Разница в образовании и образованности партнёров

[Флешечка 0]

Мужанет

Вы можете сказать что муж вас сильно любит? Если да, то его можно побудить к тому, чтобы работать над собой. А если он к вам практически равнодушен, то вряд ли.

[Весёлый Столбик 1 258]

Ice queen

Я не пойму, чего Вы хотите? Ну чего? Донести до Вашего мужа, что он не должен сопротивляться чему-то новому, ведь вон как Вы, посопротивлявшись, всё-таки уступили ему, и теперь рады, что водите машину с удовольствием?

Ну расскажите ему об этом. Что не надо, дорогой, отнекиваться от моих предложений. Оно поначалу только не хочется, а потом - вон как хорошо!

И напрасно Вы меня умной обзываете. У меня мозг кипит уже, я до вашего ай-кью не дотягиваю, потому что не понимаю, что Вы в конце концов хотите. Убедить меня, что можно перевоспитать человека? Так мне это не нужно, я этим не занимаюсь. Говорите, что не хотите мужа "подтягивать". А чем Вы занимаетесь-то? Самообманом, что-ли? Я его не "подтягиваю" до своего уровня, просто хочу (Я хочу), чтобы он сделал то-то и то-то, и не делал того-то. А он сопротивляется.

Помогите, форумчане! Как его заставить думать и делать так, как мне надо? Я ведь ему уступаю, а он никак.

Да, и вообще, как мне уже начинает казаться, что всё у Вас хорошо и замечательно, а Вы дурью маетесь. От водки он легко отказался, значит, не так сильна была зависимость, от друзей-собутыльников тоже вроде отдалился. Вас бережёт, холит и лелеет. Так не наседайте уж сильно на него. Фиг с ними, интеллектуальными способностями. Если уже долгое время вместе, и он показал себя с хорошей стороны, только вот один м-а-аленький недостаток у него остался - ну и оставьте ему его. Интеллектуально пообщаться можно и в другом месте.

[Ice queen 0]

Весёлый Столбик

Я не пойму, чего Вы хотите?

Я уже ничего не хочу. Просто вяло отвечаю на вопросы и жду, когда прикроют тему. Не могу промолчать, если люди внимание проявляют и спрашивают что-то.

Так не наседайте уж сильно на него.

Я на него не наседаю.

Говорите, что не хотите мужа "подтягивать". А чем Вы занимаетесь-то? Самообманом, что-ли?

Я просто задала вопрос, как бы поступили люди на моем месте и как видится моя ситуация со стороны. И как лучше поступить - уйти, постараться не обращать внимания или как-то мягко намекнуть, что то-то и то-то неуместно.

Asso посчитал, что мой муж похож на штаны без ремня и я его хочу куда-то подтянуть (в подмышки себе, наверное). Исходя из этого и разгорелся бурный диалог с выдуманными ситуациями и абсурдными замечаниями.

Мой муж. уверена, понял бы меня быстрее, несмотря на его IQ 90.

Я еще раз говорю, что очень пожалела, что написала сюда и уже ничего не хочу.

Изменено 15 Октября 2010 пользователем Ice queen

[Забейка 0]

Всю ветку не читала, вамнаверняка много хороших советов надавали. Я думаю, вся проблема в том, что вы растете (пошли учиться в институт), а ваш муж так и остается на том уровне, котором был. У меня с первым мужем была такая же проблема и особенно остро она начала проявляться как раз тогда, когда я пошла учиться. Как и вы мучилась теми же вопросами. В итоге мы развелись.

Взрослого человека не переделать, можно только немного скоректировать его поведение, но это тяжкий и не благодарный труд. Решать вам.

[Бендерка 0]

Мне тут муж выдал: "Ты ж такая умная, в компьютерах спец, могла бы хакером заделаться, денег бы срубила легко" (насмотрелся телевизионных передач, где говорят, сколько хакеры получают от своих "сделок").

