Ожидающая осень

Создала тему, чтобы выговориться: очень тяжело на душе. 3 года назад я встретила любовь всей моей жизни, которая оказалась взаимной. Мы не могли поверить в свое счастье: оба мы уже не дети, ему было 27, мне 29 лет; у обоих были неудачные отношения с противоположным полом в прошлом; и я, и он мечтали о настоящей любви - и встретились, наконец, два одиночества. Поженились через год. Были безоблачно счастливы, так как ни материальных, ни жилищных проблем у нас не было и нет. Лишь изредка наше счастье омрачалось ссорами: у обоих непростые характеры. Мы оба это понимали и работали над этим: где-то промолчим, где-то уступим, всегда быстро мирились после ссор и забывали о конфликтах. Но нашей семье пришел конец. 27 февраля я перенесла операцию по удалению внематочной беременности. На следующий день после операции, в четверг, меня выписали из стационара. Первую неделю, особенно первые 3-4 дня, было больно ходить. Но тем не менее, в субботу мы пошли с мужем на день рождения его сестры: мы решили не рассказывать родственникам про операцию, чтобы они не задавали лишних вопросов и не переживали напрасно. Я мужественно продержалась до конца мероприятия. После возвращения мы с мужем пошли гулять с собакой. Во время прогулки зашел разговор про отношения в семье сестры мужа. Я попросила мужа прекратить этот разговор. Он вспылил, прокричал, что меня только свои собственные заботы волнуют, и апофеоз: "Идешь, согнулась, как старуха! руками держишь!" Я думала, у меня сердце разорвется в этот момент. Сказала, что видеть его не хочу после этих слов. Решила, что уйду от него: выйду с больничного, получу зарплату, напишу на работе заявление на материальную помощь и сниму квартиру. Но 7 марта мы помирились. Не надолго. Вчера пришла с работы, начала готовить. Масленица все-таки. Напекла гору блинов, чтобы и дома были, и муж на работу взял, коллег угостить. Напекла блинов, принялась рыбу жарить. Решила пожарить рыбку и переложить ее овощами жареными. Почистила лук, морковку, перчик болгарских и попросила мужа порезать красиво и пожарить их. Муж порезал овощи и спрашивает, для чего они нужны. Рассказа ему, что хочу сделать. Начал меня убеждать, что ерунду делаю: нефиг рыбу овощами перекладывать я их и так на тарелку положу. Вижу, из-за этой ерунды скандал разгорается. Спокойно благодарю его за то, что порезал, пожарю, мол, сама. На что муж швыряет миску из-под овощей в мойку так, что падают все ложки-вилки-поварешки. И глядя мне в глаза произносит: " " И уходит в зал, где продолжает ковыряться в планшете. В этот раз решение уйти от него - окончательное. Сегодня вечером еду смотреть две квартиры, в субботу соберу вещи и уеду. Девочки, обидно - слов нет! За что? Куда делся мой любимый муж и кто этот хамло? Как можно сказать такое своей жене??!!

Разноцветная Коша Коша, какую помощь? Я же Вам свою жизненную позицию описала подробно, суть ее: полагайся на себя и не напрягай людей. Так же писала поэтому родственникам и в голову не придет, предлагать мне помощь. Я ее не прошу, поэтому не получаю. И чувствую себя, да - комфортно. Я Рыжей осени свое мнение высказала по этому поводу Скорее всего, автор считает, и заметьте, - справедливо, что ничем не обязана Татьяне: ну работали вместе, ну перетирали своих мужиков, теперь не работают и кости перемывать не кому. А Татьяне есть кому: своему очередному любовнику, да жене его прицепом! Вот и не поймет, почему Рыжая с ней не хочет, как в старые времена, посплетничать, а Рыжая не поймет, нафиг ей та звонит. Скорее всего так и есть.

"О сколько было их, счастливых моментов тихой семейной жизни! Просто проснуться рядом с мужем утром выходного дня и долго пить вдвоём кофе. Отправиться вдвоём, не важно куда-хоть в магазин за продуктами, хоть в гости, хоть в другой город (на отдых или по делу). Просто ехать куда-то на машине-он за рулём, а я рядом и слушать при этом музыку,которая нравится нам обоим (старый "Наутилус", например). Просто разговаривать на разные темы, употребляя прикольные словечки собственного сочинения, понятные только нам двоим. Просто смотреть телевизор, лёжа рядом на кровати. Даже мириться после ссоры, обнимаясь и целуясь-тоже радость. Эти моменты можно вспоминать до бесконечности! К несчастью, моего любимого мужа уже больше года нет на этом свете и сейчас я с особенной остротой понимаю, что в таких вот "тихих радостях" и заключается, наверно, настоящее счастье." Это выдержка из ветки "Муж и жена" - "Тихие радости семейной жизни". И как я понимаю и автора этих строк, и Рыжую осень! Ну не поймет ее приятельница в чем прикол этих семейных радостей и тащит Рыжую в кино, да каток. А той это на фиг давно не надо. А Вы, НатаФКа, Почитайте лучше ветку "Муж и жена" - "Тихие радости семейной жизни", уютом и теплом веет от сообщений!

