Киришанка

И стрекоза, и муравей А у меня так: иду по улице, вижу - знакомый навстречу. При ближайшем рассмотрении оказывается, что ошиблась. И через минуту - другую действительно встречу того, кто привиделся. Почти всегда так совпадает. Уж не знаю, что это: интуиция или действительно такие необъяснимые совпадения..

Не знаю, кто идиот в этой ситуации, но точно не я. Муж периодически ухаживает за своей обувью: обрабатывает водоотталкивающей пропиткой. А так как запашок у этой пропитки еще тот, то предпочитает делать обработку на лестничной площадке. Там же и оставляет ботинки на некоторое время, чтобы проветрились. Вот и сегодня- перед уходом на работу достал свои боты, удалился на площадку, побрызгал их там, и там же, на лестнице, оставил. Облачившись в верхнюю одежду и поцеловав меня на прощание, муж шагнул в коридор. И тут же раздался нечеловеческий вопль: - Мои ботинки украли! А надо сказать, обувь была далеко не первой свежести. Мягко говоря. И кто мог позариться на нее - не понятно. Но факт: ботинок на лестнице не было! Перебрав все известные ругательства и пожелав ворам " всего хорошего " муженек достал из шкафа кроссовки, и почесал на работу. Через пять минут возвращается. Улыбка - до ушей, а в руках те самые ботинки. На мой немой вопрос последовало такое объяснение: - Представляешь, выхожу сейчас из подъезда, а во дворе дворничиха стоит с мешком. И из мешка торчат мои ботинки! Я подхожу и говорю: - Зачем Вы взяли мою обувь?! Отдайте пожалуйста. Дворник ему: - Да? А я думала, что из выбросили. Просто на лестнице решили оставить, до мусоропровода лень было нести, думаю, вот здесь и выкинули. А я как раз в подъезде подметала, ну вот и решила ботинки эти на помойку вынести. Муж на радостях поблагодарил женщину за заботу о чистоте подъезда, и предупредил, что если снова увидит безхозную обувь, чтобы не торопилась выбрасывать. Может это снова он их оставил. Дворник пообещала.

Яблочное повидло со вкусом клубники

Здравствуйте. Кто - нибудь знает хороший (действенный) заговор от пьянства? Только по - настоящему хороший, который помог кому - нибудь. Очень надо! Делюсь с вами заговором от воров - домушников. Выходя из дома, читать три раза. Выхожу из дверей раба Божия (имя), становлюсь посреди двора. Со мной Николай Угодник стоит. Запрусь, затворюсь затвористым замком. На обеих дверях два ангела сидят. Кто едет - проедет, кто идет - пройдет. Грабитель во двор зайдет - не дойдет. Ноги окаменеют, руки одеревенеют, глаза потемнеют. Кругом моего двора крутая гора, быстрая река, темный лес. Аминь. Аминь. Аминь.

