Абсолютная добродетель

Ну его, этого Антона. Такая последовательно в маниакальных действиях на протяжении 8 месяцев говорит о явно больной голове. У меня у подруги бабушка всю жизнь такая. Якобы гуляет ее дедушка, перемещения которого она знает посекундно. Придумывала страшные истории, якобы любовницы деда посещают его по ночам и воруют вещи. Ужас общения с такими людьми в том, что они заигрываются и начинают в реальности давать подкрепления своими выдумкам, материализовывать больные фантазии. Бабушка подруги, например, сообщала, что любовница деда украла шнур от пылесоса. В подтверждении этой версии, у бабули не дрогнула рука, когда она резала и выбрасывала шнур. Та же участь постигла и шлаг новой стиралки. То же любовница, то же ночью позарилась на запчасть бытовой техники. Потом были пропажа документов, новые истории, кошмар развивался по нарастающей. По-моему, Ваш товарищ того же поля ягода. Каким бы ни был он замечательным мужем, отцом и семьянином, это неадекватный человек. Думайте сами, не страшно ли оставлять с ним ребенка, находиться рядом и т.д.

Magda Ну и глупо, потом бы непременно пожалели бы. Мало ли кто к чему готов? Но никогда этого не сделает. Потому что есть принципы и мораль личная. Если наказывать только за готовность, но это никаких мужчин не хватит. Какая-то детская категоричность и невзрослый максимализм. Правда. Есть моральные обязанности человека, вступившего в брак, но остается и личная свобода. По-моему, общаться с друзьями детства, с коллегами - это и есть личное пространство, на которое никто не может посягать. И вообще, из собственного опыта близкого общения с чересчур ревнивым первым, давно бывшим супругом, сделала вывод - такие завышенные требования относительно "не смей смотреть никуда, кроме моего профиля" , это личные комплексы человека и явные тараканы в башке. Но никак не общепринятые правила приличия и поведения в семье, за которые ревнивцы норовят выдать свои требования. Кстати, идти на поводу у очень ревнивых супругов опасно. Если сразу четко не договориться по поводу того, что можно и что нельзя, а идти на поводу у каждодневно возрастающих требований, можно превратиться в тварь дрожащую и все равно этого будет недостаточно.

А что в этом такого? Переписываться на сугубо дружеские темы с очень давно бывшей?? Вообще не понимаю из-за чего сыр-бор разгорелся. Согласна, в глубине души как-то неприятно знать, что любимый муж вообще подозревает о существовании на свете других женщин. Но организовывать в семье такой напряг из-за просто общения - это бред. Скорее всего, Александр Невеликий , Вы сразу стали оправдываться и заняли сторону сильно виноватого, цветы, подарки и т.д. Такое впечатление, что автора сняли всем домовым комитетом с любовницы. А ведь речь идет всего о ностальгии по юности и намеке на флирт. Это авторитарное поведение жены. Тут уж друзья, которые любят вообще-то совать свой нос куда не просили, правы. С моей точки зрения, все эти откровенные отчеты за каждые 4,5 минуты опоздания с работу приведут только к одному - Автор реально изменит, чтобы почувствовать себя виноватым за дело. Жена преувеличивает и опасность произошедшего, и степень своей обиды. Девочки, вы считаете, что это адекватное вине Автора наказание и поведение? Развестись из-за общения на одноклассниках, без лирики и особого криминала? Честно говоря, Автор даже на работе с коллегами женского пола может общаться куда плотнее и откровенней. По-моему, просто истерика. Не дай Бог, начали с обнаружения достаточно невинной переписки на Одноклассниках, через год непрерывных скандалов сами не поняли как развелись. Потому что семья, как я поняла из поста, хорошая.

