Карабель и ее личная и семейная жизнь.

[Сика 22]

Губкабоб

А кто такие правила прописал?

Нет, тут дело терпения. Ну, пару раз разбежались, вроде как потом помирились, у многих такое... Но если после каждого раза, никто не сделал выводы, тогда есть повод задуматься о том, что пора и навсегда эту лавочку закрыть.

Есть такие семьи, которые и не задумываются, так и бегают туда-сюда постоянно... Мучая себя и домочадцев.

А вот если после нескольких раз, уже кто-то сделал выводы, уже хорошо. Значит один из них остался при своем, а другой выводы сделал, и понял (я имею в виду автора), что дальше так жить больше нельзя. Что в этом такого ужасного? Если один из них (муж) оказался истуканом?

[Мамулька 1]

Сика

Простите, а как можно показать свои чувства мужу, когда встречаешь его с работы? Держать в зубах тапочки? Или встречать в эротическом белье садо-мазо? А может ему нужна была классическая скалка и жОна в бигудях

Ну я своего вообще часто встречаю с поводком в руках и собакой. Выдаю и он гуляет, или вместе идем. Даже поесть бедному с работы сразу не удается.

муж в семье должен быть еще кроме работы

Должен, не спорю. Но и отдыхать должен. Можно оставить детей маме и вытащить самой мужа погулять. Можно и рядом посидеть когда муж на гитаре играет. Попеть с ним.

При желании все можно, главное приложить усилия и понимание.

Обеспечивать троих детей - это нелегкий труд. Я по своему отцу сужу. Нас у него восемь человек. Младшие еще в школу ходят. Старшие помогают папе.

Но его жена ( от нее пять последних детей) не жалуется и не пилит, когда папа приходит домой выпивши и ложится спать, потому что понимает, что ему реально тяжело работать одному.

[lessy 2]

Oxanchik

Cдается мне, что ваши приходы-уходы, расходы-сходы - способ разнообразить вашу с мужем семейную жизнь, внести в нее этакий перчик. Детки, быт все это со временем заедает и вы с мужем неосознанно пришли к такому способу раскачки качелек в отношениях. Беда в том, что качельки-то каждый раз раскачиваются все сильнее и сильнее, как бы за борт вас не вынесло...

Может не стоит рубить с плеча? Поживите отдельно, успокойтесь оба. А еще лучше, сходите вдвоем с мужем к семейному психологу. Ломать - не строить. Уж если действительно захотите развестись, по крайней мере будете спокойны, что перепробовали и сделали все, чтобы сохранить семью.

Знаете, любовь любовь "как в кино" - это страсть, которая имеет обыкновение заканчиваться. Мне она напоминает горный ручей, который ворочает камнями в русле, шумит, да не всегда дает начало реке... А любовь - это величавое течение полноводной реки и конца и края ей нет.

Мы говорим на разных языках. У любви есть тоже языки. Один выражает любовь в телесном, другой - поступками, третий еще чем-то. То, что ваш супруг старается материально семью обеспечивать - дорогого стоит. Это и есть язык его любви - реальные поступки взрослого зрелого мужчины. Вы уверены, что сладкоголосый сказочник, умеющий красиво говорить и ухаживать за женщиной, будет поддерживать вас материально и не оставит в беде?

Дайте мужу шанс раскрыться, пойдите ему навстречу. Станьте мудрее, гибче, по-женски хитрее. У меня сложилось чувство, что Вы - мама троих очеровательных дочек - ведете себя как юная девчонка: категорично, резко, импульсивно. Может пора повзрослеть?

Почитайте книгу: Гарри Чепмен "Пять языков любви". Название говорит само за себя.

[Сика 22]

Мамулька

При желании все можно, главное приложить усилия и понимание.

А если эти усилия и понимания прикладываются? Но вот понимания со стороны мужа нет. Что делать тогда? Молча, ради достатка и детей забить на себя и терпеть всю жизнь, принося себя в жертву?

Лично я себя могу принести в жертву, но по другим обстоятельствам, совершенно не таким.

И не смотря на то, что мой муж работает, а я пока нет, он все равно платит по счетам за квартиру, бегает если что по справкам и т.д, по другим бумажным делам например.

