Клубничная экзотика

Еду в маршрутке. В ней помимо меня сидят две бабки, через пару остановок подсаживаются еще две. Усатому водителю лет примерно 60-65, пассажиркам-бабушкам примерно столько же. Одна из бабок спрашивает у водителя: я доеду туда-то и вот туда-то? Водитель радостно отвечает: - А как же! Доедете! А если со мной прокатитесь до конечной остановки, то сможете в кондитерской недалеко купить вкуснющие тортики. Начинается оживление и бабки закидывают водителя маршрутки вопросами: - А какие торты? С какой начинкой, а пирожные там есть? А они вкусные? Тот радостно им все рассказывает и отвечает на вопросы. Одна бабка кричит ему: решено, еду с вами до конечной, надо к новому году уже присматривать что-нибудь интересное из сладкого. Тут и остальные подхватывают и со всех сторон раздается: я тоже еду и я. А водитель все нахваливает и нахваливает товар из кондитерской: - Какие там потрясающие воздушные эклеры! Придешь в перерыв, закажешь себе чай и эклер с нежной начинкой, м-мм, просто объедение! Какая-то бабка вздыхает и говорит: вот как хорошо, все расскажете, что где есть нового и вкусного, нам ведь никто ничего не рассказывает, особенно молодежь. Шла как-то по улице, спросила у мимо пробегающего с телефоном в руке молодого парня где находится нужная мне улица. Тот понажимал что-то в телефоне, ткнул пальцем в экран- это вот здесь, можете сами в любой электронной карте посмотреть, я толком и не успела ничего без очков рассмотреть, а он уже убежал. Снова вздыхает и произносит: у молодежи одни только гаджеты на уме. Остальные бабки поддакивают и с неодобрением синхронно поворачиваются в мою сторону, где в этот момент я сижу с телефоном в руке. А я сижу и представляю, как бы это выглядело со стороны, чтобы не приняли за сумасшедшую, если бы я приставала на улице к бабкам и рассказывала новости о продуктах.

Але надо было бежать от мужа прямо со дня свадьбы. Неужели мордобитие не стало тревожным звонком, что о спокойной жизни можно теперь забыть? Жуткая история. Мне она стрекозу из басни Крылова напоминает: детей позабросила, взвалив все на свекровь и живет в свое удовольствие. А теперь получает от жизни бумерангом и заполучает свекровь. Но увы, Аля привыкла заботиться только о себе и лентяе- муже, дети уже выросли и живут отдельно, бабка теперь в тягость. Отсюда агрессия и склонность к конфликтам, нежелание заботиться. Собачку, действительно, очень жалко. Как вариант, можно было сказать свекрови, что она убежала и отвезти потихоньку в приют.

Где-то в сентябре наш кот Мурзилка домой заявился не один. Надо сказать, что кота все лето мы видели только периодически. Он мог гулять сам по себе и три дня, и на неделю в бега податься. А тут не один, с маленьким прехорошеньким сереньким котенком пришел. Я с мужем и холостым соседом стояла на улице. Говорю соседу: - Глянь, даже наш кот себе девку нашел, а ты все в поиске, бери пример с Мурзика. Кот немного не дошел до нас, остановился, как будто давал время привыкнуть. Котенок, а мы все втроем дружно решили, что это кошечка, потому что два кота тут же бы сразу разодрались. Вспомнили, я как-то приносила домой бездомного взрослого кота, так Мурзик его чуть не порвал. Сразу вцепился в него и мы не могли разнять их. Я потом неделю в самых неожиданных местах находила пучки кошачьей шерсти. Кошечка присела и заорала во все горло, мол, кормите давайте. Комичная ситуация, стоим ржем, а сосед: ну и невеста у тебя Мурзик, горластая, быть тебе подкаблучником. Решили новенькую назвать Кисой. Неделю та жила рядом с домом на улице, к себе не подпускала. А с наступлением прохладных ночей сама запросилась домой. К лотку сразу привыкла, ела все подряд, наголодавшись на улице. Как-то дома один из друзей заметил: а Киса ваша- это друг Мурзика, а не подруга, что под хвост не заглядываете? Ну друг, так друг. Киса стала Кисом.

У дочки выпускной класс в гимназии, а куда будет поступать еще не знает. Решили обратиться в связи с этим к профессионалам по профориентированию. Результаты порадовали, уровень ай-кью выше среднего, развиты числовые способности и логико-умозаключительное мышление. Дочка проходила одна тестирование в кабинете, я решила, что так будет правильнее. В конце тестирования психолог позвала меня на беседу ознакомить с итогами и ошарашила вопросом: - Почему вы, родители, хотите, чтобы девочка после школы прошла обучение на курсах? Вы что, с такими мозгами ниже университета ничего нельзя рассматривать, они нужны в науке. А я в недоумении: какие такие курсы? Дочка их, скорее всего, рассматривала как дополнительное образование. В общем, получается что дочке нужно дальше обучаться в направлении человек-природа или человек-техника. По результатам в приоритете биоинженерия, генетика. Очень приятно осознавать, что моя дочка (возможно)- будущее светило науки.

