Никеша

Выбрала второй вариант, но, наверное, немного слукавила. Так, чтобы совсем не хочу - не могу сказать. То есть для каждодневных дел - не нужна, к домашней работе приучена с детства, влажная уборка (у нас двухэтажный дом) - первый этаж каждый день (столовая, кухня, санузел, большая прихожая), второй этаж (там только спальни) - по выходным, там, по сути, только спим, поэтому грязи минимум. Готовка: суп - на два дня, второе - каждый день. Немного напряжно, конечно. Сейчас мама не работает, поэтому готовка на ней, раньше приходилось по утрам пораньше или вечером после работы - кто раньше вернулся, тот и готовит. Стирка - стиральная машинка, самый мой любимый предмет в доме Не знаю, что бы делала, если бы, как в молодости моя мама, вынуждена была бы стирать руками, кипятить белье в баке, крахмалить и т.п. Глажка - складывается до выходных, кроме срочных вещей (то, что надо одеть завтра на работу). А вот для каких-то крупных дел - типа генеральной уборки с мытьем кафеля по всему дому, с мытьем окон (ненавижу!!!) и т.п. с удовольствием приглашала бы кого-то со стороны, но как-то руки не доходят, да и случается это не так уж чтобы часто...

На мой взгляд, ситуация УЖЕ идет к тому, что вы с подругой в любом случае что-то потеряете - или бизнес, или дружбу. Вот сейчас подруга готова брать продавца, Вы неготовы - подруга напрягается. Сейчас Вы готовы работать дополнительно вместо подруги, если ей понадобится взять отгул - в будущем, если это войдет в привычку у подруги (а неотложные дела, как ни странно, имеют обыкновение появляться именно тогда, когда на работе есть кому подстраховать, если вариантов с подстраховкой нет, то неотложные дела почему-то получается делать в нерабочее время!), то это будет напрягать Вас. Недомолвки, упреки, подсчет кто кому чего и сколько должен - вот и попрощаетесь с дружбой. На мой взгляд, вам с подругой, если Вы так уж настроены продолжать совместный бизнес, надо сейчас вдвоем сесть и прописать что-то вроде Устава. Продумать все регулярные и форс-мажорные обстоятельства, просчитать Ваш вклад в общее дело, как бухгалтера, и ее - как (??? не знаю, какие на ней обязательства), продумать необходимость дополнительных продавцов и как это будет оплачиваться (если в ее смену - то, значит, из ее прибыли и т.п.). Все до последней мелочи продумать, изложить на бумаге и подписаться обеим. Понятно, что друзьям, как правило, неудобно бывает "осквернять" свою дружбу меркантильными разговорами, но без этого никак. Из-за бизнеса ближайшие родственники грызутся, не то, что друзья.

Дым Автор, присоединяюсь, расскажите, пожалуйста, поподробнее, если Вам это не очень тяжело в данный момент, а то мы тут уже напридумывали "особенностей характера" как Вам, так и Вашему мужчине, сейчас дальше домыслы пойдут...

яса Пардон, но у меня ощущение, что мама Ваша немного того... переутомилась/перегрелась на солнышке... Потому как желать дочери, БЕРЕМЕННОЙ вторым ребенком развестись с мужем, да еще и аборт сделать желанного ребеночка Ни в какие ворота, по-моему. Смутно вспоминаю Вашу предыдущую темку - мама Вас, кажется, в одиночку воспитывала? Вот вспомнила навскидку несколько знакомых - ситуация, когда в семье несколько поколений одних женщин повторяется с "завидной" регулярностью. Такое ощущение, что если у матери не сложилась судьба, она подсознательно пытается смоделировать такую же судьбу для своей дочери... Может быть, ошибаюсь...

Затаившая Зря Вы так. Ваш муж Вас любит, и даже если Вы подурнели, ему, если действительно любит, и правда все равно. Те, кто имеют склонность к походам на сторону, замечают в любимой женщине все изменения - поправилась на килограмм, прыщик на носу вскочил - все, уже не люблю. А если действительно любит - то любит любую. Сужу по своему двоюродному брату. Ему всегда нравились девушки модельной внешности, по молодости менял их как перчатки (красавчик, плейбой тот еще, да и зарабатывает, тьфу-тьфу ОЧЕНЬ хорошо). Сколько красавиц сменил - мы даже имена их не успевали запоминать. А по-настоящему полюбил совсем даже обычную девушку, симпатичную правда, но даже до беременности весившую очень даже не по-модельному. А за беременность набрала еще больше, а после родов не похудела, а еще и поправилась. Думаете, брату моему есть до этого дело? Он с ней носится, как с писаной торбой, смотрит таким влюбленным взглядом, как ни на одну из своих "моделей" никогда не смотрел. Так что не тушуйтесь, показывайте блог мужу (если еще не показали), ну и остальные советы тут были умные - как понять, что это действительно она, как доказать и т.п. Удачи!

