Вельвет

Я думала, что это груша... Даже на какой-то пачке чая читала историю происхождения чая с бергамотом: везли чай и груши на корабле. Груши испортились и пустили сок, который намочил чай. Чай выбрасывать жалко стало - просушили и попробовали. Так он и появился... Врали значит...

А я недавно себя одарила. У нас так повелось. что родственники дарят деньги или заранее выбирается и озвучивается подарок. Чтобы было по душе. Вот я и купила себе заранее, вернее, по случаю. Никогда не догадаетесь что... Шкуру коровью. Я давно хотела вместо ковра на пол шкуру, есть у меня тяга к натуральным интерьерам и кантри-направленность. А муж как-то скептически к этому относился. Вот и приурочила к своему будущему дню рождения. Чтоб не спорил. Теперь любуюсь, хожу по ней босиком...

Вот написала свой пост. Да, где-то и для себя... Это всё правильно и понятно... Пошла к мужу. Пожалела его, шею ему продуло, пожалела за кучу дел, которые на нас сейчас валятся, послушала его. Дети по очереди со своими проблемами прибежали, каждому уделила чуть внимания. На что муж поставит мне в вину, что две минуты назад попросил детей ко сну подготовить, а он почитает им, а я сразу не побежала теряя тапки. Говорю, я вот к тебе пришла, тебе внимание уделила, детям, и мне хочется капельку поддержки и внимания. На что мне был дан ответ - не добавляй проблем. Вот оно как. Ну что ж, такова жизнь. Попробуем подругому. Спросил что-то - рыкнула в ответ. И добавила, что недолюбленная жена будет злой, нервной и ленивой. Сказал: "Сейчас, детей уложу - долюблю." Не мытьём, так катаньем. Искать подходы надо.

Баба с возом Так сразу на ум приходят слащавые романы, коими увлекалась лет в 13-14: он сказал ей, что никому не отдаст, поднял на руки и побежал по берегу моря в багровый закат, где любил её томно и страстно до самой старости и умерли они в один день. Хоспидяяяяя, фигня-то какая. Я сама всю жизнь никогда не впадала в любовную истерию, когда глаза в розовых очках и мозги в отключке. Нет, мозги отключать категорически нельзя. Разве смысл жизни в том, чтобы кто-то смотрел на тебя щенячьими глазаим? Меня больше смешат эти страсти-мордасти. Вот когда я вижу. что человек делает что-то для меня, учитывает моё мнение, ах, чего там, даже терпит мои закидоны - это показатель. А по большему счету - никому мы в этой жизни не нужны. Каждый человек ведёт себя в соответствии со своим эго: хочет детей - заводит (не для детей, для себя), хочет семью, в своём понимании - женится(и не всегда эти понимания у мужа и жены совпадают, вот Вам, исходя из своего эго хотелось ЛЮБВИ, а мужу - вот такой вот семьи - не совпало), хотим общения - заводим друзей, слушаем их порой не интересные разговоры, готовим тортик по субботам и т.д. И даже жертвуем из своего эго - т.к. не можем быть свиньёй: отдаём последнюю рубашку, здоровье и время, т.к. иначе не можем, мы сами не можем. Не какой-то там дядя нас просит... Вы вышли замуж, потому что Вам в тот момент было так выгодно, Вам. Детей заводили, т.к. Ваше эго этого хотело, значит образование и карьера для Вас были в тот момент не интересны и менее важны. Если бы было подругому - никто и никогда не заставил бы Вас сидеть дома. Именно в своих интересах Вы поступали. Муж так же действует в своих интересах. И вселенная вокруг нас крутиться не обязана, дабы обеспечить все наши хочухи. И мы в ответе за тех, кого приручили. И за свои поступки и свой выбор надо отвечать. И семья это не тогда, когда двое смотрят только друг на друга, это работа, тяжелый труд. душевный труд. Нужно растить и воспитывать свою душу и своё эго, подстраивать его к другому человеку, искать и находить пути и подходы, постоянно делать над собой усилие. Дети - ещё большая ответственность, они имею право хотеть полноценную семью, любящих родителей, определённые условия - это не хомячка завести. Хотите другой жизни - работайте над этим. Нарисуйте себе картинку, очень подробно, всего того, чего бы Вы хотели. И дальше маленькими шажками, по крупинкам, по пунктикам воплощайте её, идите к себе такой, которую Вы хотите видеть. Выбирайте то, что Вы можете сделать прямо сейчас и не ждите многого и сразу. Этот путь длинный и не лёгкий. Но такова жизнь.

