Замкнутый или слишком общительный ребёнок

[Галчонка 240 405]

Ухти--Тухти

Естественно, от характера ребенка многое зависит.

Просто трудно понять - это действительно характер, или он еще маленький. Мой, видимо, скорее не стеснительный был, а трусила - от мамки ни на шаг. Поэтому мои усилия оправдались - стал более самостоятельным.

А у вашей старшей видать это характер.

Но все равно, я думаю, что надо не бороться, конечно, со стеснительностью, а стараться ребенка к окружающему миру адаптировать.

Все таки, ИМХО, робким детям и в школе труднее бывает. У сына в классе девочка есть (мы с ее мамой дружим) - дома и читает бегло, и стихи рассказывает. А в классе - стесняется. Сейчас они вместе с мамой к психологу ходят, потому что учиться ей мешает характер стеснительный.

[Ухти--Тухти 77]

Галчонка

потому что учиться ей мешает характер стеснительный.

Ну, это точно с возрастом пройдет. Может, она боится хуже других оказаться, может, слишком много от нее требуют.

Хотя, конечно, это мамам решать - бороться или нет. Я намного проще уже на детские проблемы смотрю. Честное слово, будут гораздо более серьезные проблемы. Мне когда-то казалось, что если Женька не поймет, как различать правый и левый ботинок, наступит конец света. потом кошмаром была перая двойка. Теперь я уже закаленный пофигист.

[Мон Шер 8]

Так что у каждого характера свои преимущества и недостатки.

Конечно, нахальные гораздо хуже.

Ну, "нахальный" это не антоним "стеснительному"

[Елена С. 407]

Моё мнение: лучше всего раскрепощает детский театральный кружок. У нас такой есть во Дворце творчества. Когда моя дочка играла маму-курочку (а подготовлен был миниспектакль всего за одно занятие), я просто была в изумлении: видела бы ЭТО наш музыкальный руководитель из детского сада, которая никогда не горела желанием дать какую-либо роль моей дочке!

[Забияка 4]

Театральный кружок? Идея. Он дома такие номера откалывает

[listik 2]

Мне кажется, от воспитания тоже зависит.

Очень часто родители держат детей рядом, говорят , что нельзя приставать к чужим, или: "как тебе не стыдно", одергивают детей, когда те проявляют активность...

А другие родители наоборот, отправляют ребенка знакомиться с ребятами в песочнице, например.

[Ухти--Тухти 77]

Елена С.

Моё мнение: лучше всего раскрепощает детский театральный кружок

Это мы тоже проходили. Вернее, пытались. ни фига. Молчала на репетициях, как партизан на допросе.

Короче, все надо попробовать, но не огорчаться, если что-то не получится. И если вообще ничего не получится, тоже.

listik

"как тебе не стыдно", одергивают детей, когда те проявляют активность

Ну, это не стеснительность. Это затюканность. Мама в первую очередь должна с головой дружить, тогда все будет нормально.

И вообще, я давным-давно поняла, что людей вообще, а детей в первую очередь, следует принимать такими, какие они есть, а не такими, как нам их хочется видеть.

[lady kiska 0]

ээээх... как ты себя изначально поставишь, такое и обращение... вот у меня проблема - я могу вписаться в компанию, стать ее душой, НО, только если рядом подруга или парень. тогда я ощущаю поддержку.... А когда одна - ни магу стесняюся я

[Заря 2]

Моя дочка до 1,5 лет была очень спокойная. А после началось: капризы, качание прав и т.п. В общем, как все нормальные дети.

Но! Заметили, что она очень застенчивая, окружающих стесняется. В садике скромно себя ведет. Хотя с детками нормально себя ведет. На улице увидит односадника, кричит: "Тема, Вероника и т.п"

Стесняется взрослых и более старших детей. Если у нее что-то спрашивают, молчит,как партизан. В саду долго не разговаривала, хотя дома уже вовсю.Потом стала разговаривать, но сама с собой(это воспитатели говорили).

Переживаю вот почему.Хочу,чтоб моя девочка росла уверенной в себе, общительной,смогла в будущем добиваться поставленой цели.

Как вы считаете, пройдет ли эта застенчивость или это врожденная черта и над ней надо работать?

