Галчонка

Анюточка Кстати, когда у меня появляется желание сподвигнуть мужа на героические свершения, я уже научилась оценить степень последствий. Потому что во-первых за много лет поняла, что горячо принявшись за дело, он может столь зе быстро и остыть. И тогда вместо просто плохо закрывающейся двери, можно получить комнату вообще без дверей, с раздолбанным косяком. И в добавок - недовольного мужа. В конце концов "все фигня, кроме мировой революции, да и мировая революция тоже, если разобраться, - фигня". (с)

Лелька А если действительно расставить приоритеты... Я в конце концов себе ответила на вопрос, что мне важнее: отремонтированная и обустроенная квартира, чтобы не стыдно было людей позвать или довольный муж, отдых на рыбалке и вечер, роведенный либо на форуме, либо вдвоем в кабаке, а не за наведением порядка. А в гости ко мне ходят те люди, которые вполне могут понятьть, почему ремонт делается уже второй год. А кто не может - это, собственно, их проблемы - наверняка у них есть свои заморочки, мне не понятные. Анюточка Это когда оба хотят менять. А если только один - второй, как правило сильно удивляется - а зачем? Ухти--Тухти Тогда скорее проблема донести так, чтобы он понял, что это действительно нужно, а не потому, что "так положено". Ведь, если задуматься, на самом деле сколько всего мы делаем не потому, что так уж хочется и нужно самому, а просто потому, что так принято. Вот считается, что муж должен в доме выполнять мелкий ремонт. И ведь можно порой и без ремонта прожить, или придумать что-то, чтобы ремонт был выполнен, но не мужем... Но как же так - положено, если муж умеет - должен сделать. Кстати. не раз сталкивалась именно с таким: можно мастеров нанять, но зазорно - что же, у меня муж безрукий что ли? Самое главное. и муж тоже против - я же сам могу. Другое дело - не хочется (хотя бы не хочется сейчас. Ну и выходит, что и ремонта нет, и все недовольны. А если просто признать, да могу, но не хочу (могу копать, а могу не копать(с) ), или вообще - фиг с ним с ремонтом - сразу легче станет. Дык может это муж. Вот мой может и убираться, и готовить, и шить, и бисером вышивать, и ремонт делать и вообще "швец, жнец и на дуде игрец". И если приспичит действительно, все будет сделано быстро и качественно (когда я родила, срочно встал вопрос о застекленном балконе, иначе в квартире был дубак неимоверный) - так все было сделано меньше чем за неделю. Причем в основном из подручного материала, потому что средств на покупку не было. Но тогда реально - было надо. А когда просто хочется, но можно обойтись... Ну не надо ему. Значит опять-таки - либо изобретать реальный стимул, чтобы проникся, либо плюнуть и не портить себе жизнь.

Вариация А какой защиты должно захотеться? Ведь прав мужик - зачем обращать внимание на дурную бабу, а связываться с ней - себе дороже. И если ей ответить - пусть даже спокойно и с достоинством - это будет новый виток скандала. Да и что говорить: "Вы оскорбили мою девушку, она вовсе не малолетняя шалава!"

Шимпупсики Вы серьезно думаете, что после 20 лет жизни человек вот так с радостью сядет, и решит принять новые правила? Это в начале семейной жизни еще канает, а спустя 20 лет... Знаете, это тоже досаточно утомительно - постоянно меняться, подстраиваться... Да, можно сказать "а где твои глаза раньше были"? Но по разному бывает... Я вот вряд ли могла предположить отношение мужа к домашнему ремонту, хотя бы потому, что когда мы начинали, у нас дома не было. Не было ни шкафчиков, которые ломаются, ни стен, чтобы этот шкафчик повесить, и вообще, вещи умещались в 2 рюкзака, которые и перемещались вместе с нами от одной временной квартиры в другую. А вот спустя энное количество лет появились и стены, и шкафчики, и проблемы с ними связанные. А еще бывает человек очень сильно меняется. И прежние стереотипы с ним уже не работают. На самом деле у Лельки, мне кажется, вполне гармоничные отношения. Просто не надо лишний раз заморачиваться. Работает - работает, а каким образом... Мы же не особо задумываемся о принципах работы телевизора и моральной этичности этого принципа работы, главное, что кино показывает. Просто стоит сказать себе "Да, вот такой у меня муж, и вот такие у нас отношения, и пока эти отношения устраивают нас, плевать, как это выглядит со стороны".

