Дети от первых браков и их матери

[Эльга 1]

Тем более когда "ЧУжая" хамит, постоянно не довольна, провоцирует скандалы.

Она не хамит, она молчит и плачет. По любому поводу. И все - скандал мне обеспечен. Я ее ни о чем не прошу, только мужа. Он срывается постоянно. Он не разрешает мне ее о чем-то попросить, что-то сказать.

[Абзац 6]

Эльга

муж активно начал подливать масло в огонь, и делает это до сих пор. Чуть что - ты виновата, развод. И все бы ничего, я стараюсь, но теперь мне предъявили, неизвестно куда девшуюся открытку. И опять виновата я .

И это - нормальная семья?!

Мадам, на какой свалке вы себя нашли, что позволяете так над собой издеваться? Вы бомжиха? Вы не можете выгнать хама из собственного дома?

[Эльга 1]

Это вы тоже считаете нормальным?

Вы вообще жили в нормальной семье, где люди любят друг друга?

Да, жила. Это не нормально. Но сын почти не заходит к нам в комнату, если муж привез дочь. Потому что, если сын что-то скажет не так и она заплачет, муж будет скандалить. Сын это знает.

[Монте-Кристя 19 417]

Эльга

Чуть что - ты виновата, развод.

А Вы не пробовали на эти слова мужа ответить: "Ну что ж - развод так развод. Давай с тобой разведёмся, если не можем договориться насчёт условий во время пребывания у нас твоей дочери."? Что, интересно, он Вам на это скажет? По-моему, он у Вас манипулятор чистой воды. Понял, что Вы по каким-то своим причинам боитесь развода и пользуется этим.

[Вредная мама 209 087]

Эльга , миленькая! Вы себя слышите? То есть читаете?

я стараюсь,

мне предъявили,

ты виновата, развод.

А в итоге?

опять виновата я .

Тут или-или. Не может быть компромиссов.

Вы - взрослый человек и испытываете чувство вины перед всеми. от 8 лет и до...

Либо Вы принимаете линию поведения мужа и его дочери, заодно и мам всех (кстати, а что свекровь Ваша по этому поводу думает?). И становитесь эдакой тенью бесправной и наживаете себе тихонечко кучу неврозов.

Или кулаком по столу. Я - это я и будьте так добры считаться с моим мнением. А кто против - просим в сад пройти и не возвращаться НИКОГДА!

Сама воспитываю двоих пасынков. Всякое было

[Эльга 1]

(кстати, а что свекровь Ваша по этому поводу думает?)

Свекровь думает, что лучше бы поменьше мужу с ней общатся. Сестра его тоже.

[Эльга 1]

Что, интересно, он Вам на это скажет?

Уедет и все. Будет жить у мамы, а я буду звонить и просить его вернуться домой. Такое уже было.

[kelluke 3]

Эльга

Простите, но разве может нормальный человек так кардинально меняться в присутствии ребенка?

Разве может считаться нормальной семья, где муж, ставя во главу интересы своего ребенка, вытирать ноги об жену?

Или Вы считаете, что это нормальное отношение к Вам?

Хотя, конечно, мы видим лишь то, как Вы нам преподносите.

Ваш скандал, учиненный мужу в тот момент, когда они ехали к Вам....

Я интерпретирую так:

Вы терпеть не можете этого ребенка, Ваши флюиды неприязни столь сильны, что муж чувствует это, злится и начинает измываться над Вами за эту саму неприязнь по отношению к его кровиночке.

Вы уже устали подлаживаться под мужа и его доченьку. Устали морально. Одна мысль о том, что эта маленькая узурпаторша проведет у Вас энное время выбивает Вас из колеи и Вы уже чисто подсознательно срываетесь на муже из-за невыполненных им дел.

В первом случае - Вы знали, с каким приданым Вы выбрали себе мужа. Ребенок не виноват в том, что расстались его родители.

Вы взрослый, адекватный человек. Вам ведь не надо любить чужого ребенка, надо просто постараться подружиться с ней. Вспомните себя - ребенка. Наша беда в том, что мы забываем в себе детей.

Во вором случае - развод. Это при условии, что у мужа Вашего, к сожалению, нет к Вам теплых чувств, не сроднились Вы.

Если Вы ему нужны, значит, он, дойдя до крайней черты, остановится.

И прислушается к Вашим чувствам тоже.

Его, наверно, совесть точит, что бросил ребенка.