На что я ему отвечаю: "Ага, а сидеть в тюрьме потом как-то не хочется".

Ответ меня убил: "Ну и что, отсидела бы года три, а потом - такая куча денег! А мы б с детьми тебя ждали, передачки носили и жили б припеваючи!"

[Уэльс 47]

Я еще раз говорю, что очень пожалела, что написала сюда и уже ничего не хочу.

Ice queen

Не жалейте. Из потока информации всегода что-то рациональное для себя выудить можно. И то, что выговорились, тоже на пользу.

Я попробую посмотреть на Вашу проблему как я её вижу. Собственно, каждый со своей колокольни и судит. Так вот, Вы мне напоминаете меня в молодости. Изменения с возрастом произошли, но частичные и не без посторонней помощи. Я вижу исходя из того, что прочитала, очень большую зажатость у Вас. Страх проявить чувства. Страх отдать любовь и неумение её принять. Сама такая, поэтому мне так и показалось. Я этого совсем не понимала очень долго. На самом деле, не всем это дано. Или было дано от природы, но зажато и забито ещё в детстве.

Только, как мне показалось, у Вас ещё сильнее эти зажатости. Потому что жёсткое решение не иметь детей никогда - это тоже страх допустить кого-то (ребёнка даже) в собственный мир. И мне думается, что это не вина, а беда. Тот саркофаг, под который Вы себя замуровали, не даёт Вам (как и мне) полноценно жить. Мой выбор в молодости именно так и произошёл: я выбрала надёжного (как мне виделось), но очень недалёкого человека. Думалось по молодости, что я справлюсь с этим. Подтолкну, помогу, перестрою... Да, многое изменилось. Но очень многое нет. Не может человек вести себя умнее, если он глуп. Он такой - и всё. В итоге осознание, что мы чужие вовсе. И обоюдное раздражение. И развод в очень зрелом возрасте.

А почему выбор такой, а не другой? Вот мне точно казалось, что умные, интересные не для меня. Я ими восхищалась и... боялась. Отношения Мальвина - Буратино, Пигмалион - Галатея мне были очень понятны и даже привлекательны. А вот что делать с успешным, умным, да ещё красивым - не ясно. Не ясна моя роль в таких отношениях. Я эти отношения как образец не видела ни у кого. Так что выбрала то, что мне понятно.

Как мне кажется, пока Вы молоды, стОит поработать над своей проблемой. Открыться миру и самой себе. Да, у нас с Вами всегда рацио- будет преобладать над эмоцио-. Преобладать - да, но подавлять - нет. Не согласна я на такое. Столько радостей пропустить можно. Я пропустила. А у Вас многое впереди. Не спешите с разводом и выводами. Если попробуете открыть какие-то "краники" в себе (пусть хороший психолог поможет, это очень трудно), то ситуацию дальше сами разрулите. И увидите - Ваш человек рядом или чужой. Умом это не просчитывается. Только чувства и интуиция. Дайте им шанс. Успехов.

[Ice queen 0]

Уэльс

И то, что выговорились, тоже на пользу.

Не знаю. Меня чувство стыда не покидает. Никогда ни с кем не делилась и не надо было. Перед мужем неудобно, хоть он и не прочитает никогда, но Я буду знать, что костерила его прилюдно.

Я вижу исходя из того, что прочитала, очень большую зажатость у Вас. Страх проявить чувства. Страх отдать любовь и неумение её принять. Сама такая, поэтому мне так и показалось. Я этого совсем не понимала очень долго. На самом деле, не всем это дано. Или было дано от природы, но зажато и забито ещё в детстве.

Да, возможно в детстве. Непростое оно было. Ещё и поэтому я выбирала надежность.

Мой выбор в молодости именно так и произошёл: я выбрала надёжного (как мне виделось), но очень недалёкого человека. Думалось по молодости, что я справлюсь с этим. Подтолкну, помогу, перестрою... Да, многое изменилось. Но очень многое нет. Не может человек вести себя умнее, если он глуп. Он такой - и всё. В итоге осознание, что мы чужие вовсе. И обоюдное раздражение. И развод в очень зрелом возрасте.