Zireael Просто мужчине, уверенному в своей силе, нет нужды доказывать ее постоянно. Ну смешно будет, если мой муж, послуживживший в горячих точках, имеющий опыт реальных боевых действий, владеющий несколькими видами единоборств и кроме того - откровенно немаленький в размерах, будет по каждому поводу кулаками и ногами размахивать, дабы продемонстрировать точность удара и хорошую растяжку. Да и мне самой для того, чтобы быть в нем уверенной, не надо этих дешевых демонстраций, достойных разве что подростков в пубертатном периуде, а не взрослого мужчины. Люди ведь, а не лоси в период гона, отстаивающие самку и территорию.

Бандеролька Мой переставит шкафчик туда, где о него не будут спотыкаться и на этом успокоится. Если я сказала, что "сама" - значит я это действительно могу. И муж к этому отнесется как к должному - ну сама и сама, кто за язык-то тянул. Тут еще такая особенность - мужа не привлекают хрупкие ромашки, он во мне и ценит, что я очень многое могу сама. Да, поворчит "зачем опять навьючилась, как ишак", когда я из магазина припру килограммов 7-10 продуктов. Но ведь никто не заставлял. Могла отложить до выходных (знать бы еще, когда у нас выходные совпадут), могла сходить 2-3 раза, могла вообще плюнуть и не покупать - он бы прекрасно и макаронами обошелся, и не было такой необходимости закупаться мясом, картошкой и овощами... Мебель двигать - так это мне приспичило перестановку сделать, а мужу как стоял диван у этой стенки 3 года, так и еще может постоять минимум столько же... Так что можешь сама - делай и не рынди, не можешь - не трынди и жди, когда ему захочется... Другое дело, что я, в общем-то, и не жду от мужа ничего особенного, и вполне готова смириться с его особенностями характера. У меня ж закалка туристическая, так что сразу привыкла - если подписалась - значит можешь, и не фиг ждать скидок из-за того, что ты - женщина. Но мне везет - я не маленькая и не слабая, и быть такой не хотелось никогда. А вот реально тем, кто не может - трудно с таким мужиком, как мой придется... Ухти--Тухти Да нет, немножко не так... Не как в пансионате. Просто он прекрасно обходится тем, что есть, и искренне не понимает, почему мне, к примеру, это мешает. Если реально увидит, что меня напрягает - сделает, но пока я конкретно недовольство не высскажу (а я человек терпеливый), то уверен, что максимум, что я испытываю - небольшой эстетический дискомфорт, с которым вполне можно смириться, коли есть более важные в его понимания дела. Вот подобрать удобный рюкзак, палатку - это важно, а починить дверцу у шкафа - так ведь вещи и в шкафу без дверцы лежат.

Тётка Подруга очень оригинально решила эту проблему. Когда дочь начала даже не просить, а требовать модные в своем понимании вещи, она озвучила свою позицию: кормить, одевать, учить и лечить я тебя обязана. Но имею право это делать так, как считаю нужным. Поэтому, если тебе хочется одеваться не так, как мне кажется нужным, то вперед - работу помогу найти, а уж заработанное ты можешь тратить по своему усмотрению. В принципе она достигла нескольких результатов: семейный бюджет получил облегчение, потому что основную часть своей одежды девочка стала покупать на свои заработанные. Кроме того девочка научилась ценить деньги - ведь одно дело, когда модную кофточку мама купила, а другое, когда ради этой кофточки приходится месяц работать. Уже можно задуматься, а так ли именно эта шмотка нужна. Ну и девочка почувствовала себя взрослой и поняла, что мама ее тоже считает взрослой, раз считает, что она сможет справиться с работой и распределением своего бюджета. Сейчас девочка уже совсем взрослая - 22 года скоро исполнится, очень работящая, самостоятельная. И с мамой прекрасные отношения. Годам к 18 девочка постепенно перешла на самообеспечение. Тоже постепенно началось... Например определенную сумму на телефон кладет мама, а если хочется говорить подольше, закачавать мелодии и игры -то это уже сама. Хочется кушать не суп, который мама успевает приготовить после работы - можно самой купить продукты для более изысканных блюд. День рождения справлять - обсуждается, какую сумму мама готова выделить. Если, к примеру, предполагается с подружками пойти в кафе, то недостающую суму девочка вкладывала из заработанных средств. А потом как-то сама пришла к тому, что стоит вносить свою часть расходов в семейный бюджет.