Лана, Васинда , девочки, огромное спасибо за внимание к моим постам. Ваш взгляд на проблему и точки зрения были очень проницательными и разносторонними. В принципе, тему можно больше не поднимать, потому что, созвонившись с бывшим мужем, выяснила, что папа, насмотревшись программ "Федеральный судья" и "Час суда", решил темнить насчет своей доли до последнего. Общается с сыном исключительно юридическими терминами и в стиле стороны прокуратуры. Деду делать нефик, так он разнообразит свое существование шпиономанией (это мое предвзятое мнение). Очень понравился совет насчет того, чтобы реально заставить сестру пару месяцев тоже пооплачивать лечение, но бывший сказал, что это будет капец полный. Ну, он слегка не так выразился)) Говорит, сестра сразу скажет трагическим голосом папе, что "папа, твой сын от тебя отказался, он оставил тебя наедине с болезнью, мои сочувствия тебе, любимый папа, что ты вырастил такого сына!!!". И никогда не скажет - па, мы зажали денег тебе на лекарства и врачей, поэтому плати-ка дальше уже сам. Бывший сформулировал проблему так - не так жалко. что уходят эти несчастные 3/5 квартиры, как обидно, что они опять уходят сестре. Вывод генеральный такой: с целью экономии собственных нервов, живу, как раньше, плачУ и дальше, как дурак. Но пусть вдавыться той клятый долгоносик этой 3/5 (с). А вывод для меня - я бы так, как его сестра, не смогла. И дело даже не в морали. Это высший пилотаж так манипулировать человеком, так найти его слабые стороны и сыграть на них. Надо пойти на курсы повышения квалификации к бывшей родственнице. Есть чему поучиться. А то я все в вузах да аспирантурах время теряла))

Селеста Наверно, просить денег и заодно проверить как отреагирует мужчина, стоит в какой-то сложной ситуации. Но тот, кто советовал, уверял, что попросить можно что угодно, хоть туфли)) Если любит, то захочет сделать приятное, отреагирует правильно. Совет давался не с целью наживы или поправить за счет кого-то свое материальное благосостояния. А с чисто научной, экспериментальной целью)

Лана Знаете, Лана, дело совсем не в том, чтобы насильно что-то отнимать. Бывший муж и я, как человек оставшийся ему наиболее родным из всех родственников считаем, что покой отца, человека с тяжелым характером, все же дороже. Пусть завещает кому угодно свою половину. Ему никто и слова не скажет. Мол, папань, что ж ты такую подляну подложил? Обещал, запрещал ругаться с сестрой, когда уходила недвижимость по завещанию, под лозунгом, ты перестань скандалить, сын, у тебя есть наша родительская трешка, квартирой ты обеспечен. Все есть святое - покой пожилого отца, его воля. Просто ОБИДНО. Пардон за капс. Но это ключевое. На обиду как реакцию организма бывший-то имеет право? Сейчас вопрос стоит в другом. А не плюнуть ли на папу и его проблемы со здоровьем и не перестать ли оплачивать врачей, лекарства и еду? В конце концов, приезжает каждый раз сестра, вот пусть для разнообразия оплачивает лечение. Два месяца платил бывший (скорые папа просил вызывать только от частных клиник, к докторам возили только на такси, без очереди, по знакомству и т.д., лекарства покупал только такие, как прописывали, а не их дешевые аналоги). Пусть теперь два месяца платит за лечение сестра. А потом снова он какой-то период. Если у отца есть полное право распоряжаться своим имуществом, то у сына есть право рассчитывать на то, что и остальные родственники будут помогать ему в хлопотах об отце. Потому что бывшего мужа, с моей точки зрения, конкретно используют. Пока он изо всех сил старается материально обеспечить прописываемое отцу лечение, тот из сэкономленной пенсии (очень хорошей и вполне достаточной, чтобы оплачивать лечение самому) дает сестре деньги на какую-то там крупную бытовую технику. Потому что она двое суток умирающим голосом рассказывала, как сложно на даче без стиральной машины автомата. А папа любит широкие жесты и неприкрытую лесть.