Потенциальная невестка Мы сейчас занимаемся домыслами, как, впрочем, и всегда, когда автор ветки на некоторое время из нее уходит У нас есть основания обвинять автора во лжи? По-моему нет, мы ее лично не знаем, на обмане не ловили, не доверять причин нет. Истинной ситуации в семье не знаем, поэтому, раз автор написал, что домой мужем приносится 5 тысяч, а порядка 30 тысяч отдается жене, то с какой стати думать, что это не так, и на самом деле автор все придумывает? Так можно домысливать до бесконечности. А вообще, пошли сравнения совершенно уже противоположные. Автор писала о том, что муж ВСЕ деньги и почти ВСЕ время отдает той семье, а тут уже описывают случаи, когда мужчины даже алименты не платят и к детям годами не заглядывают. Вам не кажется, что немножко несоразмерные категории?

mamka Вы считаете, что мужчина абсолютно ослеп? На мой взгляд, он все прекрасно видит - и отеки, и полноту, но любит жену, а любят, как известно, не за стройные ноги и пышную грудь, а... просто любят. Поэтому я бы тоже показала блог мужу и дала понять, как это больно и неприятно. А он пусть уж с праведным гневом разбирается со своей сотрудницей. Лучше так, чем она будет себя выставлять перед ним наивной "бедной овечкой" - мужчины на это чаще покупаются, чем на откровенных хищниц, ИМХО.

Тогда вообще ничего непонятно. Может она его детьми шантажирует? Мол, не будешь бежать ко мне по первому требованию, не буду давать с детьми видеться? Так этот вопрос надо бы по суду урегулировать...

Голубые глаза Вы не обижайтесь, пожалуйста, но у меня из ваших постов (надеюсь, что ошибаюсь!) создалось ощущение, что Ваш муж все еще любит бывшую жену, отсюда и все эти выкрутасы с выполнением каждого каприза. Ну не производит он впечатление человека, готового создать с Вами семью. А его слова о том, что бывшую он ненавидит - во-первых, сказать можно одно, а думать совершенно другое (кстати, по какой причине они расстались? Случайно не она ли сама его выставила и теперь он бы и рад домой вернуться, а она не пускает обратно?). Во-вторых, есть такое мудрое изречение: антоним слова "любовь" это не слово "ненависть", а слово "равнодушие". То есть от любви до ненависти (и обратно, конечно), всего лишь один шаг, а вот от любви или ненависти до равнодушия (и обратно) пусть гораздо дольше. Еще раз извините, если чем-то обижаю.

Мне кажется, тут надо разделять проблемы, на мой взгляд их тут аж три: дети, которых надо содержать Вашему мужу; жена, которую он ненавидит и к которой срывается по первому зову; недостаток внимания лично к Вам. По первой проблеме: дети это святое, не раз было сказано - разводятся муж с женой, а не родители с детьми. Если Вы считаете, что официальных алиментов с белой зарплаты хватает на "поднятие" двух детей, то, думаю, сильно ошибаетесь (разве что ОЧЕНЬ большая и полностью белая зарплата). Конечно, ВСЕ деньги отдавать тоже не дело - пусть Ваш муж представит себе, что вот Вы с ним незнакомы, что он живет один, он был бы в состоянии себя содержать на эти 5-7 тысяч? Отсюда и надо плясать. Что касается того, что муж детей навещает 2-3 раза в неделю, так разве этого много? Тут я тоже полностью Вашего мужа поддерживаю. Он без них скучает, они без него тоже. Разве два вечера отцовского внимания в неделю это так уж много? Если Вас напрягает, что он проводит их в квартире бывшей жены, то можно договориться и брать их к вам или куда-нибудь всем вместе ходить. Тогда и Вы с ними контакт сможете наладить, и мужа будете чаще видеть. Вторая проблема: жена. Конечно, нестись к ней по первому зову, возить по шопингам и выполнять все капризы - глупо. Дайте мужу понять, что если он хочет с бывшей женой столько времени проводить, то зачем было разводиться? Вам это неприятно, и он должен отдавать себе в этом отчет. В конце концов, жена не маленький ребенок, должна учиться справляться без мужа со СВОИМИ делами. Третья проблема: муж в приоритеты ставит дела бывшей жены, а на Вас "забивает". Тут уж жена и дети не при чем. Это Вы себя неправильно поставили, а муж не считает нужным считаться с Вами, тут надо бы уже задуматься о том, что Вы делаете не так и что не в порядке в Ваших отношениях, поскольку ситуация, когда муж готов отменить Вашу годовщину, при том, что идут приготовления и созваны гости, в угоду шопингу жены ни с какой стороны не может считаться нормальной. Делайте выводы.

