Недовольство друг другом. Раздражение.

[Ямана 38 147]

yurio

Оффтоп - но кто дал Вам право орать? И тыкать, к тому же?

Вот Вы такая умная сейчас сидите, так активно, умно, с расстановкой обсуждаете, юношами на лево и направо обзываете незнакомых Вам людей

Вообще не пойму, что обидного в слове "юноша"?

Небось привыкли что бы вас постоянно развлекали? А тут бац - телевизор, пиво, диван?

Многие женщины любят, чтоб их развлекали, представьте себе, а падать на диван конечностями вверх любой сможет, сама грешу таким

Галчонка

По доброму вам завидую . А мы, как многие работающие люди оправдываемся вечной занятостью... Будем что - то менять

[Птиченька 6]

Солидарна с Галчонкой и всеми, кто того же мнения:

мне скучно не бывает что с мужем. что с друзьями, что с самой собой...

Ещё Шопенгауэр вывел две основные причины несчасья людей: бедность и скука.

Стать богатыми могут не все. В нашей стране фраза: "Если ты умен, то почему беден?" - не всегда соответствует истинному положению дел и стремлениям претендентов.

А вот обрести внутреннее богатство, наполнить содержанием форму, стать самодостаточным есть возможность у всех.

Но не все испытывают потребность наполняться-меняться. Чаще всего её лишь декларируют.

В былые времена скука была прерогативой избранных, состоятельных членов общества.

Я стараюсь не обременять своим обществом скучных и скучающих людей.

[Крестьянка 0]

"Как сделать человеку хорошо?..Ему сначала надо сделать плохо, а потом так как было"

Прочитала всю тему, но не очень поняла зачем советовать человеку заняться спортом или рисованием, если ему не то чтобы делать нечего и время свободное убить нечем, а не хватает эмоций? движухи, как я поняла, не в плане куда-то пойти и чем-то заняться (хотя и это не плохо отчасти), а эмоций и страстей?)) Чем простите вышивание крестиком сможет помочь, если мужчина рядом не вызывает этих самых эмоций?..))) Ясное дело, что гореть огнём всю жизнь нельзя, но... иногда подвоспламениться очень хочется и даже весьма полезно, а мужчина что рядом этого не понимает, его и так всё устраивает без лишних эмоций.

Я вас прекрасно понимаю, но так как замужем не была, то не знаю что тут можно посоветовать... Сменить мужа не так-то просто, даже если очень хочется - всё-таки ребёнок не игрушка, чтоб ему каждую неделю нового папку как из магазина приносить ))))

Поэтому выход (хотя бы на первое время), наверное, в том чтобы искать эмоции на стороне. Другое дело как сделать так, что бы не ухнуть в омут головой, всё потерять и жалеть потом об этом...

Удачи вам))

[Isida 0]

"Чем простите вышивание крестиком сможет помочь, если мужчина рядом не вызывает этих самых эмоций?..)))"

Сможет, очень даже сможет! Если есть хобби, жизнь не будет казаться скучной. Новый смысл появится, уважения к себе прибавится. Когда благодаре тебе рождается что-то красивое (поделки, одежда, картины, цветы, танцы, стихи и т.д.), мысли о скуке уходят.

Только есть такие люди, которым лень искать себя. Они ждут, когда им счастливую жизнь приподнесут, развлекут, развеселят, разнообразят скучные будни.

А у поиска эмоций на стороне есть название.

[Lorena 0]

kaplyavmore

Скучно мне. Работа, дом, работа...и никакой движухи. Сидим все время дома.

Ну, так устройте движуху!

Хобби найдите! (это не значит любовника )

На вопрос, как люди живут всю жизнь с одним: у людей есть интересы помимо секса, стабильность и покой дома очень способствуют развитию оных.

Чем вы любите заниматься? Что Вас инетересует?

На выходные что-то организуйте, хотя бы совместный выход в парк, ему тем более уже и полезно для здоровья, и Вам не лишенее.

Может быть велосипеды купить вам и вместе ездить иногда?

В общем, все в ваших руках, осталось только желание жить.

[Бельканто 22 804]

У меня сложилось впечатление, что человек скучает не тогда, когда "снаружи" нет развлечений, а когда "внутри" скука.