Краса Вица Ну слава Богу, а то почитала тему "Не хочу дружить с подругой" в ветке "Родня", так там не поняли автора, которая наслаждаясь семейными радостями, не может сказать своей назойливой приятельнице, что нет у нее времени на болтовню ни о чем. Народ послушаешь, так выйдя замуж, все поголовно ведут светский образ жизни, посещают культурные мероприятия, отдыхают на курортах и ежедневно принимают гостей. Я поддержала автора, так как сама живу счастливо со своим любимым мужем. Мы своими руками создали свой уютный, спокойный мирок, наполненный любовью. И с радость спешим с работы домой, предвкушая встречу и общение друг с другом. Благодарю судьбу и Бога, за то, что у меня есть мой любимый муж и семья!

НатаФКа Ну если - это личный выбор человека, почему бы и нет? Во-первых, Рыжая осень писала о том, что долго искала и ждала свое тихое семейное счастье. У нее оно такое. К тоже, мы не знаем, насколько соответствует действительности. Вас послушать, так автор, прямо плесенью покрылась А все поголовно, выходя замуж, после рабочего дня посещают светские рауты. Да не нужно ей это нафик, нараутился, наверное, человек. Все мы разные, у нас разные интересы, доходы, возможности отдыхать и т.д. Но вот конкретно в этом случае, не нужно Рыжей осени общение с конкретным человеком - Татьяной. Мы ж не знаем, может у нее есть настоящие подруги, с которыми она с удовольствием общается.

Разноцветная Коша Я именно так и живу, а Вы нет? Разве нам кто-то что-то должен? Вот честно? Многие из тех, кто здесь кричит о том, как здорово дружить, рассказывают о том, что для них делают друзья. Так вот. Уважаемые, если ваши проблемы и насущные заботы решают друзья, я вас прекрасно понимаю, как вам здорово дружить! Но в моем понимании, дружба - это все таки, бескорыстное чувство. И мыслей о том, что "Ну вот, у меня есть друг, теперь, если что - поможет" - вообще не должно быть. Я писала о том, что подруг у меня нет, и вот представьте себе, справляюсь: брюки подшиваю в ателье, чиню машину в автосервисе, стригусь в парикмахерской и лечусь в больнице на общих основаниях. Так как считаю, что никто и ничего мне не должен. А если бы у меня была подруга, почему я должна заставлять "если что" мне помогать? Родственников и друзей, то есть близких тебе людей нужно любить и дарить им любовь, а не поддерживать с ними отношения "на всякий случай". Причем, на самый фиговый случай, как правило. Я даже маме своей не рассказываю о проблемах на работе, о финансовых трудностях, о наших ссорах, которые случаются у меня с мужем - зачем? Пусть дорогой мне человек радуется, что у меня все хорошо. А все трудности перемелятся - мука будет.

Блин, ну опять же, авторша в ветке написала о том, что полагается в жизни только на себя, заметьте, даже не на мужа - лучшего друга, а только на себя. Значит она отдает себе отчет в том, что помощь приятельницы - именно, приятельницы, здесь не дружба - ей не нужна. Она писала, что даже с сестрой не делится своими проблемами. А вообще, ситуация банальна, а проблемы нет: жизнь меняется, люди меняются, дороги расходятся. Мой совет, Вам Рыжая осень, не разрешайте никому, против Вашей воли, влезать в Вашу личную жизнь. У этой Татьяны завались свободного времени, вот она и собирает всякие новости да сплетни, а Вам это не интересно, за что Вам - респект. Было бы странно, если с появлением семьи, у Вас ничего не поменялось. К тому же ляльку ждете - все эти сплетни и болтовня о мужиках сейчас для Вас, как телеге - пятое колесо. О чем она Вам может рассказать, что она с женатиком встречается? Врят ли Вам интересно это, замужней женщине. Рецепты ее мало, наверное, интересуют, так как готовить некому. Работа у нее теперь другая. А Вы спросите Татьяну, автор, когда она опять будет Вас настойчиво уговаривать встретиться, о чем Вы будете общаться при встрече. А потом СПОКОЙНО И ТВЕРДО объяснить, что теперь у Вас нет времени и желания общаться на эти темы. А после рождения малыша ТЕМ БОЛЕЕ. Во всяком случае - это лучше, чем игнор.

