Цветошка

Утро доброе. Извините, что прерываю тему разговора и влезаю тут. В общем, в чем вопрос. Влюбилась в коллегу. Безответно. Каждый день видеть его и ныть про себя, замирать сердцем, когда он входит кабинет, на счёт раз два три с выдохом входить в его кабинет, ревновать ко всем даже к уборщице, ловить его взгляд и придумывать, дофантазировать, что этот взгляд был особенный, что он что-то значил - уже невыносимо почти. И вроде не плейбой, не красавчик и не весельчак, а скромный милый тихоня в толстовке и наушниках. Но думаю о нем постоянно, сдержать идиотскую улыбку при встрече в коридоре не могу. Как школьница, ей богу, эмоции вот точно такие как в 16. Я старше. Я некрасива. Я толстая. Я говорю глупости и невпопад. Кусаю губы и отворачиваюсь, когда вижу как с ним сюсюкают наши девочки и как застенчиво он улыбается им. Мальчик, с большими глазами и заиканием в речи. Скорей бы в отпуск ушёл. Не могу сориентироваться. Это реально влюбленность, а может тоска и одиночество породили фантазии, или просто нежность по отношению к хорошему человеку? И что делать. Травить и душить это чувство в душе или пустить на самотек и само пройдёт? ****

Спасибо всем. Не раз перечитывала все сообщения. Как мотиватор, мантру. Понимаю. Нужно время. Нужно не цепляться и забыть. Я и хочу. Вот взять и рукой вынуть все это из головы и из души, амнезию хочу, забыть все и спокойно жить. Ну как, все равно это долго будет, как облегчить то. Друг один сказал идти в зал или на танцы да куда угодно. Я не хочу ничего. Но и в пустую квартиру возвращаться невыносимо. Спасибо всем за слова поддержки и за понимание

Здравствуйте. Не знаю насколько я тут к месту. Просто мне название темы понравилось. Да, я тоже дура. Доверчивая дура. Пожалуйста. Помогите мне. Мне не с кем обсудить. Как пережить предательство. Как перестать называть себя идиоткой наивной. Как сделать чтоб не болело от мыслей о нем, о том что не любит, раз любил и теперь она, другая, самая лучшая для него, а я не нужна. И как верить людям, после того как узнала, что ещё в ноябре он признавался в чувствах и пытался подкатить к моей лучшей подруге. И оба молчали. Мы неделю как расстались потому что его достала моя беспричинная ревность. И он тут же уже с ней. Она прощения просит. Говорит что бросит его ради меня. А мне ничего уже не надо. Только больно и плохо так, как никогда не было. За 26 лет он первый кого я полюбила. И кто вроде любил меня. Он был первым во многом. Я одиночка и затворница. А тут выпустила в жизнь человека. И теперь совсем плохо мне. Пожалуйста. Я не знаю каких слов жду. Мне больно. И не с кем поделиться

Викентий В точку сказано. Да. Счастье - это когда тебя понимают (с). Спасибо, что вы поняли меня