Бандеролька Понимаете, время - это понятие растяжимое. Если не сегодня, а через три дня в выходные - то не стоит и огород городить. А если время - это несколько месяцев или лет - то это уже становится больной темой. Вы не забывайте - мужчины разные. Моему скажи, что никто лучше него не сделает (и это - правда), согласится, но не бросится на подвиги. Просто потому. что ему это не так важно. Дверь закрывается - и замечательно, а что косяки с дырами после установки - это уже волнует, похоже. только меня. Он умудряется неэстетичность вида не замечать. Другие у него приоритеты - не убить выходной на благоустройство, а отправиться в лес на рыбалку. так что в моем случае либо ждать до "после дождичка в четверг", либо приглашать людей со стороны, либо придумывать причину, почему сделать надо, и не когда-нибудь, а сейчас. Правда я закаленная. У меня с прежним мужем в квартире при имеющейся люстре 2 года в спальне лампочка болталась на проводе. Пока не остался ночевать как-то друг, который заявил, что не может спать - ему кажется, что он в вытрезвителе. Вот тогда люстра и была повешена совместными усилиями двух мужиков. А до того моментаБМ просто не волновало - свет же есть, а эстетика - это не для него.

Бандеролька Можно, но дальше слов может и не пойти. Муж согласится, что "нужно", но отложит дело на потом... Правая нога У меня 2 года на ребенкином книжном шкафу дверца стоит отдельно у стены - а зачем вешать, он опять на ней повиснет и оторвет... Проверить, вдруг не оторвет - не интересно... Стоит, я уже стараюсь просто на этот шкаф не смотреть, мужу пофиг, ребенок доволен - за книжками лазить удобнее. Но я ведь тоже человек. Мне, к примеру, завал на балконе и необходимость протискиваться к окну мужду досками, приготовленными для ремонта, доставляет реальные дискомфорт. Тут уж я без всяких хитростей подошла, спросила мужу, что лучше - выделить ему деньги на приобретение очередной хрени для вязки мушек, или потратить эти деньги на приглашение бригады "тимуровцев", дабы разобрать завал, с которым я физически справиться не могу. Может это и манипуляция, но я хоть курить могу выйти без риска, что мне доской по голове шандарахнет. А до этого этот кошмар на балконе существовал почти год. О том. что балкон надо обшивать я пока даже не говорю - скорее всего накоплю денег и найму мастеров.

Удивительное рядом Если бы мужик решил, что дама - легкого поведения, сделал бы прямое предложение... Скорее наоборот - мужчина робкий, знакомиться не умеет. Девушка поравилась (как вариант - видел ее неоднократно, ведь обычно ездят на работу в одно и то же время одним и тем же маршрутом). Наверняка долго пытался решиться, наконец набрался смелости... Так тем более с ребенком - может он отец-одиночка, с женщинами общаться просто негде... Ну не понимаю я - что такого оскорбительного? Он ей ничего предоссудительного не предложил, звонить или нет - ее выбор. Наоборот, по-моему, приятно - несколько старомодный и весьма романтичный способ знакомства... Ну и зачем об этом мужу или МЧ сообщать? Дабы ревность вызвать и показать, что востребована?

Имела я в юности отношения с подобным рыцарем... Все время - как на пороховой бочке. Вот мы, нарядные и счастливые едем в автобусе на ДР к другу. На выходе какой-то парень меня толкает и, вместо того чтобы извиниться, бросает "Чего раскорячилась, дура!" Да, обидно, но не смертельно. Но мой рыцарь вытаскивает этого парня за шкварник из автобуса и выясняет отношения. В результате ни на какой ДР мы не идем, поскольку разбитые костяшки пальцев и испачканная рубашка к этому не располагают. То, что у моего обидчика нос разбит для меня утешением не является, наоборот - вонуюсь, что заметут в обезьянник, настроение испорчено напрочь... Дошло до того, что я просто боялась с рыцарем куда-либо ходить. Причем, кажется своей готовностью к конфликту, он эти конфликты притягивал. И насколько мне спокойнее сейчас с актуальным мужем. Он способен ударом кулака быка остановить (масса и умение позволяет), но за 12 лет я была всего 1 раз свидетелем того, что он применил силу - когда в автобусе пьяный амбал ко мне начал приставать. И то, сначала он его просто отодвинул и пытался успокоить словесно. Ну уж когда не понял, тогда произвел внеплановую высадку пассажира. Все. Мне потому и спокойно с мужем. что я знаю, что он умеет погасить любой конфликт, не опуститься до базарного уровня, не нарваться на скандал, реально оценить степень угрозы... А в ситуации, описанной автор - оптимальный вариант поведения. Потому что на бытовых скандалист только такое и действует - вежливость. А попытайся он что-то объяснить - скандал бы разгорелся, вам оно надо? А обращать внимание на то, что тебе сказал не слишком адекватный человек - много чести хаму.

