Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

К.Б.Затычкин

Наши люди
 Просмотр профиля  Просмотр публикаций

  • Число публикаций

    85

  • Регистрация

  • Последнее посещение

Сообщения опубликованы К.Б.Затычкин

  1. Опубликовано

    Сапожок с утра искала тот, что кинула в окно.  
    Жениха найти взалкала, но видать не суждено...  
    На себя я рассердилась и расстроилась слегка,  
    Головой об стенку билась, отхлестала по щекам...       :cry_1:

                       ***

    В дверь стучали и звонили,  
    Рвались в гости... на обед - 
    Мы их твёрдо приструнили   
    И в нахальстве обвинили,  
    Дескать, "Всё... пельменей нет!".         :bomb:

                  ***

    Кот мурлычет, пёс рычит - Васька спёр котлету...      
    Нужно срочно проучить наглеца за это!          :ranting:

                    ***

    Не люблю я похмеляться,    
    Но приходится... увы!     
    Всё трудней с грехом справляться, 
    Молодым уподобляться -
    Еженощно пить и шляться,  
    Лишь под утро заявляться... 
    Да и то "без головы"!           :drinks_drunk:

             Вне конкурса.

    ===========================================


     

    • Нравится 7

  2. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Ах, как же я этого раньше не видел,   
    Что корысти ради ты дружишь со мной...
    Сей факт, безусловно мне крайне обиден -
    Уйди... ты не станешь моею женой!           :greedy:  :lac:

                             ***

    "Скажите, где вы Новый год встречали?" --    
    "Да, там же где и старый провожал... 
    Я пьяненький под ёлкою лежал, 
    Мы трое суток праздник отмечали!" --          :drinks_drunk:

                       ***

    Это нынче люди с жиру бесятся...  
    В январе каникулы полмесяца!  
    .............................................................................
    В СССР уважали рабочих -  
    День перед праздником был укорочен...  
    Вот и я, как и все  тридцать первого,
    В "Гастроном", за вином и консервами...                          
    И продолжаются праздники эти 
    Аж до второго... максимум третьего!  
    Когда есть проблемы с больничным листом...
    Работа - святое, а отдых потом.         :cool:

                      ***

    И ещё вам хочу напоследок сказать,
    Пока я способен два слова связать...         :drinks_nologo:
    ................................................................................  
    Мне жиры подавайте... белки, углеводы  
    Мясо, рыбу, икру, с колбасой бутерброды...
    Витамины и множество килокалорий -
    Ведь зимою студёной их тратится море!       
    Правда что-то не зимняя нынче погода,  
    Что конечно вредит моему пищеводу...         :laugh:

                           Вне конкурса.
    =======================================================

                        

     



     

    • Нравится 5

  3. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Муж запёк гуся в духовке  
    Как заправский кулинар...     
    А в процессе той готовки,   
    Выпил триста грамм "Зубровки",
    Водки, пива и "Перцовки",
    А потом, для подстраховки    
    Даже красного вина...         :drinks_nologo:

                       ***

    Ну, "не умею я готовить"  
    По выражению свекрови...

    Хоть "камень и брошен был в мой огород",
    Но я не расстроилась - наоборот! 
    Чем жарить и парить на ушлый народ -
    Поедем к свекрови встречать Новый год...        :laugh:

                    ***

    Шампанское кому... кому покрепче пойло? 
    Не пьёте вовсе? ...Ну тогда ступайте в стойло!   
    И тот кто с нами расслабляться не намерен -
    Для нас не человек, а просто сивый мерин... 
    Идите прямо на конюшню - дверь открыта,
    Там наливают для таких воды в корыто!           :mad:

                    ***

    Полупьяные, мятые после застолья,
    Все неровным строем,     жаждут нежности... 
    И к кавалерам льнут, весьма "побитым молью", 
    Дамочки, отнюдь "не первой свежести"!          :lips:

                   ***

    Променад по бульвару...
    Вон "шикарная чмара" кормою     колышет...
    Так идёт - будто пишет!    

    Эх, нет снега, а то бы, набрав из сугроба,  
    Сделал крепкий снежок... и прицельно по жо... !          :P  

    =====================================================

     
     

     

    • Нравится 4

  4. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Дед Мороз распряг оленей... сам удила закусил, 
    Опустился на колени и погнал, что было сил!         :rudolph:
    ...............................................................................................
    Фейерверк бабахнул громко... Дед Мороз сбоил слегка 
    И запутался в постромках - напугали старичка!     :hmm:

                  ***

    Мы достали из мешка с надписью "Подарки"
    Два слоёных пирожка и бутылку "Старки"...        :drinks_nologo:

                   ***

    Я долго мерила кокошник, как та "мартышка и очки"... 
    Но не взяла его за "трёшник" - уж больно цены высоки!        :blush:

                  ***

    Снеговик к утру растаял...
    Своего не упущу!  
    И из лужицы хватаю
    Нос-морковку неспроста я -
    В оливье её пущу!            :laugh:   

    ================================================

     

    • Нравится 4

  5. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Прошу, не надо предаваться пессимизму    
    Когда с утра, трещит с похмелья голова.
    Звенит в ушах, тошнит и в памяти провал - 
    Я выпить водки бы порекомендовал...
    И закусить, чтоб организм не бастовал,                                   
    А восстанавливал  процесс  метаболизма!         :drinks_nologo: 
    ----------------------------------------------------------------------------------

    Как долго тянутся минуты... это что-то,
    Пока мой кореш явится с работы!  
    Я, маюсь... Денег нету - на мели... 
    Авось, придёт Серёга - похмелит!       :laugh:
    .................................................................................   
    Души добрейшей человек Серёга Зуев -
    Всегда утешит, угостит цигаркой...   
    Болит башка? Он мигом всё организует... 
    И купит, и нальёт хмельную чарку!        :drinks_drunk:
    ------------------------------------------------------------------------- 
    Таков в быту он... но на службе чистый зверь - 
    Любого "зайца" вышибет за дверь!    
    .......................................................................................
    И вдруг вздохнул троллейбус полусонный,      
    Народ заёрзал нервно и зашевелился...  
    В салон машины (кто б вы думали ввалился?) - 
    Серёга Зуев, собственной персоной!            :cool:
    ......................................................................................  
     "Билеты, граждане! Контроль..." - Пошла потеха!
      Проверит каждого, бесплатно не проехать...         :bb:   
    ----------------------------------------------------------------------------------------  
    Подкараулить в тёмном парке за диспетчерской,    
    Желающие были... и не мало,  
    Да только им самим же и досталось -
    Серёга силой обладал нечеловеческой!         :sport_boxing:

    ===================================================

                            


     

     

     

     

    • Нравится 7

  6. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Пришёл сантехник - эх, как липку обдерёт... 
    При этом по-немецки заорёт: 
    "Hey, Frau, komm schon Geld, das ist fantastisch!" 
    (Гони "бабло", чего глаза таращишь?)           :in_love:

                          ***

    Невестка видео прислала в воскресенье -
    На даче  в декабре взошёл чеснок...
    Зиме, таким явлением весенним,  
    Отвесили заслуженный пинок!          :laugh:

                       ***

    Завтра "причепурюсь", стрижку сделаю -  
    На вечеринку загодя     явлюсь
    И начну плясать как угорелая,  
    Самогон бухать как очумелая...  
    Потому, что я половозрелая -  
    Недовольных реплик не боюсь!         :music_whistling:

                         ***

    Колдую над меню на Новый год...  
    Достаточно ли мужниной получки?  
    Вот только не выходит ни чего...  
    Наверно я "волшебник-недоучка"!          :hmm:

    ==================================================

     
     

    • Нравится 6

  7. Опубликовано

    Мимо ушей пролетел ваш упрёк - 
    Зря вы старались, любезный! 
    Я депутат, депутат не соврёт...  
    Мы вам построим не жалкий ларёк,  
    А супермаркет помпезный!           B)

                ***

    Правду в лицо мне плеснуть норовит,  
    Брызжет навозною жижей...  
    Фыркает. Сердится, губы кривит.  
    Дескать, я демон... а он херувим - 
    Жертва коварных интрижек!           :mad:
    .........................................................................
    На этот случай есть такое средство -  
    Прогнать из дома и лишить наследства...         :music_whistling:

                  ***

    Бежит больной на голову навстречу  
    Страдающему грыжей индивиду...  
    Лечение обоим обеспечим.  
    Бесплатное. Для "галочки", для виду...         :doctor:

                  ***

    Искукарекался петух и лёг в траву,  
    Полдня "топтал" курей в чужом гареме...  
    Приятное, но непростое бремя -   
    Пора переключаться на жратву!        :animal_rooster: 

    ==========================================================
     

     

    • Нравится 5
    • Повышение репутации 1

  8. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Остро заточенным был карандаш,   
    Смазанный ядом Кураре...   
    Жадный продюсер... как на абордаж,
    Кинулся править сценарий!          :lac:

                    ***

    Мы выкинули старый холодильник   
    С колосников театра Оперетты...    
    Проделав этот фокус водевильный -   
    Как водится, исполнили куплеты!        :bayan:

                    ***

    Куда же бумажник его завалился?    
    Ведь просто нельзя, чтоб бюджет "обнулился"!         :greedy:

                     ***

    Зачем тебе четвёртые перчатки? -- 
    Чтоб тырить кукурузные початки   
    Богатые белками и клетчаткой...  --        :music_whistling:

                     ***

    Мужчина в драповом пальто,  
    Прижался к барышне в жакетке  
    И ухватил её за то...  
    Чем и бахвалилась кокетка!           :laugh:

    ==================================================


     

    • Нравится 6

  9. Опубликовано

    15 часов назад, Шоаррская лиса сказал:

    Борща не сварит, но покладиста в постели...   
    Как положил, так и лежит. Уж две недели.

    Нет либидо... и не от стеснения,
    Дух терзают смутные сомнения    ...    
    Подарок-то бракованный...     с изъянцем -   
    Нарушили девичество, засранцы!          :blush:  

    ----------------------------------------------------------------------

    @Шоаррская лиса, Вы догадываетесь к чему я клоню?   
    Верно, лаконичная Вы наша!  Итак, ждём-с... надеюсь общественность будет "за"!         :clap_1:

    • Нравится 2
    • Спасибо 1

  10. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Заметь, гевея - это каучуконос...   
    Она полезное и ценное растение!   
    Основа всяких бытовых метаморфоз -
    Галоши, клизма, ластик, шины для колёс,  
    И маска ... чтобы грабить банки как в кино, 
    И новогодний Дед Мороза красный нос - 
    Природный каучук решит любой вопрос...
    А также юных голливудских кинозвёзд -  
    Предохраняет от деторождения!              :2:  :laugh:

                     ***

    Москва таки, "резиновая" всё же...     
    Уж ныне растянули до Калуги.
    Другие области пока ещё не вхожи, 
    Но есть куда расти - крепитесь, други!         :blush:

                     ***   

    Был уроженцем "северной Пальмиры",       
    Носил галоши "Красный треугольник"...  
    Спроси такого: "...Чем вы недовольны?  
    Без конституции не проживёте что ли?
    Санкт-Петербург красивый город стольный -
    Живи себе... по Невскому фланируй!" 
    ............................................................................     
    Так нет... воткнул себе в петлицу алый бант,  
    И ну орать: "...Долой самодержавие!". 
    Он либерал. Он демократ и демонстрант.  
    Он всей душою за народ и равноправие... 

    Не долго ему бегать в этом качестве...  
    Придут большевики - ужо наплачется!          :music_whistling:

                          ***   


    Поскольку я ленив, инертен и расхлябан -  
    Приобрету себе резиновую бабу!   
    Подруга жизни из сексшопа мне подходит, 
    Не пристаёт... влюблённых глаз с меня не сводит, 
    Молчит и смотрит на "супруга", а не в "телек"...   
    Борща не сварит, но покладиста в постели!         :wub:

                        ***

    Запас "резиновых изделий №2"
    Мне ни к чему... и так живой едва-едва!          B)

    =========================================================

    • Нравится 6

  11. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    ...Ужо, порадую!  Спасибо, @Алим...    :notworthy:
    Предлагаю, обсудить обстоятельно, полезные свойства и возможности 
    применения такого полезного материала как резина...

    Гевея - это каучуконос...

    Москва таки, "резиновая" всё же... 

    Носил галоши "Красный треугольник"...

    Борща не сварит, но покладиста в постели...

    Запас "резиновых изделий №2"...

    Прошу Вас, дамы... есть повод пошалить!   :tongue:

     

    • Нравится 4

  12. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Море.

    Купаться можно и в бассейне... я не спорю, 
    Но всё же я предпочитаю писать в море...
    В отеле боязно... не до экспериментов,
    А в море кайф - не напасутся реагентов!        :laugh:

    Посылка.

     

  13. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Снежок. Морозец. Тонкий лёд хрустит...  
    Я, судя по следам, сегодня третий.  
    У омута прекрасный аппетит - 
    "Схарчит" меня и даже не заметит!         :blink:

                      ***

    Бомжам не холодно зимой на теплотрассе...  
    Когда с "фунфыриком" на продранном матрасе!         :drinks_drunk:

                     ***

    Его отцу цыганка в детстве нагадала,   
    Что в сорок восемь он умрёт      от скарлатины... 
    Я с нетерпением развязки ожидала -  
    Больших кредитов в разных банках нахватала, 
    Но обманула ожидания, скотина!                :cry_1:

                ***

    На выходные для семьи, что приготовить?  
    Пожалуй, приготовлю им сюрприз:   
    "На ужин - селфи! ...И довольно сквернословить,
    Иль вы не досыта попили моей крови?!
    Я на диете... а вот вы скажите cheese!"    :dulya:

                ***

    Я телевизор вовсе не включаю...
    Их целых пять. Висят по всей квартире,
    Но требуют ещё один... в сортире,   
    Они де, без массмедиа скучают!        :ranting2:   

    ===================================================       

     



     

     

    • Нравится 9

  14. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Брандспойт.

    Бывало раньше... если хата загорится - 
    Хватали вёдра, на колодец и тушить...   
    Сейчас иначе. Всё прилично как в столице 
    Другой расклад. Резона нет, как говорится, 
    Куда-то бегать, суетиться и спешить...  
    ................................................................................    

    Я в медной каске, жёсткой куртке из брезента, 
    Из вновь приобретённого брандспойта, 
    Усы топорща... приосанившись для понта,  
    За магарыч, залью пылавшую фазенду!         :music_whistling:

    Голодранец.



     

  15. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    ...Боже упаси! Это не про Зуеву Варвару стишки... просто тёзка её
    непутёвая этаким манером бесов тешит! Наша Варвара за Серёгой
    как за каменной стеной... как у Христа за пазухой!

    Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя...   
    Посещает клубы, бары - 
    Молодым и даже старым,  
    Не за деньги, просто даром
    На сидениях спорткара, 
    А порою "за амбаром" отдаётся не любя!          :wub:

                            ***

    Я шустрая и бойкая девчонка, 
    С дивана отдаю команды звонко:  
    "Чья очередь прильнуть к моей груди? 
    Сымай штаны и смело подходи!"        :lips:

                        ***

    Не вижу принцев я вокруг,  
    Тем паче закардонных...  
    Они не падки на старух   
    Сермяжных и кондовых!        :horse:

                  ***

     Очень грустно смотрит кот Борис  
    Как у лукоморья возле дуба
    Некий всем известный фольклорист    
    Лопал рыбку, а не "Вискас" грыз...
    Кстати, натуральную сугубо!          :blush:

                        ***

    "Хочется дурой набитою стать...  
    Милый, ты дурочек любишь?" -  
    "Что за фантазии? Хватит болтать...
    Дам по макушке так будешь!" -         :bangin:

    =============================================


     
     

    • Нравится 8

  16. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Врачи.

    По многу лет в медвузах учатся врачи...  
    "Грызут гранит..." усердно, чтоб лечить болезных.  
    Писать разборчиво, однако, научить 
    За это время не выходит... бесполезно!        :doctor:

    Бурлеск.

    Скрытый текст

    ...Не я это, враги проклятые загубили душу христианскую! 
    И воздастся им на Страшном Суде, по заслугам их... 
    А нашему скромному герою Василию, Ве-е-е-чная па-а-а-мять и
    Царствие небесное!

     

    • Нравится 3

  17. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    КОТ.

    Читайте, дэушки, талантливый нетленный и поучительный роман К.Б.Затычкина... 
     Василий, кот герой там не второстепенный...  его заслуги явно не преувеличины!         :smartass:

    Галстук.
     

    Скрытый текст

     

                           Конец "Святых мощей".   К.Б.Затычкин.

    И предал я сердце моё тому, чтобы познать мудрость и
    познать безумие и глупость: узнал, что и это- томление
    духа; потому, что во многой мудрости много печали; и
    кто умножает познания, умножает скорбь.
                                                                                      Екклесиаст.
          
                 Дозволено цензурой.
         Ремарки и примечания предложены автором и
    отредактированы в соответствующих учреждениях.
    Сентенции апробированы и идеологически выдержаны в духе преданности…
         Детективный роман с иностранной
    разведкой и советской контрразведкой,
    с поисками и находками,драками,погонями
    и смертоубийствами,с таинственным
    незнакомцем и "Восьмым чудом света".

