НЕКТО

вчера мы тоже не очень серьезно к этому отнеслись. Но сегодня когда она не пришла ночевать и все мыслимые немыслимые друзья опрошены и никто ничего не знает, даже лучшая подруга (ее акк в контакте я скинула) с которой она делилась всем. Даша позвонила Арьяне и сказала что вышла в школу, встретимся через 15 минут. И все, как в воду канула. Сегодня опросив друзей и знакомых уже начали понимать что что-то серьезное. Даже милиция не отмахнулась а включилась активно в поиски. Сейчас уже тревожно всем.

http://vk.com/loveeelove

Мама написала, я ей звонила, сказала что сегодня в контакт заходили, мама сказала что это она пробивает контакты и в статусе это отмечено.+ vk.com/dolldasha вот ее страница

Дай-то бог чтобы именно так и было!

Добрый день, давно не заходила на сайт, сейчас заставила тревога. У моей дочери пропала подруга. Ушла в школу и не вернулась. До школы тоже не дошла, никто из друзей не знает где искать девочку. Помогите, может быть общими силами получится.

Мальчик, в не свсем нежном возрасте (17 лет) но все же еще ребенок. Срочно нужна помощь в поиске клиники или врача который возьмется ему помочь. Теперь попррядку. Сын моих знакомых, плшел летом купаться с друзьями, нырнул и сломал себе шею на уровне 4 и 5 шейных позвонков. Сразу провели операцию, но чувствительность рук и ног не вернулась, мочеиспускание е контролируемое, мальчик глубокий инвалид. Если есть надежда хоть что-то сделать, родители не остановятся ни перед чем ни перед какими тратами. Все копии его медицинских документов у меня на руках. Пожалуйста может у кого-то есть какие-то предложения куда и к кому конкретно можно обратиться? Может кто может сам найти клинику, все бумаги в таком случае я дам. Очень надеюсь на вашу помощь

Есть понятие "фиктивный брак" и есть понятие "фиктивный развод". Это когда люди разводятся для того, чтобы получить какую-либо материальную выгоду. Допустим прописаться в другую квартиру (родительскую) и тем самым обеспечить себе права на ее часть. Кто-нибудь из форумчан сталкивался с подобным? Как вы думаете фиктивный развод несет в себе какие-либо последствия для брака и вносит коррективы в жизнь супругов. или все же остается разводом на бумажке? Не является ли он своего рода искушением для мужа и жены?

Мне 38 лет, моего мужа зовут Владимир. Мы 20 лет в браке. У нас двое детей, сын 17 лет и дочь 12 лет. Восемь месяцев назад мы разошлись. Он изменил, на стороне родился ребенок. Я собрала его вещи и отправила жить к ребенку. Было больно, но току поставила я сама. Я не интересовалась как он живет, чем он живет. Попытки знакомых рассказать мне это пресекались сходу. Я не разрешила ему приходить к нам в дом. Если хочешь видеть детей, звони они к тебе спустятся. Сделала ремонт в квартире, жила совершенно без оглядки на него и на его мнение. Меня также обделали гуаном как и вас, я была виновата во всех тяжких. Я не оправдывалась. Пусть думает так, как ему хочется думать. Никогда не просила его о физической помощи, о материальной тоже. Вообще ни о чем не просила. Не заводила душещипательных бесед на тему "кто виноват" и "что делать" Развод так развод. И вы знаете он пришел. Нет не пришел, приполз. Он оказывается все эти месяцы маялся и мечтал то я его позову. Он останавливал машину и следил за окнами. И много много чего еще. В общем итог один, он любит только нас и никто ему больше не нужен. Никогда больше он этого не повторит. Я пока не простила. Он умоляет о прощении и говорит что будет ждать столько сколько нужно. Мне давали советы простить, принять. Пока не могу. Что будет дальше не знаю. Не унижайтесь перед своим Вовой. Сила женщины в ее слабости, любовь к женщине в ее гордости. Не циклитесь. Отпустите. Это возможно уверяю вас. Если вы хотите вернуть его действительно, то путь который вы избрали в корне не верный. Идя таким путем не вернете, а оттолкнете и он лишь убедится, что его решение уйти от вас было правильным.

Я не цепляюсь к словам, но мне стало интересно, может есть еще какие-то слова, чтобы выразить свою признательность? потому что БЛАГОДАРЮ, есть не что иное, как БЛАГО ДАРЮ. А какое благо я грешница и простая смертная могу подарить святому?

Моя знакомая живет по году в Индии в Ашраме. Мантры читают, поют, Саи Баба какой-то то там у них. Она мантру читает, когда что-то теряется. Янаодинадцать, это примерно так звучит. Причем нет привязки к имени или числу, это наше ухо так воспринимает. И главное, что всегда находится потерянное. Я тоже пробовала, интересно - но получается!

