bikinka

Доброго времени суток! Я как то в перерывах между работой, к концу рабочего дня добралась таки до конца этой ветки, начала читать еще утром. Где-то перепрыгивала через несколько страниц, так как видела, что срок веточки давний, хотелось узнать, чем все у Дейзи закончилось. А воз и ныне там. К концу ветки уже многие выдохлись, сошли с дистанции, а проблема так и не разрешилась. Мне просто хочется у Дейзи спросить. Вы вообще в этой жизни на что либо способны? Я не говорю, сейчас о материальном. Вы можете разозлиться в конце концов на саму себя? И мне все-же интересно, когда же у вас отказал инстинкт самосохраниения.. Не подумайте, что я каким-то образом на Вас наезжаю. Я пережила такую ситуацию в своей жизни, и частично не без помощи форума. И я карабкалось наверх пусть уничтоженая, с растоптаной самооценкой и неоцененной любовью, но уже злая, на него.. на себя, за то, что позволяла с собой так обращаться, за то, что позволяла себе сотни раз допускать в мыслях, что все может быть хорошо, и принимать его снова. Я собственно невзирая на все, пошла так же как и вы доконца, вроде как, чтобы не жалеть, что не сделала. Я дошла до своей точки. И полезла обратно. Вы наверняка тоже думали, что может вас довести до этой точки. Потеря работы? Клиника? Жалость окружающих? Ну слабых людей же всегда жалеют. Или может проблемы со здоровьем? Вы можете потерять все. Как же вы это не поймете, и когда же вы уже наконец включите голову. Хочется взять вас, и тряхнуть со всей силы, чтобы вы очнулись наконец, и пришли в себя. И стали искать в себе ту прежнюю Наташу, а не непонятно что, уж извините. Это мне сейчас уже легко так говорить. Я прекрасно понимаю, через что вы прошли. Хочу Вам сказать, что вернуться будет трудно, но возможно, было бы желание. Вы какой то бегун на длинные дистанции, честное слово.., я выдохлась гораздо раньше.. Наташ, желаю вам хорошего отпуска. Вы обдумайте все хорошенько. Только о себе и только о своих планах на жизнь. Дайте себе передышку.

А мне кажется, что все-таки для десятилетнего малыша, уже! Унизительно чтобы его по голове дневником били.. и даже пусть папа не родной, а мама даже... И шансы от шлепка дневником об голову, что он станет настоящим мужчиной, и мама за него заступается, вовсе не значит, что он им станет. Просто автору надо было, более грамотно обрисовать изначально ситуацию, чтобы потом не отнекиваться и не обороняться от "домыслов" форумчан.. Ну не просто же так, пришел с работы, взял дневник, и дал по голове. Как сын себя после повел, как муж? В чем вообще дело было? Мирта, ух, я наверное такая же буду.

BellaRoza, я тоже неродная дочка своего папы. Мне уже 30 лет. Могу поделиться опытом ребенка, который рос с отчимом. Моя мама вышла второй раз замуж, когда мне было уже шесть лет. Уже достаточно осознанный возраст, чтобы понимать что к чему. Ребенком была, что называется - оторва, где неприятности, там и я. То платье порву, то подерусь, то ему выскажу, всё, что я о нем думаю. Помню, даже котлеты в сковородке вилкой в фарш разминала, потому что мама прежде сказала - что папа придет, это ему на ужин. Он безусловно пытался найти со мной общий язык. И сам, и с маминой подачи. Помню, лежу в комнате, а они мне куклу купили, слышу, мама ему говорит - иди, подаришь, как будто ты купил. Я притворилась что сплю, он зашел, рядышком положил, и вышел. Переломным моментом стал случай, когда мама была беременна сестрой. Мы жили в то время в своем доме, и я носилась с ребятней как угорелая до позднего вечера. А там лес, озера кругом, много ли ребенку маленькому надо. В общем время позднее, темняет, меня все нет. Мама беременная носится по всей округе в поисках меня. Отец только домой пришел. И я заявляюсь, вся растрепанная. Он ремень взял свой солдатский, да как дал мне пару раз. От моего ора мама и прибежала. Я не знаю, что они там друг другу говорили. Только всё, больше никаких воспитаний ни ремнем, не подзатыльников, вообще ничего не было. Только мать могла позволить, отругать, поставить в угол, или отшлепать. Я постарше стала, поняла, он ей выговаривал, а она мне за двоих выписывала. И за себя, и за него. Ну по делу конечно. Сначала одна сестра, потом вторая народилась. И никогда отец ни словом, ни жестом, не позволял себе - это моя, а это - не моя. От матери зависело всё. Она и мужа любила, отца двух совместных дочерей, но и своего ребенка от прежнего брака, не менее. Другой вопрос, чего ей это стоило. Держать это равновесие, и дочери угодить, и чтобы все - одна семья. Я ребенком считала, что я вообще во вражеский лагерь попала. Они все тут, папа, мама, "я" - дружная семья. А я кто? У меня только мама. Родной отец не занимался моим воспитанием, и даже материально отказывался принимать участие. Вам нужно все с мужем решать, именно сейчас. Не позволяйте ему с девочкой так обращаться. И Вам верные советы дают, берите все вот эти вещи, кторые касаются каких-то наказаний, по отношению к ребенку, на себя. И самое главное, постарайтесь как то привить это родное чувство друг к другу у детей еще с малых лет, что они - брат и сестра. Будет чувствовать разницу, потом ее затюкает, когда понимать ситуацию начнет. И готовьтесь быть "козлом отпущения". У вас Семья!