Вы поменяли уже несколько мужей, а всё не можете определить для себя, почему Вас не устраивает жизнь. Это же прямо по пословице "Хорошо там, где нас нет". Никто не обязан Вас развлекать и устраивать праздники. А домашняя работа будет всегда, хотим мы этого или не хотим. Можно поднапрячься, показать, что Вы достойны лучшего и заработать кучу денег.

Заработаете - наймёте домработницу и будете жить настолько весело, насколько позволит сумма заработанного. У меня эта сумма невелика, поэтому мне не скучно и при чтении книг, и при нечастых выездах на автопрогулки, и без смены мужа.

[Уэльс 47]

С третьим мужем скучно - это Вам, уважаемый автор, скучно с собой. Вы даже пишете, что с мужем - потому, чтобы был рядом, пожалел и поддержал, если что. Дорогая, а это же немало вовсе! Это ценить надо! Вам сейчас многие женщины завидуют. Их никто не поддерживает, они многое бы отдали за такие отношения. Не умеете ценить - можете лишиться.

А атмосфера в семье - от Вас не зависит разве? У Вас подъём эмоциональный только от флирта? Маловато будет! Если не можете себя занять ничем интересным для себя, очень Вас жаль. Вас ждёт унылая, беспросветная старость. Не теряйте времени, работайте на отношения в семье. СтОит потрудиться. А пойти-поехать некуда? Есть наверняка. Но, интереса у вас, скорее всего, нет ни к чему. А это - другая история.

Может быть, Вашему мужу с Вами не интересно, вот и сидит сиднем. Вы со своими стирками-готовками-телевизором и не даёте воплотиться его желаниям. У него их нет? Вы уверены? По своему опыту знаю, что совместный поход куда-то о-очень способствует продолжению отношений после возвращения домой! Допинг такой своеобразный!

А если сами не хотите ничего менять и трудиться для своей же, между прочим, жизни, то хоть 5 мужей сменить можно, а толку-то? Вы в муже хотите локомотив видеть или массовика-затейника? Вот гулёны-ходока бы Вам, тогда адреналин у Вас бурлил бы постоянно. И не скучно было бы, главное.

[Злобынюшка 132 910]

Вот и я призадумалась. Вот вышла автор замуж, замужем скука, движухи нету. А вот если бы сейчас автор была одинока - ее бы скука не одолевала? Какую бы она выбрала движуху, не будь замужем?

[Вверх тормашками 6]

kaplyavmore

С жиру беситесь? Или у вас та самая женская болезнь с бешенством?

Вы живете всего 1 год (!!!), а уже скучно. Может Вам профессию сменить на ту, где большое разнообразие мужчин?

ВО-первых, я не собираюсь ему рожать.надо рожать от ЛЮБИМЫХ!!!!!

вот это мне понравилось больше всего - нет любви - чего жить-то вместе? Или Вы надеятесь, что еще появится ОН и Вы родите? Имейте в виду - это у женщины сроки ограничены, а мужики и в 80 могут.

Нет тут прблемы, проблема в мягком месте, которое требует приключений.

[Военная тайна 1 281]

kaplyavmore

А мне хочется флирта и нового возбуждения.....Наверное. это ненормально?

Я, например, не считаю это ненормальным.

Вам не хватает эмоций, новых ощущений. Почему это происходит?

Скорее всего, бывает от настроения, от типа характера, от периода в жизни, от возраста,. Много причин можно перечислить, но всё же одна есть на виду. Быт заел и скучный муж.

Не вы первая наступаете на эти грабли. Многие советуют увлечься чем-нибудь. В этом есть здравый смысл!

Любое хобби несёт в себе новые знакомства, новый круг общения.

Например, моя знакомая пошла на курсы вождения, хотя и ездить некуда и не на чем было. Теперь с восторгом рассказывает о своём круге общения с автомобилистами, купила сначала старенькую машину, затем и новую.

По выходным, а иногда после работы объезжает местные окрестности Московской области, ездит с мужем, ездит с подругами. Говорит, что жизнь наполнилась смыслом.

Можно также сформировать в голове мечту: поехать в отпуск куда-нибудь. Откладывайте деньги, готовьтесь мысленно, т.е. взращивайте мечту и добивайтесь цели. В этом тоже есть смысл прогнать тоску.

Говорят, что хорошо там, где нас нет, но это временно.