Он все равно, в выходные отоспавшись, играет, гуляет, занимается с детьми, и еще мне успевает завтрак в постель принести. При этом я знаю его недостатки. Но, он хоть и работает - содержит семью, но он этим не пользуется и знает, что я тоже работаю на тыл. И сама редко отдыхаю. Если муж не понимает таких вещей, а умеет только пользоваться, пусть даже при этом зарабатывает, думаю, дальше будет только хуже.

Я по своему отцу сужу. Нас у него восемь человек. Младшие еще в школу ходят. Старшие помогают папе.

Хм, скажу сразу разница большая, три человека или восемь. Троих может и обеспечить сама мама.

А вот восьмерых может родить только человек очень уверенный в своих силах, иначе сказать не могу. Особенно в наше время.

Но думаю, автор совсем не хочет восьмерых, ей и троих достаточно

И потом троих не труднее растить в плане материальном как двоих. Это доказано.

[Альтер Эго 90 261]

Лелька

мне кажется, что вы сейчас больше рассматриваете ситуацию, когда женщине по каким-то причинам просто невозможно жить с этим мужчиной.

А мне кажется, что автор ни с каким мужчиной не уживется!

Строить отношения - это тоже труд. Само собой только в кино получается. У каждого человека свои недостатки, нет идеальных людей. И в браке или закрываешь на них глаза, или.. скатертью дорожка.

И терпения нужно женщине-матери вдвойне.

Но все эти познания приходят потом, когда ошибки сделаны и шишки набиты.

Детей жалко.

Паприка

Без родителей дети не умирают, если уход соответствующий!

Рожать детей - это прежде всего ответственность.

Рожать троих - тройная.

Конечно, в детдомах и интернатах дети не умирают от голода. Но вот вопрос о приспособленности к дальнейшей жизни там остро стоит...

Эмоциональный голод уродует души.

Как просто - нарожать сначала детей, а потом гордо бросить их папашу, мотивируя тем, что "не сошлись характерами". Забрать детей и уйти. И плевать, что отец детей любит. Плевать, что дети любят отца.

Жить вместе ради детей бессмысленно? Почему? Попытаться прогнуться, сбросить с себя лишнюю гордыню ради того, чтобы дети папу не только по выходным видели? Думать прежде всего, от кого рожаешь - никак? Ответственность должна же быть какая-то не только перед собой, но и перед детьми и их отцом тоже?

Я бы могла понять, что вдруг муж стал неадекватен. Но в постах автора пока вижу только неадекватность жены.

Oxanchik

Я не собираюсь к нему возвращаться, тк не вижу смысла - опять все вернется на круги своя. Как я уже писала, что такое было не один раз.

Естественно вернется. Ведь вы в своей семейной жизни участия не принимаете? Как муж определил вам место кухонного комбайна (тумбочки, инкубатора?) - так вы и выполняете свои функции бесприкословно. Права голоса не имеете.

Это муж заставил вас родить троих. И до рождения третьего ребенка был идеальным и замечательным. А потом с чего-то вдруг изменился?

Я не требую любви, когда он с работы уставший приходит. Но ведь он не каждый день работает. В свои выходные он предпочитает играть на гитаре и за компом сидеть. Пошло так, что и я сама стала зависать в инете и с подругами встречаться, правда это было очень редко и ему это не нравилось. Так давай вместе, говорю, ан нет, не получается. А хотелось бы хоть иногда куда-нить с ним вырваться или просто провести наше свободное время вдвоем, когда бабушки детей забирают.

Вот вы и подумайте, чем именно вы так достали мужика, что свободное время он не с вами, а за компом проводить предпочитает...

Читаю вот ваши посты и меня не оставляет ощущение, что трех детей вы сюда просто для красного словца приплели.

Не видно беспокойства, заботы о них. Все слишком просто решилось для матери троих детей. Для ответственной матери.

[Карабель 5]

ДобраЯя

Дочки, ну за исключением маленькой конечно, как отнеслись к тому, что Вы от мужа ушли?

Я искренне надеюсь, что со временем Вы с мамой не будете настраивать их против отца.

Дочки в силу своего возраста еще ничего не понимают, они обрадовались переезду, что будем жить с бабушкой. Здесь прекрасные детские площадки, не то, что в пригороде, они это знают От папы не получали должного внимания, только замечания, поэтому даже не расстроились, что будем жить отдельно от него.