Подруга в прошлом месяце устраивалась на работу продавцом -консультантом. Далее, история от ее имени и с ее слов: В нашей фирме после Нового года будет ликвидация предприятия и я начала поиски нового места работы заранее. Нашла по интернету вакансию консультанта в очень статусной компании с приличной зарплатой и подходящим графиком. Компанией был зарегистрирован свой торговый бренд, а продукция была очень высоко востребована туристами- иностранцами. Я созвонилась с заместителем директора-женщиной по дате собеседования и пошла в указанный магазин. В нем выставлялись и продавались изделия из различных камней и костей, ценник на изделия, особенно авторские работы, был достаточно высокий. На встрече-собеседовании сразу обратила внимание на лицо заместительницы. Глаза хитрющие, бегающие, длинный острый нос, лицо - разжиревшая копия Трындычихи из фильма "Вечера на хуторе близ Диканьки". Тут же в разговоре озвучиваются совершенно другие условия по оплате и графику. Я соглашаюсь, пока меня все устраивает. На руководительнице старая голубая кофтенка с люрексом, вытянутые локти со множеством затяжек. Мне назначают первый день стажировки на следующее утро, нужно подойти перед открытием и посмотреть как все включается-отключается-открывается и закрывается. Утро. В первый день я прихожу в блузке с этническим рисунком и темных брюках классического покроя. Предположила, что такой выбор будет уместен при продаже различных изделий народов севера. Меня знакомят с продавцом. Стиль работы и общение работающего консультанта и заместительницы директора изумляет сразу же: - Маринка! ( Это работающий продавец). Ты меня, собака-самка женского пола, слышишь? Куда с витрины ценники подевала? Маринка кричит руководительнице в ответ: - Да сама ты, самка собаки! Да иди ты в пешее эротическое путешествие со своими ценниками! Не брала я их. Поудивлялась, а мне уже интересно как события будут развиваться дальше. Магазин в компании не один, возможно, буду работать в другом , где изъясняются не столь "изысканно". Далее общение было в таком же духе. Вскоре взгляд руководящей особы приковывается ко мне: что это на вас одето, какая безвкусица! У нас директор любит, чтобы одежда была однотонной и золото на себя не надо цеплять, нужно носить наши бусы и подвески , рекламировать их. Сама она по-прежнему в голубом люрексе. Ладно, отвечаю, приду завтра в однотонном. На следующий день прихожу в блузке черного цвета, на ногах темные шлепанцы на небольшой платформе. Замша не изменяет своей кофте. При виде меня ее рот скривился: у нашего директора аллергия на черный цвет и шлепки твои сильно брякают при ходьбе, оглохнуть можно. На полу лежит толстый ковролин и я не представляю, что можно одеть на ноги, чтобы при ходьбе по нему был грохот. Наверное, стаду слонов пробежаться, не меньше. Задаю замше вопрос, что можно носить из одежды на работу: - А что у тебя, вообще, есть? Я отвечаю: - С каким рукавом можно носить блузки, с длинным, коротким? ( На мне блузка с длинным). Замша окидывает взглядом мою фигуру и выдает, хитро прищуриваясь и ехидно улыбаясь: - С рукавом три четверти надо. - Хорошо, цвет какой? - А какой есть? - Бирюзовый, белый, голубой, малиновый, сиреневый, фиолетовый, продолжать? - Пойдет. Мне уже весело от такого маразма и дальше спрашиваю: - А вырез на блузках какой должен быть? V-образный, круглый, квадратный или воротник стоечкой? - А туфли какие должны быть? Замша, уже не весело и с кислой мордой лица: - А какие есть? - Всякие, открытые, закрытые, на платформе, на шпильках, на небольшом каблучке, какого цвета надо? Замша, уже махнув рукой, любые. Побыла я еще немного и откланялась. Больше в ту компанию я не ходила и на звонки не отвечала. Стопроцентно знала, что дальше будет все чудесатее и чудесатее.

Возвращаюсь как-то домой вечером со стороны школы, передо мной впереди неспеша по пешеходному тротуару идут папа с дочкой. Девочка маленькая, по виду учится во 2 или 3 классе. Хотела обогнать, но уж больно занятный у них был разговор. Тема общения- кто на самом деле существует из этих персонажей : Йошкин кот, Кузькина мать, Пиковая дама и Пьяный ежик. Девочка рассуждала, а папа задавал ей различные вопросы. И мне очень понравилось его отношение к дочке, не отмахнулся и не прекратил разговор со словами "не говори ерунды или не неси чушь" и его не смутило, что рядом идет посторонний человек и невольно слышит разговор. А размышления девочки были такие: - Папа, Пиковая дама существует, ее вызывают перед зеркалом, играя в карты. У нас девочка одна в классе ее видела и я ей верю. Значит, эта Дама существует. Дальше, Пьяный ежик тоже есть в природе. Мы его же видели вживую, он водичку же простую пьет, значит и напиться может. А Йошкин кот он как Чеширский кот, он бывает понарошку, только в мультиках. Кузькиной матери нет, сейчас же никто детей так не называет. Дальнейший разговор уже не слышала, дошла до своего дома, а жаль, было бы интересно и дальше послушать.

