Правая нога

Меня бросал(а?) моя первая школьная любовь. Он переметнулся к моей подружке молча, втихаря! Уй, слез было... Закончили школу - они скорей поженились. Через четыре года родили малыша - и тут же разбежались. И давай он вокруг меня круги нарезать. Но я ж го-о-ордая! Отпиндосила с напоминанием про одну и ту же реку.

Вот интересно вопрос поставлен - "как лучше для семьи"... Да давно ж известно - в каждой избушке свои погремушки. Для каждой отдельно взятой семьи решение будет индивидуальным. И вообще бывает, что любовь кончается, а семья остается, и крепкая-дружная притом. Потому как кроме любви в семье еще много составляющих. Любовь - только повод к созданию семьи, а не смысл ее. Семья же - форма партнерства и сотрудничества с целью достижения светлого будущего для этой самой формы. Если это партнерство обогащено долговременной любовью - прекрасно, но это может быть и не так, и ничего. Главное, чтоб совпадали представления о светлом будущем, о способах его достижения, о тактике и стратегии реализации этих самых способов, о распределении ролей в партнерской паре, о взаимной ответственности... И чтоб никто не забывал, что слово сотрудничество произошло от слова труд. В том числе и душевный. Любовь все это освещает, конечно. Аки прожектор - народную стройку. В случае любви взаимной - имеем два прожектора. Но может хватать и одного. Или вообще без света работать, что хотя и труднее - но тоже приемлемо. Ой, что-то кудряво я зафинтила. Просю пардону за занудство и назидательность.

У меня через восемь месяцев воздержания начались психосоматические выверты. Дошло до беготни по врачам - настолько плохо со здоровьем стало. Обмороки, тахикардия, упадок сил, невроз страшенный... В конце концов заслали меня к пенсионерке одной, в прошлом завгинекологией районной. Та мне и объяснила, что и почему. Одно, говорит, лечение - пару сеансов секесу принять. Не хочешь, говорит, мужу изменять(а он на тот момент "срочку" отбывал после института) - болей дальше или к нему езжай. Легко сказать - езжай! За тыщу-то км! Ни денег, ни времени, не на кого дочку оставить... Изменить оказалось проще. И помогло!

Мой ненаглядный скрывал от меня СМС-ки. Томилась я и дергалась. Добралась, пока спал. Просмотрела... Оказалось, его уже полгода террроризирует бывшая жена. Типа "вернись, я все прощу, дети тоскуют, все равно тебе с этой клюшкой(это про меня, стало быть) жизни не будет". Красочные описания того, как она скучает. Агрессивные напоминания о прожитых вместе годах. Художественные предположения о том, чем я его привязала. "Или дети, или твоя простигосподи" - ну это опять про меня. Связалась я с матушкой ненаглядного, а та вполне в курсе. От меня скрывали - мои нервы берегли. Ни о каком возвращении его в прежнюю семью и речи быть не может. Все это - меркантильные происки. Живу дальше спокойно... Для справки - из семьи был он выгнан женой три с половиной года назад за пьянку и шляние по бабам от сексуальной голодухи. Она уже успела побывать замужем и опять разойтись. Он живет у меня два года, пришел с одной сменой белья. За это время добровольно закодировался намертво, отапгрейдил мне весь дом, оброс хозяйством, начал самосоятельно капитально зарабатывать, а по бабам шляться у него ни сил, ни желания нету - все искомое получает дома в любом количестве. В общем, теперь он завидный мужик - вот бывшая и решила "такая корова нужна самому"(С). Обломись, милая!!! А я-то думаю - чой-то он так активно меня в сторону ЗАГСа подталкивает, прям как бульдозер... А оно вон что - обезопаситься! Отгородиться! Штампом прикрыться от посягательств! А ну и ладно, сходим и прикроемся. Я ж его люблю. А он, кстати, так и не знает, что я у него в телефоне побывала и с его проблемой знакома.

