Ребёнок и развод родителей

[Думка 39 593]

Навеяло.

На бывшей работе дирик был у меня - султан султаном. Гарем из бывших жен развел, да и по жизни ни одной юбки не пропускал (за мной гонялся, плюгавенький такой мужичонка). Так вот, от первой жены у него сын и дочь - старшие школьники ( с прибабахами, как и многие подростки в пубертатном периоде), от второй - дочь - младшая школьница, от третьей - тоже дочь - детсадовка. И вот четвертая тож родила (на момент нашего "знакомства" - ребенку - 1 год).

Воти ситуация - взрослые детки сами звонили и канючили с папки бабки. Правда, жмотистый мужик был, хоть миллионовов и не водилось (не тот масштаб), копеечка в кармане всегда была, за "просто так" детям ничего не давал, заставлял работать на себя, зарабатывать. Вторая и третья жена больше хотели не материальной помощи, а воспользоваться "связями". И представтье положение последней "молодой" жены - быть милой со всеми бывшими детками, выслушивать хамство старших деток и сплетни средних жен, со всеми быть милой и приветливой... Да, при муже она всегда улыбалась. А наедине с нами иногда такие перлы в адрес "деточек" и их мамочек выдавала.

Вот кто здесь прав?

[Ёжиха 2]

Прошу прощения, если я ошиблась с рубрикой, просто мне кажется, что к этой рубрике моя тема ближе всего.

Меня волнует одна проблема - как помягче сообщить ребёнку о том, что папа больше не живёт с нами.

У меня дочь, её 5 лет. Мы на днях разошлись с мужем, она пока не знает. Она сейчас с моей мамой на даче. В прошлый раз я приехала на дачу одна, без мужа, и сказала, что папа не приехал, потому что работает. Буду так говорить всё лето, но потом сказать всё равно придётся. К тому же он её не родной отец, мы сошлись, когда её был год. Она считает его папой, любит его, он к ней тоже хорошо относился. Мы раньше время от времени ругались, он уходил к матери, и дочь привыкла к тому, что дня 2-3 его не бывало дома. Но сейчас он не придёт совсем, и придётся как-то это объяснять. По причине того, что она ему не родная, никаких встреч с папой, конечно, не будет. Но дочь будет скучать по нему.

И вот я хочу спросить у форумчан, как поступать в такой ситуации, сказать дочери, что папа с нами не будет жить, и при этом не сделать ей больно.

Изменено 26 Июля 2007 пользователем Ёжиха

[Чингизид 0]

У пятилетнего ребенка сознание не как у взрослого человека. И маленький ребенок переживет это расставание менее болезненно, чем восьми-десяти-пятнадцатилетний.

Если у вас произошел окончательный разрыв, то в течение лета и надо ПОСТЕПЕННО подводить ребенка к осознанию того что отца рядом больше не будет. Не давать надежду ребенку, что по окончании лета она увидит отца.

Возможно, это будет самый оптимальный вариант для психики ребенка.

А если вы с мужем помиритесь?

[Тория 12]

Ёжиха

Это на самом деле достаточно важный момент "Как правильно сказать?" Чтобы у ребенка и чувства вины не возникло и попробовать обойтись без очень сильных переживаний с её стороны.

Но, как ни странно, я пасую. Не пробовали ли вы подойти с этим вопросом к детскому психологу (например, в том же детском саду)? Советов от форумчан будет много, но как выбрать верный? Ведь речь идет о ребенке с формирующейся психикой...

[Ёжиха 2]

Чингизид

Мириться мы не будем, он нашёл другую.

Поэтому мне уже точно надо ей об этом сообщать.

Тория

А в сад дочь не ходит, если только мне где-нибудь ещё психолога поискать...

Изменено 26 Июля 2007 пользователем Ёжиха

[Белая Сирень 4 042]

Ёжиха

А как ваш муж относился к ребенку, насколько близкие и родные были между ними отношения? Если он воспринимал и любил вашу дочь, как родную, то это одно, а если она для него была лишь досадным приложением к его жене- то это совсем другое.

Она считает его папой, любит его, он к ней тоже хорошо относился.

Вы с ним обсуждали,нуждается ли он во встречах с ребенком или ему вообще не нужны эти встречи, от этого и зависит как сказать ребенку:или сказать,что папе удобнее жить в другом месте, но он будет к тебе приходить, т.к. любит и помнит тебя, или папа много работает, из-за чего ему совершенно некогда будет нас навещать.

[Ёжиха 2]

Белая Сирень

Воспринимал он её скорее как приложение, но относился хорошо, играл, иногда покупал игрушки. Дочь его любит и старалась всегда быть с ним, когда находились вместе.