       Звонарь храма " Первородного Греха ", что в Стожках:

    ...В стародавние года, был я юношей тогда, на щеках едва заметно пробивалась борода,
    в тихом месте у реки, где овраги и лужки, притулилась деревенька под названием Стожки.
    Здесь родился я и рос, по просёлку бегал бос, здесь в родном краю впервые в детстве вляпался в навоз.

     ...Полюбил я отчий край, не житьё, а чистый рай – хочешь морду бей соседу, хошь бутылки собирай.
    Хоть купайся, хоть уди... в клуб на танцы приходи – все пути тебе открыты, все дороги впереди!
    На Руси народ простой, он не ведал про "застой", как учил товарищ Ленин, так и жил идеей той...
    Власть Советская была сердцу русскому мила -  "трудодни" свои получишь, хоть сгори колхоз дотла!
        Славно жили на селе, каждый день «навеселе»  - ни заботы, ни печали, ни морщинки на челе.
    Водка стоит три рубля. Захватил закуски для,  огурец, черняшку хлеба, сел на трактор и в поля!
         
    Был я молод, но не прост. "Закосил" на малый рост. Энурез, бельмо на глазе, золотуху  и понос.
    Не сгодился я на флот. Миновал стрелковых рот – от таких в строю не польза, а совсем наоборот!
        Я не долго горевал, самогону доставал и соседскую Наташку пригласил на сеновал.
    Повелось у нас давно, я ей знак подам в окно и она сейчас вприпрыжку  «шасть» за мною на гумно…
         
    Шли года, а с ними рос важный жизненный вопрос: "Как снискать кусок насущный? Не идти же мне в колхоз!
    Хоть открыты все пути, не хочу по ним идти. Все они в дерьмо собачье  приведут, как ни крути!"
        
     Тут как раз, упившись пьян, с колокольни на бурьян загремел звонарь церковный старый служка дед Демьян.
     При вакансии такой, я на всё, махнув рукой, не работа - "синекура"... чистота, уют, покой!  
    "Руки в ноги"  и  в "лабаз". Кой-кому заехал в глаз – первым к батюшке явился, обернулся в самый раз!
    Посидели от души, стали оба "хороши"– поп Евлампий  согласился: "Заявление пиши!" -
          
       Раз лежим мы на гумне и почудилося мне ,будто чтой-то там стрекочет, в поднебесной вышине.
    "Что такое? Ну, дела! Что за сила занесла винтокрылую машину в небо нашего села?!"
     Рассмотрел такой ракурс: "Может топлива ресурс исчерпался до предела или штурман спутал курс?
    Или пьяный экипаж, наплевав на инструктаж на потеху стюардессам крутит высший пилотаж?"
    ...Полагаю неспроста в наши дикие места  от проторенных дорожек, залетела "птичка" та!
         
    Слез. Обулся, вышел вон. Пригляделся – точно он! Над Стожками пролетает пентагоновский шпион.
    ...ЦРУ и ФБР, Пентагон и Бундесвер – все подлюки ополчились против нашей  СССР!
    Для Америки важна лишь "холодная война". Ей дружить не интересно – агрессивная она!
    Завидки её берут, что у нас в почёте труд и в своей продажной прессе на Россию нагло врут!
         Наш Генсек, мужик крутой, пресловутой клике той разъяснил однажды прямо –
    кто есть"Who" и "Who is" кто!
    В заседании ООН после прения сторон – "Миру мир, войне – пиписька!" заявил с трибуны он.
    Залу "кукиш" показал. "Похороним! – он сказал – тех, кто ядерную гонку безрассудно развязал!"
         
    Будем бдительны в борьбе! Если что-нибудь в тебе возбуждает подозренья - информируй  КГБ.
         Я  всегда  лояльно жил. Всё подробно изложил. На конверт наклеил марку, и письмо туда вложил.  
    И от этого  письма  началася кутерьма, кой - кому на лацкан орден, а преступникам – тюрьма!

                                      Глава 1.
          Удивительно богат наш сортирный аромат, здесь поэзия бессильна,
    тут поможет только мат!                   
    Бромбензол, иприт, зарин и зловещий  хлор-пикрин только ноздри пощекочут – пыль из бабкиных перин!
         Если кто-либо рискнёт, воздух тамошний вдохнёт - непременно околеет, а Евлампий отпоёт!
    Так случалось много раз, кто забыл противогаз – или сразу загибался, или  медленно угас!
         
    Евлампий. Настоятель храма " Первородного Греха", что в Стожках:
         
    - Нету мочи, щас помру! - разносилось по двору из поповского сортира как-то летом поутру.
    - Вот вонища, Господи, хоть в нужник не заходи, за овраг перебирайся и в репейнике сиди!
      Не упомню уж  когда, появилася нужда вырыть яму выгребную. Да не сделал, вот беда!
     То разбил радикулит, то прибыл митрополит, то поминки, то  крестины… а потом башка болит!
    Одолела суета. То подгнили ворота, то корова отелилась, то потенция не та!    
    Лига Наций, уж на что беспринципная и то против газов подписала свой конвент в Женеве-то.
    Я  конвенцию блюду. Прямо щас копать пойду, если заступ и лопату за поленницей найду! -

          Отыскался инструмент – дела веский аргумент. Наступает долгожданный и ответственный момент.
    Чтобы место указать и морально поддержать, попадья на двор явилась  -  мужа надо уважать!
    Поп лопату  наточил, указанья получил... свой хронометр супруге, на хранение вручил,
    попадью поцеловал, на ладони поплевал, помолясь, перекрестился. Крякнул и зашуровал!
         По бокам его росли кучи вырытой земли. Так усердно добывают лишь алмазы в Кимберли.
    Ну гривастый, во даёт! Пот с него ручьями льёт, два часа уже копает, ни фига не устаёт!
    Вдруг раздался лязг и звон и попа протяжный стон: - Загубил, сломал лопату! - заскулил, захныкал он.
    От Камчатки до Карпат в магазинах нет лопат... от подобной невезухи скоро станешь психопат! -
      - Ну, довольно причитать, камень надобно достать! - говорит ему супруга – Это верно. Лезу, мать! –
          
    Поп землицу ковырнул, повнимательней взглянул и от зрелища такого вякнул, пукнул и икнул...
          
    Весь затрясся, задрожал,  руки судорожно сжал - ведь на дне глубокой ямы расписной ларец лежал!
    Пять минут прошло пока,  отошли от столбняка. Обнимались, целовались, да хватались за бока...

    Евлампий:

    - Если клад упрятан в нём, перво- наперво кутнём. А на будущее лето за кордон в круиз махнём!
    Я давно о том мечтал, а теперь богатым стал. Побываем за границей там, где правит капитал.
    Как-то раз видал в кино заведение одно, если память не  подводит, называлось "Казино".
    В этой самой казине, из кина известно мне, жрут буржуи ананасы, дичь и устрицы в вине.
    А на верхнем этаже ходят девки в неглиже и клиентов поджидают - рассупонилисьуже!                                                                                                                      
       Марфа, попадья:

    - Тьфу ты, Господи прости, к девкам выдумал идти. И меня с собою тянет, ни стыда, ни совести! -
     
    Евлампий:         

    - Это я, к примеру, мать. Завлекательно узнать, сколь успешно эта сволочь продолжает загнивать! -                                                                                                                                   
           
    Тут я вынужден прервать свой рассказ минут на пять, чтоб один весьма достойный персонаж обрисовать.   
    Ах, Евлампий, ну и хват! Не впервой находит клад, попадья ему досталась - бриллиант на сто карат!
    Повезло ему с женой, Марфой Саввишной  родной, бог на дюжину готовил, а досталось ей одной!  
    Скажет всяк  не согреша ,что Марфуша хороша, широка и беспредельна словно русская душа!
    И комплекцию и стать, это ей не занимать. Хоть кому свободно форы сто очков могла     бы дать!  
    Да, Евлампий взял своё... всё разглядывал её, неизменно восхищаясь: - "Неужели всё моё?!" -
          
    - Ладно, время посмотреть. Он, по-моему, пуст на треть. Принеси-ка, мать, стамеску. Нужно ларчик отпереть.
       
    Марфа:    

    - Безотрадна и горька, доля женская пока невозможно положиться на родного муженька!
      Не старайся задарма, дай-ка лучше я сама… незатейливое дело, здесь  не надобно ума! -
          Марфа ларчик приняла. Белу ручку подняла и прицелившись маленько, крышку начисто снесла.
         Поп сокровище схватил, внутрь руки запустил, и скроил такую мину – словно хину проглотил!
     
    Евлампий:

    - Вот тебе и покутил, заграницу посетил! Лишь лопату испохабил и земли наворотил.  
    Надо ж быть таким ослом, в детстве стукнутым веслом - спрятать ларчик с драной тряпкой
    и обглоданным мослом!
    Что ж это за идиот в мой законный огород, вместо серебра и злата, закопал вот это вот! -
         
    В этом прав святой отец. Пара рёбер и крестец, да мосол берцовой кости – можно делать холодец!

    Марфа:  

    - Ах ты ,дурья голова, за крамольные слова Бог , гляди тебя, накажет, это уж как дважды два!
    Ты, Евлампий, всё тупей. Мысли жиже и скупей, а ведь я предупреждала: "Больше кушай – меньше пей".
        Бог послал нам благодать, но Евлампию видать, Божий промысел не нужен – надо было денег дать!
    Чудо нам Господь явил, а Евлампий заявил, что его поступок этот, ну ничуть не вдохновил!
    Вместо импортных вещей Бог послал Святых мощей... если б были помясистей  наварил бы кислых щей!!!
         Тут до батюшки дошло, что же с ним произошло. Вопли, сопли и молитвы. И поехало, пошло!

                                              ***

         Ошибалися они, полагая, что одни... В их клозете некто третий был свидетелем возни.
    Из дверной щели сейчас и подглядывал как раз, за Евлампием и Марфой, чей-то мерзкий красный глаз.
    Незнакомец подмигнул, носом воздух потянул, ухмыльнулся, повернулся и в отверстие шагнул.
    Погружаясь в глубину, глухо пробубнил: - Ну, ну! - погрозил костлявым пальцем и тотчас пошёл ко дну!

                       Глава 2.
                    
    Джон, агент вражеских спецслужб:    

    - Жизнь в Нью-Йорке бьёт ключом, а порой и кирпичом.
    Прогуляйся ночью в Бруклин, там узнаешь что почём!
    Чёрный Гарлем посети – сможешь ноги унести, массу
    сильных впечатлений наберёшься по пути! Шеф совсем
    с ума сошёл, лучше места не нашёл, приказал,  чтоб  к
    часу ночи я в Центральный парк пришёл!
        Чтобы потренировать, как следы свои скрывать ,,
    стал коллег моих, агентов, поздней ночью вызывать.
        Если звонит телефон, позабудь покой и сон.
    -" Ровно в полночь, в Южном Бронксе!"- сразу ясно, это он!
    И попробуй пренебречь! Добираясь к месту встреч,
    мысли уж не о заданье – лишь бы голову сберечь!
        Назначает встречи он не в отеле " Шератон " --
    выбирает самый грязный подозрительный притон!
    То под Бруклинским мостом, то в "подземке" и при том,
    сам же может не явиться, ухмыляется потом:-"Ничего,
    бродяга Джон, вот поедешь за кордон, там на нарах
    отоспишься, коль узнают, что шпион!"- Между прочим,
    шеф еврей – приставучий как чирей, утомил со страшной силой конспирацией своей!     
    Одурел начальник наш. Всюду мнится шпионаж. Стоит в баре появиться -
    вмиг берёт " на карандаш ". Мол: - " Напился, баламут, а
    уж русский тут как тут. Мигом выведают тайну --
    только этого и ждут!" -  Как попался раз-другой:      
    -" Извини, мой дорогой!"- И "тринадцатой" лишает и в
    "загранку" не ногой!  Вот он шеф у нас, каков, понабрали
    дураков, хоть бросай родную службу, убивал бы их жидков! 

    Я ушёл бы, да умру без работы в ЦРУ, мне
    диверсии по сердцу и шпионство по нутру! Кризис.
    Скверные дела. Жизнь ужасно тяжела. И инфляция
    достала и преступность доняла! Без работы пропадёшь, потеряешь – не найдёшь, ни на миг не
    расслабляйся – подпирает молодёжь!
     .......................................................................................................
        Бытовой антисемитизм, широко распространённый,
    в «демократическом» обществе, рисует карикатурные
    малопривлекательные образы…
     ................................................................................................
          Есть ещё у шефа сдвиг, начитавшись глупых книг,
    образ тайного агента в голове его возник. С поднятым
    воротником. Трость и шляпа "котелком" и очки. И чтоб
    являлся в виде именно таком! Делать нечего – идёшь!
    Поминутно смерти ждёшь, а не то элементарно в
    "чёрный список" попадёшь! Хоть размером с пятачки,
    расширяй свои зрачки, вряд ли что-нибудь увидишь
    через чёрные очки. Как в завязанном мешке. Треснут
    сзади по башке - беззащитен и бессилен, как младенец
    на горшке!--
           Привлекательный на вид, притворяясь, будто спит,
    островок зелёных джунглей в "джунглях каменных" лежит.
    Только видимость того, что здесь нету никого,
    в Городском Центральном парке по ночам страшней  всего. Тьма.
    Не видно ни фига! Если шкура дорога, будь
    готов в любое время к нападению врага!
    Неожиданно возник за кустами чей-то крик,
    но мгновенно захлебнулся, видно взяли за кадык!
      Джон:  -Что ж, ему не повезло. Не зевай, не будь козлом!
    Ничего тут не поделать – в нашем мире правит зло!
            Я так глупо не влечу, пистолет в руке верчу. Если
    кто-нибудь пристанет – как собаку замочу! Чёрт бы вас совсем побрал!   
    Снова кто-то заорал, как в лесу во время случки молодой олень марал.
    В страстном вопле утонул жалкий лепет -"Караул!"-
    Кто-то в целях сексуальных на девицу посягнул. Сколько маму не зови -
    бесполезно. Се ля ви! Коли сдуру напоролась на могучий
    "рог любви"! Я сторонкой обойду, заступаться не
    пойду. Жизнь диктует: -"Не волнуйся, раз не ты попал
    в беду!"-  Мне волнения чужды …
    .................................................................................................

         Сексуальный маньяцизм присущ западному образу
         жизни! Его питает равнодушие к людям. Эгоизм и
        вседозволенность…
    ................................................................................................
        

    … Вот и тихие пруды, да развесистые ивы, что
    склонились у воды. Ярче звёзд сверкает в ней отражение огней   
    манхэттенских небоскрёбов, где шумит ночной Бродвей.
            …Я разведчик высший класс, прибыл точно. Время -час!
    Интересно соизволит шеф явиться в этот раз? -
             Из листвы над головой раздался истошный вой,
    Джон  подпрыгнул,  оглянулся и отпрянул сам не свой.   
     ...А над ним свисал с сука и приплясывал слегка, 
    абсолютно бездыханный, мёртвый труп покойника!
       
            Первый страх, преодолев, и « кадавра» осмотрев, он
    ужасно огорчился:  - К сожалению не шеф! Интересно
    кто же выл? Труп давно уже остыл. Видно снова шутки
    шефа -  развлекается, дебил! Все замашки мясника -
    старого большевика. Заловил в безлюдном месте и
    повесил мужика!  То "почикают пером", то зарубят
    топором. … Много в прессе говорилось про "вьетнамский" их синдром! –
    Шеф, слезайте, хватит уж вы не юноша – но муж!
    Не серьёзно, в самом деле, и не вовремя, к тому ж... --
    .................................................................................................
      Яркий образец, так называемого, «чёрного юмора».
                               Упаднический стиль!
             Смех должен быть жизнеутверждающим!

    ..................................................................................................

       Шеф:  -  Ладно, Джон, твоя взяла. Служба впрок тебе пошла.
    Что же примемся за дело, коли, шутка не прошла.
         Джон:  -- Шеф, а кстати, для чего, вы прикончили его,
    чтоб добиться от агента визга поросячьего?-
        Шеф:  -- Ты "хот дог" несвежий съел, или с пива "окосел"?!
    Я когда сюда явился, этот тип уже висел.
    Может, слишком много знал и кропал статьи в журнал и
    за то наёмный киллер бедолагу доконал. Или просто
    грусть – тоска одолели мужика. Снимет стресс кусок
    верёвки, сук, да мыла полкуска! Он не вредный.
    Не форсит, не блажит, не голосит. Он нам вовсе не мешает.
    Парень тихий – пусть висит!
         У тебя приличный стаж, заучи как "Отче наш"  своё
    новое заданье – есть прелестный шпионаж!
    Вкратце, замысел таков, нам у русских дураков  надо
    кое-что похитить из задрипанных Стожков.
    Но "объект" надёжно скрыт, толи спрятан, толь зарыт.
    Агентурною разведкой план хранилища добыт.
         Чтоб хранилище найти, надо всё перетрясти.
    Конспирацию при этом, ни за что не соблюсти!
    Наш стожковский резидент, зная местный контингент,
    утверждает однозначно, что застукают в момент!
        А как раз о том и речь, как народ туда привлечь.
    Джон, займись-ка этим делом, всё как надо обеспечь!
        Вот ларец, он не простой и тем паче не пустой, в нём
    "нетленные останки", здесь покоится "святой".
        Был блаженный старичок безобиден как сверчок и его
    "святые мощи" положили в сундучок. Много лет с тех
    пор прошло, вдруг кому-то повезло, о находке очень
    быстро разузнало всё село. По окрестностям сперва
    разнеслась о ней молва, а затем о ней узнала даже
    стольная Москва! В заповедные Стожки, словно
    ратников полки, кур давя, губя посевы, ринулись
    паломники!  У тебя неглупый шеф! Коль удастся этот
    блеф – будут толпами шататься, всем изрядно надоев,
    разбредясь во все концы, фанатичные скопцы,
    полоумные старухи и прыщавые юнцы.
        Операции успех стоил хлопот "ещё тех"...  
    и потратиться пришлося, и принять на душу грех!
    Мистер Питкин – лучший спец, изготовивший ларец,
    за него содрал бутылку "Scotland Whisky"- вот подлец!
     ....................................................................................................
     Чуждая советскому человеку система отношений,
                                 «Ты мне – я тебе!»
    ...................................................................................................