Я после окончания школы постоянно меняю место жительства. И так складывается, что где бы я не была - у меня там появляется несколько очень близких друзей и масса приятелей. Просто я не жду,пока кто-то снизайдёт до общения или как-то звёзды станут в ряд и свершится чудо. Просто завязываю разговор, активно интересуюсь чем-то, в чем эти люди больше меня разбираются (при переездах это неизбежно, всегда масса вопросов). Опять же - дети. Это вообще источник новых знакомств - устраиваю детские праздники, куда приглашаю и родителей - в итоге все перезнакомимся, с людьми, более близкими тебе завязывается дружба. В выходные мы часто куда-то едем - в парк, на природу, на экскурсию - зовём всех ссобой. Кому интересно - составят компанию. По поводу выпивки - тоже больной вопрос. У нас тоже недавно так получилось, что каждая встреча = выпивка. А мы - не большие любители этого дела. Ну ладно там бокал вина, но всё хорошо в меру. Ну и купили мы набор для покера. Сами любим играть и подсадили всю компанию на эту игру. Теперь и пить-есть-то некогда, так, символически. Зато всегда весело и интересно - играем, общаемся. Опять же - праздники. Можно по разным поводам организовать что-то весёлое и интересное для компании, Хеллоуин, День св. Валентина или Советской авиации - какая разница, главное - идея.

Хочется написать сюда... Т.к. родителей беспокоить не хочу, а хочется выговориться... Я ТАК устала! Я последнее время кручусь как белка в колесе. Подъём в 6-30, собираю детей в школу, кормлю, заплетаю, одеваю. Муж отвозит перед работой. Дальше пью кофе, убираюсь, готовлю еду, в 10-40 или 11-40 еду за дочкой на другой конец города, забираю, дальше зависит от дня недели и расписания занятий. В 13-00 забираю сына из сада (он на полдня только в этом году). Кружки, занятия, кормёшка, репититор по немецкому для дочки. Со всех сторон напирают - там читать больше, там почерк корректировать, там учить, тут заниматься... Всё никак не успеваю... При чем дочка очень неплохо учится и опрережает сверстников, но есть недоработки, т.к. обучала я её до этого сама. Ни разу не педагог. С сыном - то одно, то другое. Тоже не успеваю ему уделять побольше времени. Плюс сама учу язык, хожу на курсы 3 раза в неделю по 4 часа по вечерам и дома надо позаниматься. Плюс фитнес 1-2 раза в неделю (как успеваю). Плюс разболелась совсем - из простуд не вылажу. Плюс ищем квартиру. Нужно постоянно ездить, смотреть варианты, прикидывать, рассчитывать. Сейчас, если не сорвётся, нашли вариант, предстоит ремонт, закупка, переезд... Если что-то пойдёт не так - опять искать. Плюс поправилась в последнее время, села на диету. И при таком активном образе жизни кг уходят довольно быстро. Итого: Вчера пошла за направлением к логопеду для сына, не перепроверила адрес, пришлось приличный круг с ребёнком сделать. Потом ждала целый час врача, пытаясь не дать заснуть сыну прямо там, сидяна стуле. Потом оказалось, что направление я пока не получу, т.к. надо найти русскоязычного врача, который сына протестирует. Нервы мои и так последнее время на пределе, тут вышла и разрыдалась... Ночью проснулась от того, что мне очень плохо. Муж сделал сладкого чая - вырвало. По пути в спальню упала в обморок и чуть ли не до обморока напугала мужа... Давление мне померял - 80\60. Напилась кофе сладкого - полегчало. Завтра повезёт меня ко врачу, но я прекрасно знаю, что мне скажут: отдыхать, гулять, кушать, не нервничать. Только в данный момент миссия невыполнима... Я знаю, что это временно. Что надо как-то продержаться, потом будет легче, лучше... С февраля дочка пойдёт в школу недалеко от дома, со следующего сентября сын будет на полный день в саду, в мае закончатся мои курсы, с квартирой должно тоже всё решиться... Но сейчас, не могу... устала. Если подумать, то всё совсем неплохо, всё движется в положительном направлении, мне вроди и жаловаться не на что, мне даже как-то стыдно, что я такая... могла бы ещё там-то успеть и то-то сделать, а сломалась на пустом месте. Сейчас передохну... и дальше...

Умная Маша Я всех коммнетариев не читала, но вот что мне кажется. Вы долго ухаживали за больным мужем, любимым человеком, жизнь Ваша вошла в определённый цыкл, вы уже привыкли заботиться, отдавать. Муж умер и в Вашей жизни образовался вакуум. У дочки своя жизнь, свои интересы и свои планы. Не факт, что то, о чем она Вам говорит 100% правда. Не лезьте вы туда. Вы только помешаете естесственному течению. У дочери карьера, желание получить своё жильё, построить семью с её мужчиной. Это для неё сейчас первоочередное. Решаются проблемы по мере поступления. Возможно, когда всё это будет, она и решит родить ребёнка. 29 лет - не критичный возраст, сейчас всё позже заводят детей. А не решит - её воля. Вам-то что важней: чтобы Ваша дочь была счастлива или чтобы внуки были? В данной ситуации: или-или. Не все люди одинаковые и материнский инстинкт - дело тонкое. У кого-то нет желания иметь детей, они именно ТАК счастливы. Некоторым неприятны дети, их крики, сопли и какашки. У меня 2е детей, но я вполне могу представить, что такие люди есть. Или другие варианы, у меня знакомая замечательно ладит с детьми, но своих не заводит. У неё на это свои взгляды. И свои навязывать мы не вправе. У вас сейчас жизнь опустела, хочется о ком-то заботиться, кому-то отдавать свою любовь и нежность, быть кому-то нужной. Мне кажется, как и многим здесь, что хороший выход взять ребёнка под опеку. Ему нужна мама, любовь и внимание, вами нужно ощущение нужности, заботиться о ком-то. Вы нужны друг другу. Хотя, может, и сами этого не осознаёте. В итоге у вас будет ещё одно дитя и, возможно, внуки.

