Леди Би

Несчастная Вот вы говорите, что жалеете о рождении ребенка. А я очень жалею, что СДЕЛАЛА аборт. И тоже тут мама руку приложила. Сейчас раскаивается за свои слова, но что толку. Что сделано, то сделано. История не терпит сослагательных наклонений. Никто не знает, как повернулась бы наша жизнь, сделай мы то или это. Так что нужно исходить из данного. Можно узнать, кем вы работаете? Есть ли шанс найти более высокооплачиваемую должность? Вы знаете, все решаемо. Сколько у меня знакомых, которые пристраивали детей в садики, больницы, школы... в Москве и без регистрации даже!

Это скотство полнейшее, моя совесть этого долго не выдержит. Да собственно, любовник и есть такой, что все в одном...Но с мужем меня держат очень прочные веревки. Я не могу разбить человеку жизнь. Он из-за меня ушел из своей предыдущей семьи, он не очень здоров и, к тому же, однолюб... Короче, мой уход его сильно подкосил бы...

Нужны. В споре рождается истина. А потом что? В 40 лет уже можно считать себя рухлядью и никуда не рыпаться? Не мой вариант. Ничто не мешает вести активный образ жизни и в 50 и в 60 лет... Опять же, одно другому не противоречит. Я не рассматриваю ребенка как обузу, ничуть не умаляя при этом всей ответственности, что ложится на плечи родителей с появлением маленького человечка. Мне знаете ли, очень импонируют те мамы, что не боятся путешествовать с грудничком в слинге. Думаю, что я и сама буду такой мамой. Вот что я имела в виду под "приключениями", не развратную жизнь, а интересную и насыщенную. Но так уже получается, что для меня интересная жизнь подразумевает частую смену обстановки, жажду новых эмоций и впечатлений. Ну для вас, видимо, как для "домоседа", между этими прилагательными нет разницы. А для меня она очевидна. Я где-то писала, что меняю мужиков как перчатки? Нет! Я хочу бурного, фантазийного, частого секса с ОДНИМ человеком! А сейчас вопрос стоит так, что с одним - секс и чувства, с другим - брак и тоже чувства...Меня это не устраивает!

Спасибо, дорогие, за мнения! Попыталась поразмыслить далее и абстрагироваться от нынешней ситуации.... Солнечная Стрекоза действительно в чем-то права. С кем бы я ни жила, душа у меня постоянно будет хотеть романтики, а жопа приключений. Это неисправимо и не лечится. Натура такая. Своеобразная. Самое ужасное для меня в жизни - это обыденность. Кто-то покрутит пальцем у виска, кто-то обвинит меня в том, что я зажралась и горя не видела. А я скажу, что просто у людей потребности разные! Одна счастлива с тремя ребятишками пироги мужу печь каждый вечер, а мне для счастья надо блистать на приемах в вечернем платье и разъезжать по миру. Думается мне, что ничего плохого в такой потребности нет, не так ли? И еще мне думается, что годы тоже не сильно повлияют на нее. Ведь и сейчас я уже не девочка, 30 лет все-таки…А по-прежнему люблю вечеринки, люблю быть в толпе, могу за две секунды сорваться и уехать куда-нибудь. Мне жутко интересно жить в бешеном ритме! Сегодня здесь, завтра там, новые встречи, знакомства, впечатления...Баритон называет это «прожигать жизнь и просерать молодость»… Интересно, почему? Но при всей моей динамичности мне, как и любому человеку, важно знать, что мне есть, на кого опереться, что меня понимают, любят и ждут. Муж мой отчасти соответствует этому идеалу, любит, ждет, понимает, прощает и терпит…..НО! Не может он разделить со мной эмоции! Не тот темперамент! Я люблю плавать, он – на лыжах ходить, я хочу жить у моря, он – в деревне в лесу…. А меня посади в лес, я ж заплесневею там как сыр в холодильнике…. И так далее по всем пунктам….Я не могу завтракать вдвоем и читать газету, а он – пожалуйста… и это не значит, что я ему неинтересна, просто ему для выражения чувств не обязательно говорить…. А мне важно это! Я не могу сидеть в ресторане, ездить отдыхать, ходить в гости и все молчком! Глупо, наверное, выглядит… Но когда день за днем подавляешь свои эмоции, жизнь в один момент не мила становится…. А с мужем я ни радостные эмоции разделить не могу, ни бросить что-нибудь в сердцах, что другой бы не заметил или только посмеялся, а муж обидится и будет дуться до последнего….Хотя с остальных сторон – золотой человек, другая бы на постамент поставила и пылинки смахивала мягкой метелочкой….

Вы хотите сказать, что меня вполне устраивает такое неприглядное положение? Нет. Не устраивает. Поначалу думала, ну а что тут такого, многие годами живут и с мужем и с любовником. Но оказалось, лично я не могу. И так уже основательно задержалась с решением.

Откуда я знаю. Если мне не так просто бросить мужа, с которым ни детей, ни крупнокапитального имущества нет, то ему, наверное, еще сложнее. Делить детей, делить нажитое. Это я его не оправдываю, просто рассуждаю. Говорить-то о разводе говорит, но по факту - еще женат.

