Правая нога

Вот интересно, мой личный опыт замужества за оч-чень интересным внешне молодым человеком (при моих не модельных данных и далеко не юном возрасте) никак не подтверждает догму Против Всеха. Чтобы быть со мной, парню пришлось пойти на самоограничения(закодировался), пришлось принять на себя БОЛЬШУЮ часть домашних хлопот(на мне - только кухня, на нем - чистота, порядок, поломытие и т.д.), пришлось сменить работу и активно хвататься за всякие подработки(ну это он добровольно, с моей стороны толкача не было, ему неприятно стало меньше меня денег приносить), пришлось принять мои правила в быту и поведении... В общем, непросто ему приходится, жить ему стало намного проблемнее. Но, видимо, само присутствие меня в его жизни здорово перевешивает все возникающие неудобства. В такой любви и заботе я еще никогда не купалась!

Я - НЕ красива, Не богата, Не молода, Не бездетна. Но тот, кто скажет, что я не достойна своего мужа - юного заботливого красавца, тот от него получит в нос. Самая страшненькая дама может быть веселой, жизнерадостной, созидательно настроенной и до неприличия сексуальной - и судя по мне(ха, уж от скромности я не умру), эти качества захватывают мужчин крепче внешней привлекательности. Что толку в вечно недовольной, ноющей красавице, у которой и к жизни, и к людям вечные претензии, что толку в милашке, основным делом которой стало ожидание принца? Поэтому да здравствуем мы, Кати Пушкаревы!

А мой ныне любимый муж когда-то пришел работать кровельщиком в домоуправление, где я трудилась кладовщицей. И послали его на склад за оцинковкой, х-хе! А там - я. И вот стоит он в дверях склада, к притолоке прислонившись, а я на четвереньках на полу листы железа ему отсчитываю... Как сейчас помню - солнце его со спины освещает, кудри в лучах темным золотом отдают, линия подбородка жесткая и сильная, плечи всю дверь перекрывают... Ну прям хватай и беги. А он на меня и не смотрел. А что ему на меня смотреть? У него жена молодая, а я его на полжизни старше, да по складским обычаям в телогрейке и фетровых сапогах... Телогрейку и сапоги я на следующий же день упрятала на дальние стеллажи. Начала на работу выходить в мини и капроне. Чаще стала бывать в мастерской(ну хотца же на такую прелесть глянуть хоть краем глазика!). Если нужна была помощь на складе - круглое катить, квадратное толкать - звала его. Короче, все случилось. Было это лет десять назад, а то и боле. Перечитала сама за собой этот пост - эх и погано же я в нем выгляжу, жалковато и нахально. Ну что ж, главное - не бейте.

В очередной раз восхитилась любимым мужем: Дернул меня черт отправиться получать второе высшее. Не очень-то оно мне и надо было, но грех упускать такое везение - контора обещала оплатить учебу. Ну сдала вступительные, сразу сказали, что по конкурсу прохожу, началась тягомотина с контрактами-счетами-подписями... ЗА МЕНЯ ПО ИНСТИТУТСКИМ ПРИЕМНЫМ И БУХГАЛТЕРИЯМ БЕГАЕТ МУЖ. С энтузиазмом. И страшно гордится тем, какая у него, восьмилетку еле осилившего, "вумная" подруга жизни. Ай, спасибо, родный мой! Давай-давай, бегай...

Вот все тут про знакомых да про знакомых... А я - про себя. Да, муж здорово младше меня. Да, моя дочь в принципе годится ему в невесты, но нету в нем Гумберта Гумберта. Я мужу нравлюсь, я, он мной гордится - я тут поступила в универ, второе высшее получать, так он всей своей родне все уши этим фактом прожужжал, чтоб все знали, какая у него жена умная. Он очень любит ласку и не любит суету - и со мной, домашней и на ласку щедрой, ему очень хорошо. Его родня ко мне очень спокойно относится, его матушка год назад уговаривала меня идти за него замуж(я два года сопротивлялась, меня и ГБ устраивал) Короче, сейчас я вспоминаю о нашей разнице в возрасте, только когда вот такие посты, как заглавный, вижу. Нету у нас возрастной разницы психологической, нету соматической, и духовно мы с ним одно. Насчет разродиться вот у меня проблемы. Как муж шутит, семечки в меня сажаем тоннами, а урожая нет и нет. А где гарантия, что с молоденькой получилось бы? Пусть меня нянчит и балует, я не против. Да и он тоже. Короче, ничего нет страшного в разнице возрастов, если есть общность интересов, привычек и мировоззрений. Не мешайте людям жить, они же вовсе не обязаны соответствовать чьим-то чужим представлениям о счастье, чтоб быть счастливыми.