Все мы жертвы каких-то стереотипов. Глупости всё это. Я своих тоже самыми красивыми не считаю. Я заметила, что у моих детей пик красивости был в 4 года. Младшему как раз 4 сейчас. Дочка вообще мне свекровь напоминает, что мне категорически не нравится. Сейчас взрослеет и меняется, обычная девочка, маленькая, худенькая. И у нас такие проблемы с зубами... Брекиты неизбежны и на долго. И я с удовольствием замечаю красивых детей. Кстати, я тоже как-то блондинов недолюбливала, поэтому тёмненькие мальчики мне кажутся симпатичнее. И что я после этого не мать? Глупости какие. Главное не внешность. Только не навяжите случайно свои комплексы девочке, наоборот, чаще хвалите её. Красота далеко не самое главное качество, общительность, доброжелательность, открытость порой играют большую роль в налаживании общения и отношених с противоположным полом. А вот комплексы наличию этих качест, увы, не способствуют.

Да, тут нужно по ребёнку смотреть. Одного надо хвалить и даже иногда больше, чем на самом деле. Есть у меня подруга - просто модельная внешность - высокая, худенькая, ноги "от ушей", на лицо - вполне симпотичная, а вот родня у неё странная, всё детство ей внушали, что она страшненькая. И она в это поверила. Не носит юбок, платьев, джинсы и простые майки, почти не красится - всё равно страшная, стрижечка под мальчика. Просто реальну у человека навязанные комплексы. До мужа ни с кем не встречалась, лет до 25 чтоли. Думала, что так и умрёт старой девой, комплиментов в серьёз не воспринимала. Поэтому, я считаю, девочкам надо говорить обязательно "ты красивая, ты умная, ты бесценная" (с). Иначе потом вырастут несчастные женщины, которые держатся за мужнины штаны, ибо "кому они нужны". Ну, конечно, если у девочки и без этого гонору много, то тут другой вопрос. Красота для девочки важна, особенно в подростковом возрасте, но тут важно донести, что это одно из качеств, за которым нужно следить, но важно быть умной, целеустремлённой, доброй... и т.д. Полагаться на себя в жизни. На красоте далеко не уедешь. А вот мальчикам я бы такое не говорила. И своего на счёт внешности никогда не восхваляю. Красивый=чистый у нас. Не люблю красавчиков-мужчин (тут даже "красавчик" не по внешним данным, а по менталитету). Моё личное мнение. Мужчина должен быть надёжным, самостоятельным, ответственным, целеустремлённым, должен любить свою женщину и ценить её. И внешность для мальчика не так важна. Поэтому считаю, что мальчика нужно именно в этом ключе воспитать.

По первому столбику - нетипичная, по второму - самая типичная. И не считаю скучным и неправильным. Это некая мудрость поколений, передающаяся от матери к дочери. Моя мама мне точно так и говорила - и ничего, выросла вполне себе.

