Любимчики в семье

[Полночь 7 965]

Забияка

Вы не сказали когда стало проявляться равнодушие к сыну. Было всегда, с самого рждения или может после определённого возраста? Или после рождения дочери?

У меня предположение, что он как и некоторые женщины, больше любит младшего ребёнка. Такое бывает, просто не все признаются. Говорят: "Я люблю всех одинаково", на самом деле чувства разные.

Я считаю, что это нормально, надо только, чтобы отношение было ко всем детям ровное. Так, чтобы дети не замечали, что одного из них выделяют. Нельзя же насильно полюбить.

Ещё раз поговорите с мужем. Я поняла, что сынок у вас замечательный мальчик, всё наладится.

[Боевая подруга 8]

возможно только со вторым ребенком муж осознал себя отцом

женщины раньше готовы к материнству, нежели мужчины к отцовству.

Мне тоже кажется, что это именно так.

В любом случае, не ссорьтесь с мужем из-за этого. Я знаю многих мужчин, которые к детям разного пола относятся по разному. Причём, это не всегда зависит от возраста детей.

Знаю семью, где была дочь, а через более чем 10 лет родились мальчики- двойняшки. И всё равно, любимицей отца всегда была именно дочка, а сыновей он воспитывал строго, несмотря на то, что они намного младше.

[Котота 65 244]

Забияка

Я понимаю, о чем вы.

У меня есть старший брат и брат-двойняшка.

Но папа любил меня больше сыновей, частенько у родителей из-за этого возникали конфликты.

Даже не знаю, что сказать... Любовь, ведь, чувство иррациональное. Не мы руководим любовью, а она нами.

Впрочем, думаю, надо время от времени проводить с вашим мужем беседы на тему того, что все дети ОДИНАКОВО нуждаются в любви, независимо от возраста и пола. И очень страдают от несправедливости. Несправедливо, чтобы одному ребенку было комфортно в семье , а другому - не очень.

И в силах родителей (обоих!) сделать так, чтобы этой несправедливости не было.

Ничего не может поделать со своей холодностью по отношению к сыну?

Так пусть хотя бы не кричит на него, помня, что сынок - такой же ребенок, как и доча, и точно так же нуждается во внимании, участии, понимании.

Это все то, в чем абосолютно любой человек нуждается независимо от пола и возраста.

Вашему мужу необходимо сделать усилие над собой, и в сыне увидеть такого же беззащитного ребенка, нуждающегося в любви и ласке, как и ваша дочка.

[Bimka 0]

Забияка

Не бывает, чтобы детей родители любили одинаково, ведь дети тоже разные, так?..

Ваш муж, который больше любит младшего ребёнка, в своей любви не виноват.

Никто не может нас обвинить в том, что мы любим и не очень.

Сына он тоже любит. Пусть не так, как маленькую дочку, но всё равно любит - не может не любить, это же его сын! И, конечно же, хочет, чтобы Его сын вырос достойным человеком.

Проблема в том, что Ваш муж пока имеет не совсем похожие на Ваши представления о том, как надо воспитывать мужчину. Но кто знает, может в чём-то он и прав?

Если Вам не даёт покоя излишняя суровость мужа по отношению к сыну, почитайте с ним научно-популярную литературу на тему: "Как вырастить настоящего мужчину" или вроде того.

Постарайтесь найти "золотую середину", пойдите друг другу на уступки.

И ещё. У разнополых деток и воспитание должно быть разным. Это не значит, что одному - кнут, другому - пряник. Речь о том, что в девочке может быть и кокетство, и немножко капризов простительно. Мальчику, согласитесь, это совершенно ни к чему.

Удачи Вам и согласия в семье!

[Музыка 1 106]

Нета

Я не говорю, что это правильно, но мужчины (некоторые) воспринимают эту ситуацию именно так. Ну не умеет он заняться чем-то полезным с мальчиком, хотя и понимает, что надо бы уже ребенка учить многим вещам.

С малышкой проще.

К тому же, играя с ней, он скорее всего дурачится. А с мальчиком уже не потискаешься, здесь нужен другой подход. А какой-не знает.

И еще как причина:

Не хватает сил и терпения уделить внимание детям и тому, и другому.

[ИринкаКартинка 2]

Что-то я не пойму. Все так стараются обьяснить и оправдать поведение взрослого мужчины, совершенно забывая про маленького мальчика, про чувства женщины. Почему? Почему все должны потерпеть, кроме виновника ситуации. Даже если случилось так, что папенька возлюбил только второго ребёнка, это его не только не оправдывает, но и в минус ЕМУ. Он отец, он обязан сделать всё, что бы его сын был здоров и счастлив, особенно если он его не смог полюбить. Тем более выражать свою нелюбовь к ребёнку, это же такой изощрённый способ причинить боль женщине. Скажите он этого не понимает? Ему, уже не полтора года, что бы не понимать.

