ВсегоПонемножку

И я надеюсь. Иначе их очень жалко. И у меня был опыт проживания в тесноте - 3 года в комнате 2х3 (забыла добавить, вдвоём), бррр, такое было подавленное психическое состояние постоянно. Ну, если деткам там и неуютно (я сейчас больше про старших ребят), то надеюсь, что для них это стимул во взрослой жизни для достижения и приобретения большого личного пространства. Ну и скорейшего получения квартиры пожелаю им всем...

Канцелярская крыса это да А если и будет кто мне такое (ну вот именно такое, в конкретных - Машиных в данном примере, рамках) навязывать, то я как-то всё равно не поведусь. И кто бы ни говорил, что это счастье для любого человека - со стороны это признать готова, а для себя - ну не хочу я! Это же на всю жизнь, а не так, поиграться. Сама уж как-нибудь счастье выкую...

Да ладно, ну чего мы, право слово, с этой однушкой? Для меня, ещё для кого-то - да, кошмар и тоска жить всемером в однушке, никакого личного пространства, одной уже не побудешь. Но признаю, что я не истина в последней инстанции, и что могут быть другие мнения. Просто представить иногда сложно, да. Маша же вроде поясняет, что нравится ей жить в этой однушке всей семьёй. Разве жила бы она там иначе. Рассказывает, что есть два просторных дома. Ну я так понимаю, что живи они плохо, неудобно в этой однокомнатной, то переехали бы в эти дома, или продали бы их и расширились, так ведь? Но ведь не переезжают. А кстати, интересно, дома внаём не сдаёте? Ни в коем случае не ищу, в чём бы к вам, Маша, ещё прицепиться, просто праздное любопытство.

Ну ладно уж Вам. Не только, и не столько. Как раз единственных сыновей в семье больше, чем ребят из многодетной семьи. Я в военном городке живу. Что-то может и правда, в Ваших словах, но только не это.

Мой муж обручальное кольцо не носит по причине техники безопасности. Правда, я сняла кольцо первой. А вышло так вот почему. Женились мы очень молодыми - мне только исполнилось 20, ему - 21. Перед свадьбой я уехала с мамой на отдых, а будущий муж решил сделать сюрприз. И кто ему только присоветовал? Он отправился в одиночку покупать обручальные кольца. Колечки он купил очень красивые, аккуратно сделанные, но вот незадача, моё налезало мне только на мизинец... Хорошо ещё, что я презрев приметы, померила его до свадьбы. Что делать? Денег в обрез, два новых кольца уже не осилим. Стали подбирать пару к его кольцу. А оно такое необычное, двухцветное золото. Единственное кольцо, что мы смогли подобрать, оказалось довольно страшненьким, а сделано было тяп-ляп вообще... Ну что делать, хоть стоило недорого, купили. Занимать у родителей было бы стыдно. И вот это страшненькое кольцо носить я так и не стала. А то, которое мне было мало, подарили на день рождения его сестричке. И ничего, живём... После этого муж дарил ещё красивое кольцо взамен страшного, с брильянтиком, изумрудиком и сапфириком (крохотными), но... "ворона каркнула во всё воронье горло", и у меня его украли. А нечего хвастаться. А подругин муж потерял кольцо через два месяца после свадьбы, купаясь. И тут же понесла его нелегкая изменять и флиртовать при жене. Впрочем, при чём тут кольцо...

Я твое Счастье Ха, знакомая ситуация! Я так не один, а три раза продукты выкупала, в одном и том же супермаркете. Я жила в соседнем с ним доме, часто в нём закупалась продуктами. И вот трижды бывало так, что денег с собой не было вовсе! Ну и где была моя голова? А второй раз набирать долго, да и забудешь что-то. Пришлось просить охранников присмотреть. В первый раз те удивлялись, а в третий уже смеялись в открытую над дурёшкой такой.

