Потеряшка

Прошло совсем немного времени, всего пара дней, но для меня это уже срок. Я пропала, сменила номер. Мозги пришли в движение и вот-вот встанут на место. Спасибо всем, кто принял участие в моей жизни. Когда нападает тоска я просто вспоминаю Ваши слова и снова улыбка на лице, ведь я достойна лучшего. И каждый вечер я перечитываю ответы. Из головы дурь мигом рассеивается) Решение я приняла давно, но форум помог набраться сил... Уже не так больно и сташно. Теперь я знаю, чего я хочу и какой будет моя жизнь. Друзей как-то не было рядом никогда. Есть знакомые, но не могу я открыться никому, да и зачем? Нет доверия у меня. Есть подруга одна, но и она не знает многого.

Наша Песня Спасибо, вера уже поддерживает. Я знаю, что нужны колоссальные силы, чтобы этот кошмар закончился. Все мои попытки просто разваливались. теперь я посмотрела на ситуацию под другим углом... об этом напишу после выполнения данной миссии)

На всех постах останавливаться ПОКА не буду, но как только смогу здраво рассуждать, обязательно вернусь к авторам, чьи слова запали мне в душу. Хочу сказать по поводу психологов - обращалась, начиная с класса 8-го ко многим, знаю методы их работы. Так вот за 6 лет была только одна (уехала в Россию), перевернувшая мое сознание. Да только снова надо уже. На форум я пришла не за жалостью (фу, аж передергивает), а за пониманием и моральной поддержкой. Если бы меня устраивало данное положение - меня бы здесь не было. Возможно я упустила многого, постораюсь дополнить, чтобы Вы имели полную картину... Выше выдвигалось предположение, что я как наркоманка - я даже согласна с этим. Понимаете, нравится все - голос, взгляд, внешность, запах, манеры, движения. Этот набор, может, и зацепил. Я домашняя, меланхолик. Он - холерик, это притягивает тоже. И как он рассказывал о жизни - будет работать, такой пай-мальчик. Поняла я уже, что это все... сказки... И понимаю оветственность за своё будущее, ведь если буду с ним - я просто пропаду. Да только слышать, что он нашел другую я не могу. НЕ ХОЧУ Я ТАК, я знаю, будут дружки - подружки, гулянки и т.д в то время, как я буду разрываться между работой, домом и ребенком. И ему давно говорила, что расстанемся, дело лишь во времени. Это я понимаю. И когда игнорирую его неделями мне спокойно, ведь настроена я на разрыв давно. Да только он срывает с меня маску безразличия. Манипулятор... раньше не задумывалась над этим, а сейчас дошло, что так оно и есть. Со дня создания этой ветки мы не общаемся. Я просто пропала. Кроме форума никто ничего не знает - друзей нет. Так что прибегаю и вываливаю все Вам. Спасибо, что не равнодушны. Я НАДЕЮСЬ, ЧТО СИЛ МНЕ ХВАТИТ.

Много идей подали, спасибо! Только задумывалась уже, и не раз. И со стороны смотрела на ситуацию. И представляла, что если на моем месте оказалась бы подруга - я бы крутила у виска. Да только настроя хватает не на долго. От многих постов чувствуется желание вправить мозги, ведь именно этого мне и не хватает. И за этим я тут. Да только откуда агрессия? Просто плохо мне, что нахожусь в этой ситуации. Вот и вывернула перед Вами душу. Ищу психолога, да только в нашем городе ХОРОШИЕ будто вымерли.

Кадрия Родители знают о нем, но о поступках нет. Ягодка опять Когда познакомились, он таким ангелом был, заботливый, понимающий, ласковый. Вот и сдалась я. Ведь сразу он не проявлял свою сущность. А теперь какая - то привязанность не выносимая. Я уже полгода пытаюсь занять себя всем, чем можно - совмещаю учебу и работу, домой приползаю без сил. Но забыть никак. Талиена Не нужно ник с историей связывать. На сайте я еще за долго до всего этого. Да и нет жаргона в моем словарном запасе. Не ваша Тётя Спасибо. Да только я и сама устала уже от постоянной боли, сидеть в напряжении и ждать, а что же он выкинет завтра... Губкабоб Попрошу без оскорблений. Если нечего сказать - можно промолчать.

