Весенняя капель

У меня есть знакомый с абсолютно похожей проблемой, сначала у меня было чувство, что это он пишет. Там такая же деспот жена, не скандалистка громкая, а именно въедливая , давящая на психику, контролирующая всё. Этот знакомый в реале часто жалуется на жену, я ему очень сочувствовала , а потом это стало раздражать меня. Потому, что все его жалобы идут вразрез с тем, что он делает. Потом я сказала себе - это его беда, он вот такой, он просто вечная жертва, и ему никто не поможет, кроме него. Он будет жаловаться, но не будет ничего менять. И тот человек живёт в браке ещё больше, чем автор поста. Ничего не изменится, увы . Если человеку проще признавать себя годами виноватым "для сохранения мира в семье", это говорит о многом. Автор, совет банален, но другого нет - работайте над своей самооценкой. Вы не сделаете свою жену счастливой и радостной, если будете мальчиком для битья. Счастливой и радостной себя может сделать только жена, ведь объективно вы всё ей даёте для любви и ощущения себя счастливой (по вашим рассказам у меня такой вывод). Ваша жена - большой эгоист, это от большой любви к себе она не может смириться с тем, что этот мир вокруг неё не вертится и не обязан...

Служебный роман роману рознь. Мы с мужем встретились на работе, не долго встречались (первое время очень старательно прятались, чтобы не было слухов и сплетен), потом мне сделали предложение, мы поженились... В полгода уложилось это всё.))) Мы были молодыми, свободными людьми, радовались жизни, но при этом не плескали свою радость людям, к этому не причастным. Уже 15 год пошел, как мы супруги. У каждого своя судьба. Мне нет дела до чужой жизни, чужой постели, и в свою я не пускаю никого. Не поддерживаю сплетни, не распространяю их, уважаю чужие границы. Работа для работы, а знакомиться люди могут везде. Есть разница - флирт, серьезные встречи, и гульки. Нельзя эти понятия путать. Когда свободные люди тихонько встречаются, или когда сотрудница "пробивает путь" через постель начальника - это разные , несовместимые вещи. Когда люди не распространяют о себе слухи, их отношения уважают. Когда же начинают выяснять отношения, втягивать в это сотрудников и руководство, "бить посуду" прилюдно, то это не только порицается, и за это по закону можно уволить. За нарушение трудовой дисциплины, например.

Я тоже считаю губительным для себя, и для отношений делать себя вечно виноватым. Такие, как жена автора, просто будут за это презирать, изгаляясь дальше. Но тут годами вырабатывается созависмость. У нее потребность тиранить, у него - быть всегда виноватым.

Андрей, а с личной, интимной жизнью у вас как? Жена тоже недовольна? Извините, это вопрос очень деликатный. Но всё же задам вам его. Пока у меня вырисовывается портрет неудовлетворенной женщины, которая ко всему придирается, всегда с кислым лицом, и ей все должны. Она словно ревнует вас к жизни, к работе, к профессии, и этим пытается вызвать у вас чувство стыда и дискомфорта. Есть такие нытики по жизни, даже в идеальных условиях они будут плакать и стенать, вечно всем раздражаться. Я вам искренне сочувствую. Но человек должен сам понять, в чём он не прав.

Правильно тут выше, кажется, @Германика написала-эта толерантность не доведёт до добра. Обычному человеку скоро должно быть стыдно не только потому, что он не афроамериканец/азиат/главное не белый европеец,и гетеросексуален , а ещё и потому, что чист и не воняет. Это же у меньшинств только права есть, а у "большинств" остаётся одно-каяться, стыдиться, ну и извиняться ещё, наверное. За что? А найдётся к тому времени за что. Думаю,что Вы правы. И да, правильно говорили уже ранее - всем, кому этого дедушку жалко, ну так пригласите человека, который не жалует правила гигиены, к себе домой. В свою квартиру, на свой стул, где обивка стула своя, личная, а не какого-то там кафе. Кому не брезгливо, кому жалко-этого же права никого не лишают. Мне вот брезгливо, у меня рвотный рефлекс, честно признаюсь. Я не хочу ни дома, ни в кафе таких соседей рядом. Мои права то чем хуже? По внешнему виду этого заведения, о культурном уровне заведения. Я вот не пойду в "наливайку" (надеюсь, все понимают, по каким признакам это именно она, а не та же "Шоколадница", например), и не стану там умничать, что не пускайте сюда с не приятным запахом, потому как там именно такой контингент, где запах-меньшее из зол. Там и на меня будут смотреть на инородное нечто, и хорошо, если не ограбят, и никто там не станет говорить-ой, она же такой же человек, у неё права, пусть тут умничает, а вы все молчите и терпите))). А вот в кафе, ресторане, кофейнях там уже таких товарищей не жалуют. Им рады в "наливайке", там их компания. Странно было бы в Тулу со своим самоваром. Ещё более странно, что есть люди, которые вроде бы не понимают очевидных вещей.