Вот правда, не сумею) Парикмахер меня недавно совсем неудачно подстригла, а я и слова не сказала, обрастаю вот хожу. Правда один раз таки удалось сказать"нет" - знакомая очень часто деньги занимает и очень редко отдает. Когда она снова пришла просить, я таки отказала. Весь день мучилась и ругала себя, у нее такие глаза были грустные... А к вечеру наоборот, осознала, что я смогла, первый, может быть, раз в жизни, смогла.. Встречная-поперечная Знакомо. Я не то чтобы намеренно так делаю, но иногда ловлю себя на ощущении, что я притворяюсь, когда разговариваю с коллегами и другими не близко мне знакомыми людьми. Будто я играю роль - "я молодая успешная девушка и я тут мило и непринужденно болтаю ни о чем в свободную минутку". Со стороны может так и выглядит, но я то понимаю что это все не по-настоящему, а на самом деле я жду когда ж эта беседа закончится. Свечкая На работе терпимо. Я 2 года занимала должность подчиненного - подай-принеси-пошел вон-не мешайся. А тут вот уже третий месяц я вроде как маленький начальник со своей сферой ответственности. Я вроде неглупая, справляюсь, пока меня никто не трогает и я сижу себе тихонько в кабинете, пишу встречный иск и ковыряюсь в судебной практике. Что меня напрягает - меня теперь некому подпинывать, нужно самой себя организовывать, без напоминаний помнить обо всем, ничего не упустить и все в срок сделать. Голова кругом. Горихвостка Вы правы, это не мое. Если мне и делали когда-то комплименты, они сводились к "миленькая", "ути какая хорошенькая", "такая замечательная девочка". И никогда - "ммм, такая дерзкая уверенная в себе штучка" NEsiamskaya Вы подняли мне настроение перед работой, спасибо. Вы очень точно догадались, что корень моих проблем - папа. Мы с ним практически не общаемся, как чужие люди просто. Мне трудно с ним, да и он отталкивает - просто не умеет он с нами, девочками, общаться. С сыновьями, наверное, ему было бы проще. Вопрос выдать меня замуж, или, как он говорит - "пристроить" - у него больной. Часто говорит - "вот старшую устроил, замуж выдал, квартиру купил, теперь с тобой разбираться надо." И все пытается меня свести с сыном своего друга. Ему конечно так проще - когда его друг еще ему и сватом, членом семьи будет. А то что у сыа этого в 30 лет кроме анимэ и компьютерных игр в голове ничего нет - его не волнует. Я сама дите, и тут еще второго такого же себе заведу.. Да и не нравится он мне совсем. А у нас в доме только и разговоров, что про этого Ванечку... Гулять можно, но под его контрольно и с им отобранными мальчиками.. Отражение Я боялась в детстве отца. Он крупный, громкоголосый властный мужчина, который 20 лет своей жизни отдал органам следствия. О Карнеги много слышала, но никогда не читала, спасибо, попробую. Викентий Честно? Покоя я хочу. Чтоб отстали от меня и дали волю. Что мне было хорошо с собой, и был порядок в голове. Мне надоело мучиться, оглядываться и думать что обо мне скажут и подумают. Хочу быть нормальной. Или хотя бы верить что я нормальная. А еще мужчину хочу, одиноко мне. По ощущению мне лет 16-18. Вроде не ребенок уже, но и не подросток с амбициями. А так, только-только выползающий в жизнь выпускник 11 класса. Я б щас с удовольствием в вуз пошла, на 1 курс. И у меня было бы желание прожить студенческие годы куда веселее, чем это было на самом деле. Замуж и детей не хочу пока, не хочу из одной тюрьмы в другую.

Шеда Волонтерство это идея Чем-то подобным занималась в школе, помню, по детдомам мы все ездили. А посылать, равно, как и говорить "нет" не умею...

Лелька Я просто ощущаю себя как-то странно и глупо в обществе. Будто я все еще ребенок, а от меня требуют взрослых решений. Я стесняюсь и боюсь разговаривать с окружающими, мне кажется что я рассуждаю глупо и по-детски, я не умею вести светские беседы, да, не люблю сплетни и все эти разговоры в обеденный перерыв. Не знаю. Мне постоянно кажется что я не такая как надо. Как-то очень резко и неожиданно началась взрослая жизнь, я не успела к ней привыкнуть.Мне трудно и страшно, а поддерживать и слушать меня никто не хочет. Очень много комментариев было в мое отсутствие, всем не отвечу. В общих чертах - проблема не в бытовом плане, типа покупок, ведения хозяйства и т.п., хотя и тут слабо справляюсь, но все же справляюсь. Проблема в моем ощущении мира и взгляде на жизнь. Я не умею принимать решения, боюсь делать выбор и не могу брать ответственность за какие-то решения. А сейчас на работе от меня этого требуют, родители давят что замуж пора. А я с мужчинами то и не общалась никогда, не знаю что это за зверь такой и как подойти к нему. Я в жизни на свиданиях не была, не звали... С парнем этим так, полуофициально пообщались и все. Все, кто писал про самооценку заниженную - правы. Я долгое время ненавидела свою внешность, но смогла принять себя, в спортзал хожу, 15 кг. сбросила. Теперь вот мне не нравится моя "внутренность"

Боюсь что и после переезда их отношение не изменится, будут по телефону контролировать. Но это я переживу. Нюра Вадимовна Очень боюсь, что так и будет Родное сердце По работе появилась у меня такая, полтора года в одном кабинете сидели, душа в душу. Вот только относилась она ко мне как к дочери, я и на работе себя чувствовала ребенком - вплоть до того, чтоб я без шапки на крыльцо не выбегала ... Злобынюшка Я вообще последние пару лет была в гармонии с собой, как-то смирилась и настроилась мирно жить и ждать 2016 год. Просто наверное последняя капля, накипело. Хобби у меня просто куча, но они все домашние, рукодельные... Лауретта Скикки В быту как раз все более менее терпимо, справляюсь. Я в целом чувствую себя ребенком, которого почему то все принимают за взрослого. Мне странно и неловко общаться со взрослыми на равных, я порой чувствую что рассуждаю глупо, по-детски наивно. такое чувство что сверстники мои выросли, а я осталась. Я сейчас ничем не отличаюсь от себя 15-летней...

