Alegria

Вот откуда ты все знаешь? Он мне как-то сказал, что лучше в тюрьму сядет, чем мне платить будет. И что в России меня бы уже живой не было. На что я ему сказала, что подругу предупредила об этом, если долго на связь выходить не буду, чтоб била в колокола. И данные своего адвоката ей дала. После этого угроз больше не было. А по поводу свекрови. Я же все понимаю, и плачет она не из жалости ко мне, а от страха за будущее сына.

Да, пару недель, наверное, имея съемное жильё, жил дома. Когда спросила Почему? Почему сразу не съехал? Посмотрел на меня грустными глазами и сказал: Но ведь этой мой «уголок», я так поняла, место, где он душой отдыхает.

Нет, Свекровь в этой ситуации целиком и полностью на моей стороне. Наоборот, звонила ему, скандалила, ругала. А мне плакала, каждый разговор был со слезами, просила простить и назад принять. Пришлось сказать ей, что прощения-то никто не просит, кого прощать? Вполне допускаю. В этом случае ведь можно было спокойно, без этой грязи, подать на развод, он ведь знает мой характер, я бы не скандалила, истерик не закатывала, все было бы по другому.

В пятницу, когда у зятя инфаркт случился, я дочери сказала: Все, что нас не убивает, делает сильнее. Мы с тобой должны сейчас быть сильными. Тебе, чтобы мужа выходить (он тогда в реанимации в тяжёлом состоянии лежал), а мне, чтобы дальше жить в новых для меня условиях.

Нет, не для этого. А для того, чтобы сделать операцию и получить гражданство. Для этого мне нужно жить здесь, в этом доме. Для гражданства лучше быть замужем.

Я вообще не знаю ничего о том, что они там оба думают. И, честно говоря, знать не хочу, не хочу в это дерьмо лезть. Мне бы свои мысли в порядок привести и эмоции устаканить.

Может, устал. Мне больше кажется наскучила ему семейная рутина, захотелось новых, ярких ощущений напоследок, так сказать. Работает физически, он техник, но большую часть за рулем проводит, их компания вс провинцию обслуживает, иногда в день до 300 км наматывает. Он почти 20 лет, я 14. Абсолютно те же. Ну вот поэтому испанские законы на моей стороне.

Да нет, это не так. Меня сейчас эмоционально мотает от злости до жалости. То наказать хочется материально так, чтоб не очухался, то все бросить и уехать. Пока решила резких движений не делать, подожду уведомления из суда, тогда и начну действовать. А хорошей быть для него сейчас? Он, мне кажется, на данный момент меня ненавидит, поэтому это просто невозможно, да и не думала я так никогда. Почему жалко? Потому что все эти годы основным добытчиком был он, мой вклад в семейный бюджет был очень мал, я ведь это прекрасно понимаю.

Несколько лет, сказала адвокат. А какое количество лет - зависит от решения судьи. Если все ещё будем в браке, то, конечно, все останется мне, плюс пенсия вдовья в размере 80% вот точно не помню, то ли от его предполагаемой пенсии, то от от его зарплаты. Ну и всякие страховые выплаты. Блин, о чем я говорю, прости, господи (ттт, пусть долго живет и не болеет).

Нет, он наш, русский.

Вот знаете, когда в сентябре он мне сказал, что влюбился, тогда я и поняла, что все лето именно так он и чувствовал. Я была помехой, которая ходила туда-сюда по дому , глаза мозолила и раздражала просто своим существованием. От этого и психи его постоянные, упреки и придирки на пустом месте. Он говорит, что она все знает.

Долго ей ждать придётся. Да ещё и, честно говоря, нечего. Я ж у него по суду могу помимо половины дома, ещё и ползарплаты забрать. На эти деньги двоим взрослым, не говоря уже о детях, не выжить. Это на полную можно двоим жить и не тужить. Накоплений не так уж и много, и те поделятся пополам. На что эта дама рассчитывает?

Увы:(. Границы закрыты. Приехать-то приеду, а назад? Сестра двоюродная из Штатов так с семьей на 8 месяцев в России застряли, пришлось им квартиру снимать, а приехали в феврале на месяц родных увидеть. Уехали только в конце сентября.