Девочки, сегодня отписываюсь. за всех попросила, все просьбы исполнила. Цветочки подсушу и пришлю тем кто пожелал

Девочки, прочитала обо всех. Киньте в личку свои адреса, я вам вышлю лепесточки всем понемножку от Матронушки. Их нужно с собой носить или в подушку зашить. У нее на могиле написано точно не воспроизведу, но что-то "Приходи ко мне и разговаривай как с живой и проси и будет исполнено".

Моя мама слава богу жива. А вот папы не стало, когда ему было 43 года. Всего 43. Я училась на втором курсе института. Не стало резко, неожиданно. Никогда не болел, ничем, даже простудой. А тут пришел с работы. пожаловался на головную боль.... через 30 минут его не стало. острая коронарная недостаточность. Все пишут про маму, а я могу сказать, что у меня был лучший в мире папа. Друг. Папа будил нас с мамой по утрам словами: "Девочки, вставайте, завтрак готов". Пап любил и оберегал меня, каждый день, несмотря на усталость после трудового дня, он делал со мной уроки, при этом никогда не злился. Мог часами терпеливо объяснять непонятную мне тему, читал книжки. До 15 лет он укладывал меня спать. Да да, не смейтесь, я боялась спать одна, а он пел мне песни, как младенцу и поглаживал спинку. Я могла среди ночи позвать папу и сказать, что я хочу пить. И он вставал, не злясь и приносил мне. я была единственным ребенком, горячо любимым и балованным. Папа вообще никогда не злился. Он купал меня до 14 лет, пока однажды не сказал маме:" Зой, ты поговори с ней, мне уже неудобно" Купал, потом заворачивал в махровую простыню и приносил в кровать. Ему, а не маме я сообщила новость, когда у меня стали расти сиси, ему я первому сообщила и о других изменениях в своем организме. Я сидела с моим будущим мужем у себя в комнате, а мой папа делал ему дипломные чертежи. Потом. когда все было готово, он позвал володю и все подробно ему разъяснил. откуда какая формула и так далее. Делала это не за деньги конечно, а просто потому что я любила Володю, а папа любил меня. Но тогда я считала все это нормой. Я думала, что все папы такие. Когда папы не стало, я не сразу осознала потерю. Тогда я больше волновалась за маму, потому что мама очень тяжело переносила папину смерть. Я опекала ее и заботилась о ней ни на минуту не оставляя ее одну. А вот когда я сама стала взрослой, когда вышла замуж, я поняла как мне не хватает моего самого близкого друга, которому можно доверить все на свете, который всегда поддержит и поймет. Тогда родился мой первый стих папе. Корявый и неуклюжий конечно, но зато исходящий из самой глубины моей души Как мне тебя не хватает, мой самый родной человек И только слезинка тает, что нас смерть разлучила навек ты был моим близким другом, но я не ценила тебя А сейчас в своем замкнутом круге, говорю, что жестока судьба мы не ценим то, что имеем Такова человека суть А потом, как теряем - жалеем Но жалей не жалей - не вернуть И до сих пор в самые трудные и отчаянные моменты своей жизни, я обращаюсь к папе за поддержкой, за помощью.

Я собираюсь в понедельник к Матроне. За кого еще попросить?

Не знаю, меня просто попросили помочь.

СЕЙЧАС попросили люди: ребёнку нужен донор 3-я отриц. группа, очень редкая! Ребенок умирает. Екатерина Евгеньевна. Пожалуйста кто может помочь не пройдите мимо. Может быть еще куда-то поместите этот клич, может найдется где-то такая кровь!!!!!

Не знаю. Просто мне всегда было интересно и хорошо и наедине с собой, я очень много внимания уделяю своим детям. Они мои друзья и мне интересно с ними. У меня есть близкая подруга, с которой мне тоже хорошо У меня интересная работа, которая требует полного отключения от проблем, иначе ничего не напишется У меня есть эта бедная семья, которой я стараюсь помочь. есть любимый форум, любимые занятия. В общем есть чем заняться чтобы пустота не затягивала как трясина. Так было всегда. Я любила проводить время с мужем, но любила его проводить и с собой. Или с книгой. Или за сценарием. В общем всегда была цепочка всяких дел которые поглощали полностью. Сейчас одно звено этой цепочки выпало. Но ведь это только одно звено. Все остальные на месте со мной. Поэтому если накатывает, я эти приливы быстро в отливы превращаю.

