Поиск в системе

Не стала писать в ветку про раздражающих детей, поскольку раздражения не испытала , а вот удивление- да! Итак, вчера гуляем на площадке, у нас есть высокая горка- домик, наверху как бы второй этаж, и с него горка спиралью. Поскольку лестница достаточно высокая, я страхую своего ребёнка. Они с другой маленькой девочкой лезут по лестнице, моя чуть впереди, уже встала, следом вторая . И вот когда моя стала заползать, начал сверху сыпаться песок, прямо в глазки следующему ребёнку. Заползла вторая девочка, я смотрю на верх, а там две девочки лет 5 носят песок на верх ведерками и рассыпают. Соответственно, он сыпется всюду, в том числе и на горку, и на лестницу, дети то бегают. Я поднялась на второй этаж , говорю девочкам, зачем вы песок сыпете? Не надо, для песка есть песочница, а здесь он в глаза детям попадает. На что мне девочка отвечает, а это горка для детей, для взрослых лавочек понастроили, вот или туда и там сиди! Я опешила и отвечаю, да ты деловая, как я посмотрю. На что девочка говорит, это ты деловая сосиска! А мы будем тут сыпать! Я просто молча взяла песок и смела его со второго этажа, сколько смогла, спустилась вниз. Ну не буду же я с ребёнком препираться? Прошло ещё минут сорок, моя пошла в песочницу, я села напротив на лавочке и сижу, по дорожке идёт бабуля, пришла на площадку с внучкой и правнучкой, еле ковыляет, девочка эта несётся на самокате, чуть в бабулю не врезается. Та ей делает замечание, на что получает ответ: « Ты, вонючая бабка!» . Я поворачиваюсь в их сторону и смотрю ошарашенно, и тут она поворачивается ко мне и говорит» А ты вонючая тетка!». Тут я не выдержала , подошла к маме девочки, и бабуля эта следом, говорю, обратите пожалуйста внимание на своего ребёнка, она мне только что на ровном месте сказала « вонючая тетка». Тут же бабуля начала возмущаться матери. Мама сказала девочке « нельзя так», но по тону было ясно что ей не понравилось что ребёнку сделали замечание. Бабуля пошла дальше, а девочка побежала за ней и кричит, ты плохая, гадкая, фу! Бабуля говорит, а вот сейчас как дам тебе по заднице, будешь знать! Тут взбесившаяся мамочка подбежала, взяла девочку и говорит, Катюшенька, пошли домой! Бабка ей опять, вы воспитывайте своего ребёнка! Мать в ответ, я ей уже сделала замечание, что вам ещё нужно?? И ушли. Проблема в том, что девочка делает на площадке что ей угодно, может подбежать, игрушку отобрать, может нахамить взрослым( это она делает постоянно), обращение к матери малорезультативно. Что делать то в такой ситуации? Как отвечать ребёнку на явное хамство? Или молчать? Что то я впервые с таким столкнулась от ребёнка такого возраста. *******

Тётя- это сестра мамы или папы. Так? Так. И поэтому когда меня так называют племянники я свирепею (ну, не нравится мне) но терплю. Потом они подрастают и лет с 5-6 зовут меня просто по имени. Так у нас принято. У приятельниц дети. Обращаются -тётя Саша. Вот тут ничего поделать с собою не могу. Объясняю "по имени и на "вы"- вполне достаточно"! НЕТ! Тётя Саша, хоть ты тресни. А главное, мамульки сами- нет, пусть так зовут, а то неуважительно. Как ваши дети обращаются к взрослым? Родным и знакомым. К модераторам:пожалуйста, пусть отдельно поболтается немного. хоть я и понимаю, что место ей в "Педагогическом опыте"