    Чтобы дело завершить и костяшек насушить, мне
    пришлось на пыльном складе негритоса придушить.
    Всё равно он жил скотом, этот самый "Дядя Том",
    пусть поможет напоследок в деле важном и святом! -
       ..............................................................................................                                    
        Проявление расизма, столь же отвратительное,
    сколько обычное явление в «цивилизованном обществе»      
         ...................................................................................................
      Джон: - … шеф, Россия всё-таки, там просторы
    широки, где у них "очаг  культуры" под названием
    Стожки? -
         Шеф:  - Между Мурманском и Ош, в ихних картах хрен
    поймёшь, ты не маленький ребёнок – сам на глобусе
    найдёшь! В общем , долго не торчи, деньги в кассе по-
    лучи, забирай "святые мощи" и в Стожки быстрее мчи!
    Резидент у нас "король"! Это явка, вот пароль.
         Не забудь прислать в подарок с русской водкой
    бандероль! -
         Шеф ушёл. А Джон,  ворча, тихо вслед ему бурчал:
    - Скажет тоже, жид пархатый! "Деньги"- лучше бы
    молчал! Скоморох. Фигляр и шут - доллар "суточных"
    дают! Приземлюсь и первым делом "сдам" на рынке
    парашют. Снятся девушкам во сне юбки ,блузки и
    кашне из "заморского товара" – чистый шёлк всегда
    в цене!!!-
                                                ***

           Шеф бы разом поседел и уж точно обалдел, если б
    знал, что был свидетель их шпионских тайных дел!
    Труп – невиданный прогресс! Неожиданно воскрес,
    проявив к их разговору несомненный интерес. Лишь
    разведчики ушли, "жмурик" вылез из петли -
    конспирацией своею мертвяка не провели. Снял верёвку
    и свернул, пиджачишко застегнул.   Отряхнулся,
    оглянулся и осклабился – "Ну-ну!"- Красноглазый
    помолчал, головою покачал, погрозил шпионам пальцем
    и растаял как свеча!

                            Глава 3.

             Над умытою Москвой, словно вымпел боевой,
    реет лозунг кумачовый – "Партия – наш рулевой!".
    "Завтра " светлое грядёт. Вместе с Партией народ,
    к торжеству социализма твёрдой поступью идёт!
          Пролетарии страны делу Ленина верны и идеями
    марксизма, сильно вооружены. Ленинизма яркий свет
    помогает жить без бед, даже при землетрясеньях: -
    "Жертв и разрушений нет".
          Голубятни, гаражи там, где шлялися бомжи – с глаз
    долой! А вырастают новостроек этажи!       
         Ненавистникам назло,  "мир трущоб" идёт на слом.
    Дом отгрохают панельный и с раздельным санузлом!
    А на трудности пенять – честь рабочую ронять, мы
    привыкли "пятилетку" за три года выполнять!
         Пролетарский индивид, коллективен деловит - за
    года Советской власти сформирован новый вид!
         У доярки молодой повышается надой. Горняки
    завалят углем и железною рудой! Токарь делает деталь,
    металлурги варят сталь. В штормовом далёком море
    капитан глазеет вдаль! А заслуженный артист не
    играет модный твист, у него в репертуаре  Моцарт,
    Вагнер, Шуберт, Лист. Педагог и тракторист, врач,
    учёный и юрист – все работают ударно, даже дворник
    и таксист! Не приемлем полумер. Нам "горения" пример
    Павлы – Власов и Корчагин, да Морозов – пионер!
         Чтобы в этом убедить и наглядно подтвердить,
    можно юность персонажа беспристрастно проследить.
     
    …Геркулесов с детских лет невзлюбил кордебалет, а
    когда в трамвае ехал, непременно брал билет. Не ругал-
    ся, не грубил, в классе девочек не бил, собирал макула-
    туру и родителей любил. Не ломал в лесу кустов, не
    таскал за хвост котов. Помнил лозунг пионерский:
    -" Будь готов – Всегда готов!"-
        Вова старших почитал, стать полярником мечтал,
    Вечерами, сидя дома, много книжек прочитал.
        Возле перекрёстка ждёт – видит бабушка идёт, надо
    ей туда – не надо, всё равно переведёт!
        Отстающим помогал. Сам с уроков не сбегал и
    товарищей по школе часто предостерегал. Если кто-
    нибудь курил, Вова строго говорил:-"Никотин вредит
    здоровью и доводит до могил!"-
       ...........................................................................................
                           -  Бери с пионеров пример! -
          ..........................................................................................
        Сделал много добрых дел, но душой не охладел. На
    инструктора райкома верноподданно глядел. Заявил
    Володя, мол: "Запишите в комсомол, чтоб в рядах его
    бороться против всяческих крамол! Прочь нудизм!
    Долой снобизм, диссидентство, сионизм, фанатизм
    религиозный и безудержный вещизм!"-
        Был активным пареньком, вёл работу с " огоньком" и
    за то его избрали комсомольским вожаком!
        Вот и школа позади. "…Веселей солдат гляди!" -
    Мама чуточку всплакнула, а отец сказал: -"Иди!" –
        На заставе именной и в пургу и в летний зной отчий дом,
    страну родную заслонял своей спиной!
        Был, ну вылитый скелет – стал съедать по пять
    котлет, начал спортом заниматься. Накачался как
    атлет! Вместе с ним ходил в дозор пограничный пёс
    Трезор, а в свободную минуту расширял свой кругозор!
        Раз из Кушки в Пешавар, контрабандой нёс товар,
    некий курд. Хотел на этом получить большой "навар".
    Не помог ему кинжал – Геркулесов задержал, чем почёт
    и уваженье у товарищей стяжал!
          ........................................................................................
                      - Граница на надёжном замке! -
                     ................................................................
     …После службы – институт. Быстро знания растут,
    да Владимир Геркулесов проявил себя и тут! В Диамате
    наторел, всю науку одолел и в Марксизме-Ленинизме,
    так сказать, "собаку съел". На Истпарте не скучал - с
    интересом изучал мемуарные сказанья Леонида Ильича!
        Признаюсь не без стыда, на специальность иногда,
    вовсе сил не оставалось, впрочем, это ерунда! Молодой
    специалист – инженер, хирург, юрист всё со временем
    освоит – был бы пламенный марксист!                           
         На Лубянке, в доме два, что в нём – знает вся Москва,
    Геркулесову сказали очень важные слова: -" Из запросов
    и анкет нам известен ваш портрет. Приглашаем на
    работу в наш могучий Комитет. Ситуация сложна,
    чтоб не грянула война, нам о происках коварных информация нужна!" –
    " Да, врагов у нас не счесть, что же я почту за
    честь. Партия сказала "надо" – комсомол ответил "есть"!
      Он и здесь не оплошал, ничего не нарушал, все задания успешно и ответственно решал.
    Дел достаточно пока, хоть работа нелегка, но уж очень приглянулось Геркулесову в ЧК!
    Монолитною скалой контрразведчик удалой       путь отрезал диверсантам – мёл " железною метлой"!
           Может, кто ответит мне, где ещё в какой стране,
    есть герои беззаветней, твердокаменней, верней?!
          Из таких как он людей, понаделать бы гвоздей и
    забить их в крышку гроба всех враждебных нам идей!!!
       
      ...Но сегодня день иной. Геркулесов выходной. Можно
    чуточку отвлечься и побыть с семьёй родной. Он во
    всё дотошно вник, притащил отцу дневник, второклас-
    сник сын Ванюшка, средней школы ученик. Тёще строго
    указал, что квартира не вокзал, дескать, лично на сер-
    ванте пыль рукою осязал! А супругу укорил, мол, не раз
    ей говорил, что не видел, дабы кто-то так рассольники
    варил! Всем им должное воздал. Сыну подзатыльник дал,
    потому что накануне на уроки опоздал. Тёща слишком
    долго спит. Он поставил ей "на вид". Благоверной -
    "замечанье, с занесеньем в Кондуит". Тестя резко отчи-
    тал, чтобы много не болтал –"За такие анекдоты,
    раньше тачку бы катал!"- Даже забияка тесть, не посмел "в бутылку лезть" .
    Тоже чувствует, конечно, что хозяин в доме есть!

        ....................................................................................
      - Порядок в государстве начинается с порядка в семье -
          .....................................................................................
           После тёплых хвойных ванн, лёг с газетой на диван
    просветиться, как томится в лапах хунты Корвалан.
    Как раскрутится сюжет о хищении манжет и о том на
    сколько вырос Пентагоновский бюджет. Председатель
    даст отчёт за полмесяца вперёд, сколько центнеров с
    гектара в эту жатву уберёт. А серьёзная статья всем
    покажет без вранья, как живёт народов братских неру-
    шимая семья! Даже из-за рубежа информация свежа,
    беспристрастно и серьёзно, объективности служа.
          Буржуазная печать не стремится замечать соци-
    альные контрасты, им удобней промолчать, как чинов-
    ники "берут" и от истощенья мрут, дети тех кого
    калечит подневольный рабский труд! А у нас подход
    иной – кормят правдою одной, не скрывая их проблемы
    мутной, грязной пеленой. Если б люди всей земли
    "Правду" выписать могли, то наверно б ужаснулись, до
    чего они дошли! Как печальна и горька злая доля бедняка
    и тогда бы строй Советский победил наверняка!
       - Респектабельная внешность не скроет звериного
                                   оскала буржуазии! -
       Не к лицу газете лесть – не одна благая весть, есть
    отдельные просчёты, недостатки тоже есть. Вот
    судебный репортаж, вызвавший ажиотаж, вот большой
    проблемный очерк про прибрежный каботаж.        
          Злободневен фельетон, повествующий о том, как
    нашли "Святые мощи" и нетленные притом! Тёмный,
    верующий люд хлещет водку и "Салют". Бродят тол-
    пами в округе и на жителей плюют! Сельсовет ревьмя-
    ревёт от нахлынувших забот и к тому же безнадёжно
    сорван план сельхозработ!
        - Религиозно мистический дурман, вкупе с алкоголем
            приводит к деградации и разрушению личности! -
      Разузнаешь из газет, про футбол и про  балет  и               
      проверишь  по таблице лотерейный свой билет.
    "От станка" и "от сохи", про болты и лемехи, шлют в   
    редакцию поэты свои первые стихи. "Приезжай ко мне
    на БАМ – я тебе на рельсах дам!" в цикле,"Люди стройки
    века" – появились тоже там! Потому-то весь народ с
    нетерпением и ждёт свежий номер – если нету, сразу с
    жалобой идёт…
          Геркулесов подустал. До "погоды" дочитал, а
    программу телевиденья штудировать не стал.
    Он газету уронил, буйну голову склонил…
    . Но дежурный по отделу в это время позвонил.  "Всю малину обосрал"
    тем, что в трубку проорал: - "Вас, товарищ Геркулесов,
    вызывает генерал!"- Что ж, ему не привыкать,   на ночь
    глядя « утекать», но не надо, ради бога, на любовниц
    намекать!
                                   
                                                 * * *
                                 
          Генеральский кабинет. Вот Дзержинского портрет,
    абажур настольной лампы льёт зелёный мягкий свет.
     И надёжно, как барьер складки бархатных портьер от-
    деляют от столицы этот строгий интерьер.
         Вся отделка "под орех", генерал видать из тех, с кем
    до смерти пребывает вкус, солидность и успех.
    У Егора Бирюка должность очень высока. Он начальник
    Контрразведки и Зампред наверняка!  Да и сам он ей
    под стать -   каждый мог затрепетать перед этаким
    верзилой и "во фрунт" по "струнке" встать!
          Он попал в Эн-Ке-Ве-Де при наркоме Ягоде. Начинал
    простым "сексотом", после – следственный отдел.
    В новом поприще своём, ощутил Егор подъём, руко-
    водствовался в службе политическим чутьём! « Контре»
    спуску не давал, враз улики добывал, как заедет по
    мордасам – зубы напрочь выбивал! Если врежет сапогом и покроет матюгом, 
    то любой себя признает диверсантом и врагом.
    Не вставал из-за стола - ловко «шилися» дела.
    У Егора стопроцентной раскрываемость
    была! Был замечен. Награждён. В "аппарат" переведён,
    сослуживцы ухмылялись – "Знать, в сорочке ты рож-
    дён!"- он и в правду "везунок". Не однажды рухнуть мог.
    Сколько раз того, кто рядом, вдруг разил судьбы клинок.
    Тот вредитель и троцкист, этот правый уклонист,
    у того сестра в Париже или дядя монархист!
           Поналезло из щелей, всё нахрапистей, наглей. Всех
    поймай,   классифицируй и ярлык ему наклей! Столько
    этой мелюзги, что вот-вот вскипят мозги. Впрочем
    часто попадались настоящие враги.
    Не расскажешь впопыхах, что творилося " в верхах" – материал на
    эпопею и желательно в стихах! Приходилось мухлевать
    доносить, интриговать, шантажировать безбожно и
    на истину плевать! В этом нет его вины, все мы люди-
    все грешны! Тут специфика спецслужбы специфической
    страны. Что ж, к Олимпу путь тернист, кто-то скажет –"карьерист!" 
    только он в таком раскладе: гад, скотина и фашист!
    Пусть заткнутся трепачи - столь высокий важный чин,
    не дают, кому попало, без особенных причин!
             Вот сейчас воскресный день, даже вечер, а не лень
    генералу в Управлении высиживать, как пень! Шеф
    большой оригинал. Поступил к нему "сигнал" - лично
    взялся за проверку – носом чует криминал.  Утром с
    почтою донос спецкурьер ему принёс. С Геркулесовым
    собрались и штудируют всерьёз…
        .........................................................................................                                   
    …В нашем Отечестве каждый труженик
          уважает и любит свои "Органы",                                                 
            доверяя им самое сокровенное!
       ..........................................................................................
      Письмо неизвестного доброжелателя!

    Гражданин начальник, как советский патриот не могу
    пройти мимо зияющих фактов непотребного содержа-
    ния и очевидной злокозненности!
         У нас над Стожками ночью самолёт вражий летал -
    сам слышал! А ещё я две бутылки (пустые) от ситра
    заморского нашёл и записку бесовскими каракулями
    начертанную (прилагается).  С чего бы это, а?
        Отец Евлампий "мощи нетленные", заместо нужника
    нового, в огороде откопал. Старый – то, досель стоит
    воняет, а сам "горькую" хлещет и матушка с ним -
    поперёк себя шире, коровища!
       Народу понаехало в село – пропасть!  Кого только не
    нанесло, не чёсаны – не мыты, жуть. В штанах клёшем
    стиляют – чисто хунвейбины! Девки наши в шелку
    парашютном променад делают… не иначе с давешнего
    самолёта шпиён сиганул – с них станется!
       Васька – кот по- человечьи треплется, но тоже выпить не дурак.
    "Трояк" должен мне, а не отдаёт
    второй месяц – вражина! … и где он этому научился -
    неведомо!  В клубе всякий вечер драка. Председатель
    самогон варит и с женой агрономовой в незаконном
    абортарии сожительствует!  Бригадир Зуёв три мешка
    картошки спёр, а в прошлом годе мотоцикл купил.
    С коляской! Библиотекарша наша Степанида, спать со
    мной не хочет, дескать, рожа кривая, а сама ехидна, от
    кого аборт делала?!...
                                               * * *
     Генерал Егор Бирюк: …- Так, " шпионский самолёт", "как
    советский патриот…", " девки в шёлке парашютном…"
    Интересный поворот! Да, зловещие следы…
            Две бутылки от воды под названьем "Кока-Кола" и
    пластинка из слюды. Натурален, не фальшив, на слюде
    нарезан шифр, получилась криптограмма из значков,
    крестов и цифр. Этот шифр, к тому же там вдруг
    забил "людской фонтан"! Подозрительно, однако,… не
    находишь, капитан? -
    Геркулесов:   - Вы правы, Егор Кузьмич, наказанье -
    "божий бич"! Прут как в гости, при надежде, что
    "поставят магарыч"! Нам на "мощи" наплевать - нам
    врага не прозевать! Слишком много совпадений, чтоб
    случайными назвать -
    Генерал:  - Вот что значит две башки! Решено. Езжай в
    Стожки. Щас придумаем " легенду" – в КГБ не дураки! -

                                   * * *

             Ошибался острослов, при подсчёте всех голов,
    посвящённых в эту тайну,  упустил такой "улов".
    "Старый волк", а маху дал, впрочем, кто же ожидал…
    Геркулесов вдвое младше, да и тот не увидал, как
    портрет большевика, председателя ЧК, ожил                      
     видоизменился, приняв облик старика. Феликс был
    изображён элегантным, как пижон, весь в шинели
    нараспашку. Взгляд суров и напряжён. А теперь, как
    в страшном сне незнакомец на стене, пялил бельма на
    чекистов через красное пенсне. Что такое?  Тьфу,
    напасть! Как он мог туда попасть? Просто мистика,
    ей богу, чёрт – те что, кошмар и страсть!
             Заседали до утра, выпив кофе полведра. На столе
    бумаги кипа и "чинариков "гора. Дым столбом. "Совет
    в Филях". Сто пометок на полях, ведь "легенду", в самом
    деле, не построишь "на соплях". Завершив "военсовет",
    покидали кабинет и опять "Железный Феликс" со стены
     глядел им вслед!