Разноцветная Коша, так Рыжая осень пишет о том, что ее подруга как раз-то не хочет идти на расстоянии, ищет общения, звонит, интересуется личной жизнью. И по поводу выгоды: какая выгода? Кроме ОБОЮДНОГО ОБЩЕНИЯ - ТЫ МНЕ РАССКАЖЕШЬ ПРО ТО, ЧТО У ТЕБЯ ДОМА ДЕЛАЕТСЯ, А Я -ТЕБЕ, не вижу никакой выгоды. Я лично, не прочитала, что Татьяна чем-то конкретно помогала автору. Я что-то пропустила? Ну работали они вместе, ну болтали от скуки на рабочем месте - и что? Вот и получается, что автор не хочет тащить за собой эти ненужные ей отношения, а она же, получается, подлость совершает. Не понимаю.

Я не понимаю, зачем нужно тащить за собой по жизни тех, с кем не осталось, может быть к великому сожалению, общих точек соприкосновенения? Даже если этот человек что-то делал для тебя, но теперь вам не по пути, нужно во чтобы то ни стало общаться с ним? Тогда уж давайте с садика соберем всех друзей, чтобы никого не обидеть, уволимся с работы, разведемся - и будем сутки напролет визиты вежливости друзьям отдавать! А вообще, будьте бдительны, граждане: самые близкие наносят самые болезненные удары, так как знают всю вашу подноготную. И если родственные связи лучше все-таки поддерживать, то среди знакомых и "подрухххх" нужно проводить ревизию. Совсем недавно, кстати, обсуждали тему общения со своей сестренкой. Знаешь, говорит она, очень часто на работе наблюдаю картину: сидят подруженьки-коллеги, человек 5, разговаривают в течении дня в минуты досуга. Стоит только выйти одной, тут же начинают обсуждать ту, которая вышла. А ведь все они "семьями дружат"! Насмотришься - и сразу отпадает желание общаться по душам.

У меня вообще нет друзей, да я и не хочу ни с кем дружить. Я по жизни привыкла полагаться на себя и только на себя, никому не доверяю и ни с кем никакими проблемами не делюсь. Потому что те кого мы называем друзьями, на самом деле что-то от тебя хотят, а когда ты не можешь им это что-то дать, то просто разворачиваются и уходят. Это в лучшем случае. А в худшем могут и подставить, и предать. А искренних бескорыстных друзей, с которыми было бы просто приятно общаться, как правило нет, или очень редко такие бывают. Так как ни помощь, ни жилетка мне не нужны, не вижу надобности пускать в свою жизнь претендентов на звание друзей. Вот так получилось, что не встретила я человека, которому хотела бы рассказывать о своих переживаниях, которому бы я позвонила, чтобы поделиться радостью, которого бы я хотела видеть у себя дома после работы за чашечкой чая, и что же теперь, я не нормальная? У меня тоже, как у Рыжей осени, мой муж - лучший друг, замужем 15 лет. И мои коллеги по работе иногда тоже удивляются: "а вам вдвоем отдыхать на море не скучно? Ведь ездить с компанией веселей". Нет, отвечаю, не скучно! С мужем скучно, когда поговорить не о чем и когда интересов общих нет, но это не про нас. И с собой мне не скучно. О помощи. Мужчины-друзья -да, могут помочь, особенно влюбленные мужчины-друзья. Подруги? Не смешите меня, или денег им нужно, если не дашь - обида кровная, или эмоциональная отдушина -свободные уши чтобы слушать бред, или машина с шофером в моем лице-типа не проехать ли нам по магазинам... и сколько зависти и яда... е-мое...((( так что нету у меня уже подруг, точнее есть, но ПОДРУГАМИ я их не считаю, так, приятельницы, не более того... Моя сестра, будучи не замужем, в разводе, близко общалась с женщиной, тоже разведенной. В ту пору было мне 20 лет. И вот мы с сестрой оказались в гостях у Наташи. Организовали женские посиделки, так сказать. И Наташа поведали историю своей жизни. С детства была у нее подруга Татьяна, дружили - не разлей вода. Время идет, обе вышли замуж по любви. Причем Татьяна вышла замуж за лучшего друга Наташиного мужа. Идеальные отношения: мужья - лучшие друзья, жены - лучшие подруги. На праздники всегда вместе, посиделки вместе, радость и горе - все пополам. У Натальи с мужем детишки появились, мальчик, мой ровесник, и девочка на десять лет младше. И вот, когда дочка была еще крошка, муж Наташи и ее подруга, Татьяна, решили покаяться своим половинам: давно любим друг друга, не обижайтесь, оба подаем на развод. Финиш. Как Наташа и муж Татьяны пережили это двойное предательство - словами не расскажешь. Но жизнь Наташи получилось скомканной: оставшись с двумя детьми и получив такой удар, о личной жизни очень долго думать не хотела. А потом, до 45-ти лет в ее жизни периодически случались кратковременные отношения, которые заканчивались ничем. Сейчас, года 3 как вышла замуж за вдовца с кучей проблем.

