Ice queen

домосед Дело не в разговорах о высоком. Для этого у меня есть друзья и сокурсники. Вся проблема в том, что с мужем нельзя нормально, внятно, вменяемо говорить ВООБЩЕ. Просто на бытовом уровне. К примеру, мне нужно было найти одно место в соседнем городе. Муж этот город знает неплохо, поэтому я попросила его подсказать мне, как лучше пройти. Дословно его указание маршрута звучало так: проходишь ЧЕРЕЗ автостанцию, видишь желтое здание, сворачиваешь налево и через дом будет нужный дом". Я прошла ЧЕРЕЗ автостанцию, но желтого здания не обнаружила. Как впоследствии выяснилось, мне надо было пройти МИМО автостанции. Когда я пожурила мужа за то, что он дезинформировал меня, получила ответ "да какая разница "через" или "мимо", это одно и то же." Или ещё из недавнего. По дороге домой упала и сильно расшиблась. Пожаловалась мужу, на что услышала "ой, бедная, что ж ты такая раздолбанная"... И он даже не понял, что фактически оскорбил меня. "А что я такого сказал?". Да, можно не спрашивать у него дорогу, не жаловаться, но проблема в том, что я не могу знать ЗАРАНЕЕ, на что у него будет неадекватная реакция. Я повторюсь - проблема не в обсуждении поэтов Серебряного века. Проблема в простом бытовом общении. Разговаривать так ежедневно невыносимо. Меня раздражает это все до трясучки, до истерики. И никакое самовнушение "он хороший, добрый, работящий и проч." не помогает. После очередной тупости просто хочется зашить ему рот.

Малая совсем Да, об этом я тоже думала. Я ведь лидер по натуре. Может как раз мы друг друга и уравновешиваем... Он неплохо разбирается в политике, всегда в курсе мировых новостей, недавно обсуждали ситуации в Японии и Ливии. Рассуждал вполне здраво Автомобили, космическая тематика, кино, история, география - эти темы он может поддержать. Поговорить, в общем-то, есть о чем. Просто уровень беседы, меня лично, не устраивает.

Волна Морская Определилась здесь, на форуме Я ведь пришла изначально с проблемой "не люблю мужа, он дурак". А стали копать с форумчанами и выяснилось, что очень даже люблю. Возможно, поэтому и бешусь от раздражения и плачу. Ведь если бы не любила, не заморачивалась бы на "тупости", не обращала бы на неё внимания. А я переживаю, расстраиваюсь, мучаюсь от того, что любимый человек настолько дремуч. Пытаюсь с этим что-то сделать, как-то помочь ему в развитии... Я очень скучаю, когда он уезжает в командировки. Жду его приезда, мечтаю о том, что мы с ним, С НИМ куда-то поедем, сходим в кафешку, съездим на шашлыки и т.д. У меня есть друзья, сослуживцы, сокурсники, но досуг провести хочется именно с мужем. С ним уютно, хорошо, спокойно... пока молчит. Люблю. Привыкла. С ним хорошо в быту, он совершенно нетребователен, при этом во всем помогает и ни в чем меня не ущемляет. У него очень мудрая позиция по жизни: "Человека заставлять нельзя. Что-то тебе надо? Сделай сам. Если же человек сделал это за тебя, поблагодари, даже если это немного не то, что ты хотел. Он старался." Т.е. если я приготовила ужин (пусть даже макароны с сосисками), он всегда скажет спасибо, поцелует и посуду за всеми помоет. Нет ужина? Не беда, поест бутерброды. Более того, съест эти бутерброды и поинтересуется, ела ли я, съездить ли в магазин. В период сессии вообще меня не трогает. "Таня учится, ей не до бытовухи." Если у него выходной (сейчас с командировками график у него нестандартный), отвозит меня на учебу. Радуется каждому зачету Называет умницей и всячески поддерживает. Он вообще, во всем меня поддерживает. Говорят, что все познается в сравнении. Я иногда читаю темы на форуме и на контрасте осознаю, какое золото мой муж. Я очень боюсь сделать ошибку и потерять то, что есть. Сейчас есть финансовая и моральная поддержка, забота, внимание, нежность, помощь во всем, любовь в конце концов... Если бы всего этого не было, я бы даже не раздумывала.