Мое второе Я Ну что вы. Как же можно радость сравнивать разами, процентами или ещё чем-то. Это же субстанция эфемерная. У меня один ребёнок - я счастлива. Ну как же может счастье, если оно абсолютно, стать ещё на порядок больше? Это же как и любовь - или любишь, или нет. Счастлив, или нет. Жаль, что вы не ответили на мой вопрос о реализации женских человеческих качеств (может быть, неточно воспроизвожу) теми, кто хочет, но не может рожать по разным причинам. Отказываются ли они тем самым от своей природы? Отказываются ли от своей человеческой сущности? Каково их положение в вашей позиции? Жду вашего возвращения с газетой. Всё ещё интересна ваша позиция. А можно ещё вопрос не по теме? Неужели газету в воскресенье ещё продают? У нас если в среду не успел - уже опоздал.

А кто не может рожать?... Или не имеет возможности - скажем, нет супруга, жилищных условий, или там, за больным родственником ухаживает? Я не о себе. Просто заинтересовала ваша позиция.

И далее. Вот знаете, хочется сказать вам, как в известной сказке: "Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я" за этот пост.Вот это взвешенная позиция. Люди, вам хорошо так, мне эдак, ничего не навязываю, но иду к своей цели. И да будут все счастливы. Будто другой человек написал. Жалко, что этот пост был не первым, иначе думаю, было бы намного больше людей к вам расположенных. Жалко, что вы написали уже про президента и слов назад не вернёшь. Верно, добиться такого - почётно и приятно, и многие таким гордятся. Мне конечно не поверите, но я бы не хотела к президенту - но только потому, что имею панический страх перед разного рода софитами и камерами. Но случись такое, да, всё-таки гордилась бы и вспоминала всю жизнь. Вот только нехорошо возвышать себя этим над другими в качестве аргумента в споре - я в телеке, а где вы? Не поддавайтесь звёздной болезни. Просто расскажите. Вы хотели, чтобы сюда заглянула Галина Белозуб и потратила время на расстановку тут всех по ранжиру. Ну что же вы. К ней люди с такими проблемами обращаются, в таких острых ситуациях, и то в очереди стоят а тут мы будем её отвлекать нашими мелкими склоками. К тому же, у нас в России принято пока ещё забывать, что так называемые советы психолога - это его хлеб, не будете же вы платить Галине Белозуб за третейское судейство. Так что лучше сами разберёмся. Мама моего мужа вырастила четверых детей. Ставила их на ноги в девяностые. У неё нет медалей и грамот. От государства она добивалась только квартиры, чтоб у всех был свой уголок - и добилась. Это в продолжение поста Ураган Катрина, что не обязательно агитировать и выносить на публику свой образ жизни, чтобы жить счастливо, кому-то без медалей нормально. "Ну услышат обо мне, а дальше что? Подумаешь" - вот отношение свекрови. И она так легко обо всём этом говорит! "Ну, родила, и что? Одна я что ли" - ну нельзя не уважать за такой подход. Если бы она бравировала этим, тоже бы уважала, но не так. А в этом именно и сила духа - это её "подумаешь"! Родить бы 4-5, может я и смогла, а вот так легко относиться к этому - нет! Мне нравится, когда много деток - поиграть с ними, повозиться. Посмотреть со стороны на весёлую ораву. Но я довольна, что потом могу пойти домой, где спокойно - мне это важно. Второго ребёнка хочу сознательно. Но, если будут ещё - сделаю всё, чтобы не идти на аборт. Придётся, значит, менять себя, приспосабливаться. А уважения у меня вызывают люди, добивающиеся высот в любой области. И мамы многодетные, и сделавшие карьеру, и таланты, и выучившие десяток языков, и сколотившие капитал своим трудом... Никто не призывает к скромности, но вот только мера нужна во всем. Если вам, к примеру, богатый человек будет говорить: "Я заработал кучу денег, а вот кто ты, нищее некто? Я тут с мэрами на брудершафт пью, а где ты?" - вряд ли это вызовет уважение к нему, хотя бы он и заработал свой капитал самостоятельно. Желаю вам, Машенька, мудрости, а всё остальное у вас есть.