Но это не повод придумывать себе мнимые угрозы со стороны жены в отношении к его ребенку.

[Абзац 6]

Эльга

Будет жить у мамы, а я буду звонить и просить его вернуться домой. Такое уже было.

Слушайте, чем он вас держит?! Блин, это не мужик, это черт-те что такое.

И еще просить ЭТО вернуться? И потом ложиться с ним в постель?!

И вы будете его хотеть после всего этого?!

Как страшно жить...

[Мурчака 109 390]

Эльга

Я вас понимаю, у моего мужа (первого) был сын. Он тоже приводил мальчика к нам. Не сразу у нас с ним наладились отношения, но наладились. И я приложила к этому максимум усилий. Любишь меня - люби мою собаку. А здесь не собака, а человечек. Пусть маленький, пусть вредный, но человек.

Вы думаете ей легко? Ей не обидно, не больно, что её родной папа живёт с чужой тетей? Я не говорю, что надо во всем потакать девочке, но постараться найти к ней подход нужно.

Муж приводил к нам сына, но он с ним и занимался, они и гулять ходил, и они и играли и рисовали. Я тоже принимала в этом участие, но по мере сил и возможностей. К тому же мне было 19 лет и у меня был грудничок на руках. Постепенно всё наладилось, он ко мне просился на выходные даже когда мой муж в командировке длительной был, представляете?

Конечно приезжала свекровь и помогала мне, но мальчик сам ко мне просился, хотя знал что папы дома нет. Ищите к девочке подходы, если вы хотите сохранить с мужем семью и теплые отношения в этой семье.

У меня тоже всё было - и нервы, и ревность, через всё прошли. Но никогда я при мальчике этого не показывала. А однажды они пошли гулять и принесли моей дочери какую-то пирамидку-елочку. Муж сказал: Это Славик говорит, давай Леночке игрушку купим, мне же купили.

Типа мне приятно будет. А мне и правда было приятно, он совсем еще ребенок, но об этом подумал, что не только ему, но и сестренке надо купить.

Да, где то уступали ему, сказать честно готовить старалась, что он любит, тоже капризен был в еде, почти как все маленькие дети. Но ведь всё равно готовить надо, так почему бы не то что он любит? Конечно всё было без фанатизма, и отец первый следил чтобы сын вел себя хорошо и на голову никому не садился.

Мальчик рос, а отношения крепли. Все праздники, все каникулы с нами, со своми друзьями к нам приходил - а это дорогого стоит, поверьте. Не просто сам пришел, а друзей привел. Зато теперь этот мальчик, которому уже очень много лет, не может меня упрекнуть в том что я не давала им с отцом встречаться, что я к нему относилась плохо. Хорошее отношение к себе чужого ребенка, да еще и от первого брака, очень тяжело завоевать. Но оно того стоит, поверьте.

А с мужем надо поговорить, не гоже орать на вас, да еще и в присутствии детей. Если что-то не нравится надо спокойно обсуждать. А так у вас один негатив, и этот негатив выплескивается в первую очередь на девочку. Неужели он этого не понимает? А если не поймет - значит пусть водит её к своей маме. Это конечно не есть хорошо, повод свекрови попить вашей крови , но зато у вас не будет скандалов. И ищите компромиссы, их не может не быть. Удачи вам.

[Эльга 1]

В первом случае - Вы знали, с каким приданым Вы выбрали себе мужа. Ребенок не виноват в том, что расстались его родители.

Я готова идти на контакт, неприязни я не испытываю.

Во вором случае - развод. Это при условии, что у мужа Вашего, к сожалению, нет к Вам теплых чувств, не сроднились Вы.

Если Вы ему нужны, значит, он, дойдя до крайней черты, остановится.

И прислушается к Вашим чувствам тоже.

Вот об этом я его и прошу. Не устраивать мне скандалы из-за любой мелочи, во время ее приезда, а наоборот постараться сблизить всех. Он меня или не слышить или не поимает.

так у вас один негатив, и этот негатив выплескивается в первую очередь на девочку. Неужели он этого не понимает?

Это я и пытаюсь ему объяснить. Не вини меня во всем, дай спокойно общаться, я на двадцать минут комп попрошу, так и настрой будет другой, я и поиграю потом. Я какое-то замечание сделаю, а потом похвал ее. Он не отпускает эту ситуацию. И сам разрулить еене может. И получается хуже для всех, в том числе и для него.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем Фобос

[Мурчака 109 390]

Эльга

Да черт с ним с компом, ну сына попросили, он вам уступил. Это принципиально что-ли было сесть за комп? А вот то что она сидит целыми днями за компьютером плохо, ваш муж что-ли совсем с ней не занимается, когда она к вам приходит?

