Никеша

У внуков есть еще и отец, не забыли? Или только когда Наташины "права" нарушаются, вспоминается, что она не одна их "делала"? Вы про себя? а) Не заявила (а то щас еще десять страниц будут обсуждать мой наглый бабский облико морале и собственные домыслы, выдаваемые за истину) и даже в голову не пришло, что имею право заявить. б) Могла бы просто начать "куковать" и лить мужчине в уши, как сильно не любят и не ценят его родители, раз вот так вот с наследством обходят в пользу сестры. Да и, собственно, не суть, ибо анекдот анекдотом, а вот да, не пришло в голову, что мне или моему мужчине ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА по гроб посторонняя мне женщина, пусть и мать этого мужчины. А вот Наташе - пришло.

В старттопике - да, так было написано. А во вчерашнем (уточняющем) сообщении автора следующее: Насчет того, что все мы разные - я согласна полностью. Но от чего возникают обиды? А от несбывшихся ожиданий от других людей. То есть, считаешь, что люди обязаны поступить так, как ты считаешь правильным, и когда оказывается, что люди себя обязанными именно ТАК поступать НЕ считают - начинаются обиды. Опять же, приводя себя в пример - я НЕ считаю, что родители обязаны сидеть с моим ребенком по первому моему свисту. Парадокс - они считают себя обязанными, а я их не считаю обязанными. И всякий, подчеркиваю, всякий раз, когда мне нужно уйти из дома без ребенка (не считая работы) - обговариваю с ними заранее. А поскольку обязанными их не считаю, то и обид, если они по той или иной причине отказываются в какой-то день взять на себя ребенка, не чувствую, просто корректирую свои планы. Так, в выходные могу попросить их посидеть с дочерью, чтобы куда-то сходить. Но если на эти выходные их уже попросили посидеть с внуками мой брат с женой, то родители об этом говорят. А я и сама прекрасно понимаю, что сразу трое шилопопов, двое их которых детсадовского возраста - тот еще квест. Либо отменяю планы, либо беру своего ребенка с собой. И в голову не приходит, что отказ родителей можно расценить как "мою не любят, предпочитают с другими внуками возиться", и уж тем более в страшном сне не привидится из-за этого можно ТАК обидеть человека/людей, которые столько для тебя сделали. А Наташа как бэ тоже не почкованием, вроде как, размножалась, чтобы решать, есть у свекрови внуки или нет, правда ведь? И нет, не сказала бы и не сказала, как можете прочитать. Да и в случае, если бы речь шла не о сыне, а о внуке, не сказала бы. Даже в голову не пришло соотносить потенциальное наследство со степенью любви к сыну/внукам. Именно потому, что не вменяю другим людям обязанностей по отношению к себе и своему ребенку/гипотетическим детям, соответственно не получаю несбывшихся ожиданий и обид из-за них. Собственно говоря, только тут узнала, что вполне простительно вот так вот размышлять - ах не сделаете так, как мне удобно - фиг вам, а не внуки!

Вот знаете, оно все понятно, но буквально недавний случай... Я уже писала тут, что у меня с моим мужчиной камень преткновения - рождение общего ребенка. Он хочет, я... не то, что не хочу, на уровне эмоций хочу, на уровне мозга понимаю, что - нет, не надо, доводов "против" набирается больше, чем доводов "за". И вот не так давно, с месяц назад, приезжала погостить мама мужчины. И как бЭ невзначай намекнула, что не будет общего с ее сыном ребенка - они с мужем (его отцом) все отпишут дочери. А отписывать есть что - налаженный семейный бизнес, дорогая недвижимость. Вы знаете, на эмоциях (а они у меня бурлили - не потому, что "наследства" жалко, а потому, что такой дешевый шантаж и торг со мной за моего же (!!!) ребенка), тоже могла бы ляпнуть "тогда у вас нет сына". А знаете почему не ляпнула? А потому, что изначально ни на что не рассчитывала от родителей мужчины, и изначально не планировала ничего от них поиметь. Поэтому и горького разочарования "караул, грабят, наследство отбирают" - не было. И еще не ляпнула - потому что искренне считаю, что они в своем праве хоть дочери отдать в надежде на родных внуков *шепотом: я бы и сама так поступила со СВОИМ имуществом* (хотя и там, честно говоря, надежда слабенькая - та вечно путается с какими-то мутными типами, замуж не рвется, отродясь дольше полугода нигде не работала, в промежутках между полугодиями работы - по году на подсосе у родителей), хоть вообще просадить все в ближайшем казино. Ну и как бэ ляпать такое - это надо считать, что ты вправе распоряжаться людьми (в данном случае детьми) и отношениями между ними. Я так не считаю. Мои отношения с моим мужчиной и его отношения с его родителями, как и мои отношения с ними же - это три совершенно параллельные истории. И да, как то не вяжется у меня кристальная бескорыстность Наташи с тем, что фраза про внуков у нее "вырвалась" ровно после того, как свекровь сказала, что все мужнино перепишет на мужниных же детей... Оговорка по Фрейду, прямо.