Улыбка В общем-то, я могу понять вашего МЧ, его тревоги и опасения. Это обидно и больно, когда вкладываешь в ребенка душу. а потом появляется родная мама, и все твои усилия порой оказываются перечеркнуты, просто потому, чт она - мама, а ты - чужая тетя. Когда все хорошее, что ты делаешь воспринимается как естественное и даже обязательное, а если что - сразу обида, и "конечно, ты же мне не родная" (причем не обязательно со стороны ребенка, но и со стороны родственников с "той" стороны и это ребенку внушается). С этим просто надо смириться. Потому что, даже воспитывая своего ребенка, такое бывает. Ну простейший пример: мама - строгая, и поэтому на нее обижаются, а дедушка - балует, поэтому его на данный момент любим больше, а на маму обижаемся. Это очень сложно - и ребенку, и новому мужу дать понять, что отец - он есть, но это не мешает и с отчимом иметь нормальные отношения, любить и уважать друг друга. И что любовь к отчиму - не предательство по отношению к родному папе. И самое сложное понять ипринять как данность самому, что любовь к ребенку - это не гарантированное вложение средств, но при этом - большая ответственность. Не спешите пока. Ваш МЧ сначала поторопился с решением стать отцом, пусть он пока к этому не стремится. Пусть станет для ребенка просто старшим другом. А вы посмотрите. насколько это у него получится.

Zireael У меня такой же... Все требования - чтобы было что поесть и что-нибудь чистое надеть. Да и работа отнимает столько времени, что в редкие выходные мне действительно как-то даже неловко просить его заняться бытовухой. Млин, ну мужик 2 недели пашет без выходных, чтобы иметь возможность смотаться на рыбалку на пару дней. Кем я буду, если ему этот кайф обломлю, заявив, что надо по дому что-то делать? Поэтому работа по домашнему ремонту производится только тогда. когда создаются реальные неудобства, в т.ч. и ему. Отвалившаяся дверка шкафа починится только если будет висеть на одной петле. Если отвалится совсем - еще удобнее, чинить не надо, поставит в угол. Вот диван как-то мы ночью развалили - так починил сразу утром, перед тещей неудобно. Мне проще - я многое могу сама сделать, да и финансы - в моих руках, что не могу - к тому привлеку профессионалов. А если что-то действительно надо именно от него, то тоже применяю маленькие хитрости, придумываю поощрения. А как без этого - если ему прямо в лоб дать задание, он, кажется из духа противоречия, будет откладывать до морковкина заговенья. А уж если жестко сказать - так сделает, конечно, но при этом разрушения превысят пользу. Да и во всем остальном - не только в быту, приходится периодически придумывать какой-то стимул, чтобы мужа сподвигнуть на свершения. И как справедливо заметили, стараешься не только сподвигнуть, но сделать это так, чтобы у него была полная иллюзия, что ему это самому в голову пришло... Манипуляция - мэй би... Хитрость - несомненно. Но если в конечном итоге комфортно всем, в т.ч. и объекту моих манипуляций, если он потом сам доволен, и если я манипулирую не на чувстве вины, то, мне кажется, цель оправдывает средства... Во всяком случае для меня всегда был стимулом пример мамы - все детство я думала, что глава семьи у нас папа. И только став взрослой и сама выйдя замуж, я поняла, насколько мудра моя мамочка - ведь не только у отца, но и у всех окружающих складывалось такое впечатление, а на самом деле инициатива всегда исходила от мамы. Поскольку родители достаточно счастливо и в согласии прожили уже 45 лет (через 3 недели как раз будем праздновать), то, наверное, не самый плохой способ выстраивания семейных отношений.

