Tarat

Gatta-Mata. Видите-ли, в чем дело. В вас сейчас говорит обида, но ведь и в дочери Вашей тоже. Даже из Вашего короткого сообщения, из которого Вы удалили упоминание про подзатыльники дочерям, очевидно, что старшая дочь вовсе не была желанной. Иначе Вы бы не упомянули. что не знали. как легко дети получаются. Отсюда и ноги растут. Ну не может мать про любимую дочь скзать "в подоле принесла", даже если та родила без мужа. Все-таки признайтесь себе, что дочь от вас наслушалась.... Скорее всего. Ваша жизнь была нелегкой, но ведь действительно поднимать в выходной спозаранку дочерей, только для того, чтобы они убрались в квартире- это достаточно черство. Помните как у Некрасова: Управится с горшечками, Всё вымоет, всё выскребет, Посадит хлебы в печь - Идет родная матушка, Не будит - пуще кутает: "Спи, милая касатушка, Спи, силу запасай!. То есть даже в крестьянской семье мать жалеет доченьку будить. Понимаете, люди все же в жизни ценят не деньги и вещи, а слова и отношения. Ведь к любимому мужу вы не применяли подзатыльники? Только к дочерям.... Я не столько виню Вас. сколько пытаюсь объяснить, что у дочери "своя правда". Тем более, что и в самом деле ,если Вы за двенадцать лет всего в третий раз приехали, так что же удивляться, что родственные связи со дочерью оказались разрушенными, обиды непроговоренными... Возможно. что пройдет время и обиды залечатся, но понимать их природу необходимо, а то так и будете считаь себя всюду правой, а дочь везде виноватой....

Евфросинья, вы уж меня извините, но Вам нужно срочно к психологу по проблеме созависимости.... Ваша дочь игроманка, но реально, если бы Вы не стали гасить ее долги, то от нее бы отстали все кредиторы гораздо быстрее. Все общежитие потому и дает ей в долг, что выяснили. что мать приедет и отдаст. И после пары реально непогашенных кредитов она бы уже не смогла кредиторов найти. На Вашем месте, как бы это ни звучало жестоко, нужно забирать детей, лишать ее родительских прав и уезжать. Выкарабкается она- хорошо. Покончит с собой- выплачетесь. А так что, лучше? Теперь по поводу Вашей вины. да, она, конечно, есть. Где и какой любви Вы недодали, сейчас уже не определить. Но все же то. что она игроманка- виновата она сама.

Прежде всего, нужно успокоиться, тем более. если Вы хотите зачать здорового малыша. Отношения детей и родителей, как и любые отношения- это всегда улица с двусторонним движением. Если ваша мама по какой-то причине не хочет пройти свою часть пути, то оставьте все так как есть. Вы- не первая и не последняя, у кого нарушены отношения с матерью. Вполне возможно, что в этом вашей вины меньше, чем Вы думаете. На фоне общепринятых штампов о святых матерях и неблагодарных детях в реальной действительности все гораздо сложнее. Что нужно в таких случаях. дать ситуации отстояться.. Допустить, что ваша мать вас не любит. О ужас, так тоже бывает. Но Вы- уже взрослая женщина, не стоит все время быть на позиции ребенка "Что скажет мама." Она имеет право на свое мнение. Вы имеете право не принимать во внимание ее мнение. Отсюда и манера поведения должна быть спокойной и взрослой. Кладите трубку, как только вам не нравится тема или тон, сказав перед этим "Мама. я не хочу разговаривать в таком тоне. Когда успокоишься- позвони." И будьте готовы. что звонка не будет несколько месяцев. Если же разговор идет в конструктивном русле. то поддерживайте его. Но только так. Займитесь мужем, семьей. Не грызите себя. Ваша жизнь шире и богаче отношений с родственниками. не тратьте все силы там, где отдачи нет. Давайте свою любовь туда. где она нужна.

Понимаете, Тася, этот муж был, что называется, не для Вас. Любовь здесь совершенно ни при чем. Вы в силу своего возраста, просто всегда проигрывали ему в "перетягивании каната." Он просчитывал ходы гораздо дальше Вас, видел вас как стеклянную. Ну он попросту взрослее намного. Недаром же он Вас спрашивал и не хотел уходить. Ему -то было понятно, что после такого уже невозможно просто так вернуться. Но не стоит так уж сильно жалеть. Врядли Вы даже при лучших раскладах смогли бы построить жизнь с таким норовистым мужиком. Да и не надо это Вам. Просто на будущее будьте более предусмотрительны, что ли. Не льстите себe, когда пытаетесь предугадать развитие ситуации, не делайте резких движений... С другим все будет по-другому, и Вы уже будете опытнее....

Тася, Вы как-то неверно представляете себе жизненные расклады. Для того, чтобы играть в эти игры, нужно хорошо представлять себе последствия, причем не только желаемые, но и нежеланные. У Вас были проблемы в отношениях с мужем. Вы почему-то решили, что если Вы его "припугнете", то он испугается и исправится. Между тем. он взрослый мужик со вторым браком. Не желторотый пацан, который в жизни видел только Вас и не представляет, как же жить без жены и ребенка, а прошедший уже одно расставание тертый мужчина. То есть Вам нужно понять, сделать выводы и начинать искать себе другого. С этим все уже поломано. Вы молоды, красивы, и если сделаете правильные выводы из жизненного опыта, то все наладится... Но на будущее, никогда не выгоняйте мужчину прежде, чем будете точно уверены, что ни при каких условиях не хотите с ним жить....

