Галчонка

Я ничего не имею против Гарри Поттера, мне даже нравится, я даже сама все 7 книг прочитала. Но когда мне целый день излагают постранично содержание 6 тома (сейчас сын его перечитывает), попутно задавая подробные вопросы по 7 тому (я уже прочитала, а сын еще не добрался), сопровождая их рассуждениями на тему "а если бы Сама-Знаешь-Кто, решил, что пророчество относится к Долгопупсу" и "как ты думаешь, у Гарри с Джинни еще кто-нибудь родится или больше детей не будет, Джини же привыкла, что детей должно быть много?" - я не выдерживаю! А еще этот маленький изверг на время отложил игру в пиратов, и играет в Хогвартс. Он по карте изучает звездное небо и гадает на чаинках (надо ли говорить, что чай у меня рассыпан по всему дому) на уроках прорицания, кошки воют от уроков по уходу за магическими существами, не желая изображать единорогов, а уроков зельеварения я боюсь больше всего - слишком уж разрушительны они, ибо все время что-то проливается, а руководствуется он на этих своих уроках большой книгой экспериментов. Сегодня вот он варил оборотное зелье, используя соду и уксус... Еще чуть-чуть, и я сильно пожалею, что купила 3 года назад ребенку 1-ый том.

рябиночка Присоединяюсь к Крикуше. Сын пошел в школу в 6 лет 7 месяцев. Отдала, потому что боялась, что дальше ему будет просто кучно учиться - читал, считал, был очень развит... Но учиться ему было сложно. Сложно сосредоточиться на уроках, сложно делать домашние задания. А вот ковторому классу многие проблемы ушли сами собой - научился и собираться, и планировать время. И более самостоятельным стал. Порой жалею, что не отдала сына на год позже, благо возможность была, а с ним в классе учится мальчик, который на 1 год и 1 месяц старше моего Саньки. И к теме... Сане было года 4, когда знакомая психолог попросил у меня ребенка "напрокат" - ей надо было провести исследования в группе детей 4-6 лет. Санька с готовностью проходил тесты, после которых юные психологини выпучвали глаза и говорили мне об "индиговости" моего ребенка... Честно говря, особой индиговости я не видела: да, умненький, с нестандартным мышлением (ну так в 4 года он уже читал не "Колобка", а Толкиена и Кэролла) - но во всем остальном - обычный ребенок, в меру избалованный, упрямый... С годами, кстати, отличие его от других детей сгладилось, избалованность если и не сошла на нет, то значительно уменьшилась, увеличилась контактность. Единственное, что жаль - логика, хоть и осталась нестандартной, но яркие "озарения" стали реже... Был ли/есть ли он индиго? Иногда мне, как и Theo, кажется, что "мой ребенок - индиго" - это очень часто оправдание для родителей, которые просто не сумели внушить ребенку какие-то нормы поведения. А если ребенок с детства слышит, как подчеркивают его значимость и нестандартность, тогда он без всякой индиговости может стать высокомерным, пренебрегающим любым мнением, кроме своего собственного... Просто когда я вижу пусть очень умненьких детей, но позволяющих себе высокомерно говорить со всеми взрослыми и сверстниками, не пытающимися учитывать чье-то мнение, кроме своего собственного - я не понимаю, когда это становится предметом восхищения. Да и обучения элементарнымправилам приличия, уважения к окружающим - не думаю, что это сильно скажется на развитии способностей любого ребенка, да и психику не сломает. А уважение к мнению ребенка - это важно для всех детей, и не только талантливых.

Ясмин Не знаю, насколько это возможно в теории, но на практике - именно так. У мужа склад - в подвальном помещении, там - несколько "мертвых" зон, где телефон, если позвонить - недоступен. А вот СМС-ки - доходят. Причем это не зависит от оператора - у ребят разные операторы, а такая закономерность - у всех.