Как-то посмотрела передачу, не идёт из головы тема, там поднятая. Что вообще есть семья? Насколько дети должны помогать родителям, насколько дети и родители должны быть одним целым и переносить все трудности жизни? Или -- каждый всё же -- за себя? Вообще, все трудности -- это трудности всей семьи или лишь родителей? Если дети-подростки не хотят помогать родителям, бегут от работы, от труда, отрекаясь даже от родителей -- они предатели? С одной стороны -- на Руси всегда старшие братья-сёстры помогали родителям по хозяйству и с младшими детьми, это было нормой -- никто из детей, особенно больших детей, не сидел, сложа руки, пока мать и отец работают -- это было дико. Если мать и отец в поле или работают в доме -- подросшие дети были с ними и трудились практически на равных, особенно в 16 лет. Да, сейчас другое время, но правильно ли это -- сыну уходить из дома, в котором приходится работать? Правильно ли это -- избегать трудностей в 16 лет, не хотеть помогать родителям, не хотеть быть им помощником? Или у "ребёнка должно быть детство" в семье любой ценой не меньше, чем до 18 лет, а трудиться в семье должны лишь взрослые, обеспечивая детей полностью и не прибегая к их помощи? А захотят ли потом дети вообще трудиться, когда перестанут быть детьми? И 16 лет -- это дитя или юноша и помощник? Как-то в этой истории жалко в итоге всех -- одна не получила такого сына, о котором мечтала, другой -- не получил счастливого беззаботного детства, о котором мечтал. Если по прядку, о чём была передача. Жила-была простая сельская девушка, может где-то как-то не очень образованная, но порядочная, работящая и положительная. Пришло время -- она вышла замуж, родила сына. Но развелась, когда сын был совсем маленьким, так как муж был неблагополучный. После развода родной отец мальчика никак не участвовал в жизни сына. Но молодая женщина не опустила руки, она мечтала о большой, дружной и счастливой семье, поэтому искала вторую половинку. А тем временем одна, без помощи, воспитывала своего сына. Конечно, ей было тяжело одной, но она справлялась. Наконец, когда мальчику было 7 лет, мама повстречала достойного серьёзного мужчину. Тот тоже хотел большую семью, и ребёнок от первого брака не был помехой отношениям. Пара создала свою семью, живут в селе, имеют большое хозяйство. И вот тут самый сложный момент истории. Мама, как только вышла замуж, стала рожать, простите, словно не приходя в сознание. Родила одного за другим 8 (!) детей. Я понимаю -- хотеть большую семью, но 8 детей -- это же не просто большая семья, это очень-очень огромная семья и огромная ответственность, гигантская! Да в наше сложное время! Как она решилась на такое количество детей, как муж её решился? Для меня это загадка. Но факт есть факт. Младших -- восемь. И старший, девятый -- герой нашей истории. Который, конечно же, сразу стал взрослым. Как я понимаю, с того времени, он и стал "отрабатывать", если так можно выразиться, свой сыновний долг перед мамой. Ну, понятно, не с 7-8 лет, но когда подрос и физически стал готов помогать -- спрос с него стал у мамы, видимо, как со взрослого. Сейчас мальчику 16 лет. Симпатичный, крепкий, развитый парень с умным взглядом. Он говорит на передаче, что постоянно ухаживал за скотиной, на огороде, хозяйство большое, 9 детских ртов, включая его самого -- конечно, надо хорошо крутиться. При этом мать и отчим конечно тоже трудятся, они не алкаши, они трудяги, но отчим часто отсутствует, зарабатывает где-то. И для матери именно старший сын -- первый и главный помощник, другие-то дети, его братья и сёстры, совсем ещё малы и не могут так же помогать, как он. А тут этот сын случайно встретился в городе со своей тёткой по отцу, которая проживает в этом ближайшем к селу городе. Он пожаловался ей, что ему очень тяжело дома -- что мать кричит и заставляет работать, что он буквально как раб, что ему всё надоело и он хочет повеситься. Сказал, что когда хотел уехать поступать после 9-го класса из села в город, в училище, мать не отпустила его, мотивируя свой отказ тем, что ему лучше закончить 11 классов, и вообще, в городе якобы мальчик может попасть в дурную компанию -- хотя этот мальчик никогда не был замечен до того ни с алкоголем, ни с сигаретами, ни в дурных компаниях. Я лично думаю, что мать не хотела отпустить его в город по одной причине -- он нужен ей дома, как помощник, как работник. Также мальчик сказал тётке, что когда он отказывается работать, потому что ему тяжело, надоело или он не хочет -- мать орёт, лупит его шваброй или чем-то ещё, что ей в руки попадёт -- видать, не знает она педагогических приёмов и воздействует, как умеет. И вот эта тётка и надоумила парня, объяснила -- дескать, ты имеешь право на детство, ты не раб, у тебя есть права, и ты можешь обратиться в органы опеки и написать заявление, что не хочешь жить в семье. Парень так и сделал. Его поместили в интернат, он живёт там несколько месяцев -- и не хочет домой! Он счастлив, с сияющими глазами рассказывает, как спокойно там делает уроки, как с ними хорошо общаются педагоги, что они все вместе смотрят телевизор вечерами, сказал, что читает книжки во время тихого часа, а раньше такой возможности не было. Его мама на передаче сказала, что он дескать сам не хотел учиться, мол, он ленивый. Мать очень обижена и на сына, но больше -- на его тётку, считает что это всё та так накрутила её ребёнка. Мама считает, что сын -- неблагодарный, и что он предал их семью, и её, как мать, что он опозорил её перед людьми, выставив плохой мамой. То есть, она считает, что он просто сбежал туда, где ничего не надо делать, а она была хорошей матерю и не заслужила такого предательства. Вот такие дела. Видно, что мать переживает, а парень -- твёрд и холоден. Но не могу его осудить -- да, сбежал туда, где легче, но может дома и впрямь его заездили. Страшно то, что мать не заметила в каком состоянии был неё сын, ведь он даже хотел наложить на себя руки. Мать отрицает, что сын был рабом, она считает, что помогал посильно и что помощь в семье -- норма. В общем, мальчик (парень) теперь на попечении государства. На вопрос -- скучает ли он по семье, он ответил, что скучает по братьям и сёстрам. Не по матери. Это показатель тоже.