@Юбка в цветочек Вы мне очень симпатичны, и когда ваши посты читаю - то удивляюсь, как (уж извините, что я про ваших родных так) из такой раздолбайской, "простой, как пятак", бестактной семьи вышел такой самородок, как вы - аккуратистка, хозяюшка, умеющая зарабатывать и правильно распределять средства, тактичная и интеллигентная. Я читаю - и поражаюсь, насколько все воспринимают, как должное, что ИМ можно всю жизнь "стрекозить" и считать это в порядке вещей, зато как только появился человек, который другой - вместо того, чтобы равняться на этого человека, все считают нормой присесть ему на шею - неважно, эмоционально или материально. И не СЕБЯ осудят за то, что здоровые люди с руками-ногами сидят на печи, а ВАС за то, что, уйдя от той печи их, продолжающих на печи сидеть, не хотите себя на шею громоздить. Вот смотрите. Бабушкина сестра старенькая, да, приехала к внучке. У дочери жить постеснялась - там с зятем отношения плохие, зато не постеснялась стеснять чужого, совершенно постороннего мужчину и не постеснялась СВОИХ гостей пригласить к вам. Избирательная какая-то застенчивость, не находите? Ваш двоюродный брат. Так сокрушался, так сокрушался, что не смог с другом квартиру снять. Но, пардоньте, в Москве тысячи людей снимают квартиры с совершенно посторонними людьми - и прекрасно живут. Сама так снимала - вообще ноль проблем при этом. Вариант уехать на два месяца домой тоже не рассматривался, почему-то, да? Хотите знать, почему? Да потому что скорее всего и не было никакого друга, и никаких планов тратить деньги (!!!) на съем на эти два месяца. Свекровь и родители, которые друг друга к ВАМ приглашают (я вообще не могу понять, как вы двое, плюс свекры, плюс ваши родители - шесть человек!!! - все размещаетесь в этой несчастной однушке) вообще ноу комментс, как говорится. В общем, выводы делайте сами. На вас и ваш комфорт вашей родне тупо плевать, все проталкивают то, что удобно им, совершенно не задумываясь ни о приличиях, ни о вас. Может, и вам на их "удобно" наплевать, как и на приличия перед ними? Отношения - любые - должны строиться на взаимности. В вашем случае взаимности никогда не было, насколько я помню. Может, пора прислушаться к урокам судьбы, пока она не решила вас поучить более "продвинутым" курсом?

Именно это озвучила свекровь. Пока что сомневаться в этом нет причин. Когда будут - тогда и будем обсуждать то, что есть по факту. Ну, после заставлявшего извиниться и вышвырнувшего на улицу мужа, хвалиться - это уже мелочи А так - удивительно, как часто после третьей страницы начинается обсуждение какой-то совершенно параллельной реальным событиям истории.

Как бЭ если в ответ на мое "я бы поступила точно так же" вы начинаете писать, что подобная позиция есть непорядочно, раззевания рта и прочее - как еще это воспринимать, как не мнение, что и мое "точно так же" с вашей колокольник - непорядочно, хапужество, раззевание и прочее. Вы уж извините, не буду дальше объяснять прописные истины. Ну либо что муж хотел распорядиться имуществом так, чтобы при жизни всем пользовалась его любимая женщина, а после того, как ее не станет - чтобы все перешло его родным детям.