Точка17 А может стоит менять отношение к себе? нет, конечно, королевой краоты себя чувствовать не обязательно - но многим ли нужны королевы... Но вот так о себе отзываться - или вы сильно кокетничаете, или с этим надо бороться... Потому что зубы редко естественно бывают белыми, как в рекламе зубной пасты, но уж если это так угнетает, вполне можно их отбелить, а если нет - то просто не акцентироваться. Шепелявость - не недостаток, а милая изюминка (у меня вон муж балдеет, когда я от волнения начинают заикаться, а меня безумно возбуждает его легкая картавость). Несколько лишних килограммов - а с чего вы взяли, чтоони - лишние, в конце-концов ваш муж не единственный, кому нравятся пикантные пышечки... Да и мужчина, если он человек, а негруда мышц с членом, может восхищаться и точеным носиком, и формой груди, и длинными ногами мимо проходящей красотки, но при этом любить свою курносую жену. Потому что нос, ноги, грудь, ягодицы - это все замечательно, но жить-то приходится не с задницей, а с человеком... Правая нога Не то чтобы мужчинам уж так нравтся "серые с хвостиком" (хотя, повторюсь - вполне возможно, что та, которая считает себя мышкой рядом с более броской подругой, на самом деле обхективно хорошенькая, милая, симпатичная), просто многие девушки, кого природа наградила яркой внешностью, слишком сильно гордятся этим даром природы...

Сложилось у меня такое впечатление, что в какой-то момент мужчина сильно пожалел, что поддался страсти и ушел из семьи. Потому что представляется мне в общем-то банальная картина - мужик на пике "седина в голову-бес в ребро", но нежнолюбящий сына, встречает молоденькую девушку. Страсть, любовь - все причитающееся... Но, скорее всего, не расчитывал он, изначально заводя отношения с kassiopeja, что это так затянет - ведь она была практиканткой, а практика, как известно, заканчивается... Но что-то пошло не так - то ли зацепило чуть сильнее, то ли девушка попалась очень настойчивая - ну кто устоит, когда юная красавица смотрит влюбленными глазами и готова как декабристка на край света... Потом может и пожалел, но обратной дороги не было, сюда же вписывается чудная картина долгого развода - вполне возможно что не жена не давала, а он не торопился, в надежде еще вернуться в прежнюю семью. И вот - старой семьи нет, а есть новая... И, естественно, мужик может порой упрекнуть девушку, что не он ей нужен был, а мат.блага (кстати, тут может быть и то, что сам он вполне мог жалеть и о материальных благах, которые нажиты были тяжким трудом, и которые, как порядочный человек, он оставил жене)... А что kassiopeja? Она не убеждает мужчину, что просто любит, не служит ему опорой, нет, она выпячивает на первый план свою "жертву" и не забывает напомнить, что Т.е. вывод муж должен сделать однозначный - он козел, а она - невесть за что доставшееся ему счастье, и молиться он на нее должен, что осчастливила именно его. Причем чувствуется что девушка из тех, что если что захочет - то горы свернет. Ведь сама описала - перешагнула и через любимого до этого человека, и через родителей, наверняка не побоялась осуждения общества... Да мужик просто чувствует себя ущербным, рядом с этакой железной хваткой. Вот и пытался он хоть чуть-чуть забрать вожжи себе, когда отказывался идти в ЗАГС (а может еще и опасался, что, став законной женой, если что с ним случится, дама приложит все усилия, чтобы его второму сыну досталось как можно меньше). И говоря Он просто пытается дать понять новой жене, что он и без нее еще в силе. и что ущемлять свои интересы он не даст. Наскольку уж это реально - кто его знает... А то, что среднего сына он любит больше - так это связано, скорее всего с тем, что перед ним он чувствует себя виноватым. Ну вот так и живут они - девушка, маясь комплексом неоцененной жертвы (я для него всю свою жизнь поломала,а он, гад, не ценит). Он - мучаясь бесплодными сожалениями, возможно разочаровавшись превращением влюбленной девочки в цепкую молодую львицу, мучаясь чувством вины перед сыном... Ну разве удивительно, что он ищет, кому выссказать свои мысли - и интернет ему в этом помогает. А что девушка, с которой переписывается, молодая - так кто еще поймет его, женщина в годах скажет либо "так тебе и надо", либо даст совет, если все так плохо, валить "с этой хаты". А юная и романтичная - она пожалеет, поверит в очередную сказку "я с ней только ради ребенка"... Ну и что можно посоветовать автору? Только самой избавиться от комплекса жертвы, и попробовать начать строить отношения с мужем заново, но уже не на основе " я тебе все отдала и ты мне теперь всю жизнь обязан", а на основе взаимного уважения... Может и поможет...