Появитесь "там" и там будет со временем скучно.

Давайте считать, что это временная хандра, которая пройдёт со сменой сезона и появлением новых интересов.

[Isida 0]

В местном садике некому выступить Дедом Морозом и Снегурочкой. Нам знакомая мамочка предложила, хотим согласиться. А почему нет?

Это развлечет, эмоционально обогатит и сблизит с мужем еще больше.

А если сидеть сиднем, дом-работа-уборка, конечно, хандра загрызет, и муж нелюбимым покажется.

А множество разных мужчин в жизни, флирт в итоге могут привести к опустошенности в душе, потому как это не заполняет душу. А о стабильности вообще никакой речи быть не может.

Лучше пробовать ролевые игры в семье, заново знакомится со своим мужем, быть разной, может, тогда и он расшевелиться. Сейчас столько литературы на эту тему, если своей фантазии не хватает.

В любой случае, надо действовать, а не ждать, что у партнера изменится темперамент.

[Аксюта 5]

Ё моё, ну подскажите мне, как мне выкроить время, что бы поскучать? Ну хоть чуточку...

В будние дни как белка в колесе кручусь - график 5/2, а это значит, что бОльшую часть времени провожу на работе, к тому же 2 часа уходят на дорогу до работы и с нее. Домой приедешь - тут хозяйственные дела: и сварить надо, если муж на работе, что-то постирать закинуть, кое-что на руках состирнуть, пол протереть, вещички по местам раскидать. А еще хочется почитать, повязать, киноку посмотреть, в тырнете полазить, что-нибудь полепить из глины, с подружкой потрепаться.

Про выходные вообще молчу - летом дача, речка, поход/поездка куда-нибудь на 2-3 дня, зимой - горные лыжи, снегоход. А еще надо иногда бабулек навещать, родителей и с друзьями встречи устраивать.

Ну где мне завалиться на кровать и скучно уставить скучные глаза в скучный потолок (ааа, еще же ремонт у меня маленькими шажочками идет)?

Скрытый текст

А еще мы с мужем любим "побаловаться" и не на "скорую руку"

[pe6eHok 0]

Целиком и полностью поддерживаю Военную тайну, так как сама периодами чувствую, что не хватает именно движухи!

У меня такие моменты тоже бывают, правда очень редко и от недостатка внимания. Люблю я, чтобы со мной посюсюкались хоть иногда, поцеловали и прижали к груди, но муж это делает только тогда, когда ему хочется.

Ничего, справляемся по-своему. Собираемся с подругами, идём в клуб, отрываемся (ничего плохого не подумайте). Просто отдыхаешь, общаешься с людьми (больше с мужчинами)-на следующий день и мыслей о том, что с моим мужем что-то не так нету. Пообщавшись с "чужими" мужчинами, разочаруешься и понимаешь что твой-ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ просто идеальный

Спит себе дома, тебя ждёт, волнуется где ты. Если время есть и настроение и уберётся по дому, в магазин всегда сходит, мусор вынесет. Захочется ему ласки- сам придёт. И поцелует и обнимет. Вот он родной и любимый! Больше никто не нужен

А вообще от добра добра не ищут.

[Огнёвка 74 784]

Isida

Только есть такие люди, которым лень искать себя. Они ждут, когда им счастливую жизнь приподнесут, развлекут, развеселят, разнообразят скучные будни.

Дело не в ожидании развеселения. Такие и на все увеселения будут смотреть скептически...

Все проще гораздо. Скучен день до вечера, коли делать нечего. Любая скука - от лени. Других причин нет.

[Луковичка 10 845]

Ё моё, ну подскажите мне, как мне выкроить время, что бы поскучать? Ну хоть чуточку...

Вот именно. Иногда ложишься спать и уже перед глазами завтрашние хлопоты.

Правда, я уже благодарила эту веточку - возобновились милые СМСки с мужем. Скоро его день рождения. Хотим с дочками сделать домашнюю газету О нашем любимом мужчине - муже и папе.

А я уже неделю пытаюсь воплотить в жизнь свою идею: в самый его день рождения иду к своему мастеру менять имидж кардинально: стрижка+цвет волос. И ещё полностью поменяю гардероб ( не весь ). Хочу увидеть его удивление и восхищение.