Почитала ответы и сложилось впечатление, что все такие умныеееее, одна я колхозница, обделенная этим умом. Сколько осуждений-то. Может, чтобы понять, о чем пишу - надо повнимательней почитать??? Да только я судить никого не хочу - высказались и ладно. Вам легче стало? Рада за Вас. Птичка-невеличка, спасибо за Ваш пост, ведь именно эти слова я повторяю сама себе каждый раз. Да только сил нет, весь мир на нем сошелся. Умом понимаю, что это тупик, дальше будет во сто крат сложнее. Да только стоит ему позвонить - и все, я подставляю уши для новой лапши.

Спасибо за все ответы. Стало немного легче, со стороны виднее наверное.

Пуговка Если бы услышала свою историю со стороны, мягко говоря, сказала бы, что дура. Сколько раз говорила себе - хватит, но хватает такого настроя не на долго. Живу как в тумане.

Смущало. Сама себя не узнаю. После очередного косяка его я головой понимаю, что надо разорвать все. но не могу я без его голоса, когда он рядом я свечусь, летаю и живу.

Таманна, спасибо за трезвый взгляд со стороны. Сама перечитываю и поражаюсь. Но чувства мешают вычеркнуть все. Он сам признается, что все начиналось, чтобы убить время. Чувства пришли позже. О Вранье я узнала спустя полгода, уже не могла без него. Сидел за изнасилование.