[Листопад 2 677]

Милая Забияка! Не хотелось бы вас расстраивать, но вообще-то стеснительность с возрастом проходит далеко не всегда. Очень часто встречаются молодые люди, которые не могут выступать прилюдно, подойти к незнакомому человеку, общаться с незнакомыми людьми по телефону, покрываются холодным потом при попытке познакомиться и т.д. Психологи настоятельно рекомендуют не настаивать на общении, но исподвольсоздавать ситуации, когда это общение станет неизбежным и необходимым и интересным.

То есть:

- Побуждайте ребёнка к совместным "домашним спектаклям", когда вся семья или только вы с ребёнком изображаете что-то сначала для игрушек (они не смущают), потом для одного-двух хорошо знакомых зрителей (брат, папа, бабушка), затем ребёнок один может показать сказку для всех членов семьи и одного-двух друзей/соседей. Принцип простой - постепенно выводим ребёнка за домашние рамки но в хорошо знакомой обстановке. Помогает.

- На прогулке вы можете организовать какое-то совместное мероприятие для всех желающих детей (игра, кормление птиц, постройка шалаша и пр.), в котором бы важная (чуть позже и главная, но не сразу) роль принадлежала бы вашему малышу - объяснить правила, раздавать корм, показать, откуда берём ветки и т.д.

- Совместно с ребёнком придумывайте разные сказки про стеснительного котёнка (щенка, поросёнка, и пр...) Заканчиваться они должны обязательно с подачи вашего ребёнка и обязательно хэппи-эндом!

Но очень прошу: не говорите ребёнку, что он стеснительный и не говорите об этом знакомым в его присутствии! Малыш подумает, что он какой-то не такой и расстроится.

Желаю Удачи!!!

[Трындычиха 1]

Просмотрела все ветки, пытаясь найти что-то похожее на волнующую меня проблему. Но увы...решила создать новую тему. Проблема вот в чем. Как научить/воспитать ребенка улавливать грань между помощью кому-то и откровенным использованием ее кем-то (речь идет о ее ровесниках).

Чтобы было понятнее, опишу недавнюю ситуацию, и подобные ситуации уже имели место быть. Моей дочери в августе будет 7 лет. Гуляет во дворе одна, с подружками. У девочки, старше ее на год - велосипед. Я постоянно выглядываю в окошко, смотрю за ней. И вот вижу, сидит моя Викуся одна на скамейке, возле нее чужой велосипед. Выхожу на улицу, спрашиваю почему сидит одна, где остальные? "Они побежали в яму играть" - отчечает. Яма - это углубление в асфальте, где окно подвала в доме. Они там играют иногда. Спрашиваю, а ты почему не пошла с ними играть? Отвечает, что ей сказали сторожить велосипед. А у самой глаза грустные, даже слезки проглядывают.. Так мне ее жалко стало... Сразу вспомнилось свое детство, точно так же не могла дать отпор тому, кто за меня решал, как и кем я буду играть.

Честно, я пыталась объяснить, что так нельзя делать, а вот как делать можно и нужно, объяснить не могла. И в предыдущие ситауции, видимо, ни я, ни отец не смогли найти верных слов, чтобы ребенок нас понял.

Прошу вашей помощи, может подскажите, что сказать девочке, как объяснить, что не всегда нужно соглашаться делать то, что ты не хочешь делать (и как я думаю, не нужно делать). Как научить улавливать грань между помощью и использованием? Я и сама-то запуталась уже, может я не права в своем понимании проблемы? Может это и не проблема вовсе?

Очень переживаю за дочурку, вижу что и она переживает… Помогите советом, может и я ей смогу помочь.

Заранее спасибо всем.

Изменено 3 Мая 2007 пользователем Tatasha

[Злобынюшка 133 193]

Сразу вспомнилось свое детство, точно так же не могла дать отпор тому, кто за меня решал, как и кем я буду играть.

И дальше что?Вы выросли, разобрались в своей проблеме или до сих пор позволяете собой командовать?

Научить давать отпор и уметь сказать "нет" - на мой взгляд, очень важно. Но очень часто эту проблему человечек перерастает. Подрастет, поумнеет, научится.

Просто сказать - не хочешь сторожить чужой велосипед - скажи об этом и не сторожи... Нельзя?