Нет, ну чтобы у мужа подчистить контакт-лист в телефоне, это уже и вправду серьёзно. Уверена, что ей самой не доставляет большого удовольствия, жить в напряжении в ожидании подвоха с Вашей стороны или каких-то доказательств, которые она упорно разыскивает. Тут действительно - понесло. Причин может быть сколько угодно. Вы пишете, о своей заботе к ней, любви, делаете приятные мелочи, проводите кучу времени вместе, думаете она этого не ценит? Ценит, да еще как. А чем больше начинаешь ценить - тем больше боишься потерять. И любая мелочь, воспринимается как угроза отношениям. Я думаю она действует на подсознательном уровне. Ну не может же быть так все хорошо? На внутреннем плане своем, личном, рушит отношения. Пока это выливается в ревность. А там, тьфу-тьфу, с такими темпами и до скандала не далеко. Это как вариант, и мое мнение. Что-что, а потакать тут точно мне кажется не стоит. Звонить, отчитываться, это несерьезно. На нет, это точно не сойдет, так еще и лишний повод появится: а чего это он вдруг решил мне докладываться? Сам сказал что с Федей проектом будут заниматься, а вдруг это и не Федя вовсе. Думаю кардинально вы сейчас ничего не сможете сделать и отмотать ее отношение к этой ситуации назад. Будьте спокойны, дайте ей время, но уже не выпуская ситуацию из под контроля. Мне кажется, многие из нас через это проходили, но не у всех были такие понимающие мужья, желающие помочь выйти из этой ситуации.

fox, ужас какой-то! Это хорошо, что вы такой недоверчивой оказались, и решили проверить эту "Горячую десятку"! Руки бы поотрывать тем, кто это придумал, или голову. Кругом итак сплошные разочарования в совместной жизни, разводы и расставания. У меня кстати был печальный опыт проверки телефона моего бывшего. Много чего находила. В телефон полезла не из простого любопытства. Начала чувствовать, что что-то происходит - и нашла. И если честно, пусть в тот момент мне было больно, обидно, но сейчас я очень рада, что он - бывший. Т.е. своим поступком я сама подвела черту, хорошо знала, что если найду - не прощу, и вместе мы уже не будем. В тот момент это было лучше, чем понимать, что тебе откровенно вешают лапшу на уши.

Я хотела бы спросить. Я хоть и хожу в церковь, правда редко, но, не об этом. Прихожу чтобы поддержать умерших, и за здравие поставить. Молитв не знаю, и приходя, как-то неуверенно себя чувствую. И по неумению, ставлю за упокой приговариваю, по именам. За здравие как - то тоже также получается. От души - от себя. И мне спросить хочется, не зря же в старину два имени человеку давали - в миру, и при крещении. Крещеное имя, знали только избранные. В миру - все. Так может не зря? Как можно навредить человеку не зная его истинного имени? Как думаете? Или это бесполезно? Ну вот я думаю, станет он на Юлю к примеру негатив сотворять, а она как Анна крещеная. И толк?