                                          Глава 4.


             На Руси так повелось, как бы трудно не жилось,
    накорми его "от пуза", если в дом приходит гость! А тем
    более когда не война и не беда, но богатство и достаток,
    то уж тут держись тогда! Все наличные харчи, достаются из печи,  
    всё для гостя дорогого – только знай себе мечи!
    Как закатят "пир горой", так напотчуют порой,
    что запросишь о пощаде, будь хоть десять раз герой!
            Поп Евлампий и звонарь, не умыв опухших харь, вновь
    готовят к возлиянью свежий стеклоинвентарь.
    У пьянчужек и обжор настроение "мажор", так как давеча
    приехал на подмогу дьяк - стажёр. Фабула как мир стара.
    Стол, накрыв посредь двора, все они "до изумления"
    нарезались вчера!!!

            Кошмарный сон Геркулесова - Серафима. "В застенках Тайного Приказа".
     Здоровенный мрачный кат, по лицу садист – фанат,
    стоя в пыточной у дыбы, зверски тянет за канат.
            А подручный палача, от усердия рыча, Геркулесова -
    беднягу лупит палкою сплеча!
    Тут боярин стал пытать: - Говори, собака, тать, кто
    таков? Откуда будешь? Так твою, разэтак мать! --
    Тяжкий стон сорвался с губ:-  Не откроюсь,  душегуб!
    Ты ужасно невоспитан, отвратителен и груб! --
            Писарь космами тряхнул, в склянку пёрышко макнул,
    на боярина с ехидцей вопросительно взглянул.
    Тот вскипел: - Не мельтеши,что попало, не пиши! А не то
    кнута получишь, все вы шельмы хороши!- Говори, ядрёна
    вошь, как зовут и где живёшь? Вот велю свинца наплавить, словно кочет запоёшь! Будет, вошкались
    полдня, эй палач, давай огня! ...Ничаво, и не такие говорили у меня! --
    .................................................................................................
           - Такие методы широко практиковались, при
                              «проклятом царизме»…-

       ...................................................................................................
       Ни во сне, ни наяву  не терял он голову  - никогда не
    изменяла воля Геркулесову. Он держался молодцом, с
    перекошенным лицом наблюдал, как приближался ковш с
    расплавленным свинцом! Мысль стучалася в виски:
    - Больше дрыхнуть не с руки! Надо срочно просыпаться,
    очень больно всё- таки!--
             Он отдал себе приказ: - Просыпаемся. И –и – раз! --
    Но с трудом, едва заметно, приоткрылся правый глаз.
    Попытался, было, встать, но не думай и мечтать! Словно
    " дел заплечных мастер" продолжал его пытать.
    Всё болит. Трещит башка, ноет лоб, саднят бока
    и о чём-то в полный голос говорит с кишкой кишка!
    Муть  в глазах, в ушах звенит. Зубы – будто грыз гранит.
    В мыслях полное расстройство, да к тому ж ещё тошнит!!! 
    -- Где я, кто я, что со мной? Весь разбитый и
    больной и не дома на постели рядом с собственной женой!
    Чёрт – те что, какой – то хлев…. Рядом щурится,
    сомлев, толстый дымчатый котище, здоровенный словно лев. 
    Геркулесов задрожал. Кот в зубах окурок сжал,
    а подмышкой две бутылки "Жигулёвского" держал!
    - Видно "глюки" начались, он хотел воскликнуть - Брысь!-
    но застыл, услышав голос: - На, приятель, похмелись! -

           Когтем пробки сковырнул, с удовольствием глотнул,        
    а другую, щедрой лапой, кот чекисту протянул.  Тот на
    разум попенял, но его совету внял и бесчувственной
    рукою угощение принял. До конца опорожнил и напиток
    оценил, но испуг и удивленье взгляд по прежнему хранил...
           Кое  как, едва – едва  прояснилась голова, но зато на
    ум полезли иностранные слова. Стих в ушах противный звон 
    - Гран мерси! Бонжур, пардон! -  почему- то  по-французски запинаясь , начал он.

      Кот Василий:   - Щас, цигарку засмолю и ещё тебе налью,
    только ты давай  по – русски, церемоний не люблю!

      Геркулесов:   - Извините, дело в том, что ни разу мне с
    котом, пиво пить не приходилось. И беседовать при том!

      Кот Василий:  - Вова, будь самим собой, мы ж знакомились с тобой.
    Так дружили. Пели. Пили. Вот ужверно, пьянству – бой! Не припомнишь?
    Ну, завал! Ты намедни поддавал, налимонился изрядно и в колодец
    наблевал. Я хоть не был приглашён, но подглядывал -
    грешён! Вы у батюшки лакали не "Нарзан" и не "Крюшон".
    ...Сам – то, старый таракан, засадив восьмой стакан, до
    Пупа, задравши рясу, на столе плясал "канкан"! Забулдыгу
    звонаря, будто с пальмы дикаря, "миром" с маковки
    снимали, непрерывно матеря! Поп подрался с попадьёй и
    огрел её бадьёй –" Я, кричал, тебе являюсь прокурором и
    судьёй! В адюльтере уличу, и тебя поколочу, и приезжему
    дьячишке грешный орган отвинчу!" – А она ему слегка,
    намочалила бока. Всем известно, что у Марфы тяжеленная рука!
    Колобродили с пяти до полуночи почти после "выпали в осадок",
    ты же в клуб решил пойти.
            Я, понятно, хвост трубой и вдогонку за тобой --
    танцы, шманцы, обжиманцы… Может вспыхнуть мордобой.
    Станешь к девкам приставать,мол, - Идёмте танцевать! – вот и повод для эксцессов,
    есть резон подстраховать! Тут у нас любой мастак, треснуть
    ближнему в "пятак", но случилося однако, хоть похоже, но не так!
           В клубе музыка балдёж, свистопляска и галдёж, дым
    столбом и звон стаканов – отдыхает молодёжь! Всех
    плечами растолкав, здоровенный будто шкаф, ты
    вскарабкался на сцену, чуть при этом не упав. Чтоб
    вниманье обратить стал ногами колотить, а потом как
    гаркнул басом – Эту песню прекратить! – Зал застыл.
    Оркестр смолк. Ты свирепо, словно волк начал проповедь:
    - Бараны, ну какой от плясок толк?! – Ай да дьякон, ну
    силён! Я был сильно удивлён, услыхав твою речугу, вдох-
    новенен, окрылён. Убеждённо как Христос длани к Господу вознёс и такую,
    извиняюсь, околесицу понёс, дескать: 
    -…Строить Днепрогэс и валить в Сибири лес - это дело!
    И к тому же материальный интерес. Среди вечной мерзлоты у 60-той широты
    добывать стране алмазы уникальной красоты,
    или скажем – Океан. Ночь,
    ненастье и туман, но не спишь, табанишь сети. Ведь
    "горит" квартальный план! Весь в    кальмарах и треске…
    Премия на волоске…. Это вам не танцы в клубе, или
    пьянка в кабаке! Чем ногами здесь болтать – лучше
    книжку почитать. На худой конец о нашем, светлом
    будущем мечтать! После будете пенять. Я бы мог ещё
    понять, кабы вовсе было нечем ваши головы занять!
    Так что, будет вам порхать, по домам и отдыхать!
    …Завтра утром спозаранку сеять, веять и пахать!!! -
             В это время зал слегка отошёл от столбняка.
    Расшумелся, раскудахтался, как куры на хорька.
       - Да ты кто ва-а-ще такой, что нарушил наш покой?!
    Поп паршивый! Сучье вымя! Мать-размать! Такой-сякой!-
           - Я священник, нехристи, буду вас теперь "пасти" и
    намерен ваши души от "лукавого" спасти! Между прочим,
    не шучу. Вот от Церкви отлучу, так бузить и скверно-
    словить быстро шельмы отучу! И ещё, я возмущён, тем
    во что был превращён сельский клуб, « очаг культуры»!
        …Грязен, плохо освещён. И оно не мудрено, вместо
    шашек и кино, здесь играют "буги – вуги", девок жмут и
    пьют вино! Кончен бал, а посему контрмеры предприму,
    не нужны вам барабаны и гитары ни к чему. Мало вас отец порол…,   
    ненавижу Рок-н-ролл! -  …Вынул гвоздик и в оркестре барабаны пропорол! -
    ..........................................................................................................................
            - Клуб на селе – всегда был, есть и будет
    родником мысли, живительным источником народного
       творчества, светлым ручейком добрых традиций,
    рекой мудрости, могучим потоком вдохновения, бурным
        водопадом чувств и «девятым валом» страстей! -
    .....................................................................................................
    Кот прервался. Отдохнул. Из бутылки отхлебнул и с
    усов когтистой лапой хлопья пенные смахнул…
          - Я немало повидал, но никак не ожидал, чтоб по этакой причине затевали бы скандал!
    Боже, что тут началось! Тяжело тебе пришлось,
    «подержать тебя за морду» много жаждущих нашлось. Зал ругался и свистел,
    в свете рампы куча тел – долгогривого задиру каждый лично бить хотел!
    Я замечу без прикрас, ты сражался высший класс!
    Полагаю, что наверно, это был твой "звёздный час".
    Возвышаясь, как колосс - Геркулес, Самсон, Портос...  
    Раздавал, кому попало, слева в челюсть, справа в нос!
               То бросок "через пупок", то захват обеих ног,
    "мае гере" и в "партере" – ты, похоже, всяко мог! Словно
    кегли их валил, по периметру стелил, да за помощь и
    поддержку Богородицу хвалил. Да и я был "на коне", но не
    будем обо мне…. Хоть, конечно же, я тоже не остался в
    стороне! Наш успех весом и зрим и никем не оспорим -
    уползают  за кулисы приводить в порядок "грим"!
    Бог на нашей стороне, а противник весь в говне! Но, увы -
    Фортуна дама. На войне как на войне!
              .......................................................................................
                  - Добро должно быть с «кулаками»! -
                         .............................................................
    - Дайте мне, а то помру, в порошок его сотру! - завопил
    один верзила и размаха по ребру, исхитрился – таки дать, металлическим видать, тяжеленным агрегатом!
     ...Я,  конечно, утверждать, стопроцентно не берусь, я не
    каждый день дерусь, но, по-моему, карданом от комбайна
    "Беларусь"! Что тут плакать, что роптать; не успел ты быстро встать

    и понятно по "рассейски" принялись тебя топтать!
    Да в такой азарт вошли; мы уж ноги унесли, а кого-то всё пинали в клубах поднятой пыли!
           Мы умылися в реке. Хоть синяк на синяке, но продолжили знакомство
    у меня на чердаке. Пили бражку из плодов наших яблочных садов –
    одолели по три литра, после праведных трудов.
    То, да сё. Базар – вокзал, ты хоть "лыка не вязал",   
    о задании подробно, « как родному» рассказал.
    Ты меня зауважал. Обнимал, за лапу жал,
    предлагал мужскую дружбу. Я отнюдь не возражал и
     заверил, что не прочь, кое в чём тебе помочь. Что хотя
    и беспартийный, отличу « где день – где ночь». Мол,
    идейный патриот – даже если это кот, не разменивает
    совесть на буржуйский антрекот! Хоть и трудно мне
    жилось – много выстрадать пришлось. Не ангорский, не
    персидский и не Чеширский, небось! Наша общая судьба -
    непрерывная борьба, а её сопровождают мор, болезни, худоба.
    Иностранные коты, те ленивы и толсты,
    потому что жрут консервы и не знают суеты.
    ...Чем народ живёт бедней – чувство Родины сильней, а они -
    космополиты, не сберегшие корней!
           Приблизительно вот так, обстоит, товарищ дьяк,
    ситуация в приходе, в плане выпивки и драк! -

    Геркулесов – Серафим:  - Боже мой, конец! Финал! -
    Геркулесов застонал – Провалил, сорвал заданье, хренов
    профессионал! Это ж надо так суметь "под фанфары"
    загреметь, а ведь выпил три таблетки, чтобы пить и
    не пьянеть! -
           Кот как это услыхал, даже лапой замахал:
    Кот Василий:  - Чем тревожиться напрасно, ты бы лучше
    отдыхал. Ну, подумаешь, браток, выпил лишнего глоток.
    Ну, надрался, ну подрался, натрепался зачуток!
    Мозжечком пошевели -  сколь соломы не стели, всё одно
    не упасёшься, коль пилюли подвели! Может в облаке
    витал и иллюзии питал в отношении спиртного, тот
    кто их изобретал. А всего верней просчёт , в том, что
    строился расчёт на приличные напитки, а не те, что
    русский пьёт! Право, зря запсиховал.  Доложи, что не
    зевал, а полезного агента здесь в Стожках завербовал.
    Так и так, мол, это кот. Местный житель полиглот. Не
    спортсмен, но за Россию, хоть кому лицо набьёт!
    Биография проста: "Из домашнего скота", "Не был",
    "Нет", "Не привлекался", "Неженатый сирота".
            Нас мамаша родила в поле около села. Между нами -
    легкомысленной особою была. Честно следует признать,
    не сподобился узнать, как папашу дорогого после смерти
    поминать! Да уж ладно, обойдусь! Не такой я важный гусь
    Для тебя я просто "Вася", хоть Викентием зовусь.
           Пусть положат мне оклад, включат в ведомость
    зарплат, ну и к праздникам в заказе чтоб…сосиски,
    сервелат. Ты, браток, похлопочи. Генералу нашепчи, мне
    не больно много надо… на пивко, да на харчи!


                                                   * * *


           Комитет Государственной Безопасности  при СМ СССР,
                                                                             
                                 Строго секретно.
                         
              Анкета.  (Заполняется лично без         
                                                помарок и исправлений)

    1. Ф.И.О.:          -   Васька   ( Викентий ).

    2. Год и место рождения:  "Определяющий" год
                     девятой "пятилетки". Межа у деревни Стожки.
    3. Национальность:    Русский кот.

    4. Социальное положение:  Из домашнего скота.

    5. Образование:     Самоучка – самородок.

    6. Семейное положение:   Неженатый сирота.

    7. Партийность: Беспартийный большевик-ленинец

    8. Были ли за границей:  Чего я там не видал?

    9. Есть ли родственники за границей:   От сырости?

    10. Привлекались ли к суду:        Бог миловал!

    11. Владеете ли языками:       Латынь, греческий,
          ( Какими и в какой степени )    русский ( матерный и литературный ), суахили, кошачий мяв, эсперанто и
    иврит в совершенстве. Петроглифы, древнеегипетские
    иероглифы и Шумерскую клинопись, а так же надписи в
    общественных  туалетах, читаю и перевожу со словарём
    12.Отношение к военной службе:    Могу в обозе или при кухне.

    13. Участвовали ли в военных действиях:  Боже, упаси!  

    и т.д.  и  т.п. Всего 96 пунктов.

                                       
                                         Глава 5.