Восхитил в очередной раз вниманием к моим слабостям. Сижу в деревне, в отпуске.Созвонились - я, говорит, вечером к вам приеду, что привезти? Ну заказала я кое-что из продуктов, бытовой химии(магазин-то ближайший в семи километрах да за рекой), вроде все необходимое перечислила... А любимый спрашивает - "А газету, МС?" Ну как таким не восхититься?

Мой папенька в отдаленно-полудружеско-полуделовых отношениях с родителями моего благоверного. То ись ежли что по делу - всегда пожалуйста, все что можем: Свекор папке решетки на окна в деревню сварит, папка ему машину щебня на халяву организует и т.д. На моем и мужнином ДР встречаются - общаются нормально. Но и все. А вот есть у моего мужа сестрица, мне, значит, золовка, замужем, живет с матушкой своего мужа. Так эта самая матушка её мужа за ними хвостом всюду: на дачу к сватам (и живет там все лето), на дни рождения всякой не своей родни(даже ко мне!), даже если приглашали только мою золовку с мужем, золовка с мужем идет своих родителей с каким праздником поздравить - и эта матушка с ними... Она ж с сыном идет, не просто так! Достала она всех своей вездесущестью, хотя ведет себя тихохонько. Но народ не хочет её обижать, терпят со сжатыми зубами. Так и тянется ситуация. Потому что свекровь моей золовки считает, что раз её сваты приняли её сына в семью - значит, приняли и её. И если я приняла сына её сватов в мужья - сталбыть, приняла и всю его родню, включая её. Терплю теперь и я. Хотя она мне как козе баян.

Я, наверное, ренегатка, отступница, извращенка и тэ пэ. Но без секса с любимым я не человек, а так, облако в штанах. Да, мне оч хорошо, когда любимый рядом со мной. Когда он меня за руку держит, когда улыбается мне, когда для меня что-то делает и когда я для него что-то делаю. Но если он мне дня три будет только улыбаться, без попыток получить от меня удовольствие посущественнее, я призадумаюсь... И пойду самолично и наглядно ему напоминать, для чего еще нужны любимые женщины. А кто скажет, что у нас не любовь, тому я посочувствую по дурной башке.

Не получается, потому что не хочется. Потому что трудно это - контролировать свои эмоции, привычные мысли, шаблонные реакции, даже если знаешь свою неправоту. Трудно поймать себя за руку точно в момент свершения действия, ухудшающего положение и саму нашу жизнь. Мало кто по-настоящему готов РАБОТАТЬ над собой, нудно и напряженно, если "неправильные" думы-обиды-поступки получаются сами собой, без труда. А тут следи за каждым своим шагом, заранее обдумывай разговоры в непривычном ключе, готовь сценарии развития событий - эх, сколько усилий-то, а результат то ли будет, то ли нет... Вот бы рраз - и само поправилось! Нет, товарищи, халява не пройдет. Щелчком пальцев никакая "Уважаемая Галина Белозуб" вашу жизнь не поправит. Сами,сами! Думайте, ставьте цели, планируйте пути достижения, контролируйте себя ежеминутно, сверяйте то, что делаете с собой и близкими, с тем, что собирались. Будьте честными с собой, не приукрашивайте свои деяния и намерения тем, что хотите "как им же лучше". Доктор поставил диагноз, выписал рецепт - так не поленитесь попринимать горькое лекарство, если и впрямь хотите выздороветь! Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину. Простите за назидательность. Постараюсь исправиться. Просто достало нытье.