Девочки, ситуация следующая. Мне 26, не замужем, детей нет, живу одна. Недавно ушла из очень больных отношений, восстанавливаюсь. И вот в процессе восстановления открываю очень неприятные для себя факты: я очень одинокий, недолюбленный человек. И не хватает мне любви именно родителей. Объясню почему. Мама никогда не звонит первая, не говорит ласковых слов, вопросы задает только про работу, хотя знала и знает и про отношения, и про их нехорошее окончание и мое состояние после них. Папа тоже занимается только собой и работой, звонит редко. На мои вопросы, почему так, мама отмахивается, мол у меня с мамой так не принято было, а ты и сама могла бы матери ласковое слово сказать, и вообще ты дочь, а я мать, вот ты и поддерживай. А у меня сил нет. Я на работе устаю до того, что по вечерам кровь из носа хлещет, от усталости рыдаю, хочется, чтоб элементарно по глупой голове кто-нибудь погладил... Понимаю, что лезу за лаской к чужим людям. Недавно коллега по работе (43 года) просто рядом сел и руку мне на руку положил, я чуть не зарыдала... Еще понимаю, что меня в родительский дом вообще не тянет, потому что получу я там только вкусный ужин. А мне нужна ласка и душевные разговоры. Стала понимать как люди попадают в секты: потому что куча родственников, а семьи нет, приткнуться не к кому. Не знаю, что делать, как это изменить. И жалости элементарной хочется.... Подскажите, как наладить отношения и получить внимание и заботу от своих же родителей? И нужно ли вообще напрашиваться на ласку от своих же родителей?