           Служба близится к концу, пот струится по лицу. Уф,
    хвала Святому Духу, Богу Сыну и Отцу!   Поп "Аминь!"
    провозгласил. Смолк. Кадило загасил. Серафим захлопнул
    требник и упал, лишившись сил, головою на амвон. Дрогнул храм, раздался звон, распугавший с колокольни,
    стаи галок ворон. Поп сберёг свой коллектив, дьяка к
    жизни возвратив, окропив "святой водою" и кагором
    причастив.
          Отец Евлампий:      -  Бедолага, весь взопрел! Без привычки угорел. Ба! Уже глаза открылись, оклемается
    пострел! Бойкий малый этот дьяк, пил и водку и коньяк,
    самогон и "бормотуху", но держался – здоровяк!
         А на танцах говорят, отметелил всех подряд. До сих
    пор, считая зубы, Серафима матерят! Он их ловко при-
    струнил, я признаюсь, оценил, в души этаких болванов,
    "искру Божью" заронил! Ну, очухался, милок? Чтоб никто
    не уволок, отнесём ларец с мощами в наш заветный
    уголок. Да зашторь иконостас, а не то, неровён час,
    чудотворную икону умыкнут, как в прошлый раз!  Весь
    церковный инвентарь надо складывать в алтарь. Там
    серебряные кубки, яшма, жемчуг и янтарь. Но реликвия
    одна, мне особенно ценна!  - И достал из-под престола
    "четверть" хлебного вина. – Сколько носом не крути,
    здесь супруге не найти. По церковному канону, не моги
    в алтарь войти!  --
          А пока святой отец, резал хлеб и огурец, Серафим со
    всем вниманьем стал исследовать ларец.
    И перехватило дух…. Он едва не вскрикнул вслух, разгля-
    дев в укромном месте, комбинацию из двух, чуть замет-
    ных надписей – сверху "Made in USA", а пониже полукругом
    "Mr. Pitkin C.I.A."
    Геркулесов: - Этот Питкин нам знаком. Он давно « под
    колпаком»! То зарядит сигареты ядовитым табаком,
    ( удалось разоблачить, задержать и уличить, трёх
    агентов, что пытались их на улице всучить), то метлу
    изобретёт…. Кто её приобретёт - беспрепятственно
    шпионит, все следы сама метёт! Как-то раз соорудил и
    взрывателем снабдил, термоядерную булку, чем нача-
    льству угодил! Чтоб стрелять из-за угла, им придумана
    была, специальная винтовка с искривлением ствола!
            "Сумасшедший Эдисон", враг влиятельных персон,
    сионист закоренелый и отъявленный масон, это он
    сфабриковал, а читатель смаковал, отвратительные
    снимки, что "Playboy" публиковал. Брал поганец наш
    журнал. Резал, клеил и корнал, испохабив и опошлив,
    сколько мог оригинал! Получалось, посмотрев, что при-
    личия презрев, Валентина Терешкова наша "Чайка",
    озверев и раздевшись догола, в том, в чём мама родила,
    в Комитете наших женщин заседание вела! Или Агния
    Барто, распахнув своё манто, демонстрирует бесстыдно всем подряд, известно что! Белый свет
    теперь не мил и померк для двух Людмил – он и Зыкину с
    Турищевой  публично осрамил! Лучших женщин очернил и
    в разврате обвинил, да на "Острове Свободы" чуть беды
    не учинил!
    Взгляды пестует среда. Не у всех и не всегда, шерсть, растущую на морде – величают "борода". Для "барбудас" это флаг. Символ, стиснутый кулак и "трамплин для
    мандавошек" у хиппующих салаг! С вышесказанным в
    связи, не мешало бы вблизи, разглядеть как образ Кастро
    тщились вывалять в грязи! "Дядя Сэм" лишь с виду смел.
    На Фиделя зуб имел, но расправиться открыто не решился. Не посмел!
    Но зато исподтишка, при посредстве порошка, что сварганил м-р Питкин из лесного
    корешка можно многого достичь, не придётся брить и
    стричь – полиняет и облезет, как ощипанная дичь!
          Питкин ссыпал порошок в целлофановый мешок,
    нацарапал на открытке поздравительный стишок:
    "Этот ценный витамин, шлёт товарищ Хо-Ши-Мин, он
    полезнее женьшеня, ароматен как жасмин. От недугов
    и хвороб, что людей вгоняют в гроб, это лучшее лекар-
    ство. Дохнет вирус и микроб! Ежедневно раза три,
    зельем бороду натри, но потом не умывайся и в зерцало
    не смотри!" –"Понапишут ерунду, "Дядя Сэм", How do you
    do?" – Умудрённый жизнью Кастро, ухмыльнулся в бороду:
    –"Не обманете меня!" – и "троянского коня",
    гордый сын свободной Кубы, просто взял и не принял! -
           Серафим захлопнул ларь. – Питкин,- гнусный « золо-
    тарь», святотатственной подделкой испохабил весь
    алтарь! А Евлампий, вот болван, знай,камлает как шаман,
    правда, он на этом деле всё равно набил карман.
    Развалился, словно куль и бахвалится куркуль, хоть его
    заслуги в этом, прямо скажем – "ровно нуль"! -
          Евлампий:  - Щас дела пошли бойчей. От продажи куличей
    много выгод ощущаю, да от восковых свечей!
    …А святые образки? Вроде мелочь, пустяки. Но и с них
    доход немалый – денег полные чулки! Или крестики…
    Заметь – ширпотреб. Латунь да медь, но продай-ка за
    день тыщу, сколько можно поиметь?! А туристы прут
    и прут, всё хватают, всё берут. С колбасой одних прос-
    форок уйму чёртову сожрут! Измоталась попадья, Марфа
    Саввишна моя, даже малость исхудала от такого жития!
    Цельный день – квашня да печь, не присесть и не прилечь.
    Хоть умри "Христовым телом" эту прорву обеспечь! От
    былых десьти пудов, после этаких трудов, пуда два уже
    пропали – испарились без следов. Говорю Марфуше:
    -"Мать, надо помощь нанимать. Красота дороже денег!
    Это надо понимать"-  Да и мне уже зело, в одиночку
    тяжело, храм-то строился в расчёте на деревню. На село.
    У распятого Христа толчея и теснота. Нет возможности молиться
    – диспозиция не та! Не приходится скучать, то крестить, то обвенчать…
    Но теперь с твоим приездом, уж должно бы полегчать! …Чай, вдвоём
    "потянем воз", коли, платят "за извоз" – не валяются
    купюры на дороге, как навоз! Если, боже упаси, не наврало
    Би-Би-Си, то на Пасху к нам приедет Патриарх Всея Руси.
    Обратимся к мастерам. Пусть построят новый Храм,
    нам теперь ютиться в этом, несолидно. Просто срам!
           Мы с тобою, Серафим, Патриарху потрафим …
    Есть один такой умелец. Наш стожковский – дед Ефим.
    Он и плотник, и столяр, слесарь, каменщик, маляр…
    Супротив Ефима всякий – неумеха и школяр!
    Всё Ефиму по плечу! Я мечтаю и хочу, чтобы прямо после
    службы, каждый мог отлить мочу, не на стенку за крыль-
    цом, с перекошенным лицом, а воспользовался платным
    сантехническим дворцом! Чтобы пахло резедой, чтоб
    стояли чередой автоматы со "святою" газированной
    водой! А кабинки – обалдеть! Любо – дорого сидеть.
    Можно музыку послушать и газеты проглядеть.
    Невозможно передать, как приятно "заседать", по
    домашнему уютно – просто Божья благодать! -
        Геркулесов:  - Ну, Евлампий, ты хватил! Гимн сортиру
    посвятил, но один нюанс серьёзный упустил, не осветил.
    Коль уж строишь, то прости, всем, чем надо оснасти.
    Пусть почувствуют клиенты руку "мастера кисти"!
    Чтоб не просто пофорсить, а от "вечного вкусить" надо
    будет Тинторетто с Рафаэлем пригласить. Шиковать
    так шиковать, чтобы им не пустовать на библейские
    сюжеты потолки разрисовать! -
        Евлампий: - Как их кличут, говоришь? Мудрено, однако,ишь! 
    Сгоряча язык сломаешь, а имён не повторишь. Что
    за люди, дай ответ, православные иль нет? Может им
    мозги засрали Моисей, да Магомет! Итальянцы? Нет,
    уволь! Знаем эту рвань и голь. Ихний гадский Римский
    Папа, нам давно натёр мозоль! Ненадёжный элемент.
    Заключишь ангажемент, а они тебя бесстыдно подведут
    в любой момент. Обобрал и был таков! Да оставил без
    портков. Безопасней и дешевле из своих. Из русаков!
    Я бы Шишкина позвал. Вот мой светлый идеал! Помнишь,
    мишек косолапых на конфетах рисовал? –
        ....................................................................................................
     - «Ренессанс-манессанс, барокко-марокко, ампир-вампир!»
                Что у нас своих Рублёвых не бывало?            
                       «валютных» нам  не надобно! -
               Это каламбур – весёлая шутка. Игра слов.
    Здесь уместно улыбнуться. Рекомендуется усмехнуться
    и даже ухмыльнуться. Допускается также засмеяться и
           расхохотаться. Впрочем, «покатываться» и   
             «захлёбываться» - тоже не возбраняется! -    
          ...........................................................................................    
            Серафим разинул рот. – Интересный поворот!
    Притворяется Евлампий, или впрямь такой урод?!
    Может батюшка хитрит, просто голову дурит, это ж
    просто бред собачий, то, что он здесь говорит! Видно,
    та ещё лиса! Пудрит мозги два часа, но каналья, про-
    болтался – слушал "вражьи голоса"! Циник, пьяница и
    жлоб, тут причин довольно чтоб, досконально разоб -
    раться, что за "птица" этот поп! -

                                         Глава 6.
        
         Спит стожковский Вавилон, ночь взяла его в полон.
    Притомились. Завтра утром снова к мощам на поклон.
    Возле храма ни души. Тихо. Пусто, хоть пляши. В это
    время здесь спокойно – это днём кишмя кишит!
          Но отчётливо видны, при наличии луны, как какие-то
    фигуры отделились от стены. Миновали двор, погост,
    перешли скрипучий мост, поминутно озираясь, уж не сел
    ли кто "на хвост". Всем известно – лунный свет попадая
    на предмет, обрисовывает странный нереальный силуэт
    Вид у парочки смешон. Кто в эстраде искушён, усмехнулся бы контрасту
    – просто Пат и Паташон!
          Тот из них, который Пат, одевается – отпад! Поглядишь и сразу скажешь –
    "хиппи или психопат!" Волосищи до спины, на верзиле не штаны, а какая-то хламида
    офигительной длины. Паташон -   хоть толст на вид - суетлив и деловит,
    вьётся рядом мелким бесом, всё разнюхать норовит.
    Видно стаж приобретал. Пинкертоном стать мечтал.
    Так старался, пригибался, аж на четвереньки встал!
    Из двоих, у одного сзади нету ничего…
    У другого хвост пушистый и вцепилися в него,
    средь колючек и трухи, разной мелкой шелухи,
    да катаются бесплатно, две нахальные блохи!
    И попробуй уничтожь. Их и танком не возьмёшь.
    Чёрта с два ещё задавишь, если к ногтю не прижмёшь!
          Не спешите упрекать, дескать: "Хватит завлекать,
    объяснил бы лучше толком, чем туману напускать!"
    Но у нас-то детектив….  Где-то, что-то сократив -
    преступил законы жанра. В результате – примитив!
          Эдгар По, тот обожал, чтоб читатель задрожал,
    обливался липким потом и от ужаса визжал!
          Чтоб от мэтров не отстать, дилетантом не предстать
    мне приходится невольно эти тайны нагнетать.
    Есть незыблемый канон, для успеха важен он
    и его не нарушали Конан-Дойль и Сименон!
          Кто крадётся, вам решать, я не стану вам мешать,
    мне тем паче не пристало этих правил нарушать!
          Впрочем, умный всё равно, догадался бы давно - это
    давешний Василий с Серафимом заодно.
          Кот понятно – зверь ночной, чтобы пищею мясной,
    вволю досыта питаться, так крутись как заводной.
          Ну а что же тот второй – самый главный наш герой,
    что его – то заставляет шляться этакой порой?
          Кто сумеет раскопать, что дьячку мешает спать,
    заставляет по оврагам рясу новую трепать?
    Дьяк не самый высший сан, это каждый знает сам, но и
    с ним не подобает ночью шастать по лесам!
               .......................................................................................
     - …Знаю, знаю! Упрекнёте, дескать: «дьяк», «дьякон» и
    «дьячок» - это не одно и то же, суть понятия разные!
    Вы это бросьте! Для пролетарского поэта, что всего
         важнее? Чтобы складно было! Нас ПАРТИЯ учит:
                       «Форма важнее содержания!»  
                Каково общество – такова и поэзия! -
                         ..............................................................................
     Что ж, вполне имеет быть, вы успели позабыть, кто
    под видом Серафима исхитрился к нам прибыть.
         Должен прямо заявить, ведь чего душой кривить -
    контрразведчик бдит ночами, чтоб шпионов изловить!
    Васька, преданный вассал, слов на ветер не бросал, с
    шифрпланом Серафима, всю округу прочесал. Глаз две
    ночи не смежил и патрону доложил…
       
       Василий:   -  Есть, нашёл! Тайник в часовне, где Мичурин
    раньше жил. Знатный селекционер, главный генный ин-
    женер, садовод, " король гибридов " и биолог- пионер, он
    в компании "светил" нашу местность посетил и особое
    вниманье на часовню обратил.
    Прежде, в царскую пору,  та стояла на юру, обжигаемая солнцем,
    под дождём и на ветру. Академика ВАСХНИЛ вид строения пленил: --
    " Впредь здесь будет Храм Науки!"- так он веско обронил.
          Церковь" против" – ерунда! В те тридцатые года,
    отобрать у них часовню не составило труда. Ведь
    " актив " понятно « За!» – посему, залив глаза, всей
    колхозной партячейкой обдирали образа. Помня ленинский завет :
    -" Вера – тьма, наука – свет!" - на фасаде написали "Тьфу на небо – бога нет!"
         Две полуторки пыля, завозили мебеля. Конуру  соорудили, привязали кобеля.

    На телегах приканал, разный мелкий персонал,  
    разгрузивший у часовни свой научный арсенал.
    Сорок ящиков добра сторожил стрелок ВОХРА,
    всё на месте, честь по чести – гимнастёрка, кобура.
        Словом, худо ль – хорошо, дом учёным отошёл и
    работа закипела, так сказать "процесс пошёл!"
        План составлен. Цель ясна. Всем инструкция дана:
    "Эта вымоет посуду, тот просушит семена!" – Кто-то
    стряпает обед. Кто суммирует дебет, кто с граблями
    и лопатой в огороде гнёт хребет. А дотошливый завхоз
    вызвал массовый психоз тем, что в список инвентарный
    даже лампочки занёс!
         Расфуфырен как фазан, прибыл старый куртизан, сам
    Мичурин на "Паккарде", и при нём такой "розан"!  Ахнет
    даже Голливуд. Музой барышню зовут. В фельдепёр -
    совых чулочках и с машинкой "Ундервуд".
        Долго опыты велись и наверно удались. Удивительные
    вещи там твориться начались. 
    Нечто, как по волшебству, что противно естеству, превратило в лес
    дремучий однолетнюю траву! Всё вокруг на сотни "Га",
    холм, речные берега стало морем злой крапивы - джунгли
    сельва и тайга! Прозевал, не уследил, тот, кто опыт
    проводил – сам пропал и штат научный в плен колючий
    угодил. И ничем помочь нельзя. Знать бы им, " гранит
    грызя ", до чего порой доводит нас научная стезя!
          Снарядил для них колхоз, провиантовый обоз.
        …Ничего не получилось. Не пробился, не довёз!
    Эти стебли не брала ни двуручная пила, ни коса, ни даже
    жатка брешь проделать не смогла! Сельсовет составил
    акт, мол: " Зарос проезжий тракт. Невозможно к ним
    пробиться. Вот такой прискорбный факт…" Важный
    эксперт из Москвы, констатировал: - Увы! Все должно
    быть околели без "Казбека" и жратвы.  
    Раз нельзя пробить проход, надо их списать в "расход",
    потому как неизбежен отрицательный исход! "-
          ТАСС в эфире передал, что Мичурин "дуба дал"- наряду с Джордано Бруно за науку пострадал!   
        ................................................................................................................... 
       - «Безжалостный Молох Вейсманизма - Морганизма
     вырвал из наших рядов,… но генетика – эта продажная
    девка империализма жестоко просчиталась! Стройными
    рядами, под руководством Великого Сталина, мы все
    как один, в ногу, плечом к плечу, рука об руку, ноздря в
    ноздрю…
                             ( Из выступления Президента ВАСХНИЛ
                                       академика-орденоносца Т.Д.Лысенко.)   
         .............................................................................................................                                
      Журналистам был предлог отточить "высокий слог".
    Даже члены Совнаркома подписали некролог! Мировой конгресс "светил",
    заседанье посвятил скрупулёзному подсчёту, что усопший, с чем скрестил.
    …" Был покойник башковит, на идеи плодовит! 
    Как-то, помнится, картофель был на
    яблоню привит. Смело, что не говори, но почисть, да
    отвари – с виду будто бы картошка, только семечки
    внутри. Ну а ежели размять, то и вовсе не понять - есть
    гарниром, или к чаю как повидло применять! Все сошлися
    под конец, что селекции венец, это выросший на грядке
    малосольный огурец! Мэтры радуясь, брюзжа ль, но
    внесли его в скрижаль. Лицемерно повздыхали: " Жаль,
    конечно. Очень жаль!" Лились речи как вода. Так бывает
    иногда – помянули, закусили и забыли навсегда.
    ..............................................................................................
                           Акт о списании.
                                 Списанию подлежат:
     1. Косы литовки – 8 (вдребезги ).
     2. Пилы двуручные - 3 ( вдрызг ).
     3. Жатка на конной тяге - 1 (пошла вразнос ).
     4. Мерин Сивка – 1 ( околел ).
     5. Провиант – 8 подвод ( схарчили мужики ).
     6. Папиросы «Беломорканал» - 300 пачек.
     7. Спирт – 1 бочка ( на растирания, крапива больно злая ).
                                 Предсельсовета: ( подпись )  С.Явкин.
                                              Парторг: ( подпись ) М.Оськин.
    .......................................................................................................
          