Я читала. Я всегда читаю первоисточник. И если к нему возвращаться - отказ в обслуживании считаю мотивированным. "Бомж" не обязательно "человек без определённого места жительства". Так ещё называют не опрятных людей, которые не следят за своей гигиеной, и тем самым не уважают не только себя, но и других. Это уничижительное слово в данном контексте, как я поняла. Для меня лучше и правильнее бойкотировать кафе, которое обслужит такого клиента. Поэтому персонал в данном случае, с моей точки зрения, абсолютно прав.

В чём проблема помыться в ванной самому, если самостоятельно человек может прийти в кафе, и у него есть деньги, и мы предполагаем, что он их честно заработал САМ? Не богатый не равно неопрятный. Не богатая одежда всегда может быть чистой и ухоженной, если человек не ходит под себя, и соблюдает гигиену. А если он этого не делает, то это разве проблемы окружающих людей, кто не хочет рядом такое с собой терпеть? Я не хочу рядом в кафе такую личность, именно вонючую, не опрятную, от которой натурально мутит. Я недавно имела "счастье" ехать с подобным человеком в транспорте. Сказать, что тошнило-это не сказать ничего. Да, у него были деньги на транспорт. Но я не понимаю, почему его пустили туда. Так этот мужик ещё и ехал так, что пытался "завалиться" на рядом сидящих. Нет, ему не было плохо с сердцем, чтобы тут сейчас никто не придумал...Он пах алкоголем, перегаром, вонючим табаком, старым потом, мочой и фекалиями. И хоть он был одет, и не ехал голым, но я бы реально назвала его "бомж". Если такое же чудо пришло в кофейню, ни разу не удивлюсь, что ему отказали в обслуживании. Отказали-и правильно сделали. Так же когда-то мне "повезло" сесть на мокрое сиденье в маршрутке, и это была отнюдь не вода. До слёз было противно и гадко. Я не толерантна. Не моешься, смердишь, живёшь как скот-нельзя тебе к нормальным людям. Если есть деньги на еду, найди возможность привести себя в порядок. Начни с банального -не ссы себе в штаны. А ссутся обычно те, кто сильно пьёт, и не контролирует себя. То есть люди с асоциальным поведением.

И это в то время, когда за не уплату алиментов нерадивых отцов никуда не сажают.

Кстати, да. Какая разница, свекровь или невестка, если человек хочет сохранить отношения с внучками. У свекрови с невесткой - своя песня. Дети от этого не должны страдать. Свекровь с невесткой могут любить/не любить друг друга, но у детей должны быть любящие мама и бабушка. Жаль, что в реальной жизни далеко не всегда так бывает. Обычно обиды друг на друга застилают глаза на другое. Тем более Таня там идёт на контакт со Светой. Ну и отлично. Думаю, со временем всё устаканится.

Я думаю, что ваша Татьяна - нормальная мать. Строгая (а мать должна быть строгой, в меру , конечно, но должна), но она любит своих детей. И дети её очень любят. Просто пока ни она, ни ваш сын не могут найти общий язык. И тут виновата не только она, вы же понимаете. Хоть вы сторона "заинтересованная", и ваш сын и вы его любите и на его стороне, но в разводе и вот в таком вот поведении есть и его вина. Как они жили, и почему он её выбрал (любил, да), но это их жизненный путь, опыт , карма, и они обязаны этот путь пройти. Держите нейтралитет, не позволяйте себя впутывать. Ради внучек.