tillya С моей точки зрения, сыграть и изобразить можно что угодно. Во мне вообще актриса погибает. Изображу любое чувство так достоверно, что потом сама забываю, что играла, первой себе же верю. Смотреть надо на поступки. На что он идет ради Вас, от чего отказывается, чему вопреки его чувства. Потому что сказать можно, что угодно. В юности я вообще верила больше тому, кто громче крикнет, что любит. Если мужчина действительно любит, то анализируйте его поступки в отношении Вас. А вообще, давным -давно, один умный человек сказал мне - хочешь узнать, как к тебе относится мужчина, попроси у него денег. Никогда ни у кого не просила денег. И если навязывали, отказывалась. Но чем дольше живу, тем больше согласна с высказыванием.

Лана Я стараюсь не давать собственную оценку событий, чтобы не искажать ситуацию эмоциями, просто их перечисляю. События таковы - бывший муж в 17 лет уехал учиться в высшее военное училище далеко от родителей. В чем ему было полное благословение родительское. Потом служил на Крайнем Севере, приезжал в отпуск в лучшем случае раз в два с половиной года на месяц. И окончательно вернулся домой, дембельнувшись, аж через 16 лет. Все это время рядом с родителями была именно его сводная сестра. Насчет соображений того, что сестра все это время круто помогала его родителям, то этого не было. Она постоянно приходила, навещала, часто возила родителям фрукты и овощи с их собственной дачи по среднерыночной цене. Насчет того, что сын не дает отцу распоряжаться имуществом по своему усмотрению, то отец много раз говорил, что свою долю в квартире оставит именно ему. Ну, слово давал, что ли. Было бы порядочно слово держать. И вполне логично. Государство, когда устанавливало наследников первого круга, неспроста ввело в него детей. Государство считает вполне логичным, что имущество после смерти отойдет ребенку. Поэтому бывший не проявляет неуважения к отцу, рассчитывая на его долю. К тому же, когда-то эта трешка была получена отцом с учетом того, что у него есть ребенок. Т.е. государство на момент получения отцом квартиры учитывало наличие ребенка и наделило его собственными кв. метрами В принципе, бывший не виноват, что во время приватизации сидел на Земле Санникова. Родители продолжали уверять, что ждут его. Насчет неуважения к отцу, совершенно реально оцениваю бывшего. Зануда еще та, НО не пьет, баб домой к отцу не водит, не курит, не скандалит никогда в принципе, продукты покупает отцу бесплатно. В то время как его сводная сестра и племянница рысью бегают на рынок или в магазин, а потом с елейными улыбками сообщают сумму, которую дедуля должен за сумку. Т.е. совершенно трезво оценивая поведение бывшего, могу заверить, что он идеальный сын. И источник его бед в том, что он время от времени не устраивает папе нервотрепки. Тогда бы папа был скромнее и тише. Папе реально нужен сын алкоголик или наркоман, которых в избытке у его стариков-друзей. У которых сыновья оттяпывают пенсию, хамят и демонстрируют прочие радости пребывания пожилого человека в компании неадекватного ребенка. Насчет инфантильности при так сказать отъеме имущества, которое должно было ему достаться по наследству от бабушки и дедушки, то ситуация такова - он на Севере, бабушка и дедушка умирают, никто не ставит бывшего мужа в известность, что он наследник, хотя телефонная связь была. Бывший звонил раз в неделю узнать как дела у родителей. По приезду домой, он пытался навестить бабулю и деда, тут и выяснялось, что они умерли года два назад, а дом и квартира проданы. Когда бывший начинал выяснять где деньги, сестра??, мапа и папа начинали говорить - прекрати, замолчи, ты нас в гроб хочешь разборками загнать. Бывший скрипел зубами, но прекращал. Насчет того, что бывший взрослый мужик и мог бы заработать на свою жилплощадь, чтобы не нервничать по поводу относительно честного отъема папиной доли, согласна, мог бы. Но не заработал. В наше время не все могут реально заработать себе на квартиру. 