Та, которая РАСТВОРЯЕТСЯ, наверное все-таки теряет себя. Мужчина становится не просто любимым человеком, он становится СМЫСЛОМ ЖИЗНИ. И естесственно когда этот СМЫСЛ куда-то смыливается, то жить женщине становится как-бы не за чем. Потому что мужчина зачастую практически ВСЕ, что заполняло ее мир. А если не растворяться в нем, любить конечно, но без растворений, то потом, после того как в отношениях что-то рухнуло, гораздо легче пережить боль. Да предательство - это всегда больно. Но жизнь при этом не теряет смысл. Боль есть, но КАТАСТРОФЫ нет. Вчера у нас был суд. Я сходила, написала какое-то типовое заявление, что не имею никаких претензий к нему. Ни моральных, ни материальных и прошу рассмотреть дело в мое отсутствие. Больше на суд ходить не буду. Пойду просто за своим экземпляром документов. Конечно все, что сейчас происходит ужасно тяжело и неприятно. Но нет у меня в душе ощущения полного краха, невозможности или неумения жить без него. Да я его любила. да я ему верила и конечно Да предательство - это больно. Но земля не ушла из под ног. Я не спрашиваю себя "Как я теперь буду жить???" Как жила так и буду. У меня много других вещей, которые в жизни мне очень интересны. Просто поменялся график моей жизни. поменялся резко и неожиданно. Но земля продолжает вертеться, жизнь не остановилась. Я не растеряна, не ищу куда себя деть в его отсутствие. вот наверное это и называется нерастворение в другом человеке.

Даже если на память набираешь номер, то если он записан в записной книжке, то во время вызова высветится надпись на дисплее.

Я уже писала вчера в какой-то ветке. что у меня сложилась подобная ситуация. На фоне полного благополучия, даже не благополучия, а совершенного идеала (раньше тоже говорила другим, что не заметить невозможно, оказалось возможно. Не суди, как говорится.......) Так вот на фоне полного благополучия, когда несколько раз в неделю цветы после 22(!) лет совместного брака, когда не скрывались и не прятались телефоны, не было никаких странных звонков или смс, не было задержек и командировок по праздникам и выходным. Когда ВСЕГДА И ВСЕ вместе, вдруг узнаешь, что ребенку на стороне 3 года! Когда просто не понимаешь КОГДА ЖЕ успел, если всегда дома. а когда на работе ни разу не было чтобы вне зоны оказался или трубку не снял. Когда несмотря на то, что вечером дома встретимся, за день сто смс напишет, что любит, что скучает Когда яркий и красивый секс, как в медовый месяц. Когда совершенно не пьет и хозяйственный донельзя. Все в дом в дом. Когда ни разу не было, чтобы вдруг куда-то ушли деньги. И вдруг на фоне всех этих "когда" на голову выливается это знание.... и что с этим делать, когда совершенно не готов? Да ничего не делать. Месяц назад собрала вещи и отправила растить сына (наши уже взрослые), а жить с ним зная об этом предательстве не смогла. Живет сейчас вроде один, снимает квартиру. Где не интересуюсь. Зачем мне это? Зачем забивать себе голову словами ЗА ЧТО? Ни за что жизнь такая просто. То белая полоска, то черная. Да все это больно и неприятно. Запретила себе думать об этом. Потом подумаю, когда время пройдет и смогу это сделать без боли. Я вообще давно уже научилась не думать о том, что приносит сильную боль. Нашла себе семью, которой гораздо хуже, чем мне. На фоне их бед мои выглядят просто смешно. помогаю этой семье. Спасибо девочкам нашего форума они помогают мне помогать. Ни на кого не злюсь. Злость и ненависть разрушают прежде всего того кто злится и ненавидит. Пресекаю со знакомыми разговоры на эту тему. Просто живу и получаю удовольствие от дня сегодняшнего. А завтра само о себе подумает. Точнее о завтра я завтра и подумаю. Поэтому перестаньте в первую очередь себя накручивать и задавать себе все эти ЗА ЧТО. Ни одному человеку в мире не удается прожить жизнь без потерь. Пусть это будет самой большой потерей в вашей жизни. Есть потери гораздо страшнее поверьте. Если вы из Москвы давайте увидимся, у нас общая тема. У вас два месяца назад все случилось, у меня месяц назад. Найдется о чем поговорить. А сейчас улыбнитесь сама себе. Даже через силу. И улыбайтесь каждый день. Каждый человек САМ выбирает быть ему счастливым или несчастным. Это не зависит от внешних обстоятельств. Это внутри него. У меня все произошло, а я все равно счастлива. Просто потому что я здорова, что здоровы мои дети (ТТТ), что светит солнце, что я в состоянии помочь кому-то кому еще тяжелей, что каждый день приходит утро......и.т.д И я точно знаю что все у меня будет хорошо. Я просто настроена внутренне на это хорошо. и у вас будет. Просто ЗНАЙТЕ это. Вытрите слезки и удачи вам!