[медичка 0]

Прочитала всю тему, но не очень поняла зачем советовать человеку заняться спортом или рисованием, если ему не то чтобы делать нечего и время свободное убить нечем, а не хватает эмоций? движухи, как я поняла, не в плане куда-то пойти и чем-то заняться (хотя и это не плохо отчасти), а эмоций и страстей?)) Чем простите вышивание крестиком сможет помочь, если мужчина рядом не вызывает этих самых эмоций?..))) Ясное дело, что гореть огнём всю жизнь нельзя, но... иногда подвоспламениться очень хочется и даже весьма полезно, а мужчина что рядом этого не понимает, его и так всё устраивает без лишних эмоций.

Полностью согласна. Проблема, я думаю, в том, что автор не умеет отличать чувство влюблённости от настоящего чувства. Была страсть, были долгие разговоры при луне( ну, что то вроде этого). Люди поспешили сойтись и жить вместе, одной семьёй. А чуйства куда то пропали. Бывает. Что бы Вам, kaplyavmore здесь не насоветывали, Вы всё равно поступите по- своему. Удачи Вам. И поменьше таких ошибок.

[Галчонка 240 168]

медичка

Проблема, я думаю, в том, что автор не умеет отличать чувство влюблённости от настоящего чувства. Была страсть, были долгие разговоры при луне( ну, что то вроде этого). Люди поспешили сойтись и жить вместе, одной семьёй. А чуйства куда то пропали.

Любые яркие чувства рано или поздно пропадут, если не развивать отношений. А они сами собой не разовьются. Как если росток взошел весной под дождиком, а потом его надо оберегать - рыхлить землю, удобрять, поливать, следить, чтобы сорняки не забили - эти-то без всякого ухода растут сами собой...

Так что если, когда появилась влюбленность, сесть, сложа ручки и просто ждать вечного праздника - фига с два, заглохнет праздник, забитый пыреем будней... А кто должен свой росток обихаживать? По-моему тот, кто заинтересован в отношениях, следовательно - оба. И отношения, где один должен развлекать, а другой в положении скучающего зрителя - проигрышны заранее (а уж если оба такую позицию займут - просто труба).

Так что советы про хобби - они не спростаю Научиться заинтересовывать и развлекать прежде всего себя, избавиться от скуки, а потом - вместе, придумывать новое дело для своей семьи. А когда есть общее дело, то и страсть опять появляется...

А уж что это будет - совместный поход на байдарках или дружный ремонт - это решать автору и ее любимому... Но в любом случае могу сказать - что после завершения ремонта, что преодолев сложный порог - совершенно по-другому начинаешь смотреть на супруга.

[Irene Adler 0]

Проблема зреет много лет, сама с ней справиться не могу. Проблема во мне. Хотелось бы услышать советы форумчан, что с этим можно сделать.

Предыстория. С нынешним мужем познакомилась в тяжелый период, было очень одиноко, тошно, хотелось, чтобы был рядом человек, который поддержит и поймет. Друг предложил меня познакомить со своим соседом, охарактеризовал его так - водитель, не пьет, очень надежный. Ну, думаю, надежный и не пьет это уже что-то, тем более никто от меня ничего не требует, не понравится, думаю, сверну общение под каким-нибудь предлогом.

Познакомилась. Не то, чтобы понравился, но как-то спокойно с ним было, ненапряжно. Хотя, конечно, сразу бросалось в глаза, что человек не очень образован, прост в общении. Но добр, щедр, мягок, очень порядочен и внимателен. Это тоже было видно сразу. Ну, подумала я, для общения у меня друзей много, не это главное. И мы стали встречаться. Потом, со временем расписались, сняли квартиру и на данный момент уже несколько лет живем вместе.

Мужем он оказался замечательным. Добрый, щедрый, внимательный, нетребовательный, очень лояльный к моим недостаткам (очень редко от него можно услышать какую-то критику и всегда по делу), великолепный любовник, работящий, все в семью... Достоинства перечислять можно долго.

Но есть один момент, который меня раздражает, злит, а зачастую просто выбешивает. С мужем очень сложно разговаривать. Мало того, что человек прост в общении (первое время так вообще кошмар был, сейчас уже получше), так у него напрочь отсутствует логическое мышление и способность к какому-либо, даже простейшему анализу ситуации. И ВСЕГДА вместо того, чтобы просто ПОНЯТЬ, он спрашивает.