Тася, так Вы же его сами выгнали. В данном случае это было только ваше решение. Я не представляю себе мужика, который бы вернулся после того, как ему велели освободить квартиру, пока жены дома не будет.... Вы что всерьез рассчитывали, что он "раскается"?

Совершенно непонятно, из чего Вы сделали подобные предположения. Тут как раз уже заявление на развод есть, и выселение состоялось, так что Ваши обвинения не по адресу совершенно. Девушка все правильно делает.

Невольно поверишь в бога. Это Вам знак, чтобы Вы не вздумали его пожалеть и вернуться. Теперь Вы точно знаете, что Вас ждет. Обязательно пишите заявление, и покажите в милиции или скажите, что заявление на развод уже подано....Они так будут более серьезно относиться...Увидят, что у Вас серьезные намерения.. Держитесь...Вот же урод какой....

Понятно, что можно себе представить женщину, которая такая вся "фиялка", что прямо ни такси заказать, ни столик в ресторане не может. Но с точки зрения здравого смысла зачем это нужно? Муж. который все сам решает-заказывает, он ведь по-другому бы и прореагировал на потерю телефона или необходимость ждать три часа жену. В первом случае закатил бы скандал- "Ты дура. и растяпа, в следующий раз куплю тебе Б/у за 500 рублей". Во втором просто не стал бы ждать жену, кинув "вызовешь такси". Вообще. я категорически против того,чтобы женщина искусственно культивировала в себе беспомощность. Это всегда создает гораздо больше проблем. чем решает...

Забейка, у Вас очень спокойный и, наверное, неплохой муж, раз Вы так заморачиваетесь ерундой. Если был попсихованней, закатил бы вам истерику, что ждал три часа, устроил бы скандал из-за потерянного телефона что-то вроде "Ты рохля, у тебя вечно все пропадает. " Он Вас и любит, наверное, за вашу энергичную решительность, за стремление решать вопросы, поэтому и терпит вынос мозга. А будь он другим, вы бы и пары лет не просуществовали мирно. Ну,правда, между браком и разводом, вполне возможно, успели бы получить пару букетов. Ответьте себе честно, оно Вам надо?

Cтав взрослой, я с удивлением узнала, что многие люди реально не помнят дат и дней рождения своих сестер-братьев-родителей. У меня муж такой. Ну вот как-то не принято у них было друг друга поздравлять. А отношения очень хорошие, теплые. Так что я вообще не обращаю внимания на тот факт. что меня кто-то забыл поздравить. А если мне надо, чтобы не было обидно, (Это касается только сына и невестки), то за день до двты я на всякий случай пишу в аське, ну ты же помнишь, что у меня завтра День рождения? И про день рождения мужа также напоминаю. У мужчин вообще во-первых, с датами сложности, во-вторых, они считают это формальной мелочью, никак не связанной с любовью.

Извините, я не дочитала, как оказалось... А как так получилось, что у девочки образования нет? ТОгда понятно, что ее долго будут преследовать материальные трудности. У меня перед глазами множество примеров ровесников моего сына и младше. Те из них, которые получили образование в хороших вузах, сейчас вполне самостоятельны и в материальном смысле по-разному. но обеспечены. А вот те, которым родители в свое время хорошего образования не дали, тоже мотивируя это по-разному. но в основном заботой о самостоятельности детей, так и перемогаются, не могут встать на ноги. То есть я всегда считала, что ответственность родителей - это поставить ребенка на ноги. В какой-то момент это требует иногда огромных усилий вплоть до самопожертвования. Например, у моей подруги дочь училась в тот момент, когда родителям было нечего есть вовсе не в фигуральном, а почти в реальном смысле этого слова. Такое время было в середине девяностых. Но дочери они все равно старались помочь. Зато теперь она вполне успешная барышня с семьей, ребенком, заработком и огромным желанием делать маме с папой подарки....

Возможно, я старомодна и неправа, к тому же, я не знаю всех обстоятельств, вдруг, например, недостаток денег появился в результате пагубных склонностей к наркотикам или лени, тогда да, тут деньгами помогать нельзя. Но если этого нет, а просто девочке нужны ДЕНЬГИ, то нужно и давать их. а не советы. А посылать в ссудную кассу, читать нотации, нет, ну можно, конечно, но даже если сделать это раз с подругой, то и то без подруги останешься, а тут собственнная дочь. Повторяю, я же не знааю всех обстоятельств, может, у матери денег не хватает, а дочь все тянет и тянет. НО почему-то видится молодая девчонка, не подрасчитавшая средства, так что же ее за это гнобить? А в советах люди редко нуждаются, гораздо реже, чем в деньгах