Мы с мамой никогда детей не будем настраивать против их отца! Я с ним стараюсь общаться как со старым другом и ничего больше.

крошка хлеба

а что Вам мешает устроиться на работу уже сейчас, тем более мама согласна помогать.

Она собирается уходить с ненавистной ей работы весной на пенсию.

Буратина

Так вот кто будет платить эти кредиты в дальнейшем? 50% зарплаты муж собирается отдавать на детей + еще сколько-то на Вас как на неработающую, это ж сколько всего-то получается? 70%? 80%? А с оставшихся пусть платит кредиты?

Осталось платить последний кредит, который муж брал на ремонт машины, на которой мы с детьми ездили очень редко, в основном он на ней на работу ездит. Ну, а поскольку машина осталась ему, то и платить будет он. Вы так не считаете?

На себя как неработающую я не знаю сколько процентов положено. Пока договорились о 50% и я их получила еще неделю назад. Так что, в репе написали опрометчивые выводы.

Вот тут некоторые говорят, что потом он постепенно перестанет платить алименты, особенно, когда новая любовь у него появиться. Вы описываете поступок абсолютно непорядочного мужчины и отца по отношению к своим детям! Тогда спрашивается- а зачем мне вообще такой "мужчина"? Говорят, что после развода с женой, муж показывает свое нутро.

А детей я подниму в любом случае, уж я-то об этом позабочусь, при этом понимаю, что это нелегкий труд!

Сика

[Сика 22]

Альтер Эго

Вот вы и подумайте, чем именно вы так достали мужика, что свободное время он не с вами, а за компом проводить предпочитает...

Вот это меня поражает и удивляет постоянно. Вот почему во всем всегда нужно винить женщину? Если муж не устраивает, который ведет себя так как только он хочет, не считаясь со всеми, то в этом виновата только жена, которая не смогла как-то угодить, и т.д..

Муж пьет- виновата жена, муж гуляет - виновата жена, муж наркоман - виновата жена, муж бездельник- виновата жена, ну и считайте дальше все грехи и пороки мужские в женатом состоянии. Везде будет виновата жена. А вот если завелась любовница, то тут виновата жена и любовница, но ни как не муж который ее завел!

[Мамулька 1]

Oxanchik

От папы не получали должного внимания, только замечания, поэтому даже не расстроились, что будем жить отдельно от него.

Как-то зацепила эта фраза..... У меня ребенку год был, когда папа наш уехал с ночевкой на дачу. Весь вечер ребенок не находил себе места. А под утро проснулась вся в слезах с криками Папа.

Что-то вы не договариваете. Дети все равно любят родителей, ( если конечно не боятся их) и скучают по ним.

Вот тут некоторые говорят, что потом он постепенно перестанет платить алименты, особенно, когда новая любовь у него появиться

А если станет платить меньше? Как по закону положено? Или зарплата станет маленькой, что тогда?

Или вы думаете, что если вы разошлись он себе счастья не найдет? И там могут появиться дети, которых он будет обеспечивать.

Есть у меня знакомая, которая тоже развелась с мужем из-за отсутствия романтики. Ребенку около двух лет. Так теперь не знает куда и девать этого ребенка. Потому что на алименты в три тысячи не особенно и пошикуешь.

На свидания тоже не походишь, работу с детем найти трудно.

Пытается его папе сплавить, под предлогом, что это и его ребенок тоже....

А он тоже отмахивается и говорит, что она сама хотела развода, вот пусть и делает что хочет. Ребенка забирает только на выходные. И все равно он плохой отец.

Сика

Вот почему во всем всегда нужно винить женщину?

Да никто не винит, просто пытаются понять, как можно уйти с тремя детьми от мужа, который обеспечивает, не пьет, не бьет.

Тут в веточках иногда такое напишут, что волосы дыбом встают, а все равно жены пытаются как-то изменить своих мужей.

А тут ушел, ну и ладно. Мы сами гордые, тоже уйдем.

[Леночек 4]

А если эти усилия и понимания прикладываются? Но вот понимания со стороны мужа нет. Что делать тогда? Молча, ради достатка и детей забить на себя и терпеть всю жизнь, принося себя в жертву?