Дикси-Пиг Ну значит вы знаете по крайней мере одну семью, которой отсутствие штампа не помешало быть семьей в глазах друг руга, детей и окружающих. Не бойтесь - это вспоминают в среднем пару раз за 2 страницы. Но почему только гражданские жены бедные? Я вам могу представить другую ситуацию: Когда мой муж расстался с БЖ, но они еще официально не развелись, он говорил, что неженат, а она - что замужем. При переписи не смотрели штамп в паспорте, так что можно было о себе сказать "я замужем" не только живя в ГБ, но и не имея никаких отношений с мужчиной.

Беседка Знаете, я в реале тоже никому ничего не доказываю. Ближайшее окружение давно привыкло, а мнение случайных людей мне по барабану. Но эта ветка, мне кажется - и для сомневающихся, в т.ч. Ваш пример - это пример людей, довольных своей жизнью, для которых статус не имеет значения иони оба не страдают от отсутствия этого самого статуса. Мои же посты для тех, кому червячок сомнения отравляет жизнь. Может быть они прочитают это, и поймут, что они не "ненормальные", что есть и еще люди, которые живут так же, как они и при этом счастливы. Что жизнь - она разная, и счастье - оно тоже разное, вопреки утверждению графа Толстого. У меня среди знакомых тоже есть такой товарищ - и вот с ним-то как раз у нас периодически возникает полемика, потому что мне столь же непонятно это "фи" в сторону тех, кто для себя выбрал ОБ - ну живут люди так, им хорошо - почему бы просто не порадоваться за них.

Беседка Знаете, поскольку здесь я занимаюсь тем, что штаны протираю - не лень. Просто есть у меня животрепещущий пример. Девушка знакомая. Так получилось, что она сошлась с мужчиной, который развелся недавно, причем разводился долго и нудно, что-то около 2 лет. Его БЖ, видимо просто из вредности, никак на развод не соглашалась. Точнее соглашалась, приходила в ЗАГС для подачи заявления, назначали срок - потом она заявление забирала. И так - раза три... В результате - подал он в суд, а на суде она устроила такой показательный спектакль, такими помоями мужика обливала... К слову сказать - несправедливо совершенно. Они прожили 5 лет. За это время купили квартиру, оформив ее на жену, и при разводе он не претендовал на жилплощадь, уходя из дома, забрал только личные вещи. Детей у них не было по причине того, что она считала, что им еще рано. А задело ее то, что ушел он от нее даже не к женщине - просто ушел, сказав, что понял, что не любит и не хочет портить жизнь ни ей, ни себе. Мол все нажитое - компенсация за то, что он надежд не оправдал, но жить с человеком, с которым его ничего не связывает он не может... Надо ли говорить, что теперь у мужика на само слово "ЗАГС" аллергия. И вот прекрасно они живут уже больше года, он очень хочет ребенка, он купил ей машину, собирается покупать квартиру, и говорит, что в любом случае готов офрмить покупку на нее. Вроде бы идилия, о которой можно только мечтать. Но нет - девушка рыдает и бьется в истерике по поводу того, чтоон регистрировать отношения не желает. А он именно что не желает - на все готов, написать завещание на нее (к слову сказать, у него нет ни братьев, ни сестер, а родители умерли, так что девушка будет единственной наследницей и завещание оспаривать будет некому), чтобы даже если что случится, она могла претендовать на имущество. Он готов устроить свадебный банкет с обязательной машиной с кольцами, белым платьем и свадебным путешествием. Он готов носить обручальное кольцо. Единственное что он не хочет - идти в ЗАГС. И вот жалко мне и его, и ее - потому что ее представление о браке тоже имеет право на существование. Но как-то мы с девушкой разговорились, и она призналась, что в общем-то ей особо штамп и не нужен - она верит своему любимому, она видит, что он надежен как скала. Но вот это так важно для мамы, для родственников - чтобы она могла приехать и показать лиловый четырехугольник. И что она чувствует себя ущербной, когда подруги (которые, по-моему, просто завидуют, что ей такое счастье досталось) этот штамп имеющие с пренебрежением кривят носик - мол раз в ЗАГС не идет, значит не любит и вообще - это не надолго. Так что то, что я пишу - это и для этой девушки тоже. И для кого-то еще, кого я не знаю, но кому мешает счастливо жить только ехидный шепоток за спиной. Потому что может быть сказанное 100 раз и вызовет отторжение. Но может быть и по-другому - каждый новый косой взгляд и "так ненормально" может разрушить зрупкое равновесие.