Улыбка (из другой ветки) Ну так пусть дает ему полноценное воспитание - за чем дело стало-то? А позиция " я ему не отец, поэтому воспитывать не могу, но отец козел - поэтому ребенок неудачный" на самом деле очень приятная для мужчины. Он весь такой благородный - терпит чужого ребенка, да еще неправильно воспитанного. Прям мучается... А что там с тем, что он собирался ребенка усыновлять? Или если на бумаге не сын, то уже и отношения другие? Простите. что влезаю с советами, я понимаю, что без мужчины трудно. Но если изначально с ребенком такие сложности - может все-таки еще раз подумать, прежде чем связывать с ним судьбу?

Femida Почему не получится-то? Друг ведь - он тоже не статичен, он тоже меняется. И если перемены дополняют друг друга, то дружба вполне может продолжаться. Причем, мне кажется, это относится к дружбе между мужчиной и женщиной точно так же, как к дружбе между людьми одного пола.

Перечная мята Мы вообще много чего не знаем - испытывают ли они боль, что там - за жизнью, и не получится ли так. что мы, стремясь облегчить, навредим... Странная эта штука - жизнь и смерть, и мы видим только одну сторону, а кто видел вторую - не расскажет... И второй вопрос, в который упирается проблема эвтаназии: кто (особенно в случаях, когда сам больной не может выразить свою волю), будет определять, что это должен жить, а тот - умереть? И как подстраховаться от ошибок и злоупотреблений, ведь цена ошибки - жизнь? И насколько этично возлагать на врачей, в плане клятвы "не навреди" функции по отключению от систем жизнеобеспечения? И как это скажется на психике человека, которому придется выполнять такую функцию... Конди 2 года назад мы похоронили сына моей подруги. С 8 лет из его 10 лет жизни было известно, что он - неперспективный. 6 лет он был лежачим, 4 года - полностью неподвижным, последний год он даже не говорил. Боли постоянные. Но он жил... Он даже улыбался. Он был - жтот очень светлый человечек. Для чего - не мне судить. Может быть, ему бы было легче, если бы он не мучался, а ушел бы на радугу, а может быть нет... А может быть он пришел ради того, чтобы подарить нам свою улчбку сквозь боль, и чтобы нам открылось что-то новое? 8 лет обреченности - такое пока не лечат. 8 лет надежды - такое ПОКА не лечат.. И здесь, на форуме, девочки со своим трудным и горьким счастьем и каждодневным подвигом.... Со своим отчаяньем и своим горем... Я просто не могу рассуждать на такие темы рационально... И самое главное - я не знаю, что там, за дверью, куда мы уйдем все... Но имеем ли мы право их торопить? И не является ли эта кажущаяся забота о них (они здесь мучаются) заботой о себе - мы не хотим видеть, как они мучаются? Вопрос о жизни и смерти не может быть рациональным, слишком нематериален предмет спора.

Капец А для чего вообще друг? Ну вот есть у меня друг - мужчина. И всегда (лет с наших 17, когда познакомились - полжизни уже) мы были просто друзьями. Мы можем за стаканчиком пивка потрындеть про рыбалку и походы, обсудить музыкальные пристрастия, поговорить просто "за жизнь" или даже просто помолчать, обмениваясь только перодическим "эх..." Нам хорошо вместе - мы близки по духу, по взглядам на жизнь, по вкусам. В то же время он может у меня спросить совет, как вести себя с женой, дабы я с точки зрения денской психологии ему объяснил, чем вызвано ее недовольство или наоборот - чем ее можно порадовать. Или наоборот, когда он видит, что я обижена на мужа (я не жалуюсь, но он сам прекрасно вычисляет по частоте звонков или по тону разговора с мужем), может дать совет мне И не друзья, а просто приятели - мужчины - вот подобные же у нас отношения... При этом я не воспринимаю друга, как сузество бесполое - я прекрасно вижу, что он очень привлекательный мужчина. Но мне он более ценен в другом качестве. Так же и он, мне кажется, не считает меня только "своим парнем", во всяком случае помнит, что своевременно сказанный комплимент настроение мне поднимет. были у меня друзья-геи, так мне кажется. что мою загадочную душу они понимали ровно столько же, сколько любой другой мужчина. Ну это из области мифов, что если гей - то интересы его тряпки-косметика-любовные романы и он очень женственный. Мой приятель был весьма таким брутальным товарищем, помешанным на гонках формулы-1 и боксе. Ну просто нравились ему не женщины, а мужчины. Да и со мной, кажется, он общался именно из-за того, что я всю жизнь была "пацанкой"... А кстати, посочувствовать как следует может только мужчина, ИМХО. Потому что, как правило, его сочувствие - деятельное, а не "вздохи на скамейке", мужчина либо поможет реально, либо поможет взглянуть на проблему под другим углом. И это еще одна причина, очему мне дороги дружеские отношения с мужчинами. Хотя, мне трудно судить, я с женщинами сходилась всегда труднее, чем с сильной половиной человечества, а мужчины всегда напоминали, что "Галка у нас - тоже пацан".

