Террор бывших жен

[Улыбка 5]

малинка_29

Ну что за позиция такая - заплатил алименты раз в месяц + кружки, школу, доп.занятия( тоже скорей всего раз в месяц) и все, свой отцовский долг выполнил и " забыл как звали " до следуюшего месяца. Если дочь так обиделась за этот отпуск, то ей видно очень не хватает присутствия папы, общения с ним. Ну почему только мама должна все переживать с ребенком, объяснять элементарные вещи, что такое хорошо и что такое плохо. А как же мужской взгляд для всестороннего развития ребенка?\ Тут мужичонка с гнильцой попался, а крайняя,как всегда, оказалась женщина. Я уже советовала Малинке-калинке не обращать на БЖ внимания, пусть ее МЧ сам разруливает ситуацию, которую создал

Как Вы все закрутили

Я БЖ! Есть ребенок! Папа только год назад начал платить алименты, да и то после того как исполнительный лист пришел на работу! (моя работа!) Мой террор был только в этом! Первое время после развода я пыталась наладить отношения между сыном и отцом! Не вышло, БМ постоянно занят, работает, потом у него появилась девушка, которая не очень рада была общению его с сыном! Это ее позиция, Бог ей судья! Да и ему тоже! Алименты приходят и то хорошо, можно ребенку купить дорогую вещь или игрушку, если вдруг не хватает моей зарплаты! Я поняла, что навязывать нельзя! не хочет и не надо!

В случае у МАЛИНКИ виновата БЖ, что ее дочери не хватает внимания отца! Нельзя ребенку открывать правду матку на одного из родителей! Сам дойдет в последствии! Можно придумать очень много слов в оправдании отца, когда ребенок маленький это нужно! Нельзя ему психику ломать!

Если он ародила для себя что бы удержать брак! Так и пусть теперь колупается! Да это просто и не красиво!!!

Можно попробывать, настоять на общении, но это имеет грань. Если отцу это не нужно, так и зачем???

Вы не ту позицию отстаиваете!

В этой ситуации отец делает все что он может, делает я так думаю от души!

Отец не мать, которая носила ребенка 9 месяцев!!!

[Улыбка 5]

Малинка-калинка

И ребёнок ни грамма не переживает по поводу отсутствия отца, потому как, когда он жил с ними, он и раз в месяц-то оее никуда не водил.

Часто разводы родителей бывают большим полюсом для детей)))

То папа нервный приходит с работы, выходные на рыбалку, в баню))) А после развода стабильно, если папа берет, то обязательно куда то введет

Habibi

Так еще и к нам домой стала звонить в выходные. То ребенка из сада забрать, то купить ей что то. Зае....

Вот хочу себя поставить на место БЖ вашего мужа, и не могу... мне бы стыдно было бы...

малинка_29

А чем проблема то, в чем террор? Или только мама должна забирать из д/сада? С нее уже хватит и того, что отводит туда, причем ежедневно. Вы сами то видели, как дети в саду гордятся, когда их папы забирают, как хвастаются своими папами друг перед другом. На каком основании вы хотите лишить его ребенка такой радости, только из-за того, что вас жаба давит

Простите за вопрос! У Вас в семье равноправие, Ваш муж полностью участвует в воспитании ребенка?

Почему с нее уже хватит! Она мать! Это в первую очередь ее ребенок, которого она хотела и которого она родила! Мужики Ироды я не спорю, но нельзя снимать груз ответственности с себя и перекладывать на них!!!

Если хорошие отношения с БМ, то конечно можно договорится, можно попросить, сделать так что бы это было от его желания! А не так что бы он переступал через себя!

У меня одноклассник есть, он развелся с женой! Но не с сыном! Так он его каждый день после работы забирает и гуляет с ним!!! Но не все мужчины одинаковы!!! Не все!!! Ему ни кто ребенка не навязывает, от это делает от своего ЖЕЛАНИЯ!!!

[Алиса! 2 819]

Я новичок здесь, тему читала " по-диагонали" и пришла к выводу, что террор БЖ явление не такое уж и частое. Просто у НЖ через чур завышенные ожидания на счет разведенных мужчин, особенно если в предыдущем браке есть ребенок. Читаешь зачастую от новых жен сплошные ультиматумы, ревность, истерика, жадность ( бывает даже насчет алиментов ) и никакого понимания.Практически никто не хочет поставить себя на месте жены.