У меня дочка родилась очаровашкой. Совершенно беленькая с лугким румянцем, со светлыми волосиками, щекастенькая, крупненькая, как пупсы, губки папины - пухленьки, красивой формы, глаза - яркий мокрый асфальт, которые потом стали карими, как вишни (сейчас уже просто карие). Врачи удивлялись, что она такая бледненькая, а у меня и у мамы кожа такая - очень бледная, мраморная, но до первой поездки на море, потом уже начинает хорошо загарать. Потом стала подрастать - тоже симпампончик была. Глаза ярко-карие, белые кудряшки, пухленькие губки. Сейчас уже стала постарше, волосы потемнели немного, в итоге будут светло-русые, как у меня, глаза уже не такие ярко карие, как были, да и с зубками пока проблемы. Но комплексов никаких нет совершенно, контактная - аж жуть. В новом месте без знания языка за пять минут находит себе приятелей. Забираю её из школы и замечаю, что мальчишки особенно охотно ей "пока" машут, особенно один симпатичный мальчик турецкой наружности. Аж издали в улыбке расплывается. Но моя не кокетка пока, на других посмотрю - уже мальчики, секретики, "женихи" в 7-8 лет-то. Я у своей спрашиваю, что за мальчики, кавалеры? Говорит: "Мне ещё рано о кавалерах думать, вот окончу школу, потом учиться пойду, а потом уже буду мужа искать." Ну-ну. Но, если в меня пошла, то я повзрослела поздно, лет до 12 ещё в куклы играла. А сын родился - как старичок сморщенный, желтушно-смугловатый, совершенно несимпатичный. (А мне-то казалось, что свои детки всегда самыми красивыми кажутся. ) Ну, думаю, хорошо, что не девочка с такими данными. А он подрос - блондинчик, с голубыми глазами и смугленький в папу. Губы мои, более тонкие. Фигурка красивая, даже у маленького было видно, плотненький такой, как щеночек, и такой улыбчивый и позитивный, после капризницы дочки нарадоваться не могла. Короче - красавчик. А потом мы перехали в страну, где люди с индийской внешностью, и этот красавчик разбил не одно индийское сердце воспитателей и нянечек. Они с ним, как с куклой тешкались. С рук не спускали, кормили от пуза, разбаловали - слов нет. А он ещё (не знаю, откуда и взял) любитель глазки строить, при чем исключительно женскому полу. Смотрит пристально и улыбается до ушей. Переехали в Германию, он тут себе на конфеты так зарабатывал одно время. Мне стыдно с ним ездить было. Повадился в метро тётям улыбаться, а приветливые немки его конфетами угощают. Он это, видимо, подметил и пользовался. Посмотрим, что из этого вырастет. Но я по детям вижу, что дочке надо постоянно говорить, что она умница, красавица. Ей нужна поддержка и одобрение, она скорее, наоборот, склонна занижать свои достоинства. А вот сыну лучше не говорить про внешнюю красоту. У него и так самооценка ого-го. Наоборот, борюсь с его этим "сам всё знаю", "мама, ты не знаешь, а я знаю", "посмотри какаой я беееееедненький", "ну как же вы можете обижать своего сыночка". Скрытый текст Для т.д.: я и не говорю, что дети у меня красавцы писаные. Видела и покрасИвее. Просто зацепило про младенчиков красивых. Да, считаю, что дочка была красивым младенчиком, на мой вкус, а выросла симпотичной девочкой, как многие. А сын, на мой личный вкус, совершенно некрасивый при рождении был, а сейчас вполне симпатичный, не прЫнц дацкий, но обаятельный, чего ни на каком фото не передашь, любят его все потискать. Я не на комплименты тут напрашивалась, просто привела свой пример того, что внешность меняется и страшненькие младенцы превращаются в симпатичных деток. Красивых вам деток, а главное - любимых.

fialka_red А меня бы, при таких обстоятельствах, наоборот - отвернуло бы от этого... хмммм... на все сто. Складывается такая картинка: Мальчик\мужчина любит быть в центре внимания. В школе добивался этого своей внешностью и популярностью. Как же он мог тогда обратить внимание на серую мышку? Фууууу!!! Что одноклассники скажут??!!! Надо зажигать с местными школьными звёздами, дабы завидовали. А что там за внешностью... какая разница. Теперь Вы стали той самой "самой популярной девчонкой школы". Ну как же этому павлину отдать пальму первенства? Нет! Я и тут блестну. Не за счет себя (чего он там добился-то сам?), так за счет дамы. Фу, как низко... Это, вообще, комплимент? Он вам открыто сказал, что раньше были вы серой мышью, не стоящей его драгоценного внимания, а теперь - ничего, доросли, и я соблаговолю окучить сей дивный цветок. А ежели опять упадёте - туда Вам и дорожка. Мне нужны "самые бла-бла-бла". Полюби меня черненьким, а беленьким каждый полюбит (с) Я Вам больше скажу. Я сама была в школе скромной серой мышью. А сейчас многие одноклассники тоже вдруг увидели во мне привлекательную женщину. А-ха-ха! Я ценю людей, которые любят меня не за внешние данные, не за материальные блага, не за пристиж, а просто вот такой вот, какая я есть. Это заметно, поверьте.