Категорически осуждаю мужа автора. Ему оправдания нет ни какого, ведь он делает несчастными двоих, зависящих от него людей.

[Забияка 4]

Нета

Мужу было 22г, когда родился сын, и 26, когда дочь.

Вы не сказали когда стало проявляться равнодушие к сыну. Было всегда, с самого рждения или может после определённого возраста? Или после рождения дочери?

После рождения дочери. Резко. Вот ты (сын) большой и все.

В любом случае, не ссорьтесь с мужем из-за этого. Я знаю многих мужчин, которые к детям разного пола относятся по разному. Причём, это не всегда зависит от возраста детей.

Я не могу не ссориться, я не могу просто стоять и смотреть как орут на моего сына.

Вот написала и задумалась: сына я называю уже мой, а дочу нашей.

Впрочем, думаю, надо время от времени проводить с вашим мужем беседы на тему того, что все дети ОДИНАКОВО нуждаются в любви, независимо от возраста и пола. И очень страдают от несправедливости. Несправедливо, чтобы одному ребенку было комфортно в семье , а другому - не очень.

И в силах родителей (обоих!) сделать так, чтобы этой несправедливости не было.

Ничего не может поделать со своей холодностью по отношению к сыну?

Так пусть хотя бы не кричит на него, помня, что сынок - такой же ребенок, как и доча, и точно так же нуждается во внимании, участии, понимании.

Мы разговариваем часто и помногу. Он все понимает, но не принимает чтоли. И просила его не кричать на ребенка. Но все повторяется день ото дня. Вы не представляете какой вечером у нас стоит шум. Орут все. Дети потому что играют, муж потому что сын шумит (игрушку не дал, не к месту ввизгнул, показал ей что можно прыгнуть с дивана и т.д.). Я вою тихо-молча в туалете, я не заню как с этим бороться...

Сына он тоже любит. Пусть не так, как маленькую дочку, но всё равно любит - не может не любить, это же его сын! И, конечно же, хочет, чтобы Его сын вырос достойным человеком.

Я понимаю, что по-своему он его любит, если что купить так сразу :Радмиру надо то-то то-то. Все материальные блага. Но ребенок ведь еще не совсем осознает ценность вещей. Ему нужны внимание, забота, нежность, любовь.

[Море Надежды 1]

Забияка

сына он только замечает, когда, тот, что-нибудь натворит.

Скоро сын это поймет и будет специально баловаться, чтобы привлечь внимание отца.

он спокойно может ответить: Ага, че я с этим делать буду?

Я бы пошла вместе с сыном и сказала папе: " Вот, смотри, что тебе сынок нарисовал! Правда красиво? Давай повесим на дверь (например) и мы все будем любоваться!" И пусть ВМЕСТЕ идут и вешают.

Постарайтесь сами придумать такое "мужское" дело, чтобы привлечь одновременно сына и отца. Подчеркивайте почаще их похожесть : в поступках, в поведении, во внешнем виде. Говорите сыну при муже что ПАПА его любит.

Я объсняла своему мужу, что сыну нужно, нет, просто необходимо, одобрение отца. Что нет ничего плохого в том, что папа пожелает сыну спокойной ночи и просто скажет, что он его любит.

И еще я сказала, что хочу чтобы он так относился к сыну как сам бы хотел, чтобы его отец относился к нему в детстве. Кстати, а муж вырос в полной семье? Какие у него отношения с отцом?

[Ледиди 1]

После рождения дочери. Резко. Вот ты (сын) большой и все.

Когда у нас родилась младшая дочка, старшая (ей было 3 года) тоже мне казалась большой. Поэтому ей всегда говорилось:"Уступи Лизе, она маленькая, отдай, не обижай и т.д."

Сейчас Лизе полтора года, она уже поняла, что ей все можно, капризы устраивает сразу же. Поэтому приходится перевоспитывать ее в срочном порядке. Думаю не опоздала еще.

Сейчас очень жалею, что так глупо вела себя, считая трехлетнего ребенка взрослым...

[СочетаЭмо 8]

Забияка

Если ваши объяснения муж понимает - но недостаточно для того, чтобы применить на практике - не хотите ли с ним психолога посетить? Может, ему нужен конкретный план действий из рук специалиста? Я наблюдала точно такие отношения с детьми в знакомой дагестанской семье. (Как же! Сын - мужчина! А дочка - конфетка для баловства.) На моих глазах из мальчика вырос вредный, лживый человечек.