Приведу примеры из того, что помню.

Допустим, такой случай. Звоню ему, говорю, что поеду в такой-то город (из общественного транспорта туда ходит только электричка). Перезваниваю из электрички, говорю, что уже села и еду. Он задает мне вопрос "Ты на чем едешь, на электричке?"

На чем ещё я могу ехать, если другой транспорт туда не ходит, а такси я НИКОГДА не пользуюсь, о чем он прекрасно знает.

Или

Говорю ему. "Я тут сомневаюсь в нашем счетчике. Решила проверить. Отключила все приборы - холодильник, телевизор, комп, в общем, вынула все вилки из розеток, а счетчик крутится, что бы это могло быть?"

Получаю ответ "А, ну это холодильник работает"

Даю 10 рублей на хлеб. Он ВСЕГДА покупает половину черного ровно за 10 рублей, но при этом постоянно у меня спраштивает "Половину покупать?"

Нет, милый, купи на десятку целый.

Какие-то сравнения приводить вообще дохлый номер, если, к примеру, сказать - "Представь, вот ты напился..." Он спросит "Что, надо напиться?"

Или если просчитывать вперед ситуацию (что с ним вообще лучше не делать) и сказать, к примеру "А представь, что вдруг он случайно сделает вот так случайно..."

Он возмутится "что обязательно это произойдет, что он специально так сделает?"

Или ещё. Предупредила, что надо выехать заранее, дорогу я не знаю, надо чтобы был запас по времени. Он решил, что уложимся и так и выехали мы в итоге на час позже. И, естественно, заплутали, опаздываем, я нервничаю, говорю "Ведь просила, выехали бы на час-полтора раньше, не нервничали бы сейчас", получила ответ "Так точно так же плутали бы"

Спрашиваю, будет ли борщ, получаю ответ "Ну, мне чуть-чуть того, чуть-чуть этого".

Эти случаи сейчас просто вспомнились, они не самые характерные, но в целом, представление о нашем общении можно составить.

Я иногда просто улыбаюсь, иногда смеюсь, но чаще меня это сильно нервирует.

Приходят даже в голову очень неприятные вещи, вроде, у многих мужья умные, начитанные, а у меня идиот какой-то, с которым ни обсудить ничего, ни поговорить внятно...

К слову, интересы у нас общие, но толку от этого мало, т.к. даже обсуждение фильма получается так - я долго анализирую, обсуждаю действия того или иного героя, вспоминаю какие-то диалоги и игру актеров, а муж обычно припечатывает "Хороший фильм" или "Нет, мне фильм не понравился." Всё. На этом разговор закончен.

При этом я не ставлю себя выше, не считаю себя какой-то там суперумной (как в соседней ветке про студентку и аспиранта), я просто хочу как-то к этому спокойней относиться. Ведь это единственная наша проблема, в остальном у нас счастливая семья.

И я бы не сказала, что муж у меня совсем глупый, нет, он по жизни очень редко опрометчиво поступает. Никогда не идет на неоправданный риск, никогда не замахивается на кредиты, которые не в состоянии будет погасить, в общем, не тупит в поступках.

Но общение - это что-то страшное. Тут ещё выходит так, что я на 90% аудиал, а он на те же 90 кинестетик. Т.е. он был бы вполне счастлив жизнью с минимумом слов, максимумом объятьев и поцелуев. Мне же общение необходимо, как воздух. И вот после общения с ним я буквально хожу больная. Прокручиваю в голове его фразы и не понимаю, не могу уразуметь, как такое можно ляпнуть.

Знаю, что какие-то коммуникативные и речевые навыки можно развить чтением, но он не читает категорически. Машины, фильмы, музыка... Несмотря на его простоту, он не скучает в театре и даже на концерте классической музыки ему понравилось, но только не книги.

Разводиться я не хочу, любовника тоже, он мне не нужен, особенно в плане секса после мужа никто не нужен, но что делать с раздражением? Как побороть это цепляние к словам и пропускать мимо ушей какие-то ляпы? Как научиться разговаривать с мужем поменьше и покороче = попроще?