Полярная лиса Устраивать перестал из-за человека этого. Понравился он мне, и так обидно и стыдно за себя такую ненормальную. Работу найду, есть варианты, жилье снимать буду, возможно с подругой, она тоже снимает. Да, порой она несносна. Но это не делает ее плохим человеком.

Полярная лиса Откуда вы знаете? Я училась в вузе по целевому направлению, должна в своей провинции отработать 3 года. Два с половиной уже прошли, полгода осталось, дни считаю до лета, уеду в город. Правда жить уже буду не с сестрой, она замуж вышла Нюра Вадимовна Кот у меня есть, даже периодически он бывает на моей ответственности, когда родители уезжают. Друзья... тут сложнее. Есть знакомые, приятели. Друзей, наверное, нет. Одна подруга, мы с ней с института дружим, но она в городе живет, общаемся по телефону и сети, каждый день.

Здравствуйте! Заранее прошу прощения, если дублирую тему, просьба к модераторам переместить куда надо. Я хочу поговорить об инфантилизме. В сети вроде и много информации, а вот толкового совета не нашла. Я не ищу советов по воспитанию детей или перевоспитыванию близкого мне взрослого человека. Проблема во мне самой. По порядку. Мне не раз говорили что я "совсем как ребенок", "ну что ты как маленькая", "какая ты несамостоятельная" и тому подобное. Я как-то не обращала внимания. Курсе на третьем я услышала за спиной разговор двух вполне взрослых женщин обо мне: "Эта девушка какая-то ненормальная, как ребенок-переросток". И позже пару раз такое слышала. В определенный момент жизни я попала к психологу. Он мягко и непрямым текстом объяснил мне, что мое психологическое развитие на уровне 12-летнего ребенка, я не умею принимать решения и жить самостоятельно мне будет трудно, но тем не менее нужно. Нужно как можно скорее уехать от родителей. Не так давно познакомилась с интересным человеком, мы просто общались, как друзья. Он впервые и произнес это слово - инфантильная. Не раз оно проскальзывало, я не придавала значения, не обижалась. А потом я познакомилась с парнем на год старше меня, медик по образованию, в психологии разбирается. В начале у него вроде был ко мне интерес. А потом он тоже говорил что я инфантильная, даже подозревал что я преувеличила свой возраст, обманула его (мне 25, выгляжу на 20). Говорил что веду себя и рассуждаю как ребенок, пора взрослеть. В общем, не получилось ничего. Я понимаю, что просто опозорилась в глазах хорошего человека и упустила приятного парня, сейчас мне плохо и стыдно. Зачем я, собственно, сюда пришла. Я понимаю, что у меня есть какие-то отклонения, что-то со мной не так. Я не могу сейчас пойти к психологу, живу в провинции. Но я очень хочу измениться и стать нормальной, взрослой. Перестать чувствовать себя вечным ребенком, которому страшно во взрослом мире. Не то чтобы я отстаю в развитии, нет, у меня высшее образование, я работаю и занимаю значимую должность. Но учеба, работа - это другое, это легко давалось. А вот неформальное общение - вообще никак мне не дается, это труднее и страшнее, чем официальное общение по работе. Я понимаю, что все проблемы из детства. Меня воспитывали очень строго, мне не давали свободы и права выбора, у меня почти не было друзей и досуга, только учеба и вечера, проведенные дома с книжкой. Если когда-то мне и хотелось проявить инициативу, сказать свое "Нет", это сразу пресекалось. Каждый выбор в моей жизни делался за меня, даже выбор профессии. Сейчас я живу с родителями, и это продолжается. До абсурда доходит - если я прихожу с работы на час позже, я нарываюсь на скандал - "Где была?". Родителям и невдомек, что я в свои 25 даже не целовалась ни разу, какие уж там могут быть подозрения в мой адрес... В общем, мне сейчас тяжело и абсолютно не с кем поговорить. Как-то так, простите за сумбур. Заранее спасибо всем, кто откликнется.

