Гратея

Спасибо большое! Я совсем забыла о таких простых и действенных лекарствах! Завтра схожу куплю, уже лучше будет. А я наоборот сплю и проснутся не могу, зато дома могла дня три сидеть дежурить и при надобности всех в погреб гнать. Я там жгла, такой страх за детей был... Если бы они, я бы там осталась, самой не страшно. А они не виноваты.

Значит, получу полис и пойду. И себя мучать не буду, и родным станет проще. А то я прям мегера иногда. Думала просто успокоюсь, но нет

Добрый день. Я подозреваю, что у меня депрессия, при чем давняя. Началось все еще в 2015, послеродовая депрессия. Ине так сложно было, я боялась сделать что то не так, боялась не оправдать надежд родителей. Потом измена мужа, год отходила. Развелись препогано. Я встретила нынешнего мужа, появилась еще одна доця. И его сынок, который теперь наш. Мы стали многодетной семьей. Жили хорошо. Не без плохих дней, тем более средняя доча выдавала коники после выходных у её отца. Проблема пришла откуда не ждали - мои родители категорически не приняли нового зятя. Вот нет и все - он огород не любит, значит плохой человек. И нас ненавидит. И тебя не любит. И дочь твою гнобит. И сын у него ненормальный. И д.т. и т.п. Тут нужно уточнить, что мама и папа 48 и 41 годов рождения. То есть меня им всегда было сложно понять, но я подстраивалась под них. А тут появился муж и сказал - хочешь подстраивайся и дальше, я не буду. Я и дальше продолжала ежедневно ходить и помогать, малых водила естественно. Он ходил со мной на огород, когда там никого не было, что бы не скандалить. Потом папа заболел и умер. От начала болезни до кончины - пара недель. Не мучался и нас не мучал. Да и ушел, когда огород убрал, хозяин был настоящий. Мы все организовали, маму хотели забрать к себе, но она не захотела. Постоянно помогали, она с внучками втишалась, как у нас говорят. Не сидела, нет, время с ними проводила в их удовольствие, они из бабушки веревки вили. Только немного отошли - началось ЭТО, СВО. Мы из маленького украинского городка. Меня накрыло жестко - я пару месяцев не спала. От звука самолета ловила такие панические атаки, мама миа. Мы перебрались временно к маме, там погреб есть. И это было самое неверное решение - все переругались еще больше. С мужем у нее была взаимная ненависть, мои доводы, что нельзя так на ровном месте скандалить - не слышали ни он, ни она. Все это вылилась мне в апатию. Я временами прям руки поднять не могу. Сейчас мы выехали. Вроде и спим спокойно, но меня периодически накрывает. Агрессия, апатия. Кричу, а потом всех жалко, на кого накричала. Так надоело, хочется спокойствия, а я от любой мелочи срываюсь.Еще и эта непонятная ситуация, домой хочется, но там мы в опасности. Мама ждет, когда приедем. Сыну с мужем туда дорога закрыта, а меня он одну никуда не пустит. Там люди знают наши взгляды, будут проблемы. Когда с домом общаюсь - там как стена. И ничего тут никому не сделают, что ты выдумала. Приезжайте. Только из за одного мне еще не вынесли мозг - дети тут ходят в школу. Вот пока написала - уже вроде и легче стало, а то я прям два дня лежала. Навалилось просто много всего, много сопутсвующих проблем. К кому обратится, к психологу? Я их стесняюсь, что ли... *******

Настюня моя (5 лет) принесла из садика задание - посмотреть "Вечера на хуторе близь Диканьки" . У них будет новогодний праздник по этой повести. Сидит смотрит, понравилось ей очень. Потом спрашивает - А где скутер, при чем тут скутер? Она же не слышала слово хутор, думала " Вечера на скутере близ Диканьки". Ну и коваль Акула у нас. Целый вечер смеюсь, кто еще так маму насмешит. *******

У него завышена самооценка, а у вас наоборот, занижена. Нету идеально подходящих людей, есть те, кто готов мириться с минусами своей половинки. Во имя разных факторов. Я развелась, у меня ситуация была тоже не айс. Ещё и ребенка на стороне нагулял... И знаете, ни капли не жалею! Сейчас собираюсь замуж, беременная вторым. И мне впервые спокойно и тепло на душе. Из первого брака как из помойной ямы выбралась.