Собака Клякса Я это понимаю. И очень уважала его за мудрость. За тактичность. За заботу... igra Думала, что не люблю. Ошибалась. Нет, по жизни он очень даже "какой". Работает на стабильной работе, не пьет, любовник превосходный. Но тут тоже загвоздка. Я перестала его хотеть. А точнее, тело хочет, а мозги - нет. Как ляпнет очередную тупость, у меня все падает. Волна Морская Вот и я потеряла. Он вчера уехал в командировку. Оттуда не звонит. А я в полнейшем раздрае, не сплю, плачу... Не знаю, что делать. И разводиться страшно и жить так дальше невыносимо.

ksana Общение важно в семье? Так вот, нормального, внятного, вменяемого общения в нашей семье нет. И дело даже не только в общении. Ему вообще, по жизни, все нужно разжевывать и объяснять. Как пример. Недавно муж купил новый смеситель. Принес его, положил в ванной, стал снимать старый. Я решила на всякий случай проверить свежекупленный смеситель и не зря. Оказалось, что один вентиль не крутится. Сказала об этом мужу "вентиль не крутится, смеситель бракованный", на что услышала вопрос "так не ставить его?". И так постоянно. Всегда и во всем. Если я не проконтролирую и доходчиво не разжую, как последнему дебилу, ничего не получится. Вы меня не поймете.

Конфета Соответствует. Обеспечивает, холит и лелеет. Только мне от этого не легче. Какой институт? Я так понимаю, Вы не осознаете масштабов катастрофы. Если он куда-то и способен поступить, то это будет 4-5 класс общеобразовательной школы. И то, боюсь, диктант не напишет. Я уже не говорю о сочинении.

Небо в тучах А ещё человек думает, что "посредственный" - это корыстный, т.к. относится к людям "по средствам", "сноб" - это очень грустный человек, "экстраверт" - что-то медицинское (наверное, услышал где-то термин "экстракт") и т.д. Разговаривает безграмотно и бессвязно, понимает то, что до него хотят донести со второго-третьего раза, ВСЁ ему нужно разжевать и по-возможности простыми, примитивными словами. Конфета За душевные качества. За взгляды на семью, отношение к женщине. Его жизненные устои примерно такие "Мужчина - добытчик и защитник. Бить женщин нельзя. Заставлять женщин гробиться на ниве домашнего хозяйства - тоже, они не домработницы. Если мужик не работает, да ещё что-то требует - на фиг он нужен. Жену нужно баловать. Тяжелые сумки должен таскать мужик. Совместный досуг должен быть разнообразным" (и он мне его предоставляет! просто обсудить не может). Без романтики жить неинтересно и т.д. Это для меня было очень ценно. БЫЛО. Потому что все эти достоинства теряются на фоне непроходимой, непрошибаемой тупости, необразованности и ограниченности. То, что я связалась в свое время с этим человеком и повелась на всю эту надежность, внимательность, нежность и доброту - самая большая ошибка в моей жизни. Пора её исправлять. Образование 9 классов. Учился в школе, которая готовилась под снос. Похоже, его просто вытянули на тройки. Больше нигде не учился.

Наверное сюда, хотя, скорее, мне в тему про развод... Муж меня окончательно доконал. Просто добил уже своей непрошибаемой тупостью. Попросил перевести припев одной англоязычной песни. Хотел знать, о чем она. Я перевела. После чего муж спросил у меня: "а что песня такая идиотская, без рифмы"? Я вначале не поняла, о чем он и внятно проговорила по-английски припев, подчеркивая последние слова, которые были зарифмованы. Но оказывается, он говорил не об этом. Он спросил меня, почему она в переводе на РУССКИЙ звучит без рифмы. Люди! Я объясняла здоровому взрослому мужику элементарное, то, что знает ребенок-первоклассник. Что языки разные и если у них street, то у нас УЛИЦА, если у них delete, то у нас УДАЛЕНИЕ и если street и delete рифмуются, но улица и удаление уже нет!!! И чтобы это хоть как-то зарифмовать, нужно адаптировать и подобрать блзкие по значению слова, что я сходу сделать не смогу. Я объясняла это все 15 минут с примерами, после чего спросила, как же он учил в школе немецкий, если не понимает таких элементарных вещей. Получила ответ "а мне это надо было? Я его не учил, нужны мне эти языки". Это не единичный случай, но, похоже, последний. Я потеряла к нему остатки уважения. Я не хочу его. Он вызывает во мне только раздражение. Предложила развод. Сижу реву. И расставаться тяжело и жить ТАК дальше невыносимо.