[Трындычиха 1]

Я выросла, разобралась что нужно говорить нет, разобралась в каких случаях нужно говорить нет. Но к сожалению, не всегда могу сказать нет.

Дочери я говорила так же - не хочешь, скажи. Но, ситуация повторилась. С велосипедом. Но в то же время я учу ее, что людям нужно помогать, не отказывать в просьбах, если они в чем-то действительно нуждаются. Но как объяснить эти полутона помощи? Вырастет, сама поймет? Так?

[Зима 0]

Вырастет, сама поймет? Так?

Вроде и так, но пока вырастет сколько шишек получит.

Как научить улавливать грань между помощью и использованием? Я и сама-то запуталась уже, может я не права в своем понимании проблемы? Может это и не проблема вовсе?

Для нас проблем.Моей дочке через месяц будет 11 лет, она на мой взгляд внушаема и ведома. Была у нее подружка сдетского сада, потом в школу вместе. Замечаю я, что это подружка гоняет мою в хвост и в гриву:иди сюда, иди отсюда. Той девочке я ничего не говорила, замечаний не делала, не влезала в ситуации, когда она мою обижала, я просто начала разговаривать со своим ребенком. Моя дочь, когда я вела с ней такие беседы откровенно призналась, что боиться перечить подружкам, они с ней водится не будут, с кем я дружить буду? Год мне понадобился на проведение этой работы(иначе не назовешь).Сейчас она от этой девочки отошла, гуляет в большой компании сверстников.

Но к сожалению, не всегда могу сказать нет.

Тогда не ждите этого от дочки, с себя надо начинать, ведь дети наше зеркало.

[Трындычиха 1]

Тогда не ждите этого от дочки, с себя надо начинать, ведь дети наше зеркало.

Зима

Вы умеете говорить НЕТ?

[Злобынюшка 133 193]

Но в то же время я учу ее, что людям нужно помогать

А тут не учить - тут надо показывать на своем примере.

Я вот не учу детей, что надо людям помогать - потому что до кучи вопросов "А каким людям? А в каких случаях?"... В семье они друг другу помогают, мне, бабуле, и это все без объяснений, без "надо-не надо".

Азбучные же истины, типа "Помогать слабым, подавать нищим" это только азбучные истины. Плакат, за которым пустота. На азбучных истинах и вырастает безотказное, очень удобное в обращении существо, на котором потом ездят...

[koshenka 0]

У моей дочки (8 лет) была та же проблема. Потребовался не один разговор, чтобы объяснить все нюансы. Ее могла увести подружка гулять туда, куда нельзя и куда ей не хотелось, просто потому, что та настаивала. Другая подружка пыталась помыкать в школе: затсавляла на продленке выносить за ней мусор (они клеили поделки), могла заставить убирать ее обувь, когда они опаздывали с прогулки, а моя тем временем сама не успевала как следует раздеться.

Много я тогда с ней говорила, все слова не припомню. Главное, что я ей пыталась втолковать (и пытаюсь): надо научиться самой себя уважать. Подружка Маша за тобой когда-нибудь выносит мусор, реагирует на твои просьбы помочь? Нет? Зачем тебе это тогда делать? ПРосто скажи, чтоб она сама за собой убирала. Спокойно, без эмоций, но скажи, что этого делать не будешь, потому что она и сама в состоянии убрать за собой, а ты не успеваешь доклеить поделку.

И еще, когда она хвостом бегала за подругами, а они могли из-за ерунды с ней не дружить и потому моя дочь расстраивалась, я ей посоветовала показать свою самодостаточность. Поиграй с другими одноклассниками. Начни следующий день с того, что придумай какую-нибудь интересную игру и позови играть других одноклассников. Стопудово твои подружки прибегут первые! Сначала у дочки ничего не получалось, зато потом она предложила ребятам какую-то хитрую игру с таинственными знаками и приключениями и весь класс играл с удовольствием на прогулке! Я даже и сама не верила, что так получится. Я ей сказала - чтобы люди к тебе тянулись, надо что-то из себя представлять и быть хорошим другом. Лучше быть лидером, чем ведомым. Потому что если ты позволяешь "вести" себя, то будь готова к тому, что тебя втянут в темную историю (рассказала дочке, какие бывают опасности). Кроме того, я рассказала свои истории из детства, как сама вела себя в таких случаях, если меня пытались использовать. И как веду себя сейчас, если подобное происходит. Вроде она поняла стратегию, если можно такое слово здесь применить.