Здравствуйте! Собралась я учить иностранный язык, выбрала португальский. И совсем не представляю с чего начать. Забила в поиске «самоучитель португальского» и получила миллион ответов - книжки, сайты, аудиокурсы, диски.... А какой из них лучший, как узнать? Поэтому прошу совета, кто учил язык самостоятельно или на курсах, посоветуйте хорошие книги, и вообще, с чего начинать? Сама я свободно владею английским, но его я учила в ВУЗе, а как самой выучить язык, не знаю. Еще в том загвоздка, что самоучители ориентированы на всякие ускоренные и облегченные способы, чтоб выучить язык без грамматики, просто научиться немного говорить. А я так не могу, мне надо понимать суть, структуру языка, его грамматику, только тогда я смогу говорить на нем. Так меня учили английскому. Посему, очень надеюсь на отклики бывалых полиглотов. p.s. Просьба модераторам, если уже существует подобная тема, не ругайте, я ее не нашла

Январская У меня так же. Не люблю я внимания к своей персоне, стесняюсь я. А тут перешла на новую работу, и так неловко, не знаю никого, традиций их не знаю, а тут еще и день рождения. Заставили проставляться. Ну пережила кое-как, хотя не понимаю, в чем тут заключается праздник, если для меня это каторга. И вообще, причем тут толпа чужих мне людей, если это праздник того дня, когда я родилась? В последние несколько лет у меня идеальный день рождения- я приезжаю к родителям и отмечаю только с ними и сестрой. Мы вспоминаем детство, болтаем, папа жарит шашлык, мама печет мой любимый медовик, а в конце я задуваю свечки и загадываю желание (мне 23 годика)

Тумми Весна Ягодка опять Травиата Спасибо всем, что ответили. Я сейчас утром на свежую голову все прочитала и поняла, что так и стоит поступить, сказать ей прямо. Попробую подобрать слова. Как то само собой вышло, что я в это тянулась. В первый самый раз ей так горько было, она расплакалась, это после занятий было. Мы присели на лавочку, она выговорилась, я попыталась что-то ей подсказать, а она не слушала. и просидели мы так до глубокой ночи. Я уж и на часы смотрела, и говорила, что опаздываю, она переходила к словам прощания и как то опять заворачивала в разговор. Наверное действительно я сама позволяла себя уболтать.. Я так наверно не сумею хотя подобный способ у меня есть - начинаю рассказывать какой-нибудь смешной случай, фильм, книгу. У нее проходит плохое настроение и уже нет такого удовольствия обсуждать проблемы. Наверное у всех такая есть. С детства знаю, если моей бабуле звонит баба Таня, то кто-то умер. И телефон будет занят 2 часа. Мн кажется, она не задумывалась о том, что причиняет мне неудобство. Попробую сегодня ей раскрыть глаза..

Доброго времени суток и заодно со всеми прошедшими праздниками! Нужен мне мудрый совет - как перестать быть помойным ведром для подруги? Есть у меня одна подружка, девочка, в общем, хорошая. Застенчивая, из строгой семьи, умная и добрая. Мы с ней не ближайшие подруги, но общаемся, в кино иногда вместе ходим. И вот как-то раз у нас был откровенный разговор, она рассказала мне о своей одной важной проблеме (у нее сложные отношения с одной родственницей), она об этом никому никогда не рассказывала. А раз я теперь "посвященная", то она может обсуждать проблему со мной. Только со мной. Последние три месяца я не могу с ней общаться. Каждый разговор перерастает в 4-х, а то и 5-часовое обсуждение всех обид на ту женщину. Причем она не хочет слушать какие-то советы, рациональные предложения по решению проблемы, перебивает и в подробностях начинает описывать очередную ссору. Я не спорю, ситуация у нее действительно сложная, ее обиды оправданны, а во мне она нашла единственную опору. Я могу ее понять. Но у меня нет больше сил После каждого разговора с ней я чувствую себя как половая тряпка. А она наоборот, посвежевшая, улыбается и говорит: "Вот как хорошо поболтали!" И в последнее время все чаще зовет меня на прогулку или в кино, но всегда уточняет: "Встретимся чуть пораньше, поговорим?" На днях встречаемся с общими друзьями, она попросила меня приехать пораньше, я согласилась, а сама в тот момент думала, что приеду наоборот специально с опозданием. Стыдно. Она хочет выговориться, хоть как-то облегчить душу, а я с содроганием думаю о каждой нашей встрече. Помогите, прошу! как ей помочь? Как от меня ее отвадить? Человек она хороший, обижать ее не хочется...