Любовь это всегда жертвы, жертвы с обоих сторон. А какое понимание должно быть у мужа? лично я от автора не услышала требований к мужу. То, что он в выходные хочет отдохнуть и посидеть дома, я не считаю преступлением, скорее всего Oxanchik просто не может найти понимания с мужем, договориться о каких-то обязанностях мужа в выходные, учитывая и ЕГО интересы тоже, от неё я слышу только ЯЯЯЯ и МНЕ МНЕ МНЕ, ничего о муже она не говорит, ну работает муж, ну устает, ну сидит выходные дома... и чего.. за 6 месяцев жизни младшего ребенка памперс ей ни разу не переодел? На улицу ни разу с коляской не вышел? Что-то не верится мне в это Может эта помощь совсем минимальна, но сама автор пишет, что

Пошло так, что и я сама стала зависать в инете и с подругами встречаться, правда это было очень редко и ему это не нравилось

А где были дети? Уж не с мужем ли?

Вы описываете поступок абсолютно непорядочного мужчины и отца по отношению к своим детям! Тогда спрашивается- а зачем мне вообще такой "мужчина"?

Ага, а он должен на себе поставить крест, принести свою жизнь в жертву, жить до старости один, что бы вас обеспечивать ну конечно будет алименты от з/п официальной платить

[Ларочка 6]

Я постаралась прочесть все посты и меня не покидает ощущение - что-то не так.

Такое ощущение, что женщина просто не понимает, какие сложности-трудности ее ждут. Как в игрушки играет. Только игрушки - живые люди: дети, мама, муж.

Не знаю, почему-то запомнились два момента - уехал после ссоры, но оставил деньги. И еще - детей не волнует отсутствие отца.

Такое ощущение, что некомфортно было мужу - ни жене, ни детям он не нужен.

Не хочу никакие советы давать - это личное дело этой женщины. Но думаю, что далее у нее будет другая проблема - переживать по поводу новой семьи мужа. А он скорей всего будет счастлив - такие вот работяги-молчуны, даже без романтики нужны одиноким женщинам.

Девочек жалко.

[Черная пантера 4]

Oxanchik

Какая же Вы наивная! Читаю и поражаюсь.

Вам тут уже СТОЛЬКО дельного сказали, но Вы не упорно не видите. Все в грезах витаете в розовых очках.

Вы тут как-то обмолвились, что на маму детей не повесите.

И содержать она вас не будет. Всё сама.

Исходя из этого представьте себе такую жизнь:

Будни. Рано утром подъем. Отвезти младших в сад, старшую в школу. Доехать до работы. Отработать. По дороге домой купить продукты. Забрать детей из сада, из школы с продленки (мама же не будет забирать её, верно?). Приползти домой, приготовить ужин, постирать, убрать, уделить время детям. Поиграть с младшими, помочь с уроками старшей...

И не забывайте, что есть такое слово "быт" и случаются и текущие краны и ремонты и болезни ( а у Вас в помощниках только мама-пенсионерка) и всяческие бюрократические дела-походы по инстанциям...

Романтично?

Или такое у всех, а именно у Вас будет иначе?

И принц на белом Мерседесе появится и еда сама приготовится и дети сами как-то подрастут, а бывший муж, как идиот будет выплачивать Вам 70% зарплаты, из остальных денег платить кредит, сам ходить в рванье, питаться дошираком и жить как монах всю оставшуюся жизнь?

Я честно не понимаю, эта тема развод или Вы и ПРАВДА так думаете???

Вы сказали, что от мамы ничего не просите и сами будете тянуть на себе детей, при этом ещё найдете время на личную жизнь и романтику, как в кино?

КАК Вы себе это представляете?

Опишите хоть один день из многих лет, что Вам предстоит прожить...

На себя как неработающую я не знаю сколько процентов положено. Пока договорились о 50% и я их получила еще неделю назад. Так что, в репе написали опрометчивые выводы.

Он отдал 50% аж целых ОДИН раз!!!

Конечно, это очень показательно. Раз один раз отдал, так теперь все 16 лет будет исправно выплачивать, забыв о себе, о том, что он живой человек и ему тоже нужно и питаться и одеваться и семью новую.

Или он у Вас олигарх? Что 50% на его бюджете особо не скажутся?

Вы вообще о чем-нибудь думали, кроме розовых представлений о будущей веселой и беззаботной жизни?