Вобщем, пока больше жалоб по поводу помыкания другими девочками от нее не поступало. Посмотрим, что дельше будет.

[Галчонка 240 405]

Tatasha

Во первых, надо признать, что ваша дочь - не лидер, это не плохо и не хорошо, это просто есть. Не всем быть первыми, нужны и вторые.

У меня сын - явно ведомый. Меня это, в свое время, несколько беспокоило. Переживала, что может легко попасть под влияние более сильного товарища, что постоянно будет переживать из-за ущемления своих интересов.

Что могу посоветовать, исходя из собственного опыта? Подобная услужливость - обратная сторона медали, называемая "послушность". Вспомните, часто ли вашей дочери приходится слушаться вас просто потому, что вы - мама, даете ли вы ей возможность выбора, всегда ли объясняете, почему нужно сделать именно так?

Чтобы дочка научилась соблюдать собственные интересы, нужно научить ее это делать. Предоставьте ей больше прав выбора в обычной жизни (самой решать, когда играть, кушать). а если надо на чем-то настоять, приводите разумные аргументы, с которыми она вынуждена будет согласиться. Чтобы девочка привыкла, что она сама вправе определять, что для нее лучше.

Вообще, всячески развивать ее уверенность в себе, побольше хвалить, особенно когда она что-то делает по собственной инициативе, а в случае, если дело окончилось неудачей, не ругать,а разбирать, почему так произошло, поощрять повторить попытку.

Появится уверенность в себе - появится и уверенность в том, что она вправе отстаивать свои интересы.

Я смотрю на сына - да, он редко в компании задает тон, определяет игру, в которую будут все играть. Но он, если это его волнует, умеет настоять на своем - например добавить необходимые условия в правила игры, или отказаться от чего-то, что ему не нравится.

[Ленуля 2]

Tatasha

Как научить/воспитать ребенка улавливать грань между помощью кому-то и откровенным использованием ее кем-то (речь идет о ее ровесниках).

Не всякий взрослый способен этому научиться,что уж тогда требовать от детей?Здесь всё зависит не столько от умения различать эти ситуации,а от характера самого человека и умения отказать.Вы ведь пишете что и сами были такой.А сейчас вы можете отказать в чем-то просящему,если его просьба идет вразрез с вашими планами или еще чем-то?Напрямую откажете?Или будете придумывать подходящие отговорки?

Так что необходимо ребенка учить отказывать людям,если ему что-то делать не хочется.Только это может повернуться для вас боком.Попросите её убраться в комнате,а она скажет,извини,у меня свои дела-поважнее.

[Непонятка 3]

Моему сыну тоже в августе будет 7 лет. Но разговаривала я с ним на эту тему гораздо раньше, лет в пять примерно.

Были моменты когда его пытались использовать сверстники или навязывать свое мнение ему. Редко, но было. Я с ним разговаривала много и подробно, чтобы он мог понять мою мысль, не с первого раза, но всё-таки понял, что хорошо иметь СВОЕ мнение, уметь аргументировать его. Ему никто не может из детей указывать, приказывать, требовать даже самого малого, потому что остальные дети такие же как и он сам, он не обязан бесприкословно выполнять чьи-то желания, исключение: только если его желания совпадают с другими. Не нужно идти на поводу у кого-то, нужно самому думать, стараться предугадывать последствия своих действий. (к сожеление с прогнозированием у нас туго, чаще действует следуя своим эмоциям)

На счет помощи, помощь тоже разная бывает.

Было время, когда девчонки в садике постоянно использовали его как защитника от других мальчишек. Заступаться за девочек - это хорошо. НО! Эти девочки сами провоцировали других мальчиков, им интересно смотреть как Дима один дерется с остальными из-за них.

Проговорила с ним эту ситуцию, понял, что на самом деле девочкам не требовалась его помощь, они просто развлекались. Теперь уже фильтрует где на самом деле нужна кому-то его помощь, а где просто развлекаловка.

Разговаривайте больше с дочерью, одну и ту же проблему обсудите разными словами, приводите примеры. За один-два разговора ничего не решится. К одной и той же проблеме можно возвращаться несколько раз, чтобы ребенок усвоил, где он не правильно себя ведет и что от "неправильного" своего поведения страдает прежде всего сам же ребенок.