Valerika , привет! Читала Вашу историю дружбы и просто узнавала себя. У меня почти всё это было. И парней подруги мне перебивали (слава Богу, что вовремя). И встретиться не дозовёшься, а вот с другими запросто. Зато с проблемами - ко мне, я ж отходчивая. И после праздников появлялись подружки с "не, ну а шо случилось-та?". Правда, у меня были не только дни рождения, но ещё и свадьбы. У меня на свадьбе было 25 человек подруг, родственниц и приятельниц, все вышли замуж, но я гуляла только на свадьбе только у одной . Но у меня такая ярмарка творилась не только с подругами - их было две - но и с мальчишками, у меня было и два парня-друга. Честно сказать, один из парней по поганости поступков даже переплюнул девчонок, но я ему это как-то могу ещё отнести на счёт "мужики, они вообще из другой Вселенной". Может быть, вам будет интересно, как я проходила похожую на вашу ситуацию? Сначала я пыталась тащить на себе эти "дружбы". Потом после многих ушибов, в голове наконец прояснилось - а зачем мне это надо? Затем был долгий период, когда я разбирала себя на винтики с целью понять, что же со мной не так. Вначале я, конечно, была уверена, что это все вокруг плохие. Но все-то плохими быть не могут. Сделала вывод, что что-то не так со мной. Тогда я пыталась консультироваться у разных людей, что же я делала не так, чтобы попробовать не повторять ошибок. Рассказывала мои истории. Но то ли я им просто надоедала своим нытьём , то ли и впрямь люди не видели ничего во мне странного, но все как один, пожимали плечами, и говорили, что такова жизнь, люди меняются. Почему друзья поступают так, а не иначе - неизвестно порой даже им самим. Потом я пыталась искать подруг. Как назло ещё переехала в маленький городок. Но..то ли лыжи не едут... В общем, мне все опять не те и не такие - одна вроде золото, да за спиной много треплет лишнего, другая слишком для меня правильная (читай, постная), мне с такими тяжело... В общем, опять мне всё не то! В общем, решила я, что видать всё дело во мне, что это мне мало кто подходит. А проще говоря, не умею я дружить. Схожусь легко, но пускаю недалеко. И живу дальше без друзей. Есть приятели. но... Сначала - да, было тяжело, а сейчас уже наверно, привыкла. Появится кто-то - волшебно, нет - ну назначать другом насильно кого-то - это тоже... Вообще, я это уже писала в ветке про женскую дружбу. Да, иногда, конечно, хочется сочувствия, совета, понимания. Или - наоборот, поддержать, помочь, выслушать. Или там - на шашлычки рвануть! Будут у вас друзья обязательно, вы же этого хотите. Искать подруг специально - время впустую терять, мне кажется, надо просто создавать ситуацию. Это как сидеть у озера с удочкой и ловить рыбку, но не лезть же в него с динамитной шашкой! Так только всех распугаете. 31 год это не "уже", а ерунда. Да и в 60 можно найти близкого, созвучного с вами человека. А старую дружбу долой, и правильно - видали мы такое. Мне кажется, мы с вами похожи. Вы наверно, человек внешне закрытый, но внутри мягкий. Я так же как и вы - вначале закрываюсь, а потом - меня много и душа нараспашку. А такими очень удобно манипулировать. Вот ваша подруга и занималась этим. Да Бог с ней. Переболеете отвыканием, погрустите, и всё у вас будет хорошо. Кстати, Интернет правда может быть помощью - я благодаря Интернету, познакомилась и общаюсь с хорошей девчонкой, подруги, может и не подруги, но вполне неплохое общение.

Обсуждали как-то с приятельницей общего знакомого и я выдала: - Даа... У всех есть свои достатки и недостоинства. Долго грузилась понять, что сказала.