mystery Полностью присоединяюсь ко всему сказанному!!!! Nimfa, объясните, пожалуйста, на фиг Вашему мужу сдалась любовь Ваших родственников? Или Вы хотите сказать, что они сейчас его любят и обожают? Да они из него просто кровь пьют. Как, впрочем, и Вы, раз такое допускаете.

Хм... А ведь буквально пару страничек назад клялись, что жизнь готовы отдать, лишь бы он вернулся...

Девушки, предлагаю тему переименовать как-то типа "Хочу, чтобы у меня все было, и чтобы мне за это ничего не было, или Подскажите, как вернуть мужа, но сохранить за собой право не меняться и истерить по-прежнему". Автор, Вам тут много всего насоветовали - и лечиться, и умерить свою истеричность (на мой взгляд - второй вариант правильнее), и меняться. Причем заметьте, ни одного человека, считающего, что можно все вернуть, но самой при этом остаться прежней, не нашлось - редкое единогласие для ФМС. Может, стоит сделать выводы? А то Вы заладили - "я нервная", "я лечилась", "меня все и так любят". Правильно тут сказали - даже буйных психов, бывает, так накачают успокоительными, что они доооооолго потом ходят, ромашками любуются. А у Вас прямо какой-то принципиально новый, неизвестный отечественной психиатрии случай. Не хотите меняться, так и скажите, зачем народу голову-то морочить? Люди Вам искренне помочь хотят, кто ж виноват, что Вы не помощи ищете, а оправдания своим выходкам?

Дашулька-красотулька Вы знаете, вот эта вот фраза почему-то меня еще больше меня навела на мысль, что Вы "капризная девочка". Почему? Если бы Вас "жизнь помотала" так уж сильно, Вы бы научились ценить то хорошее, что она Вам может предложить - в частности, золотого мужа. И что значит "проблемы с нервами"? У кого их сейчас нет, при нашей-то "замечательной" жизни? Я выросла в горячей точке, первый седой волосок в своей голове нашла когда мне было чуть больше 15 лет. Может мне тоже начать "пилить" окружающих? А что? Мне можно, я ж нервная!!! Я считаю, что нервами оправдываются люди, не считающие нужным над собой работать - зачем в себе что-то менять, пусть лучше люди под мои "нервы" подстраиваются! А то, что он про Ваши "нервы" знал, когда женился, не означает, что он пожизненно обязан терпеть Ваши выходки. У него, может, тоже "нервы" появились.

Верящая в чудеса Поддерживаю. Очень уж тупая у мужа отмазка насчет "хотел сделать приятно ребенку". То есть настолько важно ему было этому ЧУЖОМУ ребенку сделать приятно, что он, наплевав на чувства и мнение супруги, полностью понимая, что делает нечто, ни в какие ворота не влезающее, все равно - тайком от мужа Ольги и от собственной жены вывозит их на турбазу. ОЧЕНЬ двусмысленная ситуация, ИМХО. Что ему мешало сделать то же самое, но при этом взять жену? Они же, по его словам, в разных номерах жили, и представлял он ее всем как сестру жены? Вот не логичнее ли было, чтобы и жена при этом присутствовала? Тоже считаю, что если собираетесь простить его, дайте ему ясно понять, что позволять дуру из себя делать не собираетесь. Если накосячил - то пусть покается, попросит прощения, а Вы уже решите, что дальше делать. А если он будет продолжать Вам лапшу на уши вешать - "не виноватый я, она сама пришла", и вообще она "двоюродная сестра жены", то, на мой взгляд, доверия к нему быть не должно. Решать, конечно, Вам. Надеюсь, все у вас образуется, и решение будет правильным, вне зависимости от того, что Вы будете делать. Удачи!

