Дети от первых браков и их матери

[Мурчака 109 390]

Эльга

отец ей никогда не занимался

Ну вот, хоть что-то прояснилось. Вот где собака-то порылась. папаня дочерью никогда не занимался, а после развода начал "играться" в приличного папика. Забираем девочку на выходные, привозим её к новой жене - и на диван. А новая жена пусть развлекает дитятко, но недайбудда девочке что-нибудь не понравится - папаша в крик.

Всё теперь понятно, и поведение вашего мужа тоже. Он просто не умеет и не знает как общаться с ребенком. А не умеет потому что он не любит никого - ни свою дочь, ни вас, ни тем боле вашего сына. И я примерно представляю какие у них отношения. Если уж с родным дитенком не наладил контакт, то с чужим подростком в переходном возрасте...

Почему я и спросила какие у них отношения - хорошие или никакие. Скорее всего второе. А вы вообще сына своего родного об этом спрашивали? Как ему в этом всем живется?

[Эльга 1]

Она и не отпускала сначала, устраивала ему скандала. Он бывшей жене слова поперек сказать не мог. Он звонит отпрашивает, она не дает. Тогда звоню я, разговариваю, убеждаю. Дает. Мама испугалась, видимо, в какой-то момент, что она к нам больше тянется. А теперь дочь с папой сами договариваются. Без меня и бывшей жены.

Все эти отпросы и желание заниматься появилось после развода. Они ее до шести лет никуда не возили и не водили. Читать не учили, подготовкой к школе я занималась. Зато теперь напергонки, кто лучше досуг организует. Я осталась крайней.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем Фобос

[Linda 15]

Эльга

После моего ответа, что не видела я ее, он сказал, что будет разбираться и делать выводы, кто виноват, что она пропала.

Ужас, как страшно. Даже я, посторонний человек, забоялась.

Может, ему нанять детектива, чтобы выяснить, куда пропала фамильная драгоценность открытка? Она ведь денег стоит.

Вообще, Эльга, Вы героическая женщина, что терпите на своей территории весь букет проблем мужа. Я бы так не смогла.

Я осталась крайней.

Ой, верните Вы родителям девочки эту пальму первенства. Адресуйте Вашу любовь Вашему сыну, ему в этой ситуации точно нелегко.

[Фобос 64 279]

Эльга

Вы далеко не новичок, судя по дате регистрации, однако нарушили Правила форума неоднократно - общение в режиме чата неприемлемо. Также недопустимы сокращения, которых не сущетсвует в русском языке. (БЖ) От модератора - редактирование постов и штраф.

Вредная мама

модераторы не будут против семейного диспута на форуме?

Модераторы будут против флуда.

[Абзац 6]

Эльга

Он звонит отпрашивает, она не дает. Тогда звоню я, разговариваю, убеждаю. Дает.

Вам-то это зачем было нужно?! Ну не дает - да и фиг бы с ней, это их дела, а не ваши.

[Фосса 2]

Linda

Согласна. Я б тоже не смогла.

Так для чего вами затеян весь этот фарс по выманиванию дочери к себе в гости? Чтоб жизнь веселее казалась, что ли? Для чего уговаривать, убеждать - зачем оно вам надо?!

Ага, соревнования, значит... Ну, все мы знаем, куда обычно ведет дорога, выстланная благими намерениями...

Печально-с.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем Внезапная такая

[Нессун Дорма 28]

Можно, я расскажу свое видение ситуации, Эльга, а Вы меня поправьте, если не так.

Возможно, этого мужчину Вы все-таки "увели". Возможно, Ваш муж в пылу расставания сказал жене, насколько Вы лучше, чем она.

Тем, что девочка начала тянуться к Вам, Вы невольно подлили масла в огонь.

Возможно, бывшая жена ревнует к тому, что мужчина (Ваш теперешний муж) стал с Вами намного более заботливым отцом, чем был с ней. Или хочет таковым казаться - это неважно.

В таком случае, у мужчины налицо и комплекс вины перед брошенной дочерью, и желание доказать жене, что дочери будет лучше с ним. Равно как и желание выстроить Вас под свою дудку....

[Лана 17 327]

Эльга

заниматься я должна своим ребенком.

А почему бы вам не последовать этому совету?