Не получится:(. Развод не по взаимному согласию может годами тянуться, а уж с ковидом тем паче. Но, спасибо за приглашение:). Надеюсь, что все равно рано или поздно увидимся:).

Хорошо вы мозги на место вставляете:). Я ж его уже жалеть начала, на прошлой неделе виделись по бумажным делам. Такой жалкий, в рабочей одежде, неглаженной, как бич какой-то. Но кольцо обручальное снял. Я тоже, кстати. Хотя оно намертво приросло к пальцу, я поправилась, и просто так его снять было невозможно. Снимала с кремом. И болью. След от кольца все ещё есть. Я ему палец показала и сказала: видишь след? На сердце такой же. Но со временем на пальце пройдёт. И на сердце тоже.

Честно? Я уже не знаю. Я знаю одно - мне сейчас так хорошо, как давно не было. Я просто отдыхаю морально. Нет этого гнета, под которым последние месяцы жила. Когда каждую соринку, каждый мой недогляд критиковался. И практически, каждое мое слово. А ведь раньше такого не было, мы очень хорошо жили, весело и счастливо, очень легко. Мне с ним было так комфортно, как ни с кем.

Я не обижаюсь. Мне все говорят - потерпи, у него климакс мужской, подожди. Но как-то обидно это все. Он же кучу говна уже на меня вылил, я виновата во всем, а он белый и пушистый. Поначалу я ему говорила, что он пытается всю вину на меня вылить, чтобы в своих глазах оправдаться. А сейчас я устала. Он съехал на съемную квартиру. Честно? Когда я узнала, что он снял квартиру, сама попросила съехать. Думала, что так будет лучше для нас обоих, будет время остыть и подумать. Но он же как съехал, так и давай талдычить о разводе. Этого мужчину как подменили. Такое ощущение, что живет в мире розовых пони, думая, что с разводом получит весь мир к ногам.

Да никуда он не поедет, так, пустые фантазии. Вот не то, что в тупик этим вопросом меня поставили. Это то, чего я понять не могу. Потому что у него ответы всегда разные. От «ты меня довела до того, что я влюбился», до «я жить не хочу, устал от всего». Я до сих пор не знаю, что у него в голове творится. Поэтому и жалею его.

Поначалу я была оочень зла. И он обещал, что дождётся моей операции, а только потом на развод подаст. Потом я остыла, и что слышу от него? Развод как можно быстрее. Спрашиваю, куда торопишься? Жениться собрался? Говорит, что нет. Но развода прям здесь и сейчас хочет. Я не тороплюсь. По взаимному согласию уже точно не будет. А там, пока суть да дело, да ещё и ковид, может, через год суд состоится. Надеюсь, что к этому времени меня прооперируют. Да и на гражданство сейчас документы собираю, тоже время на меня работает. А дом в ипотеке я не хочу. За него ещё 20 лет платить.

Это первое, о чем мне сказала адвокат. Ш Я не думаю, что она сюда приедет. Ну нереально с 2-мя детьми ехать не пойми куда и не пойми к кому. Ни одна разумная мать такого не сделает. Да и убрать из реестра мое имя, даже с моего согласия, это очень дорого. Поэтому я спокойна. И суд всегда будет на моей стороне.

Мои? Или его? У меня таких желаний не было.

А я? Я жила обычной жизнью и была счастлива. Рутина? Я ее не замечала. Только последние месяцы было трудно, говорю же, что как наэлектризованный стал. Но списывала на возрастные изменения. Ему 51. Вживую? Никогда. Но по ватсапу звонки были. Они познакомились в онлайн-игре, там чат у них общий был в ватсап, потом в личку перешли.

Ну как старость... Мне 49. Но понимаю, что в моем возрасте да с отсутствием опыта будет нелегко найти работу. Может, знание испанского пригодится? Кто знает.

Я думаю, что просто устал от семейной рутины, да и возраст такой, когда седина в бороду, а бес в ребро. Наверное, хочет за хвост молодость ухватить, наверстать упущенное. Ну конечно, он. Я ведь домохозяйка, поэтому мне и алименты положены.

Рассмешили. Просто дом ещё в ипотеке.