Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Search the Community

Showing results for tags 'юмор'.



More search options

  • Search By Tags

    Type tags separated by commas.
  • Search By Author

Content Type


Forums

  • Главные рубрики
    • Выход в свет
    • Управдом
    • Муж и жена
    • Родня
    • Нежный возраст
    • О любви
    • Только для взрослых
    • Непознанное
    • Так не бывает
    • Жизнь и кошелёк
    • Любимцы
    • Мелочи жизни
    • От нашего стола
    • На что жалуетесь
  • Свободные темы
    • Приятное с полезным
    • Стойло Пегаса
    • Политиканы
    • Всё остальное
    • Я плакал
  • Вспомогательные рубрики
    • Избранное
    • Ждём только вас!

Calendars

  • Community Calendar

Found 20 results

  1. Кирилл (4 с половиной года) любит готовить. Особенно взбивать что-нибудь миксером. Испекли вместе сливовый пирог, сын активно помогал. Встречает папу с работы: "Папа! Мы сливочный пирог приготовили!"
  2. Ангелочки с рожками - II

    Идем с шестилетними сынишками по улице. Навстречу бабушка: - Привет. Жора говорит: - Привет. Бабушка спрашивает: - Как дела? Матвей отвечает: - Огнестрельно. пошутил ребенок.
  3. На этих выходных прошел очередной выпуск передачи. Среди прочих там участвовала команда Большого Московского государственного цирка. И знаете... Вот смотрю я на них, отчего-то мне всегда во время их выступления неловко. Стыдно. Неудобно. Они яркие, да. И шутки у них случаются неплохие. Но! Они настолько ставят себя вне рамок по сравнению с остальными командами, что выходит абсолютно нечестная и несправедливая борьба. Выступая, они берут не фантазией, шутками и талантами, а своими профессиональными качествами. Огромным количеством народа, так же, профессиональным: акробатами, фокусниками, дрессировщиками, гимнастами, жонглерами и так далее до бесконечности. Буквально в каждое свое выступление они вытаскивают на сцену знаменитость. Или животное. Или то и другое. Как в этот раз: на сцене одновременно были и лошадь, и Сами Насери (звезда фильма "Такси"), и бывший футболист Алексей Смертин. В видео, представленном командой промелькнул носорог. На фоне всего этого действительно удачные шутки команды просто терялись. Не знаю, возможно, я буду в меньшинстве, но по мне, несмотря на то, что КВН в основном просто шоу, это уже перебор.
  4. Вчера мой первоклашка принес дневник с замечанием. Это не первое наше замечание за этот год, но оно меня очень удивило. "Отдал свой подарок Васильеву Сене. Учите думать!" Хм... Спросила у ребенка, зачем он отдал свой подарок Сене, разве Сене не хватило? - Хватило. - Тогда расскажи, зачем? - Я отдал не Сене, а его младшей сестре. - ??? - Я подумал, что Сеня, когда придет домой, с ней не поделится, и решил ее угостить. - А зачем ты отдал весь подарок? Ты же мог угостить одной или несколькими конфетами... - А нам сказали в школе подарки не вскрывать, а открыть только дома. поэтому я и отдал весь пакет... Ну что я могла сказать этому джентльмену? Кого учить думать? И чему?
  5. Позавчера пришел с работы уставший, просто – «никакой». На пороге встречает дочь и радостно заявляет: - А нам задали сказку сочинить… и рисунок к ней сделать… - На завтра? - Ага… Ну что тут поделаешь? Как всегда, все делается в последний день, в последнюю минуту. Задали-то наверняка неделю назад, но вспомнил об этой сказке ребенок только сегодня. Естественно, фантазии хватило только на три простых предложения, поэтому быстро созрело решение -дождаться с работы папу, а уж он что-нибудь придумает. Так что мне предстоит: во-первых, сочинить сказку, а во-вторых – до часу ночи оформить к ней иллюстрацию. Ну что ж, не впервой. Итак, после ужина располагаемся в детской комнате, я пытаюсь не дать себе заснуть, а оживленный ребенок (сна – «ни в одном глазу») садится за стол с ручкой наготове. Начали. Пожалуй, пойдем сначала по проторенной дорожке. - Жила была девочка. И такая она была добрая, такая скромная, все ее очень любили и уважали. А особенно мама. Просто души в ней не чаяла. И, чтобы порадовать свою любимую доченьку, мама как-то раз сшила ей замечательную красную шапочку… - Пап! Ну это же все знают! - Не галди! Это – только начало. Вступление, понимаешь? С тех пор девочку так и стали все называть «Красная Шапочка». В общем, однажды мама испекла торт «Наполеон» и вазочку эклеров, да и говорит: «Доченька моя, возьми в гараже машину…» - Ламборджини? - Откуда у них «ламборджини»? «Таврию». - Нет, «ламборджини»! Надо соглашаться, иначе мы эту сказку до утра не закончим. - Ну, ладно, ладно… - А «ламборджини» в кавычках пишется? - Да. «И сгоняй по-быстренькому к бабуле в Воронеж, отвези ей гостинец…» - А почему бабуля в Воронеже? - Живет там, наверное… Не знаю. «Да только не задерживайся там, завтра чтобы вернулась! И по дороге с незнакомыми…» - Мужчинами! - Ладно, «с незнакомыми мужчинами не разговаривай!». Взяла Красная Шапочка ключи от машины с полки, взяла корзинку с гостинцами со стола и поехала. Вот едет она, а навстречу ей серый… - Милиционер-оборотень! Ничего себе поворотик сюжета! Да, моей дочке палец в рот не клади! Она тоже газеты читает. Ну что ж, пусть будет милиционер-оборотень. - Взмахнул он своей полосатой палочкой, Красная Шапочка и остановилась. Не слушала она умных людей, говорили же ей: «Не останавливайся на дороге и с гаишниками не разговаривай!». А она верила, что все люди хорошие… - А у нее под гостинцами в корзинке – «вальтер»! Нет, «беретта»! - Да нет у нее никакой «беретты»! Она же маленькая девочка! - Маленьким девочкам «права» не дают! Ей уже двадцать лет! М-да, в логике ей не откажешь. Так-так, а что же нам дальше делать? Куда теперь этого оборотня девать? И Шапочка-то уже какая-то не такая… - В общем, никакой «беретты» у нее не было… Не спорь! А гаишник ее и спрашивает: «А куда это ты, Красная Шапочка, одна едешь?». А Красная Шапочка отвечает: «Еду я к бабушке в Воронеж, везу ей гостинец на день рождения, одна она живет, соскучилась, наверное». - А хитрый гаишник-оборотень и говорит: «Знаю я тут одну короткую дорогу в Воронеж, давай я за руль сяду, а ты можешь вздремнуть пока». Что-то голова плохо соображает. Спать охота. А девица моя, похоже, во вкус вошла и можно немного расслабиться. Пусть сама посочиняет. - Молодец, давай дальше! - Красная Шапочка перебралась на соседнее сиденье, гаишник за руль сел и поехали они в Воронеж. Он решил и машину и квартиру у бабушки отобрать. Приехали они к бабушкиному дому, Красная Шапочка в домофон сказала, что это она приехала, бабушка дверь-то и открыла, а гаишник с ней зашел. Бабушку к стулу привязал, Красную Шапочку к батарее наручниками пристегнул и говорит: «А ну-ка давайте мне ключи и документы от квартиры и от машины вашей!». Ничего себе! Если не придираться к деталям, то мое дите развивает хорошо отработанную бандитами схему грабежа. - А Красная Шапочка на мобильнике тревожную кнопку успела нажать… Тут уж я не утерпел – так живо предстала перед глазами картина с бедной бабушкой и ее внучкой. Сонные мозги со скрипом повернулись и ситуация получила логическое завершение: - Тут с грохотом распахнулась дверь и на пороге возникла Дельта в камуфляже с «Бизоном», а за ней Игорь и Примерный с «Валами»! Гаишник и пикнуть не успел, как его мордой в пол уложили, коленом прижали и в УСБ сдали! В полном восторге ребенок резюмировал: - А Красная Шапочка с бабушкой попили чайку с тортиком и жили долго и счастливо! В общем, сказку мы успешно записали, отредактировав самую малость. И пятерку на следующий день получили.
  6. Деткины мысли