Можете привести цитату, где я такое предлагаю? Но мне любопытно, почему свой переход на личности вы не замечаете, а мой вас сразу задел? Я тоже всего лишь выражала свое мнение по ситуации

Эммм... Не вы ли первая перешли на личности, твердя про жадность, разевание рта на то, что тебе не принадлежит, и торги с совестью, после того, как я написала, что поступила бы ровно так же, как и та свекровь?

Оно НЕ берется. Оно используется. Разница - огромная. После смерти пользующегося будет передано детям того, кто все это наживал. Ну, значит вы честный человек, а я хапуга (Опять таки не поняла, где вы видели разевание рта на доли, но видимо вам удобнее перекручивать и заниматься софистикой - из разряда "муж заставлял Наташу извиняться"). Ну, значит в вашем окружении нет людей, которые честно вернули бы то, что им не принадлежит, не манипулируя и не изворачиваясь. В моем таких подавляющее большинство, поэтому ни манипуляций, и подвешенной морковки лично мне там не мерещится. Да чтоб в меня и моего ребенка так "плюнули"- трешкой в Москве, ремонтом и обстановкой в оной и машиной мне на халяву

Эмм... Ну кто как видит, конечно. Я там полумер не вижу. Я бы тоже считала себя в полном праве дожить спокойно, пользуясь оставленным мужем имуществом, но не считала бы себя вправе передавать его потом СВОЕМУ сыну, а не ЕГО детям. Где тут полумеры-то? Наташа может быть сколько угодно прекрасным человеком, но данный конкретный поступок по отношению к свекрови был откровенно свинским. Про остальные поступки Наташи я не в курсе, судить не могу, но да, делаю выводы на основании прочитанного, и это прочитанное мне не очень импонирует. В принципе, достаточно закономерно, мы все - хорошие люди по меркам одних (особенно если с ними нам делить нечего) и отвратительные - по меркам других (если вдруг друг другу перейдем дороги).

Помилуйте, у меня аж глаз выпал от вашей фразы. Да как раз наоборот - шансов у вас выше крыши. Просто не надо хватать что ни попадя, маскирующееся под (любящего) мужчину. От каждой такой истории так и хочется воскликнуть "фу, кАка, брось!" (уж извините). А так - плюсов миллион у вас. Квартира есть - значит, не надо упахиваться на ипотеку на трех работах, стало быть есть свободное время, можно покопаться в женихах, повыбирать, походить по свиданиям. Деньги есть - зарплата, алименты на детей платятся, значит, опять смотрим пункт про упахивание и свободное время. Дети есть, аж двое - стало быть, "часики не тикают", "последний вагон не уходит", торопиться некуда, смотри первый пункт про копание и выбирание. Дети взрослые - значит, не надо искать, куда бы их пристроить на пару часиков, чтобы сбегать на свидание. Я вот, к примеру, родителей каждый раз напрягаю, когда встречаюсь со своим мужчиной, так это я с ними живу, а жила бы отдельно - и деваться было бы некуда, забила бы на личную жизнь до пенсии взросления дочери. Так что вы в сплошном плюсе - молодая женщина с квартирой, средствами к существованию и подрощенными детьми. Второй вопрос, что если в качестве "личной жизни" рассматривать подобных вашему... хмм... мужчине - то да, тяжко, ибо привести женщину таким некуда, дать ей нечего, да что там ЕЙ дать - СЕБЯ, оказывается, прокормить - тяжкий труд, и ЭТО пытаются на женщину навесить, а не сумев - сливаются. Вооот!