Вот я читаю форум. У людей такие проблемы... Но с другой стороны и моя не маленькая, ведь когда с близким человеком невозможно разговаривать, это тоже не совсем счастливая семья?

И я понимаю, что его изменить трудно, поэтому как мне измениться самой? Как перестать так истерично на эти косяки реагировать?

[Маковка 586]

Irene Adler

Конечно, при всех достоинствах

Мужем он оказался замечательным. Добрый, щедрый, внимательный, нетребовательный, очень лояльный к моим недостаткам (очень редко от него можно услышать какую-то критику и всегда по делу), великолепный любовник, работящий, все в семью... Достоинства перечислять можно долго.

но как-то спокойно с ним было, ненапряжно. Хотя, конечно, сразу бросалось в глаза, что человек не очень образован, прост в общении. Но добр, щедр, мягок, очень порядочен и внимателен

надо ведь к чему-то придраться .

Знаете, у моего мужа привычка отвечать с 3-го раза. Представляете, какая я становлюсь к 3 вопросу?

Или ещё: я спрашиваю, он услышал (точно!), но отвечает через раз, если подожать секунд 5-10. А так, надо спрашивать ещё разочек. Берет, что ли, время на рассуждение?

И знаете, при всем при этом, он старается, зарабатывает, хороший любовник... Сама не знаю, как с эти бороться. Наверное, смириться .

Да, ещё . Что-то Вы очень заостряете внимание на его простоте. Возможно, поэтому и накручиваете себя. У моего мужа высшее техническое образование, он начальник бюро, даже на юрфак на второе был поступил. Но вот тоже некоторые фразы убивают.

[tristanika 0]

А может вы излишне требовательны к мужу? Может чем-то вам увлечься - рукоделием,на фитнесс пойти... А может самое время о ребенке подумать? Найти к чему придраться - очень легко, главное задаться целью ..

[Лисса Гудвин 14 038]

Irene Adler

И я понимаю, что его изменить трудно, поэтому как мне измениться самой? Как перестать так истерично на эти косяки реагировать?

Вы знаете, когда я попробовала сама измениться, я потеряла себя. Это когда перестала реагировать и стала подстраиваться. Доходило до того, что разговаривала сама с собой, с яблочками на рынке, с веточкой дерева.. Энергетически очень ослабла, плохо было, короче.

Это я к тому, что не надо изменяться Вам. У Вас вполне нормальная реакция мозга на взаимодействие с совершенно иным, противоположным типом мозговой деятельности. Может даже - антагонистичным типом, по отношению к Вашему. Задавите реакцию - хуже будет.

Если хотите жить с ним, то, наоборот, надо отстраниться, не воспринимать себя с мужем как единое целое, и даже, в какой-то мере, семьей себя не считать.

Это на энергетическом уровне, хотя это трудно и почти невозможно. Опять-таки, если его плюсы Вам важны, как и жизнь семейная в целом.

А вообще - трудно это, и постоянный повод для раздражений. Вот вроде уладили всё, разобъяснились, проходит время, и - взгляд, поворот, реакция - всё не так, не твоё, чужое. Выбивает. Некомфортно очень.

Никогда больше не буду выбирать себе мужчину по этим признакам - насколько с ним спокойно, или по "порядочности". Ну, по крайней мере, мне это противопоказано. Любовь должна быть, и всё.

[Орнелла 79 783]

Знаете, когда я начала читать ваш пост, я ожидала несколько иного. Мне почему то виделся некий мезальянс, очень похожий на семью моей мамы. Там тоже мама врач, умница, очень начитанный человек. И её муж, с которым она уже более 20 лет живёт правда гостевым браком, тоже водила в прошлом, очень недалёкий, не читает и много не разговаривает. Сошлись они тоже через знакомых и тоже от одиночества.

Не буду описывать их отношения, скажу только что раньше маму тоже очень многое смущало, сейчас она не обращает на эти вещи внимание. Но там человек реально из тех, с кем в люди просто никак, хотя внешне очень симпатичный, и заботливый и работящий. В общем есть свои плюсы, но и минус....

А у вас если честно я ничего такого не увидела. Вот вы многое пишите ну прямо как про моего, хотя он у меня просто умница, и образование у него высшее, и должность всегда руководящая, и книги читает и фильмы смотрит. Но он просто интроверт, большей частью молчит, на разговоры его нужно вытягивать.