    Хочу поговорить о том, что занимает наших детей. Не наши умные разговоры с ними, а те темы, которые интересуют их. Предлагаю свои наблюдения за день. Август. Дети находятся дома с бабушкой – у них каникулы от детсада. Саше уже 6 лет, Мише скоро будет пять. Звонят мне на работу. Саша начинает выговаривать: - Почему не разбудила? - И не собираюсь. Скоро в садик пойдете, тогда буду по утрам поднимать. А пока отсыпайтесь. - Ладно, Миша поговорить хочет. Начинает пищать младший: - Мама, купи мне, знаешь что? - Что? - Меч из «Звездных войн». - Нет. - Почему? - Денег нет, и к тому же у тебя есть меч рейнджеров. - Ну, ма-а-ам. - Нет. - Ну ладно, тогда знаешь, что купи? Следует секундное обдумывание и продолжение разговора: - Купи мне Джека Воробья. - Нет. У тебя уже есть пистолет Джека Воробья. Хватит. - Тогда купи мне костюм спайдермена. На заднем фоне слышу голос старшего: - А мне купи из второй серии «Звездных войн» - «Атака клонов». Что именно купить из второй серии – не знаю. Прерываю разговор: - Ничего не куплю. Все, пока. Через некоторое время перезванивают. Разговор сразу начинает Миша: - Мама, купи мне, знаешь что? - Что? - Меч из «Звездных войн». Обреченно соглашаюсь: - Угу. - А-а, я знаю, почему ты так сказала. Чтобы я от тебя отстал. - Да. - Ну, ма-а-ам. - Миша передай трубку Саше. Трубку берет старший сын. - Саша, не давай больше телефон Мише. Все равно ничего покупать не буду. - Хорошо, мама. Good bue. Сейчас трубку Мише дам, что он тебе «до свидания» сказал. - Good bue, мама. - Good bue. В конце рабочего дня звонят мне в третий раз. Саша интересуется: - Мама, во сколько ты придешь домой? - В шесть. - Без пяти шесть? - Нет, в шесть. Пока. - Пока. Это уточнение крайне необходимо. Не дай Бог задержаться, начинается дерганье окружающих: «а где мама?», «а почему мамы так долго нет?». А меня встретят со слезами на глазах: «Ты же сказала, что придешь без пяти шесть, а сейчас уже шесть». И дрожащей рукой покажут на часы. Встречают меня на улице – они гуляют с бабушкой. После обмена поцелуями, Миша начинает: - Мама, купи мне булочку. Поясню сразу: под булочкой подразумевается чизбургер. Но на этом поход в «Макдональдс» не ограничится – сюда приложится и шоколадный коктейль, и игрушка, и картофель фри. - Нет, Миша мы никуда сегодня не идем. Коктейль я сделаю вам сама. А вместо булочки сделаю пиццу. Все равно он продолжает канючить всю дорогу, прохожие с жалостью оглядываются на несчастного ребенка, которому жестокая мать не хочет купить булочку. Долгожданный вечер. Все накормлены и напоены. Начинается время философских бесед. Миша рассказывает: - Мама, мы видели сегодня на детской площадке голубя. Он умирал. - А почему? - Он кушать хотел. - Это не страшно. Вы завтра купите семечек и накормите его. В разговор вступает старший: - Нет, мама. Это его собака покусала. У него одного глазика нет. Он