70 тысяч долларов - это много. Его сестра тоже своими двушкой и четырехкомнатной квартирами обязаны исключительно отцу бывшего и деньгам от продажи наследства бывшего. И дача родителей как-то совершенно плавно отошла ей. Они с удовольствием угощают любимого "отца и дедулю" свежайшими овощами и фруктами с огорода. Только потом стеснительным шепотом называют сумму. Поскольку они искренне смущены необходимостью продавать отцу дары дачи, то отец дает им деньги немедленно, чтобы не продлевать неприятное состояние смущения. Мур-р-мяу Спасибо) Вы очень точно и емко оценили ситуацию. Ну, и от себя немного добавлю. Просто факты, никаких эмоций. Так, для наглядности. Мы только начали встречаться. Были просто отношения. Бывший жил в малосемейке. И тут получилось так, что у соседа, который пользуется местами общего пользования, обнаружилась открытая форма туберкулеза. Я говорю, радость моя, быстро перебирайся к отцу в трешку, еще не хватало нам всем влипнуть в туберкулез. Он говорит, отец против. Я офигела, пошла лично его отцу пояснить ситуацию. Глядя мне прямо в глаза, отец бывшего сообщил мне, что сын будет поздно приходить домой и мешать ему спать. И вообще, всячески мешать. Это при том, что бывший уже был законным собственником 2/5 квартиры. Я говорю, дорогой Иван Иванович, плевать на то, что он приходит домой в 22.30 и особо не шумит, там открытая форма туберкулеза, вы поймите. На что мне совершенно спокойно ответили - там соседи как-то живут, и он поживет. Вторая ситуация, бывший заболел панкреонекрозом. Что за болезнь, все в курсе. Мы были гражданскими супругами, у меня дома был дедушка после инсульта, но 80% лечения оплатила я. 20% - бывший. Всю дорогу врачи говорили, что он непременно умрет, потому как статистика говорит, что 95% больных не выживают. Сестра не рвалась помогать, поскольку давила на то, что он все равно умрет. Мы сделали все, что могли, типа, умываем руки. Каким образом нарисовалось это "мы" в отношении усилий, которые предпринимали я и мои друзья, было неясно. Всю дорогу пыталась вытянуть ее с дачи, чтобы она тоже присутствовала на консилиумах врачей, которых я привозила. А то еще потом сказала бы, что я залечила-угробила ее брата. Сводная сестра очень сопротивлялась моим усилиям оторвать ее от грядок, но я была настойчива. Приезжала. Выжил бывший, вытянули. Потом выяснилось, что сестре передавал папа для меня деньги. Которые до меня не дошли. Тут у меня сорвало крышу, был грандиозный скандал на тему- как ты можешь, сводная сестра, воровать деньги у смертельно больного брата, когда я брала деньги у друзей и бывших любовников, чтобы оплачивать дикие счета?? Папа первый сказал - ну, ничего, что не передала, хватит орать, вы меня в могилу сведете своими скандалами. Третья ситуация - сейчас отец бывшего болен. Герпес. Крайне неприятно, но врачи сказали, что несмертельно. Сестра постоянно рядом. Лекарства и платные скорые оплачивает бывший. Сестра просто мило общается с медсестрами, которые приходят колоть отца. Пы.Сы. Достаток у сводной сестры куда выше достатка бывшего. Пардон, что так длинно и многословно. Просто есть логика жизни, а есть такие исключения из логики, как данная ситуация.