Вы пробовали расписать хоть один день из жизни?

Взглянув правде в глаза, а не придумывая бред про мачо, который увидев Вас влюбится без памяти и взвалит на себя и Вас и троих детей и маму впридачу, при этом будет работать, хорошо зарабатывать, а все оставшееся время уделять Вам и устраивать романтические ужины?

Я не читала Ваши посты в других ветках, поэтому спрошу здесь.

Я так понимаю, Вы вышли замуж в очень молодом возрасте, толком жизни и не видев? Муж взвалил все на себя, а Вы скучали дома на полном обеспечении? И рисовали себе романтические картины о другой жизни без надежного, но скучного мужа?

Если так, то держитесь. Ещё хлебнете с лихвой.

А мужу хотелось бы пожелать удачи. И счастливой жизни в семье, где его будут ценить.

[Альтер Эго 90 261]

Сика

Вот почему во всем всегда нужно винить женщину?

А потому, что виноваты всегда ОБА.

Люди строят друг с другом отношения так, как хотят.

Муж пьет- виновата жена, муж гуляет - виновата жена, муж наркоман - виновата жена,

Виновата. Только в том, что является женой такого человека. Если не устраивает - развод. Если не разводится - значит, ищет повод поплакаться. Цель жизни - мазохизм : она мучается и все ее жалеют.

В любом случае нужны действия с умом.

Мамулька

Что-то вы не договариваете. Дети все равно любят родителей, ( если конечно не боятся их) и скучают по ним.

Плюс 500!!!

Просто так, от нечего делать, детей по трое не рожают. Как правило, люди уже после рождения первого ребенка знают, на что идут. А тут прямо таки монстр, а не мужик: в будни работает, а в выходные за комп норовит... Что произошло то? С рождением третьего ребенка охладел? Заместо того, чтобы романтически жену развлекать: кофе в постелю, ужин приготовить при свечах...

Черная пантера

Я честно не понимаю, эта тема развод или Вы и ПРАВДА так думаете

Вот я тоже не пойму. Ну не мать троих детей это пишет, хоть убейте!!!

[Просто Яна 1]

А я Oxanchik понимаю.

У меня тоже трое деток. С год назад поссорились сильно с мужем, я его выгнала из дома. Такая красота наступила: всю неделю он у родителей жил, там же кушал, там же ему носки стирали и др., работал, к нам только в гости на выходные приезжал.

Если раньше он после работы уставший приходил, я для него готовила еду, обстирывала его, а он на меня только орал, мол дома сидишь, ничего не делаешь. То теперь я почти всю неделю отдыхала, никаких скандалов, ссор. Одна его обязанность-мусор вынести, стала не такой большой нагрузкой для меня.

Зато выходные превратились в праздник: папа приходил, ко всем с подарками(чего раньше только по праздникам делал), мне даже цветы начал дарить, говорил как любит нас, ну прям жить без нас не может.

А я не торопилась мириться, меня все устраивало, тем более зарплату он всю приносил как раньше, плюс ушел сам на паек родителей. Да... золотое время было, часто вспоминаю. Может опять выгнать? Но теперь он умный стал, не выгоняется.

[Талиена 50 956]

Oxanchik

Вот тут некоторые говорят, что потом он постепенно перестанет платить алименты, особенно, когда новая любовь у него появиться. Вы описываете поступок абсолютно непорядочного мужчины и отца по отношению к своим детям! Тогда спрашивается- а зачем мне вообще такой "мужчина"? Говорят, что после развода с женой, муж показывает свое нутро.

При чем тут порядочность-непорядочность? Вы, я думаю, не надеетесь, что он до старости верность вам хранить будет? Нормальный мужик да еще и с деньгами - такие долго одни не живут, приберут быстро к рукам, не сомневайтесь.

А дальше - по известному сценарию - какая женщина согласится. чтобы ее любимый отдавал ползарплаты своей бывшей?? Я вам больше скажу - детей рожают, и живя в браке, на алименты подают - чтобы бывшей меньше оставалось. Может, это и непорядочно - не мне судить, однако с той стороны тоже своя сестра-женщина, может, ее тоже пожалеть нужно. Она-то в чем виновата - в том, что брошенного мужика подобрала?