В общем я сомневаюсь в правильности деления людей в школе по умственным возможностям. По просьбе Шанти выделила это обсуждение из Междусобоя в отдельную ветку. Только, девушки, большая просьба, не превращайте ее в междусобой

Хотела в Масиной теме написать, но решила создать новую, т.к. речь не много о другом. Натолкнуло на мысль мое сегоднешнее посещение торгового центра. Там наблюдала следующую картину: Я стояла в очереди в кассу. Позади меня стояла мамаша (именно так) с девчушкой лет 6. Мамаша одета в очень (!!!) дорогие шмотки, но очень все замызгано, плюс облупившийся лак на ногтях дополнял образ. Девочка так же в приличной одежде. Это я к тому, что не люмпены, а вроде средний класс. Девочка непоседливая, живчик такой! Мама говорила дочке примерно так: Зараза, ты отстанешь или нет? Скачешь как кобыла, удалено! Корова, удалено! Стой нормально, ух зараза!!!! Девочка спокойно реагировала на такие слова, т.е. ребенок привыкший к такому общению. Народ, что такое? Ну куда мы катимся? Что будет из этой девочки, привыкшей к бесконечным матюкам? Так остается только догадываться как общается мамаша с дочкой вне общества, все-таки в магазине скорее всего играл сдерживающий фактор. Второй вариант: мамы очень уж сюсюкают с детишками. А ребенок, почувствовавший свою власть, начинает выделываться на людях. И мама ничего не в силах сказать и возразить разбесившемуся чаду! Скажу о себе: я выбираю золотую середину не сюсюкаю, но и не матерюсь. Бывает, конечно, скажу пару слов для большего и глубоко понимания. Но редко. Мои дети никогда не катались по полу в магазине, если им чего-то хотелось. На людях я так же замечания не делаю. Отвожу в сторону на детской площадке, а лучше всего, делаю внушения дома. Понимают! А как вы выходите из сложных ситуаций с детьми? Давайте поделимся опытом!

В прошлом году очень долго обсуждалась ситуация: приёмный отец в Америке забыл нашего малыша в машине. Меня очень удивило, что мы молчим по поводу маленького Глеба Агеева, которого привезли не так давно в больницу избитого и ошпаренного кипятком. Я не буду пересказывать историю своими словами http://news.mail.ru/incident/2468460/et - (прошу извинения, ссылки не загружаются.) Сегодня мальчика и девочку уже забрали из приёмной семьи. А сколько таких детей на просторах СНГ! Этому ещё повезло, родители оказались приёмные. Очень меня удивила позиция наших властей: ребёнка, до возникновения общественного резонанса, отдали обратно в семью. Что дальше будет с этими детьми? Там хотя бы можно было обвинять американцев и их систему, а тут кого?

