астронафтик

Девочка, милая! Мне жаль что вашего мальчика нет на этом свете, но еще больше жаль, что так мучился. Несправедливо все это для маленьких. ПОЧЕМУ бог допускает такое? Остается смириться и жить. Никогда не будет нам ответов, если только та... Я вот вообще уже сомневаюсь в наличии Бога и высших сил. Где в жизни справедливость, не должны детки умирать!

18 декабря было полгодика, как нет с нами нашего солнышка. Какой-то сумбур в голове. Даже поговорить не с кем. Думаю по поводу беременности, но страшно. А еще возникают мысли, что не смогу так любить другого ребенка. Моя доча была самым идеальным совершенным ребенком на свете. Больше такой не будет ни у меня, ни у кого. А еще я по два раза на дню проезжаю мимо больницы, где она умерла, без своей мамки, и каждый раз плачу, а деваться некуда, на работу еду.

Боже, я вот живу. Наверное некоторые думают, почему я до сих пор на этом свете? А мне деваться некуда. Если покончить жизнь самоубийством, то я точно никогда не попаду к моей ласточке. Если рай есть, то я не попаду туда, к ней. Представляете, я смеюсь, живу как могу, сейчас хожу на работу, думаю о детях. Но никто не знает и не представляет, сколько раз на дню я плачу. Еду в общественном транспорте и как накатит и в слезы. Глупо и ненормально со стороны, а мне пофиг. Мерзавчик, могу вам посоветовать только то, что вы должны сказать своей подруге, если она что-то совершит с собой, то никогда и ни за что не встретится со своим ребенком. А вечность - это самое страшное в разлуке. Надеюсь, это остановит ее. И надо рожать еще ребеночка, чтобы жить ради кого-то. И, главное, прошу вас, никогда не делайте вид что ребенка не было, что надо забыть, оставить все в прошлом. Это самое ужасное со стороны окружающих - делать вид, что ничего не изменить и поэтому надо забыть, как страшный сон.

Мерзавчик, я как мама ребенка, который умел от меннингококовой инфекции могу только одно сказать - будьте рядом, по возможности говорите и слушайте свою подругу. мне до сих пор не понять где, как и почему мы подхватили эту дрянь. Это очень страшно, когда абсолютно здоровый ребенок умирает меньше чем за сутки, а ты ничего не можешь сделать и понимаешь что это конец. Конец всему и не нет веры. по крайней мере - все надежды рухнули когда я услышала диагноз. Может будет легче, но ребенок не обязательно если выздровеет, будет таким же. Последствия могут проявится в инвалидности, эта болезнь затрагивает мозг. ребенок может быть умственоотсталым. мне это страшно. Я не могу представить что моя умница, мой идеальный ребенок стал бы другим. Может жестоко, но так легче смирится с ее уходом от нас. может многие меня не поймут, может я не так объяснила свои мысли. Я не знаю как смирится.

У нас сегодня День рождения - нам исполнился годик!!!! Мы выросли, наверное. Стали большими и еще совершеннее, еще больше стала похожа на папу. Это так, просто не рядом с нами. Ездили на кладбище, брали с собой торт. И доче кусочек. Первый раз попробует сладкое. Подарили ей куклу мягкую - крестная купила. И плакали, плакали. Да и сейчас плачу. Ничего не хочется. Устала жить с этой болью. Нас даже поздравили пара человек. Остальные - нет. Так обидно

Нет и не будет нам утешения. Никогда. Просто остается жить с этим. А еще ненависть ко всем и всему. Утешает одно - не я одна такая, Ужасно все это. Да я такая злая, но почему вот так со мной???

Матьирок, вы главное не настраивайтесь на такой сценарий жизниЮ а то на самом деле накликаете беду. Ребенок выздоровеет!!!! Я вот верю, что теперь в плане деток у меня все будет хорошо. Ну не может же быть иначе, мы и так страдаем, не дай бог каждому!!!!! нас уже проверили на прочность или еще как там думают свыше. Но я не могу понять только одного, почему забрали нашу ласточку, чем она кому то не угодила в этом мире. так жалко ее. Себя уже не жаль, только за ребенка душа болит, а внутри пусто и горько. Плачу и плачу, особенно когда муж на сутках, а я одна в квартире. И все - полночи не сплю и реву от безысходности. все будет хорошо и должно быть так теперь, надо верить в лучше. я теперь вообще наверное с ребенком из квартиры никуда и подальше от людей. Но и так тоже нельзя. Вот что делать, как потом растить детей будущих???? Реально, как бы не свихнуться совсем. Только одиночество давит...