Извините за резкость, но если вы старше 17 лет, то Вы поразительно инфантильны. Не слишком скрываемый снобизм в отношении собственного мужа был бы уместен. если бы Вас, пардон. насильно замуж выдали. Ну вот такой старый мужлан, а Вы вся такая принцесса. Вы вышли замуж, вы уже родили ребенка. то. что он Вас на 12 лет старше, Вы только вчера узнали? Что касается тысячи рублей, сколько Вы сами зарабатываете? Или сколько зарабатывали до свадьбы. что Вам эта сумма кажется незначительной? Если весь бюджет семьи меньше 50 тысяч, то в таких семьях всегда тысяча рублей вполне нормальные деньги. Или Вы из семейства Абрамовичей? Тогда. конечно.... Короче, трудно сказать. зачем Вы испортили себе жизнь, выходя замуж без любви и понимания. что такое брак. Взрослейте, пора уже.

Извините, но мне кажется, что в этом есть какая-то глобальная ошибка. Если к Вам пришла подруга за помощью, Вы бы тоже читали ей морали и давали советы, говоря, что она неправильно живет? Если Вашей дочери нужны именно деньги. то как-то нечестно. пользуясь ее трудным положением. навязывать вместе с деньгами нотации. Думается. что Вы мало цените себя, полагая, что дочь вас любит только из-за денег. Да, она ценит то. что ей есть , куда обратиться за помощью. Разве этого мало? По-моему можно только радоваться.....

На правах человека, который старше Вашей матери, хочу Вам посоветовать. Пусть ваша мама попробует. например, заняться чем-то, не связанным с домашним хозяйством. Например, начнет писать книжку о теории музыки для совсем маленьких детей или что-то подобное. Или начнет фотографировать памятные мества Вашего города. или займется каким-то краеведением. Короче, тут вовсе не материальные проблемы нужно решать. а психологические. Нужно, чтобы ваша матушка поняла, что впереди еще много плодотворных лет. Мой отец после шестидесяти лет написал несколько пособий по физике. Это его настолько занимало, что ,хотя он был по природе склонен к депрессиям, но начав заниматься такой творческой деятельностью, он стал гораздо более оптимистичным. Но это. конечно. не отрицает необходимости посетить врача, пропить какие-то препараты, нормализующие гормональный фон. Но все же самое главное - найти новое поле деятельности. Тогда материальные проблемы будут восприниматься как нечто малосущественное....

Совершенно не оправдываю Вашего мужа, он редкостный чудак на букуву М. Но все-таки, с психологической точки зрения, мне кажется, Вы совершили ошибку. Понимаете, он, скорее всего, тоже мучился безденежьем. И вот, когда появились деньги, его попустило. И тут Вы в первый же день много потратили, и перед ним опять замаячил призрак безденежья. От этого у него и снесло крышу. Я Вас прекрасно понимаю. За время отсутствия денег всегда накапливается куча дырок. Хочется их срочно заткнуть, купить все в запас. Но с точки зрения Вашего мужа получилось, сколько ни принеси, все равно денег нет. Стоило, наверное, подождать недельку с крупными тратами. Просто у нас в семье за деньги отвечаю я. Так вот я сама ужасно не люблю, чтобы сразу после получения зарплаты или премии пойти потратить много денег. Нужного и полезного всегда много, все не купишь. Поэтому стоит успокоиться и принимать решения с холодной головой. Удачи Вам....

Ага. Ему нужен слепоглухонемой капитан дального плавания. Если Вы не переломаете этот сценарий, то ваш брак все равно обречен. Мужик просто распустился. не получая отпора. В ответ на его оскорбления нужно было хоть раз заорать, разбить зеркало, порезать его костюм на мелкие кусочки, сделать что-то такое, что бы его шокировало. А Вы все время оглядываетесь, чего Вам нельзя. Даже, пардон, после таких слов не можете ему отказать в постели. Невозможно словами заменить поступки. Ваш муж слов не понимает. Ему реально нужна женщина- дрессировщица тигров, такая, которая бы без страха за каждый рык в ее сторону образно говоря, давала по голове. Либо Вы научитесь, либо уйдете... У меня отец был очень сложным человеком. и в принципе, тоже склонным к истерическим реакциям. Так вот матушка моя однажды в ответ на его упрек, что мол денег нет. а она себе новую кофточку купила, на его глазах эту дорогую пуховую кофточку в раже разорвала в мелкие кусочки. За всю последующую жизнь отец ни разу не упрекал ее за какие-то неправильные траты....

Подождите-подождите. А Вы не торопитесь? Явно, что муж без Вас скучает и любит Вас даже больше, чем Вы его. Раз в постель тянет, значит, нет у него на стороне никого. Ну и обидно ему, что он за эти годы для Вас стал просто кошельком, а эмоциональная связь ослабела. А эта связь при таких долгих разлуках неминуемо ослабевает. У мужчины сексуальное желание, оно же как в туалет охота, какие уж тут приличия. А у Вас все, что угодно вас занимает, даже телепередача. Конечно, ему это дико. Попробуйте все же восстановить эмоциональные связи. Было же в вашей жизни что-то , РАЗ двое детей, и браку 16 лет. Может, не поздно еще....