      Институтский филиал, что в часовне прибывал, у
    соратников тем паче интерес не вызывал. И стоят до
    сей поры прочно, даром что стары – не боятся эти стены ни мороза, ни жары – за деревней в трёх верстах,
    в Богом брошенных местах, в буйных зарослях крапивы
    и тернового куста….   Эти стебли "zehr gut" вход в
    часовню стерегут, ведь стрекательные клетки очень
    больно тело жгут! А колючки и шипы и доныне не тупы,
    хоть пореже, но как прежде – ни дороги, ни тропы! -
        
          Кот Василий, "глаз – алмаз", накануне в прошлый раз,
    обнаружил чуть заметный, но вполне конкретный лаз.
    И теперь они вдвоём, ощутив в душе подъём, с Геркуле-
    совым на пару, смело ринулись в проём. Проскользнув в
    него бочком, где пригнувшись, где "рачком", где и вовсе
    "по-пластунски" заработали "очком"!
         - Зги не видно. Мрак и жуть. Как бы шею не свернуть!-
    Серафим засомневался – А туда ли держим путь?- Полз
    за Ваською бубня: – Ты, куда завёл меня, проводник Иван
    Сусанин, вам блохастым не родня?-

             Василий :   - Не боись, не пропадём! Через полчаса
    придём – промяукали потёмки – всё отыщем, всё найдём!
    Я то, чай абориген, да и зрение – рентген, а к тому же
    курс проложит навигационный ген!
    От природы есть у нас некий внутренний компас,
    не одну кошачью душу этот дар от смерти спас!
    Божий промысел – фигня! Вид, шлифуя и граня,
    эволюция трудилась, совершенствуя меня! 

    ...Скажем лошадь или крот, лишь мишени для
    острот. Им не много перепало из отпущенных щедрот.
        Крот, что вдоль, что поперёк, мелочь. Так себе зверёк,
    за недоданное ею мог бы высказать упрёк… Ни таланта,
    ни ума, да имея два бельма – роет землю бедолага, не
    вылазя из дерьма! Мать-природа из котла, без навара и
    мосла, словно мачеха скупая жидкой юшки налила.
    Бог с ним, крот не виноват, он по жизни туповат…
        Но коню его поступок, до сих пор ещё чреват! Предок
    нынешних коней, посчитав, что всех умней, резюмировал:
    - Пожалуй, жить на свете всё трудней! – И одним прекрасным днём,
    лошадь, сделав "ход конём ", предложила
    древней кошке: - Может, к людям жить махнём? Забирай
    своих котят, там сметаной угостят и меня овсом
    накормят, обогреют, приютят! – Пращур начал возро-
    жать: -Чепуху изволишь ржать! Мол, не та у них натура,
    чтоб бесплатно содержать! Человеку нужен друг для
    удобства и услуг… Дом стеречь, снабжать припасом и
    таскать по полю плуг!- Но коня уже «несло» как затмение
    нашло, из-за лени и упрямства напросился «под седло».
    Заработал баламут, кнут, уздечку и хомут, стал
    участник непременный всех походов, войн и смут!
          Кошка ж мудрою была, так себя преподнесла, что
    Живёт при человеке, ест и пьёт с его стола, забавляет
    малышей, лишь порой ловя мышей, оставаяся свободной,
    от хвоста и до ушей! Так пристроилась хитро….  Даже
    Киплинг и Перро, посвятили этой прыти «восхищённое
    перо»! Не сочти за хвастовство, но кошачье естество,
    вызывает в сердце гордость за подобное родство!
         Если рухнут с высоты, те же кони и кроты, не помогут непутёвым, ни примочки, ни бинты.              
     Ну, а если на беду, я с сарая упаду – извернусь и очень
    Мягко на конечности приду!
         Зря «мозги не купорось», все сомнения отбрось, раз
    со мною, это значит, что идёшь не «на авось!»-
        - Ладно, ладно уж, веди… да внимательней гляди.
    Больно ловок, ты трепаться!- отозвались позади.


                                           Глава 7
       
       Звонарь:   - Наша местная река, хоть не дюже широка,
    очень даже живописна и довольно глубока. Где впадают
    ручейки – возникают омутки, камыши растут в затонах,
    да "играют" окуньки. У излучины коса и сосновые леса,
    что глядят с обрыва в речку. В общем – дивная краса!
          Впору в одах воспевать, но чего греха скрывать, кой-
    кому на всё на это откровенно наплевать! К сожалению
    подчас, попадаются у нас отщепенцы – ренегаты, коим
    совесть не указ. Приблизительно таков и предатель из
    Стожков, чем приятно удивляет в ЦРУ кадровиков.
         Статистический отдел просто- напросто "балдел",
    регистрируя в архивах, резидентский "беспредел"!
    Выходил такой итог: "Кто спалил колхозный стог? Кто
    у сторожа сельмага спёр берданку и свисток? Чья блуд-
    ливая рука, работягу-мужика, звеньевого свекловодов,
    Федю-передовика, так отметила клеймом, в смысле
    полном и прямом – сорвала с Доски Почёта и измазала
    дерьмом?!Кто, все рамки, перейдя, чёрной краски разведя,
    в сквере возле Сельсовета испохабил бюст вождя?!" 
    Резидент пример тому, что подобные ему, ради долларов
    готовы и на плаху, и в тюрьму! Как блины"деньгу печёт".
    Всё идёт ему в зачёт, прибавляя капитала на его текущий счёт!
    Заработал миллион, прощелыга и шпион,
    "мерзопакостей умелец и подлянок чемпион"!
          Кто же этот лицедей, опереточный злодей, этот
    "волк в овечьей шкуре" средь порядочных людей, что
    подкрался как змея, на опасности плюя, и кастрировал на
    ферме племенного бугая?!  …Клио точно донесла имя
    этого мурла – иностранным резидентом Марфа Саввишна была!!!
    И теперь уж не секрет, кто забрался в
    лазарет, убедившись в том, что фельдшер снова спиртом "подогрет",
    а затем в разгар страды все источники воды обработала "Пургеном", что дало свои плоды.
    Поголовно всё село капитально "пронесло", ведь слабительного было в лазарете три кило!
    Почитай четыре дня все, включая и меня, на работу не ходили,
    так замучила дрисня! Почему, когда и как к попадье "подъехал"
    враг, неизвестно,… но, однако достоверно – это так!
          Хоть немало лет подряд изливала желчь и яд, но
    отнюдь не истощился злопыхательства заряд. Чтоб
    "Советы" завалить, надо крепче насолить, а не ядрами
    из пушек по воробушкам палить! Лишь тогда и ожила,
    как от шефа приняла, ту заветную шифровку, что отчаянно ждала!

         От помех эфир трещал, пел, бубнил и верещал.
    Цифровым трёхзначным шифром шеф в депеше сообщал:
       - "План подробно обсуждён, руководством утверждён,
    риск возможного провала, к минимальному сведён. Чтоб
    в Стожках не "наследить" и впросак не угодить, опера-
    цию придётся поэтапно проводить. В эту ночь не спи,
    а бди. Как стемнеет, выходи за околицу деревни и внима-
    тельно гляди…. Только спички захвати и дровишек по
    пути, как услышишь гул мотора, место встречи освети,
    запаливши три костра, чтобы "гость из-за бугра",
    приземляясь, ненароком, не сломал себе бедра!
    Жди агента моего… Джонни парень ничего! "Grand present" -
    ларец с "мощами" передам через него. Чтоб привлечь в
    Стожки народ, разный верующий сброд, этот ларчик
    той же ночью закопайте в огород. Сделай так, чтоб твой супруг,
    ненароком, как бы вдруг обнаружив эти
    "мощи", растрепался всем вокруг...
    Чтоб молитвы бормоча, еле ноги волоча, толпы сирых
    и убогих расползлись, как саранча! Хромоножки и слепцы,
    фанатичные скопцы, полоумные старухи и прыщавые
    юнцы превратят за краткий срок захолустный уголок,
    в "Православную Медину" – перекрёсток всех дорог!
          Тут уж ты подсуетись, со спокойствием простись и
    к положенному сроку аппарат должОн найтись! -"

                                                 ------

         …У мосточка на стрежне, на приличной глубине
    притаилась субмарина вместе с раками на дне. В рубке
    вахтенный матрос, словно намертво прирос к рукояткам
    перископа, уперевши в тубус нос…
            Но естественный вопрос: "Что за чёрт сюда занёс
    боевой корабль НАТО?" – а ответ довольно прост --
    "Мало всё перетрясти и искомое найти. Надо как- нибудь
    находку за рубеж перевести!" В шпионаже наторев,
    пресловутый Джонов шеф, приспособил субмарину из
    состава ВМФ! Труден путь для моряков без портовых
    кабаков-  добирались, не всплывая, от Таити до Стожков.
    Но уж здесь "оторвались" – пей, гуляй и веселись!
    С разношерстною тусовкой мигом "спелись и спились".
    Только слышно там и тут: -"Рашен водка – вери гуд!" - и
    по сальным пьяным рожам, ясно всякому – не лгут!
    …Капитан макушку трёт:                                                      

    Кэп:  - Если боцман мне не врёт, то от нашей субмарины,
    как из винной бочки прёт, перегаром за версту! На такую
    высоту, дисциплина не взлетала ни в одном другом порту!
    Службу некому нести – никого нельзя найти,
    сколько боцман не ругайся, сколько в дудку не свисти!
    Появился даже спорт – главный приз бисквитный торт.
    "Кто быстрей найдёт гуляку, затащив его на борт!"
    … И нельзя не отпускать, чтоб не стали попрекать, коль
    приказано команду в помощь Джону привлекать!
      Как коллега Лаперуз, что погиб на Санта-Крус,     я пустился в"кругосветку" –
    взять на борт особый груз.    
         ..........................................................................................
        Справка для капитана субмарины V-17 ВМФ США.
                  Жан Франсуа Лаперуз ( 1741 – 1788 ? ).
       Французский мореплаватель, вероятно подвергся
    процедуре «Кай – Кай» аборигенами острова Санта-Крус.
                         Информация к размышлению:  
             «В России тоже с продуктами напряжёнка!»
         ............................................................................................

             За два месяца почти, что корабль был в пути, эти
    штатские раззявы не смогли тайник найти! -
             Капитан вконец устал, этот рейс его достал,
    со шпионами связался – заговариваться стал.
    Назревает инцидент. Был недавно прецедент, как бы
    снова не подрались Джон и Марфа – резидент. Диспут
    брал крутой разгон. Сленг, и "феня", и жаргон, мат, и
    просто вульгаризмы украшали лексикон! Дискутировали
    так, через раз: "Shat ap!" и "Fack!" – "Да пошёл ты, Fool
    набитый!" – "You arе crazy!" – "Сам дурак!" -
         - Хорошо бы отдохнуть. Лечь, забыться и уснуть!
    Перед чем, гостям незваным, деликатно намекнуть:
        - " Вы с ней оба хороши! Не разведчики, а вши. Вам и
    платят за работу, сколько стоите – гроши!"-
    Но приходится молчать - "Не моги права качать!"- могут
    запросто прохвосты, руководству "настучать"…
          Кэп, листая словари, думал: - Что ни говори, а язык у
    русских трудный, сложный! Чёрт меня дери! …Слишком
    образная речь, правда, если пренебречь…. Игнорировать
    нюансы – можно кое-что усечь. …Джонни злоупотреблял,
    тем, что "пенисы валял", а потом ещё зачем-то, их же к
    "стенке приставлял". Проворонил, потерял сверхсекрет-
    ный материал. План хранилища "объекта" и нахально
    уверял, что ни в чём не виноват, мол: "Народец вороват!
    …Ясно спёрли! Всякий русский жулик, пьяница и хват!"-
            Резидента укорял: -"Сам в носу проковырял,
    а поблизости котяра подозрительный шнырял!"-
           - Ты же знаешь, сволота, я по дому занята и слежу за
    Серафимом. До того ли мне кота? Этот, якобы дьячок,
    недоразвитый "качок", сила есть – ума не надо, заглотил
    "пустой крючок"! Гимн играет – он встаёт, как изрядно
    подопьёт, рассупонится и песни комсомольские поёт!
    Ходит явно в парике. Надпись "Вова" на руке и не пользу-
    ется "Правдой", испражняясь в нужнике! –
             
             Джон вращался в том кругу, где ни другу, ни врагу не
    спускали оскорблений, оставаяся в долгу. Словом надо
    дорожить. Хватит около кружить и пора "фэйсом " об
    "тэйбл" оппонента приложить!
             Сгрёб Марфушу "за грудки" – только руки коротки,
    заблудился в пышном бюсте – ухватился за соски.
           Та неверно поняла. Осерчала, да взяла и охальника за
    шкирку, как котёнка подняла. Размахнулась, было, чтоб
    закатать нахалу в лоб… Получил бы кок сегодня, в камбуз
    свежий эскалоп! Но поганцу повезло. Сообщение пришло,
    дескать,  двое с чемоданом, направляются в село!
      - Я обиды не прощу, вот что нужно отыщу, и тебе ещё устрою, заграничному хлыщу! –
    Марфа, брызгая слюной, зычно гаркнула: "За мной!"-
    И протиснула с натугой толстый зад в проём дверной.
                             
                                               * * *  
        … А зарывшись пузом в ил, словно нильский крокодил,                          
    красноглазый незнакомец за подлодкою следил.
        И не даром ожидал. С интересом наблюдал, как в каюте
    капитана разгорается скандал. Лишь ладошки потирал, да от смеха помирал,
    и невидимые слёзы под очками вытирал. Он крутился как гарсон
    и движеньям в унисон, как пиявки извивались штрипки бязевых кальсон...
        Соревнуясь, кто быстрей, вырывались из ноздрей и
    к  поверхности стремились стайки шустрых пузырей!
        Разыгралася мигрень, шляпа сбилась набекрень,
    а манишка отстегнулась и свернулась, как шагрень.
    Рыбки плавали, резвясь, одновременно дивясь, кто субъект,
    что мутит воду, кривясь, корчась и давясь.
        Успокоился. Зевнул, секилявок отпугнул, на носу очки
    поправил, а ширинку застегнул.
        Час развязки наступал. – «Финиш! Занавес упал…» -
    неразборчиво пробулькал. Канул в тину и пропал.


                                Глава 8.