Гуманус, вязаное платье в Вашей версии смотрится намного эффектнее оригинала! Получилось очень красиво, насыщенный розовый цвет и стразы на связанной повыше горловине только придают очарование. У Вас все получилось замечательно!

В начале этого года я была в гостях у мамы и родной сестры. Время было уже вечернее, сестра с работы вышла домой. Дома мы сидели втроем: мама, я и племянница, дочка сестры. Тут вдруг в дверь позвонили, я пошла открывать и как обычно, раз дверь без глазка, спрашиваю : кто? В ответ раздается подвыпившим голосом: - Лена ( имена все меняю), открывай, это я, твой бывший родственник Серега пришел на твои трусы посмотреть! Мне их так рекламировали хорошо! До этого момента в подъезде было шумно, громко разговаривали и смеялись подростки, а после этой фразы наступила полнейшая тишина. А я почему-то подумала, что это пришел отец моей племянницы, бывший сестры. Ну, думаю, сейчас я тебе устрою, вспоминаешь о дочке, когда напьешся и приходишь без подарков для нее. Последний разон приходил перед Новым годом с двумя мандаринками, одну из которых тогда уронил в подъезде и тут же попросил денег на бутылку у дочки. Входные двери до сих пор не открываю и, обалдев от такой просьбы, с возмущением спрашиваю: - А тебе больше ничего не надо показать, что так скромно, только трусы? А тот отвечает: - Почему бы и нет. Я бы еще колготки и лифчики посмотрел. Начинаю ему выговаривать: приходишь всегда, сволочь, пьяным и без подарков, хоть бы раз что-нибудь подарил. За дверью удивляются кому и какие подарки. Да хоть букет цветов раз в жизни принеси, говорю. В ответ раздается такое удивленное в голосе "цветы-ы-ы", что я начинаю сомневаться бывший ли это муж сестры. Распахиваю дверь и вижу перед собой бывшего мужа двоюродной сестры, которого также зовут как и бывшего моей родной сестры. Спрашиваю его, что за нездоровый интерес к трусам и выясняется следующее: Сергей был в гостях у соседей сестры и там выпивали. Через какое-то время соседям гость надоел и те придумали как от него избавиться, отправили к сестре. Сестра на тот момент подрабатывала продажей белья и колготок. Сергея соседи отправили с напутствием прикупить трусов для своей жены, чтобы та не стала дома скандалить. Посмеялись и разошлись, хотя над сестрой до сих пор прикалываемся намеками " что-то цветов давно дома нет, иди хоть покажи что-нибудь".

А меня одну раздражают вопли мужичонка , рекламирующего "Олд Спайс"? Такой неприятный голос. Как только эта реклама на горизонте, сразу отключаю звук. Еще одна нелепая реклама с кофе "Якобс монарх", где рыжая девица срывается с какого-то цеха и летит в грязной обувке через окно на улицу. Для меня этим роликом производители говорят, нам пофигу, что в наш продукт попадает грязь, нам плевать на потребителей.

Я сейчас смотрю сериал "Великолепный век. империя Кесем". Первый, про Хюррем, просмотрела на одном дыхании. В "Кесем" сюжет, на мой взгляд, сильно растянут, а главная героиня в первых сериях как актриса явно не дотягивает до своей роли. Вторая актриса в роли Кесем играет куда лучше, хотя внешне проигрывает. Очень интересно смотреть на костюмы и украшения.

Меня раздражает Арина Шарапова. Ведущая из нее никакая, не понимаю, куда смотрит руководство первого канала. На нее же смотреть и слушать противно. Любые новости, неважно на какую тему, трагедия это или позитивное радостное событие рассказывает и показывает с одинаковыми жестами: то сузит глаза, то вдруг их округлит, постоянно поджимает некрасиво губы. А уж интонация какая! Как будто для умственно неполноценных повествует. Неприятно такое поведение.

Davari, я , в общем-то, не горела желанием с ними познакомиться и в гости не зазывала. Вообще, об их существовании узнала накануне приезда. Родня хотела увидеть свекровь.

Мирабилис, сестра мужа ничем не помогает. Раньше иногда привозила лекарства для свекрови. Реинкарнация, живу в России, мама мужа жива, проживает с нами. В гости приезжали родственники ее умершего мужа.

Реинкарнация, такое было впервые. С мужем после отъезда его родни поговорили как нужно было поступить. Думаю, он считает себя в чем-то обязанным перед старшей сестрой, прислушивается к ее мнению. Мирабилис, муж рос в полной семье, сестра старше лет на 15. В семье мужа главой был отец, он принимал решения. Комментарии родственники высказывали его сестре, сестра потом по телефону передала мужу.

Родственники высказывались золовке, а та по телефону передала мужу. А потом уже муж рассказал о " дикарках".