Правая нога

Моему первому мужу теща досталась - не дай Бог! Та самая, из анекдотов. Я-то ладно, я за всю жизнь притерпелась к её заморочкам, да и не знала, что в семье иначе могут отношения складываться между мамами и детьми, а для благоверного это шоком было. Все шокировало - что любое несогласие становилось поводом к скандалу, что невыполнение жестких поведенческих (не всегда логичных и справедливых)правил влекло ужасные репрессии, что разговоры "по душам" оборачивались упреками и нравоучениями... Потом муж просек, чем тещу пронять можно - на меня ополчиться! И при моей маменьке ел меня поедом по делу и без дела. Бывало, даже наговаривал на меня понапрасну - лишь бы теще угодить. Поэтому встречаться с мамой стала избегать я. Второй мой ненаглядный решил вопрос отношений просто - перестал видеться с тещей. Я довольна, милый доволен, а остальное нам по барабану. Кстати, с тестем общается легко и просто. Папашка мой нам друг.

Одно меня в этом письме насторожило: я, я, я, я, я... Я хочу... Я чувствую... Я готова... Маловато "мы".

Ну я вполне могу понять тех, кто минет не делает. И для кого есть-таки разница - целовать любимого в губы или в член. Воспитание срабатывет все-таки. Например - "умри, но не дай поцелуя без любви" воспринимается такими как будто обычный поцелуй уже есть высшее выражение любви, а все остальное уже принижение и опошление настоящей любви. В "остальное" включается и секс. А уж минет - вовсе что-то непотребное, с любовью ничего общего не имеющее. Знавала я таких дам. Они громче всех визжат, что молодые сейчас сплошь проститутки. Они и впрямь так считают, и гордятся тем, что ни разу в жизни не занимались ОС. Мама моя из таких, младшая сестра тоже, а я вот тот урод в семье, которого они стесняются и жалеют. Они ЖАЛЕЮТ меня за то, что я умею доставить удовольствие любимому!

Были одно время в продаже чудненькие книжицы - "Энциклопедия сексуальной жизни" для детей, с градациями "от 4 до 6", "от 7 до 10"... Название, конечно, отпугивало родителей, но до чего же четко, конкретно, дотупно и наглядно все там было рассказано! Про собственно половые отношения - полторы строчки, остальное - физиология, анатомия, психология. Моя мартышка прочитала в 4 года, понемножку задавала вопросы, с годами вопросы усложнялись и постепенно к 10-11 годам дошли мы до собственно секса, о котором мы говорили не с технической, а с репродуктовной стороны, что позволило избежать ханжества и смущения. Психологию любви осваивали тогда же. К началу месячных она была полностью подготовлена морально и информационно, шоком для нее это не стало, а то ведь я в своё время, совершенно неосведомленная, "скорую" себе вызвала, думала - умираю.

Если надо удивить парадных гостей(типа пришла свекровь на Ваш день рождения), рекомендую ананасные рулеты. Шейку - ломтями. Отбить хорошенько, посыпать приправой "Для свинины". На край каждого ломтя положить несколько кусочков ананаса из банки, свернуть рулетом, заколоть спичкой или зубочисткой. Обжарить до румяной корочки, на другой сковородке обжарить лук полукольцами до позолотения. Сложить рулетики в кастрюлю или горшок, переслаивая жареным луком и оставшимися ананасами. Залить сиропом от ананасов, чуть присолить - и в духовку на час, на средний огонь. Можно так же поступить не только с ананасами, но и с апельсинами. Даже свежими - почистить, поделить на дольки и заворачивать. Заливать потом апельсиновым соком с сахаром и солью.

Берите мужика под мышку и бегом тащите к похметологу. Пусть его прокапают, очистят организм и не сходя с места кодируют. А еще лучше - зашивают Эспераль, Торпедо или электронный чип. А то будет только хуже!!! Такие раскодировавшиеся за месяц могут человеческий облик потерять, они ж пьют в возмещение всех лет воздержания!!! Я на отце насмотрелась - чиновник губернского масштаба за две недели стал хуже бомжа. Насильно в человеческий вид приводили. Да, конечно, кучу денег угрохаете - но ведь человека спасете! И семью. Быстрее, быстрее! Тянуть нельзя! "Промедление смерти..." и т.д.

А вот я увидела. Правда, не то, что Вы ожидаете. Гораздо больше меня напрягла фраза "где они пили"... Вот отсюда больше шансов нарваться на проблемы. Сначала пьют оттого, что в неродном городе и в одиночестве больше нечем заняться, потом уже пьют, чтобы пить... Правда, говорят, есть на свете мужики, которые могут не спиваться. Может, это я одна такая с алкофобией? Тады ой.