Т.е. осознание пришло только с годами? А раздражение постепенно копилось?

А почему выбор такой, а не другой? Вот мне точно казалось, что умные, интересные не для меня. Я ими восхищалась и... боялась.

Нет, у меня такого не происходило. Я общалась с разносторонне развитыми ребятами, но кто-то хотел детей, кто-то был ненадежен, кто-то бабником... Приходилось расставаться, т.к. эти "недостатки" терпеть было невозможно.

Интересный собеседник, не желающий иметь детей, надежный и хороший семьянин мне не встретился...

Не спешите с разводом и выводами. Если попробуете открыть какие-то "краники" в себе (пусть хороший психолог поможет, это очень трудно), то ситуацию дальше сами разрулите. И увидите - Ваш человек рядом или чужой. Умом это не просчитывается. Только чувства и интуиция. Дайте им шанс. Успехов.

Спасибо.

[Вера в Победу 1]

Ice queen

Не знаю. Меня чувство стыда не покидает. Никогда ни с кем не делилась и не надо было. Перед мужем неудобно, хоть он и не прочитает никогда, но Я буду знать, что костерила его прилюдно.

Да бросьте Вы! Все к лучшему. Просто Вы высказали то, что в душе накипело.

Ясен пень, что всем нам хочется слышать только мнения, звучащие в унисон с нашими мыслями, но тогда надо разговаривать с зеркалом в ванной, оно Вам будет кивать и соглашаться.

Разве Вам не полезно узнать мнение со стороны? У всех свой жизненный опыт и суждения, соответственно, основываются только на нем.

Идите к мужу под бочек, он обнимет и Вы поймете, какой он хороший и не надо по большому счету на него наезжать только потому, что парочка программеров, журналист и еще кто-то там переглянулись между собой на его неудачную шутку.

Сформируйте ОБЩИЙ круг знакомых и друзей, что бы обоим было интересно, только и всего.

Поверьте старой больной женщине, люди с разным уровнем интелекта и образования могут ужиться, было бы желания. Ну если нет любви, то может логика Вам поможет? Было бы желание и вот поменьше максимализма юношеского, чай не девочка уже...

[солнечная стрекоза 17]

Ice queen

Вместе около 3 лет.

Читая первый пост, была уверена, что вы вместе месяца 2 - 3, не больше, и пока идет период притирки. А через эту фразу споткнулась, как через ведро на дороге, упала, прокатилась по инерции метров 5, и офигела

Если период этой притирки не прошел за 3 года... Не хочется вас огорчать...

В какой-то момент мне это надоело и захотелось спокойной, ровной жизни с близким человеком.

Вы именно это и получили. То, что запросили, так сказать:

Внимательный, заботливый, всегда поможет, не дает перетруждаться, очень чуткий, тонко все чувствует... Я бы сказала, что он живет чувствами. Очень меня любит, я для него самая самая. Комплименты, подарки, ухаживания, роскошный секс...

А теперь хотите внести поправки и получить к этому всему еще и интересного разностороннего собеседника:

Но при этом с этим человеком очень сложно общаться. ОЧЕНЬ.

Нужен совет, как лучше поступить (как бы вы поступили на моем месте).

Советовать трудно, потому что я человек, живущий эмоциями и могу жить только с тем, кого люблю без всяких сомнений в этом.

Вы, наверное, спросите, люблю ли я его. На этот вопрос мне ответить сложно, т.к. я человек не очень открытый на эмоции.

Но, если представить, что я человек, живущий больше разумом, чем сердцем и эмоциями - я бы осталась с этим человеком. Слишком много преимуществ, а недостаток один.

Хотя, вот какие у меня сомнения :

Да, у меня есть интересные и разносторонние друзья, остроумные, начитанные. Но не всегда нам удается пообщаться, только если на выходных и не каждый раз. 