лежит и не может ходить. И когда мы шли обратно, его не было. Дворник убрал. Я предлагаю более оптимистичную версию: - Может, кто-то взял его домой, чтобы вылечить? Миша: Да, но все равно мы купим семечек, а вдруг завтра другой голубь будет умирать. Поздний вечер. Дети лежат у нас с мужем в кровати и обнимаются со мной. Миша спрашивает: - А если папа умрет, ты будешь плакать? - Да. - Нет, ты не будешь плакать. Действительно, как можно плакать по папе, если у меня останутся они. Продолжаю беседу: - Почему же нет? Буду, я ведь его люблю. А ты разве папу не любишь? - Ты что? Папа же мальчик… Правильно, мальчики могут любить только девочек. И что это я всякие глупости у ребенка спрашиваю. Миша на папу еще дуется из-за стрижки. У Миши была пушистая челочка, которая лезла ему в глаза. Он решил это дело подправить: остриг ее под корень. А папа решил тогда и всю прическу подправить – сделать ее в формате остриженной под корень челки. Проще говоря, подстриг под ноль, мы в семье такую стрижку называем лысый пряник. Мише очень нравилась его прическа ровно до того момента, как он увидел Сашину прическу. Саша свою челку не уродовал. Поэтому волосы ему на голове оставили. С тех пор Миша на папу в обиде и грозится папе остричь все кудри, и любить он его тоже не хочет. А разговоры на тему смерти у нас появились после того, как в июле умерла их прабабушка Соня, которая не дожила до 94-летия ровно 2 месяца. Саша: - Мне бабу Соню очень жалко. Потому что я не знаю, на какую сторону она попала: на плохую или хорошую. Я: - На хорошую, конечно. - А как называется хорошая сторона? - Рай. - А плохая? - Ад. - Мама, ты знаешь, что душа у человека бывает открыта, а бывает закрыта. - Наверное. - Мама, а человеком душа управляет? - Не всегда. - Наверное, когда душа открыта, она человеком управляет, а когда закрыта – нет. Пора ложиться спать. Дети крепко целуют меня в щеку, я их в ответ. Хлопают отца по ладони и, пожелав нам «Good night», уходят к себе. День закончился.
  7. На то она и молодость, что отважишься на любые поступки, даже самые безрассудные. Сын работает вахтовым методом в Заполярье. Сорок пять дней вахта, столько же отдых дома. И вот, позавчера вахта у него закончилась. Отработал смену, через три часа уже взлетел в небо. Ещё через три часа приземлился в аэропорту, а ещё через столько же прибыл в свой город. Звонит мне в час ночи. Дескать, " я в городе, ты приедь к ночному клубу. Нас здесь вахтовый автобус оставил". Я прыгаю в машину и мчусь в ночь. А эти...Сын и два друга, покидали мне в машину свои баулы и ушли в ночной клуб развлекаться. - Мы недолго. Это ж надо. Отработать день, пролететь 2400 километров, потом проехать 200 километров до дома и уйти на всю ночь тусить в клуб.Я б сейчас точно не за какие либо коврижки не согласилась. Хотя, может бы раньше, всё было бы иначе. * ****
  8. Что люди подумают...