Мне 20, ему 25. За долго до знакомства я обдумывала, какой мужчина мне нужен, а при встрече поняла, что он. Познакомились летом 2009 по сотовому, так и общались, мне понравился его голос, общение. Хотя мы друг друга не видели, взаимная симпатия была сразу. Сказал, что разведен, есть ребенок 6 лет. И в моем городе он отбывает срок в колонии - поселении, осталось 1,5 года. Получилось, что так ни разу не встретились, всего через месяц он пропал - просто не позвонил в очередной раз и все. Я часто думала о нем, переживала - как складывается его жизнь. Не знакомилась ни с кем, была одна и не находила сил удалить его номер. И вот, прошло 5 месяцев, звонок на домашний. Я была не в настроении, поднимаю - мужской голос просит меня. Кто это? - он молчит - Т..., это ТЫ!!! Мой истерический смех, он тоже в шоке. У меня миллион вопросов, боялась, что связь прервется, и он пропадет. С этого дня он звонил с таксофона в мороз -30, с температурой и мы общались часами, просто не могли друг без друга. Его звонок будил меня утром и я ложилась после его отбоя. 14 февраля я набралась смелости и обещала приехать к нему (это в городе). Увидела его глаза и влюбилась. Месяц приходила, когда он просил, а потом просто дня не могла без него и была рядом все свободное время. О его настоящей его жизни не знала даже моя подруга - я врала полгода, боялась, что она может рассказать маме. Прошло 5 месяцев и его отправили за 8 часов езды от меня, на 1,5 месяца. Я никогда не уезжала даже к родственникам, но собралась, насочиняла дома и поехала. Провели замечательные выходные вместе, я была окружена любовью и заботой. На этом счастливая часть потихоньку заканчивается... Вернулась домой и все как-то поменялось. Нет, он все так же звонил, но я стала узнавать, что он знакомится, общается по сотовому. Было неприятно, мягко говоря. И вот, его вернули в город - мы снова вместе! Он подал на УДО, я была с ним на суде, его освободили, но еще 15 дней он должен был провести в этом городе. В тот день я познакомилась с его старшей сестрой по телефону и она много чего рассказала - оказалось, что все истории о его семье придуманные, нет хаммеров, коттеджей, бизнеса. Они обычные люди, которые живут на зарплату и не ездят по курортам. Мне обидно, ведь за это время я не претендовала на его деньги или машины, денег не брала у него и не просила ничего. Может этими сказками он хотел купить меня, но ответа от него я так и не добилась. Как говорил он, после развода сына воспитывает его (парня) мама. От сестры я поняла, что ни о какой жене с ребенком она не слышала. Он потом оправдывался, говорил, что женат, но разведется и его домашние даже не знают об этой семье. До сих пор я так и не разобралась в этой истории. Сидит он не за мошенничество, а за изнасилование. Ну как можно врать полгода и ни разу не запутаться в словах?? Больно ото лжи и недоверия. И вот, его выпустили. Я ревела на вокзале и боялась, что эта встреча будет последней. Уехал и не звонил, почти не писал. Я каждый вечер билась в истерике, старалась занять себя чем-то, но среди ночи просыпалась и проверяла телефон - а вдруг ему вздумается позвонить? Между нами 4 часа на автобусе, но он приезжал раз в 3 недели, потом все реже - раз в 1,5 месяца. Я сходила с ума от тоски и просто ждала. А он катался по другим городам, появились дружки. Работать он не хочет нигде, сидит на шее у сестры и мамы. С того дня, как он вышел, прошло полгода, я провела эти дни в ожидании его редких звонков и встреч. Но даже вся ложь, вся эта боль не изменила моего отношения к нему. Все так же мы строили планы на свадьбу и счастливое будущее... Я захотела его познакомить с родителями, он и сам давно просил. Назначили дату, когда мы его будем ждать. Он приехал за день до этого, пробыл 2 часа со мной, а на ночь я уйти не смогла, договорились встретиться утром и провести день вместе. Я прождала до 4 часов, а он так и не объявился. Мне снова больно, он гулял с дружками вместо того, чтобы побыть со мной, ведь мы не так часто видимся. Я позвонила и сказала - не приезжай, не надо. Дома тоже отменила. Этот случай был, наверное, последней каплей. Не было слез, просто тупая боль в районе живота. Ночью звонил он и просил вернуться, обещал исправиться. Я не поверила этим словам, ведь это я слышала каждый раз, а на деле ему давно пофигу. На следующий день я поняла, что не смогу без него. Хотела позвонить, но отдергивала себя, ведь если он так любит, мог приехать на работу. Оказалось, он приезжал и видел меня издалека, но не подошел. Сел с другом в машину и поехал домой, но по пути заехал в село, предложил знакомой поехать знакомиться с его родителями. Она согласилась... Но об этом я узнала уже ночью, он сам написал. Я думала, не переживу эту ночь - была истерика, я не хотела верить этому. Сейчас вспоминаю, и слезы душат, ведь он должен был привезти меня. Дома в шоке, все ругали его, он потащил ее к родственникам, у дедушки давление поднялось, все ожидали увидеть меня. В ту ночь он пообещал приехать и поговорить в последний раз, ведь он ее украл и не может вернуть назад. Наверное, я жила этой встречей, надеялась, что все как-нибудь обойдется. К вечеру следующего дня я встретила его на вокзале, но услышала совсем не то, на что надеялась, он говорил, что украл ее, она согласилась, и теперь они будут вместе. Хотя любит меня, но изменить ничего нельзя. И снова истерика, я поняла, что вижу его в последний раз, и уже никогда он не будет моим. Наплевав на гордость, я умоляла его сделать что-нибудь. Прошло наверно, часа два моей истерики, как он встал и сказал - ничего не изменишь, я уйду, и не появлюсь, люблю тебя, но чувства уже не те и у нас ничего не получится. Я сидела в шоке, катились слезы. А он встал и ушел. Я рыдала в голос, и наплевать на окружающих. Через минут 5 пришла смска: я люблю тебя, прошу, скажи мне вернись. Я позвонила и он пришел. Сказал, что не воровал ее, а просто привез знакомиться, и она сама попросила отвести ее домой, когда поняла, что он сделал все на зло. В тот вечер я не отходила не на минуту, боялась просто отпустить его руку. Но я была счастлива, что этот кошмар закончился. А утром она прислала смс: Дорогой, люблю, доброе утро. Он обещал объяснить ей, но она пишет и звонит до сих пор. Как я узнала, она весной готовится к свадьбе, влюблена по уши. Я не знаю, какие у них отношения и что он ей наобещал. Говорит, что нужна я и женится на мне. ПОМОГИТЕ, я устала от боли и лжи. Но без него не могу.