Что самое интересное, среди недолюбленных детей масса людей с выдающимися бойцовскими качествами, самостоятельно пробившихся в жизни, достигших высот. И при этом все они очень любят своих родителей, стараются понять и принять их, оказать всяческую помощь. И как много среди родительских залюбленных-перелюбленных любимчиков (пардон за тавтологию, конечно, но она отражает положение вещей) неудачников, алкоголиков, захребетников или просто равнодушных к проблемам уже пожилых родителей детей-потребителей. Возникает вопрос, что полезней для детей - повышенное внимание или ....?

Васинда , огромное спасибо за подробную и содержательную консультацию. Все передала бывшему мужу. Он собирается делать запрос в БТИ (на Украине это бюро тех.инветаризации). Но он подозревает, что сводная сестра прекрасно осведомлена в силу своей бывшей работы в том же самом БТИ, о подобных нюансах. И считает, что это будет не договор купли-продажи и не завещание, которое легко опротестовать бывшему мужу, как наследнику первой очереди. Есть мнение, что это будет именно дарственная. И останется только вопрошать - дорогая сестра, а совесть у тебя есть? У тебя мало квадратных метров, приобретенных за мой счет. Вообще, сводная сестра моего бывшего мужа - самая красноречивая иллюстрация к народной мудрости: "ласковое теля трех маток сосет". Просто вкрадчивым поведением и многолетними заверениями в стиле, папа, если что, то мы будем рядом и досмотрим, человек получил массу материальных ценностей.

С любовником что-то не то. По-моему, Вы с ним с разной серьезностью относились к Вашим отношениям. Наверняка огромное чувство было, но для него расставание прошло под лозунгом "ну, что ж поделать? в конце концов, так наверно даже лучше будет", а для Вас - "не смогу жить с нелюбимым. пошла на край света за чувством". Если бы не было ребенка, я бы посоветовала первая попробовать пойти навстречу чувству новому. Даже если вдруг счастья там будет меньше, зато приобретете бесценный опыт и получите массу эмоций. А вот когда есть ребенок!!! Тут уж смотрите, как будет лучше для него. Тут и советовать нечего.

История квартирного вопроса моего бывшего мужа. Понятия не имею, что посоветовать. Началось все давным-давно. Еще во времена, предшествующие распаду СССР. Действующие лица: бывший муж, его отец за 80 лет, сводная сестра бывшего мужа, неродная неудочеренная отцом мужа. Бывший муж уехал из родного дома сразу после школы. Сначала он учился в высшем военном училище, потом служба в разных регионах СССР, в том числе, много лет на крайнем Севере, откуда несколько лет невозможно было выехать по причине того, что связь с большой землей была крайне нерегулярной. В это время отец бывшего мужа помог семье сводной сестре в силу занимаемого в то время положения, получить сперва двушку, а потом доплатил и до четырехкомнатной квартиры. Где-то в это же время умер дедушка бывшего мужа со стороны его мамы, оставил свою однокомнатную квартиру по завещанию внуку. Возможности вернуться с военной базы на Земле Санникова не было никакой. Сводная сестра воспользовалась тем, что работала в квартирном бюро, продала эту недвижимость. Совершенно не знаю юридических подробностей. Смысл в том, что когда бывший муж наконец приехал к родителям в отпуск, ему сообщили новость, что его дедушка умер, квартиру продали. Ни слова о деньгах не прозвучало. Таким же образом ушел частный дом от бабушки бывшего мужа. Он на Крайнем Севере, сводная сестра каким-то образом продает дом. О деньгах, причитающихся-таки бывшему мужу, поскольку и это завещание было составлено на него, никто не упоминает. Демобилизовавшись и вернувшись с Северов домой, бывший нарвался сразу на скандал, что приехал с деньгами, а с семьей не делится. Все же не поделился, за что ему был мой респект. К сожалению, обстоятельства сложились так, что умерла его мама. И бывший муж стал законным владельцем 2/5 трешки наравне с отцом. Живет бывший муж то с отцом, то в принадлежащей ему комнате малосемейки. И чувствует, что сводная сестра обработала отца и 3/5 трешки, принадлежащей отцу, теперь отписаны сестре. Спросил отца в лоб, тот молчит или говорит, как царь Соломон загадками, мол, я принял решение. А что за решение, почему семья сестры вдруг днюет и ночует в гостях у отца, что за дела творятся за спиной бывшего, совершенно непонятно. Но предчувствуется самое непоправимое)) Бывший муж в ужасе от предчувствия, что придется продавать родительскую квартиру, которую он привык считать своей, да и родители миллион раз говорили, что оставят квартиру именно сыну. Поскольку семья дочери обеспечена 4-комнатной и 2-комнатной квартирами и нехватки в квадратных метрах совершенно не ощущают.