А я с мужем жила в браке 22 года. Все старожилы форума помнят какие дифирамбы я ему пела. И было за что. Самый хозяйственный, не пьет не курит, все в дом, все для семьи, никогда не прятал телефон, никогда не было случая чтобы не пришел ночевать. чтобы я позвонила ему на мобильный, а он не снял трубку, ни одного праздника или выходного не провел вне семьи. Подозревать было абсолютно не в чем, потому что ни единым жестом он не намекнул. что с его стороны измена возможна. Он был просто эталоном. А месяц назад я узнала что у него на стороне ребенок. И ребенку уже 3 года. Когда успел??? Всегда дома либо на связи, никаких тайн или подозрений. Разбираться как это получилось не стала, истерик закатывать тоже не стала. Ничего не стала. Собрала ему вещи и отправила на все четыре стороны Сейчас снимает квартиру. Где, я не интересуюсь. С общими знакомыми тему " мой муж" пресекаю на корню. Не хочу ничего о нем знать. Подала заявление на развод. 19 первое заседание. Зачем себя мучать и что-то выяснять? кому от этого легче будет? Мне легче ничего не знать о нем. Нашла семью за гранью нищеты. помогаю им активно (девочки с форума мне вещи и все для детишек и мамы помогают собрать). помогая кому-то помогаю себе. Потому что наблюдая чужое горе (а там действительно полный крах), некогда думать о собственных болячках. Я теперь поняла почему люди идут работать в хосписы или в волонтеры. очень часто это лечит от своей боли. Соберу мешок вещей или игрушек и радуюсь, что кому-то радость принесу. С мужем расстаюсь без сожаления. Предательство есть предательство. Простить это не смогу, поэтому как Скарлетт сказала себе "Я подумаю об этом завтра, когда смогу". И продолжаю жить. Не кусаю себе локти и не рву волосы на голове. раз такое произошло со мной, значит это для чего-то было нужно. Поэтому вопрос ЗА ЧТО не задаю. Именно ДЛЯ ЧЕГО спрашиваю.

Говорит что готова. Да только вот беда, мои знакомые деток на массаж по страховке водят. Кинула Ленка объявление на сайт. Позвонил мужчина. Она с радостью ухватилась, поехала работать. Приехала просто в шоке. Мужчина во время сеанса ручкой себе помогал и извините, как бы правильно выразиться...... ну аж два раза испытал оргазм. Все это открыто не стесняясь. Интим не предлагал, он сам себе помог.

Ой милая моя, жалко что я живу не Питере! Хотелось бы встретиться с вами и поговорить. Что за депрессия такая??? У меня сейчас ситуация можно сказать аховая! Муж с которым мы были вместе 22 года и от которого у меня двое детей, который был опорой в полном смысле этого слова и с которым любовь была все эти 22 года вдруг внезаппно решил что устал от семьи. Две недели назад собрал вещи и съехал на съемную квартиру, подав при этом на развод и ничего толком не объяснив. Кроме того оставил мне все кредиты. Теперь я одна с полной задницей долгов, с сыном который заканчивает 11 класс и естесственно тоже требует больших вложений как материальных так и моральных, потому что год этот и для него очень тяжелый. Попыталась поговорить, в ответ невразумительное мычание. Больше не пытаюсь. А слезы лить мне просто некогда. Проблем столько, что в сутках часов не хватает, чтобы все решить. и несмотря на все это, я не ощущаю себя несчастным человеком. Я счастлива и это так! У меня есть друзья, есть дети, есть к чему стремиться. Мне всего лишь 37 лет и все у меня впереди. Я не занимаюсь аутотренингом, я просто ЗНАЮ это. Так что выше нос, девочка моя, в 26 лет жизнь только начинается. И если ваш МЧ сейчас не ценит ваши отношения, то отпустите вы его. Пусть идет с миром. Не теряйте время и силы. Время вспять повернуть невозможно.

Так я ее у себя зарегистрировала же.

Приехала ко мне подруга из ближнего зарубежья. Приехала надолго, точнее навсегда. Живет пока у меня, потому что столкнулась с непреодолимыми трудностями. Первоклассная массажистка с огромным стажем не может устроиться на работу потому что нет у нее гражданства. И никто не берет. Живет у меня уже два месяца. Снять квартиру денег нет. Я конечно все понимаю, но сложновато от постоянного присутствия чужого человека. Неужели опыт и мастерство ничего не значат. Помогите найти выход