В общем, если не развод - я не увидела главного - причина побега от мужа. Быт заел? - Покажите мне, кого он тут не заел. Надо было над мужем работать - его привлекать к быту. Вы же не думаете, что уйдя от мужа, избавились от быта? Или на маму надеетесь?

Романтики не хватает? Мне ее всю дорогу не хватает, ну, романтичный я человек по натуре, вроде была она у меня в жизни - ан нет, опять хочется. Но в поисках романтики бросать близкого, проверенного не в одной жизненной ситуации человека - увольте, он мне еще пригодится (шутка). Я к тому - что романтика - это недостижимый идеал, можно в погоне за ним, потерять то, что имеешь.

И вообще - что понимать под романтикой? Я не помню, когда мой муж мне дарил цветы. Ну и что? Если поною - непременно купит. Да ладно, переживу - сама на подоконнике выращиваю - мне хватает. А вот когда я упала с температурой под сорок - бегал вокруг меня, бульончик куриный варил по собственной инициативе, чай с малиной таскал - так для меня это намного романтичнее.

Так что, если эта тема не развод - не майтесь вы дурью, миритесь с мужем - ведь не просто так вы ему троих детей родили? А потом начинайте создавать романтику в своей семье, своими руками.

[Вармада 855]

Леночек

Да вы мужу родному не смогли это дать за все годы, а с другим человеком будет всё намного сложнее и вкладываться придётся по полной, что бы он согласился и понял как ему нужна с вами семья

К счастью наверно, но в нашей Российской Федерации красотой ни кого не удивишь. Не зря наши соотечественницы конкурсы красоты мирового масштаба как грелки рвут.

У автора её козырь красота и все. Только эта красота не помогла с мужем отношения построить. Теперь как хрустальную вазу хочется передать себя в другие руки. Для кого то ваза, а для кого то балласт.

Oxanchik

Я знаю, что вам делать, поселитесь на сайтах знакомств и напирайте на иностранцев. Вот для кого вы будите диковинкой, красота, русская, детишки русские. Ох как интересно.

Либо миритесь с мужем, оставляйте младшую с мамой, а сами на работу выходите. А то видно дома сериалов насмотрелись.

[Эллега 36 322]

Вармада

Я знаю, что вам делать, поселитесь на сайтах знакомств и напирайте на иностранцев. Вот для кого вы будите диковинкой красота, русская, детишки русские. Ох как интересно.

Эт точно. Интересно. Только кормить русских детишек они не торопятся.

Читаю тему и ну не верится как-то...

Хотя вот зацепилось

Мы с мамой

Может, тут собака порылась. То, что инфантилизмом несет за версту, это видно - никакой самостоятельности, от мужа к маме с радужными мечтами о светлом будущем. Может, мама почву греет... Но елки! трое девчонок ведь...

Нет, никто не говорит, что надо терпеть ради детей (хотя вот лично я ничего страшного в этом не вижу - по мне страшнее остаться на иждивении у родителей), но и этакие поспешные решения при отсутствии реальных причин, а только так - депрессивное "быт заел", понять тяжело...

[Галчонка 240 570]

Просто Яна

А я не торопилась мириться, меня все устраивало, тем более зарплату он всю приносил как раньше, плюс ушел сам на паек родителей

Действительно - какая прелесть. Мужа как бы нет, кормить его не надо, стирать не надо, приспосабливаться к нему - тоже не надо, но при этом зарплата его есть... Действительно мечта. И автор, похоже. мечтает именно об этом...

Только вот беда - такое на неделю может сканать, второй раз уже муж либо не уйдет, либо уйдет, и не вернется, и зарплату отдавать всю не будет точно - потому как ему тоже на что-то жить надо. А потом, как справедливо замечено, у него появляется своя жизнь, и он уже не несется по первому зову спасать жену, если возникла какая-то проблема, он привыкает видеть детей раз в неделю, а то и реже, и потребности у него видеть их чаще уже тоже нет. Пожив без семьи и попереживав, в конце-концов до него доходит, что так жить, в принципе, вполне удобно.

Потому как приготовить ужин и убраться взрослый мужчина может сам, нет - нанять домработницу, а то и без домработницы найдутся охотницы улучшить быт одинокого мужчины. Зато никто по вечерам не бурчит и не ворчит, никто не шумит, никто ничего не требует. Заплатил налоги алименты - и спи спокойно...