Фрикаделька, берите пример с его родного отца и Вашего второго брата. Их совесть не мучит. Живут сами спокойно, берегут свои семьи от негатива появления на их горизонте брата и свои нервные клетки тоже сохраняют. Что вы еще не сделали для брата? Когда он просил помощи, всегда были рядом, в ущерб своему здоровью и своей семье. Чем Вы реально оказываете ему помощь - только в том, чтобы ему было комфортно спиваться и дальше. Девочки много и очень точно сказали о том, что его образ жизни не стечение роковых обстоятельств, а личный выбор человека. И что он шел к такому результату не один день. И был настойчив в достижении цели. А "добрые" самаритяне-соседи, которые очень любят быть добрыми и Вас осуждать, могут один раз постелить ему в своей прихожей. Чтобы доказать всему дому, что они не такие плохие, как сестра. А то не люблю теоретиков сочувствия. Скорее всего, Вам имеет смысл переехать и ни в коем случае!!!! не сообщать свой новый адрес. Сообщите лучше брату адреса его отца и второго брата. А мужа Вашего я прекрасно понимаю. Ладно бы еще такие усилия и такой дискомфорт были по поводу реально беспомощного больного члена семьи жены. А тратить свои деньги и терпеть присутствие алкоголика он не обязан. Брат свою жизнь извел, не позволяйте ему и Вашу сломать.

Лучистая Ситуация, как в "Бесприданнице". Помните, когда Карандышев был уверен, что Лариса Агудалова в кармане. А она ждала хоть прилета марсиан, лишь бы помешали ей осуществить задуманное насчет Паратова. Я наверно излишне сентиментально и высокопарно сравниваю, но накал чувств схож. Муж где-то проводит время с друзьями и не подозревает, что семейный очаг под вопросом. Супруга чувствует, что и дикие кони могут не остановить ее, если ОН в следующий раз будет настойчив. Это не распущенность и не пренебрежение семейными ценностями. Это химия, когда с удовольствием с обрыва вверх!!! Почти у каждого такое было. Обычно не чаще раза за всю жизнь

Katakomba Золотые слова. И помните, что в случае, если Вы проявите твердость, самоуважение и беспокойство за спокойную жизнь дочери, то впереди большое и скорее всего счастливое будущее. Если сейчас решите, что Вам его отчего-то жаль, а себя нет, то впереди еще много шишек, одна другой крупнее. Сил Вам и счастья.

Вы поясните мужу, что эти 300 грн. не плата за услуги родителей, которую они с вас требуют. Потому что подобные услуги стоят куда дороже. Пусть попробует разузнать стоимость на услуги няни. И кто даст гарантию, что няня будет душу вкладывать в ребенка? К тому же, эти 300 грн, я уверена, идут же на покупку дополнительных лакомств самому малышу. Бабушки и дедушки обычно с лишней копейкой именно так и поступают. 300 грн, из-за которых сыр-бор, это благодарность за неоценимую помощь. Наверно, мужу не дает покоя бизнес тестя и тещи. Поясните, что он преувеличивает их доходы. А если муж настаивает на том, что родители ДОЛЖНЫ помогать с присмотром внука бескорыстно, пусть попробует предложить это своим родителям. Мне кажется, они не согласятся ни бесплатно, ни платно. Не имею права давать навязчивые советы, но своему мужу я бы сказала, что это персонально мое дело, давать или не давать маме материальную помощь. Не его деньги разбазариваю. А если он хочет давать аналогичную сумму своим родителям, то это будет справедливо.