Где вы прочитали, что муж заставлял жену вымаливать прощение? Совершенно точно не в этой теме - автор такого не писала. Писала лишь, что Наташа очень сожалеет, что показала свое истинное лицо так резко нагрубила свекрови и понимает свою вину, поэтому и пыталась наладить снова контакт. Как и про "выкинул из дома ее мать" - такого тоже не было. Попросил вернуться к СЕБЕ домой. Покинуть дом этой богомерзкой женщины под названием "свекровь" Что не так? Про "лишила сына наследство" и "жадность" свекрови, а также "ненависть" к собственным внукам (о чем, оказывается, свидетельствует ПЕРВЫЙ отказ в просьбах семьи сына за все время существования этой семьи!!!) вообще очень занимательно читать. Не, ну перевернуть с ног на голову, конечно, можно что угодно. Вон, существует на полном серьезе общество верящих в то, что Земля - плоская. "Это называется - точка зрения" (цы) А я, рискуя навлечь на свою бедную головушку тонну помидор, скажу как, на мой взгляд, примерно рассуждает свекровь. А помидоры - потому что так в подобных обстоятельствах рассуждала бы и я. Итак, дано - муж с крайне сложным характером, который поссорился со всеми вокруг, включая своих детей. Также дана женщина, вторая жена, видимо, дама достаточно мудрая и гибкая, сумевшая подстроиться под характер мужа и долгие годы скрашивавшая его жизнь своим присутствием и терпевшая его тиранический характер. Также даны дети данного мужа, с матерью которых наживалось совместно все это имущество. При жизни, муж с детьми периодически ссорился до разрыва отношений. В один из таких разрывов переписал завещание полностью на свою жену (что было в предыдущих версиях - нам неизвестно). Затем с детьми помирился, перед самой своей смертью, и планировал каким-то образом корректировать завещание, но не успел. Итак, возможны следующие варианты: - муж планировал переделать завещание, и озвучил жене пожелания к его содержанию, и вполне возможно, что по завещанию он планировал оставить все свое недвижимое имущество своим родным детям, но с правом пожизненного пользования данным имуществом его вдовой. Поскольку зафиксировать это не успел, вдова решила привести его волю в действие ФАКТИЧЕСКИМ порядком, то есть, продолжая пользоваться имуществом, пока жива, и планируя передать его пасынкам, когда ее не станет. - муж не озвучил свои пожелания по завещанию, но жена решила (и я с ней согласна, и сама именно так и поступила бы в подобной ситуации), что за годы жизни со сложным человеком, заслужила дожить свою жизнь в нормальных условиях, в хорошем доме и с приличным доходом. А поскольку наживалось все это не только мужем, но и его первой женой в годы их совместной жизни, то посчитала справедливым, что нажитое этими людьми отойдет ИХ родным детям. А у родного сына самой свекрови есть то, что для него нажили ЕГО родные родители, а не посторонний дядя и его первая жена. Каким образом подобное, абсолютно безупречное финансовое поведение жены по отношению к мужу и его наследникам можно объявить торгом с совестью - для меня лично загадка. Как и загадка, с каких пор оставить сыну трешку в Москве, обставить и отремонтировать оную на свои деньги, покупать семье сына дорогостоящие вещи, детям - недешевые компы и прочие гаджеты стало называться "оставила сына ни с чем", только лишь потому, что не отгрызла для сына то, что ему не принадлежит. Интересно, если бы мама не вышла замуж за второго мужа и действительно ничего особого не могла дать семье сына, то это уже "ни с чем" в минусовой степени было бы? Не, ну можно, конечно, черное обозвать белым и наоборот, только вот как-то лично мне непонятно, зачем. И да, сложно, наверное, жить на свете, если даже в самых порядочных поступках искать подвох и двойное дно...

А не факт, что не зарабатывает, кстати. Просто когда легко все достается - то легко и тратится. Возможно, и тут подобный случай.

Подозреваю, что разобраться с оборзевшей невесткой Наташе не дала бы как раз сама мама - ибо там больной (видимо, серьезно больной) сын, который, насколько я поняла, если не будет невестки, больше никому не нужен. Ну и внучека от сына жалко. Поэтому невесткин покой там будут оберегать - неприведибудда, бросит сына. Вот и получилось - все решали СВОИ проблемы, никто по сути внакладе не остался. Но, выходит, все за счет ресурсов свекрови. Хорошо еще, что были они, те ресурсы... Спасибо покойному мужу с тяжелым характером.

Сильно навряд ли. Мне почему-то представилась теща из "Сватов" - такая простая громогласная тетка, которой очень много и которая ВЕЗДЕ. Вот приходит после одной из двух (или трех? запуталась уже) работ, операции, усталость, хочется в тишине прикорнуть - а тут любящая, возможно и очень хорошая теща, но которой МНОГО. Положа руку на сердце, в обратной ситуации (квартира родителей жены, муж в примаках), КТО бы свекровь десять лет терпел, только лишь потому, что та отдала квартиру доченьке (золовке) и не хочется в собственную квартиру возвращаться, ибо там зять скандальный?

