Весенняя капель

А может это просто рулит эгоизм и понимание, что эта самая жена не оттолкнётся, а будет рядом с ним при любом раскладе.

И закончится чувство удовлетворения это очень быстро. Эгоизм в любом его проявлении никогда не знает насыщения. Потому как будут другие дни, праздники и выходные. Будут всегда люди, которым нужно будет внимание, а, может, и деньги. Всё это будет, потому как это обычная жизнь. Может быть. А, может, он просто увлечён нашим автором. Потому, как не крути-она милая женщина. Приятна, не глупа, есть в ней и женственность, и манкость, умеет флиртовать. Пока её болевые точки воспринимаются им как "подуть на разбитую коленку", пока он очень хочет заботиться и лечить. Но это очень и очень временно. Потому как в здоровых отношениях всегда есть обратная связь, и внимание оно обоюдное. "Мне нечего тебе дать" - так никто не хочет услышать, и не хочет почувствовать. Это оскорбляет и унижает. Не можешь-значит, не бери сама. Если автор не готова отдавать. значит, она не может ничего требовать. Так это не работает. Либо лёгкие отношения, ни к чему не обязывающие по типу "он мой друг, с которым я иногда сплю", либо уже серьёзные, но тогда включается взаимность.

Да, это пока отношения свежи. Потом от такого начинает болеть голова, это начинает раздражать и появляется закономерный вопрос: "Почему я это терплю?". Но женщина, если к тому времени не поймёт, в чём её проблема, будет считать, что это очередной "он козёл". И в итоге проблема уйдёт ещё глубже. Да, именно так и происходит.

Я поняла. У автора просто были отношения не простые, брак, где она терпела многое, и расстались они после очень не красивой сцены, связанной с изменой, причём муж её открыто измену признавал, и нервы делал будь здоров. Автор поэтому болезненно смотрит теперь на всё, что касается "я не на первом месте". Больные отношения породили вот это вот всё. Она в себе не уверена, ей нужно постоянное подтверждение, что она красива, умна, и мужчине нужна.

Это от ваших прошлых отношений. Но здесь "другая" -мать мужчины. Нужно ли вам с ней воевать за первенство, которого не существует в природе? Вы сами не хотите знакомств на уровне семьи (прекрасно понимаю), но вашему мужчине они самая близкая родня. Разорваться он не может. Отношения с ним, если это именно уже отношения, на той стадии, когда ещё букеты-конфеты, и зачем вам бытовуха в виде чужих обязательств? Вам бы не смотреть так остро на ситуацию. Будьте легче, проще, спокойнее. Не зацикливайтесь ни на одном мужчине сейчас. Это мужчина должен быть заинтересован во встречах с вами, подгадывать выходные, будни и т.д. А вам как хочется-захотели и встретились, нет-значит нет. Тут он не смог, так вы не смогли, или наоборот. Мой вам совет-полюбить сам процесс встречаний, без ожиданий результата. Не жмите вы мужчину. Ведь Вы хотите свою болезненность от "другой" перенести на его плечи, чтобы он обеспечил вам покой (а его не будет). Только с вашими болезненными восприятиями кроме вас никто не разберётся. "Мне болезненно, что у тебя есть другая жизнь кроме меня, я должна всегда быть на первом месте"-это крайне эгоистично, и предела этому нет. Тут есть риск самому стать тираном, от которого убежала когда-то... Тут не понятно, мамсик ли ваш мужчина, авторитарная ли у него мать (может и нет), но на данный момент видно одно-вам ещё рано отношения, где семья, праздники и совместный быт. Слишком свежа рана, которую вам сначала надо вылечить. "Предпочитает другую"-это ваша неуверенность говорит. И страх. Я не пойму. Вы на меня сейчас злитесь, или что? У меня нет проблем. Меня не триггерит.

Про ах-ах, я так не писала. Имеет смысл подача информации. Что сначала спрошу у мамы, а потом решу с тобой. Как по мне "спрошу у мамы" резануло автора. Мог бы и спрашивать, кто против? Но не нужно было прямо так ей говорить. Я поэтому советую автору спокойно отнестись к ситуации и легко. Нужны ли чужие долги и обязанности? Оно ей нужно?

Интересно, как с этим желанием у мужчины. Или ему достаточно сказать-прости меня, я был не трезв. Как бы алкоголь-это всегда отягощающее обстоятельство. Я так понимаю, что могут ещё и женщину обвинить (это я не к вам), что он, бедный и больной, покаялся, а она семью не сохранила.