Хоссподи, как же мне повезло! Повезло не пройти мимо. Повезло не отказаться от странноватого предложения. Повезло набрать остаточно сил и смелости и вынести первые полгода совместной жизни. Я влюблена в своего мужа как кошка по весне. Он красавец и умница, он сильный и добрый, он заботливый и мастеровитый, он просто песня! Он - как прививка от "все мужики - козлы". Ну да, простой шофер. Кембридж для него - тоже в Воронежской области(утрирую). Но.... Но вот на днях мы позорно проспали, на работу собрались за пять минут - и через час он заехал ко мне в контору и привез булочку и творожок. Потому что я, бедная, дома не позавтракала. Но теперь моя дочь - отличница, потому что ему не лень дневник проверять еженедельно и гонять её за тройки, приводя в пример себя, недоучившегося. Но теперь у меня в доме все функционирует и боится ломаться. И регулярно проводится ручной апгрейд и санация мебели, сантехники и прочего оборудования. Теперь меня дома жалеют и сочувствуют при проблемах на работе. И кормят вкусным ужином, когда я без сил приползаю. И дарят розы. И массируют стопы. Теперь мне не надо самой решать все бытовые и общежитейские проблемы, мне на обсуждение выносится подготовленный проект решения, и при моем одобрении реализуется почти без моего участия. И все это - мой муж, мой ласковый мужчина, не упускающий случая ущипнуть меня за попу или поцеловать в макушку... Он знает, что ему нужно - попасть в светлое будущее одной тропинкой со мной, и он мне максимально эту тропинку выпрямляет, чтоб я не устала, не свернула и не искала другого попутчика. Нет, конечно, я не принимаю все заботы как должное, я понимаю, что мне повезло и надо это везение охранять и беречь. Я стараюсь дать ему все то, что ему надо от меня - ласку, внимание, утешение, доверие и любовь. Мы и на пенсии будем славной парой. P.S.Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить....

Знаете, что это такое? МАНИПУЛИРОВАНИЕ! И, судя по Вашей реакции, удачное. Теперь Вы мучаетесь и думаете, что в чем-то виноваты, и осознавая эту вину, не будете сильно трепать дочь за непозволительные выходки. Что ей и требовалось. А она в это время прекрасно проводит время (судя по взятым сберкнижкам)и ждет, когда Вы дозреете до прощения всех грехов только за то, что она вернется. Успокойтесь, не накручивайте себя, выждите время, сделайте в конце концов вид, что уже на все готовы - а когда вернется, выдайте шторм по полной программе. С обязательным упором на то, что сбегание от проблемы есть её усугубление. Дабы не превращалось в привычку.

А мы обычно планируем заранее, еще до заработка. То есть она планирует, а я одобряю. Или не одобряю, но куда денешься, её ж деньги. Например: Ну хотца доче ж/к монитор. Ставится задача - заработать или накопить за полгода. И доча честно складывает в коробочку с надписью "МОНИТОР" все свои подработки и сэкономленные денежки. И подарочные суммы от деда. Чую я, летом уже купит. После клубники, на сборе которой планирует подработать в пригородном совхозе... Точно так же копила на мобильник. Тоже была коробочка с надписью, чтоб самой не забыть, на что именно старается. Кой-какие проекты я не одобряла, но все равно были куплены и зимние сапоги- ботфорты за 7 тысяч, прослужившие ровно столько же, сколько и мои с вьетнамского рынка за 650 руб., и дорогущая косметика...

Поспорю с Галчонкой. "С чем-то мало значащим - можно и согласиться, потому как идеального совпадения всех точек зрения, черт характера, манеры поведения - невозможно. А если цели, стремления и образ мыслей и действий супруга совсем не устраивает, то почему тогда это - твой супруг?" Потому что влюбилась. Потому что замуж хотелось. Потому что рисовала себе совсем другие картинки семейных отношений. Потому что воспитана на иной модели семьи, нежели реализует молодой муж. Потому что выходя замуж, многие ли вообще женщины готовы к тому, что семейные отношения строить и моделировать намного сложнее, нежели любовные? Да еще соразмеряя свои потуги с человеком, который внезапно открывается тебе совсем с другой стороны, нежели в конфетно-букетный период. С мелочами проще согласиться, чем бороться - это да. Но если для мужа мелочь и норма - пойти куда-то на пиво с друзьями, оставив жену ремонтировать квартиру(это пример из моего личного прошлого), то для жены это далеко не то мелкое несовпадение целей, с которым она может спокойно согласиться. Здесь уже надо разговаривать, а не терпеть, пока это не вошло в правило.

Вчера у меня образовалась общая никакушность организма. Слабость, вяхлость и плывун. Ну то есть вообще - не человек, а медуза-корнерот. Приползла домой на полусогнутых, метнула сумку в дальний угол(не докинула) и объявила, что меня нету, что мое присутствие - фикция и оптический обман, а продукты - в холодильнике. И всем тихо! И улеглась на диван - страдать. Так с меня ненаглядно-благоверный колготки стянул, ноги мне собственноручно "Лиотоном" растер, одеялком накрыл и мультик мне включил. И пошел ужин готовить. И потом мне его к дивану доставил. И комп моей дочке включил, чтоб она ко мне ни с чем не приставала и не отвлекала меня от процесса прихождения в себя. Ну и как не восхититься?