Вы хотите много, всего и сразу. НО :

Я скорее живу логикой, нежели чувствами.

Разве человек, живущий логикой, написал бы вот это:

мне нужно живое общение.

Он же этакий сухарик, нафига ему живое общение? Инета вполне бы хватило.

Поэтому, кажется мне, вы пытаетесь закрыть глаза на очевидное, дело не в логике и не в эмоциях - просто не любите вы мужа, отсюда все проблемы и желание его переделать в остроумного интеллектуала. И боитесь признаться себе в том, что живете с нелюбимым и можете прожить с ним всю жизнь. ИМХО

[Магдала 30 851]

Ice queen

Читала, читала... Всё прочитала.

Не поняла: если Вам ТАК важны общение, грамотная речь и тонкий юмор – как у Вас с человеком, у которого всё это не на нуле, а в минусе, дело дошло не то что до брака, а даже до второго свидания??? КАК??? Что помешало Вам внутренне передёрнуться, сказать б-р-р-р-р и вежливо отказаться от следующей встречи? Или он успешно маскировался под златоуста? Или уж Вашу собаку никто никогда не хвалил?

Не на безрыбье же – говорите, пользуетесь успехом, да и детей принципиально не хотите, то есть время не поджимало...

Хотите вылепить из Вашего мужа Гогу из знаменитого фильма? Это кино, да и в кино Гога не идеален, на форуме обсуждали. Потенциала нет, хотя человек хороший. Сами же пишете: кое-как оконченные 8 классов, маргинальная семья да ещё и развиваться не стремится.

Я это – отсутствие потенциала у хорошего человека – проходила. На работе, правда. В личной жизни даже не пыталась никогда с неровней общаться – зачем?

Насчёт аутотренинга – ну, такому здравомыслящему и развитому человеку, как Вы (вот у Вас потенциал есть, судя по речи), это вряд ли подойдёт. За человека либо стыдно, либо нет, либо его поведение коробит, либо нет – при чём тут самоуговоры?

Насчёт Вашей совместной жизни – Вам виднее. Было бы невыносимо, наверное, Вы бы уже ушли. Если в принципе не критично, жить можно – можно и пожить. Цинично, конечно, но... Встретите кого-то – будете думать...

[солнечная стрекоза 17]

Магдала

Встретите кого-то – будете думать...

Так нечестно. Это называется - использовать человека, а потом - за борт. В набежавшую, панимашь, волну... Некрасиво и жестоко. Эгоистично.

[Ice queen 0]

Вера в Победу

Ясен пень, что всем нам хочется слышать только мнения, звучащие в унисон с нашими мыслями, но тогда надо разговаривать с зеркалом в ванной, оно Вам будет кивать и соглашаться.

Нет, конечно. Просто не ожидала такого чрезмерного утрирования и переиначивания.

Сформируйте ОБЩИЙ круг знакомых и друзей, что бы обоим было интересно, только и всего.

Я думала об этом. Надо попробовать.

Поверьте старой больной женщине, люди с разным уровнем интелекта и образования могут ужиться, было бы желания

Спасибо. Ваш опыт, кстати, очень впечатлил.

солнечная стрекоза

Читая первый пост, была уверена, что вы вместе месяца 2 - 3, не больше, и пока идет период притирки. А через эту фразу споткнулась, как через ведро на дороге, упала, прокатилась по инерции метров 5, и офигела

Если период этой притирки не прошел за 3 года... Не хочется вас огорчать..

Как раз в начале, почему-то, особой притирки не было. Мы много гуляли, ходили по разным местам, занимались спортом. Как-то легко все было и немногословно.

Сложнее стало со временем.

Разве человек, живущий логикой, написал бы вот это:Цитата

мне нужно живое общение.

Да, Вы верно подметили. Мне и правда достаточно переписки на форумах и в аське, но иногда живое общение необходимо. Не часто, не ежедневно, но нужно.