Перечная мята Еще раз повторюсь вслед за всеми. 1. Кто будет определять, что вот этот достоин жить, а этот - нет. Есть понятие "смерть головного мозга", в таких случаях системы жизнеобеспечения отключают. Но в остальных - если мохг еще функционирует... Есть такая вещь, как человеческий фактор, врачебные ошибки... Появляется большой простор для злоупотреблений (как в вопросе эвтаназии). 2. Кто будет выполнять эту функцию - отключить? Вы возметесь? А врачи, которые давали клятву "не навреди"? 3. Сегодня ребенок под опекой матери - живет только за счет ее усилий. С матерью что-то случилось, ясно, что без ухода он умрет - этого тоже отключать? Это не котенок - тут люди мучаются. когда больного питомца усыплять приходится, а это - человек. Больной, беспомощный, но человек... 4. Почему не говорится о программе помощи домам-интернатам для детей-инвалидов? Почему не ратовать за повышение финансирование. подготовку кадров, о контроле. чтобыне издевались - проще отключить систему жизнеобеспечения? Следующий вопрос - а если взрослый, но беспомощный? некоторые дети доживают до вполне-таки солидного (для таких заболеваний) возраста - их как отключать будем? Вы не забывайте. что когда речь идет о человеческой жизни, нельзя опираться только на рациональность - выгодно-не выгодно государству содержать таких детей. Есть еще моральный аспект и он, мне кажется, важнее... Так получается, что какой-то процент деток. вопреки прогнозам врачей, можно поставить на ноги, обучить каким-то элементарным навыкам самообслуживания... Так почему идет полемика в сторону "если не нужен матери - не нужен никому"? А если искать тех, кому нужен? Млин, хотя бы цинично в плане развития медицины нужен, потому что пытаясь лечить безнадежно больных медицина учится превращать такие случаи в небезнадежные.

Пума Марковна ППКС Уже писала - утопичность менее всего останавливает чиновников от образования. Им главное отрапортавать - возрождаем духовное наследие. Вот такая ситуация получилась у нас в республике с государственным языком. Плевать, что даже среди тех, кто определяет себя башкиром по национальности, знания языка оставляют много лучшего, плевать, что не хватает учителей, что до сих пор - уже 2 года с момента введения закона об обязательном государственном языке - не разработана методика преподавания башкирского языка как иностранного (т.е. не являющегося родным для обучаемых), что не хватает литературы (у нас дети по полгода учились вдвоем по одному учебнику, пока не нашли у знакомых и знакомых знакомых учебник - в продаже тоже не было во всем городе, не говоря о районах), словарей путевых нет, с достаточно большим запасом слов... Но язык принят и 2 раза в неделю является обязательным уроком. И бодро отрапортовано руководству республики о достигнутых успехах. И самое главное, на что плевать всем, что в результате такого "обучения" отбивается охота учиться... Вот очень сильно боюсь, что и духовной культурой выйдет то же самое. мне хочется повторять бесконечно, особенно, если это относится к нашему образованию. Млин, как я училась - реформы начались, так они на моем сыне и не закончатся, по видимому... Может хоть внуков увижу. которых трясти не будет от постоянно изменяющегося курса обучения.

Ремарка Я, конечно, не модератор... Но в любом случае - не модераторский же состав создал ветку, допустив ошибку в названии. А что не заметили... Темка не активная, сползла на вторую страницу - не на глазах. А модераторы тоже не круглосуточно на форуме находятся. В общем-то, обычно о таком просмотренном пишут в веточку специальную, созданную для помощи модераторскому составу, а не для того, чтобы в нос ткнуть "бе-бе-ье, я вот правила пунктуации нарушаю, но вы и сами ошибки не видите..."