Ну, раз вы так боитесь развода и встречи должны (почему-то) происходить исключительно на вашей территории - то отстранитесь от папы с дочкой на этот день!! Ну пусть приходит девочка и сидит за вашим компом (так и планируйте, что вы тот день без компа - иначе развод ), она же вам сидя за компом не мешает... Хуже было бы, если бы девочка отрывалась от компа и что-то от вас хотела.

Далее - еда. Опять, под страхом развода - обеспечьте мужу для его дочери заказанное им меню, вы с сыном питайтесь чем хотите.

И не трогайте вы их!!! Пусть себе "общаются", сидя за компом, с вас же больше ничего не требуется??...

Чисто технически - у вас две комнаты или три? Если три - вообще проблем нет, не заходите в комнату с компом, и все дела. Ну что вам там надо?...

Если две - сидите на кухне, в комнате сына или, как вам тут советовали - приурочте свои дела вне дома, пройдитесь по магазинам, встретьтесь с любимой мамой/подругой и т.п.

У вас же день свободен, это же такая радость!

[Мурчака 109 390]

Девочки, ну теперь уже поздно метаться. Теперь они сами договариваются, и сами решают. Не понятно только почему папаша на диване-то лежит, когда ребенка привозит. Что с ребенком восьми лет нечем заняться? В Таком возрасте ребенку все интересно - тут тебе и кино, и музеи, и выставки, и просто прогулки по красивому городу.

А Нижний город очень красивый. Так зачем он привозит её к вам домой? Если сам не занимается? Почему не возит к бабушке? А, кстати, бабушка-то горит желанием увидеть внучку?

Скрытый текст

Пипец, какая-то странная у вас семейка, чесслово!

[Вредная мама 209 112]

Он звонит отпрашивает, она не дает. Тогда звоню я, разговариваю, убеждаю. Дает.

Да пусть не дает. Пусть Ваш муж сам договаривается. А то получается, что

оспитание чужих капризных детей не входит даже в десятку заветных "мечт"!

.

Мы так думаем.

Ну а на самом деле Вы всю свою жизнь мечтали воспитывать девочку, но она как-то не воспитывается.

У меня с бывшим так было. Там жена звонила и ИХ дочь по телефону расспрашивала, чем кормили, чем развлекали? Папаня уставал, спал на диване, а мне приходилось общаться с дочерью, чтоб она не чувствовала себя одинокой.

Предложила совсем ее к нам забрать. У них глаза

Как так - дочь живет с отцом?

Разрулится ваша ситуация. Честно. Полюбить чужого ребенка сложно, но можно.

[Эльга 1]

Возможно, этого мужчину Вы все-таки "увели". Возможно, Ваш муж в пылу расставания сказал жене, насколько Вы лучше, чем она.

Я не уводила его, повторю еще раз. Разъехались они до меня. Мы знакомы даже не были и жили в разных городах.

В таком случае, у мужчины налицо и комплекс вины перед брошенной дочерью, и желание доказать жене, что дочери будет лучше с ним. Равно как и желание выстроить Вас под свою дудку....

А вот это видение уже ближе к истине. Именно доказать бывшей жене, и дочери. А когда я отошла от этой ситуации и доказывать пришлось одному - вот меня и начали наказывать скандалами. Как ему объяснить, что ничего, никому доказывать не надо?

[Фосса 2]

Как ему объяснить, что ничего, никому доказывать не надо?

Наверное, никак - раз уж ему это так втемяшилось в голову и так он с этой идеей носится.

Ну или прямым текстом ему сказать, что раз приспичило - то сам пусть и доказывает, действительно доказывает, что он прекрасный отец - а не валяется кверху брюхом на кровати! И еду любимую дочке готовит, и играет, и все остальное. А вы - самоустраняетесь!!! Я бы лично так и сделала. Но это я...

[Лана 17 327]

Эльга

Он звонит отпрашивает, она не дает. Тогда звоню я, разговариваю, убеждаю. Дает.

Господи, ну что вы туда лезете??? На вас там мало шишек летит? То вы слово сказать боитесь, то сами упорно лезете, куда никто не просит.

Мда, чем дальше в лес....

Внезапная такая

Для чего уговаривать, убеждать - зачем оно вам надо?!

Наверное, это такая форма мазохизма. Сначала найти на свою задницу проблему и уговорить ее приехать - а потом ходить построенной по стеночке под угрозой развода

Мурчака

Не понятно только почему папаша на диване-то лежит, когда ребенка привозит.

Елки, да пусть бы и лежало, лишь бы не воняло (уже стихами заговорила ).