Господи, Маша, милая, да почитайте вы в других ветках. Тут девочек не только свекрови, но и мамы родные с папами так по щекам фигурально лупят и не раз, и не два, и то девчонки умудряются их простить. Ну хорошо, пусть пишут они про обидчиков здесь даже, так ведь без указания имён, никто и не знает, кто кого обидел. А в газете ваша фамилия была, город, пятеро детишек, фото - любой знакомый спокойно узнает. Ну пусть был такой неприятнейший факт, что не ко двору вы пришлись, вы всё равно не исправите ничего. Ну и захлопните перед ней душу, не вспоминайте и не перетряхивайте былое - свекрови всё равно, а вам хуже. Зачем в ответ кулаками махать? Не будет никому ни легче, ни лучше. Но отвечу за себя - я бы не смогла подставить вторую щеку, но писать об обидчике на всю страну тоже бы не смогла. Это мои обиды. Высказала бы обидчику наедине и свела общение к минимуму. И не клянитесь жизнью деток, Машенька, ой не клянитесь. Один раз поклянёшься по серьёзному поводу, другой, а потом эта клятва будет по всякой мелочи вылетать... Не надо их подставлять под наши жизненные распри, они такие у вас милые, искренние - улыбаются с фото в газете. Вот даже хорошо, что вы эту чудесную кудрявую малышку убрали с аватарки, а то словно с ней тут спор идёт, как то не комильфо. Столько вы сегодня потратили времени на спор, на это компьютерное общение. А лучше бы деткам всё это время. Вам, конечно решать. И ещё, вспомнила одну хорошую девочку. Я с ней лежала на сохранении в патологии. Она тоже для своего возраста - 22 года - многодетная, вот-вот ждала третьего ребёнка. Муж взял её замуж уже беременной первой дочкой от другого человека, второй и третий малыш - совместные. Муж там далеко не сахар, и сидел, и в дальнейшем поведение асоциальное, но к обеим дочерям добр. Папа у неё кошмарный - пытался изнасиловать родную дочь. Брат, сёстры доставляют проблем. Мама безразлична к детям абсолютно, словно их и нет. Но эта девочка, на которой практически два дома - родительский и её - излучала такое тепло, такую спокойную уверенность, что мне захотелось у неё учиться. Со свекровью там тоже проблемы - вторая мама девочку невзлюбила, именно из-за первого ребёнка. Тоже всякое-превсякое было. Но эта мудрая юная женщина просто приняла этот как факт. На наши возмущения - "да как так можно!" - она отвечала, что спасибо и за то, что приняли её с ребёнком, не выгнали, но и не обязаны любить. Я вот так не умею.

Разрешите вступить в клуб нефотогеничных. Вот тоже, вроде многое в себе не нравится, а видать, у меня ещё и завышенная самооценка, о как! Дело в том, что даже когда в зеркале я себе нравлюсь (более-менее) - ну просто привыкла к недостаткам, то с фоток на меня смотрит какая-то вообще кошмарная баба! Я с ней не знакома ни разу! Неужто меня так и другие видят? Тогда мне их даже жалко. Но вообще, у меня много хороших фото. Знать бы ещё секрет, как они получаются... На меня ещё и ракурсы не действуют. Самые удачные: 1) снимки внезапные. Часто именно эти снимки самые удачные. 2) снимки после юга - ну это стандартно. 3) просто хорошее настроение! Ну вот бывает, что вся подборка удачная, при этом я могу быть не в лучшей форме. Ан, вот оно как! В точку! Пересматриваешь старые снимки и думаешь - ну и где тут толстые руки/ножки-спички/жуткий нос? Ни морщин, ни подбородков - крррасота! И я с вами. Этот тип внезапных снимков к удачным не отнесешь. Уже у всех моих родственников есть такие фото, и они могут иметь сомнительное удовольствие любоваться жующей мной...Впредь стараюсь прятаться за вазами и бутылками, уже года два без проколов. Мои свадебные - тоже одни слёзы. Видно, что профессиональные. Природа - прекрасна, постановка - на пять, но я... Да и муж на них такая кривулька, что выбирай я себе мужа по этим фото, этого страхолюда бы отсеяла не думая. Вообще, балуюсь фотошопом - синяки из-под глаз, цвет лица, прыщики. Но свадебные вообще надо заново рисовать. Убрала в шкаф и забыла. Перед дочкой стыдно.