Беседка Я не свое право на ГБ доказываю. Мне всегда было интересно сказать, что бывают мнения не только "мое и неправильное", что можно для себя чего-то не принимать, но вполне допускать, что это приемлемо для других. Но понимаете, я всегда была поперек, так что привыкла, но помню, как вначале мне это поперек было трудно. И как я долго и достаточно болезненно приходила к тому, что мне пофиг на то, что обо мне подумают, лишь бы мне было хорошо. И я просто хочу помочь тем, кто пока сильно зависит от пресловутого общественного мнения. Знаете, это конечно можно, сказать "если вам хорошо, то живите и не обращайте внимания на плевки". Но мне еще всегда хочется сказать "если вам хорошо, то почему надо обязательно плюнуть в того, кому хорошо по-другому?" И касается это не только брака. Извиняюсь у модераторов за злостный ОФФ , но пояснение действительно необходимо, а то периодически слышу "ага, коли ты так доказываешь,что тебе хорошо, то тебе и не хорошо вовсе".

малинка_29 А если вы знаете, что у мужчины, не имщего штамп в паспорте давние и прочные отношения с жнщиной и, возможно, даже ребенок от нее - удержит или нет? Хотя, на самом деле, это не важно. Важно, чтобы мужчину от романа на стороне удерживало. И я очень верю, что моего мужчину ужерживат возле меня не лиловый прямоугольник, а нечто большее. Так что девушек, которые себе что-то там думают, вроде нет штампа - значит я могу его получить" я не боюсь.

малинка_29 А если женщина категорически отказывается? А если оба - категорически? А если не категорически - а просто не видят необходимости? Почему у большинства гражданский брак сразу вызывает ассоциации, когда женщина прям мечтает о походе в ЗАГС, а мужчина руками и ногами сопротивляется? Или все уверены, что для любого мужчины любой брак - это каторга, и он на самом деле себя в жертву приносит, когда на него соглашается? Я, видимо, живу в другом обществе. Знаете. некоторых "подруг" не останавливает и штамп в паспорте - он ее все равно не любит, она его насильно заставила жениться и вообще, жена - не стенка, подвинуть всегда можно... Да и многих мужчин наличие кольца на пальце и лилового штампа в паспорте тоже не останавливает от походов налево и уходов из семьи. Следует ли из этого сделать вывод, что брак вообще вещь несерьезная?

Мне везет - муж готовить умеет, но кроме всего прочего и любит... Плов - только его забота, котлеты - что мясные, что рыбные - у меня никогда не получаются такие нежные. хотя вроде готовлю точно так же и, бывает, под его чутким руководством, вообще - мясные блюда унего выходят замечательно. А уж если мужа пройдет на экзотику... Его буритос - предмет восхищения всех друзей. А еще макароны и рис муж варит лучше меня, у него никогда не бывает, чтобы чуть-чуть недоварено или чуть-чуть переварено - всегда все точка в точку. Вот супы ему не удаются, разве что уха - волшебная. Но больше всего меня восхищает умение мужа готовить "из ничего". Еще когда мы вместе не жили (а жила я тогда достаточно тяжело в материальном плане) он просто спасал меня, уставшую от вечных макарон и гречки - делал ревизию в холодильнике, находил кусочек того, кусочек другого и еще горсточку третьего, и умудрялся из всего этого готовить совершенно удивительно вкусные блюда.