Но я вот что никак не понимаю: если муж такой плохой,

раньше он после работы уставший приходил, я для него готовила еду, обстирывала его, а он на меня только орал, мол дома сидишь, ничего не делаешь. То теперь я почти всю неделю отдыхала, никаких скандалов, ссор. Одна его обязанность-мусор вынести, стала не такой большой нагрузкой для меня.

Если нету близости, если он ничего для семьи - все вы сами, скажите - на фига трех детей-то от такого нехорошего рожать,который тебя не любит, не уважает, рассматривает как домработницу только...

Или это только после рождения третьего ребенка началось, а раньше он каждый вечер приходил и стихи читал?

Что так изменилось в муже-то?

Впрочем, решать автору - она уже у мамы... Трудностями ее не напугали, мужа пожалеть не заставили... Просто стоит подождать продолжения темы хотя бы через полгода, когда розовые очки поблекнут... Там и будет видно, к добру этот уход или ко злу...

[Паприка 2 460]

Альтер Эго

Как просто - нарожать сначала детей, а потом гордо бросить их папашу, мотивируя тем, что "не сошлись характерами". Забрать детей и уйти. И плевать, что отец детей любит. Плевать, что дети любят отца.

Ну не так уж и просто. И родить не просто, и воспитать не просто. И развестить не просто. И жить с человеком, с которым тебе некомфортно тоже не просто. А спать с ним, исполняя супружеский долг, еще тяжелее. Я не буду себя насиловать, потребуется если - уйду хоть с пятерней. Правда советов я ничьих спрашивать не буду, взрослая уже девочка и сам умею принимать решения. И ничего не помешает отцу любить детей, а детям - отца. Никаких препятствий для любви лично я не вижу и мне странно, что вы их видите. Странно, что "любить" для вас - это обязательно жить в одной квартире! И развод в моем понимании явно не тот случай, когда нужно себя приносить в жертву.

[Лигия 11 374]

Oxanchik

Вот тут некоторые говорят, что потом он постепенно перестанет платить алименты, особенно, когда новая любовь у него появиться. Вы описываете поступок абсолютно непорядочного мужчины и отца по отношению к своим детям! Тогда спрашивается- а зачем мне вообще такой "мужчина"? Говорят, что после развода с женой, муж показывает свое нутро.

Да, описываем поступок непорядочного мужчины, но почему-то именно такой сценарий в большинстве случаев и получается. И опять-таки большинство женщин не смирится с тем, что у любимого 50% зарплаты уходит "на сторону", пусть эти деньги и идут на обеспечение его же собственных детей. Так что лучше заранее приготовиться к тому, что финансовый поток в будущем превратиться в ручеек.

Ну не пойму я, хоть убей, о чем думает автор.

Я вот всё больше о приземлённом вечно думаю. Например о том, что в школу деньги сдавать надо и никто не посмотрит на то, что детей у Вас больше одного. Что девочкам ( тем более !) свойственно просить новые кофточки/юбочки/кукол Винкс. А знаете как фигово на душе, когда ты этого сделать не можешь - не можешь купить ребёнку то, что у всех уже есть? Или как сделать выбор между покупкой сапог одной и покупкой куртки другой? Как здесь вообще можно расставить приоритеты?

Придётся всё равно кого-то ущемлять. И этим кем-то будете Вы сама. Захочется новые духи - вздохнёте и пойдёте дальше, засунув это своё желание куда поглубже. А красоту -то Вашу поддерживать надо, заключать в привлекательную оболочку, потому как без интересной одежды, ухоженного личика, декоративной косметики, сама по себе красота уже и не красота как-то, а так - тусклый отблеск. Прибавьте к этому постоянно озабоченное выражение лица, на котором отражается вся Ваша домашняя бухгалтерия. И что? Мужчины прям штабелями укладываться будут?

Ну пожалуйста, посмотрите на вещи реально, я Вас очень прошу!

[iri 19]

Черная пантера

Вы мне нравитесь, и рассуждения у Вас очень правильные, только

Oxanchik воспринимает только то, что ей нужно, и другие варианты не рассматривает.

Вы ей хоть флешмоб её дальнейшей жизни нарисуйте, бесполезно. Она хочет слышать истории с хэппи энд, а Вы ей мрачные картины повседневки: тяжёлые сумки, текущие краны.