Рене, вот и мне показалось, что "муж" - виртуал, уж очень он похож по стилю на Svetozluk да и Innosan тоже наводит сомнения. Молча читала веточку. Изумлена таким взрывом эмоций по поводу письма. Всё никак не пойму, откуда такая буря? Вроде как счастливая семья, ну усомнились мы в её идеальности. Причём не в счастье иметь детей - дети и правда классные, красивые, "просто прелесть" - вот были мои первые ощущения, когда рассматривала их на фото. И мама хорошо выглядит после родов - это тоже без сомнений. Так в чём вопрос-то? Ну не понравилось нам, как вы отнеслись к свёкрам, не понравились критерии сравнения детишек по их "моднючести" и по достатку. При чём тут пять чудесных детишек? Были бы они хуже без "моднючести"? Может, у тех, с кем сравнивали их, нет просто возможностей купить хорошую одежду или компьютер. Ваши же детки и спортом занимаются, и умненькие - вот где повод для маминой гордости. Бросьте вы эти виртуальные игры. А то всё больше и больше несостыковок получается, всё дальше вы от цели - убедить, что многодетность - это рай для любой мамы. Время и внимание у мамы - самое дорогое, что она может дать своему ребёнку. А вы эту ценность тут на нас тратите. Да и виртуалов, мужей, подруг больше не надо с их оскорблениями. Они оказывают вам медвежью услугу. Ну зачем?

Тут уже похожая тема поднималась пару-тройку страничек назад, добавлю и я пять копеечек. Про контроль/любовь мам. В прошлом году у меня был юбилей, и мама задарила мне комплект сережки, кулон и цепочка, с обещанием, что я потом пойду и докуплю к нему красивое колечко. Получилось, что мы пошли выбирать его вместе. И вот стоим, рассматриваем красоту, консультант показывает, предлагает. Тут маме вдруг кажется, что у меня, извините за прозу, запах изо рта И она молча, не говоря ни фразы, вытаскивает из кармана конфетку, разворачивает её и, не стесняясь продавца, вталкивает мне в рот с комментариями причины! Уф, как было стыдно. Я ж вроде большая девочка. Уж лучше бы сказала потихоньку. А сейчас смешно.

Лет до 12 мама гоняла меня от плиты. И вот мы с подружкой Аней решили сварить себе макарон. Одних макарон нам показалось мало, и мы решили "догнаться" салатом. Я отвечала за макароны, подружка - за салат. Из овощей была только свекла, и Анька натёрла её сырой на тёрке. Это был салат. В большой кастрюле я вскипятила воду и бросила туда пачку спагетти. Понятия не имела, что их потом надо промывать. Плюхнули мы эти слизкие спагетти на тарелку и сверху украсили "салатом". И тут падает одна макаронинка. Я приседаю с тарелкой в руке за этой макарониной, и скользкий макаронный ком торжественно съезжает с тарелки на пол. Красота. И сверху свёкла. Следующий экзерсис - суп, который я назвала "Болото". Название говорящее. Не понимаю, как мои родители могли это скушать... А вообще самая большая кулинарная мечта была - готовить что-то из яиц. Но это отчего-то категорически воспрещалось, несмотря на бесперебойный источник яиц во дворе. Хотелось вырасти и готовить из яиц.