Потерянная во времени Во-первых, к чему создавать новую тему, если есть уже имеющаяся, и вы в ней даже отметились? Во-вторых, все-таки, сколько лет вам и вашему молодому человеку? В третьих, разница в 2 года - это еще не тот фатальный разрыв, когда начинает вступать в силу конфликт поколений. А возраст "за 20" уже не предполагает сильных отличий при разнице в пару лет - это ж не разница между первоклассником и третьеклассником, хотя и во втором случае разница зачастую бывает заметна только в программе школы, а так и иной первоклассник самостоятельнее третьеклашки и умнее его...

мамасик Я понимаю ревность, как чувство, тем более ревность - обоснованную. Я не понимаю, как можно жить с человеком, которому не доверяешь. Если поведение мужа подозрительно, а его объянения не принимаются душой - зачем жить, мучаясь самой и мучая его? А проверять на всякий случай, мне кажется унизительным.

Беру "напрокат" только диски и книги. И то стараюсь не брать - несколько книг у меня так "заигралось" - сейчас не могу вспомнить, у кого брала. Стыдно. Всех опросила, у кого беру обычно - никто не помнит. Правда, видать в компенсацию, заигралось несколько книг и дисков моих - тоже не могу вспомнить, кому давала. Вещи, украшения не даю никому (впрочем, среди подруг с одной стороны не принято просить, с другой - все равно очень сильно отличаюсь - от кого рвзмером, а от кого - стилем). А вот с мамой и сестрой вещи, если подходят по размеру - общие (кроме белья, естественно).

Прежде всего, я бы очень сильно удивилась - как это я не знаю близкого друга... Либо задумалась бы - что такого есть в этом друге, что его мне не представили, либо во мне - что меня не представили ему...

Беседка Обязательно очень деликатно, но попытаться выяснить. Потому что достаточно нетипичная ситуация, когда "за" все, кроме девушки, при этом и партнер - не случайный, а встречаются длительное время... Тут много чего может быть - и страх, что ребенок не даст возможности продолжить образование, и какие-то подростковые страхи - вплоть до того, что

Аркадия Я бы тоже странно посмотрела... за час до предполагаемого акта - так я понимаю? А мужчина, видимо, хотел узнать, нужно или можно ли есть перед приемом таблеток, или наоборот - надо принять и поесть что-нибудь - в конце концов, за час "до" может включать и ужин... А своей достаточно неделикатной шуткой, вы мужика отвадили - от своего магазина точно... Надо понимать, что если мужик такой стеснительный - то он первый раз пришел, стесняется... Млин, я помню, как-то в интим-салон зашла (хотели шефу на ДР купить трусы со слоником ). Вроде человек я не сказать, чтобы стеснительный, поэтому подошла к прилавку и сразу спросила, что меня интересует. Первое что меня поразило - вопрос от продавца: "а вы для кого берете?" На честный ответ "шефу от сотрудников", продавец понимающе хмыкнул и добавил "ну-ну, тут у нас каждый второй на подарок с приколом берет, не стесняйтесь..." Я уже хотела его послать - какое тебе дело до того, для кого я и что покупаю, покажи ты мне уже эти трусы, скажи о наличии подходящего размера - и больше мне ничего не надо... В общем я тоже в конце-концов посмотрела на него странно и пошла. Пришла потом с 2 коллегами - купили без лишних вопросов.