Знаете, у моего мужа никогда не было и нет доверительного отношения с его родителями. Чтобы по душам поговорить, и т.д. В их семье так не принято. Когда мы только познакомились, мой тогда будущий муж восхищался и удивлялся, как заведено в моей семье - вечерние посиделки, посмеяться вместе, пошутить. И до свадьбы моя будущая тогда свекровь сказала моей маме, что смотрела, как мы встречались , и ей было аж завидно... Дико такое слышать от матери. Когда зависть, а не радость. Моя история тут известна. Я понимаю вам потому, что на другой стороне "баррикад", и мне когда-то очень хотелось, до слёз, чтобы не смотря на то, что меня свекровь не приняла (ревность, зависть, и ещё Бог знает что, мне уже не интересно), у моего ребенка была бабушка. Но как Вы сами пишите, то и я напишу "там не вариант, там ничего не сделать". Но прошло время, я приняла всё как есть. Приняла это желание её быть чужим человеком, и стало легко. Но пока не могла принять, то старалась, просила, и сама страдала от этого. Теперь же всё стало на свои места. Остальное - на суд времени. Поэтому могу дать вам совет - пока вам дают возможности видеться - ездите к внучкам, вы им нужны. Не важно, как далеко... Вы - отдельно, ваш - сын отдельно. Вы- бабушка, а сын с бывшей невесткой сами разберутся. И, пожалуйста, не воюйте, не подключайте опеки, суды, и Малаховых - это путь в пропасть. Всё зависит и от вас. Если родители мужа фактически отказались негласно от встреч с нашей дочерью, то и дочь их фактически не знает, и ничего к ним не испытывает. Она к ним ровно. Как к соседям, которых видит раз в год. И тут ни мне, ни мужу ничего и говорить не нужно - дети не дураки, и знают, кто их любит на уровне чувств. А если в вашем случае дети любят вас, то что бы не говорила им мать, но общаясь с вами, видя вас, чувствуя ваше тепло и любовь, они будут к вам тянутся, и спустя время, повзрослел, сделают свои выводы всё равно. Поэтому просто будьте бабушкой - любящей, заботливой, и внимательной. Делайте что должны, и будь что будет. Искренне желаю вам добра и благополучного разрешения ситуации. Из не умных невесток получаются потом не умные свекрови и тёщи. Надеюсь, что это не ваш случай, и невестка успокоится, и сможет отделить мух от котлет. А вы всегда отделяйте своих.

Из песни слов, как говорится...

Иными словами, нелюбимая дочь повторить может мамин сценарий. Её мама не любила, а она - свою дочь не любит? Хотя от не любимой дочери внуков не няньчат.

Потому, что бобры априори благодарные. А внучка может предать. Что ещё надо? Любить. Гордиться. И не подсчитывать, что ты сделал для своего ребёнка. Словно в оправдание себе.

Просто интересно. Если бы завещание было на младшую,обижалась бы автор на себя, что не вступила в наследство за своим отцом? Знаете, мне трудно это объяснить. Но я почувствовала, что к своим детям мать относится по разному. И даже если дочь "лисонька", почему мать обижена, что та нашла подход к бабушке? Не потому ли, что у неё с родной матерью нет нужной близости? Обида это? Неосознанная ревность? Но ведь не саму себя бабушке внучка когда-то отдала. Даже если бабушка не была близка со своей дочерью, но внучку приняла, растила, полюбила искренне. За это матери надо быть благодарной. А отчим, даже самый хороший - не родной отец.

@Дым, при чём тут экстрасенсы? Ну вас это коробит, а меня другое, что можно про дочь уничижительно написать, что и не добилась ничего, и образование ни в коня корм, и лиса она, с бабушкой умеет общаться. Ни одного слова похвалы или гордости за дочь. Зато обида сквозит , что "нас с младшей" . То есть с младшей как бы одно целое, а старшая ну как получилось. Почему не допустить, что старшая действительно любит бабушку? А её уже в неблагодарные записали.

Просто старшая дочь от не удачной любви. Была автор молода, тяжело пришлось. Опять же ребёнка пришлось оставить с бабушкой на некоторое время. А ухаживая за своим ребенком, к нему возникает сначала привязанность, а потом и любовь. Автор хотела же простого женского счастья, она его нашла. От большой и взаимной любви родилась дочь , которая стала и ближе поэтому, даже если мать это и отрицает. Но мне хватило этих фраз. Вот честно. Автору бы радоваться, что дочь будет при жилье. А тут даже с обидой написано: "Хотела старшей помочь, но теперь не буду, только младшей". Какие обиды, если это ОБЕ твои родные дочери?

Я тоже об этом подумала и даже почувствовала. Словно дочь виновата, что её любит бабушка больше, чем её младшую сестру. А как по мне - баланс. Отца родного не было. Бабушка как бы "уравняла". Я не говорю, что бабушка права, что "разделила" сестёр. Но чувствам и сердцу не прикажешь. Обидно матери, понимаю. Но старшая дочь не причём. А "лисонька-кисонька" звучит так, словно мать считает дочь лицемеркой и злится за неё на это, прикрываясь любовью. Могу быть не права конечно. Но покоробило. В любом случае хорошо, что у дочери будет квартира. В наше время это щедрый подарок.