А какие вообще критерии надежности? Где гарантии, что надежный не станет ненадежным? и наоборот? Именно. Когда оба рвали меня на части во время моего "ухода", были мысли бросить обоих и уехать далеко, чтобы душу не травили. Оставлять как есть уже нельзя.

Конечно, сомневаюсь! И хочется побыстрее обрести душевное равновесие, ибо вся уже издергалась за этот год. И просто плыть по течению становится все сложнее и сложнее, совесть сильно мучает. И как ситуация решилась? Остались?

Опа. А я всегда думала, что темперамент - это как цвет волос, от рождения. Многих шокирую, наверное, но первый раз я сексуальное возбуждение в 6 лет почувствовала, без воздействия внешних факторов, причем. Может, я ошибаюсь, и темперамент можно заглушить? Пилюлями? А что является не временным? будет ли он со мной, когда я болею? уже проходили, не бросил. Придет ли на помощь, когда она мне требуется? Приходил и еще поможет, если я попрошу. Будет ли обеспечивать безбедную жизнь, как муж? Даже еще более безбедную, я бы сказала... Я в своих чувствах не сильно уверена. Обоих люблю по-своему. Он не переползает. У его жены свой любовник. Вот так и живем. Да чего уж тут привлекательного. Я сама понимаю. Но если я не буду честной и не вытащу все это грязное белье, то никогда не смогу понять что-то и оценить.

Недолёт Я ждала такой ремарки. Понимаете, мы не просто "встречаемся". В командировках мы живем как муж и жена. На квартирах, с бытом и со всеми вытекающими, типа кто будет ужин готовить, кто посуду мыть и кто белье стирать. НИ РАЗУ не поругались. Мы просто переводим все в шутку и смеемся. Что с мужем абсолютно не прокатывает, ибо у человека специфическое чувство юмора и повышенная обидчивость. Во всех остальных планах, кроме бытового, тоже неоднократно были возможности проверить человека. Все-таки почти год отношениям и тоже немало случалось за это время. Поговорить. Получить волшебного пинка и разнообразных мнений.

Фобос Спасибо! Так, действительно, будет понятнее. А за бред уж простите. Я сейчас не совсем в адеквате.

Люблю. Скучаю по нему сильно. И если бы мы встретились раньше, не мешкая ни секунды побежала бы с ним в ЗАГС. Ибо подходим мы друг другу как паззлы. И что толку? Не совсем я, наверное, совесть потеряла, потому что одна из причин, почему я не ушла - это да, любовник женат. Пусть живут худо-бедно с женой, однако ж живут. А разбить разом две семьи - это очень серьезный шаг. Не верю я в "бумеранги", есть примеры, что из двух несчастливых семей получается одна счастливая. Но на это надо решиться. А я "решилась" и назад вернулась...А теперь точно не хватит силы воли уйти. Да и нет этой уверенности, что надо уходить. Может, надо постараться склеить семью.

Так я и сама себя с трудом понимаю! Столько всего тут замешено.... Кидает как на качелях, то одного люблю, то другого... Скажете, так не бывает? Еще как бывает! Муж - родной человек, не полгода вместе, много пережили и срослись. Просто так взять и уйти - не могу. Он хороший человек. Со своими тараканами и комплексами и заморочками, но в целом очень порядочный. Но не хочу я его! Любовника хочу и люблю тоже! Мне с ним весело, интересно и легко. Но... не смогла я сделать решительный шаг. Не знаю, почему. Я стала встречаться с любовником из-за невнимания мужа.

А что тут ТАКОГО пошлого? По факту - измена. Это я пишу так сухо, не объяснишь ведь все до мелочей, с чего все началось и как протекало.... Сколько было метаний, рыданий, соплей и слюней... Пожалуйста. Пора уже ребенка. Хочется о ком-то заботиться, нажились уже в свое удовольствие. Почти пять лет муж не хотел детей, мотивируя это тем, "что дети должны быть счастливы". То бишь, он не был уверен в том, что мы сможем сделать своего ребенка счастливым. Как меня это обижало - это отдельная история. Ведь в то время я еще его сильно любила. Потом мы просто перестали предохраняться, но зачатие не происходило и муж по этому поводу тоже не сильно переживал. И только после моей измены ему резко торкнуло в голову, что он жить без меня не сможет и ему срочно нужен ребенок от меня. Я так долго ждала этих слов! И он их сказал, но поздноватенько, если честно...А у меня в голове тоже не переключатель, я помню его прошлое отношение и тоже не бегу, роняя тапки, лечить бесплодие. Хочу искренне, от всей души, снова захотеть ребенка именно от этого мужчины. Жду.

Это отягчающее обстоятельство? Я не поняла. Ну да, мужу и жене в расцвете сил самое то раз в две недели "в постели валяться"... Не знаю, кому как, а мне кажется, что этого явно недостаточно. А кто ж меня пожалеет? У меня не было комплекса неполноценности, что собственный муж не хочет до такой степени, что не целует месяцами??