        Марфа :  - Серафимушка, милок! Отзовися "fife o*clock",
    на столе коньяк и кофе, углеводы и белок. Не задерживай
    давай, побыстрее открывай. Безнадёжно остывает
    свежий сдобный каравай! -
    Марфа, старая манда, без зазрения стыда, как голубка
    ворковала, правда басом как всегда…
         - Что ж, не грех перекусить, да у Марфы расспросить,
    отчего с утра глядела, словно хочет укусить.- Хлопнул
    Ваську по плечу, - Я и вправду есть хочу, и тебя не
    позабуду, что-нибудь да захвачу! -
         - Ты иди. Я посижу, чемодан посторожу. Ни о чём не
    беспокойся, дверь щеколдой заложу! -

             … Дверь, открытая пинком, металлическим крюком
    поразила Серафима, и чекист упал ничком. Как в крутом
    боевике, двое с кольтами в руке, ворвалися понаделав,
    десять дырок в потолке! Дым и копоть, вонь и смрад -
    право слово, сущий ад. То ли взятие Берлина, то ли вовсе
    Сталинград! Нажимая на курок, Джон-шпион в рекордный
    срок чемодан схватил в охапку и с добычей за порог…
             Васька понял, что к чему, лишь когда в густом дыму
    Марфа Саввишна оскалясь, обратилася к нему: - Что,
    попался Васька-лох?! Мент. Трепло. Тюфяк для блох!
    Мимо Марфы не проскочишь! Лапки кверху! Хенде хох!-
     С нервным тиком на щеке, кот прижался в уголке.
     -  Эту точно не объедешь, разве на броневике! -
    Он от ужаса вспотел – Во нарвался, во влетел!
    Геркулесов отключился, я считай, осиротел! Эх, Володя,
    Вольдемар! Это форменный кошмар…. Надо что- нибудь
    придумать, забодай её комар! -
    - Погоди –ка , Марфа, слышь! У меня в кармане мышь. Вот
    она, сейчас достану – сгинь с дороги! Смойся, кыш! - Резидент разведки США, услыхавши про мыша, завопив, взвилась на люстру и повисла чуть дыша!
    Васька ринулся в просвет. – Шефу пламенный привет!
    У меня не только мыши – у меня карманов нет!!! -
           Но беда подстерегла. Люстра чешского стекла, та ,
    что Марфа с переплатой в том году приобрела, сорва-
    лася с потолка…. И обрушились с крюка пыль, труха и
    штукатурки два увесистых куска. …Как бы нибыл ты
    бедов – десять Марфиных пудов, да с довеском из шуру-
    пов, цацек, ламп и проводов, натворят немало бед если
    рухнут на хребет!  
           Так, что маловероятен «положительный  дебет»!
       ............................................................................................
    №    Дебет    Кредит
    1    Воля к жизни    Марфа
    2        Цацки
    3        Лампы
    4        Провода
    5        Крюк
    6        Штукатурка
    7        Шурупы и кронштейны
    8        Ускорение свободного падения
                   Сальдо  отрицательное
        Вот такая печальная бухгалтерия!
         .........................................................................................
    Словом цикл заверша, Васьки добрая душа, тело бренное
    покинув, отлетела неспеша! И теперь со стороны, из-за
    Марфиной спины, наблюдала равнодушно, сколь никчёмно
    суетны и бессмысленны дела, чем сама она жила, нахо-
    дясь в кошачьей шкуре, до того как померла!
      -  Василий, монолог отлетевшей души: - Геркулесов был
    мне друг, но с чего бы это вдруг, от беспамятства
    очнувшись, Марфу бьёт с обеих рук?! Опрокинул за бока,
    заголил окорока и по рыхлым целлюлитам дал хорошего
    пинка! Марфа спёрла чемодан? Упекут на Магадан.
    Есть ли смысл махать ногами, как какой – нибудь Ван Дамм?!
    Захвативши Марфу в плен, не "поднимешься с колен".
    Что такое жизнь земная – однозначно прах и тлен!
        …Впрочем, каждому своё … Полшестого! Ё – моё!!!
    Вы, ребята, развлекайтесь. Лично мне пора уё…!
                                             
                                                  * * *
               Изрыгая брань- хулу, как татарин на колу, Марфа
    Саввишна валялась на загаженном полу.                          
               Геркулесов не рыдал, но отчаянно страдал, как
    роденовский "Мыслитель" на подлюке восседал, подбо-
    родок теребя, и тоскуя и скорбя. Мудрый взгляд Титана
    мысли, устремлённый вглубь себя, чёткий профиль,
    бровь дугой, рядом с Марфою – каргой, как античная
    статуя. Но одетый, не нагой. Сам он хоть и уцелел, да и
    Марфу одолел, но лишился чемодана. И Василий околел!
       Геркулесов:  - Но довольно горевать, после будем
    отпевать, а пока, чтоб "не остыла" Марфу следует
    "ковать"! – Ну, колися! Но сперва разъясню твои права…
    Позабудь про адвокатов! Как дошли мои слова?! Мы пока
    ещё бою, где сообщник, мать твою?!  Я миндальничать
    не стану, говори, а то убью!!!-

                                                  * * *  

     Жалким смертным не понять, чем Всевышнего пронять!
    Может дать всего "от пуза"-  и последнее отнять!
    Неясны его дела, но Создателю хвала – "Магомет" сидит
    на месте, а "гора" к нему пришла! …Ну, короче говоря, под
    конвоем звонаря, без особых повреждений, не считая
    "фонаря" и покорно, как телок, плача в мятый "котелок"
    мистер Джон, агент разведки, чемодан назад вволок!
           Звонарь: - Во, мазурика поймал! Обезвредил, заломал.
    Это мне вполне по силам, не гляди, что ростом мал!
    Через час к обедне бить, чтобы значит, в форме быть, я
    и шёл себе спокойно "портвешком усугубить". 
    А вот этот вот баран, с мордой белой как экран, тыча в пузо
    мне наганом прётся прямо на таран! Видно "тёртый был
    калач". На беду его, хоть плач, револьвер даёт осечку, не
    работает "пугач". Он намётом со двора. "Стой!"- кричу-
    "Держи вора!" "Чемодан бросай, зараза, оборзели фраера!"
    Возле площади догнал, ну маленько попинал. Дал "леща",
    "фингал" подвесил, а потом сюда погнал. Но куда теперь
    девать, участковому сдавать, или выгнать восвояси, да
    по шее надавать? Серафим, ты что оглох, не беда ль,
    помилуй Бог? Что у вас тут приключилось, не иначе
    Васька сдох?! И зачем валить на пол, беззащитный жен-
    ский пол, это что у вас Гестапо или может Интерпол?! -
          Геркулесов:  - Вы товарищ, не правы. Обмишурилися
     вы, я сотрудник Геркулесов, контрразведчик из Москвы.
    Что ж, закончим маскарад, я чрезвычайно рад, в этом
    скромном чемодане очень ценный аппарат! Вот Василий
    жизнь отдал, не болтал, не рассуждал – мы разведчиков
    ловили, а не жуликов – "кидал"! Ваш – то выглядит блед-
    ней. С Марфой Саввишной сложней, кроме чисто шпиона-
    жа, дело "мокрое" на ней! Не хотелось рук марать, но
    пришлось за глотку брать – с чемоданом на подлодке
    собиралася удрать. Что ж, придётся понырять, время
    нечего терять. Вы пока покараульте, я могу вам дове-
    рять? -

            Звонарь:  - Обижаешь, командир!  Не профукаю задир,
    … Делай дырочки в погонах и отглаживай мундир!!!

    ....................................................................................................

     Пора раскрывать карты, снимать маски,
    срывать покровы и обнажать истину,
    прояснять обстоятельства, давать
    оценки и делать выводы!
    ...............................................................................

         Геркулесов снял парик, вроде как принял расстриг.
           В это время объявился удивительный старик.
           Как попал сюда – секрет, проявился как портрет на
    мелованной бумаге и понёс какой-то бред…
    Он восторженно орал, на чекиста напирал и прихлопывал
    в ладошки, словно в « ладушки» играл: - Браво, браво!  Я
    спасён! Я растроган, потрясён! Подвиг будет обессмер-
    чен и в анналы занесён!- … Ну и видик, мать честна! Весь
    взъерошен, речь страстна. Шляпа набок, а « стекляшки»
    раскалились докрасна. … Распинался про « гибрид яблок
    сада Гесперид», что какие-то приборы в  виде « хобби»
    мастерит…, и чекисту мысль пришла, что у старого осла
    то ли «кровля обветшала», то ли « крыша потекла»
    он решил не рисковать, на « авось» не уповать!
    - « Прояснять его», так надо сто вопросов задавать-                 
     
          Геркулесов:  - Вот что, братец, послужи. Деда этого
    Свяжи, и пока я не вернулся, здесь « до кучи» положи!-
               Звонарь: - Знай, начальник, что за мной, как за
    каменной стеной! У меня не забалуешь! Разберуся со
    шпаной без базаров и угроз! Сей момент! Какой вопрос?!
    Двое есть, а для комплекта, третьим будет он барбос!
        - Дед, ты слюни подбери, а потом счёту «три»,
    Грязной ветошью прикинься, ляг. Свернися и замри!!! -     
         Красноглазый: - Поумерь-ка свой кураж!  Я – иллюзия.
    Мираж. Шляпа, галстук и манишка, лишь обычный анту-
    раж. Вы оставьте эту блажь и тогда я « баш на баш»,
    растолкую популярно… « Я Мичурин!» - и шабаш!
        Попытаюсь доказать, что меня нельзя связать…
    Я ещё не материальный, бестелесный, так сказать!
        Я придумал аппарат, что позволит во сто крат,
    Увеличить урожайность, не используя нитрат! Не хочу
    Вас утомлять и подробности вставлять – но не смог
    на ход процесса объективно повлиять. Мой могучий
    интеллект упустил такой аспект – обнаружился побоч-
    ный поразительный эффект! Проводя эксперимент, не
    учёл один момент, изменивший в организме важный
    жизненный фермент!!!
          С той поры не ем, не сплю, но безропотно терплю –
    Как физическая сущность, я приблизился к « нулю»!
    Как всегда « попутал бес». Вот склеротик и балбес,
    аппарат включал при теле, а теперь… Когда я « без»?!!!
    …И беспомощно « завис», как турист в Отделе виз, да
    болтаюся соплёю из ноздри. Ни вверх – ни вниз! Вобщем,
    сам себя, кляня, наблюдал день ото дня, как вокруг изоб-
    ретенья шла « мышиная возня». Эти янки словно псы
    чуют запах колбасы. В смысле, в области науки, держат
    « по ветру носы». Как « заморский джентльмен» разузнал
    про феномен? Видно нюхал пресловутый « свежий ветер
    перемен» ! Кабы волю их клыкам – всё растащат по кус-
    кам, но теперь им, слава богу, « крепко дали по рукам» !!!
        Уф, ребята, я устал. Слишком много наболтал, тяжело
    без тренировки, очевидно старым стал! Вы попробуйте,
    друзья, ухватитесь. Вот он я! Опыт лучшая проверка и
    защита от вранья. Хватит « около плясать» - даром
    воздух сотрясать.   Убедиться в этом проще, чем « два
    пальца обоссать». -
        Геркулесов: - Что ж, доходчиво вполне, но пора, однако
    мне субмариною заняться – залежалася на дне!
       И.В.Мичурин («Красноглазый»): - Нет нужды туда
    спешить. Этой лодкой – кур смешить! Суждено ей в
    наших водах жизнь бесславно завершить. Нынче наши
    мужички, не надеясь на крючки, толом окуня глушили –
    - обленилися «сачки»! Лодка крепкою была, но броня не
    помогла и с плотвой, да карасями кверху пузом и всплыла
    А матросская «кодла», на окраине села в огороде бабки
    Паши, водку «Русскую» пила. И когда, в конце концов, это
    стадо жеребцов, затоптало пару грядок малосольных
    огурцов, та при помощи кола в тёмный погреб загнала,
    всех агрессоров пленила и надёжно заперла!
            
              Геркулесов, не томи. Кнопку красную нажми, да на
    радостях «обмоем» - «Дело в шляпе», чёрт возьми!
    Марфу ты уже «потряс». Поп Евлампий – лоботряс, ни о
    чём вообще не знает. Он в стяжательстве погряз, словно сказочный Кощей среди денег и вещей, даже не
    подозревая о конце « Святых мощей»!!!


                             Глава 9.

             Что причёска не пустяк, скажет каждый холостяк.
    Облысению подвержен и дистрофик, и толстяк, и фило-
    соф, и болван, и аскет и бонвиван. Эскимос. Тирольский
    горец. Житель джунглей и саванн. Жертвой может
    стать любой. «Натурал» и «голубой», мрачный женоне-
    навистник и стареющий «плейбой».
             Дан язык, чтоб говорить – в этом некого корить.
    Удивительно приятно над плешивым поострить! Юмор
    груб и ядовит. Каждый что-нибудь съязвит и по поводу
    изъяна вставить «шпильку» норовит! Человек и так и
    сяк, только наперекосяк жизнь его идёт отныне. Будь ты
    барин иль босяк! Где терпенья наскрести, чтобы имидж
    свой спасти?! На какие ухищренья не приходится идти!
            Отрастит волос клочок, да залижет на бочок и
    наивно полагает, что прикрылся, дурачок! Малодушных
    засмеют. Оплюют и заклюют. Правда, поводы к насмеш-
    кам сами многие дают. Прикупив, за пять рублей, загра-
    ничный суперклей, париком детей пугает – настоящий
    Бармалей! Череп чешется, зудит, и несчастный так гля-
    дит, будто он и не бухгалтер, а разбойник и бандит!
            Люди к знахарям бегут, те, мол, волос сберегут, где
    доверчивых «баранов» окончательно «стригут».
            Шарлатаны неспроста продают в «мешке кота» -
    что болезным не втирают в облысевшие места! Знает
    алчный самодур массу разных процедур: «желчь змеи»,
    «помёт крысиный», «мазь маркизы Помпадур», «мёд»,
    «настойка на клопах», «тёртый панцирь черепах», голод
    с трудотерапией и лежаньем на шипах. От плетения
    с трудотерапией и лежаньем на шипах. От плетения
    лаптей и вязания сетей, до  каких-то совершенно экзо-
    тических затей. Вроде бегства из Москвы, с посещением
    Тувы и лизанием коровой облысевшей головы!
    К.П.Д. ничтожно мал, даже если б ты поймал в тундре
    дикого оленя с полуострова Ямал!
             У озёр Эрчек и Ван можно встретить караван. Если
    плюнет на макушку флегматичный бактриан, то вникая
    в смысл речей, новоявленных «врачей» - закудрявишься
    за пару субтропических ночей! На кошме сидит «осман».
    Жрёт баранины кусман и при помощи верблюда набивает
    свой карман. Получив с тебя «бакшиш», курит опий и
    гашиш – в духе «древнего Востока», ты взамен получишь
    «шиш»! Как обкурится «чурбан», можно снять с него
    тюрбан – обнаружишь плешь размером с твой турецкий
    барабан! Лысый, «бисер не мечи», крест стоически влачи
    и бедовой головою «по паркету не стучи».                                              
              Лучше не комплексовать, не хандрить, не унывать,
    а с Надеждою и Верой на Науку уповать!!!

                                                    * * *

              Клуб Дзержинского – мечта! Не стожковскому чета,
    всюду мрамор и колонны, люстры, бархат – красота!
    Где найдёшь такой буфет? Чистота и «марафет».                   
             Стойки ломятся от пива, бутербродов и конфет.
    Покупатель подойдёт, деньги в вазочку кладёт, вход по
    удостовереньям – посторонний не пройдёт! Клуб про -
    веренных людей, даже нет очередей. Подходи – бери что
    надо, сядь за столик и «балдей»!
            В гардеробе от тоски, вяжут бабушки носки. Пальмы
    В бочках, натюрморты и цветочные горшки. В тихом
    холле полутьма. Презентабельно весьма, в нишах мягкие
    диваны. На портьерах бахрома…
           Но зато концертный зал переполнен как вокзал -
    не начальство приказало – долг гражданский обязал!
    В зале яркий свет горит. Оживление царит.                      
    Сам начальник Контрразведки речь с трибуны говорит,
    отличившимся даря, к годовщине Октября, званья,
    грамоты, подарки. От души благодаря, тех, кто день и
    ночь «в седле» ради жизни на земле. Безусловно, Герку-
    лесов оказался в их числе. Генерал фуражку снял, Герку-
    лесова обнял, подмигнув, напомнил в шутку, чей тот
    опыт перенял: - «Ты, Владимир – эталон! Не бездельник,
    не филон.    Получай на телевизор «Потребительский
    талон». Как отец тебя люблю, о талоне не скорблю –
    я себе ещё достану! Что-нибудь, да потреблю.»
       Напоследок заключил, что неплохо обучил и майорские
    погоны вместе с орденом вручил.                     
       Геркулесов: - Я наградой дорожу, хоть и не за них
    служу. Разрешите, я о друге, о Василии скажу?-
               Геркулесов, побледнев, и  лицом окаменев, но играя
    желваками,  еле сдерживая гнев, рассказал, каким он был.
    Как он Родину любил, как жестоко и коварно подлый враг его убил.
      - Знай, преступный элемент, на гранитный постамент
    мы на родине героя установим монумент. Чтоб вокруг
    росли цветы и средь этой лепоты собирались пионеры
    и окрестные коты! Мы караем, а не мстим, но обиды не
    простим и минутою молчанья память павшего почтим!

                                                   * * *

          …Нынче праздник в их семье. Тёща в рюшках и колье.
    «Сельдь под шубой», заливное и конечно «оливье».        
    Сын Ванюшка, прямо франт, спёр отцов дезодорант.
    Надушился. Прилизался, нацепил на шею бант. А жену, я
    не смеюсь, описать, и не стремлюсь. Мне «майорша» не
    по силам – опозориться боюсь!
       ......................................................................................................
      В связи с недостатком у автора художественно-                                
             изобразительных средств, портрет супруги
    новоявленного майора Госбезопасности В.Геркулесова,
           кавалера ордена Красной Звезды и счастливого
            обладателя нового телевизора «Рубин-101Ц»,
                   Лизы Геркулесовой отсутствует!
        При наличии желания и материальных средств,
              рекомендуем посетить парижский Лувр.
       Некто Л.да Винчи нарисовал майоршу весьма, похоже.
    Называется «Мона Лиза». Провинциал, но может. Умеет!   
    ..........................................................................................................