Я со своим ненаглядным семь лет находилась именно в постельных отношениях. Секс раз в неделю "для здоровья". Никакой романтики, никаких чуйств. Его жена в постели очень ограничивала, вечно у нее "голова болит", у меня похожая ситуация, только наоборот - меня муж держал на голодном пайке, ибо Дуня Кулакова ласки не требует и всегда с собой. Вот мы с молодым парнишкой и лечились друг другом от недотраха. Повторюсь - семь лет. А потом я развелась. Не из-за парнишки, а из-за того, что слишком уж тяжел, прям невыносимо тяжел стал мой "чемодан без ручки". А потом он развелся - абсолютно от меня независимо. Полгода поотдыхал от баб вообще - а потом пришел ко мне. Неделя - и его накрыло то самое "люблю нимагу". Меня накрыло позже - когда выяснилось, что он прекрасный хозяин, умелец, заботливый и нежный, и вообще именно такой, о котором я всегда мечтала. Так что моя-то любовь возникла из восхищения им. Живем два года. Свадьба через две недели.

Ингрид, во многом Вы правы. Во многом. Не во всем. А чувствуете себя и позиционируете себя здесь как носителя абсолютной истины. "Есть только два мнения - мое и неправильное" - этим так и тянет от Ваших постов. Комплекс полноценности. А "неправильных-то" мнений здесь прозвучало более десятка - причем разных, почему ж Вы их огульно отметаете, даже не задумавшись над ними? Может, Вы и с мужчинами так себя ведете? Тогда неудивительны Ваши сетования на судьбу, охотно верю, что мужчины от Вас бегут. Может быть, стоит стать терпимее и немножко сдвинуть нимб непогрешимости на затылок, чтоб не нависал перед глазами и не мешал видеть мир многогранным и многополярным? Извините за переход на личности...

Ох, надюшка, Надюшка... Вообще-то не люблю я таких стенаний "а я такая-растакая, а он не оценил!" Мадам Брошкина прямо. Может, я черствая и злобная, но мне мадамов Брошкиных не жалко ничуть. Потому что отношения двух людей - это отношения ДВУХ людей, и никогда, никогда не бывает так, что один в чем-то кругом виноват, а другой чистый страдалец безвинный. Сами по себе страдания ничего не стоят, они хороши только как поле деятельности для извлечения выводов. И вывод должен касаться себя, своего мироощущения, осознания своего места в мире и социуме. Вопли "ну почему их выбирают?" всегда безответны. Потому что они - не Вы! Не хуже и не лучше - а просто другие. Один любит апельсины, а другой - свиную шкурку. И если Вы себя, как изысканный апельсин, будете прикладывать к любителю сала с чесночком - ничего никогда не выйдет хорошего. Ой, что-то я набор сентенций выдаю, зря я это... Ладно, попробуем по-другому. Вот Вам я, плохая девочка. Распутная, курящая, о высшем образовании задумавшаяся только к 30 годам, до того на заводе слесарем работавшая. Правда-правда! С вытекающей отсюда манерой поведения. Не красавица - однозначно. Ко мне - уходили. От меня - только если я гнала поганой метлой. И ведь привлекала ко мне мужчин не моя доступность, не умение виртуозно выматериться, не простота моя нетребовательная - фигу! Не единожды я слышала от мужиков, что рядом со мной они живут полной жизнью, дышат полной грудью, чувствуют всем сердцем, потому как из меня жизнерадостность ключом булькает, потому что я тонус себе и другим поднимаю мастерски, потому что я мужичкам быть самим собой позволяю - и им от этого лучше быть хочется. Не пыжиться-казаться, а быть, стать лучше! Как я это делаю - не знаю. Ну вот как я дышу? Как хожу? Так же непроизвольно я и мужчин привлекаю. Мне 36, я медленно, но верно перехожу в разряд "правильных" женщин (высшее образование получено, работа престижная с оплатой неплохой обретена, ребенок учится и чувствует себя в этом мире прекрасно, друзья-подруги в небольшом количестве, но отличном качестве имеются, квартирка ухожена, пироги по воскресеньям, заявление в ЗАГС два дня назад подано)- но бодрости мироощущения не теряю, мне кайфово в этом мире жить, и я это скажу любому и в любой ситуации. Даже если меня мордой в дерьмо сунут - я повторю это, едва вылезу и умоюсь. Кажется, это именно то, чего Вам не хватает - готовности принимать на ура тот мир, где могут и мордой в дерьмо... Просю пардону, ежли что не так...