Тема не нова, и вряд ли моя позиция кого то удивит, скорее, разозлит и вызовет, море негатива. Но просто наболело, вот и решила высказаться. Родители ТАКИХ детей – ЭГОИСТЫ, моральные монстры и вампиры??? Извините..но такие статьи как о криках про помощь, сочувствие и не сомненно коленопреклонение перед матерями деток-инвалидов, вызывает только раздражение и злость. Да, так случилось в ВАШЕЙ жизни, что ваши детки больны, но мне ЖАЛЬ только деток, а не мамочек этих крох, в нашей жизни есть всегда выбор либо, правильный, либо выгодный…Если вы решили положить себя на одр пожертвования больному ребёнку, то не требуйте от других уважения, восхищения и низких поклонов, это ваш выбор и никак иначе!!!! Статья - «Маленький принц до смерти надоел» - это просто крик души человека, замечу пожилого, которая вырастила двоих детей и которые живут у неё и никак иначе, не дав ничего взамен, а ей просто хочется тишины и покоя. У меня нет сострадания к мама и папам детей с врожденными патологиями. Простите, но такие детки рождаются восновном из-за безрассудства и пофигизма будущих родителей (алкоголь, наркотики, венерические заболевания, вот первые и главные причины из-за которых рождаются детки с ужасающими диагнозами), вот кого надо ЛИНЧИВАТЬ, так это таких, будущих родителей, которые не думая о последствия живут ежесекундно, а в результате предъявляют претензии всем и всегда!!! Пример: «Знакомая забеременев, в 18-ть лет узнает, что больна токсаплозмозом+хламидиоз. Ей врач популярно объясняет, чем черева-то её желание родить и какие патологии будут у малыша..Но нет, Она самая умная, хитрая, обманет и медицину и судьбу, лишь- бы жениха удержать рядом…. И вот, родился Даник, ДЦП, отклонение в развитие умственном, зрение -5, и так кучка мелочи патологий в придачу, зато жена при муже. Молодец! Как им теперь радостно жить отдельная эпопея. А КАК ОНА ЗЛИТЬСЯ, КОГДА НАШИ ДЕТКИ ГОНЯЮТ на площадке, а Данику хочется с ними, но не поспевает. Боже сколько ненависти в её взгляде и злости. И Боже упаси если кто то из деток, заденет её СОКРОВИЩЕ, пусть и не чаяно. Готова разорвать. А вечно скорбная рожа вместо лица (как буд - то лимон проживала), каторжница, ёлы-палы. Такое впечатление, что перед ней виноват весь МИР! А ВИНА, ТОЛЬКО ТАКИХ МАМОЧЕК, РЕБЁНОК – ИНВАЛИД, это следствие Вашей безалаберной и по-фигисткой жизни, патологии вашего ребёнка, это вечное напоминание вашего отношения к жизни и ни как иначе. И не надо требовать, именно требовать СОЧУВСТВИЯ ОТ ДРУГИХ. Может и резко и зло высказалась, но… Я сама Мама. У меня растёт дочь и у нас тоже не всё гладко со здоровьем. Но я никого не виню, ни на что не злюсь, только Я!!!! Я одна во всём виновата. Если, мы, так нагрешили, то только НАМ И ИСПАРАВЛЯТЬ. А НЕ ТРЕБОВАТЬ ОТ МИРА, ЧТО Б ОН НАЧЕЛ ВРАЩАТЬСЯ ВОКРУГ НАС И НАШИХ ДЕТЕЙ.