Прочитала практически всю ветку от начала до конца. Я живу со своим ГМ больше года. Когда съехались вместе, и стали жить, он мне рассказал что был у него недостаток, он оказывается играл! в автоматы. Но уже ни-ни, с поганым прошлым покончено. Меня это насторожило. Но никаких историй подобного рода не встречалось, и я как то успокоилась, расслабилась, кроме того отношения только начинались, я была влюблена, верила в лучшее, и алый флаг развивался над моей головой.. Как оказалось - напрасно. Когда он первый раз проиграл деньги, я уже и не помню в тот момент сколько. Но помню свой ступор, я не знала совершенно как реагировать на ситуацию. По сути, я могла бы "снести ему голову".. в силу своей эмоциональности. Но, я же начала искать "входы" и "выходы". Мы беседовали на эту тему долгими зимними вечерами. И он с удовольствием со мной об этом говорил. Он признавал - что это болезнь, и ее надо лечить. Но, однако, отвлекусь от темы... У него до меня были серьезные отношения с двумя девушками. Про первую пока не буду, а вот второй досталось по самое не хочу. Оля! Бедняжка Оля! Она работала, и содержала его, и себя.. А ему че? Не круто? Он месяц отработал, зарплату получил, и играть. А Оля много работала, даже ночью подрабатывала, в такси устроилась.. она его любила просто сильно, и ей тоже верила в лучшее. В общем, лучшее прошло мимо. Он завяз в долгах, и ему хватило ума с ней по собственной инициативе с ней расстаться. Он до сих пор об этом сожалеет. Ну как же, такая девка - молодец просто, так за него билась, боролась, ходила как обтряшка и неделями варила гречку - зато КАК ЛЮБИЛА! Слава Богу у этой девушки все сейчас хорошо, она ждет ребеночка и замужем. Искренне желаю ей счастья! Потом было много проигрышей. Не каждый день играет, от случая к случаю. Не в том суть. Как говорят, редко - но метко. Он приходил ночью, ложился спать. А наутро говорил - ну, это, я деньги проиграл. А я как Оля, у меня алый флаг, что уж там скрывать. Срывалась, беседовала, угрожала разрывом, давила на мозг, на отцовские чувства / у него ребенок от первых отношений/. Когда он два месяца обломал мать своего ребенка с деньгами, она подала на алименты. И правильно сделала. В общем что я хочу сказать, я этого категорически не понимаю. Для меня больших усилий стоит поставить себя на его место, хотя всяческие призывы были "понять и простить". Не дано мне это. Человек уже потерял девушку, которую он любил. Не помогло. Может потерять еще одну, и знает об этом - не помогает. Да, он ходит вжав голову в плечи, как побитая собака, а мне то что? Собака и собака - уважение пропало. Чудо - и есть чудо. Давайте я пойду, напьюсь, проиграю в автоматы все деньги, познакомлюсь с клевым мужиком, который мне еще займет на поиграть... потом подерусь с кем нибудь, приду ночью в четыре утра, в рваных колготках... с синяком под глазом... а все будут думать, как бы получше обо мне позаботиться.. И так неделю - пусть все мои родственники толпой бегут в библиотеку, ищут симптомы, ставят диагнозы... А мне пофиг! Люди, ну третья женщина в его жизни - это я. Флаг - давно лишь старая, грязная тряпка... и мне нужно с человеком поговорить.... а что хорошего сказать?

Пылинка , в финансовом плане он и так очень хорошо помогает и сыну и бывшей... другое дело, что денег всегда мало, это понятно, и ей кажется, что надо бы как то и побольше... чего же он такой плохой, только о себе думает, а у нее новых сапог на зиму нет, и за кредит не уплочено... .. так что, работа по субботам это ее проблемы... я лично не считаю правильным то, чтобы он платил за ее кредиты, и покупал ей одежду.. деньги у нас общие, получается я работаю - чтобы у его жены были новые сапоги.. мне кажется это ненормальным... Он уделяет времени ребенку столько - сколько считает нужным для себя, я не препятствую, не высказываю ему ничего по этому поводу. Я делюсь этим здесь... Вот фиг его знает как перестать себя так чувствовать, я сама измучилась.. Да и он все равно не дурак, понимает же, хоть и не говоришь ничего. Понтий Пилат , нет, у меня нет детей. Я тоже думала об этом. То есть с таким моим отношением ситуация вообще бесперспективная

Если бы все было так просто.... Как например относится к такой ситуации, она работает пять дней в неделю, и чтобы у нее не высчитывали из зарплаты за не отработанные часы, она будет работать и по субботам тоже.. Каждую субботу надо будет водить ребенка в бассейн, и сидеть с ним до вечера, пока она не придет с работы.. Что у папы другая семья, и тоже есть свои планы, мы не думаем.. мы просто ставим перед фактом. У меня реакция на все это дело, отрицательная. Я естественно начинаю задумываться, а что будет когда он в школу пойдет.. Как из этой ситуации ОНИ будут выходить. В общем однофигственно, чувствую себя пятым колесом в телеге. У нас даже считается нормальным позвонить в десять вечера, ребенок дома, и узнавать - как дела? чего делаешь? Спрашиваю у него, это нормально? Она видите ли играет на его чувствах.. Спрашиваю, а что, еще остались чувства? На моих чувствах к ребенку.. В общем каша полная.

kuksi , да я как то и не стремлюсь мамой ему становиться... Мне кажется это его папа пытается вовлечь меня в процесс воспитания сына... а что? да как ты думаешь? а я вообще об этом думать не желаю.. говорила уже ему так маленько, чтобы не обидеть не дай Бог.. дак он все равно меня не понимает... у него сразу на все один вопрос: А почему ты моего сына не любишь?