Я тоже бережливая. Поэтому официантов как класс лет семь в глаза не видела. Берегу деньгу - питаюсь дома. Праздники справляем тоже дома или на даче. Потому как за те деньги, которые в кафе-ресторане отдашь за одно блюдо на одного человека, я всю семью три дня кормить буду(ресторанные цены представляю по рассказам молодой незамужней сотрудницы, которой доводится-таки в ресторанах бывать). И готовлю я, по отзывам той же сотрудницы, куда как лучше.

Цикада, а Вы, никак,потомственный столичный житель, а? И довольно обеспеченный, да? Подносы в машине моете... А в провинциях Расейских иначе живут. С работы приходя, дамы от усталости падают и с тоской глядят на гору посуды в мойке, чтоб даже просто помыть которую, надо сперва воды нагреть. Ибо в кране - только холодная 3 месяца в году. Микроволновка - роскошь, стиралка-автомат - признак богатства, моющий пылесос - буржуйская примочка и предел мечтаний. А посему работа по дому - есть действительно работа. Чего стоит собрать все паласы-коврики в квартире и тащить их на улицу выбивать, а потом еще и обратно на пятый этаж без всяких лифтов - спросите у нас, работающих провинциалок. И то самое "раньше", над упоминанием которого Вы посмеиваетесь, в провинциях не вполне "преданья старины глубокой". Мой дед по отцу вывез свою семью из колхоза в райцентр почти нелегально, дав паспортисту взятку цельной коровой. Устроился водителем на хлебозавод. Бабуля до самой его смерти нигде не работала - но ОБЯЗАНА была содержать в порядке дом и семью. Огород, еда, топка печей, чистота, скотина, птица, орда детей - все было на ней. А дед - сто грамм перед сном сам себе налить за труд считал, бабулю за рюмкой-бутылкой гонял, даже если она в это время кур на дворе загоняла, а он в метре от буфета сидел. И она-то к этому смиренно относилась, ибо - менталитет-с! Видела я все это вживую, не голословно вещаю. А когда ее сын, мой папенька, попробовал в своем супружестве эту же модель применить - о-па!!! Фигушки! Моя маменька, комсомолка, спортсменка, активистка и все такое, быстренько ему этот праздник поломала. Положила полжизни на то, чтоб приучить отца принимать участие в домашней работе. Намучала-а-ась...Приучила. Потому как в областной город перетащила его жить, поближе к цивилизации и к образцам семьи как сотрудничества с целью скорейшего достижения светлого будущего. Ага. А и посейчас к нам в губернскую столицу прибывают люди из райцентров наших, из рабочих поселков, из крупных и мелких сельских поселений. И металитет у них в начале 21 века точно тот же, что у моего покойного деда, разве что не сто грамм требуют, а поллитра ежедень. Вот такой мне в мужья когда-то достался, сотрудничества в семье не признавал, откуда чистые носки берутся - не интересовался, зато при их отсутствии униженным себя чувствовал - как же, он же мужик, а его не обихаживают согласно этому гордому званию. Жена работает и устает - не его проблемы, главное - работает и устает ОН, кормилец! Ну и что, что на его зарплату только хлеба купить можно - ведь зарабатывает! Облизывайте его за это, хольте и лелейте! Не хотите, Цикада, с таким пожить? Более осторожной в своем скепсисе будете... И такие сплошь и рядом. Не дивитесь.

А может, жена просто панически боится именно родов? Поговорите с ней, может, она на усыновление согласится? Когда деньги есть, это все проще сделать... Или вам именно СВОЯ КРОВЬ нужна, абстрактного ребенка кормить-растить-воспитывать своим не желаете?

Я с БМ разошлась не в малой степени из-за хронической усталости. Устала обслуживать и ублажать, мыть, готовить, скрести, таскать, стирать, гладить, искать, бегать, подтирать,улыбаться, принимать его друзей, расхлебывать его заморочки, принимать решения, реализовывать их и отвечать за них. И зарабатывать деньги - побольше него. Выходила я замуж за отличного человека - и козлом он не обернулся, так и остался прекрасным человеком, отличным другом, приятным собеседником...Но вот модели семьи у нас оказались разные. В результате мы теперь реализуем свои модели отдельно друг от друга. Мужчины часто пропускают мимо глаз и ушей тот факт, что семья - это не только сожительство, а еще и сотрудничество. СоТРУДничество. Если раньше было разделение труда на труд дома - женский, и труд вне дома - мужской(а в семьях, где муж содержит жену-домохозяйку, это и сейчас сохраняется), то там, где жена профессионально занята и приносит доход в семью, мужчинам следовало бы принимать на себя часть семейных работ. Вот только донести это до их сознания, если с детства не заложено - уй как трудно...