[Тихая Река 0]

знаете, мне кажется это все у него на подсознательном уровне. Как его воспитывал отец? Мне кажется, что примерно также уделял мало внимания. Если он так рос, то для него это подсознательная норма отношений отец-сын. В любом случае, его повдение не обязательно понятно даже ему самому, отсюда и нулевой результат после разговоров с Вами. Мне вообще кажется, что тут стоит обратиться к семейному психологу, да вот вряд ли мужчина на такое согласится(( но тогда сходите к психологу ВЫ, чтобы понять, в чем корень проблемы. А когда поймете - это уже не будет Вас так сильно раздражать и, возможно, найдете точку воздейстия

[Море Надежды 1]

Тихая Река

обратиться к семейному психологу, да вот вряд ли мужчина на такое согласится((

Согласна с вами. Для мужчины любой поход к специалисту-ужасен. Помню я, когда родился первенец, перечитав гору литературы, пыталась объяснить мужу как правильно найти подход к маленькому ребенку, что ребенок чувствует в тот или иной момент, что не надо кричать и хлопать по попе и т.д. Так у нас такие ссоры разгорались, ужас! Муж считал, что я пытаюсь вложить в его голову свои мысли и не считаюсь с его мнением, что я давлю на него. Тут еще дело было в том, что его отец был очень жестким, даже жестоким человеком и потом вообще ушел из семьи. И свекровь часто применяла физические методы воспитания. Вот и был аргумент: меня так воспитывали и вот я какой хороший вырос, значит и я должен так воспитывать своих детей.

[Забияка 4]

Вы правы в том, что отец мужа не уделял ему никакого внимания. также как среднему сыну, зато дочь младшая у них была прЫнцесса, и до сих пор (21г) ею остается.

Я спрашиваю мужа о том, как к нему относился отец. говорит никак, только шлепки и подзатыльники. спрашиваю, хотел бы он, чтобы сын о нем говорил также в будущем. Конечно же нет, а все повторяется и повторяется...

У нас город очень маленький, и психологов нет. есть только школьные или детсадовские, я не думаю, что они смогут нам помочь...

[Жена 259]

Забияка

А как сын относится к этому разделению? Ведь он уже не маленький и прекрасно всё понимает. Он, что нибудь говорит по этому поводу?

[Маленькая Буся 2]

Забияка , если не психолог, то литературку подберите мужу. Того-же Спока, много дельного там я лично для себя подчерпнула.

Муж Ваш просто инстинктивно копирует один в один ситуацию из своей семьи; алгоритм отношений, впитанных "с молоком матери", очень трудно преодолеть.

Вам надо очень постараться, чтобы помочь мужу. Именно так - Ваш муж нуждается в помощи.

Наберитесь терпения, такта. Тихо-мирно-спокойно объясняйте любимому прописные истины.

Титанический труд Вам предстоит. От всей души успеха Вам. Не опускайте руки.

[СочетаЭмо 8]

школьные или детсадовские,

То что надо! Вашему мужу, возможно, нужен чёткий план его поведения и чёткие реакции на повторяющиеся ситуации.

Скрытый текст

Как я боролась с отцом в себе.. не передать словами. Какими нечеловеческими силами я удерживаюсь и сейчас от желания растоптать и унизить ребёнка за проступок.. и слова нужные в башке наготове.. но удерживаюсь же!

[ИринкаКартинка 2]

Когда читаю фразы "ребёнок уже не маленький", или "малютка совсем", сразу вспоминаю двоих людей:

1-й: "У меня ребёнок маленький! Где это видано, что б с 10-ти летки требовали как со взрослого!"

2-й: "Я б женился на ней, но у неё ребёнок взрослый, 10 лет уже."

Эти люди не знакомы между собой, просто первую фразу я услышала случайно у школы, будучи старшеклассницей, а вторую говорил мой друг (не МЧ), жалуясь на несчастную любоффф.

Поэтому не люблю, не принимаю такой характеристики "маленький\большой" по отношению к ребёнку. Это, иногда, равносильно свой\чужой. Хотя от интонации тоже зависит, например:"какой большой стал!" говорят и про трёхмесячного

[Юлишна 0]

Забияка, я так поняла ваш муж был старшим в семье? Я тоже была старшей(две младшие сестры висели на шее), а муж был младшенький . К тому же у них с братом разница в 12 лет! И у нас с мужем происходят конфликты по поводу воспитания сыновей. Он рассуждает с позиции младшего, типа старшие должны уступать и т. п. и т. д. А я с позиции старшего ребенка помню насколько фигово стать взрослой в четыре года!