Ох. Как выяснилось, нелюбовь я себе придумала. Мы вчера разговаривали. Серьезно и вдумчиво. Очень долго и муторно. В какой-то момент пришли к выводу, что надо расстаться. Так вот, когда я поняла, что рядом этого человека уже не будет, я разрыдалась. Я не могла успокоиться 2 часа! НИКОГДА со мной такого не происходило. Никогда я не плакала из-за мужчины. Муж увидел такую реакцию, очень прникся и попросил озвучить все претензии. Сказал, что согласен на изменения, только чтобы я мягко направляла. Признал, что есть трудности с языком. т.к. мир познает на ощупь (да, это верно, кинестетик он), но будет стараться. Я морально и физически истощена. Но то, что он готов немного сгладить шероховатости, меня очень тронуло. Я не буду перекраивать и менять, ни в коем случае. Я знаю, что взрослого человека не переделать, но направить вполне возможно. В ответ я готова открыться и выйти из раковины. Первый шаг я вчера уже сделала. Спасибо большое Тришка Check-up Свет в окне Карьеристка за примеры. Злобынюшка Каюсь, была несдержана, что-то последнее время со мной творится, полагаю, что это начало выхода из раковины, в которой я находилась много лет, чему виной не очень легкое детство. И заслуга в этом моего мужа. Он показал, что в жизни есть чувства и эмоции. Просто я сама не отдавала себе отчет в том, что никакой я не сухарь. И в том, что на самом деле люблю его. Думаю, с этого момента все пойдет, как надо. Всю тему сохранила, буду периодически перечитывать и следовать некоторым советам. И на мой тоже

Iman Спасибо. Он, к примеру, недавно мне про Лужкова рассказывал. Что да как и почему. Мне было интересно, я знала ситуацию поверхностно, а он часто смотрит новости на работе, когда нет заявок... В общем, я бы не сказала, что совсем валенок деревенский, как нарисовали его в своем воображении некоторые юзеры. tasha Да, возможно... Спасибо. Вы очень мудрый человек. Я сохранила себе страничку, прямо сегодня начну в эту игру играть. Посмотрим. Мне гибкости, наверное, не хватает. В итоге я молчу и раздражаюсь. А надо говорить, но изподволь. И ещё один момент. Он не может шуить словами, т.к. со словарным запасом не очень и все как-то не очень смешно получается. Но у него подвижная мимика, ему хорошо удается пантомима. Мы частенько играем в игру "изобрази и отгадай фильм" и я смеюсь над его показом. Может это как-то можно обыграть? Хвалить-то я хвалю. И смеюсь от души. Но с друзьями он зажимается. И пытается шутить, как они (словесно-изысканно), а ведь может иначе.

Iman Я бы не сказала, что муж ничего не знает и находится на уровне развития неандертальца. Он может поддержать разговор о политике (от которой я далека), мы на равных беседуем о музыке (в том числе и классической) да, пусть и не в витиеватых выражениях, но про музыкантов он мне иногда рассказывает что-то, что не знаю я. Вся мужская работа и способы ее выполнения тоже на нем. Он может ответить на чисто технические вопросы, вроде: что такое резистор и почему в России такой ужасный асфальт Я бы не сказала, что он дурак. В глобальных вопросах он всегда мыслит здраво. Да, не говорит часовую речь, но откровенный бред не предлагает. Что-то Вы уж совсем переборщили... Мне аж неуютно стало. Нет, до такой степени не доходит, ни в коем случае. Я знаю. Опыт солидный.

