Олёна

Я никогда не была поклонницей сожительства. Мне до сих пор кажется, что это блуд и всё такое. Однако сама живу в этом блуде уже 10 месяцев, скоро узаконим отношения. Но я не об этом. У меня есть две подружки. Одна из них верующая католичка, которая не приняла и даже осудила меня с моим выбором. Вторая просто не поняла, как можно жить "не с мужем,а с чужим человеком." А сегодня я почувствовала себя уверенной в правильности своего выбора. Так вот..Подружка-католичка вышла замуж 3 года назад, у них есть сынок-мой крестник. До брака они просто встречались.Так сказать, конфетный период... Поженились , потому что её распределили к нему в город. Они уехали вдвоём жить с его родителями. После свадьбы у них сразу же начались МЕЛКИЕ бытовые проблемы. Ей не нравилось, как он ест,спит,складывает одежду и т.п. Ему не нравилось, как она готовит и её распорядок дня. Прошло уже 3 года, а у них раздражение друг на друга только накапливается, ребёнок же вообще позабыт-позаброшен,ведь мама с папой выясняют отношения. А сегодня подруга позвонила и сказала, что она устала и хочет развестись... Подруга номер 2. Поженились через 17 лет знакомства (вместе учились). Встречались 2 года. Через месяц после свадьбы она забеременела. Теперь у меня намечается крестница. Прожили в браке 8 месяцев. Ругаются просто невероятно..Опять те же бытовые и материальные проблемы. И муж и жена, у которых будет ребёнок не могут решить вопрос о том, кто и сколько денег будет откладывать на ребёнка. И это при том, что оба получают больше, чем достаточно!!! Общий бюджет у них около 3 тыс $. Подруга считает, что ей нужно тратить деньги на одежку для беременных, платные курсы для мам, косметику, литературу и другую ерунду, как мне кажется. Он же считает, что пока не родилась дочь, ему нужно сменить машину и гардероб!! В общем, оба не готовы к семейной жизни. И ещё не родившийся ребёнок страдает от ссор мамы и папы. которые не способны найти компромисс, а точнее не пытаются его искать. Сегодня муж подруги позвонил моему жениху и сказал, что он не думал, что быть женатым - это так трудно, что он не чувствует себя счастливым. Возможно я не права в своих размышлениях. Но я знаю, что будет в моей семье, когда она образуется официально. У нас распределены все домашние обязанности,распределён бюджет. Мы сознательно собираемся поженится, собираем деньги. Но самое главное для меня, ребёнка.который вырос без отца, это то, что я знаю, что если я сейчас забеременею, то у моего ребёнка будет папа, который способен быть и отцом и мужем, который в состоянии отказаться от чего-то ради своей семьи. И эту уверенность мне подарили те 10 месяцев "блудной жизни"...

bienetre. Гадалку зовут Лена, насколько я знаю на неё работает "сарафанное радио". Живёт где-то на подъезде к Ангарской,в частном секторе. Но точных координат у меня не сохранилось. Точнее я их не сохраняла.

Это всё пройдёт.Мне понадобился год, чтобы перестать чувствовать себя глубоко несчастной. Предательство близкого и любимого человека всё таки убивает часть нашей души... Держитесь.

И у меня такое было. Я очень редко вожу машину. Однажды ехала по трассе,рядом парень сидел,контролировал мою скорость..Я начала обгонять. Нужно было уже съезжать на свою полосу,навстречу ехал автобус. А у меня в голове мысль крутится, ЧТО НАДО ЕХАТЬ ПРЯМО НА АВТОБУС. Это было буквально секунду, но я до сих пор боюсь думать о той уверенности, с которой думала,что надо въехать прямо в автобус... А подруга рассказывала..Вообще страх..Она работает в саду воспитателем. Нормальный адекватный человек,на детей не орёт,не бьёт. И вот рассказ с её слов.. "Никита не хотел лепить.Бросал пластилин,кричал....Я взяла его за руку,чтобы посадить на стул около окна (это вид наказания такой).И вот он поднимается,я веду его за руку. И вдруг в голове возникает мысль,причём в такой форме,словно кто-то нашёптывает-Схвати его и ударь головой об стенку,бей его,разбей ему голову."И я смотрю на стенку и представляю,как я бью Никиту головой....." Она и сейчас не понимает, что это было. Говорит, что за 4 года работы с детьми никогда не думала, что чужого ребёнка можно отшлёпать. А тут такое...И говорит,что не была она сильно рассерженна,чтобы могло возникнуть такое желание от злости на ребёнка. Короче,непонятные явления..