Конторная шарашка, ситуация может быть обусловлена двумя вариантами развития событий - Ваша мама просто маньяк, как у Флобера "Мадам Бовари". У нее горят деньги в руках, это просто как игромания. Или же имеет место вариант второй - огромные проблемы со здоровьем. Попробуйте-ка по-хорошему, но настойчиво расспросить ее о шишках и опухолях. Вдруг она молча лечится и долги именно отсюда? Потому как она не пьет, барахлом новым не затаривается, деньги куда-то уходят. Попробуйте узнать. Может, даже выудить информацию обманом? Мол, и почему я, твоя дочь, последней узнаю о твоих проблемах со здоровьем?

Кто может быть лучше золотистых ретриверов? Только золотистые ретриверы. В официальном описании породы сказано, что это выносливая и энергичная собака, обладающая прекрасным чутьем, дающим ей возможность продуктивно в воде. Не агрессивна, редко лает, в качестве сторожа не годится. Очень ласковая, умная, спокойная и уравновешенная, прекрасно подходит на роль домашнего любимца. Требует настойчивой, но мягкой дрессировки. Это просто шерстяное лохматое чудо, которое всегда яростно машет от счастья встречи с вами хвостом. И неважно, что вышли вы сию минуту из ванной и виделись 12 секунд назад. Все равно голден страшно вам рад, как после годовалой разлуки. Это всегда преданные, печальные карие глаза. Это клянчило и хитрый аферист, с точки зрения выманить еще немного еды или вкусняшки. Это самый добрый пёса на свете, который любит всех и никогда ни на кого не затаивает обиду. Это страшно терпеливая порода, никаких писков и истерик, если вдруг больно, но так надо. Вообще, порода прекрасно понимает, когда есть слово "надо". Насчет сторожа, это да.... Мрак. Сам все вынесет из дома, лишь бы кого-то порадовать и заслужить одобрение. Никогда не пожалеете, если заведете себе, пожилым родственникам или детям это лохматое счастье.

Кто может быть лучше золотистых ретриверов? Только золотистые ретриверы. В официальном описании породы сказано, что это выносливая и энергичная собака, обладающая прекрасным чутьем, дающим ей возможность продуктивно в воде. Не агрессивна, редко лает, в качестве сторожа не годится. Очень ласковая, умная, спокойная и уравновешенная, прекрасно подходит на роль домашнего любимца. Требует настойчивой, но мягкой дрессировки. Это просто шерстяное лохматое чудо, которое всегда яростно машет от счастья встречи с вами хвостом. И неважно, что вышли вы сию минуту из ванной и виделись 12 секунд назад. Все равно голден страшно вам рад, как после годовалой разлуки. Это всегда преданные, печальные карие глаза. Это клянчило и хитрый аферист, с точки зрения выманить еще немного еды или вкусняшки. Это самый добрый пёса на свете, который любит всех и никогда ни на кого не затаивает обиду. Это страшно терпеливая порода, никаких писков и истерик, если вдруг больно, но так надо. Вообще, порода прекрасно понимает, когда есть слово "надо". Насчет сторожа, это да.... Мрак. Сам все вынесет из дома, лишь бы кого-то порадовать и заслужить одобрение. Никогда не пожалеете, если заведете себе, пожилым родственникам или детям это лохматое счастье.

Сволочь , напишите, что было дальше. Мне нравится. И жанр, и стиль. Донцова отдыхает, потому что не может писать настолько легко и содержательно одновременно. Интригует прямо-таки продолжение. Это как в моем советском детстве, когда я ждала одну понравившуюся радионовеллу каждый день в условленное время.