Я когда-то читала эту книгу, но, правда, до конца не осилила. Там не совсем так, на мой взгляд. Я так поняла основную мысль, что женщина должна любить мужа, а они вместе, при гармоничном, любящем союзе, будут дарить свою любовь детям. Т.е. речь как раз о перекосах, а их не так уж мало вокруг. Я, например, среди своих знакомых могу найти несколько, где муж где-то там на последнем месте, а дети - маленькие божки. Как и наоборот, где слепая любовь к мужу мешает воспитанию детей. Когда-то отчим моего мужа выдал фразу, что всё зло в мире от женщин, это они перелюбливают\балуют детей, а из них "вырастают потом настоящие разбойники". Меня она вначале как-то задела, но поспорить небыло возможности. А потом, когда я его узнала ближе, я поняла откуда ноги растут. Его первая жена всё детям позволяла, а скорее, просто так проще было. Когда он пытался их воспитывать, она считала его извергом и защищала детей с пеной у рта. Хотя там было очень правильное воспитание - не бил он их и не издевался, а скорее, наоборот, учил отвечать за свои поступки и слова, делать так, как обещали, показывал наглядно к чему что может привести. По разным причинам они разошлись. Дети выросли непутёвыми, а он очень об этом жалеет. Так в общем-то это одна и та же теория, просто надо капнуть глубже и понять, что именно стоит за этими словами. За себя я могу сказать, что люблю и мужа, и детей очень сильно, пусть с перекосами сильно, но моя любовь направлена, как я считаю, в правильное русло. Я люблю детей на столько, что хочу дать им максимально, чтобы потом им было легче, чтобы сейчас они ничего не упустили - образование, путешествия, развлечения, праздники... Чтобы они вспоминали детство и считали его счастливым, а во взрослую жизнь вошли уверенно и были готовы к ней. Я люблю мужа на столько, что я жертвую своей карьерой, своими интересами для его карьеры и его целей. И я понимаю, что так будет лучше и ему, и детям. Лучше в целом для семьи. Значет - просто у меня будет больше трудностей и стремления их преодалеть. Я люблю своих родителей так, что пытаюсь дать им те блага, которые им трудно себе позволить. Я люблю свою сестру так, что часто поступаю себе в ущерб и свои обиды засовываю поглубже, стараясь оправдать её и понять. Я люблю своих друзей так, что тоже часто поступаю в интересах большинства. Мне кажется - это неизбежно, это нормально, превильно. Я получаю отдачу от этого. Я тоже бывает нуждаюсь в помощи и мои близкие и друзья приходят, поддерживают, помогают совершенно бескорыстно. Я не могу сказать, что я не люблю себя, если я устала, а дети хотят общаться (а они хотят почти всегда), я со спокойной совестью могу отправить их играть в другую комнату и лечь спать, или сказать, что устала и попросить не приставать ко мне в течении часа. Я представила на себе пример с горящим домом - я бы тащила всех сразу и мы бы все сгорели вместе или вместе выжили. Я не смогла бы сделать выбор... Хотя, кто его знает, в такой ситуации. Именно поэтому, читая эту книгу, я восприняла её так. Все эти страшные примеры для сумасшедших мамочек, которые звонят 20летнему сыну в 7 утра, чтобы узнать, как он сегодня покакал. (Ой, есть такая знакомая.) Для тех, кто свою лень правильно заниматься воспитанием детей объясняет всеобъемлющей любовью, как же я откажу\не позволю, я же его так люблю, а по сути - мне так проще, чем долгое время его переучивать или объяснять. Поэтому и не дочитала, что примитивно и грубо. Рассчитано на какую-то серую массу недалёких клуш (а есть ли вообще такие? ). Вот они прочитают, и от таких страшных примеров и высоких слов быстренько "залюбят" мужа в угоду автора. Мне кажется, что автор сам недалёк и немного заморочен на этом вопроссе. Иначе написал бы тоньше.

Жаконя Ну, не такая уж и редкость. Мой муж утром всегда кормит детей. У нас так распределились обязанности - с него каша или что-то ещё, я собираю одежду им, одеваю, заплетаю, собираю вещи. Нам так быстрее и удобнее. И, на сколько я знаю, у 50% знакомых папы тоже вполне в состоянии кашу сварить и варят, руки не отваливаются. Мой муж умеет замечательные вафли печь. У меня они таки не получаются. Но, на самом деле, трудно переубедить мужчину на данном этапе. Если у него в семье было не так, мама всё тянула: это ж не мужская работа - то ему будет "стрёмно" что-то делать. Знаю я и таких. Тогда лучше потихоньку отсортировать дела, которые ему будет делать по силам и которые вызывают меньше негатива и потихоньку на него перекладывать. Например, пропылисосить квартиру, выбить ковры... Не как снег на голову - иди полы мой. Ещё я всё чаще вспоминаю стихотворение, которое очень люблю... Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, которые видны, Над скверными задатками, которые даны, Волшебными заплатками, железною стеной Должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: Со всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи, Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души. Елена Горбовская