Возможно, вы в данный момент с ним "на разных берегах" в плане понимания ваших отношений. Нужны ли вам серьёзные отношения с этим человеком? Тогда я вам не советую связываться ни с его мамой, ни с его (который даже не его) дедом. Тогда да, примите для себя как данность-сейчас в приоритете для него другие люди. Есть ли смысл обижаться на то, на что повлиять вы не в силах? Честно скажу-нет смысла. Вопрос его заинтересованности зависит исключительно от желаний и выбора проводить время с тем, с кем хочется. Тут истериками, ультиматумами можно добиться обратного. Он вам не раб, и вы ему-не раба. Это как с любовью-или есть чувство, или его нет, искусственно воссоздать нельзя. Если вам просто расслабиться и получить удовольствие от общения с мужчиной-тогда не зацикливайтесь на этом человеке. И пока он занят своими делами, займитесь тем, что интересно и нужно вам. Может быть и другие отношения рассмотрите как вариант. Вы же не для того разводились, чтобы снова, сломя голову, в брак, и решать проблемы чужой семьи? Зачем вам это, скажите? Посмотрите на ситуацию легко. У вас тоже есть семья. Подруги наверняка есть. Или просто приятные дела. На счёт выходных. Тут дело не в выходных, не в их количестве, вместе проведённых, а в приоритетах. Можно не провести вместе выходной, но ты будешь знать, что для человека значишь очень много. А можно проводить выходные "по договору", но кожей чувствовать, что именно тебе придётся подстраиваться под нужды всех его родственников. На это вы обиделись. На чувство, что занимаете не первое место. А нужно вам это? Почему не смотреть на ситуацию легко? Зачем вам вся эта галиматья с чужими родственниками? Вы опять хотите хомут на шею?

Можно. И нужно. Сказать, как чувствуешь. Если простить не сможешь-разводиться. Нельзя терпеть рядом тяжёлых, душных, равнодушных и циничных людей. Банальная истина-жизнь слишком коротка для этого. Банально звучит, но лучше не скажешь. Ухаживать, поддерживать человека, который жестоко и равнодушно плюнул в душу? Как по мне естественное желание здесь-отстраниться и сохранить своё душевное здоровье. Много ли существует мужчин, готовых поддерживать своих больных жён даже не после их признания в измене, а просто так? Таких мужчин очень мало, поскольку мужская психология более эгоистична, а у многих женщин она жертвенна. Материнский инстинкт переходит на мужика, жалость к нему, снисхождение, желание утешить, ободрить. Мужчины же чаще всего просто находят себе здоровую. Или просто молодую. Я сейчас на многие вещи смотрю очень прагматично. Нельзя тратить своё здоровье на то, что тебя разрушает. Так бы и сказала-ты эгоист, болезнь испортила тебя. Забыть не могу, простить пока тоже не получается. Испытываю к тебе неприязнь и отторжение. Чисто по-человечески помогу тебе в болезни-найду доктора, дам деньги в меру своих возможностей. В остальном прости-оттолкнул ты меня. И пока я не знаю, как с этим дальше жить, и что делать. Почти 15 лет брака. То случай, когда могу уверенно сказать-ценю преданность и надёжность. Не будет этого-не будет семьи. Не плакал, но остатки совести могли остаться. Чужая душа -потёмки. А когда человек столько дней пьёт, ещё и не те скелеты выпадут со шкафа. Если она решит, что будет с ним дальше жить после услышанного, то да, это первая проблема. Проявление. Пьянство, по сути, это тоже один такой огромный эгоизм. Когда забивает человек на всех, кроме своей потребности. Много ли мужчин, готовых терпеть пьяных жён? А изменяющих, пьяных и больных жён? Наверное, только святые.

Это проявление эгоизма. Меня это не перестаёт удивлять. Решение изменять принималось в одиночку, а разделить бремя его чувства вины он решил вместе с женой. Тут трудно что-то советовать, ведь от этого не сотрётся память, и не будет менее больно. Измена была давно, а недоверие останется сейчас. Для чего очищать свою совесть перед человеком, с которым ты планируешь вместе жить? Ведь это обрекать его на душевные муки и страдания. Уверена, нет таких людей, которые новость о измене, пусть даже и давнишней, пережили легко. Сочувствую автору. Ей жить и с этим знанием, и с идиотом.