Привет, и я Плюшкин, правда, вроде бы не запущенный. Одежда, которая мала или не очень нравится, разные мелочи и журналы - эта история про меня. Но я над собой работаю. Недавно додумалась (не без помощи поста Палитры дальтоника), почему я храню эти вещи. До того я наивно полагала, что коплю в надежде, что что-то пригодится. Например, похудею и надену... А вот и нет. Копится только то, что о чём-то напоминает. Вот в этой одежде я познакомилась с будущим мужем. А в этой ещё ходила в школу, как мне нравилась эта рубашечка! А вот свадебные босоножки. Ну и что, что я их больше не надену... А эта вещь покупалась на первую зарплату. И когда они где-то рядом, ну пусть на антресолях или в гараже, то кажется, что всё было ещё совсем недавно - школа, студенчество, свадьба, вот же они, живые свидетели. А на самом деле - просто сентиментальное старьё. Просто иногда кажется, что всё ещё можно вернуть. И когда я до этого доросла, то собрала четыре большущих пакета с вещами и обувью и отвезла в церковь. И платье с первого свидания, и свадебные босоножки - всё. И прислушивалась к себе периодически - не жалко? не жалко? Как ни странно, нет - отпустило. Вещи ушли, но память осталась. Просто стараюсь поменьше ностальгировать, верю, что впереди хорошего не меньше. А вместе со шкафами словно душа очистилась, такое ощущение. Буду продолжать чистку *** Насчёт детских вещей - а я сама просила свекровь привезти нам детские старенькие вещи. Хотя старые - только по возрасту, она их так хорошо сохранила. Много и совсем нового 80х годов - добротное, немецкое, красивое. Ну люблю я вещи с историей! Новое, разумеется, тоже покупаем. Кроме того, шью.

Не нашла темы про попрошайничество, напишу сюда. Дело касается "афганцев". Я никак не могу определить своё отношение к этим людям. Вы их, наверно, видели не раз. Они ездят в колясках между машин на светофорах и подходят к вам на стоянках больших магазинов. Одеты они, как правило, в тельняшки. Просят денег. Когда я их вижу, мне становится как-то неловко. С одной стороны, очень жаль инвалида войны. С другой, как-то привыкла уже никому и ничему не верить, вот и берут сомнения в боевом прошлом этих товарищей... И вот я не могу для себя решить, как же я всё-таки к ним отношусь. С одной стороны, мне кажется, что большинство из них такие же "афганцы", как я - сантехник. С другой стороны, а если правда инвалиды-"афганцы"?... С одной стороны, я вот терпеть не могу, когда с меня требуют милостыню! А с другой вспоминается пронзительный фильм "На краю стою...", и как-то задумываешься. Не знаю. Не определилась. Всколыхнул эту тему для меня сегодняшний случай. Закупили с мужем продуктов в супермаркете, грузим в машинку пакеты и ребёнка. По касательной проходит человек лет 50-60, в тельняшке, ну и обычное "дайте столько-то". А я алкашам принципиально не подаю никогда, и ему отказала. А он приостановился и давай стыдобить меня: "Неправильно ты делаешь! Я в Афгане воевал! Вот, слепой (у него действительно отсутствовал глаз), а ты мне не подаешь!" и дальше что-то в том же роде, что я должна подавать и т.д. Получается, отказ не принимается что ли? И вот я задумалась. Либо у меня установки аморальные, либо и правда, требовать - это уже слишком. Ведь мне даже стыдно не было.

Прошлой осенью была на море в маленьком поселке. Сентябрь, прохладные дни. Отдыхающие не разъезжались, ждали, пока наступит бабье лето и снова потеплеет, и вот выдался тёплый денёк. Погода сменилась, и задул сильный ветер, начался шторм. Внизу, под обрывом располагался "дикий" пляж. Туристы приезжали семьями, жили на берегу в палатках, ныряли с аквалангами. Море здесь мелкое и чистое, но дно каменистое и скользкое от водорослей. Мы взяли ребёнка, и спустились вниз. Штормило уже сильно, и мы не стали испытывать судьбу. Отправились на городской пляж. Там волны были потише, но проходящий мимо спасатель, завидев нас, сделал строгое лицо и сказал: "Сегодня с утра уже четыре!" "Четыре чего?" - переспросила я. "Трупа, трупа четыре... В воду не ходите, штормит", - ответил он и пошёл дальше. В воде почти никого не было. Купаться расхотелось, и мы вернулись к обрыву. Издалека было видно скопление людей, суета. Мы разглядели машину милиции. Оказалось, и тут жертва. Молодой муж пошёл с утра поплавать с аквалангом, долго не появлялся. Жена начала волноваться, искала его. К обеду другой купальщик нашёл его тело... Подавленные, мы вернулись домой. К вечеру по дороге, ведущей к морю вновь промчались машины. Оказалось, уже после обеда женщина из туристов решила искупаться в бурном море. "Я быстренько", сказала она мужу, и пошла к прибою. Назад она уже не вернулась. Купание в тот штормовой день стоило жизни шести человек.