О! Эта тема для меня. С чего бы начать... Ну вот, былая беременна своей дочкой и мне так было интересно, какая она будет, кто будет. Я очень хотела её увидеть во сне. И мне приснился очень яркий и цветной сон. Как будто я иду по улице, я впереди меня идёт девочка с длинными светлыми волосами, в розовой модной курточке, как в американских фильмах, с розовым рюкзачком... И вот как-то иду я с дочкой, смотрю на неё со спины и в памяти всплывает этот сон - один в один. И курточка и рюкзачек и волосы... Вообще, у меня бывает. Почему-то хочется отчетливо запомнить какой-то момент. Ощущение, запах... В студенческие времена я, как и все девчонки, бегала на дискотеку. И вот меня там накрыло на песне одной популярной тогда группы. Я хотела почему-то именно этот момент запомнить. Недавно мы решили тряхнуть стариной и пойти на дискотеку, а тут приезжает как раз эта группа. И на дискотеке я танцую под ту же песню и как будто ощущаю каку-то невидимую нить с той девочкой, которой я тогда была... Моё самое первое воспоминание - зелёная коляска, в которой я сижу, мама со мной и с бабушкой шла на рынок. На мне жёлтый костюмчик. Позже, когда я уже в школе училась, я нашла в старых вещах этот костюмчик. А моя мама не верит, что я это помню. А я ещё помню большую лестницу, а по ней с грохотом катится детская железная ванночка. Это мне мама потом рассказывала, она со мной и с папой переезжала, был такой случай. Мне тогда было года полтора. А ещё помню хорошо очень странный сон. Когда он мне приснился, мне было лет 16. Сижу я на высокой кровати в черной избе. Только свечка горит. Мне так плохо и страшно... В углу сидит старуха и что-то бормочет, ругается. А на улице ночь и метель. Открывается дверь и в хатку входит мужчина, говорит, что такая метель, что чуть не до крыши замело. А бабуля подскакивает и говорит, вот, какая погода, а ей (на меня показывает) вздумалось рожать. Что ж теперь делать-то! Мужчина порывается куда-то идти, старуха не пускает его, ругается: совсем пропадёшь, такая метель, мороз, ночь. Он садится на лавку и свою шапку в снегу об пол бросает. А у меня появляется уверенность, что я умру... И чтоб не о грустном... Училась я на экономиста и думала, ну зачем мне этот английский, если буду я на родине обычным экономистом. А потом ещё пришлось и немецкий учить. Вот это уже точно, думала я, никогда не пригодится... В итоге я несколько лет жила в англоязычной стране, а теперь в Германии. Говорили мне - учись, а не по танцулькам ходи. Очень бы пригодилось. А так - немецкий пришлось учить как с чистого листа. Ну, английский всётаки немного отложился. А кто бы мог подумать, у меня и планов таких никогда небыло...

Дикая орхидея Я так боюсь этой детской "самостоятельности"... Чувствую, до последнего за ручку водить буду... Я не смотрю уже телевизор. Я вообще впечатлительная. Я потом готова из дома не выходить и их не выпускать... Я последнее время тоже немного помогала больным деткам. Решили с мужем, какую сумму в месяц можем использовать... Последнее время - не могу. ТАК больно! Я переношу это на своих детей, каждый чих воспринимаю, как вселенскую катастрофу, каждый прыщик у меня превращается в страшное заболевание... Я вообще подвержена паническим атакам и фобиям, пусть и небольшим. Но... я не могу... Надо переждать немного, потом буду ещё, потому что и ничего не делать не могу. Мне кажется, что хоть небольшая помощь, но я могу её сейчас сделать, а кому-то она сейчас очень нужна, а я из-за своей эмоциональности что-то недоделала... Поэтому я понимаю АнКошка, но она сильнее, я так не могу...

Может я и неправа, может, верю во всякую чушь, выбираю для себя то, во что хочется верить, но... Верю в то, что у каждого на земле своё предназначение. АнКошка, у Вас, наверное, предназначение - помогать детям. И Вы не можете от этого отказаться, это Ваш крест. Или это урок, который нужно принять, что всё в руках Бога и только ему подчинено... Кто знает... У деток - свой крест. Возможно, это одна из реинкарнаций. Может, нашей душе положено одну жизнь отмучаться, и, может, оно даже (больно, страшно) лучше, когда быстро... Мы ведь не знаем, каков Его замысел. Но если это так происходит, то, наверное, в этом есть какой-то смысл. Мне хочется верить, что смерть - не конец пути, а лишь её поворот. Есть теория, что наша настоящая жизнь, существование - ТАМ, а сюда отправляют, как в коммандировку. И если человектут умирает - он просто ТАМ срочно понадобился, он просто вернулся... Больно от потери нам здесь... Им Там, надеюсь, легче... В моём родном городе на днях произошла авария. Страшная... Трое детей 12-14 лет без спроса взяли машину родителей одного из них и поехали кататься. Мало того, на большой скорости. Не вписались в поворот и машина перевернулась. Один погиб сразу. Один в тяжелом состоянии, третий тоже в реанимации... Боже!!! Как же страшно! Как же так вырастить детей, чтобы такого не случилось. Чтобы от всего подстраховаться. Ведь, кажется, всё предусмотришь, а тут они такое вытворят, что и не придумаешь... Мама погибшего - моя ровесница... а сын погиб за день до её дня рождения... Очень страшно... Очень....

Что важно - Германия. Мой сын 4х лет от роду неудачно побаловался с мужем, т.е. папой в результате немного ударился в районе брови. Но как-то так неудачно, что хоть и тюкнулся не сильно, и ссадина почти незаметная, а под глазом появился внушительный фингал. Только под левым. Тёмный такой, иссиня-чёрный. Сын минут через 5-10 и думать забыл о нём, а я-то его вожу в сад и езжу с ним за дочкой в школу... Так этот чертёнок ещё любит глазки всем тётенькам строить, поулыбаться. А тётеньки местные очень неодобрительно смотрят на меня, некоторые даже что-то там говорят. В силу слабого знания языка пока улавливаю общий смысл, что, дескать, следить надо за ребёнком. Теперь каждый раз приезжаю с ним в расстроенных чувствах. Мужу-то ничего, это он с ним ТАК играл, что деть носился и натыкался на предметы. Сыну тоже нормально - он ещё и демонстрирует свой фонарь всем сочувствующим тётенькам. А мама несёт крест позора.