На форуме много эмоциональных приёмов-перевертышей, которые лично я советую не воспринимать. Такие как: -бежать прям срочно разводиться с мужем из-за ссоры, где у него мнение не совпадает с мнением жены; -во всём оправдывать свекровь, ведь она воспитала для тебя сына; -убиться на ниве материнства, иначе не мать. Сюда же - воспитывать ребенка без бабушек, идеально - с нянями, иначе инфантилка; -заработать на квартиры самостоятельно, желательно на несколько, иначе не имеешь права вступать в брак и рожать; -ни на кого не обижаться, ведь ты сама во всём виновата, посмотри в зеркало; - гордо отказаться от наследства и подарков, ухудшить себе специально все условия жизни, если не хочешь терпеть придурь подарившего или того, за кем имеешь законное право наследовать. Вообще красной нитью - за подарки терпи любую дурь, словно нет других вариантов. Например, элементарно ограничить общение и держать дистанцию. Я не понимаю порой, для чего люди это пишут. Может, такой вариант самоутверждения, или что... В ситуации автора мне тоже сразу стало жалко её маму, ведь я перекладываю сразу на отношения на мои и моей мамы - вот меня мама пригласила в гости, а я так отрубила. Но потом прочитала, что мама автора в детстве совсем не жаждала общением с дочерью. Ну и какая связь между моими отношениями и отношениями автора? Мы с моей мамой близки и очень родные, любящие друг друга люди, а ситуация автора совершенно иная, там на кону манипуляции и нервомотка. Там мать взрастила автора такой, своим не вниманием и не любовью. Сейчас уже ничего не исправишь, толку с тех новогодних приглашений. Только один вариант - матери той скучно, развлекать уже мало кому надо её, она и вспомнила резко, что дочь есть. А квартиры лучше не дарить, если потом желаешь получить человека в личное рабство.

Я люблю подарки , и не вкладываю в них смысла больше, чем они несут. Конечно, если придумать себе любовь от бывшего мужа, и шекспировские страсти, то лучше и правда духи домой не относить. Чтобы голова потом по ночам не болела, от проблемы, ею же и созданной. Но тогда вопрос - чего от пакетика не шарахалась, а забрала с собой. Или если бы там была шоколадка, то молча съесть её без мужа уже и не враньё? Мне кажется, женщине скучно просто. Ну или на столько там ревнивец дома. Или она на столько ему обязана, что "с детьми взял". Если последнее, то тяжело ей так жить. Тут и духи спрячешь, и конфеты, и достоинство своё. В каждой избушке свои погремушки. Наверное, это особый квест - рассказать подруге, озадачить её, капельку похвастаться и пострадать.

А как по мне, то лучше правды в этом случае ещё не придумали. Подарил бывший на Новый год, когда привозил детей. Всё. Точка. Без заламываний рук и заглядываний в глаза актуальному. Но если так боится, то пусть оставляет на работе. Хотя меня поражает масштаб раздутой трагедии.

Она "думает" потому, что ей не болят родительские проблемы. Дело не в ребёнке, который заболеет или нет 50 на 50, и у которого есть и отец, и другая бабушка, и няня, как я поняла из твоих постов выше. Она просто безразлична. Почему она такая выросла, такие вопросы тоже нет смысла уже задавать. Что выросло, то выросло. Равнодушное и безразличное. Надо тебе просто научиться жить с тем, что есть. А её, сестры, я считаю, у тебя нет. По крови есть, по факту-нет. Не пиши, не звони, не предупреждай. Она ведь первая не пишет, не волнуется, не переживает, как там родители. Заодно и посмотришь как по своей инициативе, без напоминаний, она те же деньги переведёт. Больнее всего принимать равнодушие. Но тут выбора тебе не оставили.

Правду. Что у мамы нет желания разговаривать. Что с ней всё нормально, но вот такое у неё сейчас отношение к звонкам, возможно, возрастное.

"Если ничего не случится" - значит, обязательно случится. А с заболевшим ребёнком может побыть и муж. Дети часто болеют, к сожалению, все мамы к этому привычные, и если дело не доходит до госпитализации, то это просто часть жизни, быта, к которому привыкаешь. Сестра не хочет. Иначе бы приехала. Прими как данность-ей не нужны родители, их общество, она не переживает и ей жить с этим легко. Вот это тебе будет ей простить тяжело, но ты попытайся. Её равнодушие -её выбор, ты ничего с этим не сделаешь. У меня сейчас не простая ситуация в семье. Мама очень тяжело переживает последствия ковида. Давление, гипертонические кризы бесконечные. Я у родителей одна, и ребёнок у меня тоже маленький, только из помощи у меня мой муж и папа. Какие "если получится"? У меня не может не получится, ты меня понимаешь... Сегодня маму мою госпитализируют, муж отпросился с работы, повёз в больницу. Поэтому ты не жди ничего, делай что должна, а Бог разберётся кому, что и за что... Галя, сил тебе.