БесСонница Присоединяюсь к тем, кто считает, что переезжать не стоит, по следующим причинам: - ремонт в той квартире, который Вам так сейчас нравится, не факт, что сделан КАЧЕСТВЕННО. Это Вы поймете только тогда, когда поживете некоторое время в квартире. Мы, когда покупали дом, сами с этим столкнулись, причем смотрели дом вчетвером - родители, брат и я, все взрослые неглупые люди. На первый взгляд все чудненько, немножко тут подправить, там подмазать. Вселившись, год разбирали косяки - начиная с некачественной сантехники (хотя и очень симпатичной на вид), заканчивая неправильно подключенным отоплением (это мы обнаружили только зимой, когда оказалось, что дома температура при любом раскладе не поднимается выше +13, хорошо это была одна из тех нескольких аномально теплых зим, если бы, как в этом году, минусовые температуры держались бы по нескольку недель, мы бы там просто вымерзли бы все - летом пришлось полностью переделывать все косяки, влетело в копеечку) - Вы планируете в любом случае расширяться на двушку, смысл сейчас переезжать в меньшую квартиру, теряя в деньгах (доплату не считаем - бумажки обесцениваются, метры дорожают)? - ремонт в Вашей теперешней квартире сделать не так уж сложно - возьмите небольшой кредит, к примеру, на ремонт комнаты. Расплатитесь - берите или копите на ремонт кухни. Москва не сразу строилась Правда, обидно переплачивать по кредиту, но по себе знаю - без кредите деньги разлетаются не пойми куда, а с кредитом на ту же зарплату умудряешься протянуть + долги выплачивать. Парадокс

Золотая осень Вот если бы муж пришел с повинной, мол "бес в ребро", ошибся, с кем не бывает, больше ни-ни, и Олю эту забуду как страшный сон - тогда понятно. А ситуация, когда после вчерашнего скандала муж сегодня с утра мчится любовнице помогать вещи собирать, а любовница в открытую при муже сообщает его жене, что любит его и жить без него не может - это как же надо себя не уважать, чтобы еще и бороться за него? Там уже, по сути, и без Бианка все решили, как можно "ломать" или "сохранять" то, чего уже, в общем-то, и нет - семьи?

Ну вот, теперь и Вы следуете по стопам Игоря - у него Вы были виноваты, что за мужем не следите, а теперь у Вас он виноват - что жене бланшей наставил совершенно по делу, между прочим. Кто угодно виноват, только не собственные напортачившие супруги. Ну да, золотой муж, второго такого поискать. Правда врет нагло, в глаза, мнение Ваше в грош не ставит, уважения к Вам - своей законной жене - нет даже на минимальном уровне. А так - действительно, поискать еще таких замечательных мужей... Когда же Вы, наконец, поймете, что муж прекрасно чувствует Ваш этот страх остаться одной, поэтому и косячит подряд, не задумываясь даже о том, что Вы можете взбунтоваться - настолько уверен, что все ему с рук сойдет. Мужчины (да и женщины тоже) прекрасно чувствуют грани дозволенного, а Ваш понимает, что для него этих граней просто не существует - делай, что хочу!

Ну вот, что и требовалось доказать - муж обнаглел настолько и так уверен в Вашем долготерпении, что даже вчерашний скандал мимо ушей пролетел... Бианка, оно Вам надо? Вы себе другого что ли не найдете?

Бианка, Вот у меня, например, создалось впечатление, что Вы мужа любите настолько, что, хотя все прекрасно понимаете, розовые очки упорно на носике придерживаете. Еще у меня создалось впечатление, что в глубине души Вы мужа уже оправдали и готовы принять его обратно, готова поспорить, что даже мозг ему выносить не станете по поводу всего этого безобразия. Что ж, дело Ваше - Вам с ним жить, но поймите, что если мужу сейчас это сойдет с рук, то дальше он будет изменять уже непросто чуть прикрываясь, а совершенно в открытую. Если уже сейчас, при всей недвусмысленности ситуации, ему хватает наглости звонить и наезжать на Вас, типа "сама дура", все себе понапридумывала, то когда ему это сойдет с рук, то он даже такими гнилыми отмазками перестанет оправдываться!!! Запомните - безнаказанность порождает новые преступления! (пафосно, но справедливо) Я бы, на Вашем месте, приготовила мужу "тревожный чемоданчик" и выставила на лестничную клетку. Пусть поживет энное количество времени отдельно от Вас, "подумает над своим поведением". Если он Вас любит, то покается и попросит прощения, и то, его - прощение - надо будет еще и заслужить. А если не любит - то зачем рубить хвост по кускам? Легче не будет, будет только тяжелее. А если это все затянется на много лет, то Вам же самой будет горько, что лучшие годы жизни потратили на борьбу не пойми за кого. Просто сейчас довольно очевидно, на мой взгляд, что Вы мужа не готовы отпустить, и он это прекрасно понимает. Поэтому Вы с ним в неравных положениях - у него фора. Удивите его! Пусть сам побегает за Вами!!! А Вы еще будете думать, нужно ли Вам это чудо в перьях или нет.