Был у нас с мужем когда-то друг. Дружили с ним давно, много чего было. Всегда считали, и считаем в общем-то, его человеком очень надёжным, не подведёт, если что. Но вот так получилось, что у него закрутился свой бизнес, вернее, семейный. Ничего не скажу, молодец. Работал не покладая рук и сейчас очень даже успешен и развивается. А мы тогда были на другом уровне. Из последних сил купили однокомнатную квартиру в кредит, который едва тянули, минимальными затратами сделали вполне приличный ремонт. В самом деле. И перепланировку кое-какую, задумки интересные, получилось очень уютно. И так получилось, что он тоже купил квартиру в это время, только в маленьком городке, откуда мы родом. Ну и сделал из неё конфетку. И появились какие-то понты, типа ну мы же в деньгах не ограничены были, поэтому мы то-то и то-то купили\сделали... Ну и ладно, я проще к этому отношусь. А муж вообще не замечает. Потом отдыхом своим хвастались, тоже с намёком, что мы-то в средствах не ограничены. И вообще, встречи на его территории стали похожи на походы в музей. У него всё было самое лучшее. А потом так получилось, что мы уехали в другую страну, муж стал очень хорошо зарабатывать, мы объездили много стран... Ситуация поменялась. И понты куда-то пропали. Как небывало. А! Ещё у него жена была самая лучшая. Ну, действительно, очень хорошая девушка и красавица, и мама замечательная, и хозяйка. А тут и я стала ничего. Даже его жена заметила, что он меня ей в пример ставит, что я с двумя детьми умудрялась одна справляться и прочее. Даже приятно было. Думала, это просто временная звёздность была, прошло с годами. А тут недавно от знакомой услышала, что его родтвенница (у них там семейный бизнес и одна компания на всякие мероприятия) про свой отдых говорила. Знакомая спросила, куда отдыхать ездили, а та ответила, что не скажет, т.к. знакомая эта всё равно никогда туда не сможет поехать. Нифига себе заявочки! Кстати, знакомая тоже не бомж или маргиналка, неплохо живут, муж на заработки ездит. Так что, это не комплексы виноваты, скорее наоборот, комплексы они есть, конечно, но ожили они от хамского поведения друзей и такое, увы, лечится только потерей статуса. Видимо некоторые люди так устроены. Вы просто записали своё материальное положение в недостатки. И стесьняетесь его. А с этими людьми так нельзя. Оно есть такое, какое есть, Вы делаете всё от вас зависящее. И возможно, скоро ваши друзья останутся в аутсайдерах. Говорят они: "Может вам на шкаф скинуться?" Так и отшутитесь: "Аааа, давайте! С вас не убудет, видила как раз подходящий, с вас по столько-то." Вроди и пошутили, а осадочек останется. Или там говорят они, чего машину другой марки не купили, а вы ответьте, что если разницу вы нам оплатите, сегодня же побегу оформлять. И не нужно никому что-то доказывать, лучшая защита - нападение. Подшучивайте сами над ними. У меня есть знакомая, так получилось, что не смогла она в своё время получить высшее образование, так сложились обстоятельства. Но, видимо, это ей покоя не даёт. Но она реагирует так, что мне порой стыдно за свои корочки : "Какая в стране экономика, такие и экономисты, выдают дипломы кому не поподя... Ну это не тебе, конечно, а вообще. " Ага-ага! Так что - как себя поставишь. А праздник при таком отношении будет не праздником, Вы из него пытаетесь сделать показательное выступление, что Вы тоже ничего. А Вы не "тоже", Вы замечательны такой, какая есть. И зачем это кому-то доказывать. Не докажете всё равно, если они такие, то воспримут как "малобюджетные забавы". Опять же: "А чего уж в ресторане не празднуешь или икры черной не купил???" Праздник будет праздником в другой атмосфере с людьми, которые Вас действительно ценят.

Все сбудется! Ну, в таком случае, на мой взгляд. всё довольно просто, мама должна сама озаботиться, чем будет занят её ребёнок, чтобы не мешал остальным. Т.е. я могу себе представить ситуацию, когда мне, например, или моей подруге некуда деть ребёнка. Да и бывали такие моменты. Просто, по возрасту, берутся с собой раскраски, занималки какие-то детские, лаптоп с мультиками или играми, книжки - в зависимости от того, что ребёнку интересно на данный момент. Сидит тихонечко в уголке, своими делами занят. Особенно, если ребёнок один. Компанией они сразу беситься начинают и их надо контролировать постоянно. А по одному, особенно в таком уже достаточно взрослом возрасте... Совершенно не вижу в этом проблем. Может, там ситуация такая, что очень нежелательно ребёнка одного оставлять, мало ли что. Возраст такой...