Эта тема неоднократно затрагивалась в различных ветках. Но всё как-то вскользь. Хотелось бы ей отдельное внимание уделить, она того достойна, поскольку касается многих из нас. Если разговор уйдёт к существующей теме, сольёмся))) Всю сознательную жизнь слышу рассказы о неизжитых детских комплексах в той или иной инетрпретации и с разными эмоциональными интонациями. Вывод зачастую один: меня в детстве недолюбили, недожалели, недопрощали. Не давали выразиться, ограничивали свободу, указывали недостаки, игнорировали желания. Брата/сестру любили больше, подруг/друзей/одноклассников ставили в пример, у них - достоинства, у меня - недостатки. И так далее. Это не обвинение, не досада на жалобы, нет. Такие разговоры заслуживают уважения, и имеют под собой достаточное основание. Или не имеют? Возможно, мы придаём слишком большое значение родительскому воспитанию? Или мы просто пытаемся спихнуть на родителей все огрехи нашего поведения и самоощущения в жизни? С одной стороны - родителськое воспитание значит очень многое. С другой - воспитываться ли благодаря тому самому воспитанию или вопреки ему, а главное - иметь ли комплексы или чихать на всё - сугубо детское, казалось бы, дело. Потому что одного отругаешь - обиделся и закрылся, другой показал язык и смылся, или позже сделал то же самое. У одного - комплексы, у другого - пофигизм. О психофизиологии рассуждать не хочу, - тут всё понятно. Я именно о комплексах, связанных с детством. Со стороны родителя и со стороны ребёнка. Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её? Вот, скажем, примеры. Лёля, дочь и внучка педагогов. Мало того, - дочь директора школы и заслуженного учителя. С малолетства они с братом обязаны были быть лучшими во всём - в учёбе и поведении, в инициативе и показателях, они дожны были быть примером для всех учеников школы, им не прощались четвёрки и ошибки. Нет, их не ругали, но родители поджимали губы и говорили "вы - наши дети, вы должны быть примером. А что скажут остальные?" Результат - у Лёли болезненное стремление быть во всём лучшей, прививаемое своим детям. Она всё понимает, но измениться не может. Вернее, изменилась в том, что не высказывает недовольство детям, но в их несовершенстве и ошибках винит только себя: не смогла, недовоспитала, недообъяснила... Её брат после окончания школы спился, и в возрасте 26 лет умер от цирроза печени. Кто в этом виноват, сказать сложно, но он не желал поддерживать с родителями никаких отношений. Вета, миниатюрная и очаровательная женщина, обаятельная и живая. С самого детства её мама прививала ей мысль: ты - ходячий недостаток, ты мелкая и тощая, нервная и глупая, и т.д. Любое дочкино качество превращалось в недостаток и всячески рассматривалось и осуждалось, в том числе в присутствии других людей. Причина проста: её мама - мать-одиночка. Неудавшаяся личная жизнь и панический страх постареть, выглядеть хуже чем подрастающая молоденькая дочка, проигрывать в глазах окружающих по сравнению с ней. А ещё - подсознательное желание вымещать на более слабом свои неудачи личной жизни и ошибки, благо ребёнок не сопротивляется особо. Результат - в 17-ть лет девушка ушла из дома, к дальней родственнице, и нескоько лет долго и упорно с помощью психологов и собственных сил изживала детские комплексы, лечила психику и училась жить и любить по-новому. Но и теперь при нажимах любое слабое место рвётся, комплекс неполноценности ушёл глубоко. Правда, он не помешал ей найти замечательного человека и родить дочь, самую красивую и милую на свете девочку. Это не вопрос, это - поле для рассуждений. Потому что, если б был однозначный ответ на вопрос, как жить и воспитывать, не было бы проблем))) Спасибо всем, кто вступит в беседу

У меня сын ( 3,8 л.) по сто раз на дню спрашивает :"Мама, ты меня любишь?" Недавно даже в 3 часа ночи слышу сонный голосок "Мама..........а ты меня любишь?Сильно?" Наваждение какое-то. И так постоянно - дома, на улице, да везде..Не могу понять причинц этих вопросов. Может внимания ему не хватает? Хотя я все время стараюсь его обнять, приласкать..Бывает ли у вас такое?

Видели бы вы моего мужа - глаза огромные, темно-карие, жгучий брюнет и чистая-чистая белая кожа, и кудрявый... Я шучу все время - еще бы пейсы тебе от висков... А на самом деле, он и по паспорту и по внешнему виду родителей - русский. Мама вообще блондинка с голубыми глазами, папа чуть темнее, но явно славянин. А вот чего сын у них такой - непонятно. Сестра его вообще на казашку похожа - я ее Айгулькой зову в шутку (Айгуль - имя казахское женское - Лунный цветок). Вот и думай теперь, откуда у русских родителей чернявые дети... Элементарно - намешано в родне куча всевозможных национальностей вот и вышло на муже и его сестре