Гнильце Знаете, мне вспомнился анекдот. Пришел мужчина на прием к психологу с жалобой, что ему кажется, что все кругом извращенцы. Врач начинает с ним разговаривать, показывает ему картины... И везде мужик видит извращения: охотники на привале - гомосексуалисты, а как же - 3 мужика в лесу, чем они могут заниматься, девочка на шаре - мужик педофил, иначе чего он на девочку так смотрит, дама с собачкой - явная зоофилка... А потом и доктор, оказывается, извращенец - иначе зачем ему такие картинки... Вот я чем дальше тему читаю, тем больше мне кажется, что я нахожусь в этом анекдоте.... Знаете, если сын подойдет ко мне и спросит "как правильнее дать в рот, чтобы она не отказала" - я подумаю, что не правильно воспитала ребенка, что он не уважает женщину, что я не сумела объяснить ему, что секс - это не только физиология. А вот если он спросит, как лучше доставить удовольствие партнерше, как помочь ей преодолеть стыдливость или нерешительность, зная, что она тоже хочет - я найду слова, как рассказать ему "чего хочет женщина". И поверьте - вполне возможно разговаривать о сексе без грязи... А уж технические вопросы - тут, скорее, сыну отец подскажет. И я не сомневаюсь, что муж сумеет это сделать, благо говорить он умеет о сексе так. что это - не пошло. Представила... Почему-то не ужаснулась. Потому что у меня среди подруг нет женщин, которые будут соблазнять совсем невинного мальчика. А вот если мальчик созрел, если он сам испытывает влечение к этой женщине... Возможно меня удивит подруга - как-то среди подруг я не замечала пока влечения к юным мальчикам... А поскольку я сама живу с мужчиной. который расстался с девственностью в 14 лет с женщиной вдвое его старшей, и этот мужчина вполне меня устраивает, т.е. я вижу, что этот опыт если и сказался на его сексуальности, психике - то только положительно (он до сих пор очень тепло вспоминают ту женщину и благодарен за то, что она многое ему открыла, чего бы он, может, не узнал, начни с ровесницы) - то почему меня должно это шокировать? Ну так а кто мешает объяснить ребенку, что никто не имеет право совращать его, т.е. принуждать его к любым действиям сексуального характера, если он этого не хочет? Кто мешает объяснить ребенку, что несмотря на чудесные ощущения, секс - это еще и ответственность, рассказать о способах контрацепции. Научить бережному отношению к партнерше - привить уважительное отношение к женщине вообще... А вообще - что такое растление? Я вот вспоминаю, как на заре перестройки нам в школе начали читать лекции по половому воспитанию - насколько мне пмнится, весьма целомудренные, больше затрагивающих психологическую и эмоциональную сторону, нежели физиологическую. Ну и затрагивали вопросы контрацепции. А потом лекции прекратились, потому что группа родителей написала петицию, гда восставала против растления неокрепших детских умов... А в моем понимание растление - это воспитание ребенка так. что он уверяется. что девочка, которая от большой любви ему отдалась - на самом деле шалава, которая готова со всеми. Вот это - растление ума, потому что вряд ли такой мальчик будет уважать женщину... Да и девочка, воспитанная на знании, что мужчины - все похотливые самцы, от которых надо держаться подальше в дальнейшем может получить значительные проблемы...

А если папа работает по 14 часов в сутки - мальчик так и останется невоспитанным? Вы правильно заметили - воспитание - это не урок. Воспитание - это и тогда, когда мама попросила папу помыть полы, а он не встал в позу "это не мужская работа" и "я на работе не груши околачиваю, а деньги зарабатываю, а домашняя работа - это твое", а просто взял и помыл помылы. И еще и сына попросил в это время пыль вытереть и посуду убрать... Да и вообще - вы так говорите про домашнюю работу... Понимаете, я так понимаю, что неважно, что и кто дома делает - не страшно это, что муж полы моет, а жена кафель кладет... Важно, что ребенок видит - все дома делают все, чтобы жить хорошо было всем. Ну примерно вот так... тогда чего вы возмущаетесь, что у всех к разной жизни разные требования?

Theo Так я тоже не к тому, что занятия сексом как-то осбо помогают в учебе... Но ведь и не мешают особо... Ну я не знаю, это все равно как говорить, что секс мешает карьере успешной... Но ведь далеко не все, ради того, чтобы добиться чего-то в жизни, принимали аскезу.