Ну и что, что родители развелись, почему должны дети страдать из-за того, что НЖ просто ревнуют, и даже не к БЖ , а к тому времени и вниманию , которые отцы посвящают своим детям.

Вот например, у Habibi муж ребенка из сада забирает, а она уже простите на говно исходит, // зае... ее все//

Не проще ли БМ договориться с БЖ обо всем, Кто когда ребенка забирает, водит его в кружки и секции, кто что покупает и т. д. ,и все, ограничить на этом общение.

Так нет же, будут все друг друга грязью поливать до нервных срывов.

Надо жить дружно, милые женщины!!!

[Лана 17 334]

малинка_29

мне показалось, что ее вполне устраивает ситуация,когда отец просто откупается деньгами.

А почему ЕЕ не должна устраивать такая ситуация? Если такая ситуация устраивает отца девочки - то у нее, чужой тети, должна душа болеть больше него? Это ЕЙ должно хотеться взять его дочку в отпуск и вместо медового месяца сидеть с его ребенком???

Нет, она, конечно, может пойти на такое - но для того, чтобы своему мужу приятное сделать, а, как мне кажется - никак не по личному желанию повозиться с его ребенком от первого брака. Ей-то это зачем???

где вы увидели мой совет, чтобы она подталкивала МЧ на общение с дочерью, перевоспитывала его ?

Ну вы же ей с укором говорите, что ее устраивает такое положение дел. Т.е., наверное, считаете - что ее действия должны быть другие. А если не будут ее действия другими - то пугаете, что и с ее детьми он поступит также.

Только вот я не увидела логической связи в этом. С ее детьми он неизвестно как поступит - но это никаким образом не будет зависеть от того, какую позицию занимает сейчас она по отношению к его дочери.

когда связываешь свою жизнь с МЧ, у которого уже есть ребенок, морально надо быть готовой, что все может быть не так гладко, если бы МЧ был без " хвостов " из прошлого.

Да, но и желать, а тем более самой искать себе дополнительные трудности - тоже, думаю, желающих мало.

"Не гладко" - понятие растяжимое. Само наличие алиментов - уже не гладко и на это женщина и соглашается. И если отец ребенка не настаивает на дополнительных "негладкостях" - то что ставить в укор жене нежелание самой их иметь?....

Habibi

Отпуск брать ребенка это уже лишнее. Пусть он дает деньги и мама едет с ребенком одна.

Ну, можно и папе иногда взять ребенка в отпуск. Но не каждый же отпуск! Не дело не иметь семье возможности отдохнуть только своей семьей потому, что у мужа есть ребенок от первого брака.

Все хорошо в меру. Да и понимают это БЖ - просто используют детей для своих мелкий мстей

[Habibi 869]

В чем террор. Сначала она рожала ребенка для себя, не поставив в известность ни его, ни своих родителей. Скрывала все до последнего. Ребенок родился через пол года после официального развода. Но дело не в этом. Я еще раз повторяю, я непротив общения моего мужа с ребенком от бывшего брака. Но я против чтобы он общался с БЖ. Просто он работает, а когда она звонит, бросает все дела и едет.

[Эйфория 0]

Алиса!

Надо жить дружно, милые женщины!!!

Это конечно все хорошо... но неужели вы думаете, что все это началось в один момент и сразу?

А у вас в семье есть БЖ? Вы сами это пережили?

Вам не приходилось ночью просыпаться от ее звонка "ребенку плохо", муж естесственно летел туда, а когда приезжал, заставал довольную БЖ, которая "просто соскучилась"!

Вам не приходилось выслушивать тонну дерьма с ее стороны? Просто потому что муж с вами счастлив?

Дети детьми, но манипулирование ими во благо БЖ... - это совершенно другое.

И жить дружно с такой заразой я не буду!

[saga 0]

Знаю, что банальная история на этой ветке но все же расскажу.

Встречаюсь со своим МЧ уже 2 года, отношения серьезные...ближе к св...(тьфу, тьфу, тьфу чтоб не сглазить) Он состоял в браке (по залету, как он говорит, не любил ее, но ребенок для него святое!!!), прожили они так 1,5 года...он ушел от нее , но НЕ от ребенка. через год мы с ним познакомились, как ушел от БЖ (Исклюзив: развод их состоится только в этом месяце ). Но дело в том что она все время его терраризирует ребенком, то есть бьет по больному месту

Обо мне его бывшая знает, и еще больше пристает, пишет смс, ммс, звонит, угрожает, что ребенка больше не увидешь, хотя он ребенка не забывает, видяться они по 5 раз в неделю, гуляет с ней, возит в различные торговые развл. центры, вообщем можно только гордиться таким отцом! Но ей же все мало .