Читаю тему с самого начала и всё какая-то нестыковка с логикой. Этот шантаж разводом никак не вяжется с желангием завести ещё одного ребёнка, как все тут уже не раз обсудили. Мне кажется, что муж не собирается разводиться, он просто выбрал для себя именно этот аргумент, как способный подействовать и попросту пугает автора. Аргумент дурацкий, как и наплевательские утверждения про 100%-ю вероятность здорового ребёнка и отсутствие всякого риска. Или мужа как раз задевает излишняя успешностьжены, может и подсознательно, но он хочет её привязать опять к семье-детям-кастрюлькам. Может, именно поэтому на данном этапе встал этот вопрос....

Тальма Вот мы сейчас на занятия пошли, там и музыкальные занятия с танцами и спорт, надеюсь, что тоже во благо пойдёт. Попробую, может заинтересует.

Эверита Я и не думала. Меня, как раз, зацепила идея с логопедом, займусь в ближайшее время. Других специалистов мы недавно проходили - всё в норма. Тут в 4 года обязательный осмотр с тестированием всесторонним. А логопед нужен был именно русский, т.к. немецкого он не знает, для их специалиста сложно судить, что он там говорит. И заниматься с ним нереально. Беломорканал Читайте выше. Дети меня вообще не раздражают, вундеркиндов мне не нать. Собой занимаюсь. Осознаю, что проблема во мне, я другого и не писала. Спасибо, что сакцентировали.

Эверита Не ходили. Просто не успеваю и мы только недавно переехали, перед каникулами нашла наконец логопеда русского, взяла визитку. Теперь надо взять направление от семейного доктора и тогда к нему подойти. Просто мы были в такой ситуации, когда всё временно, до этого - другая страна, где вообще, сомневаюсь, что логопеды есть, потом три месяца а Беларуси, в маленьком городе, плюс я вся настолько была в делах - язык выучить на А1 и сдать, чтобы получить визу, и визу потом сделать. Теперь вот здесь мы ещё всего-то 4 месяца. Но Вы меня обнадёжили. Займусь этим вопросом в ближайшее время. Сама я просто купила пособие с детскими логопедическими играми. Ну, первый раз нравилось. Потом отказался. Я пока не пристаю. Моторикой занимались, ну не совсем плохо. Всякие конструкторы любит, роботов собирает из "Лего" с папой, мозайку любит собирать. Пластелином ковры залеплять. Но я не специалист, конкретно не скажу. Вот пишет плохо. Это же тоже моторика? В смысле - пишет. По точкам криво проводит, если старается и очень меленно - то более-менее. А сам повторить - плохо, особенно мелкие детали. Но особо не требую, думаю, нормально для 4х лет. Там, например, хвост у двойки заволнить, так - накарябает что-то похожее и ладно. Раскрашивает - под настроение, но когда хочет, может аккуратно раскарасить, почти не выходя за линии. Мне кажется нормально для него? Знаете, не соглашусь. Со мной мама в детстве занималась. Я пришла в школу, умея читать, писать печатными буквами и, наверное, считать что-то там. Про считать точно не помню. Училась на отлично, хотя и двойки получала, не без этого. А вот на сестре младшей педагогический огонь иссяк и она училась плохо, хотя и не глупая далеко, кок поняла своим умом, стала пытаться высшее образование получить, но теперь это сложнее намного. И я считаю, что недодали. Я, помнится, сама с ней пыталась буквы к школе учить. Ну, что-то там учила. Но мне-то всего на 3,5 года больше было. Это делаем, как раз это, в общем, и основное. Мне это сложно. Вот сейчас пытаюсь себе как-то время найти. Хожк на курсы и два раза в неделю на фитнес. Прихожу с курсов - дети спят уже. И так меня совесть мучает, что они без меня вечер были. Что не я их укладывала, ужином кормила. Умом понимаю - глупость, отлично же всё, я удовольствие получаю от своей учобы и пользу, но на подсознании где-то кошки скребутся. Надеюсь, это временно, просто начало. Тальма Да ничего особенного, прописи с цифрами до 5 дала и всё, у меня своих таких вагон, только ему это не интересно. Не, я думаю, что всё придёт, пока расстраиваться рано, просто вот ещё надо над этим работать. Потихоньку.

Крикуша Не больше, чем до пяти. Хотябы до пяти. Хотя в некоторых трактатах об уровнях развития пишут, что жо 10. Мне и пяти хватит. Только он и пять не хочет учить. Вот честно, просто не хочет. Не дурачок, вижу, где ненадо - всё запоминает вмиг. Вот пароль к айпаду из четырёх цифр больше 5 запомнил, а когда прошу назвать, не хочет.