И мне тоже. Делал всё ради себя. Анна была только красивой легендой под это дело. На самом деле была замешана политика - желание уйти из-под власти Папы и расторгнуть брак с Катериной Арагонской, союз с которой ему был уже откровенно не выгоден. Поэтому да - мужчина делает, если ему это действительно нужно . И не обязательно сама женщина. Женщины точно так же уходят в тень. Иногда очень трудно объяснить, почему нет. Иногда не хочется ничего объяснять, порой просто не хочет обидеть человека, который вроде бы не плох. Люди имеют свойство исчезать. Такое явление назвали гостингом. Когда, казалось, бы не предвещало, но человек решил молча в одностороннем порядке разорвать отношения. Хуже всего тому, от кого исчезли. Недосказанности хуже любой ссоры. Это очень бьёт по самооценке.

Было бы странно, если бы все со всеми соглашались.

А я просто отвечаю на вопрос. Меня спросили - в моем представлении это именно так. Мы выбираем по себе. И окружение, и религию, и семью. Я не пойду осуждать буддиста за то, что он не христианин. Я не пойму жертвоприношение у язычников, я даже буду считать это аморальным и осуждать это. Я не брошу ребёнка ради любовника или теплой страны, или ради водки. Поэтому другой человек да , должен хотеть того же, что и я, другими словами - иметь те же принципы, похожие, близкие, чтобы мнение этого человека для меня было важным. Можно назвать это и вкусовщиной. Пусть будет так. С моим мнением можно не соглашаться и оспаривать. Это важно. Меня не задевает потому, что не имею цели доказывать, что оно единственно верное. Если мне с человеком не по пути, это не смертельно,и даже не страшно. Если же меня начнут убеждать , что я абсолютно не права, а вот оппонент прав, я тут задумаюсь - почему он так озабочен тем, чтобы я признала правду именно за ним? Он в своей правде не уверен?

Женщина в моем понятии плохая мать. Или вообще не мать. Или маргиналка, если водка ей милей, чем дети. Про таких я не пишу. Мы с ними на разных орбитах. Их логику, мотив действий мне не понять,и понимать не хочется совсем. Каждый судит по себе. Поэтому портрет "успешной и реализованной" я списываю с себя, и с тех женщин, чье поведение лично у меня вызывает уважение.

Успешность женщины зависит от того, в чём она себя видит и чувствует реализованной. Если она сама себе и другим не доказывает, что счастлива. Если ценит свое окружение и то личное пространство, куда имеют доступ не все желающие. Если легко относится к жизни в плане "как должно быть" и не требует от жизни гарантий, что она должна быть счастлива чужими мерками и тенденциями. Если она работает не над тем, что должны думать другие, а над тем, чтобы не думать о других и не смотреть на себя их глазами, и не оценивать себя ими же. Если у неё исчезнет желание быть всем удобной и правильной. Если в ней будет смелость жить по своим желаниям, а не чужим ожиданиям. Тогда у неё не будет проблем. А вот у других с ней проблемы будут. Просто потому, что у многих людей, к сожалению, нет смелости выполнить всех этих условий. И они хотя бы попытаются сказать - это с тобой что-то не так. Твое счастье в мужчине, в браке, в чём-то ещё, в чем ты пока не состоялась. От таких людей надо держать дистанцию. Потому как истинно счастливый и реализованный никому свою правду не насаждает. Он понимает - счастье у всех своё. И опыт. И обстоятельства. И жизнь.