С другой стороны, вам правильно написали - занимайтесь своими делами. Простите, я не увидела сколько вы с мужем живете вместе и как давно к вам ребенок приходит? И еще. А у вашего мужа с вашим сыном какие отношения? Хорошие или никакие? Ваш мальчик как к отчиму относится? Ваш муж с вашим сыном занимается или вы все сами по себе?

[Алзара 90]

Эльга

Я готова идти на контакт, неприязни я не испытываю.

Очень-очень сомневаюсь в этом если бы вы по-доброму относились к дочери мужа, то не пришлось бы писать в эту веточку. Не любите вы ее, и она это прекрасно чувствует. И ничего с собой поделать не можете. Поэтому и плачет она от каждого вашего слова, потому что чувствует ваше отторжение.

И девочка не такая уж плохая, вы сами это признаете, не хамит, не наглеет, ведет себя нормально, не ест то, что не любит, но у каждого взрослого человека есть то, что он терпеть не может, это не ее вина.

И муж в целом хороший, сына вашего не обижает, хотя вряд ли любит, как сына, это мало кому дано.

Значит, ищите подход к девочке, если хотите сохранить семью. Или же прислушайтесь к форумчанам, которые говорят что вы себя не на помойке нашли, поэтому "свободу попугаям" - мужа с дочкой в лес! Нет мужа - нет нелюбимой девчонки. Красота!

[совенья 3]

Эльга

Дети изобретательны (где открытка?) и если у девочки или её мамы есть цель разрушить Ваш брак? С годами наладить, изменить отношения будет всё сложнее. И не забывайте о сыне - такой возраст...

И не старайтесь проявлять инициативу. Мне тоже было бы тяжело смотреть, как ребёнок за компом весь день, но в этой ситуации лучше отстраниться.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем совенья

[Эльга 1]

А вот то что она сидит целыми днями за компьютером плохо, ваш муж что-ли совсем с ней не занимается, когда она к вам приходит?

Нет. Позавчера поиграл с ней 15 минут.

Простите, я не увидела сколько вы с мужем живете вместе и как давно к вам ребенок приходит? И еще. А у вашего мужа с вашим сыном какие отношения? Хорошие или никакие? Ваш мальчик как к отчиму относится? Ваш муж с вашим сыном занимается или вы все сами по себе?

Живем два года, ребенок с самого начала. Отношения нормальные, сын к нему хорошо относиться, хотя иногда может и нахамить. Но, идет извиняется и мириться первый. Вообщем сами разбираются, если не полуается я всегда на стороне мужа. В отношениях нет теплоты, со стороны мужа. Ну а сын подстраивается.

[Монте-Кристя 19 417]

Эльга

Будет жить у мамы, а я буду звонить и просить его вернуться домой. Такое уже было.

Значит, я была права. Вы боитесь развода и муж об этом отлично знает. Что ж, тогда ему и карты в руки... Он и не будет принимать в расчёт Ваши условия, зная, что Вы будете всё терпеть ради сохранения так называемой семьи.

Кстати, а с его женой Вы ни разу не общались (хотя бы по телефону)? Она-то в курсе как прводит время её дочь, находясь у папы? Может, стоить с ней поговорить и объяснить ей, что Вы не против нахождения ребёнка у вас, но Вы беспокоитесь за здоровье девочки. По-моему, нормальная мать должна бы задуматься после такого разговора.

[Капитанская дочка 16]

Уважаемая Эльга

Уедет и все. Будет жить у мамы, а я буду звонить и просить его вернуться домой. Такое уже было.

У вас заведомо неравные отношения в семье. Беда в том, что вашему мужу ваш брак нужен гораздо меньше, чем вам. Если вообще нужен, уж извините. Он вас категорически на слышит, не хочет понимать ваши доводы. От вас ему нужно одно - чтоб вы прогнулись и молчали. Если вас такие отношения устраивают - ваше право. Только вы должны понимать, что корень ваших проблем с девочкой - именно в отношениях с мужем. И разрулить эту проблему можно только кардинально поменяв именно внутрисемейные ваши отношения.

Тут только два варианта - либо вы отстаиваете свое право на уважение, либо терпите, молчите и прогибаетесь во всем и всегда. И третьего не дано. Не устраивает - нужно быть готовой к разводу. Устраивает - терпите.