@Сагиттариус Альфа, вас всегда читать приятно. Помню недавно была ваша тема, так вот, вы там себя поставили (не в первый раз уже) очень мудро. Хотя вы не специально, я понимаю, просто так живёте. Не настраиваете себя изначально на негатив к "чужой девке", не гнобите её, а в вашем случае - ещё и её детей, от количества которых некоторые потенциальные свекрови упали бы в обморок)))). Вы действительно хотите счастья своему сыну - поэтому деликатно вникаете и наблюдаете, а в чём же (или в ком) счастлив ваш сын. Вы принимаете своего взрослого ребёнка и его выбор тоже , автоматически. Вы видите, что его избранница порядочная, не маргиналка, не наркоманка, не игроманка, и у вас нет истеричных протестов "любите маму". Вы не рвёте своего сына и не воюете за него. Поэтому в вашем обществе нормальная потенциальная избранница вашего сына чувствует себя расслабленно. Вы всё правильно пишите. Со всем вашим постом согласна.

Конечно, все вопросы к мужу и отцу ребёнка. Мать мужа может быть ревнивой, собственницей, не мудрой и не желающей такой становиться, и в принципе не желать никаких невесток, ставить палки в колёса их семейной жизни, но зависит всё в итоге от мужчины. Но в защиту женщин хочу сказать, что до свадьбы мало что видно, особенно если брак молодой и ранний. Все орлы поначалу. Можно сколько угодно говорить, что мать мужа не должна...но по факту зависит лишь от её порядочности. От человеческих качеств. Но одна истина непреложная - если мужчина любит женщину, мама ему не указ, с кем ему жить. Мужчина любит маму - жена ему не указ, как с мамой общаться. И вот на этих чувствах умный мужчина балансирует, а умные женщины не рвут его на части. Но пока дойдёт до этого понимания, много разводов случиться может, если родители что со стороны мужа, что со стороны жены (и так бывает) пытаются руководить в семье детей. Да, они вроде бы и если виноваты, то косвенно... Но ведь влезли, вмешались, подкинули жару, подтолкнули ... Самое грустное - делают так, искренне веря, что во благо своему ребенку. Движимые любовью, одной им понятной. "Желаю ему добра", "Все и так понимали,что долго они вместе не проживут", "Она ему не пара, жён может быть много..." - частые фразы. А по факту не любовь это - привязанность. К взрослому своему ребенку , желание прежнего комфорта в общении, неосознаваемая ревность, обида даже, что стал ребенок взрослым. И хочется "чужеродное" убрать из своей семьи. Без понимания - взрослый сын создал отдельную свою семью. Маму он этим не предал, но мама может чувствовать иначе... Кто виноват? Ну не сын ведь.))) А все она, разлучница)))), окрутила, женила, детей родила, привязала.))) Причем за своего мужа такая мама держится, она у него лучшая жена.))) Ну а сыну не повезло. И меркантильная, и не бережет его, использует.))) Кривое зеркало.

Тогда почему у вас все невестки плохие? Вы не самодостаточная, не умная , не уверены в себе? Не надо подвязывать личные качества невестки к личным качествам свекрови. Оно никак между собой не связаны. Вы достаточно умная женщина, не понимаю, для чего это вы делаете. Невестка может быть обычным человеком, не святой, но и не мегерой, однако же личные качества свекрови будут воспринимать эту невестку как ведьму.))) Вот просто для этой конкретной женщины, которая имеет статус свекрови, все невестки, которых не она выбирала)))), будут плохими. Её бы устроила та, которая отдаст и семейный бюджет семьи ей в руки, и будет полностью послушной именно свекрови, и всегда себя ставить на последнее место после свекрови будет. Вот, возможно бы, такая невестка именно такой свекрови и угодила бы. Не факт, конечно, что она не презирала бы ее за бесхарактерность, но всё же... Вы ведь не были такой невесткой, как бы везде говорите о самоуважении к себе.

Поступки такого рода - это месть. Чтобы невестка почувствовала свою беспомощность. Жаль, что сыну было важнее до ночи присутствовать на юбилее матери и потом развозить семью своей первой любови, нежели быть со своим ребенком, который, к тому же, на тот момент был болен. Никто не против того, чтобы сын приехал на день рождение матери. Можно приехать , побыть несколько часов, проявить дань уважения и просто сыновьей любви. Но если сын - он только сын, хотя давно уже и муж, и отец, то у меня лично вопросы были бы к такому мужчине - зачем вообще женился? Прошла любовь к женщине? А к ребёнку?