Я никогда нене копалась в его телефоне, для меня это табу А тут , пока он ванной, решила просто посмотреть смс, ммс,прям внутренний голос говорил возьми и посмотри, ну и посмотрела Его бывшая прислалла такое оригинальное ммс: фото их дочки с надписью, разыскивается отец, или дочка ищет отца, что-то в этом роде...и так каждый раз Я не понимаю за чем делать так, за чем манипулировать собственным ребенком, используя его как инструмент

Поскольку мы живем с ним в разных городах пока, но встречаемся регулярно, либо я с нему либо он. Как то на майских я была у него, ходили с ним кафешки, ресторанчики, дискотеки с его друзьями!!! На днях она ему звонит и говрит, к тебе девушка приезжала, все ребенка больше не увидешь, вы будете вместе с дочерью гулять и т.п.

Посоветуйте, дорогие форумчане, как мне действовать дальше? Что она хочет, чего добивается?Она прекрасно знает, что ничего у них не будет никогда отношений, что их связывает так только ребенок.

Любимый мой со мной советуется по этому вопросу, но иногда не нахожу ответа, и отвечаю что натура такая и т.д. Иногда звонит мне, но держусь крепко, интелегентно, на грубость не перехожу...да пратически перестала звонит, видимо беспоолезно.

[Малинка_29 81 878]

Улыбка

// Простите за вопрос! У Вас в семье равноправие, Ваш муж полностью участвует в воспитании ребенка? //

С удовольствием вам отвечу. Мой муж один из тех сумашедших папаш, которые фанатично любят своих детей и готовы отдать им каждую секунду свободного времени. Да, полностью учавствует в воспитании, я даже ревную чуточку иногда. Никогда не думала, что мой муж , такой сухарь и ворчун так раскроется с рождением ребенка. Муж и балует его, и занимается, рисует, читает, лепит, гуляет.

Когда сыну было 9 месяцев, муж один ездил с ним в отпуск. Я мужу доверяю ребенка даже тогда, когда он идет к другу попить пиво и посмотреть футбол ( у нас "спорт" не показывает), т.к. с сыном он никогда не выпьет лишнего.

Муж сказал, что если я вдруг надумаю отнего уйти, то сына он мне не отдаст.

А я никогда никуда уходить и не думала.

[Habibi 869]

Вот например, у Habibi муж ребенка из сада забирает, а она уже простите на говно исходит, // зае... ее все//

Я еще раз говорю что непротив этого. Я протов того чтобы он общался с БЖ. (И в смысле 7 лет девочке?) Но, это уж очень часто стало происходить. Эйфория Согласна на все 100.

Вам не приходилось выслушивать тонну дерьма с ее стороны? Просто потому что муж с вами счастлив?

Дети детьми, но манипулирование ими во благо БЖ... - это совершенно другое.

[Лана 17 334]

saga

Я не понимаю за чем делать так, за чем манипулировать собственным ребенком, используя его как инструмент

Как зачем? А больше же нечем - сама по себе БЖ прекрасно понимает, что его не интересует. А ребенок, в отличии от нее - интересует. Соответственно - она и действует посредством ребенка.

А вот зачем таким приставучим БЖ мужчина, которого она не интересует как женщина вообще (исключительно терпит ее как мать ребенка) - для меня тоже загадка!!!! Но тут - проблема личных качеств конкретных БЖ, т.к. не все женщины опускаются до такого и дааалеко не все БЖ не имеют гордости.

Но, к сожалению, попадаются такие женщины, которые готовы бегать за мужчиной и навязываться ему....