Добрый день всем! С прошедшими и грялущими праздниками! Может кто меня помнит, моя история была больше похожа на вымысел. Давно очень хотела написать продолжение, раз набирала, да все стерлось. В общем то, 11 января у меня развод, и я наконец то свободна. Я успокоилась, розовые очки разбились и та реальность, которая была, меня не устроила. Очень больно расплетать то, что было мною связано, но нужно. А еще больнее было остаться от своих фантазий по поводу личности человека. Сама придумала образ, сама в него верила. Зато теперь я свободна! У меня нету мужа-обманщмка, любовницы с непонятным ребенком, мне не нужно никого контролировать и переживать. Есть дочь, с которой вместе и веселимся. Когда меня накатывало - я перечитывала ответы мне в теме о внебрачных детях. Очень помогало.

К сожалению, не бред. Это моя история, все так и было. Позвонила и спросила. А что там за сожитель - не знаю. То ли клинический идиот, то ли настолько любит, что простил ребенка от чужого. Говорят, к мальчику хорошо относиться. Но он не знает всей правды.

Здравствуйте, дорогие! Побывали таки на море, хоть отдохнула за последние пять лет. Нет, отдых был чудесный, новое место, далеко от проблем. Даже за эту ситуацию говорить не хотелось, да и времени не было - ехали компанией, плюс дочка правила парадом. Еще на отдыхе попросил - не выставляй фото, а то начнет звонить и нервы трепать. Ну ок, я вообще не любитель быстренько все в сеть сливать. Но призадумалась... После отдыха еще отходила неделю, не хотелось нечего. Под конец недели я вообще захандрила, так муж примчался мигом, такой весь влюбленный и воздушный. Это, понятно, пока еще вину свою помнит. На выходных позвонил кисе своей несчастной, опять попросил дать подтверждения отцовства. Его послали в сад. Через минуту опять перезвонила мама той девы, опять сказала, что мы все вместе жизнь ей испортили. И вообще, у ребенка есть папа, и его терять после анализа они не намеренны. Сказали, что моя свекровь не любит ребенка и мальчик вообще никому не нужен, поэтому такой отец ему не нужен. А с кисы шалаву сделали, обесчестили, ироды мы все. Вот так то. Разводится я пока передумала, все таки без его помощи мне будет сложно. Общаемся нормально, я вообще не истерю и не давлю на чувство вины. Посмотрю, что будет дальше. Будет мне нужен, докажет, что достоин - останемся вместе. Нет - я себе уже разрешила и флиртовать, пока только ради интереса. Будет возможность - выберусь погулять с подругами. Уже вышла на работу, совсем другие заботы стали. С дочкой реже видимся, теперь скучаю за ней, хочется вместе что то сделать. А то все в своих проблемах копалась, переживала. Прошел месяц и я поняла - трагедии то не случилось, все живы и здоровы. А если муж козел - то либо у меня будет смысл жить с ним дальше, все изменив, либо отправлю его в далекие дали. В скором времени разберёмся, надеюсь.

Я уже ее заблокировала, мне ее жизнь и проблемы побоку. Ее Бог пускай прощает иди наказывает. Будет домогаться - пойду с заявлением в полицию, попугаю просто.

Так и скажу. Они же намеков не понимают, только в лоб, четко и ясно. Нет, раз видела ребенка, интересно стало. И раз звонила ей, после звонка ее ко мне. Просила сделать анализ. Дева согласилась, но уже через час позвонила ее мама и благим матом орала, что доце жизнь испортили.

Пока пусть мне в доме в выходные поработает. А вообще, я квартиру в городе хочу, здесь жить не особо есть желание. Пусть работает. Не мне, так дочери жилье будет. На море вывезти хочет. Ну ну.