    Это цытата из ветки где обсуждают статью А я про другое хотел говорить. Вот ранше всегда родители говорили своим детям.Не позорь мои седины.И если сын или дочь чтото натворят это был позор и для родителей в городе. У нас и сечас вот в селе и даже порою в городе говорят родители детям.Ты не должен или не должна нас опозорить.И еше бывают такие случаи када родители от детей прямо отварачиваютса если они совершают дурной поступок.Потому что это позор для родителей.От нации тоже зависит не у всех так. Но вот бывают и руские или немцы прямо держат строго своих детей и говорят.Не смей делать то что нас опозорит.А это может быть и даже курение или если люди увидают что пиво идет и пьет например. А если узнавают что дочка голая перед парнями танцевала так вобше родителям хоть и уежай совсем да.У других нацый тоже современый встречаютса.Говорят.Какое ваше дело это личный выбор моих детей. Это если например дочка без мужа родила. Что для вас важнее.Чтобы дети были счасливы или важно мнение людей? Хотя это в Москве лехко затерятса и жить как вам удобнее и даже соседям нету дела как родила дочка и перед кем она танцевала.А у нас и сечас могут останавливыать и говорить и коситса что плохо воспитал детей и осуждать. И вот как важно вам что люди скажут осуждают или завидывают?
  9. Коты – сволочи по определению. Но если без пушистого засранца жизнь не мила, и вопрос его покупки остается делом времени, надо взвесить все «за» и «против» и выбрать котосволочь, идеально подходящую по характеру и наклонностям. Котосволочь Овен. Мужик, настоящий мужик. Даже если это кошка, следует заглянуть ей под хвост повнимательнее, потому что когти-ятаганы, острые зубы и желание подраться не оставят сомнений в том, что это мальчик, пусть и без яиц. Основное предназначение: лидер, зачинщик в драках, свободолюбец. Порванные уши и бока - это про него. Если в доме есть еще животные, построит всех. Людей построит тоже. Активен, результативен. Если хочет есть, лучше покормить сразу, иначе откроет холодильник, утащит курицу из кастрюли, сожрет булочку вместе с пакетом. Для него нет преград и запретов. Не пустите гулять – уйдет сам. Потому лучше приучить ходить на поводке, вывозить на дачу на лето. Все котята в округе будут похожи на котосволочь-Овна, чем хозяева будут втайне гордиться. Котосволочь Телец. Диванная подушка для почесываний и поглаживаний. Музыкальны, умеют голосовыми модуляциями довести чувствительную хозяйку до обморока. При виде пустой миски впадают в задумчивость, превращаясь в соляной столб или елку (в зависимости от фигуры). Любит ритуалы. Если перед ужином котику чешут спину 15 минут, то быстрый поцелуй в нос вместо этого введет котосволочь Тельца в оторопь. Аппетит при этом не пострадает, но хозяйку ждет разбор полетов с театральной постановкой (подергивание хвоста, игнор, уход в шкаф и надутая физиономия). Котосволочь Близнец Активный, позитивный, шалый. Он из тех редких котов, кто мало спит и много делает. Он будет интересоваться содержимым цветочного горшка, приложится носом к утюгу, заберется по обоям под потолок и повиснет на карнизе для штор. Всё - в исследовательских целях. Если бы котосволочь был ребенком, ему было бы целесообразно купить набор «юного химика» и записать в 7 кружков, чтобы азарт и энергия растрачивалась вне дома. Но с пушистым гадом совет один – терпеть. По возможности вывозить гулять на дачу в выходные, приучить ходить на шлейке и брать с собой в парк. Кстати, эти коты хорошо привыкают к поездкам на авто. Купить игрушек. Много. Выдавать по одной в сутки, меняя, чтобы быстро не надоели. Если в доме есть другие животные, молитесь. Заиграет и съест. Не по злобе - просто из интереса. Котосволочь Рак. Домашний котик, любящий уют. В дом, все дом – это про него. Он заботливо украсит постель хозяйки пойманными мышками, подсунет в знак благодарности в ее тапок крысу, а в сумочку положит воробьиное крылышко. Принять дары следует с уважением, иначе - обида, которая может закончиться совсем другими подарками, чаще всего ароматными. Котосволочь Рак – не гулена, и если выходит на променад, то исключительно с благой целью. Любит хозяев, и с удовольствием проводит время дома. К другим животным относится терпеливо, но мечтает быть