Брр. И я боюсь этого "зова смерти". Тоже, когда смотрю вниз с большой высоты, затягивает. Начинается ощущение нереальности, и словно шепчет кто "попробуй..." Очень боюсь того, что когда-нибудь очнусь, уже летя вниз. А касаемо воды, меня всегда поражают люди, смело заплывающие за буйки и качающиеся там кверху пузечком. Случись что, ногу сведёт, например, ведь и не заметят. Но когда сама плыву, тоже затягивает. Думаешь, ну ещё чуть-чуть... Правда, больше боюсь иррациональных глупостей, чем судорог. Однажды, (вот глупость) заплыли с мамой далеко от берега, и я как ляпну: "Сейчас тебя морской змей за ногу тяпнет", - и обе, не сговариваясь, рванули к берегу. Две взрослые тёти. Правда, сейчас "зов смерти" как-то не так достаёт, как в юности. Тогда вообще каждую ситуацию хотелось проверить на себе - слабо или нет? Прыгнуть с высокого дерева в мелкую речку, перегнуться как можно дальше с перил на высоте, куда-то забраться. И внутренне спрашивать себя: "можешь? можешь?"

Качаю, потому что тоже читаю быстро. Кроме того, читаю в основном ночью, когда ребёнок спит и есть время для чтения, поэтому в помощь мне - электронная книга. Но заходя в книжные магазины, как и Полянка, испытываю "комплекс Скруджа" - как же чешутся ручки загребущие! Не всегда могу устоять. Моя слабина - красочные энциклопедии, классика и книжки на иностранных языках. Порой не могу остановиться и грабастаю их с полок по нескольку штук. А времени почитать бумажную книжку почти нет, вот и пылятся. Но стоит зайти в магазин и цикл повторяется... А детские книжки храню ещё мои,из моего детства. Вот только захочет ли мой ребёнок их читать, не знаю. Всё-таки сейчас эра телевизоров и компьютеров...

Снимала я одну квартирку-малосемейку, первый мой опыт отдельного проживания. В то время я училась в вузе, как раз было время сессии. Предстоял сложный экзамен, преподаватель был суровый, списать никому не давал, выгонял студентов пачками. На шпоры надежды не было, нужно было зубрить. Материал обширный, сложный, бесполезный, такой долго в голове не удержишь. Поэтому учила в последние сутки. Пришлось разработать особую схему - разбить материал на группы, и структурировать время: четыре-пять часов сна - два-три часа зубрёжки. Точно не помню, примерно такая схема. У меня жила кошка - пушистая белая красавица. Спала всегда рядом со мной. Вот и в эту ночь, когда я прилегла после очередного учебного этапа, она свернулась у меня под боком. Голова, конечно, гудела от усталости. Да и сны снились утомительные, путаной вереницей. После очередного сна я проснулась с тяжелой головой. Не открывая глаз настраивала себя на новый этап зубрёжки. И вот тут (я вообще заметила, что всякое такое случается с людьми уставшими, на границе сна и яви) случилось необычное. Спала я на односпальном диване, одеяло свесилось до пола. За это одеяло стали тянуть. Дёрг. Ладно, показалось. Дёрг. О, да это же кошка моя играет. Но нет - мягкий теплый бок у меня под рукой, она крепко спит. Я оцепенела от ужаса. Дёрганье не прекращалось, и вот одеяло стали тянуть за край. И тут я рассердилась! Крепко прижала одеяло своим телом к дивану. Я, понимаешь ли, устала, а тут игры среди ночи! Одеяло потянули ещё - не поддаётся. Тогда я испытала типичное состояние "онемения" - конечности не двигаются, а в ушах "электрический" гул, как от трансформаторной будки. Разумеется, я была в ужасе, но "Отче Наш" прочла. Отпустило. Далее я вспомнила слышанный когда-то совет: пугает домовой? постарайтесь отвернуться к стенке и уснуть. Отвернулась и сразу провалилась в сон. Утром первым делом включила телевизор. Программа "Доброе утро", рассказывали про домовых. На всякий случай оставила дома блюдце с молоком и уехала на экзамен. Квартиру я вскоре сменила.