Насчёт встреч я не говорила, но не сомневаюсь, что он не захочет.

[Зима 0]

Вот мой бывший забыл, что у него есть дочь, после того, как с новой женой познакомился. Ей деньги, подарки, свадьбы с лимузинами, юга, внимание. Дочку какой год с днем рождения не поздравляет даже по телефону, о том, чтобы приехать или денег дать даже не идет. Так я его жену не виню, сам дурак.Раз позволил малолетке диктовать условия с родной дочерью не встречаться, то чего с нее спрашивать? Он когда на ребенка решался не спрашивал рожать или нет? Так почему с ее появлением все поменялось?

Я давно уже устала звонить ему, о чем-то разговаривать. Пример: недавно моя доча звонить бабушке, его матери,они живут вместе,он подходит к телефону, она попросила бабушку, он молча передал трубку. Бабушка спрашивает, а с папой поговорить не хочешь, это ведь он брал трубку? Дочь говорит: нет. Потом спрашивает: ты меня ругать не будешь? Я даже не знаю о чем с ним говорить, я его в лицо не помню.

Я тут пошла в органы опеки, они говорят а чего Вы сидите столько лет без копейки, без помощи? Давайте его лишим отцовства. Вот сижу думаю, надо узнать, что это дает, может хоть пособие увеличат.

[Шеруаза 6]

Ещё бы ребёнок не любил - в год человечек и начинает мир воспринимать сознательно, близкие люди оттого и близкие, что всегда рядом и безусловно воспринимаются маленьким самыми лучшими, самыми любимыми людьми.

А вот что у взрослого дяди за 4 года не шевельнулось ничего в душе и он легко может отказаться от любви крохотного существа, подаренной ему за просто так, - вне рамок моего понимания.

Да и чёрт бы с ним - не о нём же речь. Но период этот сложный, Ёжиха, вам предстоит пережить вместе. 5 лет - это всё же человек, мыслящий образно и умеющий уже делать выводы.

Главное, по-моему, здесь не откровенный разговор на уровне взрослого - ушёл, не придёт, больше не будет с нами жить. А постепенно, по мере возможности - мягко и нежно говорить о том, что папа далеко, работает, нет возможности ни приехать, ни позвонить. Со временем связь ослабеет, образ отца потускнеет, а там, как мне кажется, и не так остро воспримется информация о том, что папа там и остался жить, где, блин, работает.

И ещё один момент - если решили не возобновлять отношений вовсе и уверены, что на встречи с ребенком у него не будет претензий - важно исключить любую возможность случайной встречи. Больно ей будет. И непонятно.

Я так думаю.

[Ультра 1]

Я согластна с Шеруаза .

Не стоит устраивать шоковую терапию. Скажите что папа уехал далеко-далеко, ему нужно работать, а мы останемся здесь жить.

Поменьше возвращаться к теме "папа" и временем она привыкнет жить без него и все забудется...

[Мамулька 1]

она привыкнет жить без него и все забудется... 

Не факт. Она может надеятся на то что папа приедет, и если через некоторое время вы ей расскажите правду, то дочка поймет что вы ее обманули.

Мне кажется лучше мягко поговорить с ребенком на тему что папа ушел, но он тебя любит, вот только нет возможности встречаться. Но мама всегда будет рядом и никогда не уйдет.

[Танцуют все! 13]

Вы знаете, можно постепенно подводить ребенка к мысли, что семья без отца - тоже семья.

Можно осторожно спросить: дочь, ты как думаешь, что такое семья?

она вам ответит. А вы добавьте что семьи бывают разные : мама-папа-дети, мама-дети, папа-дети, бабушка-дедушка-мама-папа-дети и даже бабушка дети. Иногда бывает, что мамы и папы не могут жить вместе, и взрослые расходятся. Дайте ей понять , что отец(отчим) ее не бросал, что он уехал от вас.

Заведите этот разговор не дожидаясь осени, потом еще раз скажите о том, что папа будет жить отдельно, а осенью уж закрепите факт. Для пятилетнего ребенка этого вполне достаточно.

[Yuna 5]

Ёжиха

Вам обоим сейчас будет сложно.Так что надо в первую очередь вам,быть в форме.Если ребенок еще и будет чувствовать и видеть ваши страдания,в сто крат больнее переживать будет.

Занять может ее,кружок интересный,походы в интересные детям места.Отвлечь.

Мать когда с папой расходилась,я взрослая была,а брат еще мелкий бегал в 1-й класс.

Мать просто сказала,что папа уехал,чтобы дать время отвыкнуть,заняла его,отдала в кружок при школе.