единственным. Котосволочь Лев. Ну, тут все ясно. Царь зверей в мини-размере. Им нужно восхищаться, любить, баловать. Он с удовольствием носит красивый ошейник и принимает восхищения и обожание. Дома предпочитает быть китайской вазой, которую рассматривают, но не трогают руками, пока не запылится. Гладить кота разрешается, когда его величество соизволит получить ласку от своего двуногого холопа. Корма предпочитает премиальные, что не мешает ему поймать и сожрать домашнего попугая или хомяка. Просто те мешают ему быть единственным и будят в котике инстинкты охотника. Котосволочь Дева. Маниакальная чистюля. Чтобы довести кота до полного упадка сил, просто достаточно гладить его каждые 15 минут. Все оставшееся от поглаживаний время, это существо будет вылизывать свою шкуру, недобро кося на хозяина глазом. Кото-Дева ни за что не станет справлять нужду в неубранный горшок. Это тот самый знак, для которого хозяева порой вынуждены ставить 2 лотка, объясняя, что их котик такой эстет, и его тонкая душевная организация не позволяет писать и какать в одно и то же место. При этом абсолютно не смущаясь единственного унитаза в квартире, которым пользуется вся семья и приезжий дядя Петя из Чебоксар. Так же требовательны котосволочи Девы к качеству еды. Заветрилась? Уносите! Котосволочь Весы. Барин, эстет, красавчик. Любит хозяев, очень чутко относится к микроклимату семьи. Те, кто вздумают повысить голос по поводу или просто так, будут наказаны. Подойдет и укусит. Не с целью насилия – просто приводит в чувство. Для него главнее всего – погода в доме. Один из немногих котосволочей, которые способны с порога очаровать гостей и даже суровых водопроводчиков. Погладить животик? Пожалуйста! Почесать за ушком? Милости прошу. Да, у меня еще и шейка есть – да, вот здесь, если не возражаете. Дамский угодник, нахал, баловень. Ему прощают все и вся. И не зря – миролюбивое и очаровательное существо так лихо с полпинка втирается в сердце и душу, что расстаться с ним нет никакой возможности. Котосволочь Скорпион. Злопамятный ревнивец, которого лучше не злить. Этих котов нельзя наказывать, тем более, физически. Даже шлепка газетой достаточно, чтобы заполучить в лице Скорпикошки врага. Будьте спокойны, они отомстят! Месть будет сладка и изобретательна. Мокрые сапоги и какашка на подушке – для слабаков. Изобретательные котосволочи преподнесут сюрприз, о котором их хозяева будут помнить на протяжении всей жизни. Упрямые Скорпикошки нередно имеют дурные привычки. Они могут разбрасывать мусор, вычерпывать землю из цветочных горшков и открывать по ночам холодильник. Увещевать бесполезно. Лучше сразу убрать ведро под замок, холодильник отвернуть лицом к стенке, а любимый фикус Ваню подарить соседке или унести на работу. Впрочем, если завоевать его доверие, то кот станет преданным любимцем, который будет ожидать возвращения хозяина у двери, приносить ему игрушки и радоваться даже мимолетной ласке. Котосволочь Стрелец. Свободолюб. Если ему понравится гулять на улице, запирай – не запирай, выскользнет и удерет из закрытой квартиры. Сообразителен, стремителен, игрив и умен. Не терпит запретов и мастерски их обходит. Это с ним мясо исчезнет из кастрюльки, при этом крышка останется закрытой. Он станет прогуливаться по столу в поисках еды, даже если знает, что ему это строго запрещено. Он перевернет вверх дном содержимое комода, извлекая любимую резиночку для волос хозяйки, чтобы поиграть. За кота придется регулярно извиняться. Бывая с хозяевами на даче, он стащит у соседей любимую игрушку ребенка и принесет ее домой. В городской квартире ему не составит труда забраться на открытый соседский балкон и украсть подвешенную для просушки рыбу. Принимайте его таким, какой он есть – исправляться котоСтрельцы не намерены и не умеют. В закрытой квартире эти шельмы скучают и лучше всего себя чувствуют на даче или в частном доме. Котосволочь Козерог. Упрямый, упрямый, упрямый. Это все, что нужно знать о котоКозероге. Других животных терпит, но не любит. Стоически выдержит появление другого питомца, но когда хозяина нет рядом, отведет душеньку. Также с опаской станет относиться к детям. Он вряд ли станет котом-компаньоном ребенку, поэтому не стоит пытаться их подружить. В семье выберет одного хозяина, остальных