СочетаЭмо К теми, кто позволяет с собой панибратство, от последнего не спасают ни дяди-тёти, ни обращение на Вы. В прошлом году Санька с нашим другом, увлекшись игрой в рыцарей-джедаев, расколотили витрину с моделями в клубе. Была свидетелем гневного монолога сына: - А я , Вам, дядя Ренат, говорил - не надо выпендриваться, все равно у меня лазерный меч круче!

А вы оговорили время прихода? А то если меня предупредят, что придут, но не скажут когда, я, к примеру. могу начать готовится часам к 5 вечера (я сама редко когда раньше хожу). А в 12 часов в выходной день у многих еще раннее утро... Ну и кроме того, если я, к примеру, вообще не планирую праздновать, а меня просто ставят в известность, что приедут, я и впрямь могу не очень ждать и специально не готовиться (другое дело, я скорее прямо скажу, что ехать не надо).

Кстати, насчет денег. Ну, то, что уборщица зарабатывает 1500 в месяц - это сказки. Но сколько там вам нужно денег? 30 тысяч в семестр = 60 тысяч в год, т.е. 5 тыс в месяц. Девочки, работающие официантками получают зарплату от 6 до 10 тысяч в месяц (в зависимости от класса заведения, нагрузки и т. п.) + чаевые (у моих девочек они составляют от 50% до 100% заработной платы, а во время всеобщих праздников (типа НГ и 8 марта) - и поболее) + премиальные периодические + 2-разовая кормежка либо бесплатно, либо по льготным ценам. График работы по 12 часов 3/3, т.е. остается время и на учебу (особенно, если учиться на заочном или офрмить свободное посещение), и на развлечения. Девочка у меня в другой смене в этом году получает диплом - так и живет, оплачивая самостоятельно обучение, снимая квартиру втроем с подругами (они иногородние все). Две ее подружки-соседки работают также - одна в бильярд-клубе, другая - в бутике продавщицей. И одеваются не на вьетнамском рынке, а на распродажах в тех же Манго и Мексе - вполне хватает. Так что, кто хочет - ищет и находит, кто не хочет - ищет причины, почему у него не получится. Ну и конечно:

Ой, еще вспомнила, насколько, наверное. забавно для постороннего уха звучит общение сына с друзьями из ролевой, индеанистской или музыкальной тусовки. Дядя Круиз, тетя Металлика, тетя Фродо и дядя Геральт и апофеозом - дядя Дарт Вейдер...

Крестьянка Ну да... Полы мыть стыдно, а спать с мужчиной за деньги - это не стыдно. Падчерице что ли, сказать. Она-то, дурочка у меня, зимой в типографии институтской работала и полы в деканате мыла вместе с подругой, а на лето я ее официанткой пристроила. Стыдно это - чужие плевки подтирать и пепельницы менять, лучше я ей из числа клиентов спонсора подыщу - это престижнее... Сама я как-то в юности на 2, а то и на трех работах работала, причем успевала и в лес съездить, и потусоваться - ничего к 30 годам не превратилась в лошадь заморенную, до сих пор вроде как интересная женщина, мужчины внимание обращают, муж любит... Ну, тут каждый, конечно, сам выбирает... Я прошла через время, когда не знаешь, что купить - чай, хлеб или сигареты - на все сразу денег просто не хватало. Но ничего - как-то выбрались. Альтер Эго Знаете, есть старый анекдот "У меня нет денег - я не строю социализм"... Я просто не понимаю, на что расчитывает человек, не имея средств, но поступая при этом на коммерческий факультет с очень немальнокой стоимостью обучения за семестр. Если только изначально сразу предполагалось, что появится кто-то, кто оказет спонсорскую помощь... Ну, я как понимаю, вы все уже для себя решили. Правда опять-таки, я не понимаю, бесплатного секса у нас что ли вообще уже нет? И где я назходила время на секс, не имея спонсора - прям удивляюсь (хотя молодость у меня была достаточно бурной, и времени и сил на романы хватало всегда. пусть и вовремя безденежья). Угу, а если каждый день только один - это уже у нее большая любовь, а он - просто щедрый. И если дольше 2-3 часов - тоже самое. Это называется "содержанка" - классом выше, чем проститутка, ту вы правы. Не, я конечно, не моралист, и строгостью нравов не грешу, но почему-то секс за деньги меня не привлекает Даже при симпатии к мужчине. Боюсь, мне от такого секса удовольствия не получить, ведь он станет работой (а там, пусть даже шеф симпатичный, и работа хорошая, все равно отношение не такое, как к хобби).