Прошло какое-то время,и как говориться с глаз долой из сердца вон.Спрашивал где папа,да как-то не заиттересованно,между делом.Но есть одно но,отец к нам начал приезжать когда прошло приличное количесво времени.Брату к тому времени все объяснили.

Только сейчас он вспоминает(отец умер несколько лет назад) с сожалением,скучает иногда,по крайней мере говорит так.

[Мон Шер 8]

Ёжиха

Как бы Вы не объяснили, страдать ребёнок всё-равно будет. И даже не столь печален факт ухода мужа из семьи, как

По причине того, что она ему не родная, никаких встреч с папой, конечно, не будет.

Объяснить пятилетней девочке, что взрсолые могут ссориться и порой не понимать друг друга, как и дети - ещё с грехом пополам можно. Но вот объяснить факт, что отец одномоментно открестился от дочки, с которой вроде бы и не ссорился - объяснить будет трудно.

Для сохранения психики ребёнка важны два момента - не давать напрасных надежд (то есть варант, что папа уехал куда-то работать и может быть когда-нибудь вернётся - не подойдёт) и не очернять образ "папы" (это огромная травма и маленький человечек может потерять веру в людей, а этого нельзя допустить).

[Шеруаза 6]

Мон Шер

Про очернение образа отца речи и не идёт, правда же? Автор ищет спокойного и менее болезненного для ребёнка решения. Объяснить девочке, что отец ушёл и открестился от неё - не просто трудно. Практически невозможно. Что бы ни говорил, как бы ни говорил - ребёнку не понять на его уровне восприятия, что любимый, родной человек может просто так уйти и забыть про него.

Блин, как же тяжело всё это. Но всё же - гораздо легче дать времени сделать своё дело и уже по старому, подзабытому, поистёршемуся - да на более крепкую психику. Чем сейчас пытаться рассчитывать на трезвое понимание ребёнком взрослых реалий.

Говоря о том, чтобы папа считался работающим на удалении, я не говорила об обмане и тем более о напрасных надеждах. Их как раз и не нужно давать ребёнку. Он работает, он не может даже позвонить. И в действительности это так и есть - ушёл, работает, не может позвонить(ему уже это не нужно).

И только в ответ на вопрос ребёнка. Специально, как мне кажется, не стоит заострять внимание на этом. Так, мимоходом, обыденно, давая всем видом понять, что это естественно и нормально. И ничего не изменилось в их жизни к худшему.

Девочке уже пришлось невольно столкнуться в этой жизни с потерей. Пусть она пока об этом не знает.

Говорить напрямую, пусть и мягко, на примерах, подводя к новому образу их семьи, - по моему мнению, как раз и нанести большую психологическую травму.

[Лелька 20 762]

У меня приятельница поступила радикально и с опережением.

При ссоре с отцом предупредила его - уйдёшь, для сына ты утонул!

Отец ушёл.

Как обещала, так и сказала.

Недавно видела картину.

Ребёнок с друзьями играет на газоне, папа передаёт маме деньги - алименты.

Сын не знает, что это его отец; отец гордо не разговаривает с сыном - он утонул. Они не знакомы!

НДП.

[Мон Шер 8]

Шеруаза

Про очернение образа отца речи и не идёт, правда же?

Конечно, нет. Просто неудивительно, если у матери, которую душит обида за своего ребёнка, невольно вырвется при дочке негативный коммент в адрес папы. Слова придётся очень тщательно подбирать, тем более ребёнок спрашивает обычно в такие моменты, когда меньше всего ждёшь. Вот этот ньюанс я и имела в виду.

Он работает, он не может даже позвонить. И в действительности это так и есть - ушёл, работает, не может позвонить(ему уже это не нужно).

Тут я несколько другого мнения. Во-первых, (сужу по своей дочке) в 5 лет она бы не удовлетворилась ответом "далеко работает, не может позвонить", это было бы для неё неправдоподобно . Во-вторых, раз работает, значит, вероятность его возвращения домой равна 100 %, а это, на мой взгляд, уже большая, но напрасная надежда. Дети разные, их характеры тоже разные, интенсивность отношений с папой тоже у всех разная. Кто-то со временем перестанет ждать, а кто-то будет ждать годами (далеко не исключение). Опять, же когда-нибудь всё-равно придётся объяснять, почему же папа не вернулся, как бы в этом случае ребёнок не заподозрил маму во лжи.

Про факт отдельного проживания папы я бы сказала сразу. Со временем, эта рана в душе ребёнка потихоньку затянется, он познакомится со многими другими детьми, папы которых имеют другие семьи, поймёт, что его ситуация не единична.

Это ИМХО и то, как поступила бы я.

[Рубикон 5]

у меня была аналогичная ситуация. я просто закрыла эту тему. сказала, что он раньше жил с нами, а теперь будет жить в другом доме. все.