будет считать в лучшем случае ровней себе, в худшем – конкурентами. Независимый и упрямый. Ему понравится, если попробовать уважать его волю, не пытаться взять на руки, если его величество того не желают. Котосволочь Водолей. Наблюдатель, мечтатель, изобретатель. Если бы кот был персонажем картины, с него было бы можно написать Мону Лизу. Улыбается, а что у нее на уме никто не знает. КотоВодолей – сам себе режиссер. Он разрешает хозяевам поприсутствовать в своей жизни, может подойти за лаской, но если решит, что его зовут дали и приключения, удержать товарища будет не под силу. Он не нагл, не упрям, он с улыбкой написает на придверный коврик и уйдет в далекую даль, потому что туда зовет его сердце. Котосволочь Рыбы. Переживательные, интуитивно подстраивающиеся под хозяев коты. Идеально подходят для одиноких старичков, которые большую часть времени проводят дома. Рядом с хозяином и миской, полной еды, коты готовы прожить всю жизнь. Их не особенно влечет улица – вполне достаточно вида из окна. Они созерцатели, думатели и чувствователи. Именно эти коты помогают лечить головную боль и делают массаж своими лапками. К чужим людям недоверчивы и при появлении дома незнакомца постараются улизнуть куда-нибудь под ванну. ------ А кто у вас? Шутка шуткой, но у моих совпадает практически полностью, причём у обоих
  10. Моя младшая дочь Соня обожает петь... Поет всегда, поет везде. Ходит на хор, знает кучу разных песен, но вот для души всегда поет взрослые песни. В три года мы влюбились в Аллу Пугачеву. Мы выучили весь ее репертуар. Если к нам приходили гости, то они несли ни шоколадки и игрушки, а журнал, или газету с фото певицы. Это был лучший подарок для ребенка. Это при том, что к творчеству Аллы, в нашей семье абсолютно равнодушны. А когда она спела с Кристиной песню " Опять метель" из фильма "Ирония судьбы - 2 ", это стал просто наш гимн. Мы с ним вставали, засыпали. Разбуди сейчас нас с мужем ночью, и спросите слова: споем, без запинки. Это длилось 1,5 года. Этот период прошел, позже стали интересоваться творчеством Веры Брежневой, но это было не долго, месяцев шесть. Попели, и успокоились. А сейчас наш гимн - " Белые Розы" группы " Ласковый Май". Мы эту песню поем, круглосуточно, с небольшими перерывами на сон. Даже Дед Морозу, хотим ее спеть. Аргумент железный:" Стихи и без меня расскажут, а песню ему такую душевную. никто не споет".. А ведь мы знаем кучу детских песен, участвуем в конкурсах, а вот поди... Любовь только к взрослым песням. А что поет ваша детка?
  11. Люди, мне очень нравиться этот юморист. Но увы посмотреть иногда не удается. Кто что слышал? Расскажите! Я слышала такое: Был на Урале. Едет автобус. Утреняя давка. На автобусе написано "Уральские пельмени"
  12. Главная заморочка во время беременности — это токсикоз. Наверное, все беременные сталкивались с этим неприятным явлением. То тошнит, то жутко хочется есть, то тянет на что-то особенное... Бр-р! Так вот насчёт особенного. Мне казалось, я уже ничему не удивлюсь. Слышала рассказы о самых замысловатых гастрономических заскоках беременных. Сама отличалась запросами весьма скромными: каждое утро, в 5 часов, выпивала чашку искусственного бульона ("Галина Бланка", "Кнорр" и т. п.), заедая кусочком чёрного хлеба. Предел мечтаний! Зато подруги/знакомые рассказывали совершенно невероятные истории: кто-то не мог дня прожить без чёрной икры, кто-то лопал мел, кто-то сосал лаврушку... Одна девчушка регулярно отправляла мужа за свежим асфальтом: не могла прожить и дня без занюхивания этого запаха... А тут недавно забеременнела одна хорошая знакомая. Я была в шоке, когда узнала, как у неё протекает токсикоз! Её постоянно тянет на ... сперму. Она уже извела родного мужа и измучилась сама... Но тянет со страшной силой! Говорит, иной раз даже с кровати встать не может, пока не удовлетворит каприз организма. Может, кто-нибудь знает, как можно гасить подобные заскоки? И от чего зависит направление сдвига вкусовых пристрастий?
  13. Девчонки, супербонус тому, кто угадает что за зверь такой ФУПЫПАЛЯТ Из лексикона моего Саньки, я, правда, думала, зубы болят. Хотела лекарство дать, в больницу сходить, а ребёнок в слёзы:- " НЕТ! Фупы не палят , мне надо ФУПЫПАЛЯТ!"
  14. Папа может!