"Понимать" и "принимать" - разные вещи. Понимаешь цели, стремления, образ действий и мыслей супруга - отлично. Но это не значит, что ты обязана безоговорочно все это принимать и безропотно соглашаться. Только в дискуссии, только в диалоге вырабатывается взаимопонимание, компромисс и общие для семьи постулаты. Никогда не терпи молча, стремись обговорить все моменты несовпадения - без нытья, без истерик, без вставаний в трагическую позу, но конструктивно и со стремлением к светлому будущему. Твое понимание не отрицает твоего самоуважения, но вот всепрощение точно порождает пренебрежение к тебе! Знаю, все это очень уж категорично звучит, но именно это и даст золотую середину между попустительством и эгоцентризмом.

У меня первая свадьба пришлась аккурат на Гайдаровское отпускание цен. Все дорожало бешено, цены иной раз в течение дня увеличивались в полтора-два раза. Была мысля расписаться тихушно, и дефицитно-талонная водка (по справке из ЗАГСА о том, что заявление подано и свадьба таки-будет, можно было купить аж два ящика при стандартной норме 2 бутылки на совершеннолетнее рыло в месяц)пригодилась бы для оплаты строителей дачи. Но моей маме надо было, чтоб "как у людей", и пришлось готовить платье, собирать родню, нанимать машины...А деньги дешевеют быстрее, чем зарабатываются...91-й год. Короче, было все как положено, но все очень бедно. Типа "платье из комиссионки, прическа от подружки, машина - папина служебная, гости -строго ближняя родня, тамада отменяется, фото - самиздат, в ресторане главное блюдо - котлеты, ночевать - к родителям". Что запомнилось - новоиспеченный муж перед сном пошел оплакивать свое погибшее холостячество на улицу, бродили со свидетелем под окнами и пели "Гражданскую оборону", а свежеприготовленная жена, которая я, в маминой ночной рубашке с ивановским кружевом на кухне нервно объясняла родителям, что не сбежал жених, и нет, он не специально вас позорит, и не знаю я, важнее ли ему с другом пьяно поорать, чем ко мне на брачную ночь торопиться, и вообще, не терзайте вы меня, мне и так за такое его отношение обидно... И никакого секса, естественно, потому как мама полночи воспитывала и меня, и явившегося в третьем часу ночи молодого мужа в рамках уважения к высокому понятию "семья" и почтения к семейным обязанностям и долгам, да и постелено нам было в проходной комнате... Вторая свадьба была куда как лучше -надели свитера потеплее, поехали на троллейбусе в ЗАГС, деловито расписались за три минуты, вышли - а нас встречают наши друзья с ба-а-льшим букетом! Похохотали в кафе за углом над молочными коктейлями - и отправились домой закрепить это дело законным и бесстыдным сексом. И было нам счастье.

Ну, тут дело не только в разнице темпераментов, а еще и разные модели поведения в семье. Сдается мне, что у той, которая Не ангел, и маменька вела себя в своей семье скандально, вот и возникло представление, что это нормально и пристойно. А у парня Не ангела в семье было принято мужчинам быть терпеливыми и выдержанными, и сам он так себя держит. Притирайтесь оба, господа, учитесь уважать и чужие эмоции, и чужую сдержанность. И еще... Нету бесчувственных чурбанов, сударыня, а вот распущенные в психологическом плане истерички - вполне есть.