Меня в автобусе на протяжении четырех месяцев один и тот же молодой человек обжимал. Первый раз так было: Март месяц, тепло, ручьи, на остановках - моря разливанные... Подсадил он меня в набитый автобус. На мне - длиннющее пальто с разрезом сзади до попы, и юбка под ним чисто номинальная, я ж знаю, что на завод приеду - в халат переоденусь. И вот, видать, мелькнула перед ним моя нога в разрезе пальто по самое некуда... В общем, начал он меня по этой ноге через шлицу пальтишка наглаживать. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать. Дар речи пропал начисто. Отодвигаюсь от него, сколько возможно, а "возможно" очень небольшое, час пик всё-таки, я не то что выйти, повернуться-то не могу. Через плечо на него грозно и возмущенно поглядываю - а он мне мило и чуть смущенно улыбается. Понимаете, не нагло и похотливо, а мило и смущенно! И сам ничего так, моложе меня лет на семь-восемь, черноглазенький... И не стала я возбухать. Ну что, убудет от меня разве? Опять же рядом девчонки из бригады стоят, потом достанут насмешками... На следующий день снова он на моей остановке стоит. Я уж специально сделала вид, что в одну дверь автобуса целюсь, а сама нырк - и к другой перебежала, думала - избавилась. Фиг! Через всю толпу пробился, но встал за спиной и опять давай наглаживать. Да тьфу на него! Так и пошло. Каждый день. Ждет меня на остановке, садится в один автобус со мной - и включается в процесс. Чего я только не пробовала, чтоб его отвадить - колючие брюки надевала, дутое пальто без разрезов, даже мышеловку на бедро присобачивала(только подкладку прищемила)... Ругалась - народ ржал, дескать, радуйся, дура! Ну заводское быдло, что с них взять-то. Сменить маршрут нельзя, пыталась раньше выходить, чтоб во времени с ним разойтись - два дня удалось, а потом он тоже стал выходить раньше и меня караулить на остановке. И решила я, как в том анекдоте, расслабиться и получать удовольствие. Особой неприязни я к парню не испытывала, была свободной незамужней дамой - почему б не развлечься таким почти невинным способом? Вот так до лета и развлекалась. На работу стало гораздо интереснее ездить. Когда я уволилась с завода(не из-за него, конечно - просто доучилась заочно в ВУЗе и нашла себе новую инженерскую работу) и пропала с его горизонта, он устроил настоящую засаду на остановке и через несколько дней выловил-таки меня. Подошел предлагать себя в любовники, уверял в безумной любви, обещал бросить жену... Отказалась, конечно. Накой оно мне? Но вспоминаю все это с умилением...

У нас двухлетний полноценный кот Шнапс, и месяц назад появилась молоденькая (2 месяца сейчас)мадемуазель Васёна. Шнапс над ней шефство взял: чуть она где заплачет - он бросает все дела и бежит спасать. Двери ей открывает крутолобой башкой, из прихожей уносит за шкирку, когда люди приходят и громко топают, из-под дивана ее за хвост вытягивает... А когда она, расшалившись, уж очень навязчиво ему морду бьет, то Шнапс спасается на улицу через форточку. Горшок кот сразу ей уступил, сам теперь исключительно на улицу ходит. Столовую поделили сами строго пополам: слева Васёнина половина, и все что туда упало - тоже Васёнино. Справа - Шнапсово владение, и если Васёнка что рассыпала или раскидала на его территорию, подъедается даже раньше, чем из миски. Спят в обнимку, травку из одного горшочка грызут - все тихо-мирно... Оба симпатичные, на их потомство спрос будет точно.

Не, ну если автора интересовала до женитьбы только девственность невесты и форма ее сосков - понятно, что с исчезновением этого изменилось и отношение к женщине. Вот и вытекающий отсюда вопрос - каким местом думали до свадьбы? Ещё - до свадьбы, значит, скромность была нужна, а после свадьбы панталончики и никакая одежда, выражение той же скромности, уже ненавистны? Хотя что это я изгаляюсь, если ко мне любимый вот от такой же ушел, несмотря на то, что я старше его законной(и его самого) на 8 лет и не столь хороша собой... А вот, ушел же. А тоже ведь когда-то на скромность-девственность повелся. И потом с ужасом обнаружил, что не от скромности девственность, не от характера скромность, а всему причина - лень и равнодушие к жизни избранницы.