Больная привязанность часто проявляется у людей с огромной фантазией. Люди любят придумывать себе драмы, и охотно учат себя в них верить. Если всю шелуху снять, останется неприглядное. У Наташи @Донюшка есть потребность во внимании, желание огромное чувствовать себя нужной и быть жертвенной. Любые яркие эмоции легче получить через страдание и через слёзы. После слез кажется, что стало легче. И когда похвалят, а потом поругают, а потом скажут: "Ты сильная" станет вообще хорошо. Человек на определенное время получил яркие эмоции. И любовь, как ей кажется, и даже работу над собой, как ей тоже кажется... Чтобы я сказала, будь Наташа моей подругой, и мне многое было позволено честно озвучивать? Я бы сказала, что это её право - загнать себя в гроб,и я не буду этому мешать, раз это её выбор. Только ничего у неё не ёкнет, когда у её сына больше не будет стены в этой жизни в виде её поддержки? Если готова его оставить - вперёд. Что касается родителей, то для меня самое страшное - быть причиной страданий для своего ребенка. А ещё бОльший страх - это если ребенок будет на столько зависим от моего здоровья и самочувствия. Поэтому нельзя просить на себя болезни родителей! Надо просить им здоровья. "Да будет Воля Твоя" (с.). А что касается "любови" - Наташа не любит его. Она "любит" чувства, которые получает от этих больных отношений, только в страданиях чувствуя себя по-настоящему живой. Причину этому я объяснить не могу. С мужчиной должно быть хорошо. Приятно. Уютно. И безопасно. Последнее- это на первом месте. Надо честно и открыто смотреть на него - что ты мне дал, кроме слов? На что ты пошел ради меня? Чем готов был поступиться? Что ты для меня сделал, реально, а не на словах и на обещаниях? И как можно обманывать, любя? Злоупотреблять доверием? Причинять боль и страдания? Кого вы "любите", Наташа? Вы придумали себе всё. От первого слова и до последнего.

Вы о чём-то своём, я поняла. Ну ладно, не смею вам мешать рыдать и завидовать, раз вы почему-то это так часто упоминаете ни с того, ни с сего... Эта фраза "выбирайте правильно мужей" звучит так - мне тебе нечего сказать на самом деле, но ты дура, и коза твоя дура (с.). Вам надо просто признать публично, что да, коза дура.))) Только я не думаю, что это поможет. А если серьезно, то браки распадаются, да. И никто от этого не застрахован. Только недавно тема была, где, казалось бы, долгий и счастливый брак, но там такое полезло... Шок у жены был. И как можно выбрать на всю жизнь? Люди меняются. Мы сами уже не те, что были лет 5-10 назад. Хорошо, если даже с течением времени получается друг под друга подстраиваться, тут повезло, да. А так... Это и к фразе "договориться на берегу" относится. Всё меняется, сегодня я думаю так, а через несколько лет - иначе, ну вот, поменялось мнение, жизнь так научила. И это - нормально. Люди не роботы и не статисты. Договариваться надо постоянно. А если не получается - не мучить друг друга, и тогда есть шанс остаться в нормальных отношениях.

В этом году попробовала жёлтый арбуз. У нас на Юге чего только не растёт))), но этот арбуз я не оценила. Интересный цвет (не отталкивает, мне понравился), но вкус так себе. Продавцы сразу так и сказали: "Ничего особенного." Дороже только в несколько раз обычного. А жёлтые помидоры я обожаю. Сладкие они и сочные, вкусные, хорошие. На счёт арбуза жёлтого. На работе сотруднице одной фото показала этого арбуза в разрезе, она тоже сказала, что цвет этот - извращение))), ей не приятно. Ну каждый впечатляется по-своему, имеет право. Я вот соленые арбузы есть не могу, меня от них натурально тошнит, а мой покойный брат двоюродный очень их любил, просил всегда мою маму, а свою тётку, чтобы она делала их. Так же не могу есть арбуз с хлебом, для меня это не вкусно, а мои мама и тётя обожают так есть. И бабушка покойная моя любила такое сочетание. А я просто люблю арбуз. Сочный, сладкий чтобы, красный и желательно слегка прохладный. Мммм...