Я не из России. У нас дороговато, но да, было бы желание. Извините за такие оборванные цитаты, у меня сенсор что то барахлит. Я еще не выбрала направление, я остановилась и смотрю. Боюсь ошибиться и в чудеса особо не верю. А в магазин что бы я зашла и сходу накупила кучу всего - не про меня. Я все обойду, обсмотрю швы, соизмерю цену-качество. И вообще к деньгам отношение тяжелое, всю жизнь слышала от родителей - с голоду умрем, нужно тратить только на необходимое и т.д. Поэтому это для меня нестандартно, но маленькая радость есть. Мечта поэта, я не смогу так жить. Если бы смогла, у меня и страданий этих небыло. Буду выжидать, закрою уши и следить за действиями. Сегодня вечером собирается идти к моим, о чем то поговорить. Пускай сходит, пускай кается. Я очень близка с ними, мне важно их мнение. МНЕ нужно, чтобы он сам все объяснил. Сможет ли? Насчет мальчика. Клялся всем, чем только можно, что случайно получилось. Сам не делал. Реально клялся, вижу, не врет. Она не хочет делать днк. Со мной в разговоре плакала - я нагрешила, прости, на меня и так все пальце тычут. Я ей отвечаю, мол, сделай анализ, это единственный шанс хоть немного тебя обелить. Согласилась. Через полчаса истерила свекрови - никаких анализов. Ну так и ладно. Мальчик темненький, кареглазый. У всех и у нее, и у предполагаемого папы в роде глаза голубые. А вот другой предполагаемый отец темненький и кареглазый.

Я же говорила, что круглая дура. Ну дура и все, другая бы выперла и в след плюнула. Он очень самоуверенный. Говорил, что вначале была страсть между ними, это был где-то седьмой год отношений наших. Виделись не очень часто, чисто для секса с его стороны. Потом решил послать. А она вечером позвонила пьяная и попрощалась. Хотела вены резать. Прибежал к ней, она с лезвием в ванной закрылась. После этого боялся, что что то сделает. Она давила на жалость, рассказывала как ее обижают все из-за связи с ним. Забеременела, наплела, что от него ничего не нужно, этот ребенок только его. После родов записала дите на сожителя, с которым периодически подживала. А потом началось. Мама ее звонила - ты козел, бросай семью и женись. Та орала - я чуть не сдохла, сына тебе рожала, лучше бы в роддоме и померла. Давай деньги на ребенка, а то отец поедет к жене и все расскажет. А у этого в одном месте страх, он боится моей реакции, я морально его растоптала просто. Короче, хотел увидеть на двух стульях, а теперь вообще жопой в лужу сел.

Что делать? Не знаю. Послать его сейчас мне резона нету, он виноват и на этом чувстве я могу неплохо сыграть. Пусть доделывает то, что за пять лет брака не сделалось в доме. Живет до понедельника у мамы, а там на работу опять. К нам в гости. Сегодня явился, с малой гулял, меня пригласил в магазин, я там оторвалась по полной, давно себе ничего не покупала. Я девочка взрослая, с головой. Понимаю, что это предательство он сам и сделал, а та хитрая киса обсчиталась просто. Его вины это не умаляет нисколько. Наоборот. Сказал, не трать деньги, развод не дам. Посмотрим-посмотрим. Просит прощения, слезу пускает. Говорит, в монастырь пойдет, три ха ха. Предложила ему исповедаться сначала, сказал пойду. Посмотрим. Я ничего ему практически не говорю, молчу на вопросы. Умом понимаю, что передал, что так не каждая сволочь поступит. А отпустить и оторваться насовсем ох как сложно, такая каша в чувствах и в голове, что просто.

Поговорили. Встречался, поначалу заводила. А потом решила, что он з быть ее и манипулировала, как могла. Было все - вены резала, с моста пыталась сигануть. За аборты клянется - небыло. И ребенка не делал специально, вообще, сомневается, что его. Дева решила жениха такого завидного к руками прибрать. Там реально у нее кукушка сломана, еще с детства. Что не мешало ее трахать вдоль и поперек. С пацанами на работе, когда жены уезжали, уставали блатхату и приглашали девочек. Эту он впервые вызвонил, когда его друг опечалился от семейных проблем и бухал. Ему нужна шлюшка, он и себе решил найти. Козляра.