Здравствуйте. С огромным уважением ко всем участникам обсуждений. Так получилось, что в последний раз я приходила на этот форум почти три года назад. И вот снова пришла. Оказалось, что первая мысль, когда я начала искать выхода из сложившейся ситуации была - обратиться сюда. Три года назад я рассказывала о том, что ушел муж, измена и развод... В общем, стандартная ситуация, но мне тогда очень помогли. С тех пор прошло время, мне скоро 24 года, и я нахожусь в тупике - буду рада любым отзывам, конечно, готова и к отрицательным. Ко всему готова. С мужем я, все-таки, развелась, осталась одна с дочкой, сейчас ей пять с половиной лет. Мы с ней, помаялись, конечно, но это, опять же, проходили многие женщины. За это время я нашла престижную работу, быстро поднялась с должности менеджера до руководящего поста (хотя, конечно, этому поспособствовал декрет начальницы) Я окончила курсы дизайнера и верстальщика, добила недоученный в школе ангилийский, и около года назад пошла изучать японский за счет фирмы (о роде деятельности фирмы умалчиваю, потому что она слишком узнаваема). Помог мне в этом начальник, узнавший о том, что я интересуюсь этой страной. Фирма наша работает с переводчиками по контракту, и со специалистами по японскому всегда были проблемы. Я попала в группу, в которой людей готовят к поступлению на японскую филологию в МГУ. Сначала у нас преподавала женщина, русская, потом ее место занял русист, Кентаро-сенсэ, японец 27 лет. С ним у меня и завязались отношения. До поступления в группу я не общалась с мужчинами, вечно пробегала мимо даже самых интересующихся, вообще не видя в них потенциальных женихов. Избегала праздников и корпоративок. За собой, правда, всегда следила, одевалась хорошо и женственно, любила платья и юбки, всегда со всеми была приветлива и доброжелательна, но мне даже в голову не приходило, что я женщина - мне казалось, я сотрудник, потом начальница, пусть небольшого отдела, но все же. Мне казалось, от меня нужна только моя работа, выполнение обязанностей, об остальном я и не думала. И к Кентаро-сенсэ я тоже относилась с точки зрения отношений учитель-ученик. Мое отношение изменилось после того, как я, пропустив занятие, увидела на своем телефоне звонок от него. Он предлагал наверстать упущенное. Черт его знает, почему, но я согласилась. И мы ездили на его машине по ночной Москве, и я повторяла нехитрые тогда фразы - "не подскажете, где находится..." и т.д. Как итог - именно Кентаро-сенсэ помог мне вспомнить, что я женщина не только потому, что ношу платья, что мне всего лишь 23 года, что я могу нравиться не только, как улыбающийся сотрудник фирмы. Он же помог мне посмотреть на мир другими глазами - оказывается, кроме обычного, привычного мира, есть мир волшебных слов и мыслей, еще более завораживающих оттого, что их произносит мужчина. Кроме маршруток и офисных программ, есть ночи, в которые забываешь, что ты была русской девушкой, когда-то ревущей в подушку из-за того, что муж свалил куда-то на сторону. И что все ухаживания, конфеты и букеты, и улыбки наших мужчин, могут быть стерты простым японским: "Мэру-сан, да ски" (Я люблю тебя) Недавно я получила официальное предложение от Кентаро-сенсэ. Замужество, переезд в Киото. Но без ребенка. Я не буду здесь описывать эмоции, которые меня обуревают, просто изложу факты. Моя мама может взять мою дочь к себе. Кентаро-сенсэ готов ежемесячно перечислять n-ную сумму на ее содержание. Поездки в Россию не возбраняются, ни в коем случае, денег должно хватить на лучшее обучение моей дочери, на оптимальные для нее условия. Мне скоро будет 24 (в июне), три года я не видела ничего, кроме вечных офисов и курсов. Я смотрю на себя в зеркало - я такая молодая... Я люблю Кентаро-сенсэ. Мне не нравятся русские мужчины. Точнее, они так и не нашли ко мне подход. Я люблю свою дочь. Я в тупике. Может, кто-то сможет мне подсказать, что мне делать? Единственная просьба - не пишите, что "не хрена было рожать". Это же свершившийся факт, ничего не поделаешь. Спасибо, с уважением, повзрослевшая Фрейя.