tasha Я не переглядывалась, просто заметила их взгляды. Я никак не показала, что шутка была неудачная, просто мягко перевела тему разговора на то, что ему ближе. Хорошо, в чем-то Вы правы. Я иногда задумывалась, может он мне специально послан для того, чтобы научить меня тому, что для меня непривычно и мне несвойственно? Разглагольствовать я и сама могу, а вот мягкости и тактичности учусь у него. Как Вы могли заметить, мне это не помешает

tasha Знаете... Сегодня мне приснилось, что он умер и я во сне думала далеко не о том, что останусь одна. Мне было больно именно от того, что ОН умер, что его не стало и мы никогда не сможем прокатиться с горки на санках, хохоча во весь голос, не сможем послушать музыку и одинаково оценить одни и те же песни, не будем брызгаться водой на речке, а потом вместе молча лежать на солнышке... У нас ведь за три года ни одной ссоры не было. Я не знаю, это показатель? Я сегодня перечитывала дважды. Перепробую все. Есть. Советуюсь... Он неплохо разбирается в вопросах ремонта, в сантехнике-электрике, здесь я отдаю бразды правления в его руки. Не знаю, заинтересуется ли, но выберу подходящий момент и обязательно предложу. И правда, может в игровой форме это лучше преподнесется. Мы, кстати, иногда играем в города (он знает, что Узбекистан - это бывшая советская республика, ныне отдельное государство, а не город ) или в ассоциации. Ничего страшного. Я не обидчива. Хоть я и отреагировала в несвойственной мне бурной манере на некоторые комментарии, на самом деле я восприняла все более-менее спокойно. Просто пожалела в какой-то момент о том, что написала сюда, но даже больше не от того, что получила негативные отклики, а из-за своей внезапной открытости перед людьми. Магдала Гордость тоже присутствует. Да, не за речь, согласна. Но за поступки. Недавно, например, он не задумываясь сдал кровь для моего друга. Встал в 5 утра, 2 часа ехал до больницы, а после еще отработал целый день. И не кичился этим, а просто кратко констатировал факт, что все хорошо, кровь приняли, пусть друг поправляется. Может и мелочь, но я горжусь.

tasha Не надоело. Я писала - он обиделся. Я не стала настаивать и обижать его дальше. И не от того, что боюсь, что он уйдет. Я за него ничего не решаю. Ему со мной очень хорошо, с чего Вы взяли, что он приносит себя в жертву? Да Вы что... Зачем??? Я уже писала в одном из своих постов, как я вышла из этой ситуации. Я просто сказала ему, что люблю, но по-своему. Он допытываться не стал и принял такой ответ. Ухаживала с терпением, лаской и теплыми словами. Я здесь уже писала про его мать. Истеричка, бесчувственная женщина, хамка. Он рос, как сорная трава, большинство времени проводя на улице. А дома получал затрещины и выслушивал оскорбления и упреки. Я ни за что не позволю сама себе вести себя с ним похожим образом. Если это когда-то случится, я уйду. Тогда точно можно будет поставить точку. Я читала. Поэтому предвосхищая вопросы, написала про любовь в первом посте. Знаете, я сейчас не так уж и уверена в том, что не люблю. Просто, возможно, я об этом никогда глубоко не задумывалась.

Магдала Он очень мягкий и деликатный. Нежный. Мне с ним просто было уютно и тепло. Он меня слушал и мы нашли много схожих интересов. Он не пытался сразить остроумием, но когда я запнулась о корягу и упала, помог отряхнуться и спросил, не поддержать ли меня, дойду ли я сама до дома? Не пытался проследить, где живу. Оставил свой номер телефона и ждал звонка, не навязываясь. Он на уровне интуиции чувствует, как лучше поступить с тем или иным человеком. Здесь есть обратная сторона медали. Невозможно планировать длительные отношения с человеком, который хочет детей. Нет, Гога ужасен. "Я буду все рашать сам, на том простом основании, что я мужчина" - это не мое ни капли. Категорически. С подобными людьми я не встречалась более одного раза. Спасибо. Знаете, если вспомнить всех моих кавалеров, в каждом что-то да коробило. Да, цинично... Нет. Он их называет "домашними курицами" и не стремится к общению с такими.