Удивлена, что школа является в кошмарах стольким людям... Открою крохотный секрет: я вчера написала здесь про школу с тайной надеждой, что кошмар, который рассказан, больше не явится. Явился. В расширенном варианте - с перспективой дежурить по классу после уроков. Зря надеялась. Тупица, вот здорово, значит есть возможность перебороть наваждение? Буду пробовать наглеть!

Фенамин возможно, у вас повышена внутренняя тревожность. Ничего конкретно не волнует, но боитесь что-то абстрактно потерять, утратить например, или просто неудач каких-то. Подсознание выплескивает страхи в виде кошмаров. По крайней мере, пытаюсь найти реальное обоснование вашим кошмарам. А моим кошмарам я причины-обоснования найти не могу. Раньше мне снились догонялки-убегалки, из которых самым жутким был сон про бесконечный дом. Будто я бегу от чего-то в доме с бесконечной чередой пустых проходных комнат, в каждой из них всего один-два предмета мебели. Бегу, закрываю двери, задвигаю их диванами и креслами, открываю следующую и так без конца. Долго потом было гадко от этого сна. Потом стал сниться определённый мир. Снится до сих пор. В нём всегда пасмурно и прохладно. Совсем другая физика. Крохотные города. Сейчас я уже даже не во сне могу вспомнить, как расположены улицы, как куда доехать, ведь снится мне всегда один и тот же мир. Мне даже нравится там бывать, засыпаю с радостью. Особенно нравится крохотная Москва, в которой Кремлёвская стена обрывается в чистом поле; крошечный Воронеж, окружённый полем жёлтых подсолнухов. А чаще всего я оказываюсь в Севастополе. Но вернусь к кошмарам. Мои самые страшные кошмары вовсе не страшные. Мне часто-часто снится, что президент издал указ, что всем людям нужно доучиться в школе ещё два года. И нас всех собирают в наши бывшие классы и заставляют учиться - снова сидеть на занудных уроках, зубрить, тратить жизнь на бесполезную тягомотину, вновь подчиняться учителям. Отказаться нельзя! И я каждый раз просыпаюсь с тяжёлым чувством безысходности и глубокой тоски, будто попала в гнилое болото. Школу я закончила уже десять лет назад, училась без радости, но хорошо. И все десять лет мне снится эта чушь. Я знаю множество людей, которых школа доставала и побольше моего, однако их такие сны не мучают. Я закончила два вуза, и ни один из них в кошмарах не является, а вот школа - раз в месяц точно. Ну как мне от неё отвязаться?! И по какой такой причине подсознание меня кошмарит школой?

Рассказывала подружка. Ехала она в маршрутке куда-то, стала оплачивать проезд, машина уже поехала. Собрала горсточку монеток, протягивает водителю над его плечом. Маршрутка попадает колесом в яму, рука у подружки вздрагивает, и все деньги сыплются водителю за шиворот. Оплатила! Реакция водителя: "Ну ты бы их хоть погрела..." Недавно, перед Днём Победы, тоже над рекламой посмеялась. Есть такая реклама, то ли Актимель, то ли Данон - йогурт какой-то, в общем герой рекламы - такой белый пушистик-марионетка с синими ручками, вроде как Иммунитет. Так вот, у телевизионщиков случилась какая-то накладка, видно по причине праздника, и они под эту рекламу пустили звуковую дорожку Гимна России. Я просто ухохоталась, как этот пушистик своими марионеточными ручками в рекламе "дирижировал" хором людей в такт Надо было видеть))Так патриотично.