Я росла не садиковским ребенком. Это было решение моих родителей и моей бабушки по маме, мы жили все вместе в одном доме, большую роль сыграло то, что я в детстве имела проблемы с желудком. Росла дома, в комфорте, в любви, без садика не умерла.))) Всегда была окружена подружками, а в старшем возрасте уже и подругами. Бабушка меня обожала, баловала, не говорила иногда родителям, если я вела себя не правильно , сглаживала острые углы. Но сама в воспитание не лезла, она была очень мудрой,мягкой, умела свою мысль донести аккуратно. Была замечательной бабушкой, мамой, тёщей. Её я любила безумно. В мои 15 лет, когда она умирала, я сидела с ней, помогала ей вставать и подниматься, была с ней до последнего вздоха, хотя меня мама просила выйти, когда это уже происходило на моих глазах. Воспитанная, взрощенная в любви, теперь я умела и хотела отдавать любовь сама. Мама и бабушка моя были очень близки. Так же сейчас и мы с мамой. По такому же пути я воспитываю свою дочь. Я безмерно благодарна моим родителям, и мой муж тоже. Сейчас мы ценим их отношение к нам, к внучке ещё больше, их помощь. Они любят нас, мы любим их. Обоюдность, взаимная выручка. Мне жаль очень людей,которые не понимают, что просто бывают такие отношения. Когда есть бабушка любящая, а рядом с ней - любящие мама и папа. Что у каждого своя роль и он не претендует на чужую. Что помогая воспитывать внуков, бабушки, имея право голоса в этом воспитании, всё же первенство отдают родителям. И в конечном счёте они как и подобает бабушкам, больше балуют.))) Далеко ходить не надо. Мой строгий отец, который с самых малых моих лет приучавший меня к труду и помощи по дому, иногда возмущается, что сейчас я тоже самое проделываю по отношению к его внучке. Он буквально слепнет в своей любви и забывает себя.))) Вот для таких случаев и нужны родители. Для баланса.))) На форуме давно живёт правило - не убилась, значит, не мать. Часто с презрением и уничижением высказывается мысль о недопустимости помощи, а если не дай Бог, ребенок вместо сада, сидит с бабушкой, всё, ты не мать, а не пойми кто. Постоянно о каких-то долгах, претензиях, стаканах воды речь. О халяве. О использовании. И ни слова - о любви. Даже если и возникают споры, не допонимания, они решаемы. Было бы желание, была бы только теплота в отношениях между поколениями. Долги там, где через силу, где через не желание. Где не хочется внука, а его навязывают. И это - не случай описанный в стартопике. Далеко не он.

Это всё оправдано, если человек настроен поменять свою жизнь. Если не любит мужа, если муж-отвратительный отец. Была бы автор без ребёнка-легче было бы выбирать. И с ребёнком можно выбрать, если есть такая цель. Пока же лично я вижу, что у Светы нет мотивации это делать. Она замотанная бытом, зачумленная мужем, который её раздражает и третирует необоснованной ревностью. Поэтому она ещё больше погружается и прячется в этот быт, словно в кокон.

Если бы Вы ушли тогда, как только он вас избил и перетерпели бы эту тоску по разбитой жизни (а после разбитого лица она другой и не может быть), то уверяю вас-сейчас бы у вас вместо депрессии была бы здоровая злость и отторжение в сторону человека, который на счёт вашей жизни "превысил полномочия". Вы бы пережили уже это и стойко вынесли один постулат-меня бить нельзя. Меня унижать нельзя. Мне жить, втягивая голову в плечи, нельзя. Сейчас Вы просто стараетесь подстроиться под вашего семейного монстра, и убеждаете себя, что "мы договорились, что он не пьёт". Как долго протянете так? А ваш монстр, на минуточку, на полном серьёзе считает, что это не он виноват, а Вы его довели. Понимаете? Он в своих глазах не виноват, стоп-тормоз у него так и не появился. Он в следующий раз не остановится, и, возможно, типун мне на язык, изметелит вас сильнее. От злости, от выпивки, от своего дурного буйного нрава. Такого человека ваша мама видела рядом с вами? Такого мужа Вы желаете своей дочери? Жаль, ваша мать не имеет на вас влияния, или, что более вероятно, и сама считает, что такую семейную драму можно пережить без последствий. Что можно просто вернуться и жить как прежде. Мне очень, очень жаль, что Вы приняли для себя такое решение. Проявили слабость, позволили себя морально затоптать. То, что Вы чувствуете внутри именно поэтому-от унижения, которое не было отомщено. Ни заведением уголовного дела, ни разводом, ни вычёркиванием из жизни монстра, который разбил вам лицо. Вы не отомстили за себя, а просто сказали-продолжай, со мной так можно. Я даю тебе ещё один шанс. Вы говорили, что хотите сохранить ребёнку отца. На самом деле Вы уцепились за понятную вам доселе жизнь, и побоялись менять её. Вы не постояли за себя, не отстояли себя. Зачем, ну скажите, Вы так ведёте себя с собой же? А ведь у вас ещё дочь, девочка... Которая научится чуть позже понимать, когда папа вернётся домой трезвым или пьяным, наверное, по повороту ключа будет знать уже. Куда вы с ней потом? Прятаться? К маме? Убегать? Жаль, очень-очень жаль.

А я ещё думаю, на фото такие красивые чипсы, большие, где такие берут. В пачках мелкие и ломкие. Спасибо за подсказку.