Не знала куда написать, вроде бы эта тема подходящая... Так тяжело на душе, и поговорить об этом не знаю с кем, да и не со всяким это обсудишь... У ГМ есть сын, ребёнку почти шесть лет.. Мы живем чуть больше полугода.. Живем у меня, он ушел из семьи, оставил всё там.. Говорить что там, да как.. я и сама все знаю только с его слов.. Ну друзья кое-что говорили, брат его. Что не складывались отношения, и измены были обоюдные, и не жили четыре с половиной года вместе, сын маленький вообще был... Потом вернулся из-за сына. И опять ушел. Как человек-замечательный. Добрый, внимательный, заботливый.. Короче говоря проблема моя! в его ребенке. Ну не могу я никак принять его и все тут. Он его когда забирает, мне домой идти не хочется, чувствую себя лишней. Вот он, вот его ребенок.. а я кто? Последний раз когда он его забрал, вечером начались звонки, а Коля покушал, а что вы сегодня делали, мультики смотрели? а какие? Мама звонила.. Он конечно же звонит ей постоянно, узнает как у ребенка дела в саду, чем живет, как в кружке дела... Я умом то понимаю, молодец он.. Сына любит. А саму аж наизнаку выворачивает. И ругаю сама себя, чем же малыш виноват, что так все получилось. И все равно ничего не могу с собой поделать... Когда он у нас, я конечно же и виду не подаю, играю с ним, разговариваю. Но как только ГМ начинает говорить о сыне в другие дни, о-ооо... Сегодня например, звонит с работы, вот вроде, думал, надо Колю в кружок отдать. Он же такой ребенок талантливый и т.д. И ждет, чего я скажу. Я говорю: Ну да... Только вот возить же его надо... ну и все в таком духе. Я молчу. Спрашивает недовольно: Я так понимаю с тобой на эту тему вообще не стоит разговаривать? Ну я и ляпнула, что на эту тему вообще то с мамой Коли надо говорить. Положил трубку. Это и ревность к ребенку и к его бывшей. Я это понимаю. Только не знаю, как с этим бороться, стоит ли, и справлюсь ли я.. иногда хочется вообще все эти отношения бросить нафиг.. Пусть живет один, раз с ней не может и сына воспитывает. Понимаю, что я не имею права себя так вести. Может быть это и есть выход??? Запуталась совсем. Как поступить???

Да знают мужики про все эти фокусы, типа - возлюби себя, изменись, и провоцируй на ревность.. Если уж ему наплевать, то хоть по пять раз на дню перекрашивай ногти, и таскай букеты домой.. У меня точно такая же история была, ну похуже чуть... Милый стал равнодушен, не внимателен, командировки участились.. Выяснилось, что в другом городе у него роман с коллегой. Я читала его переписку с ней: люблю, целую, жду встречи... Читала вечером, он спал. Утром проснулся, ну я ему в лоб: это чего? Ответ поразил до глубины души. А ты что, типа никаких интрижек не заводила? И ехидненько так. И опять в этот же день в командировку на неделю. Расстались мы. Не сразу конечно, я еще изрядненько себе нервы помотать успела. Как же, такой повод. А сейчас, живу счастливо с другим мужчиной. Который меня любит, ценит, и уважает. Как говорят - не зарекайся, но будем надеяться на лучшее. А мой бывший, еще в разгаре этой истории сказал мне: Ну все, я с ней расстался! И жили вместе еще, я до сих пор вспоминаю, аж глаз дергается, это ж надо так сказануть было. Это я к тому, что радуйтесь, Ваш пока еще не целовался даже.