Выгнать мужа из квартиры свекрови, оставшись там вместе с тещей - это сильнО И раз сама не ушла после такого с тремя детьми в родительскую квартиру с больным братом, скандальной невесткой и шумной мамой, то, вполне возможно, не совсем уж так уж невинно так все было...

С одной стороны - согласна. Если Саша именно пришел и ни с того, ни с сего указал теще на дверь "в знак протеста!" (цы). А если все-таки немного иначе было? К примеру, пришел домой, узнав от матери, чтО наговорила Наташа, начал разборку с женой, теща влезла и, будучи теткой простой, встала на сторону дочери, попутно заявив, что она БЫ, никогда БЫ, ни за что БЫ родным внукам от дачи не отказала БЫ ради "чужих людей" (и плевать, что у нее не то, что дачи - у нее и дома-то, по сути нет, чужим-то имуществом все лучше знают, как распорядиться)? Ну и попала под раздачу. Ну это я, понятно, фантазирую, но как-то мне более логичным кажется этот вариант, чем с интеллигентным тихоней Сашей, который вот так вот хамски выставляет за дверь пожилую женщину.

Ну так даже со второго декрета уж полторы пятилетки минули. А так - да, обое рябое, что Саша хорош, что Наташа. Наташа, правда, "лучше" Саша хоть теще претензий не предъявлял, вроде, что обед из двух блюд вместо трех с десертом и компотом. Ну, в общем-то, да. Маму расстроила не необходимость упахиваться на ниве домашнего хозяйства, а необходимость ее, эту ниву, бросить и вернуться в родные пенаты.

Ну так по этой логике и Наташа - так себе жена, мать и дочь. Ни с хозяйством-детьми сама справиться не может, тещу тащит на ПМЖ. Ни заработать, чтобы мужа с его тремя работами разгрузить Одна сатана, короче. Одна свекровь там нормальная, похоже.

Вы знаете, мне Саша этот тоже несимпатичен, но справедливости ради: теща там не ему, чужому дяденьке, помогала, а собственной дочери. Могла бы не помогать - хуже было бы все-таки не столько Саше, сколько Наташе. Могла бы десять лет жить не с зятем на его харчах, а с собственным сыном, на свою пенсию. Жена там, насколько я поняла, на трех работах не работает? Вполне могла, как мелкие окрепли, продолжить ужины готовить на свою собственную семью. Все там поступали так, как выгодно было в первую очередь ИМ. Наташе было выгодно, чтобы ее мама жила с ней. Маме Наташи было выгодно жить с дочерью, а не с больным сыном и хабалкой-невесткой. Саше - ну, да, в некотором роде тоже все было удобно. Я к тому, что никто там особо в накладе не остался, поэтому прямо так уж Сашу стыдить, что тещу заездил... У тещи так то своя дочь есть, которая, собственно говоря, САМА на мать все хозяйство скинула. Тоже такое ощущение сложилось

У меня одна хорошая старшая подруга всегда говорила: гордыня - грех, не равняй себя с Господом и не считай, что от тебя зависит, сколько проживут люди вокруг тебя. И тоже из Библии - каждому человеку дана свободная воля, стало быть, даже если сроки жизни и предопределены, но вот ЧЕМ мы наполняем свою жизнь - зависит только от нас. Это и к вам относится, и тем более - к тем людям, которых родственники десятилетиями тянули на себе, да так, что у тех "мышцы" атрофировались и самостоятельно они не могли и не хотели карабкаться из болота. Помню, где-то читала, как вы детство описывали... Триллер, ей-Богу. На вашем месте, считала бы что никаких моральных обязательств перед ТАКОЙ матерью не имею.