Не знаю туда ли я пишу... Моя "несчастная любовь" не позволяет мне спокойно жить уже 4 год. Точнее это я не могу найти в себе силы жить счастливо. Мы познакомились в 2004 году. Он работал в милиции, был красивым, высоким. И как мне казалось, любил меня. Я была с ним счастлива. Очень счастлива. Мне нравилось в нём всё.Через год после начала отношений он заговорил о свадьбе. Просто спросил, в каком городе я бы хотела выйти за него замуж (мы из разных городов). Как я была счастлива.... Не скрою, у нас были проблемы. Мы иногда очень сильно ссорились, чаще по моей вине. Я его ревновала, могла звонить ему каждые 2 часа, он злился, кричал на меня. Я бывала очень капризной, иногда очень обидчивой. В общем, конфликтов хватало.. Летом 2006 года я уехала отдыхать с мамой на 2 недели. Пока я была там, он позвонил всего лишь один раз. На смс не отвечал. Я позвонила ему сама за 2 дня до прилёта. У него играла музыка, он был выпивший. На мой вопрос, что происходит, он ответил, что ему легче без меня, что он не знает, чего он хочет.. Опускаю лирические отступления по поводу того, что я чувствовала в те дни. Было так больно, что я и сейчас при воспоминаниях всё это переживаю заново. Он меня не встретил... Мы увиделись через 3 дня после моего прилёта, всё это время он не звонил. Я не помню всех подробностей того дня. Помню, что он стоял передо мной такой гордый и высокомерный (а может показалось) и говорил, что у него не осталось больше ничего. Я долго не могла понять что он мне говорит, а когда поняла,н ачала плакать... А он посмотрел на меня и сказал "Перестань распускать сопли. Неужели у тебя нет гордости перетерпеть?Ты мне противна!!!" Через месяц после нашего расставания он позвонил и предложил встретиться. Я побежала как дура. Он просил прощения, говорил,что ему плохо без меня,что он постоянно ждёт моего звонка и т.п. Я осталась у него на неделю. И опять жила в этом состоянии безумного счастья, ничего не замечая вокруг... А потом на мой телефон позвонила девушка Саша. Девушка Саша рассказала мне ,что уже 2 месяца у них роман , что я ему не нужна, что она знает,как я ревела и просила его не уходить... Всё закончилось... Я упала на землю.Через 11 месяцев после нашего расставания у него родился сын и он стал Сашиным мужем.. В день когда она рожала, он звонил мне пьяный и сказал, что жизнь пошла не так как хотелось... Через 2 года после всего этого я познакомилась с мужчиной, который 30 апреля станет моим мужем. Я люблю его. Я ценю его. Я хочу быть его женой... Но я чувствую себя предателем. Потому что тот, из прошлого, оставил в сердце такой больной след,который никак не заживает. Нет, я не питаю к нему безумные чувства, я не побегу по первому его зову. Но иногда мне хочется чтобы он позвонил, хочется спросить его, счастлив ли он, почему всё так получилось.. Иногда мы встречаемся, потому что я живу в 4 остановках от его работы. Последний раз я ехала в маршрутке, а он переходил дорогу. Меня начало трясти, а потом он мне снился.. В общем всё ка-то не так получается. Я не хочу быть двуличной, мне стыдно за те мысли, которые живут в моей голове перед моим будущим мужем. Я не знаю как забыть, как отпустить...? Всё это мешает ещё и по той причине,что я с ним сравниваю мужа. Иногда хочу от мужа той страсти, которая была с ним. Но у нас всё тихо, стабильно и хорошо. Может сложиться ошибочное мнение, что я о бывшем думаю постоянно. Это не так. Я могу не думать о нём месяц и больше. Когда в моей жизни появился будущий муж я не вспоминала бывшего полгода. А потом что-то напомнит и нём и поехало... В данный момент о нём напомнила его супруга, которая иногда посещает мою страницу в Одноклассниках...

3 года назад я с подругой пошла к гадалке. У меня тогда был сложный момент в жизни, я плохо соображала, что делаю.Гадалка в нашем миллионном городе очень знаменитая. Гадает на картах. Она мне рассказала о моём прошлом много подробностей, о которых знала только я (в каком году умер дедушка, что я до сих пор виню себя, что перед его смертью с ним поссорилась, о том,что у парня , который меня бросил, через 6 месяцев родится ребёнок от другой- я сама об этом тогда не знала, а вышло всё именно так.) И предсказала будущее. Всё, что она тогда сказала, сбывается. Может быть я сама себя запрограммировала, не знаю.Но сбывается всё в мельчайших подробностях. К примеру, нагадала мне знакомство с буд.мужем, при его описании сказала, что у него на лбу будет какая-то отметина, но не от рождения. У него на самом деле на лбу большой шрам после аварии. В общем много всего можно написать. Я верю в то, что есть гадалки, которые действительно видят. Но ещё я верю, что это всё не от Господа Бога и мы обязательно за это будем расплачиваться.. После похода к гадалке я начала очень сильно болеть. Уже и исповедовалась несколько раз и причащалась. Но всё без особых изменений. А подруга, которая со мной ходила, потеряла родителей в аварии после этого. А у неё ведь тоже всё сбывается.