Ну, а поскольку ему они, сами по себе, не нужны - то интуитивно пользуются своим же ребенком как оружием для достижения своей мерзкой цели - навязаться мужику

[Светляк обыкновенный 0]

Малинка - не заморачивайтесь, без самоистязаний. БЖ устроилась шоколадно прямо. Тут и с родным папой общения не хватает, нет у него времени. А куча знакомых без пап росли и ничего, выросли. Практически все мои разведенные подруги вырастили детей без пап и вообще без алиментов и никому в голову не приходило названивать, истерить, и что-то выпрашивать. Дает - хорошо, не дает - тоже не пропадем. А то бедненькой девочке, живущей в шоколаде не хватает общения с папой, походов в кафе, поездок на курорты. Нам тоже много чего не хватало - подгузников в магазинах не было, детское питание по талонам, пеленки сами шили, с работы в детский сад неслись как угорелые, а о курортах вообще речи не было, не с папой не без папы. Я с мамой ездила и с бабушкой в деревню и в голову не приходило папу звать - нету , значит занят. Счастливы были те у кого дача присутствует, там и сидели. Потом съездили - не умерли. Понимаю, когда речь идет о здоровье или жизни, а так, нам всем чего то не хватает. Кстати, у всех бугаи здоровые выросли или девушки самостоятельные и умненькие.

[Улыбка 5]

saga

На днях она ему звонит и говрит, к тебе девушка приезжала, все ребенка больше не увидешь, вы будете вместе с дочерью гулять и т.п.

Это ревность...

Больше даже не к нему, а ребенку! Что какая то чужая тетя будет гулять с ребенком! Я это пережила! Долго голову этим забивала!

К слову сказать БМ не постоянен, поэтому я была против общения его девушек с ребенком! И тоже в разговоре всегда вставляла, что если хочешь ребенка брать гулять, я не против! Но только без пассии!!!

Он их одно время менял, а нафига мне надо что бы ребенок со всеми знакомился!?

Я даже и не скажу, что сейчас буду согласно отдать им сына для прогулки...

Если бы он сам бы тянулся и общался часто то возможно, а он ребенка видел последний раз ТРИ месяца назад!!!

Любимый мой со мной советуется по этому вопросу, но иногда не нахожу ответа, и отвечаю huh.gif что натура такая и т.д.

Пусть он спокойно реагирует, главное не кричит и не суетится, не идет на конфликт... А Вы в свою очередь пока не спешите гулять с ними вместе, пусть пройдет время...

[Улыбка 5]

Habibi

Я протов того чтобы он общался с БЖ.

Вот тут немного не согласна...

Я например тоже не в восторге встречаться с БМ, но иногда это приходится делать! Пардон ребенок все таки общий!!!

Тут между Вами должно быть доверие! Вы в первую очередь должны доверять выбранному Вами мужчине!!! И не забивать голову ничем!!!

[kuksi 55 430]

Тут мужичонка с гнильцой попался, а крайняя,как всегда, оказалась женщина

Был бы мужиченка с гнильцой было бы 2 коп алиментов... Тут я вижу вполне порядочного мужчину.

Многое еще зависит от того как настроит ребенка мать. Да у отца другая семья и от этого ребенок по любому получит меньше внимания, чем живи он с отцом в одном доме.

Ну не может мужчина живя отдельно возится с ребенком столько же как живя с ним.

А настраивать ребенка с 5-6 лет против отца, даже когда отец козел в квадрате(говорится вообще, а не о конкретном случае,т.к. в данном случае мужчина порядочен) мягко говоря не умно и страдает от этого не муж и не его новая жена, а ребенок. Нельзя ростить детей в злобе, зависти и ненависти, для них самих нельзя.

И думать, что ставший уже чужим мужчина обязан по гроб жизни не только своим детям, но и бывшей по меньшей мере глупо... Детям может чем и обязан, а ей уже нет если она взрослый, здоровый, дееспособный человек.

И что уж говорить и от порядочности НЖ многое зависит... И сколько денег даст порой тоже... И женщина которая не против, что бы ребенка БЖ полностью, а не на пополам с БЖ содержал ее муж женьщина очень порядочная и наезжать тут не за что...Еще далеко не каждая не возражала бы....

[Малинка_29 81 878]

kuksi

// И думать, что ставший уже чужим мужчина обязан по гроб жизни не только своим детям, но и бывшей по меньшей мере глупо //

БЖ он конечно же ничем не обязан, но вот детям обязан, хотя бы до совершеннолетия.

На Малинку-калинку никто не наезжает, наоборот сочувствуют и поддерживают . Просто от отца тоже многое зависит.

Простой пример. Знакомая развелась 6 лет назад с мужем, есть сын. БМ вскоре женился, родилась дочь. И сын месяц живет у мамы, месяц у отца. В квартире отца (3-х комн.) у него отдельная комната, которая в его отсутствие запирается на ключ.

НЖ это все не нравится, но она все эти годы терпит, уже смирилась,а все потому что муж поставил ее перед фактом, что это его сын, и время от времени он будет жить с ними.