У нас микроволновка общего пользования в офисе живет. Так носим бутерброды всяко-разные, сверху непременно ломтиком сыра накрытые. Минуту в СВЧ - и они горяченькие, в потеках плавленого сыра... На аромат сбегаются мужики из соседних контор и окучивают нас, окучивают... Так что путь к сердцу мужчины лежит через микроволновку.

Когда сушите в духовке сухарики, попробуйте вместо обычной соли посыпать их Магги-гранулами или толченым кубиком бульонным. Кубики разные - и сухарики будут на вкус разными! Мои домашние предпочитают беконные.

Я очень выгодная женщина - не люблю украшения. Ну вот не люблю! Видимо, наследие комсомольского прошлого. "Мещанство", "буржуазные замашки" и все такое. Нет, я никому по этому поводу на мозгу не капаю, но сама надеваю только если уж совсем категорически одежда требует - ну там вырез фигурный или рукав 3/4. Или если прическа высокая. Да и то - одна цепочка с нефритовым медальончиком, или серьги с нефритом же, или колечко каменное... Или деревянно-кожаные кустарные поделочки. Что примечательно - золотых цацек, от матушки оставшихся или по торжественным поводам подаренных, грамм двести в шкатулочке насыпано. А надеть не могу - все соприкоснувшееся с золотом опухает тотчас же. От серег уши слоновьими делаются в 10 минут. Колечко золотое с ососисоченного пальца снять можно только с мылом по нитке. От золотых цепочек начинается дикая пульсация в горловых лимфоузлах. Забавная аллергия, а?

Ага, нечестно? Хай лопнет презренное пузо, чем спортится ценный продукт!

У меня во время кормления грудью молока было - хоть топись в нем. В роддоме пока лежала - троих детей кормила. Свою и двоих голодных. В детской поликлинике докторов просила - да дайте вы мой адрес безмолочным мамашам, жалко ж по литру в день выливать! То ли доктора промолчали, то ли мамаши постеснялись. А грудь с нулевого до четвертого размера раздулась, тяжко же... Да и не сцедишь если - болит и брызжет струйками. До пояса промокала, хотя прокладки гигиенические в лифчик запихивала. Во молока сколько было. Начала блины на нем печь. Только благоверному призналась, какие блины он тогда каждый день лопал, когда дочке уже шестой год шел. Ой, крику было... А регулярно захаживавшие друзья его, тоже теми блинами угощавшиеся, до сих пор не в курсе.

Бывший муж мне говорил о любви постоянно. Все семь лет замужества. Но, право, лучше бы он делал что-то, чем говорил. А то придет полупьяный, с фингалом, съест весь продуктовый запас, бухнется к телевизору, носки сунет под диван, отодвинет дочку, чтоб экран не загораживала, и - "я тебя так люблю, киса!" И встанет только часа через три - чтоб еще перед сном холодильник обшарить, в котором только две баночки с едой(ему с собой обед и мне тоже), и одну из этих баночек (разумеется,мою) распатронить. Угнездится в постели, пресечет мои усталые попытки добиться хоть какого-никакого секса, и снова набившее оскомину - "я тебя люблю". Ух, как обижался, когда я его выставила! "Но я же тебя люблю!!!" Да люби! Тока издали. Через пару месяцев нашел другую дуру. Потом третью. На четвертой женился. Любит каждый день теперь её, но снова только словесно. Я рада. Потому как у меня теперь мужик есть, который говорит мне о любви редко, но заботится обо мне, воспитывает мою дочь, и когда я прихожу с работы, а мня ждет горячий ужин и радостные улыбки моей семьи - то мне не надо слов, я все сама скажу! Я люблю вас, родные мои, как же я вас люблю!!!

Среди предложенных вариантов мотивации невозврата имущества любовницей нет самого главного и самого простого - ей и так хорошо! Зачем ей мстить вашей семье, зачем ей надеяться на приход вашего мужа? Она уже поимела свой гешефт! Суетиться, бегать по конторам, что-то назад переоформлять - зачем это ей? Сядьте вместе с мужем и подумайте, как сделать так, чтобы ей невыгодно стало это имущество на себе записанным держать. Не хочет муж придумывать - сами сочиняйте. Сделайте так, чтобы ей ваше добро руки оттягивало и нервы мотало - сдаст как миленькая. Хотя бы добудьте на нее компру и грозите обнародовать. Да, шантаж, но вы же за свое боретесь! О собственных детях думаете! Моральное право имеете.

Стало быть, добровольно не уйдет....А украдут - вернется. Хотя бы за дозой.