Не понимаю - ЗАЧЕМ трогать их, одного лежащего, другого играющего весь день?... Ну чем они мешают-то тогда, ну сидят-лежат, не все ли равно, пусть "общаются", раз всех это там устраивает - свербит у вас, автор, что ли?

По-моему, под страхом развода (раз это так страшно) лучше просто отказаться от компа до 18.00 через неделю и никого ВООБЩЕ не трогать тот день (даже нервного в тот критический день мужа не надо ни о чем просить, спрашивать и т.п.), и вся проблема.

[Нессун Дорма 28]

Эльга

Как ему объяснить, что ничего, никому доказывать не надо?

А тут Вы ничего не докажете. Ему, по крайней мере. Вы это ЕЙ объясните, бывшей. Вам что, трудно по-бабски с ней по телефону потрепаться и сказать, какие скандалы Ваше сокровище Вам закатывает? Сказать, что ни в коей мере не претендуете на ее дочь?

ЗАодно и обсудить, чего надо девочке делать, чего не надо...

Он бывшей доказывает, какое сокровище в его лице она потеряла, а Вы-то ситуацию ближе знаете....

[Капитанская дочка 16]

Уважаемая Эльга

Чем больше вы говорите, тем меньше симпатии к вашему мужу, вот честно.

Именно доказать бывшей жене, и дочери. А когда я отошла от этой ситуации и доказывать пришлось одному - вот меня и начали наказывать скандалами.

Скандалить с вами, видимо, проще, чем уделить хоть немного внимания дочери. А то он не знает, что гулять в выходные ребенку (школьнику!) гораздо полезней, чем сидеть в духоте, дома у чужой тети, перед компьютером и временами слушать его вопли (пардон, как он в угоду дочери жену гоняет)? Папаня, блин. Или он хочет, чтобы именно вы ее развлекали, в то время как он будет диван в вашем доме продавливать?

Еще один желающий влезть на елку и попу не ободрать (устроить СВОИ проблемы за чужой счет и в ЧУЖОЙ квартире).

Скажите, ну а вы сами-то как думаете, надолго вас при таких "высоких" отношениях с мужем хватит?

[Эльга 1]

Почему я и спросила какие у них отношения - хорошие или никакие. Скорее всего второе. А вы вообще сына своего родного об этом спрашивали? Как ему в этом всем живется?

Да, скорее всего никакие. Без душевности и тепла. Муж, конечно, спрашивает как дела? Но видно, что ему это не интересно.

Ой, верните Вы родителям девочки эту пальму первенства. Адресуйте Вашу любовь Вашему сыну, ему в этой ситуации точно нелегко.

Я вернула им ее еще полгода назад. С тех пор начались конфликты с мужем. Я ему объясняля, что мама знает как лучше для дочери. И если она против нашего общения, то и не буду я лезть. Но теперь это не устраивает его. Такое ощущение, что он сравнивает дочь и сына - как одеты, как с ними занимаются, как учеба. И если сравнение не в пользу дочери, он начинает нервничать.

А, кстати, бабушка-то горит желанием увидеть внучку?

Не против, но без фанатизма. Там с внучкой тоже какие-то странные отношения.

Не понимаю - ЗАЧЕМ трогать их, одного лежащего, другого играющего весь день?... Ну чем они мешают-то тогда, ну сидят-лежат, не все ли равно, пусть "общаются", раз всех это там устраивает - свербит у вас, автор, что ли?

Я их не трогаю, вообще. Да я нахожусь в этой комнате, но теперь буду сидеть на кухне (квартира двухкомнатная).

А тут Вы ничего не докажете. Ему, по крайней мере. Вы это ЕЙ объясните, бывшей. Вам что, трудно по-бабски с ней по телефону потрепаться и сказать, какие скандалы Ваше сокровище Вам закатывает? Сказать, что ни в коей мере не претендуете на ее дочь?

ЗАодно и обсудить, чего надо девочке делать, чего не надо...

Скандалы она мне не закатывает, только плачет. Скандалы - это муж. Общаться больше не хочу с ней. Мне это неприятно.

Скажите, ну а вы сами-то как думаете, надолго вас при таких "высоких" отношениях с мужем хватит?