И знакомой муж оставил 2-х комн. малогабаритку, и алименты приличные регулярно платит.

Я это все написала к тому, что если у отца есть желание ребенком заниматься, то он найдет и время и возможности, а если такого желания нет, то тут уж правда, на силой, ни жантажом/террором , истериками, упреками не заставишь.

[Улыбка 5]

малинка_29

Вам повезло с супругом! Я очень за Вас рада!

БЖ он конечно же ничем не обязан, но вот детям обязан, хотя бы до совершеннолетия.

Не все отцы так считают... Примеров лично у меня масса...

[Habibi 869]

И сын месяц живет у мамы, месяц у отца. В квартире отца (3-х комн.) у него отдельная комната, которая в его отсутствие запирается на ключ.

НЖ это все не нравится, но она все эти годы терпит, уже смирилась,а все потому что муж поставил ее перед фактом, что это его сын, и время от времени он будет жить с ними.

Малинка, а по какой причине он не может жить только с мамой? У меня муж приводит ночевать к нам домой свою дочку от первого брака только в крайних случаях

[kuksi 55 430]

БЖ он конечно же ничем не обязан, но вот детям обязан, хотя бы до совершеннолетия.

Ну обязан он только алименты и только до совершенолетия-все остальное добрая воля его отца и жены отца... Ибо семейный бюджет-это общий бюджет НЖ и отца этого ребенка.

Если он дает больше и НЖ не возражает, то уже за это стоит сказать "спасибо"...

[Алиса! 2 819]

Habibi

Он может жить только с мамой. Жанна замечательная женщина, чуткая и добрая. Просто с мужем любовь прошла, а сын отца очень любит, и отец тоже очень любит сына. Поэтому, чтобы не травмировать ребенка, они так решили.

Мальчишка и сестричку маленькую обожает.Отец даст денег на шоколадки, а он маленькой Даше что-нибудь бежит покупать. Жанна была бы рада, чтобы сын постоянно жил с ней , т.к. от отца он возвращается грустный и спрашивает маму, почему меня тетя Оля так не любит? Но потом ждет-недаждется, когда же снова к папе. Жанна плачет, переживает, но ребенка отпускает.

[Аромат ванили 0]

Светляк обыкновенный

супер-пупер...мне очень понравились стиль и мысль изложенного)))

Я вот тоже так думаю...И мой Любимый был женат и дитятю имеет...Но он, конечно, финансово помогает очень основательно...Ребенку...я за этим не слежу-мне без интереса...Я не ощущаю "недостачи"...А вот совместные "вылазки"/отдыхи....с моего разрешения (дите в другой стране), и то, когда я валю в длительную командировку...всем хорошо...А совместный отдых мне даже никто не предлагает-понимает Любимый, что меня это не заинтересует...хотя малой у него нормальный....адекватный ребенок...Но он не мой...че мне с ним на отдых тащиться ...и присматривать...Пусть папаша сам ездитЬ))

[Смуглянка 0]

Да много различных историй. Вот и я хочу поделиться своей.

Со своим мужем я уже более 3 лет, когда мы познакомились я знала, что у него есть дочь от первого брака и что в своё время жена ушла от него обвинив в измене (у нее на тот момент были виды на своего начальника).

Ну а теперь о главном. Я никогда не препятствовала встречам своего мужа и его дочери, но дело в том что у него очень плохие отношения с БЖ и поэтому встречи с дочкой у него очень редкие.

И я думаю, что с подачи БЖ общение с дочерью сводиться к тому что дочь звонит отцу лишь тогда, когда ей что-то надо. Вот недавние примеры:

Дочери сейчас 12 лет:

1. До нового года ей покупают мобильный телефон за 7 т.р. на каникулах она его теряет встаёт вопрос о новом телефоне - результат новый телефон за 11 т.р. (оплачивает муж, предыдущий тоже за его счет)

2. Ребёнку требуются лыжи в школу, при этом они выбираются в самом дорогом спортивном магазине, чуть ли не профессиональные (спрашивается зачем???)

3. У ребёнка день рождение за три дня звонит БЖ и начиная с наезда задаёт вопрос собирается ли он делать ребёнку подарок. При этом разговор происходит с мобильного дочери и при её присутствии в таких выражениях, что просто уши в трубочку сворачиваются. На вопрос дочери что она хочет она сказала, что собачку, тут выхватывает трубку БЖ и говорит, что дочь мечтает о цифровой видеокамере, затем трубку берет дочь и подтверждает слова матери.