Когда в семье нет взаимопонимания, каким образом отец поймет, что маме требуется помощь врачебная? Я даже знаю его понимания проблемы пьянства: "Сейчас все мужики поголовно пьют, но Я ЖЕ НЕ СПИЛСЯ! Вы хоть раз МЕНЯ пьяного видели?" Для него пьянство-это распущенность моральная, которую можно кулаками выбить. А то, что до сих это у него не получилось-так это потому, что распущенность не знает границ, нет у человека ни стыда, ни совести. Вот и все.

Спасибо за поддержку.

Ее веские причины пить мне известны: тяжелый физический труд, однообразие жизни, когда каждый день похож на другой, отсутствие взаимопонимание с отцом - и список можно продолжать, но выпивка не решает этих проблем, а только усугубляет и проблемы со здоровьем, и душевное самочувствие, и проблемы с отцом, который видит все, и бардак, который она уже не замечает. У нее мать выпивала всю жизнь. Хотя хозяйство вела-непьющий позавидует, но от смерти в 60 лет ее это не спасло.

Вот и настала моя очередь просить у Моей семьи совета и моральной поддержки. Ситуация, которая сейчас сложилась в моей жизни, меня очень тяготит и буквально отравляет мою жизнь, я не преувеличиваю. Впрочем, обо всем по порядку. Родилась я и воспитывалась в благополучной семье: в районном центре, в котором мы жили, мои родители очень уважаемые люди. Мой папа всю жизнь занимал руководящие должности, в районе все знают его, как человека порядочного, честного, «старой закалки». Мама работала при нем же секретарем, либо кадровиком. В семье всю жизнь был достаток, даже в самые трудные для нашей страны времена, мы ни в чем не нуждались, родители жили для нас с сестрой, обеспечивая всем. За это я им благодарна и понимаю, что всей моей жизни не хватит, чтобы отблагодарить их за то, что они подарили мне жизнь, воспитали, дали образование и всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту. А теперь о проблеме или, скорее, проблемах. Не все благополучно было в нашей семье, как казалось со стороны. Родители очень часто ссорились, дело доходило до рукоприкладства. Я до сих пор помню, как меня буквально трясло, когда я слышала, как они скандалили, слышала звуки пощечин. Ужас тот не могу передать словами. А происходили такие грандиозные скандалы чаще всего по следующим причинам: мама не успевала (или не хотела) наводить порядок дома и мыть посуду, не могла организовать свое время, чтобы вовремя приготовить обед или ужин и, наконец, мама не знала меры в спиртном. Мне было 8-9 лет, когда я постепенно взяла на себя обязанность убираться в доме, а позже, учась в институте и приезжая на летние каникулы домой, я и убиралась, и готовила еду. Отец говорил, что в это время чувствовал себя человеком, живя в чистоте и нормально питаясь. Я любила и сейчас люблю обоих родителей, поэтому принять чью-либо сторону, либо кого-то осуждать не могу: ни тогда, ни сейчас. Тем не менее, теперь, когда у нас с сестрой свои семьи, нам не понять свою маму: мы также сейчас, как и она когда-то, уходим из дома рано утром на работу и возвращаемся после 6-ти вечера, но нет в наших семьях скандалов по поводу бардака и отсутствия ужина. Успеваем мы и порядок наводить, и посуда грязная не лежит в мойке, и мужья наши не ждут ужина после работы до ночи. А по поводу алкоголя, уже отдельная история. Естественно, родителей приглашали в гости, приходилось какие-то праздники отмечать и на работе и, если своего отца я НИКОГДА за свою жизнь не видела пьяным, то мама на таких праздниках пила столько, сколько наливали. Естественно, напивалась, естественно, отца это раздражало и, когда они приходили домой, происходили просто жуткие скандалы. Для примера, один эпизод из многих. Наши соседи, с которыми мои родители дружили семьями, пригласили родителей к себе в гости, не помню уже, какой праздник был. Помню, что папа пришел домой без мамы, она захотела побыть еще в гостях. Прошло, может быть 1-2 часа, когда она вернулась. Папа заметил, что она сильно пьяная и стал на нее кричать, почему она не пошла с ним домой, когда он уходил из гостей, и почему она напилась. Мама пыталась как-то оправдаться, но отец ее не стал слушать и жестоко избил. Помню, как на свое 40-летие мама пригласила