С другой стороны

Oxanchik, Вы же ничего толком не пишите, на вопросы отвечаете редко и выборочно, поэтому многие Вам советуют так сказать "на себя оборотиться". Разве Вашей совсем вины нет, что с мужем нелады начались, но ведь так не бывает.

Я, я удачно вышла второй раз замуж, с одним ребёнком. Первый муж от меня оторваться не мог, потому что я спокойная оптимистка, и второй раз я замуж вышла ну никак не из-за рожицы смазливой, а потому что со мной хорошо. (Скромная я какая ) Сколько же Вам лет, если Вы не понимаете, что яркая внешность кратковременные знакомства обеспечит 100%, а вот замужество ещё предполагает мозги, душевное тепло и умение что-то дать взамен (по минимому).

[Ямана 38 199]

А еще я хочу напомнить автору, что алименты по закону платятся только до 18 лет, а потом сама - сама будете давать им всем трем образование и замуж выдавать , а на это денег надо будет куда как больше, чем сейчас на кормежку и одежку

Ибо образование сейчас в основном платное...

[Паприка 2 460]

Ямана

еще я хочу напомнить автору, что алименты по закону платятся только до 18 лет, а потом сама - сама будете давать им всем трем образование и замуж выдавать

Аха, а еще напомните, что ей теперь детей до пенсии содержать придется, если замуж выгодно не пристроятся!

Не надо растить лентяев и потребителей. В 18 лет можно прекрасно совмещать работу и учебу, коли потребность возникнет.

[Эллега 36 322]

Лигия

Вот один в один мы с Вами в унисон думаем. Абсолютно то же самое.

А знаете как фигово на душе, когда ты этого сделать не можешь - не можешь купить ребёнку то, что у всех уже есть?

Только автор, по-моему, не из той породы. Судя по легкости принятия этого решения, не пройдет автор мимо духов, не-а...

[Лера Горяйнова 0]

Милая девушка, вам тут достаточное количество дельных вещей написали...Только такое ощущение, что вы не слышите никого.

Я сама ушла от мужа несколько месяцев назад, и то у меня было не трое, а одна дочурка. Помню себя в то время, но состояние не эйфории, а некоторого шока, как я буду жить дальше (родители за несколько тысяч км, переезд в другой город, поиски работы- в голове сплошной калькулятор))))

И сплошные вопросы, как я буду жить дальше.

Но в вашем случае я даже четкого плана не вижу, вам задают важные в общем вопросы, а вы их мимо ушей пропускаете и в облаках летаете. А насчет материальной поддержки порядочного мужчины, хм... Мой бывший муж позиционировал себя как идеального отца, все до сих пор в шоке от распада образцово-показательной пары, но за все это время я увидела от него "огромную" сумму в четверть его зарплаты- один раз, хотя на его помощь я изначально не рассчитывала, иначе смысл уходить, подразумевая, что твой бывший супруг будет мчаться тебе по первому зову, с деньгами в зубах, чинить краны- сантехнику.

Да и ребенка он брал к себе один раз, позвонит раз в неделю, спросит как дела и все.. Исключения , как правило, встречаются не так часто, и лучше рассчитывать на себя, но этого я у вас не увидела, кроме громких лозунгов.

[Анел 20 251]

Oxanchik

Прочитала вашу нынешнюю тему и вспомнила сразу вашу другую тему, где вы хотели съехаться с мамой. В той теме мы достаточно с вами общались и я прекрасно помню также ваше вдохновение по-первости от возможности съехаться с мамой. Помню и то, что ваша мама одинока и не очень ей нравится зять.

Вот, тогда вас смогли остановить и при этом ваше желание вновь соединиться с мамой превалировало над вами. Вы решились и под благовидным предлогом исполнили свое желание - жить с мамой в городе, где вас окружают ваши знакомые.

Вы сейчас находитесь в такой эйфории чувств, что пока еще очень трудно вам что-либо советовать. Вы желаете, всей душой желаете слышать только то, что подтвердит правильность вашего поступка. При этом, именно, вашего поступка, как женщины, желающей себе счастья.

А, дети? А, муж? О чем они мечтают? Чего они желают? Об этом вы подумали?

Пока я вижу, что вы подумали только о себе одной.