Столько советов! Да каких! Надеюсь милая девушка прислушается, к тому, что ей здесь сказали.. очень на это надеюсь. Ее история, как с меня писана. Единственное, детей нет. Боже мой, сколько я терпела, сколько страдала, плакала, сколько потратила себе нервов, боролась, прощала. А делалось только все хуже и хуже. Пьянки, измены, командировки с пребыванием любовниц в данных городах, смс, звонки, пренебрежение, манипулирование.. Я просто не узнавала этого человека. Признаюсь, жила прошлым. Не могла избавиться, просто как наваждение какое-то. Я понимала, что будущего у меня с ним нет, и все равно на что-то надеялась. Потом начала как-то "убивать" прошлое. К примеру, был в начале отношений обалденный осенний пикник на природе, с самыми приятными воспоминаниями, я настояла, чтобы поехать в то же место, но только уже при сегодняшних обстоятельствах. И знаете, этот момент я больше не лелею в своей памяти. Мне кажется, Вы должны сделать все возможное, чтобы его не было рядом с Вами. Лучше уже не будет, оно уже было, дальше будет только хуже. Вы готовы к этому? Готовы принимать его снова и снова? А потом, понимать, что он опять Вас предал, и рыдать? Мы то расстались. Но какой ценой для меня. Когда я категорически ему сообщила, что моего терпения больше нет, собрала вещи, и указала на дверь. Он меня просто отметелил, да так, что рассек лоб. Сижу вот тут, пишу.. с пластырем на лбу. Шрам останется. А сама думаю, девочка, ты еще легко отделалась, хорошо хоть инвалидом не оставил, или вообще не убил. Типа, нифига себе - бунт на корабле, да как она вообще посмела, всегда терпела.. прощала, а тут возбухнула. А вы тоже хотите чего-то подобного? Берегите себя, и своих родных, вы есть друг у друга, и вы справитесь.. ему не место с Вами.

Писала уже.. в теме: Ушел муж. Как строить жизнь дальше.. Боже, мне даже рассказывать стыдно уже.. мама, сестры, друзья, все у виска крутят.. понять не могут, как меня на все это хватает, а я как мазохистка.. Какая-то больная привязанность, жизнь в собственных иллюзиях, и до сих пор между прочим.. Ушел, но вернулся.. Не буду повторяться о том, что произошло.. Было больно, плохо.. я практически пережила расставание.. Мы встретились, потому что взаимные обязательства.. денежные, вещи его у меня дома, которые он чуть ли не поштучно забирал.. И началось, жить не могу без тебя, люблю, да как мы могли все так испортить.. Прости.. Живем три недели.. Все эти дни, мне кажутся кошмаром.. я как в ловушку себя загнала.. Для себя решила - будем вместе.. Я и с улыбочкой, и беседу поддержать, и по салонам, и покушать.. в общем весь набор.. Да, первую неделю он как зайчик, на вторую он заскучал, а на третью он загулял.. ну а чо? здесь все вроде как наладил, пора и там мосты наводить.. Господи, да это нереально, доверять человеку, который тебя предал.. Во всяком случае для меня.. Я попыталась, эмоции гнала внутрь, а во сне снилось, что я ножом кого-то режу, мщу за измену.. Ну как так можно жить? Мой воспринял как должное, простила, значит всё.. можно вообще вверх ногами.. В общем у меня ничего не получается, как я не стараюсь.. Сейчас и я предательством занимаюсь, только предаю я СЕБЯ.. В моем случае, как оказалось, только один диагноз - расстаться окончательно, чем собственно я и собираюсь заняться на выходных.

Я виделась со своим. Говорит, что любит, жить без меня не может, что дурак.. Просит прощения, и хочет начать все сново.. Когда спрашиваю, а там у тебя что? - Ничего, там только работа, и никаких отношений. Сижу, молчу, смеюсь про себя. А он вешает, вешает. Я в этот момент у родителей была, он приехал поздно, постелила на диване, типа спи, а утром гудбай. Телефон его проверила.. Ну КАК ЖЕ! Я не я бы была. Две недели его не было. У них там все по плану. Люблю, крепко целую, скучаю, ты у меня хороший.. Папа ему ее передал нарды с ножом.. чтобы поиграть и зарезаться видимо.. Почитала, зевнула, и пошла спать. Переболела всем. У меня похоже уже иммунитет на всю эту ерунду выработался. В аське общаемся. Он мне: Мужчина должен быть в семье главный, все наши проблемы из-за того что идет война за лидерство. Вот, если ты сможешь меня простить и принять такой, какой я есть, то я вроде как и вернусь.. Я начинаю что нибудь его спрашивать: - Не задавай мне вопросов. В командировки как ездил, так и будет ездить, единственное в тот город, сказал, на день утром приехал, вечером уехал. Я понимаю, он слишком далеко зашел там. Знакомство с родителями о чем то говорит. Хотя в его случае, это так.. ни о чем. В общем у меня сейчас борьба.. устоять. Не верить. Лучше быть не может, я понимаю, простить я не смогу.. Как только он появился, у меня опять переживания, истерики. Только успокоилась блин.