Знаете, как-то нехорошо получается. Вы не можете наладить отношения с мужем, а вините во всем ребенка. Да она манипулирует только с подачи папы, ну как вы не понимаете! А сваливать все беды на восьмилетнего малыша - ну очень непорядочно.

Извините, если резко высказалась.

[Эльга 1]

И муж в целом хороший, сына вашего не обижает, хотя вряд ли любит, как сына, это мало кому дано.

Не любит, это очень чувствуется, когда дочь приезжает. Может именно на этом контрасте идет конфликт. Я ему уже говорила об этом, но он тоже из-под палки полюбить не может.

Значит, ищите подход к девочке, если хотите сохранить семью.

Я ищу, пока безуспешно.

[Сталис 2 019]

Эльга

Вообщем сами разбираются, если не полуается я всегда на стороне мужа.отношениях нет теплоты, со стороны мужа. Ну а сын подстраивается. 

Почему всегда на стороне мужа-то??? Что ваш муж ВСЕГДА прав? Вы не только сами строитесь, а и сына пытаетесь строить? И вы упорно не отвечаете на вопрос - что вас держит с мужем? Нет, у вас не вполне нормальные отношения с мужем, точно!

[Эльга 1]

Вы не можете наладить отношения с мужем, а вините во всем ребенка. Да она манипулирует только с подачи папы, ну как вы не понимаете! А сваливать все беды на восьмилетнего малыша - ну очень непорядочно.

Я ее не виню, и вопрос изначально был именно про мужа. И манипуляции эти шиты белыми нитками, и делает она это с подачи папы. Во всем это Вы правы. И мужу пытаюсь объяснить, но не слышит он меня. Отношения заходят уже в такой тупик, что вылезем ли мы оттуда, я начинаю сомневаться.

[Вредная мама 209 087]

А вот если не сложно, расскажите пожалуйста, кто у Вас муж? Ну кем работает, сколько зарабатывает? И прочие мелочи, может это поможет понять, что не так?

[Эльга 1]

И вы упорно не отвечаете на вопрос - что вас держит с мужем?

Извините, просто вопрос не заметила, стараюсь отвечать на все. Я его очень люблю, мне хорошо с ним, скандалов нет (не считая таких вот ситуаций). И очень хочется выход найти, только не получается никак.

А вот если не сложно, расскажите пожалуйста, кто у Вас муж? Ну кем работает, сколько зарабатывает? И прочие мелочи, может это поможет понять, что не так?

Не сложно Муж- инженер- программист, зарабатывает около 20 тыр. Какие еще мелочи? Может Вы лучше вопросы зададите?

Изменено 9 Марта 2010 пользователем Фобос

[Сталис 2 019]

Эльга

И очень хочется выход найти, только не получается никак.

И не получится! Потому что вы его хотите найти одна - а муж ваш просто веревки из вас вьет. Ему и так нормально, понимаете. И пока он не прислушается к вам и не попробует вместе с вами договариваться и этот выход искать у вас выход только один - уступать. А, правда есть еще один - остаться без мужа, но этот вариант не для вас, как я поняла.

[Капитанская дочка 16]

Уважаемая Эльга

Я его очень люблю, мне хорошо с ним, скандалов нет (не считая таких вот ситуаций).

А как он относится к вам? В мелочах, в быту?

Помогает ли по хозяйству?

Дарит ли подарки, и как дарит (учитывает ваши вкусы, желания?)

Как вы проводите свободные выходные, кто решает, куда пойти, чем заняться?

Есть ли у вас общесемейные интересы, хобби? Есть ли семейные друзья?

Как он относится к вашим друзьям, к вашей работе? К вашим проблемам?

Как распределяется ваш бюджет, кто решает, какие траты и куда (уж извините, вопрос несколько нескромный, но материальный фактор - важный индикатор отношений в семье)

Чувствуете ли вы от него теплоту, заботу, уважение?

[Абзац 6]

Эльга

Вы принципиально не читаете скрытый текст? Повторяю тогда открытым: за слово "тыр" у нас могут серьезно оштрафовать.

По теме.

Итак, ваш муж олигархом не является. Если учесть, что четверть его зарплаты уходит на алименты - он получает еще меньше вас.

И вы, на своей жилплощади, за свои деньги терпите эти издевательства?

Единственное объяснение, которое приходит в голову: типичная пара садо-мазо. Других вариантов нет.