[Забияка 4]

Спасибо всем за поддержку. В действительности, я все перепробовала. И литературу ему читала, и примеры приводила. Я так понимаю, что он просто не хочет не видеть, не слышать. У него своя позиция и точка.

[Море Надежды 1]

Забияка

Вы попробуйте моделировать такие ситуации, когда они будут только вдвоем. И побольше совместных "мужских" занятий. Удачи вам. Все обязательно будет хорошо.

[Гость Карьеристка]

У меня аналогичная ситуация. Муж больше общается с младшим сыном (10 лет), и терпеть не может старшего (12 лет). Думаю, причин в этом много. Первая: старший у меня - подросток с особенностями развития. В отношениях с ним нужно помнить об этом, по крайней мере, в семье должна быть спокойная, ровная атмосфера. А муж постоянно к нему придирается. В ответ сын грубит и психует. Вторая: младший - копия папы, а старший больше похож на меня.

В результате старший боится подойти к отцу даже с элементарной просьбой. Младший - нет. В ранние годы если муж с младшим начинали баловаться, то, стоило подойти старшему и попытаться принять в этом участие, у папы пропадал к играм интерес. Он мог даже накричать на старшего сына. Теперь сын даже и не пытается подходить...

Выхода из этой ситуации я не вижу. Говорилось об этом с мужем много раз, читать он ничего не будет, к психологу тем более не пойдет... Работу провожу с сыном. Нет, не говорю, что это такая любовь у папы. Вранье это. Прошу сына просто не попадаться мужу на глаза. И мысли о разводе, кстати, именно из-за этого. Остальное - терпимо.

[Боевая подруга 8]

А у нас вот работает женщина, у которой муж с детьми вообще почти не разговаривает. Она на днях сама об этом рассказала.

Правда, дети уже взрослые - обоим около 30 лет, но он всю жизнь к ним так относится. Считает, что дети должны жить своей жизнью.

Мало того, если он замечает, что с детьми разговаривает жена, он обижается на неё за это и не разговаривает ещё и с ней.

[Забияка 4]

Карьеристка

И мысли о разводе, кстати, именно из-за этого.

Вот-вот . Как муж он меня устраивает на 100%, как отец дочери тоже. Но тяжело видеть как страдает сын. Но опять таки разводиться, думаю лучше не будет .

Вы попробуйте моделировать такие ситуации, когда они будут только вдвоем. И побольше совместных "мужских" занятий.

Хороший совет, но ... Вчера съагитировала их на кормушку для птичек на зиму. Вроде схватились с энтузиазмом, Мы с дочерью кушать готовили. Вернее я готовила, она рядом крутилась.

Не прошло и пяти минут, как муж уже орет на сына: "У тебя руки из ж... чтоли растут, не лезь сам сделаю, вообще ничего не умеешь" Я подхожу и говорю, чтобы он ему показал как делать, на что он ответил, что уже показывал, и не попугай по сто раз одно и тоже повторять, если до сына не дошло, то он тут не при чем.

В итоге папа мастерил кормушку, а мы с детьми пирожки. Кстати, сын у меня такие вещи как пирожки, пельмени, манты лепит даже лучше и красивее чем я.

[Море Надежды 1]

Забияка

Я вчера рассказала своему мужу вашу ситуацию. Хочется вам помочь и для профилактики в отношении своих детей заодно..

Он предложил для начала поговорить еще раз и попытаться донести, что ребенок сначала будет бояться отца, потом он или возненавидет отца или из него вырастет затюканный, неуверенный в своих силах человек, неужели он этого хочет?

А еще он сказал, что надо показать отцу его поведение со стороны: он швырнул рисунок сына? Так вы в следующий раз ненавязчиво сделайте что-то подобное с мужем, только не при детях конечно.

[Гость ольжана]

Моему сыну 5 лет. Сыну моего мужа- 17. Мы живем втроем:я, мой сын и муж. Его сын живет отдельно, причем этого захотел муж. Он ему изредка помогает, в основном материально, а моего сынишку балует, все свободное время уделяет ему. Стоит отметить, что своего сына он растил и воспитывал один, без матери (жены) с двух лет. Когда мы стали жить вместе, общение с родным сыном у мужа сошло на нет. Да и тот обращается к нему только тогда, когда у него заканчиваются деньги.

Я пыталась поговорить с мужем, уговорить его, чтобы Саша (его сын) жил с нами, ведь мы теперь одна семья. Но муж не хочет жить с ним. Он отдал ему свою квартиру, только оплачивает коммунальные услуги сам.

Ваше мнение хотелось бы узнать об этой ситуации. Не получится так, что любовь к моему сынишке обернется в будущем равнодушием со стороны отца (сын называет мужа папой)?

Изменено 4 Февраля 2009 пользователем Весталка