Обнаружила в своём рукодельном сундучке. http://s4.uploads.ru/t/u0Rpy.jpg

Перед поездкой в отпуск решила заранее забронировать номер в гостинице. Поискала в интернете приемлемые варианты, остановилась на миленькой гостинице в Анапе. На сайте был указан номер телефона для связи. Я позвонила, ответил приятный мужской голос, который попросил меня написать письмо по электронной почте с указанием пожеланий относительно условий проживания. Что я и сделала. Подробно расписала, что меня интересует и на какой срок. Вечером приходит ответ от этого мужчины, представившегося Андреем, что все номера такого класса давно уже забронированы, но есть варианты подешевле. Я, в свою очередь, отписалась, что можно и подешевле, но с балконом! Так, обмениваясь письмами, мы в конце - концов договорились. Затем нужно было внести предоплату в размере 10% от стоимости проживания, и отписаться Андрею. Дело было накануне выходных и я, переживая, что номер "уйдет" попросила Андрея забронировать его заранее. На что тот любезно согласился. Написав мне: - Хорошо, Елена, для Вас я забронирую номер без внесения предоплаты. В понедельник я все же её внесла, и Андрей мне ответил, что все нормально, деньги пришли, на ваше имя забронирован такой-то номер, спасибо, что выбрали нас, до встречи, с уважением- Андрей. И что-то стала я думать про этого Андрея: какой он? Наверное, судя по голосу, не старый еще мужчина, обеспеченный владелец гостиницы, грамотный ( в письмах - ни одной ошибки ). И так вежливо мне отвечал, номер заранее забронировал... И решила я по приезду в Анапу обязательно на него посмотреть. Просто так, из любопытства. Прибыв в назначенный срок на Черноморское побережье, поселившись в гостинице, я стала внимательно приглядываться и прислушиваться к персоналу мужского пола ( водители, охранники, мужик в форме садовника, дяденька с дрелью...) Все ждала, когда же кого нибудь из них окликнут " Андрей!". Но всех их звали по другому. Андрей как в воду канул. Прошла неделя, десять дней, конец отпуска - то не за горами! Спустившись в один из вечеров в холл, чтобы проконсультироваться у девушки за стойкой насчет трансфера, ожидая, когда она перестанет набирать что - то на компьютере, невольно скосила глаза на экран монитора. Златокудрая блондинка Катя с упоением отстукивала на клавиатуре до боли знакомый текст: " Номер на ваше имя забронирован, ждем встречи с вами, с уважением - Андрей." Так вот ты какой, северный олень! (с.) Не знаю, как я сдержала смех! В первые секунды, конечно, была, мягко говоря, в трансе, но потом - просто стало смешно. Дождавшись, когда Катя отправит сие послание, с трудом смогла сформулировать интересующий меня вопрос, по причине острого приступа веселья. P.S. А насчет мужского голоса по телефону - думаю, что разговаривала все-таки с настоящим Андреем, а на письма, скорее всего, девушки на ресепшн отвечают. Ему-то самому просто физически времени на всех не хватит.

Сегодня пришла ко мне в гости мама. Звонит в дверь - открываю: стоит с во - -от такими глазами. - Представляешь, иду сейчас мимо ваших мусорных контейнеров, а там, прямо возле них, гроб стоит! Красивый такой, большой, обитый бордовым бархатом. Стоит вертикально, в открытом виде. Мама очень испугалась сначала, не очень - то приятно такое зрелище увидеть. Но потом даже обрадовалась: - Значит, кто - то передумал умирать! Или воскрес. Что тоже не плохо. * *****

Посторонним В. Буквально вчера. Ходили с дочкой в цирк. В наш городок приехал цирк - шапито на несколько дней. Отправились туда вдвоем с дочерью: на животных поглазеть, сахарной ваты поесть, на других посмотреть и себя показать. Во второй части программы на арену вывели медведей. Были они в намордниках, но без поводков. То есть передвигались свободно, на велосипедах разъезжали, кувыркались и танцевали. Перед этим зрителей строго предупредили,чтобы во время номера с мест никто не вставал, по залу не передвигался. В разгар действа одна очень пьяная дама стала прорываться на арену, крича при этом, что хочет взять автограф у мишки. Еле - еле её остановили два рабочих сцены, крепеньких мужичка. Дама ни в какую не хотела успокаиваться, вырывалась и лупила мужиков кулаками. Закончилось все тем, что её увели внутрь, за кулисы. О дальнейшей судьбе женщины ничего не известно, но в цирке она больше не появилась.

Я тоже. Неделю вместо геля для душа мылась шампунем. В ванной две практически одинаковые бутылочки с гелем и шампунем. Одной фирмы. Так вот, я всю неделю мылась шампунем. Заметила случайно, когда убиралась в ванной комнате. Еще подумала : так вот почему он практически не пенился!

На днях в нашем магазине одна покупательница потеряла перчатки. Положила на пуфик и , пока примеряла обувь, перчатки исчезли. Осмотрев все возможные места и решив, что перчатки украли, женщина очень огорчилась. Оплатив покупку банковской картой, она в расстроенных чувствах вышла из магазина. Буквально через пол-часа после её ухода мы решили протереть пыль в зале и, заодно намыть пуфики. Намывая очередной пуфик, я обнаружила под ним пропажу. Видимо, перчатки упали на пол, а потом пуфик кто - то подвинул, и они оказались под ним. Стали думать и гадать, как бы нам найти эту женщину. Решение пришло быстро. Прочитав на чеке оплаты её имя и фамилию, мы нашли страничку этой дамы в одной соц. сети. Хотели отправить ей сообщение, но данная функция оказалась заблокирована. Судя по всему, отправлять ей послания могут только "Друзья". Просмотрев фотографии ( забегая вперед, скажу - за это позже перед ней извинились), нашли среди них её мужа. Зашли к нему на страницу, написали сообщение о том, что нашли потерянные женой перчатки. На следующий же день покупательница пришла в магазин с огромной шоколадкой и со словами : - Это просто невероятно! Как вы ЭТО сделали?! Пришлось признаться, что нашли её с помощью интернета! Хотя так хотелось напустить загадочный вид и многозначительно промолчать. ****