Я одеваюсь с рынка, да еще не брезгую порыться в коробках с общим ценником "100-150 руб." Иной раз таку-у-ую прелесть выкопаешь...Хорошо, у меня мужичок терпеливый и с отточенным чувством прекрасного, он и спокойно ждет, пока я все перерою, и может обратить мое внимание на шмотку, которую я незаслуженно проигнорировала. Советы его безошибочны, и в результате я на тысячу одета полностью. А уж носить дешевые вещи так, чтоб они выглядели на мне стильно, цельно и дорого, я умею... Нас подружка моя всегда просит ее сопровождать, когда она за шмотками собирается. И каждый раз на заранее оговоренную сумму привозит одежки в полтора раза больше, чем надеялась.

Наборыш - маленькая корзиночка, лукошко. Смудрый - хмурый и смутный, но умный. Хихис - цезурное ругательство, допустимое при детях. Вяхлый - вялый и дряхлый(обычно про настроение и самочувствие). Наверное, есть и еще, которые употребляются абсолютно бездумно и автоматически, а по заказу не вспоминаются ни в какую. Это я пишу только слова, в классическом словаре русского языка отсутствующие. А существующие, но с измененным значением - вообще сплошь и рядом.

А вот интересно, можно ли порнуху смотреть с каменным лицом? Весь диск. И останется ли при этом каменным еще одно место? Я б не смогла.

Мы с любимым до сих пор в ЗАГСе не побывали только из-за того, что я не хочу фамилию менять. А фамилия-то по первому мужу. Привыкла я к ней, она короткая, для написания и произношения удобная, опять же, сколько документов менять - паспорта, сберкнижки, права, документы на всю собственность... А мне лениво. А мой личный президент серчать изволит: "Что за дела, жена будешь - моя, а фамилия - первого мужа? Непорядок, несогласный я... Пока не передумаешь - в ЗАГС не возьму!" Пока упорствую... Хотя наши друзья позавчера сходили в ЗАГС, заявление подали - мой аж зубами от зависти скрипел. Походит этак, позавидует - да и согласится мне мою фамилию оставить.

Есть вариант - вернуться на ваших условиях с целью отравить ему удовольствие. Требовать нереального, капризничать и гнобить его по полной программе. "Хочу хурмы" в сентябре месяце, "хочу кататься на лодке" в сухопутье, "хочу за грибами, вези меня туда, где белые растут", золотые побрякушки, походы в рестораны, звезду с неба, попасть на МКС, в салон красоты, в Сочи... ТРЕБУЙТЕ всего и сразу! Если упирается - "ты ж хотел, чтоб я вернулась? За это надо платить!" Дайте ему понять, что вернулись не потому, что он портил вам жизнь, а потому что с него можно что-то поиметь. Ой, уж и обидится...Сам уйдет! Правда, может та-акие слухи распустить... Но и оно на пользу - абы кто к вам уже не станет цепляться.

Ага, вот именно, мужчин в деле продолжения рода волнует не столько результат, сколько метод... У меня муж при известии о скором прибавлении почесал стриженый затылок и пошел устраиваться сторожем. Студентами мы были.

Мой вчера затащил меня в бельевую лавку и купил мне абсолютно непристойную штучку - тот самый бэби-долл. Прозрачный, розовый, в обильных меленьких оборках. Трусики к нему - одни оборки и тесемочки. Пришли домой - примерила... И была тут же оприходована, не снимая этой розовой проституции...Пардон - комбинации. А теперь, начитавшись тут психологических раскладок по поводу мужских предпочтений в области женского белья, сидю и думаю: Это что ж получается - у меня милок склонен к педофилии, что ли? Или он меня таким образом загоняет в мелкий возраст, чтоб хоть понарошку нас хронологически уравнять(я старше его на два партсъезда)? А чулочки у нас тоже в ходу. Строго белые. С белыми туфельками. И коротенькой юбочкой в черно-белую складочку.И ни в коем случае их не снимать в процессе! Тоже что-то школьное...