к нам в гости своих подруг с работы, накрыла шикарный стол к торжеству. Когда в обед я пришла из школы, гости уже расходились. Мама была пьяна, практически в стельку. Начала рыдать передо мной, что теперь она старая. Я думала, провалюсь сквозь землю от стыда. Вечером дома был скандал, так как она до прихода отца не успела протрезветь и, естественно, он понял, что она на своем празднике опять напилась. По возможности отец отказывался от приглашений выехать с друзьями на пикник или пойти к кому-то в гости, причина – неумение мамы контролировать свое поведение из-за выпитого спиртного. Сейчас их уже никуда не приглашают. Только проблем не убавилось. В прошлом году, во время своего летнего отпуска я решила съездить к родителям на недельку: помочь выкопать картошку и просто побыть с ними. Практически в первый день заметила, что мама слегка выпивши. Сначала думала, что я ошибаюсь, но все мои сомнения рассеились, когда я нашла на веранде 1,5 – литровую бутылку алкогольного коктейля. Все мои догадки и подозрения, ранее беспочвенные, теперь обрели ту самую почву. Я и раньше замечала, что-то неладное, когда мама звонила мне по телефону, но не могла и не хотела верить, что она выпивает дома одна. Когда это стало очевидно, я поняла, что я настоящая трусиха: я не смогла маме сказать, что знаю о том, что она выпивает. Я проявила малодушие, так и не решившись на серьезный разговор с ней. Результаты замалчивания этой проблемы не заставили себя долго ждать: в декабре позвонила сестра и рассказала о том, что мама пришла к ней домой, где сестра живет с мужем и попросилась пожить: с ее слов, мама поругались с отцом, и он поднял на нее руку. Жить вместе они больше не хотят и не могут. Сестра с мужем, оба, заметили, что мама с похмелья, от нее разит перегаром, не составило труда догадаться, по какой причине произошел скандал. Через несколько дней мама вернулась домой, все утряслось, но проблема не ушла: она продолжает выпивать и сейчас. Утром отец уезжает на работу, она остается дома: они держат скотину, у них огород, дел - тьма. Я понимаю, что физически маме очень тяжело управляться дома с делами, но оправдать выпивку не могу, хоть убейте, - ну не выход это! Не хочешь жить с папой, не хочешь тянуть хозяйство – разведись, в конце концов, уйти есть куда – у родителей два благоустроенных дома. Она думает, что никто ничего не замечает: мы ведь ничего не говорим, отец, похоже, тоже смирился с этим, дела по дому она делает, пьяная не валяется – а то, что выпивает каждый день – так это ж не заметно. И не понимает, что заметно и очень даже, а не дай Бог одна останется – она просто сопьется. Я не могу не думать об этом, но и сказать родной маме, что она спивается – язык не поворачивается! Разговаривала об этом с сестрой, она тоже несколько раз замечала, что мама звонит ей нетрезвая, но сказать ей об этом тоже не может. Вот и получается, что мы, родные люди - дочери, муж – все видим и молча смотрим на то, как мама гибнет. В детстве я жила мечтой вырваться из родительского дома, чтобы не видеть и не слышать скандалов и родительских драк, создать свою семью, где будет царить взаимоуважение и ЛЮБОВЬ, вот такая – с большой буквы. Моя мечта исполнилась, я поступила в институт, закончила его и осталась жить в городе, встретила мужчину своей мечты, создала семью, такую, о которой мечтала! Но радость омрачают проблемы в родительском доме. Я чувствую себя виноватой, мне как бы даже стыдно перед родителями за то, что сейчас счастлива, как никогда в жизни, а они живут, выматывая друг друга тяжелой физической работой и скандалами. Я всегда старалась навещать их хотя бы раз в месяц (я живу в 200-х км от них), но сейчас НЕ ХОЧУ ехать в родительский дом. Звучит ужасно, правда? Но ничего с собой поделать не могу. Не хочу смотреть, как мама выпивает украдкой и делать вид, что ничего не происходит, не хочу смотреть на сто лет не мытые окна, слои пыли и грязные чашки, на всю убогость такой жизни, но и не видеть этих проблем я не могу! Люблю и скучаю по родителям, звоню каждый день, но легче не становится. Спасибо, что выслушали, давно хотела выговориться, но никому, даже мужу не могу об этом рассказать.