Сегодня наказала мужу купить пять килограммов картошки. Он у меня забывчивый иногда, если утром о чем - то попрошу, то вечером ( к моменту возвращения с работы и, соответственно, захода перед этим в магазин) он может напрочь позабыть о просьбе. Даю мужу сто рублей на картошку, он отказывается их брать, мотивируя тем, что у него есть деньги. Говорю: - Возьми сотню! Вдруг забудешь купить! А так откроешь кошелек, увидишь мою сторублевку и сразу вспомнишь. Муж, уже перешагнувший порог квартиры, замер на пол-пути и озадаченно спросил: - А чем твои сто рублей отличаются от всех остальных?! Не нашлась что ответить. Но по прежнему уверена в соей логике.

Вешала вчера белье после стирки. Стиральная машинка стоит в ванной, белье бегаю вешать на балкон. Хватаю пару наволочек - и бегу. Потом возвращаюсь за пододеяльником, и так - пока все не перевешаю. Достала первую партию выстиранного, предупредила дочь, чтобы та не занимала ванную, пока я все не повешу. А сама дверь плотно закрыла, а свет не стала выключать. Чего лишний раз выключателем щелкать? Возвращаюсь с балкона за новой порцией бельишка и вижу закрытую дверь в ванную, и горящий свет внутри. Ну, думаю, доча удружила! Пошла водные процедуры перед сном принимать (а это минут сорок, не меньше), а матери белье поскорее повесить надо! Подхожу к двери и начинаю кричать, прижавшись к косяку, благим матом: - Дочь! Я же просила тебя не занимать ванную! Ну что ты за человек такой? Нарочно что ли?! В заключение, от досады, треснула кулаком в дверь. В это время слышу позади шаги. Оборачиваюсь - стоит моя девочка с недоуменным взглядом и вопросом в газах : "Что это было?" Тут до меня медленно доходит, что это я сама дверь прикрыла и свет оставила включенным. И сразу же, видимо, случился острый приступ склероза. Возвела напраслину на бедного ребенка. Стало дико смешно от собственного беспамятства. Никогда еще я так быстро не забывала то, что сделала две минуты назад.

Муж - любитель заснуть вечером при просмотре телевизора. Включит какую - нибудь спортивную передачу, устроится на диване в большой комнате, свет погасит - и через десять минут спит сном младенца. А мне приходится постоянно проверять и контролировать - не заснул ли? Если все- таки заснул - вырубаю телевизор, и спокойно отправляюсь в спальню. Но это так - предыстория. Сегодня играю в одну компьютерную игру, где надо отвечать на вопросы. Типа 100 к одному. Вопрос: - Что делает муж перед сном? Рядом сидит супруг, начинает подсказывать разные варианты: читает, ест, принимает душ... Все - мимо! И вот, когда табло полностью открылось, одним из популярных ответов оказался " Смотрит телевизор". Я говорю милому: - Ну прям как ты! И как это я не додумалась?! Отвечает: - Так я же не перед сном. Я его во время сна смотрю. И ведь не возразишь. M-14

Pina ЛенаВолк Было мне 22 года, находилась на восьмом месяце беременности. Живот был небольшой, аккуратненький такой. Сижу днем дома (муж на работе), звонок в дверь. А я в тот день решила заплести себе две косички, маленькие такие, тоненькие... Пошла открывать - на пороге мужик незнакомый: - Родители дома? Я растерялась слегка, мы жили отдельно от родителей. Потом сообразила

Коллега рассказала. На днях её дочери исполнилось 11 лет. Родился ребенок в 22 часа 30 минут по московскому времени. И вот, едва дождавшись заветного времени, юная особа ( красавица с длинными черными волосами) с надеждой глядя матери в глаза, произнесла: - Ну все, мама, вот я и стала юношей! Да?! Мама вначале не сообразила, о чем ребенок говорит вообще! Потом поняла - имелось ввиду "девушкой"