У меня проблемы с родителями начались лет в 18-19. До этого единственной причиной конфликтов были запреты на дискотеки. А как хотелось! Но смирялась. И вообще больше помалкивала - и без того в семье лада не было. А когда сама зарабатывать начала - посчитала, что теперь-то право голоса имею. Оказалось - ни фига. Уй, вот борьба-то была!!! И получилось так, что мне проще оказалось выйти замуж, чтоб иметь семью, где я что-то значу, чем найти это же в своей родной семье. Ох, и наделала я глупостей сначала, наивная начитавшаяся девчонка... Со временем, когда родители(читай - матушка) убедились, что я и без их догляда и контроля не помираю и уже глупости на глупости не цепляю, отношения устаканились. Тут и развод с первым мужем, которого родители на дух не переносили, кстати пришелся. В общем, мы снова начали общаться. Дочке моей уже лет пять было...Ко мне даже иногда прислушиваться стали. Последние годы жизни матушка моя плохела на голову день ото дня. Старческий прогрессирующий маразм настиг ее в 55 лет, к сожалению, после ряда инсультов. С ней стало настолько трудно общаться, что я своему отцу памятник готова поставить за долготерпение. Сейчас я так жалею, что не озаботилась принять хоть часть этого удара на себя, ну что мне, привыкать к маминым истерикам, что ли? Нет, блин, ребенка оберегала от решительно ослабоумевшей бабули... В общем, сейчас у меня только молодой, красивый отец, с которым мы друзья и соратники. Мы не лезем друг другу в душу, но выслушать и пожалеть взаимно готовы в любое время. У меня - молодой новый муж, который вместе с папенькой моим дружно апгрейдят наш дом в деревне, сотрудничество и взаимопонимание налицо. У папеньки - молодая дама, немного старше меня, с которой у меня вполне доброжелательные отношения, и на которую папенька мне регулярно жалуется - замуж она за него не идет... В общем, с отцом у меня нормально, мне нравится.

Побеседовали тут со свекровью, поперемывали нежно косточки ее сынуле - моему любимому мужу... Так вот, выяснилось: когда ему было 18 лет, он привел в дом даму на восемь лет старше, и объявил, что это женщина его мечты, и он на ней горит желанием жениться хоть прям сегодня. На такой-то "старой"!!! Родители - в обморок, потом в панику, потом в слезы, потом в отчаяние... Истерики, угрозы, разговоры по душам, приказания, психологическое давление и все такое - и отговорили-таки. Через год женился на девушке "всего" на 2 года старше себя, и тоже через сопротивление родителей. Прожил 6 лет, и нехорошо прожил - развелся самым скандальным образом. Полтора года заливал свое разочарование злой водкой, потом пришел ко мне... И все у нас стало получаться. Родители, посмотрев на то, как он изменился, каким стал довольным, ответственным, деловитым, как гордится мной и моей дочкой, как у нас ладится все, уже согласны были и на нашу разницу в возрасте(те же 8 лет). Уже другая песня в ходу:"Да какая разница, кому сколько лет..." Я их более чем устраиваю - потому что видят, как их сыну со мной хорошо. Теперь их сын и его семья оправдывают их родительские ожидания. Свекровь меня всем родственникам-соседям нахваливает, свекр у меня советов по саду-огороду спрашивает, сестра мужа когда в сауну собирается - меня зазывает непременно, поболтать под парок да пивко... Они мне, кажется, даже страшно благодарны, что само по себе меня немало смущает - я ж не для них стараюсь, а для себя - мне такой муж самой нужен и дорог, я ж его не для их благодарности люблю, а вот просто люблю - и все.

Мы кодировались больше года назад. Какую-то электронную фигню мужу в круглую его попу зашивали. Он тогда сам пошел и доктору сказал: - Я из-за водки уже вторую семью теряю, не хочу так! Доктор ответил: - Зашиваю одного, но лечу обоих! Беседы, компьютерное тестирование на психологическую совместимость и прочие психосоциальные аспекты, ролевые игры, тренинги...Полтора месяца занятий. Бешеные деньги. И вот уже год счастья. Вот чесслово, муж стал другим человеком - да таким чудесным! А я, паразитка, весь год собираюсь доктору хоть тортик отнести, да никак не соберусь...

"Прочла где-то о весьма спорном мнении, что мужчина выглядит и чувствует себя настолько, насколько любит его женщина." "Выглядеть хорошо" можно очень по-разному. Можно быть вылизанным-наглаженным-наблищенным, но при этом унылым и потухшим, а можно и при внешней нечесанности, полнотелости и небритости ТАК сиять и лучиться, что и несвежий ворот у рубахи затмевается этим сиянием... Я по будням только готовлю, иногда что-нибудь позашиваю. Все. Стирает машина. Остальная моя бытовая забота о муже заключается в осмотре его перед выходом из дома и по возвращении - не надо ли чего зашить-почистить(из нестираемого), в напоминаниях взять то да не забыть это. Остальное - сам. Не маленький. А я - не прислуга ему, а любимая. Я лучше позабочусь о том, чтоб ему дома было хорошо, весело, радостно. И пусть он полнеет на здоровье! И пусть повытирает пыль, пока я на кухне стряпаю - ему оно и гимнастика кстати. А я зато ему улыбаться буду, рассказывать новости, планы строить, перед сном массаж на больной ноге сделаю, по спинке поглажу - он и уснет с улыбкой, и проснется счастливым...