А бабушка еще и оправдываться должна, как будто человека убила? И что там объяснять? В этом году бабушка не сможет вас на все лето забрать - там и так полно народу, ей тяжело будет. Вот, в общем-то, и все, совершенно логичное и правдивое объяснение. Не, он сначала маму успокоил. А потом за тещу принялся. Но тоже как-то не особо симпатичен дяденька, честно говоря, с этим выставлением тещи. Не, он по сути прав, конечно - живя в квартире свекрови, пользуясь ее деньгами, там же поселив сватью свекрови, надо бы немного и за языком следить. Но вполне можно было, ИМХО, для начала все это поставить на вид жене с тещей, и как-то не так круто. Теща-то не виновата в том, что дочь говорит прежде, чем думает. Ну, или как вариант - теща там такая же "святая простота", как Наташа и тоже чего-то ляпнула не по делу...

Я не буду врать, что знаю расклад по часам и цифрам, не вникала никогда, да и не тактично как-то выпытывать такие подробности, ИМХО, знаю только, что парень на отличном счету и там, и там, и зарабатывает достаточно на достаточно немаленький уровень жизни своей семьи.

В два Ну, наркотой вроде не приторговывают А так - родители моей кузины достаточно скромного достатка, работает только дядя, его жена - нет, давно уже, с внуками помогает то дочери, то сыну, там просто не с чего помогать в таких объемах, чтобы хватало на машины и заграничный отдых. Родители парня - отец на пенсии, мать еще работает (тоже хирург), насколько мне известно - финансово не помогают, справедливо полагая, что достаточно помогли, уступив свою трешку в Москве и переехав за МКАД. Честно говоря, про категорию не в курсе, тут я профан, но, видимо, именно из-за того, что не бывает в гос.секторе суперзарплат, взял вторую работу, а не из-за безумного желания работать на износ В то же время на мой вопрос, почему не уйти полностью в коммерцию, ответил, что в коммерческом секторе не будет расти профессионально, а он - перспективный кадр, что-то там с какими-то исследованиями, то ли пишет, то ли собирается писать, некоторое время назад ездил с докладом на какую-то профессиональную конференцию в Европе. Ему, кстати, и работу там предлагали - отказался, считает, что на родине у него перспектив больше.

Не хотела писать, т.к. вроде как к теме не относится, но я тоже удивилась. У меня полная семья медиков - от медсестер до стоматологов и хирургов. Так вот, те, кто хотят зарабатывать - те зарабатывают и уж точно не проблема для них ни разу, снять домик в Подмосковье на лето или отправить детей в лагерь. Самый близкий к теме пример - это муж моей кузины. Там как раз - трешка в Москве от родителей (сами родители, отдав квартиру молодым, перебрались на благоустроенную дачу в Подмосковье). И муж кузины - молодой хирург (лет 30-32 ему сейчас), работает на двух работах - в государственном учреждении и в частной клинике. Машина в стоимость подмосковной квартиры, на собственные (!!!), а не родительские деньги, сделал ремонт и полностью поменял всю технику в квартире, старший ребенок ходит на все возможные и невозможные кружки (танцы, шахматы, английский, что-то еще), младшая только на танцы пока, маленькая еще. Детей на все лето (!!!) отправляют на море (не наше!!!) - месяц с одной бабушкой (неработающей), месяц с другой бабушкой в ее отпуск, еще месяц с родителями. Да, не в отель, а на съемную квартиру на первой линии, да, готовить приходится, не ол инклюзив турецкий, но тоже совсем не в копеечку встает. Правда, кузина моя тоже неплохо зарабатывает (бухгалтерия), но все же основные расходы - за счет мужа. И кстати никому и в голову из двоих зарабатывающих предъявить старшему поколению, что мало дали и надо бы еще. А тут - на трех работах работает один, вторая тоже вроде без дела не сидит, а лагерь или съем простенького домика позволить не могут? Ну как бэ да, если дети такие шилопопы, то родителям надо бы дважды подумать - а удобно ли, прилично ли вот так вот скидывать их на пожилую женщину БЕЗ родительского присмотра. В конце концов, проблему свежего воздуха можно было бы решить с участием родителей - неделю мать отпуск возьмет, привезет детей на дачу к бабушке и САМА там с ними будет заниматься, неделю отец - то же самое. Ну или как у них там этот отпуск распределяется. А отправлять, помахав платочком, и заявляться на выходные на шашлыки - несколько некрасиво. Как и навяливать в дом мужа (!!!) свекрови (!!!) плюсом к детям пасынка еще и тещу (!!!) пасынка - вообще за гранью, ИМХО.