    Если такая тема есть - дико извиняюсь, я не увидела Вчера муж делал бутерброд сыну. И клянусь, как в рекламе, такими кусками нарезал, пардон, красную рыбу, что я смеялась до слез: "Папа мо-ожет!" По высоте 2 см наверное. Ну и хлеб само-собой - тоже кусяры по 3 см в высоту.. Когда я сказала, что у ребенка рот на такой бутер просто не откроется, зачем так-то? Муж ответил, что большому куску рот радуется. А что может ваш папа?
  15. Я в первой четверти как-то один урок замещала коллегу в пятом классе. Учебник у них занудности невыносимой, плюнула я и рассказывала им весь урок о друидах, кельтах, вересковом мёде, Беовульфе и происхождении дней недели. Слушали они меня, раскрыв глаза, рты и вообще всё, что можно было раскрыть. С той поры иногда забегают. Покрутиться в классе, с уважением посмотреть на моих старших снизу вверх и просто поболтать. Примчались вчера такие весёлые - а мы знаем, что Вы в Африке были, мы Ваши фото вКонтакте видели! - Не в Африке, - говорю, в Эмиратах, - ну вы ещё по географии это не проходили. А там интересно? А правда, что там можно четырёх жён иметь? Осспидя, какие тонкости наших детей интересуют. Правда, - говорю.- И даже больше. Вот первый правитель страны с одной женой разводился, на другой тут же женился. Так что у него в общей сложности жён было девять! Общий вздох изумления. И тут же полустон-полувскрик одного мальчугана: - Девять жён?! Как же он, бедный, на Восьмое марта задолбался, наверное! Фыркнула, не удержалась. Представила себе шейха Заейда бин Султана Аль Нахайяна отмечающего Восьмое марта с девятью жёнами.
  16. Прочитала-написала в теме "Как мы рожали", и что-то воспоминания нахлынули Я дважды рожала на первом этаже, поэтому спокойно могла общаться с мужем через окно. Ну и демонстрировать ему наших чадушек Когда мужу впервые дочку показала (через 12 часов после родов где-то), он долго заворожённо смотрел, а потом растерянно выдал "красивая... но чего она у нас такая красная?" Я ему объясняю, что все дети рождаются красными. Тут ещё папаша один молодой подошёл к соседке по палате, та ему свою в окно показывает. Тут мой муж и успокоился, увидев, что второй младенчик такого же цвета С сыном тоже вышло смешно и умилительно. Мы имя долго не могли подобрать для мальчика. Спорили-спорили. В итоге, уже по пути в роддом, я мужа убедила назвать Егором. Мне это имя нравилось безумно, а мужу что-то не очень. Но согласился. Утром я сына родила, вечером попросила принести папе показать. Показываю, муж снова на несколько мгновений застывает, а потом выдаёт "Он такой хорошенький!!! Ну пожалуйста, давай не будем его Егором называть?..". И чего-то эта его реакция так меня умилила, что я уступила мужу Совсем другое имя дали сыну
  17. Вопрос такой, были ли у Вас какие-нибудь клички в детстве, которые Вас просто бесили? И как вы от них избавились?
  18. Выходим с дочкой из дома. Навьюченные, как ослы. Рюкзак, мешок со сменкой, большая папка с поделками, пакет со спортивным костюмом и кроссовками. До кучи, в руках зонты, ибо льёт дождь. У меня заняты руки, на плече - рюкзак, поэтому, когда я нечаянно роняю почти в лужу пакет с костюмом, в сердцах восклицаю: "Господи! Зачем придумали эту дурацкую физ-ру?" На что дочь отвечает: "Чтобы тебе жизнь мёдом не казалась."
  19. Вчера отмечали др мужа. Родители расчувствовались, глядя на взрослое чадо, стали вспоминать первые шаги, первые слова. Мама, геолог с огромным стажем, вспомнила, что когда на ее курсе поженилась пара, то у их ребенка первое слово было "каушек" (камушек), настолько часто и с любовью произносилось это слово. Папа хитро улыбнулся и рассказал: Когда им было лет по 14-16, у его друга родился брат. Когда он начал предпринимать первые попытки заговорить, то мальчишки стали проводить с ним много времени (мальчики тоже любят куклы, особенно живые - это и их последующую жизнь во многом объясняет ). Потом мама с папой братьев рассказывали, что большего чуда для них в жизни не было, когда малыш в возрасте года с небольшим серьезно изрек, четко деля слоги: "Синхрофазотрон" (синхлофазотлон, если быть совсем честной) А какие первые слова мы еще знаем?
  20. Вчера посмотрела новый выпуск Задорновской передачи - и была в интеллектуальном шоке. То что он говорил про Америку - это назвать можно только жестью. Не понимаю нашего сегодняшнего менталитета, мы должны все оскорблять друг-друга или считать, как написано в Библии, что все люди равны? Почему допускается такое? Я лично не считаю какую то нацию тупой!
×