На Вашем месте я бы сказала дочке, что если бы девочка попросила посторожить велосипед для того чтобы сбегать домой что-то взять и быстро вернуться (или что-то подобное) чтобы продолжить игру вместе, тогда можно его посторожить, а сторожить его пока подружка будет играть в другом месте и без тебя не стоит, она же в конце концов не сторож.

Научить можно только приводя конкретные примеры или на собственном опыте (опыте ребенка).

[Трындычиха 1]

koshenka , Галчонка

Спасибо за советы и примеры.

Ленуля

Значит уборку в своей комнате, вы расцениваете как откровенное использование человека?

[Фобос 64 001]

Вроде и так, но пока вырастет сколько шишек получит.

А каким образом ребенок сможет научиться отличать плохое от хорошего ,кроме как на собственном опыте и на советах родителей.

Я выросла, разобралась что нужно говорить нет, разобралась в каких случаях нужно говорить нет. Но к сожалению, не всегда могу сказать нет.

Так понемногу учитесь говорить "нет" сами.

Невозможно оградить ребенка навсегда от негативного воздействия подружек ли, класса ли, улицы. Вспомните себя. Неужели у Вас среди подружек лет в 7-12 не было интриг? Детских, конечно, но интриг. Типа: "а давай сегодня с Танькой, (Ольгой, Ленкой...) дружить не будем." Обязательно такой вопрос задавала девочка "посильнее" характером и причина не важна. Вы ведь научились выходить из подобных ситуаций? И Ваша девочка обязательно научится, Ваша задача ненавязчиво подсказать ей, как выходить из подобных ситуаций, объяснить в конце концов, что компанию подружек всегда можно сменить. И ее дворовые подружки - это не навсегда.

А вот Вам мое мнение, основанное на собственном опыте: ведомой почти не была, выскочкой тоже. Что-то среднее. Но скажу одно - в 12 лет в пионерском лагере меня взяла в отряд девушка моего брата (он вожатым работал). Дети были старше всего на один год. Но это в таком возрасте очень-очень много. Я здорово тогда натерпелась.

Моей дочери в августе будет 7 лет. Гуляет во дворе одна, с подружками. У девочки, старше ее на год - велосипед

Разница даже в зрелости психики между 6 и 7 летним ребенком огромна. Найдите своей дочери, уважаемаяTatasha друзей ровесников или помладше. Удачи.

[Крикуша 165 644]

Трындычиха

Значит уборку в своей комнате, вы расцениваете как откровенное использование человека? 

Мне кажется Ленуля говорила о том, что Вы должны быть готовы к тому что научившись говорить НЕТ, дочь может отказывать и Вам в Ваших просьбах.

Я с этим согласна. В свое время очень беспокоилась по поводу патологической послушности ребенка в д/с, но потом обнаружила что он отнюдь не ведомый и сказать НЕТ вполне может.

[Katerinka 0]

я конечно молода еще и детей у меня пока нет и в плохом воспитании меня уже упрекали, но

по своему опыту могу сказать, что ребенка нужно просто очень-очень любить

взрослого тоже не мешало бы, но ребенка просто обязательно

и говорить ей, что она самая красивая, самая умная, самая лучшая

и говорить по 100 по 1000 и больше раз

как - Запомни.. через две весны, через две зимы

и она должна жить, купаться и наслаждаться ощущуением, что она любима, желанна и все и всегда делает правильно

именно все и всегда

даже когда говорит глупости или расскидывает игрушки

тогда

о, тогда

она просто не позволит кому то плохо к себе относится, не будет около нее таких людей

[Злобынюшка 133 193]

ребенка нужно просто очень-очень любить

это не есть

все и всегда делает правильно

К сожалению.

И вот это

говорить ей, что она самая красивая, самая умная, самая лучшая

и говорить по 100 по 1000 и больше раз

Не всегда.

Ругать и гнобить не надо...

Но и защебетывать уши сладкой патокой - вредно.

По теме - учить говорить "нет" надо на своем примере.

А вот уборка комнаты - это, извините, круг обязанностей живущих в ней людей. И тут эти "неты" неуместны.