я не про это, это понятно, что меня поймет тот, кто испытал такое. Просто обидно, что оказывается никто не вспоминает меня. Я вообще то человек общительный, а тут и не с кем. Не собираюсь я все время говорить о том как мне тяжело или о дочке, просто обычные разговоры, посплетничать, отвлечься. А нет компании. Скоро с компьютером только буду говорить и выть в стенку.

Девченки, а поняла, что мы нужны только своим родственникам (маме и сестре) и себе. остальным по барабану в этом мире, что у других горе и как им помочь с ним справится. Я сейчас практически одна. Осталось пара-тройка человечков, которые мне звонят и общаются. Другие - нет, хотя я со всеми поддерживала отношения и старалась помочь. сама звонила в первое время после трагедии, а потом поняла - нафиг надо навязываться. не хотят - не надо, просто не дай бог им оказаться в аналогичной ситуации и оказаться в пустоте. Грустно так, я еще человек эмоциональный, ранимый. а тут такое. пока в отпуске за свой счет, вот и сижу в 4-х стенах, даже поговорить не с кем, просто обо всем. короче, вот такая хрень в моей жизни.

Да уж. Сама не знаю, как потом объяснить ребенку, что у него была сестричка и куда она делась. Сейчас настало такое состояние, будто кажется, что ее забрали, уехала она. просто хочется думать так. так легче. Так обидно и завидно, что у других все хорошо, детки растут. А тут многие беременные ходят, рожают. Зависть просто прет, ничего не могу поделать с собой. Хоть расстреляйте. А я смогу только через годик прижать бебика, если там конечно распоряжатся так. Не жизнь, а ад.

Девчонки, я тоже недавно смотрела видео с дочей, мало у нас видео с ней. Смотрела и не могла поверить, что эта куколка была нашей дочей. Это маленькое совершенство было у нас. Рот открыла и сидела смотрела на мою ласточку. Так обидно за мою девочку. Вот только надо жить, а как не знаю. Тупо все это и несправедливо.

Спасибо всем. Боевая подруга, я уже начинаю сомневаться, что буду любить других своих детей как мою лапушку. Просто она реально такой идеальный ребенок была. Я звала ее мисс Совершенство. просто по работе и глядя на детей знакомых и друзей, я не могла поверить что у нас родилось такое солнышко. Не было никаких проблем. С высыпалась я с ней, все успевала. Она не плакала-то никогда, только возмущалась. не расчитываю теперь, что следующие детки, а я хотела 2-3, будут не хуже. ведь и выносить надо, и родить и воспитать. может, я дура глупая такая от таких мыслей, но не считаю что нам повезет. мы вообще парочка "везунчиков" С МУЖЕМ, все у нас по дурацки выходит. Че не планируем не выходит. Жизнь катиться под откос и не свернуть. устаешь бороться. Вот так.

Бесит особенно то, когда говорят, что родите еще. не отрицаю, может и будут дети. Вроде хочется. Но они будут другие, родится не Златочка. Ох, как я ее недолюбила, недодала всей своей любви. И постоянно боялась. Боялась за нее. Ведь до нее у меня был выкидыш. И по срокам она зачалась и родилась как если бы родился первый ребенок. Случайность???? Уже не знаю во что верить. Так охота было 2-3 детей, а тут ниодного не могу удержать на этом свете. Такая безысходность во всем.

Нашей Златочке-солнышку исполнилось сегодня 8 месяцев, как она родилась. Только отмечает его она на небе, на своем облачке. как хочется верить, что именно на самом белом и пушистом. Умерла мое маленькое мисс-совершенство 18 июня. Так все неожиданно и быстро. Меньше чем за сутки нашей ласточки не стало. Подхватили меннигококковую инфекцию. Главное - она не страдала. Улыбалась до последнего, только спать хотела, дремала. Не знаю где подцепили эту заразу, только теперь не знаю как быть. Вроде и охота детей, но в тоже время боюсь, что опять может что-то случится. Хотя и обещали ей братика или сестричку еще при ее жизни. Не могу понять, почему именно у нас и именно она. Девочка наша была абсолютно здоровой, развивалась отлично. Красавица и умница. Таких замечательных детишек мало рождается. Наверное, просто не у нас она должна расти. Слишком хороша была. Было полгодика нашего счастья. Самое лучшее, что мы могли создать. а теперь и жить-то не для кого. Нет смысла. Плачу несколько раз на дню, сердце мое похоронено. ничего неохота.