Уважаемые модераторы! Нашла тему про родителей: «Какая я мама, Стиль поведения мамы с детьми», но это не совсем то. Поэтому решила открыть новую тему. Сочтете нужным, перенесите, пожалуйста. Мне кажется, форумчанам будет интересно оценить себя глазами их детей. Есть сейчас у молодежи такое понятие - «типичные родители». Насколько вы относитесь к ним? Я – мама двух подростков. И очень часто не только дочери (особенно старшая) ставят меня в тупик, но и я их. Своим нетипичным поведением. Приведу примеры моих типичных фраз и «типичного» поведения: -Хватит сидеть за компьютером, лучше сходи, погуляй. -Ладно, иди, только пусть тебя проводят, а то я переживать буду. -В одно ухо влетело, в другое – вылетело. -Ты меня вообще слушаешь? -Ты не для нас, ты для себя учишься. То есть это те «типичные» фразы, которые произносят родители своим детям уже много поколений. Еще из этой области: -Будут свои дети – поймешь. -Вот будет тебе 18… -Когда ты уже снимешь свои наушники? -Не читай лежа/в темноте – глаза испортишь. -Я с тобой шутки шучу? -Я школу закончила 20 лет назад и до сих пор помню таблицу умножения. -Не будешь учиться, будешь дворником работать. -Ну, ты его еще в ...опу поцелуй (о животном). -Куда с мокрой головой? Узнаете знакомые фразы? Это только те, что я слету вспомнила. А сколько их еще… Примеры моего поведения, которые иногда ставят в тупик моих детей: -Дочь задержалась с прогулки, тихонько заходит, извиняется, что поздно. Моя реакция: а я даже не заметила, что тебя нет… Ребенок в шоке. Зато обошлось без нравоучений. -Дочь покрасила волосы, переживает, что отругаю. Я спокойна. В другой раз сама предлагаю ей сделать экзотический цвет волос, раскрасить их фукарцином (безобидно, недолго держится, склонность к эпатажу удовлетворена). - Нет, посуду я сама помою, а ты иди, погуляй (бывает и такое). -Может, в школу сегодня не пойдешь? (Я вижу, что ребенок устал или неважно себя чувствует). Конечно, попустительство нежелательно, и это всё скорее исключения, и в основном я – «типичная» мама. Интересны высказывания форумчан по этому вопросу. Какие вы родители? Особенно по НЕтипичности.

Девочки, я тут задумалась : стоит ли курить в присутствии дочки? Чтобы она видела маму с сигаретой? Увидела тут на улице, как мамаши от дитяток шифруются: делают пару тяжек украдкой, пока малыши в песочнице увлечены. Но ведь потом они все равно узнают о маминой вредной привычке. Да и взрослый человек мама-то, ей ли стесняться в ее 30 лет? С другой стороны, скажет мне малая моя: "Куришь, мамочка? Вот и я тоже буду!". А не хотелось бы. Как у вас, мамочки, которые курят? Расскажите, пожалуйста.

Не нашла похожей темы в этой рубрике. Если пропустила, прошу извинить. Где-то читала рекомендации детсвкого психолога, который пишет, что для налаживания детского режима и для того, чтобы ребенок рос более спокойным, очень хорошо завести в семье определенные ежедневные "ритуалы". Например, если ребенок плохо укладывается спать, завести можно такой порядок: каждый день, соблюдая последовательность, ребенка умывют, дают ему чай (например) и читают книжку. И постепенно у ребенка формируется рефлекс - ага, сейчас пьем чай, потом читаем, а потом спать... У нас сложился свой ежедневный круг "ритуалов" -с утра после умывания-одевания обязательный стакан чай и мультик. А потом уже можно и одеваться в садик. Вот только никак не могу приучить заправлять постель... Вечером - тоже в строгом порядке. Переодеваемся, читаем книги (тут главное - в процессе самой не уснуть ), потом раздается вопрос: "А где мой кефир?" После стакана кефира - если не поздно уже - читает молитвы и баиньки.... Здесь у нас немного "скользкий"момент. До недавнего времени я "баюкала" - сидела на противоположном краю кровати сына, пока не уснет. но муж считает ,что это для мальчика не есть хорошо, и теперь я ухожу. понимаю, что риуал немного сбился и ребенку чуть-чуть одиноко... Как тут быть - я еще для себя не решила... А какие полезные и хорошие ежедневные привычки сложились у вас в семье или у вас с ребенком отдельно?