Ну разница может в том что он ничего глупого не ляпает. Но много из того что я ему говорю он тоже не слышит, приходится повторять как маленькому по сто раз, (это кстати тоже на днях обсуждалось, в соседней ветке ). В магазин он ходит с бумажкой, которую я ещё и заставляю перечитать перед уходом. Ой, да много всего. Но меня это ни капли не раздражает почему то. Я это списываю просто на мужскую особенность.

А ещё вот лично для вас возможно как выход, подумайте действительно о всех его достоинствах. Ведь будь у него какое то другое так нужное вам качество, он может лишится другого, и возможно более важного. Идеалов то ведь не бывает. Ну к примеру будет обсуждать с вами просмотренный фильм, но при этом окажется никудышним любовником. Или вот к примеру мужчина который отлично зарабатывает деньги, и характер будет иметь более суровый, доминантный. И не известно ещё насколько с ним будет комфортно жить.

Ну это так для примера, я думаю вы поняли что я хотела донести. Так что смотрите на это всё немного проще. И не оглядывайтесь на подруг, поверьте и им есть что сказать о своих мужьях.

Пыс: Вот почитала девочек и убедилась в который раз, они просто мужики и этим всё сказано, у них мозги другие.

[Irene Adler 0]

Знаете, у моего мужа привычка отвечать с 3-го раза. Представляете, какая я становлюсь к 3 вопросу?

Представляю! Мой меня к тому же ещё иногда и не слушает (наверное, много говорю). Тоже повторяю, посторяю..

Да, ещё  . Что-то Вы очень заостряете внимание на его простоте. Возможно, поэтому и накручиваете себя.

Наверное. Но как начать относиться к этому спокойнее? Я ведь тоже не профессор. Но раздражает меня эта простота, что хуже воровства. А ещё очень бесят всякие простонародные фразочки и поговорочки, вроде "Ну ты дала стране угля", "чин-чинарем" и прочее. Прошу со мной, по возможности, не использовать такие слова, обижается...

Может чем-то вам увлечься - рукоделием,на фитнесс пойти..

Увлечений у меня очень много. И общих увлечений с ним тоже. Но я хочу это все обсудить как-то, а от него можно добиться только "молодец", "мне нравится" или "ты у меня самая рукодельная и лучшая жена" . Всё.

[Лавка антиквара 108 942]

Irene Adler

Я перечитала Ваши диалоги. Знаете, а ведь таких мужчин (кстати, именно мужчин, почему-то) очень много. Не буду говорить, что все, но очень много. Такие диалоги порой происходили и у меня с мужем. Такие мужчины, когда были маленькими мальчиками, когда им предлагали задачку: "У тебя два яблока, одно ты отдал..." отвечали "У меня нет яблок. А если будут - я не отдам!"

У меня был знакомый - если ему сказать "Езжай прямо!" в смысле, по дороге, никуда не сворачивая, мог понять все буквально и готов поехать строго по прямой, даже если это бездорожье. Или ответить: "Но прямо дороги нет, а та, которая есть сворачивает!"

Что касается вопросов типа "половину хлеба купить?" - это для них скорее риторический вопрос, чтобы зафиксировать и защититься от рассеянности. Причем, дураками их назвать никак нельзя.

Самой меняться не нужно. Просто нужно принять, что он такой. Может дело в том, что Вы его не любите? Но со временем привыкните и перестанете так реагировать. Просто принять его таким, какой он есть.

[Клио Л 2 154]

Прямо как про моего мужа написано. Один в один, особенно про хлеб понравилось.

Еще и три раза из булочной позвонит и спросит: - серый брать? А какой, столичный, или дарницкий? А половинку? А в нарезке?

Тоже бесилась жутко, а потом перестала обращать внимание. Это мелочи, за все остальные достоинства, это можно простить.

Когда у меня плохое настроение, то я просто не отвечаю. Он понимает и не пристает.

Просто говорите себе- меня это не раздражает, я на это не обращаю внимания! И думайте о том, что вам надо сделать маникюр, принять ванну, попросить у мужа новую сумочку вам подарить.

О хорошем думать, а не накручивать себя.

Ведь, по большому счету, прицепиться можно к чему угодно, было б желание, а лучше такие мелочи отпускать и не зацикливаться на них.