сын первое время постоянно переспрашивал, а потом привык, что мы живем тут. а он где-то там...

[Беседка 26]

Ёжиха

Вы знаете, я не знаю - как вы скажете ребенку о том, что папа ушел. Главное вам - быть веселойи счастливой. Превратить жизнь свою и ребенка в праздник. Никогда не грустить и не плакать. Зачастую дети переживают больше из-за состояния брошенной мамочки.

Если мама будет веселой, в доме будет покой и хорошая обстановка - и она все легче переживет, глядя на счастливую и веселую маму.

[Изумруд 5 842]

Ёжиха

Лучше правду сказать, что папа с нами жить не будет, не ругать его, не чернить. Вы мама найдете нужные слова и тон.

Главное, ка кнаписала Беседка

быть веселойи счастливой. Превратить жизнь свою и ребенка в праздник. Никогда не грустить и не плакать. Зачастую дети переживают больше из-за состояния брошенной мамочки.

И никогда ни Вам ни окружающим не говорить ей, что с папой было бы лучше.

Всего наилучшего!

[Гость Iris-ka]

У меня аналогичная история, только со свекровью. Как сходим к ней в гости с ребенком, так после дочку никак не успокоить-плачет, капризничает (ей 5 лет). Я думаю дело тут не в разлуке с бабушкой, а что-то еще (когда она расстается с моей мамой такого не происходит! и любит она мою маму больше). Когда дочка родилась, свекруха все старалась ее у меня отнять, коляску на улице из рук вырывала, вела себя так, как будто это ее дочь. И сейчас дочка для нее, как игрушка ("поиграла", а дальше хоть трава не расти), короче, не хочу водить ребенка к ней, потому что потом ребенка не успокоить, у меня даже на этой почве был нервный срыв. Вот.

[Ёжиха 2]

Честно говоря, дорогие форумчане, мне обидно, что моя дочь любила его просто за то, что он есть, считала его родным. Я попросила его встречаться с моей дочерью хоть первое время, если она будет переживать. Вот что он ответил: "хорошо я подумаю,,,,кнечно да,,,,,,так низя,,,,,,душа болит,,,,но ,,,,,,жизнь такая"... Но ведь что жизнь такая не объяснишь ребёнку в 5 лет!

[Таинья 12]

Бабушка спрашивает, а с папой поговорить не хочешь, это ведь он брал трубку? Дочь говорит: нет.[/quote

Ребёнок сам сделал свой выбор и очень хорошо что Вы не вмешивались в его решение.

Знаю как тяжело и обидно когда твоё чадо начинает общаться с отцом,но если противиться этому,то Вы же и останитесь виноваты.(Настраиваете против,наговариваете и т.д.)Пусть видятся,разговаривают.(Только если отец не алкаголик и наркоман)Если они найдут общий язык-вы в плюсе,потому что у ребёнка сохранится отец.Ну а не найдут-ребёнок сам очень скоро перестанет искать встречи с папой.Кстати дети очень рано начинают понимать кто действительно их любит и заботится,а кто делает видимость этого.

[Гость Голубка]

Здраствуйте,Флафи!Я замужем только год,и детей пока нет,но очень хотелось бы!Я их очень люблю!Вы молодец,что не теряетесь!Если бы и у меня была такая ситуация,даже не знаю как поступила,скорей всего поговорила с Нынешней"женой".Она явно хочет показаться Вашему сыну лучшей!как уже говорилось

есть некоторые дамы, чтобы получить благоволение нынешнего супруга, начинают с ного до головы облизывать детенка и потом он не захочет есть ваш суп, потому что тетя Маша (или как там ее) делает супчик лучше и пляшет вокруг него в стиле танго, чтобы супчик было есть веселее. А то,что Ваш сын хочет жить только с Вами очень хорошо!

[AliceQ 5]

Push Up

Так вот, от первой жены у него сын и дочь - старшие школьники ( с прибабахами, как и многие подростки в пубертатном периоде), от второй - дочь - младшая школьница, от третьей - тоже дочь - детсадовка. И вот четвертая тож родила (на момент нашего "знакомства" - ребенку - 1 год).

Да ктож тут прав-то?

?

Да, при муже она всегда улыбалась. А наедине с нами иногда такие перлы в адрес "деточек" и их мамочек выдавала.

Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте. Смешно было бы истерики устраивать. Он ее что, обманом завлек или знала все-таки? Это что любофь, хачу, немагу типа. По-моему голый расчет, пусть сидит и молчит в тряпочку.

А сохранить после развода человеческие отношения редко кому удается. Обычно жалуются, что не берет ребенка, не дает денег и т.д.