Поиск в системе

Здравствуйте! Заранее прошу прощения, если дублирую тему, просьба к модераторам переместить куда надо. Я хочу поговорить об инфантилизме. В сети вроде и много информации, а вот толкового совета не нашла. Я не ищу советов по воспитанию детей или перевоспитыванию близкого мне взрослого человека. Проблема во мне самой. По порядку. Мне не раз говорили что я "совсем как ребенок", "ну что ты как маленькая", "какая ты несамостоятельная" и тому подобное. Я как-то не обращала внимания. Курсе на третьем я услышала за спиной разговор двух вполне взрослых женщин обо мне: "Эта девушка какая-то ненормальная, как ребенок-переросток". И позже пару раз такое слышала. В определенный момент жизни я попала к психологу. Он мягко и непрямым текстом объяснил мне, что мое психологическое развитие на уровне 12-летнего ребенка, я не умею принимать решения и жить самостоятельно мне будет трудно, но тем не менее нужно. Нужно как можно скорее уехать от родителей. Не так давно познакомилась с интересным человеком, мы просто общались, как друзья. Он впервые и произнес это слово - инфантильная. Не раз оно проскальзывало, я не придавала значения, не обижалась. А потом я познакомилась с парнем на год старше меня, медик по образованию, в психологии разбирается. В начале у него вроде был ко мне интерес. А потом он тоже говорил что я инфантильная, даже подозревал что я преувеличила свой возраст, обманула его (мне 25, выгляжу на 20). Говорил что веду себя и рассуждаю как ребенок, пора взрослеть. В общем, не получилось ничего. Я понимаю, что просто опозорилась в глазах хорошего человека и упустила приятного парня, сейчас мне плохо и стыдно. Зачем я, собственно, сюда пришла. Я понимаю, что у меня есть какие-то отклонения, что-то со мной не так. Я не могу сейчас пойти к психологу, живу в провинции. Но я очень хочу измениться и стать нормальной, взрослой. Перестать чувствовать себя вечным ребенком, которому страшно во взрослом мире. Не то чтобы я отстаю в развитии, нет, у меня высшее образование, я работаю и занимаю значимую должность. Но учеба, работа - это другое, это легко давалось. А вот неформальное общение - вообще никак мне не дается, это труднее и страшнее, чем официальное общение по работе. Я понимаю, что все проблемы из детства. Меня воспитывали очень строго, мне не давали свободы и права выбора, у меня почти не было друзей и досуга, только учеба и вечера, проведенные дома с книжкой. Если когда-то мне и хотелось проявить инициативу, сказать свое "Нет", это сразу пресекалось. Каждый выбор в моей жизни делался за меня, даже выбор профессии. Сейчас я живу с родителями, и это продолжается. До абсурда доходит - если я прихожу с работы на час позже, я нарываюсь на скандал - "Где была?". Родителям и невдомек, что я в свои 25 даже не целовалась ни разу, какие уж там могут быть подозрения в мой адрес... В общем, мне сейчас тяжело и абсолютно не с кем поговорить. Как-то так, простите за сумбур. Заранее спасибо всем, кто откликнется.

У меня нашли бронхиальную астму. Это такой "сюрприз" для меня, что я до сих пор в прострации нахожусь. Всегда думала, что астма бывает у людей аллергиков и имеет наследственную природу. У меня родственников с астмой нет, аллергии тоже. Я думала, что непроходящий кашель - это хронический бронхит, появившийся после гриппа. А теперь, когда выяснилось про астму, думаю, что возникла она не просто так. Что-то похожее у меня было уже. Лет пятнадцать назад я сделала аборт. Забеременела, несмотря на хорошую спираль. В начале беременности (как потом выяснилось) перенесла тяжелейший грипп, потом атомные дозы антибиотиков. Двое маленьких детей, о третьем ребенке не шло тогда и речи. Это были разумные доводы, которые я сама себе и внушала. А внутри все кричало - виновна! После аборта началось воспаление матки, которое не излечивалось ничем. Месяца через три врач-гинеколог сказала: "Мы пролечились всеми возможными способами, матка уже давно должна быть в норме. Такое впечатление, что вы сами не хотите выздоравливать. Может пора уже простить себя?" Потом, когда и матка выздоровела, по прошествии нескольких лет, я захотела родить ребенка. Но увы, беременность не наступала. Семь лет без предохранения. Я предполагала, что это низкая фертильность, других причин не было. Но внутри чувствовала, это кара. Теперь вот эта астма. После похорон мамы в мае я боялась скатиться в депрессию и стала усилием воли подавлять в себе все мрачные мысли. Как только появлялось что-то в голове, переключала мысли, блокировала все эмоции. Говорю себе про то, что у каждого свой срок, что все, что должна была сделать, сделала. А где-то внутри тихонько знаю, что виновата. Может зря я глушила себя, надо было переболеть, перевыть по-полной. И не вылезла бы эта болячка тогда. И что с этим делать сейчас? Может просто лечиться, ингалироваться, не связывая болезнь с эмоциями? Опять усилием воли абстрагироваться? Я предполагаю, что астма возникла на нервной почве, сказать об этом врачу?