Вот только-только буквально этими же словами хотела написать! Nimfa, спросите маму, братья Ваши чьи дети - ее или Ваши? Вы просили их рожать? Как это Вы так умудрились двум взрослым дееспособным мужикам задолжать да так, что по гроб жизни расплачиваться должны??? Сообщите маме, что у Вас уже двое детей, если Вам с мужем захочется еще двоих обеспечивать, то вы родите еще двоих СВОИХ, а СВОИХ СЫНОВЕЙ Ваши родители должны обеспечивать, если уж считают их убогими недоумками, неспособными без сестренки прожить. Я ни в коем случае не считаю, что выйдя женившись/выйдя замуж человек должен забывать всех остальных родственников, но одно дело - добровольно помогать по мере сил, и совершенно другое - везти на своей шее кучу неблагодарных оглоедов. Простите, если резко, просто обидно за Вас и Вашего мужа стало. P.S. А то, что Ваша мама еще и считает Ваши с мужем деньги и дает указания, на что Вам их потратить - как же, отдохнуть осмелились, вместо того, чтобы их любимого сыночку снабжать, это вообще из ряда вон. Тут, на мой взгляд, полностью Ваша вина, что позволяете такое.

Индиана Умничка! Давно бы так! Поверьте, я совершенно не теоретически говорю - у самой полная кошелка таких "родственников", родители воспитаны в лучших традициях кавказского гостеприимства - гость это святое. Мы в общем-то с братом тоже, но как-то видимо жизнь теперешняя непростая, когда без коготков не выжить, все-таки свое влияние оказало. Могу огрызнуться, могу "ледяным" взглядом поставить на место - заметьте, только в тех случаях, когда кому-то придет в голову у меня в гостях меня выставлять дурой (ну или кого-то из моих близких). Хотя по жизни человек я ОЧЕНЬ мягкий, и потом совесть конечно спать не дает - как это я старшему нагрубила, стыдно, человек в гостях у нас. А вот пусть гость себя и ведет, как гость, а не так, как будто меня содержит вместе со всей моей семьей!

Да уж, почитаешь - и волосы дыбом становятся. Ну почему, почему мы, женщины, так себя не любим? Да и ладно уж себя - если есть мазохистская жилка, то ей эти побои, наверное, в радость, но как можно оправдать мать, которая продолжает жить с мужем, издевающимся над ней при детях, ломающим им психику, да частенько и об детей кулаки чешут такие горе-мужья... Ведь инстинкт сохранения потомства - это самый главный инстинкт у нормальной женщины, даже выше инстинкта самосохранения стоит, а наши женщины продолжают годами жить с садистами, оправдываясь тем, что детям, мол нужен отец. Честно? Такой не нужен! И уж совсем глупо оправдываться тем, что одной детей тяжело поднимать - видимо считается, что с переломанными ребрами это делать намного легче В общем, ужас...

Индиана Простите, а как у вашей тети с психикой? Она со всеми такая или только у вас так "борзеет"? Честно говоря, не очень понятна позиция Вашей мамы - понимаю, что она человек, наверное, излишне мягкий, но выслушивать от постороннего человека, что твой ребенок - "третий сорт, не брак", на мой взгляд чересчур. У меня родители тоже, кстати, очень деликатные люди, и склонны терпеть подобные выходки, если они относятся лично к ним, но вот более чем уверена, что после слов о том, "какая я нехорошая" (а у вас кажется еще и звучало что-то про позор семьи?) тетя летела бы по месту прописки впереди своих чемоданов! Правильно говорят - к тебе относятся так, как позволяешь ты сам к себе относиться! Такой тип людей, как Ваша тетя, не понимает политесов, с ней надо разговаривать на ее же уровне - после пары скандалов либо перестанет к Вам ездить, либо научится себя вести в приличном обществе.

Коллега рассказывала: как-то днем она оказалась в районе метро Выхино, но довольно далеко - в глубине района, так сказать. Зашла во дворик какой-то, присела на лавочку, к ней подсела бабулька, на вид совершенно нормальная, опрятная такая. Посидела, голубей покормила, а потом обратилась к моей коллеге: - Доча, ты не знаешь, зачем так далеко метро-то убрали? Вот тут же было, прям под домом, удобно так было. А теперь тащиться невесть куда. Зачем убрали-то? Этот вопрос она повторяла несколько раз в разных интонациях, то задумчиво, то возмущенно, то еще как-то, пока коллега моя, от греха подальше, не ушла из этого двора.