Короче с каждым разом запросы БЖ всё выше и выше и я просто не знаю, что делать. Не обращать внимания или устраивать разбор полётов.

Да хочу заметить, что есть еще один фактор это свекровь, которая также потыкает БЖ.

Я не против, что он помагает дочери, но во всем должна быть хоть какая-то грань.

Или может я просто очень меркантильна??? НЕЗНАЮ как мне поступать

.

[ЮльСанна 1 105]

Напишу-ка и я в эту ветку, но уже как бывшая жена.

С мужем мы развелись, ему и в браке ребенок особо не был нужен, а после брака и вовсе появляется раз в месяц по большому одолжению.

Приходит. Играть с ребенком - скучно. Деньги на подарки тратить - жаль, приходит с пустыми руками либо максимум с бананами либо тортиком.

Алименты от него приходят копеечные - две тысячи. Сверх того он никогда сам не помогает - даже когда дочка серьезно болела и лежала в больнице, он сказал - я плачу алименты, государство все рассчитало, вам должно хватать. При этом купил себе вторую машину.

Ну, купил и купил, мне наплевать. Но ребенок по нему скучает. И приходится вместе ходить гулять в парк (где всегда за все плачу я), в кино и так далее.

В первое время, когда моя зарплата была намного меньше, чем сейчас, я тоже периодически звонила и приставала с ножом к горлу. Что нужны деньги на лечение. Что нужна зимняя одежда. Что нужна путевка в санаторий. И так далее.

Конечно, это сейчас я могу занять, могу купить сама. Но просто вопрос принципа - он отец? Отец. Значит должен помогать хотя бы деньгами, поскольку на элементарное общение ни времени, ни желания у него нет.

Просто у новых жен своя правда, а у бывших своя. Мужчина вступает в новый брак и начинает все с нуля, либо не вступает и вообще живет в свое удовольствие.

А мы работаем, детей содержим, воспитываем, растим, не имея зачастую возможности не только устроить свою личную жизнь, но и элементарно выспаться.

Поэтому, если речь идет не о покупке замков и яхт, как можно осуждать траты на своего ребенка, не понимаю.

[Смуглянка 0]

Что нужны деньги на лечение. Что нужна зимняя одежда. Что нужна путевка в санаторий. И так далее.

Деньги на лечение одежду и санаторий я могу понять, это все нужно ребёнку.

если речь идет не о покупке замков и яхт, как можно осуждать траты на своего ребенка, не понимаю.

Да возможно у меня своя правда, а у Вас своя. Вот только БЖ не задумывается, а есть ли у него деньги на дорогие покупки. При том что алименты он платит постоянно, правда без какого-либо предписания по своей инициативе. При этом его БЖ очень даже прекрасно себя чувствует и зарабатывает так же как и он. Вот только она считает, что он отец, а значит он должен. А я вот себя спрашиваю за что он должен расплачиваться всю жизнь за то, что в своё время она ушла от него понадеявшись как можно выгодней устроить свою жизнь. Ведь я спрашивала его ушел бы он из семьи, на что он мне ответил нет ради дочки жил бы с БЖ.

Изменено 6 Июня 2008 пользователем Смуглянка

[Новая Белка 1 268]

Смуглянка

Короче с каждым разом запросы БЖ всё выше и выше и я просто не знаю, что делать

А вам лично делать ничего не надо.

Это пусть ваш муж сам разбирается в отношениях с БЖ и дочерью. Жены то ведь могут быть бывшими, а дети - никогда.

Вы ведь не будете вмешиваться - если ваш муж решит делать какие-то подарки (даже если оч дорогие своим матери и отцу).

Вот дочь относится к этой же категории.

Просто некоторых жен начинает душить жаба (как же - ведь БЖ тоже перепадет пользоваться цифровой камерой допустим)

Но принимать решение должен только отец ребенка.

[Смуглянка 0]

Но принимать решение должен только отец ребенка.

Здесь я с Вами не совсем согласна, уж простите если мы живём вместе значит и решения тоже принимаем вместе. т.е. я не касаюсь сейчас вопроса алиментов он просто их платит и всё.

И поймите я считаю, что всё должно быть соизмеримо и если делаются такие дорогие подарки то они должны оплачиваться обоими родителями, т.е. БЖ и отцом ребёнка

Изменено 6 Июня 2008 пользователем Смуглянка