     Цвет размазан, «кадр бежит». Где-то что-то дребезжит.
    Диктор Ухин на экране, как припадочный дрожит…     
    Сам хозяин не скучал- по приёмнику стучал. Бил. И тестя
    -нигилиста незлобиво поучал:
          Геркулесов: - Ты, папаша, так и знай! «Панасоник» и
    «Фунай» - ширпотреб. И их достоинств, лучше не упо-
    минай! Наш воронежский «Рубин», хоть гробина из
    гробин, но народонаселеньем уважаем и любим!
    К вящей славе мастеров – габариты, будь здоров!
    Унести – отсохнут руки, от натуги у воров!
    У японского жлоба, враз отвисла бы губа, знай бы он, что
    мы на корпус тратим дуба «полкуба»! Обленилися скоты!
    Переносные пульты, таймер, слип, автоподстройка, а
    уронишь и «кранты»! Вот советский аппарат, понадёж-
    ней во сто крат, ведь его пока настроишь, нанесёшь
    ударов град! Правой крутишь ПТК, врежешь левого
    «крюка», если это не поможет – заведёшь «от башмака»!
    И бывает, говорят, что взрываются, горят. Но зато у
    «них» программы сплошь рекламою пестрят!
            День и ночь бубнят: -«Копи!» и «Купи,купи,купи!»
    То ли дело наш Капица и его «Под знаком Пи»! Их герой
    крутой ковбой, с мордобоем и стрельбой – наш, простой
    рабочий парень, но с нелёгкою судьбой! Там Дракула и
    Кинг-Конг, Рембо, лупящий «Вьетконг», да ужасные
    «Триады» мегаполиса Гонконг. И заметен явный крен на
    показ кровавых сцен, а у нас программа «Время», «Сель-
    ский час» и «КВН» -
              Какая распущенность, какое падение нравов!   
     Слава Богу, на нашем телевидении такого не увидишь!
        Схватка жаркою была, он вертелся как юла, « словно
    бабочка, порхая, больно жалил, как пчела»! Геркулесов
    напирал, в кровь костяшки ободрал. Тем не менее, вчистую первый раунд проиграл. Тесть, в салаты нос суя, с полной рюмкою снуя, зятю громко и азартно
    секундировал жуя:
            Тесть: - Налицо боксёрский дар! Пропустив такой
    удар, развалились бы на части «Сони», «Филлипс» и
    «Голдстар». Отыщи в защите брешь, правым «хуком» в
    корпус врежь! Гонг. Теперь за стол. Расслабься, сделай
    паузу – поешь. Брэк! Довольно колотить, хочешь в щепки
    превратить?! Заработал, чёртов ящик. Брось его. Пора
    кутить. Дайте волю вам «качкам» - разнесёте по
    клочкам. Нам нокаутов не надо – нужно выиграть « по
    очкам»! -
            Наконец-то можно сесть. Можно выпить и поесть,
    Если что-нибудь оставил на столе обжора – тесть.
    Слава Богу, он успел. По «Второму» кто-то пел.
    «Первый» голосом Капицы, благодушно проскрипел -
           Сергей Петрович Капица / С.П.К./ : - Добрый день!
    У нас в гостях тот, кто в теленовостях, чуть не вызвал
    перегрузку в электрических цепях! Как вы помните вчера,
    прямо с самого утра, шёл сюжет, который всеми был
    воспринят «на ура»! Снят таинственный покров
    эмпирических миров – наш прославленный Мичурин, на
    поверку жив – здоров! «Фантастический роман», про
    оптический обман – людям нравятся загадки и мисти-
    ческий туман! Юниор и ветеран, наш и житель дальних
    стран, все кто лысине подвержен, сутки пялились в
    экран. Затаившись, как паук и включив погромче звук,
    ждали новых сообщений Академии Наук. Сутки длился
    «марафон», обрывали телефон и вопросы утомляли,
    как заевший патефон! Это начало бесить – нету сил
    переносить. Академика решили в передачу пригласить. -
           Тут профессор закурил и отчаянно сострил:
    - Пусть расхлёбывает кашу, ту, что сам же заварил!
    Телезритель рядовой повредился головой – Вас полвека
    как отпели, а поди ж ты, Вы живой?! -
           Иван Владимирович Мичурин / И.В.М./ : - Тот прибор,
    что я создал, как мифический Дедал, неизвестными
    лучами страшной силы, обладал! Я готов держать пари,
    ни Рентгену, ни Кюри, « Ять-мезоны» и не снились, (секи-
    лявки, пескари)! Но построить свой прибор, как какой-
    -нибудь  Нильс Бор, ради Нобелевских премий – это явный
    перебор!
              Пусть в Москве цветёт хурма, колосится Колыма,  чтобы полнились амбары и ломились закрома. Лишь бы
    житницы страны, не пустели до весны!
    Мы воспитаны иначе, нам награды не нужны! -
     С.П.К. :  -Сообщалося о том, будто Вы теперь «фантом»,
    будто вырваны из жизни, оказались «за бортом»?
     И.В.М. : -Было дело, да прошло! Если уж на то пошло, я
    ещё женюсь, пожалуй! Есть потенция. Дошло?
           Испытания прошли и растения взошли, но побочные
    явленья ожиданья превзошли! Я телесность потерял.
    Сам себя же укорял: «Зря начётчику главбуху все расчёты доверял!»
    Это долго объяснять, дилетантам
    не понять! Нужно только на приборе «плюс» на «минус»
    поменять. Никакой тебе возни, только пальцем шевельни
    лишь бы палец был из плоти – погорел из-за фигни!
          Если баба заблажит, то удача прочь бежит! А решение
    проблемы на поверхности лежит. Ассистентка подвела,
    но конечно не со зла. Облучилась, озверела, рыжей
    шерстью поросла. А ведь я предупреждал – сам надел и
    утверждал, что очки необходимы, и девицу  убеждал…
    Уговаривал овцу! Не поверила творцу, надевать не
    пожелала, мол: «они ей не к лицу»!        
         То, что с ней произошло, так девицу потрясло, только                                                                                  
    в зеркальце взглянула – «башню» начисто снесло!
         Филиал разогнала, всех «под корень» извела, кто не
    спрятался - поймала, задрала и сожрала! ВОХРам рвала
    кадыки, невзирая на штыки и под окнами бродила, скаля
    жёлтые клыки.
           С.П.К. :  - Мэтр, но Вы-то отчего не призвали никого?
    Транспортабельность в порядке, проходимость, о-го-го!-
           И.В.М. : - Вам ли этого не знать?! Сразу начали б
    шмонать. Под вредительство сумеют, что угодно подо-
    гнать! Понаедут к нам в Стожки, в мягких шляпах му-
    жички, ГПУ у нас не дремлет – упекут на Соловки!
          Аппарат сооружён. Я крапивой окружён. Надо мной
    пока не каплет – не полезу на рожон!
    … А пока я был в «плену», наши выиграли войну.  
    «Дуба дал» Отец Народов. Распахали целину.
    «Трон» занял авантюрист. Толстый лысый юморист…
        Но внезапно оказалось, что Хрущёв волюнтарист! Все
    его идеи бред и от них один лишь вред, а затее с кукуру-
    зой вообще названья нет! Натворил Никита дел, но
    «бровастый» подсидел, а потом до самой смерти, сам
    безвылазно сидел. Книжки умные «кропал», да на съездах
    выступал. Тем не менее, однако, хлеб в Канаде покупал!
           Началася чехарда и Генсеков череда, но последний
    успокоил, мол: - Всерьёз и навсегда реформируем страну,
    а не то пойдём ко дну! Гласность. Новое мышленье.
    Перестройка. Нет – вину! Если даст Политбюро высо-
    чайшее «Добро!», то консенсуса достигнув, переходим на
    «Ситро».-
          Я сказал себе: - Хорош!   Так «загнёшься ни за грош!»
    Всех Генсеков и напастей всё равно не переждёшь!!!
          Я пока был не у дел, зря в крапиве не сидел.
    Проштудировал трактаты, рефераты проглядел. Ужас
    сколько прочитал, диссертации «глотал», измусолил
    фолианты, инкунабулы листал. Без особенных затрат
    гениальный аппарат, на основе «ять-мезонов», создал
    чудо – препарат! Принцип «прост как апельсин».
         Облучаешь керосин – в результате получаешь «Супер
    Антиоблысин»! Между нами, «тет-а-тет», сей научный
    раритет, кое-кто хотел похитить, но вмешался Комитет.
         Говорят, певец Кобзон, применяя «ять-мезон», от
    шиньона отказался – обрастает, как бизон!
        Есть слушок, что «Основной», что командует страной
    на основах плюрализма, посоветавшись с женой, сделал
    вывод: -«Решено! Сменим имидж. Заодно, что бы бабки
    не плевались на родимое пятно. Выбиваяся из сил, по
    России колесил, помнишь Рая, трезвой жизни, ускорения
    просил? И свершилось! Вот итог – как бы ни был мир  
    жесток, через тернии пробился демократии росток!
    Наш исконный славянин. Не еврей, не армянин. Заурядный
    академик и советский гражданин, всю планету удивил.
                    В полный голос заявил: «Я Восьмое Чудо Света
    человечеству явил!!!» -
      С.П.К. : - Всё нормально, всё путём! Волосами обрастём.
           Внешний вид и импозантность, наконец, приобретём!
               Впредь зарплату, мужики, не в подглазные мешки –
    будем вкладывать в расчёски и густые гребешки! Уж не
    скажет зубоскал: - Лысый женщин развлекал, тем, что
    летом на курорте плешью «зайчиков» пускал. Он бы с
    радостью «загнул», как плешивый потонул, а подвыпив-
    ший спасатель из воды его тянул, приговаривая, «Вот,
    по инструкции ОСВОД, если нету шевелюры – я беру
    самоотвод, и не стану доставать! Чёрт с тобою, напле-
    вать. Может, будет неповадно кверху жопою всплывать!
                  К счастью байка отцвела, истощилась, умерла и
    вполне определённый запашок приобрела. Слава Богу, тут и там всё расставил по местам, наш народный
    академик – шустр и бодр не по летам, он дефект искоре-
    нил и причину устранил, а затем, чтоб не воняла, навсегда похоронил! И нахальный продавец. Хлыщ, пижон
    и «красавЕц», отпуская «Хэд энд шолдерс» не осклабится
    стервец, мол:«Мужик, не суетись! Без шампуня обойтись,
    для тебя совсем не трудно-  лишь бархоткою пройтись!»
         «Краснокожий» нападёт – прочь без скальпа не уйдёт!
    Это шутка. Я надеюсь, до такого не дойдёт.
          Шутка шуткой, а опрос демонстрирует, что спрос на
    такие препараты потрясающе возрос!
         Перед плешью все равны, преимущества явны. Выпуск
    «Антиоблысина» укрепит престиж страны. Средство
    входит в обиход. Государственный подход обеспечит
    нам валютный стратегический доход!
        Мы богаты и щедры. Кроме нефти и икры, есть ещё,
    чем поделиться. Пусть жируют, до поры! Всё равно
    опередим. Коммунизм непобедим!
            Мы не только с потрохами – с волосами их съедим,
    как лягушка комара! Наша Партия мудра. Слава ей!
                       Виват науке! А Мичурину, ура!!!
                                                 
                                                 * * *

     

     

     

     

     

     

     

     


     

     

    • Нравится 3

  18. Опубликовано

    Кресло

    Кресло-качалка, французский коньяк   
    В  snifter на четверть налитый,
    Томик Шекспира, душистый табак,
    В старую трубку набитый...   
    И хорошо бы подбросить в камин
    "Царских" ольховых поленьев...

    Если бы знал столбовой дворянин -
    Скоро объявится Ленин!          :blush:

    Революция.

    • Нравится 3
    • Повышение репутации 2

  19. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Я коленки заголила и над грядкою нависла буквой "Зю",   
    А из соседних огородов тыщи глаз глядят украдкой -   
    Для мужиков-овощеводов, я что-то вроде шоколадки...
    Как халва и козинаки, как рахат-лукум, орехи и изюм!          :wub:

                           ***

    Сегодня муж принёс младенца и сказал:
    "Его     Высочество, обделаться изволили... 
    Он дочиста кошачью миску облизал,  
    А после, с псом на пару косточку мусолили..."          :2:

                   ***

    Ну что же, ладно... мне хоромов и не надо,    
    Я и на коврике     снаружи покемарю...       
    До ночи пел своей подруге серенады -  
    Ведь я большой "романтик лестничных площадок", 
    Вот только "предки" моей нынешней отрады,   
    Весьма упёртые старпёры-ретрограды...
    Заночевать мне разрешают лишь в парадном -
    Ну, ничего... потом сочтёмся, я не парюсь!         :music_serenade: 

                ***

    В общаге нашей новый комендант... 
    Хохол отчаянный, зануда и педант.     
    ...................................................................       
    Метла мела по новому - с песнЯми, 
    Скандалами, разборками и прочим - 
    Драконовскими мерами покончил...     
    Он запретил лежать на койках днями,
    А водку пить по выходным и ночью!         :mad:

                         ***

    Дедушкин дом не делился никак         
    Как мы его не делили...  
    Все перегрызлись как свора собак,
    Всем надоела пустая борьба.  
    Значит пожить в нём, увы, не судьба -
    Взяли и просто спалили...          :cool:

    ================================================


      

     

    • Нравится 5

  20. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    Я на крыше, по весне, разгребаю  талый снег...
    И листву по осени - если вы попросите!         :greedy:

                            ***

    У меня есть два вопроса: где матрос, где папироса?     
    Лаконичным был ответ: "Достоверных данных нет..."      :confused_1:

                         ***

    Почему, когда чихаешь - закрываются глаза?  
    А когда начальство хаешь - окружающие "За!"  
    ......................................................................................
    Понятен повод нелюбви такого рода -  
    Терпеть не могут...     C'est la vie. Закон природы!   :laugh:

                        ***

    Мой номер 2-13-23, запомни... на досуге набери!   
    А если невзначай покроют матом - так это муж, а я не виновата!        :music_whistling:

                         ***

    Как написать на иврите "дурак"?  
    Справа - налево, иначе никак!          :smartass:

    =============================================

     

    • Нравится 5

  22. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    "Внутри темно и страшно, снаружи - ничего..."  --
    Учил Эдгард Запашный, братана своего:  
    "Но наша жизнь - рулетка, башку засунув в пасть
     Зверюге в львиной клетке... молись чтоб не пропасть!" --         :shocking:

                           ***

    Когда "по шёрстке гладят" я люблю... 
    И не люблю     когда "на хвост наступят"! 
    С обидчиком жестоко поступлю... 
    Я буен и несдержан во хмелю,        
    Я хулиган, а не очкастый хлюпик!          :inv:

                        ***

    Опять не удержалась, идиотка, 
    Опять как оглашенная орала...    
    Доказывала что-то, драла глотку, 
    Про то, что я большая патриотка...  
    А нет бы, дать по морде либералу!         :boxed:

                     ***

    Солнышко, ну где ты  шлялось-то всю ночь? 
    Я так ждал рассвета... что уже невмочь!          :cry_1:

                    ***

    Супруга алкаша напрасно мечется -  
    Кодирует и "Эспераль" вшивает,  
    Тяжёлая зависимость не лечится...  
    Увы, чудес на свете не бывает!                 :drinks_nologo:

    =======================================================

     

    • Нравится 3

  23. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    По-родительски, от папки получив под зад пинок   
    Он бежал, роняя тапки, под собой не чуя ног...      :poster_dont:

                                    ***

    Я прочитал и удивился страшно! 
    Каким таким мистическим макаром,   
    Благодаря каким волшебным чарам... 
    Вчерашний ужин стал позавчерашним?        :blink:

                              ***

    На грядке помидоры зеленели.   
    Все спелые плоды пообрывали -     
    Вчера в театре оперу давали... 
    Теперь вот жди чтоб снова покраснели!     

    Боюсь, что доморощенных Карузо  
    На сцене ждут початки кукурузы...      :tomato:

                           ***

    Нет, что угодно, только не Бали...
    Там жарко - надоело, отвали!           :lac:

                                       ***

    Зачем сегодня я купила шпроты,  
    А не икру? Не сёмгу? И не крабов?!  
    Была бы я студенткой желторотой...
    Так нет - модель Вселенского масштаба!          :blush:

    ==============================================


     

    • Нравится 4

  24. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    ...Ну вот, "нашего полку прибыло", отрадно видеть - приятно читать!   :smartass:

    @Шоаррская лиса, плохо Ваше дело, вся эта предкурортная диета - коту под хвост... 
    Лавровые венки, (обещанные лауреатам) - это почётно, но не вкусно. 
    Обещанные "вкусняшки" - аппетитны и калорийны, но мешают выбору спутника жизни... 
    Дилемма. ...Однако, выбрать надо! 
    Мужчины (особенно "на югах"), ветренны и легкомысленны...
    Попадаются среди них малообеспеченные, иногда скупые и прижимистые,
    а некоторые даже женатые или обременённые алиментами, ну их!        :shocking:

    Горячо рекомендую:    
    Бегите в ближайшую кондитерскую и устройте "Праздник живота".
    Ни в чём себе не отказывайте, представьте, что это в последний раз...  
    О деньгах не думайте... и администрацию заведения успокойте - К.Б.З. платит за всё! 

    А в процессе чревоугодничества придумайте нам новые строчки... поиграем!     :clap_1:

    ===============================================================================



     

    • Нравится 1

  25. Опубликовано · Изменено пользователем К.Б.Затычкин

    7 часов назад, Въедливая сказал:

    ...извиняюсь, если уже была: я в этой ветке впервые)

    Мы всегда рады новым участникам игры...  
    Оживим веточку, а то она почти засохла. Позвольте и мне внести свою лепту,
    я опоздал, но не пропадать же "добру"!  Примите "вне конкурса"...   B)
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Женитьба - важное, ответственное дело...  
    Это не девице "замуж сбегать"!  
    Мужчине надо быть серьёзным до предела,  
    Следить чтоб баба без работы не сидела...  
    Не допускать от тестя с тёщей беспредела, 
    Чтоб их рука с приданым вдруг не оскудела -
    Из иных, "...зимой не выбьешь снега!"            :blush:
     

    • Нравится 2
×