Что значит "не смогу жить без него"? Еще как сможешь! Ведь не заразил же он тебя какой смертельной бякой! А если несмертельно - значит, жить можно. Сначала плохо, потом все лучше и лучше. Если сама себя гнобить, мучать и расстраивать не станешь, типа "он меня любит, это я, толстая, виновата". Так что выбирай сама, как тебе жить - "желательно помучиться" или все же "жить - хорошо!"(Вот за что люблю советский кинематограф - цитаты на любой случай!)

Однажды я с папенькой отправилась на его "Ниве" в Москву - встречать прилетающую в отпуск из Германии сестру. Естессно, я вся такая в мини-юбке(чтоб за дорогу меньше измялось, а то чем длиннее юбка, тем больше мнется за четыре-то часа пути), босоножки на шпильках(я ж не пешком иду, я ж культурно еду!). И в районе Балашихи случается ОНО. Давно ожидаемое горе. На глушителе капитально прогорают "штаны"(не технари могут уже посмеяться, технарям можно подождать), глушитель провисает и на малейших неровностях начинает скрести передней частью о покрытие, резонатор выбивает искры шлейфом... Бяда! Встаем. После десятиминутных попыток папеньки влезть под стоящую у обочины "Ниву" и прикрутить глушитель хотя бы проволокой от этой идеи пришлось отказаться - папенька у меня мужчинка в теле. А я-то - нет! Я-то глистового телосложения! И через пять минут препирательства пришлось мне ползти под машину... Проезжающую публику повеселила я хорошо. Еще бы, стройные, оголенные по самую гинекологию ножки в высококаблучных туфельках задорно торчали из-под серьезной машины! Судя по звуку, мно-о-ого машин притормаживали возле нас... Если б не сурово хмурящийся и церберски настроенный папенька, много бы я тогда получила пристойных и не очень предложений...

А я вообще не люблю, когда нож на столе. Вон же подставка рядом стоит! Отрезал - сунь в подставку. И точка. И еще не люблю, когда мне через плечо смотрят, что это я тут делаю. Даже если я просто читаю. А уж если чем-то мелкомоторным занимаюсь - начинают руки дрожать и ничего не получается! Вот и яростно гоню из-за своего плеча любого человека... Иногда зря, потому что не всякий, кто встает у меня за плечом, интересуется моими делами. Иногда это просто из-за тесноты кухни...

Можно и не говорить. А сделать так, чтоб он застал Вас в момент инъекции. И когда испугается, что наркоманка - информация о диабете проканает как большое облегчение. И не показывать, что диабет - это трагедия и приговор, а обставить все как собственное отличие от всех остальных. Типа редкость, а потому ценность. Уверенность в себе даже недостатки превращает если не в достоинства, то уж по крайней мере в милые особенности.

Да что вы все пристали к мудрой женщине! Совершенно правильно дама определила себе тактику и стратегию, линию поведения и отношения выстроила абсолютно в соответствии со своими потребностями и желаниями. А народ давай кидаться тухлыми яйцами... Совершенно не обязательно привлекательный по-самцовски мужчина должен становиться партнером в духовном и социальном плане, он же может оказаться ну совершенно неподходящим! Точно так же тот мужчина, который привлекает нас личностными качествами, может оказаться абсолютным нулем в плане секса. Чем сидеть и ждать у моря погоды(ну то есть пока найдется мужчина, удовлетворяющий ВСЕМ требованиям Куркумы, да еще с риском самой не посоответствовать запросам такого), мадам решает проблему по частям, отсекая такие аспекты, как притирание привычек, разницу менталитетов, финансовые взаимоотношения, взгляды на место женщины и мужчины в доме и социуме и т.д. Все нормально, все в рамках приличий. Сексуальное партнерство, и не более. А что там себе думает партнер - его проблемы. Главное, приезжает и в требуемом действе участвует.

Да пусть идет в рейс - а Вы тут пока подумаете, в себе покопаетесь...Может, пока он вернется - Вы до полусмерти соскучитесь! А нет - так легче с ним по возвращении говорить будет, отвыкнете, не так угнетать благодарность будет...

Совсем просто: Баклажаны режем вдоль пластинами, обжариваем, складываем по два вместе, переслаивая сыром с чесночком, прогреваем до расплавления сыра. Если сыр остренький, то даже солить не надо. Мой мужичок регулярно выпендривается, что-де он сорняки не ест. Но такие слойки сметает быстрее, чем я их готовлю.