Читаю - горжусь собой. Я, наверное, почти идеальная БЖ. В новую семью бывшенького не влезла ни разу. Что мне там делать? Ребенок бывшенькому предоставляется по первому требованию, более того, иной раз я и не в курсе бываю, что они встречу планируют, только потом доча объявляет - "а мы с папой в книжный ходили, мне книжку купили!" Да и пожалста! Жаль только, редковато это бывает - раза четыре в год. Ну на алименты, конечно, в суд подавала - было дело. У меня тогда зарплата была - полтора прожиточных минимума, никак я не вписывалась в бюджет. Сейчас бы, право слово, не стала связываться, тем более, что именно благодаря разводу я смогла получить образование и найти уже приличную работу - в браке для этого не было ни времени, ни сил, все уходило на семью. Стала семья меньше - сил и времени стало больше. Очень жалею втихаря, что у БЖ моего нынешнего мужа иные взгляды. Попортила нам кровушки. Я нашла выход - относиться к этому с юмором. Переиначить, вывернуть и извратить в смешную сторону можно любую ситуацию. Даже слыша от БЖ нелестные (и незаслуженные) эпитеты в свой адрес, можно подсмеиваться и поддакивать - "Да-да, а еще назовите меня желтым земляным червяком!" Можно пожалеть её, можно посоглашаться, можно поблагодарить, да многое придумать можно... Особенно, когда в собственной правоте уверена, вины за собой не знаешь - никого не уводила, приняла мужика уже разведенного. И никогда она не узнает, как мне было больно и обидно. И нынешний муж не узнает.

У нас - серебряные. У меня редкая аллергия - на золото. Я вообще хотела без колец, но муж затопал ногами, ему символ важен. Вот и ходим нестандартные, по дешевке - серебрецо с мелкими стекляшками. А первый раз замуж выходила - кольца из серебряных полтинников 1924 года отливали, бабушка первого мужа эти полтинники с пролетариями-молотобойцами на реверсе из-под матраса вынула-подарила. Оба мы потеряли свои кольца - я на огороде где-то неудачно мокрыми руками всплеснула, а он в лохотроне проиграл. Примета - не примета, а развелись. Сейчас берегу.

А у меня рецепт простой - родите ляльку. Вот уж она-то точно потребует полной отдачи и зацикливания на ее интересах. Что автоматически несколько отвлечет Ваше внимание от мужа, и потом, когда лялька станет посамостоятельнее, некоторая благая отстраненность от мужа, смещение его из центра мироздания останется. Проверено лично.

А чем статус ГМ отличается от статуса любовника, если Вы в данный момент у него и с ним, с любовником, живете? Тем, что Вы сами осознаете временность и шаткость отношений с ним? Ради чего тогда тут бодягу разводить! Оно, конечно, хочется, чтоб кто-то деньги Вам носил и по хозяйству помогал, пока Вы с лялькой нянькаться будете, это я понимаю. Но "хочется" - не значит "сбудется", решение рожать приняли Вы, и только Вам отвечать за будущее ребенка, и только Вам обеспечивать его потребности, раз уж собрались рожать вне законного брака. Официально никто из Ваших мужчин Вам и ребеночку ничего не должен. За благодетельство любого из них платить придется Вам - вечной благодарностью, постоянным осознанием того, что Вас облагодетельствовали, обязанностью молчать в тряпочку и, возможно, даже быть униженной. Хуже того, может, и ребеночку придется жить в этом же дерьме и быть вечно виноватым в глазах "великодушного" мужчины. Подумайте, стоит ли оно того? Может, уж как-нибудь самой побарахтаться, временно плюнув на мужчин? Может, настоящая-то судьба еще и не пришла! Опять же, ежели кто-то из Ваших мужчин решит, что Вы ему нужны на самом деле, то ему придется за Вас уже всерьез побороться не только с соперником, но и с Вашей независимостью, что для Вас гораздо почетнее. Ведь в этом случае не он, а Вы станете благодетельствующей стороной! Да, трудно. Да, тяжело. Куда как легче вешать свои проблемы на других и не задумываться о последствиях. Но "легче" не значит "лучше". Желаю выдержки и мудрости - чтоб не броситься на легкий путь в ущерб будущему.