Захотелось поплакаться... Понимаю, что никуда от этого не деться, но так грустно отмечать приметы времени. Внешне не особо заметно, каждый день в зеркало смотрю и морщинки-сединки глаз не рвут, а вдруг поймала себя на том, что когда стою, всё стараюсь на что-то опереться, поднимаясь со стула тоже, по утрам просыпаюсь с закостеневшим телом, не досплю ночью и еле ползаю потом. И давление скачет. Но ведь этого не было! Совсем недавно не было! А теперь есть... А еще хуже, чем телесные приметы, приметы душевные. Вот на днях увидела "Запорожец" и затрепетала. Ведь ездила на такой машине больше 10-ти лет назад. Сразу вдруг вспомнила то состояние - машина! своя! первая! ездит! Столько счастья было, сейчас не представляю, что меня так порадует. А внутренний голос подсказывает:"Да просто тебе было 25". И музыка, и телепередачи, да вообще всё, кажется были лучше в те времена, в конец восьмидесятых - начало девяностых, до моего тридцатилетия. Сама себя одергиваю, что становлюсь как древняя бабка, с припевом "Вот в мое время..." Вроде все в жизни складывается неплохо, ттт, не само сложилось, пришлось побороться, можно радоваться уже, а внутренний голос шепчет:"Ловить уже нечего, нравиться-не нравиться, а другого не будет, поздно" Сейчас весна, я ясно помню как радовалась раньше этому времени года: все было впереди, новое, неизведанное, а сейчас я ничего не жду, все ясно на много лет вперед. Головой я понимаю, что это неправильно, но так становится тошно... Дорогие форумчанки, у Вас была такая фигня?

Интересно кто как переносит физическую боль.До 30 лет я практически на нее не реагировала.Сейчас буквально лезу на стенку. Второй месяц обострение язвы желудка.Боль не проходит вообще.4 дня было более менее нормально,сейчас опять просто умираю.Никакие лекарства не помогают.

Не нашла такой темы, посему открываю новую... Недавно имела разговор с умным человеком на тему биологического режима человека. Ну, по моему это называется биологическим. Где три типа- жаворонок, голубь и сова. Так вот этот самый умный а по совместительству еще и кандидат каких-то медицинских наук продвигал такую идею, что все это баловство сплошное. Нормальным является режим жаворонка, а совы к примеру- распущенные богемные люди, которые бдят ночами и вообще неправильно живут. Простите, я столько раз читала про такую проблему, когда у мужа один ритм, у жены другой и это создает массу проблем. Не правда, что ли? Вот и вопрос- может ли человек перестроить свой организм и чувствовать себя при этом хорошо или все-таки режим в крови?

Как приходите в норму после трудового дня или перенесенного стресса? Принимаете ванну, слушаете спокойную музыку или 100 гр? А может , вы уезжаете на пару дней подальше от всех? Какие у вас рецепты? У меня в стрессовых ситуациях аппетит пропадает напрочь, ничего в горло не лезет, правда когда все приходит в норму хочется побаловать себя вкусненьким, поэтому этот способ мне не подходит. Заметила, что успокаивает, когда я одеваю себя в вечернее платье, или наоборот, какую-нибудь сексуальную одежду, включаю музыку, придумываю какую-нибудь ситуацию и изображаю себя героиней, обязательно все это перед зеркалом. Еще помогает покупка какой-нибудь вещи. Хотя все конечно же зависит от причины стресса. Если это в семье, то все методы только немного сгладят, но никак не избавят насовсем от плохого настроения. Только когда проблема будет в корне решена, тогда как рукой снимет всю печаль.