Поэтому, кажется мне, вы пытаетесь закрыть глаза на очевидное, дело не в логике и не в эмоциях - просто не любите вы мужа, отсюда все проблемы и желание его переделать в остроумного интеллектуала

Я не хочу переделать мужа

Я просто спросила, "возможно ли скорректировать" или лучше уйти? Или закрыть глаза?

Тему называла не я. Переделывать я никого не хочу. Я СПРОСИЛА реально ли это? (ох, раз в десятый объясняю...)

А мужа, мне кажется, я люблю. Я сегодня прилегла днем поспать и мне приснилось, что он умер. Я плакала.

[Магдала 30 851]

Так нечестно. Это называется - использовать человека, а потом - за борт. В набежавшую, панимашь, волну... Некрасиво и жестоко. Эгоистично.

солнечная стрекоза

А я не предлагаю искать целенаправленно. Изменять тоже не предлагаю. Я предлагаю просто жить, не закрываясь от общения. И если суждено... Встретить можно и в 40, и в 50, можно и вообще не встретить...

И кто тут кого использует... Мужу автора ведь тоже не нужна "совсем простая"...

[Ice queen 0]

Магдала

Не поняла: если Вам ТАК важны общение, грамотная речь и тонкий юмор – как у Вас с человеком, у которого всё это не на нуле, а в минусе, дело дошло не то что до брака, а даже до второго свидания??? КАК???

Он очень мягкий и деликатный. Нежный.

Мне с ним просто было уютно и тепло.

Он меня слушал и мы нашли много схожих интересов. Он не пытался сразить остроумием, но когда я запнулась о корягу и упала, помог отряхнуться и спросил, не поддержать ли меня, дойду ли я сама до дома?

Не пытался проследить, где живу. Оставил свой номер телефона и ждал звонка, не навязываясь.

Он на уровне интуиции чувствует, как лучше поступить с тем или иным человеком.

да и детей принципиально не хотите, то есть время не поджимало...

Здесь есть обратная сторона медали. Невозможно планировать длительные отношения с человеком, который хочет детей.

Хотите вылепить из Вашего мужа Гогу из знаменитого фильма? Это кино, да и в кино Гога не идеален, на форуме обсуждали.

Нет, Гога ужасен. "Я буду все рашать сам, на том простом основании, что я мужчина" - это не мое ни капли. Категорически. С подобными людьми я не встречалась более одного раза.

Насчёт аутотренинга – ну, такому здравомыслящему и развитому человеку, как Вы (вот у Вас потенциал есть, судя по речи), это вряд ли подойдёт. За человека либо стыдно, либо нет, либо его поведение коробит, либо нет – при чём тут самоуговоры?

Спасибо. Знаете, если вспомнить всех моих кавалеров, в каждом что-то да коробило.

Насчёт Вашей совместной жизни – Вам виднее. Было бы невыносимо, наверное, Вы бы уже ушли. Если в принципе не критично, жить можно – можно и пожить. Цинично, конечно, но... Встретите кого-то – будете думать..

Да, цинично...

Мужу автора ведь тоже не нужна "совсем простая"...

Нет. Он их называет "домашними курицами" и не стремится к общению с такими.

Изменено 15 Октября 2010 пользователем Ice queen

[tasha 16 913]

Ice queen

Я поняла. Менять в человеке ничего нельзя. Вообще ничего.

Можно, но только в себе, а не в другом, над собой, а когда выходишь замуж с трезвой головой, то надо трезво понимать, что сил на изменения может и не хватить и учитывать трезво тот факт, что партнер не захочет меняться

2 раза сделать замечание в мягкой форме, купить одежду, попросить не сморкаться на асфальт и поддержать отказ от водки - это сильное переделывание человека.

Если Вы всего мягко намекаете да всего 2 раза, что же так быстро вам это надоело... терпения нет?

Я закомплексованная, примитивная, бессердечная скотина, мучающая бедного мужика, хотя чем я его мучаю, так понять и не смогла. То, что он говорит, что очень счастлив со мной, наверное, неправда, вам из монитора виднее.