У меня даже желания нет об этом задумываться. Вот седьмого просидела весь день молча, попросила его сходить за сосисками для детей - ему не охота. А то, что дочь сидит голодная и другое естьотказывается ему пофиг. Я сходила. Но, если бы я не пошла, и дочь осталась гоодная - был бы скандал, что даже накормить я не могу. Плавали - знаем.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем Фобос

[Фосса 2]

попросила его сходить за сосисками для детей - ему не охота. А то, что дочь сидит голодная и другое естьотказывается ему пофиг

А в следующий раз действительно уйдите из дома - пусть сам задумывается о сосисках. И никакого персонального меню! Пусть сами разбираются. Почему ВЫ должны ВСЕ? А самое главное, это почему вас так пугает развод, что все это вы терпите?

Такая сильная любовь?

[Вредная мама 209 112]

Вот седьмого просидела весь день молча, попросила его сходить за сосисками для детей - ему не охота. А то, что дочь сидит голодная и другое естьотказывается ему пофиг. Я сходила. Но, если бы я не пошла, и дочь осталась гоодная - был бы скандал, что даже накормить я не могу. Плавали - знаем.

Беда, да и только! Взяли бы сына, сходили в пиццерию. Провели бы с ним весь день, а горе-папаша нехай сам мозх включает, что делать. А вы глазки .

Ой, милый, а я вам не хотела мешать. А в холодильнике еда была, вы что не видели?

[Мурчака 109 390]

Скандалы она мне не закатывает, только плачет.

Плачет-то почему? Потому что вы не то приготовили или потому что её папашу орёт как припадочный? Вот честно, прибила бы за такое обращение с ребенком.

Вот в этой ситуации мне больше всего жалко детей - и вашего и его.

И еще.Эльга

Не пишите пост за постом, редактируйте. Иначе вас забанят, с кем мы общаться будем? Кнопка редактировать расположена в правом верхнем углу вашего поста.

[Эльга 1]

Такая сильная любовь?

Наверное. Кроме этих конфликтов разногласий нет у нас вообще. У нас (или у меня) однаединственна проблема.

горе-папаша нехай сам мозх включает, что делать.

Он все сделает, и в магазин сходит и сосиски погреет. И без нее все сделает. А при ней он мне не уступает ни в чем. Ты хозяйка - ты и делай. Ублажай нас. НО, такое только при ней.

Замечания все поняла. Исправлюсь.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем Эльга

[Абзац 6]

Эльга

Объясните, пожалуйста, почему вы не можете уходить куда бы то ни было (да хоть в кино с сыном) в те дни, когда папа привозит ребенка? Почему упорно сидите дома и пытаетесь угодить?

Почему не угодить самой себе?

[Игоревна 21 149]

Ты хозяйка - ты и делай. Ублажай нас.

Вам не кажется, что именно тут собака порылась? Ваш муж пытается через Вас что-то доказать бывшей жене.

Вызывайте мужа на разговор, попытайтесь узнать, что там такое произошло. Дело все в том, что Вы не знаете причин и стали заложником ситуации и амбиций Вашего мужа - Вы, Ваш сын и его дочь.

Как только он поменяет свое поведение к Вам - это пойдет на пользу всем абсолютно, и ему в том числе

[Фосса 2]

Эльга

Думаю, вам в зародыше еще надо было пресечь эти его выкрутасы. А вы навстречу шли - у вас любовь. Осталось только пожелать терпения вам.

Любите себя, пожалуйста - сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит...

[Вредная мама 209 112]

А при ней он мне не уступает ни в чем. Ты хозяйка - ты и делай. Ублажай нас.

Интерпретировать это заявление можно и иначе. Я - хозяин, а ты нас ублажай.

А Вы, вот ведь досада, ни фига не одалиска и не рабыня кухонного фронта! Придумайте себе с сынулей хобби на двоих, чтоб из дома выбираться, а не сидеть на кухне, гвоздиком прибитой, ожидая когда ИХ величества соизволят откушать сосисок.

А что, супругу еще подтверждение регистрации не дали? Очень хочется его послушать.

[Джоя 0]

горе-папаша нехай сам мозх включает, что делать.

Очень интересно было бы оставить мужа с дочкой вдвоем на ВСЕ выходные и посмотреть, что из этого получится... Думаю, не очень-то сладко им придется...

Вообще говоря, мне кажется, что дочка мужу вашему по-большому счету не особо и нужна. Просто НАДО быть хорошим отцом, а не умеет и поэтому скандалит с вами из-за дочки - типа вот я какой хороший, жену ради дитятка "построил" (а она такая-растакая), все для нее, кровиночки", делаю... В-общем, муж самоутверждается за ваш счет, по-моему...