ой, с такой ностальгией вспоминаю периуд подготовки к выпускным экзаменам... Кстати. все сдала на "5". И вступительные потом - в 2 института поступила без блата и взяток.

Гнильце Офигеть. Я вот тот самый подросток, начавший раннюю половую жизнь. Школу закончила с 2 "четверками" - остальные "пятерки", но не думаю, что отказ от секса развил бы мои способности к черчению, например - ну не умею я карандаш в руках держать, и к раннему началу сексуальной жизни эта неспособность никак не имела отношение. На свою сексуальность я вроде тоже не жалуюсь. Да и вензаболеваний у меня не было. Равно как и беспорядочных половых связей... Ну почему мышление так однобоко - если раннее начало половой жизни - обязательно в пьяной компании в подвале и абы с кем? В принципе, вопрос риторический. Это, наверное, к тому, что не у всех секс обязательно ассоциируется с грязью и беспорядочными половыми связями... Кстати. таковые возможны и при начале половой жизни после совершеннолетия.

Гнильце Я занималась спортом, музыкой, театром, занималась английским, ходила в походы, успешно училась в школе - тем не менее загруженность по времени не уберегала от мыслей от сексе. Гнильце Девушка забеременела сознательно в 18 лет - чем я ее не уберегла? Притом что беременность была у нее запланированная, ребенка она хотела. А горе потери ребенка - ну никак не связаны были причины, приведшие к тому, что ребенок родился нежизнеспособным с ранним началом половой жизни (опять же - в 15, а не в 13), а проблемы со здоровьем - они бывают и у 20-летних... Да и вообще, я бы не связывала раннее начало половой жизни и рождение детей. Я тоже - ранняя, однако ребенка родила почти в 25. Theo Согласна полностью. Если тебе внушают, что твои мысли порочны или просто несвоевременны, чазе всего, особенно в подростковом возрасте, возникает просто нежелание ими делиться. Но мысли, как правило, никуда не деваются.

Новая Белка Ну и о чем это говорит - только о том, что к вам желание пришло чуть позже, а к кому-то - раньше... А к кому-то оно приходит еще позже - я помн разговор с подругой - та девственности лишилась в 21 год, но скорее потому, что просто решила, что пора - и она тоже рассказывала, каким нелепым ей показался мужчина в возбужденном состоянии и испытывала она при этом только волнение, правильно ли она все делает и еще - стыд... А потом, спустя пару лет, мы как-то вернулись к этому разговору - у нее как раз случился бурный роман, который завершился счастливым браком - и она сама над собой посмеялась... И призналась, что, когда попробовала в первый раз, была уверена, что мы - ее подруги - строим хорошую мину при плохой игре и секс на самом деле не может нравиться. Я помню, как в 13 лет дочка мужа, впервые поцеловавшись, рассказывала мне, как на самом деле неприятны поцелуи и что можно в этом находить, и как это противно - слюнявый рот на твоих губах... Что я ей сказала - только то, что когда ей захочется не просто целоваться, а целоваться именно с этим человеком, то и ощцщения будут совсем другие. Точно так же, спустя пару лет, когда она пришла спрашивать "а стоит ли уже, потому что он хочет, она вроде не против, но ей страшно", мы говорили не о технике и не о том, как облегчить чисто технически первый контакт, а о том, что когда на самом деле захочется - ты поймешь, потому что должно хотеться так, что уже не будет страшно, а будет просто желание стать максимально близкими. Ну и техническая сторона присутствовала - я просто напомнила, что даже когда ты будешь умирать от желания,стоит не забывать ро последствия, поэтому контрацепция - это наша первоочередная задача. И еще, попутно, что если мужчина не думает о женщине, отказываясь предохраняться, или настаивает на близости, не прислушиваясь к ее страхам, нежеланию, сомнениям - вряд ли это достойный мужчина, или просто он пока не вырос настолько, чтобы доверить ему себя.