Мда.... Ситуация очень сложная. И, по-моему, почти неразрешимая - 3 детей, неадекватный муж, угрозы-угрозы-угрозы. Мои Вам сочувствия. И дом, в случае чего, правда, может уничтожить. Он привык, что на подобные угрозы и частичное воплощение этих угроз Вы реагируете в нужном для него ключе - пугаетесь и идете на попятный. Тут можно только посочувствовать. А советовать в данном конкретном случае - сложно. Думаю, эта ситуация складывалась уже много лет, неразрешенные проблемы росли, как снежный ком. Просто раньше у Вас еще были надежды, что все нормализуется... Что все еще можно изменить и вы непременно будете счастливой семьей. Отсюда и трое детей от мужчины с таким сложным характером, и общие финансово-ипотечные проекты. Вас можно упрекнуть в близорукости и бесхарактерности. Мол, давным -давно надо было открыть глаза и мылить лыжи из этого брака. Я этого сделать не смогу. Потому что нельзя ругать человека, который терпел не корысти ради, а потому что ждал счастья в семье и надеялся на него. Знаю точно только одно - изменять ни в коем случае нельзя. Как только у него на руках будут факты Вашего, а не привычно ЕГО прелюбодеяния, все... туши свет. Во всем всегда и до конца жизни будете виноваты только Вы. И детям об этом непременно супруг сообщит, и семье, и т.д. Потому что , чем больше у человека рыльце в пушку, тем нетерпимее он отнесется к чужим проступкам, чтобы отвлечь внимание от своих. Счастья Вам и наверно терпения. Просто не принимайте так близко к сердцу поведение мужа, по крайней мере, не показывайте ему это. А насчет увидеть соперницу, полить кислотой и умереть счастливой - это глупость реально. Девочки правы. Не царское это дело. Да и не она его уводила из семьи, разрушала идиллию. Ясное дело, что была она 5-й или 25-й. Не будет ее, будет еще кто-то. Насчет "сучка не захочет....". По-моему, пословица имеет и обратное действие - кобель как не захочет, так ни одна сучка и не заманит. Еще раз удачи Вас и включайте побольше пофигизма философии в жизни. А то так и до инфаркта можно доиграться. А у Вас новая машина и трое любимейших детей. Есть ради чего жить)

У Вас, так сказать, идеальная ситуация с точки зрения решения своей судьбы. Уйти Вам или остаться будет решат только сердце и никакие больше обстоятельства. Ведь в большинстве подобных случаев женщины не могут подать на развод, опасаясь лишится жилья или из-за финансовой зависимости от мужа. В плюсах брака, насколько я могу судить: 1) муж перестал "кумарить" своими выходками. И не мешает делать то, что Вы считаете для себя возможным; 2) муж много времени занимается ребенком, следовательно, до определенной степени развязал Вам руки. Не надо торопиться домой, точно к закрытию садика, можно распоряжаться свободным временем по собственному усмотрению. В огромных минусах брака: 1) то, что деньги вкладываете в человека, который давно перестал быть родным. Т.е. пускаете на ветер то, что могли бы отложить для будущего ребенка; 2) насчет того, что поднял руку с членовредительством, так сказать - вообще конец света. Это обидно, больно, не по-мужски и вообще....; 3) наверно при разводе он будет делить все, вплоть до Вашей любимой туши для глаз. Поэтому имеет смысл разделить все пораньше и дальше уже устраивать собственное благополучие. При всем уважении, хорошие должности не вечны. Сегодня деньги есть, завтра нет. Пока деньги есть, урегулируйте вопрос с собственным жильем. А то мне почему-то кажется, что может наступить ситуация, когда муж начнет вести себя недостойно, не дай Бог, ухудшись Ваше финансовое положение. Вот тогда будет ужасно обидно, когда нелюбимый и уже неродной оттяпает себе много-много, купленного на Ваши деньги. На деньги, которые можно было вложить в ребенка и его будущее.

Весло Это не со всеми бы прошло. Многие, и я в том числе, решили бы, что ему плевать на отношения, что он утешился и прекратил отношения. Унижаться не советую, но обозначить свою позицию, что есть чувства и намерения, надо непременно.

неважно похоже, Вы как моя мама и милиция - верите только в самое плохое. Вы вообще, в принципе, мысль допускаете, что не было измены? Или Вам легкие пути неинтересны?))

Вопрос автору ветки - если вы узнаете, что да, измена была и даже какие-то подробности на этот счет, Вам полегчает? Чего вы добиваетесь, раскапывая правду? Понимаете, не всякую правду надо знать, если любишь