Вы сами себя так назвали... Вы сами о себе такого мнения никто вас так не называл

Конечно, нам из монитора все видится не так, глупо расчитывать на то, что здесь ситуацию видно вашими глазами простите людям этот "Недостаток"

Отдельно хотела бы ответить на вопрос Таше. Да, был момент в жизни, когда муж был недееспособен. И ухаживала и тазик приносила и поддерживала, как могла. Но, впрочем, оправдываться бесполезно, потому что все равно вы видите так, как видите.

Я задала вопрос, вы ответили. Спасибо...

Только почему Вы считаете, что если человек любит, то обязательно выбирает себе грязнулю и не тактичного человека... любовь не исключает разума, любят как раз тех, в ком видят себя.

Ваша ситуация как раз показывает, что трезвый взгляд на спутника жизни не гарантия того, что вы не ошибетесь...

Кроме того, ладно Вы не нуждаетесь в том, чтобы любить, но почему вы решаете за спутника, что он не достоин любви... ведь Вы его не любите, значит по вашему мнению он недостоин любви... пусть всю жизнь свою воплощает собой ваши взгляды на жизнь принесет себя в жертву...

Ладно Вы не любите, но почему Вы решили, что он не хочет, чтобы любили его??? Почему вы решаете его судьбу?

Вступая в брак без любви, мы, конечно, делаем свой трезвый выбор, не справедливость заключается в том, что тот, кого мы выбрали без любви становится заложником, мы лишаем его возможности быть любимым, любимым хочет быть каждый... и ничего другого заложнику расчета не остается как искать любви вне брака

Ладно бы он вас не любил, и вы его не любили и вы знали это друг о друге, но вам было бы комфортно вместе... брак бы держался на взаимных интересах просто дружбе... тогда бы было все честно, но вы же решили за него, что любви ему не надо... получается, что вы ему врете?

А, если Вы ему не врете? А если Вы ему прямо говорите, что не любите его... и еще пользуйтесь плодами его к вам обожания, тогда это очень жестоко... очень! То есть любить мы не хотим, но нам приятно, когда в нас души не чают... рано или поздно, вам придется за это платить, ох придется!

Рискну предположить, что муж вас любит

Вы честно перед собой выполняете роль жены, выполняете долг... в этом нет ничего плохого... ваш муж любя, вас надеется заслужить вашу любовь... хорошо, если Вы его все же полюбите, а если нет... не полюбите и он вас не разлюбит... вы сделайте несчастным человека. Вам не простится это... я не пугаю вас...

А может быть Вы его все-таки любите? Вы ухаживали за ним, когда он был болен. Надеюсь ухаживали с терпением и мягко не напоминая ему постоянно, как он обязан вам по гроб за это... потому что ухаживать тоже по-разному можно... мой муж ухаживая за мной, очень ласков, он всегда дает понять, что он примет меня любую, он хочет облегчить мою боль... я, надеюсь Вы ухаживали за ним без упреков и не с видом жертвы... если это так, то может все же любите... ведь любовь это не сюсюкание и бесконечная постель...

Понимаете, быть с человеком только из-за страха не остаться одной это унизительно прежде всего для вас... для кого Вы не хотите остаться одной... для кого? Для себя или для окружающих? Если для окружающих, то советую вам оставить это неблагодарное занятие, так как окружающим в конце концов плевать одна вы или нет... если для себя...

Тут какая-то неувязка... если Вы такая достойная и самодостаточная, то почему этот страх... Понимаете, человек, который интересен не только другим, но и себе, человек, который имеет личностное пространство, человек, который воспитывает, а значит питает себя развивает себя никогда не остается один... Никогда! Потому что он нужен другим... что же Вы себя так не любите, что готовы терпеть, только бы одной не быть

Вы писали выше, что ради штанов живут только жены драчунов и алкоголиков, что же такой перечень узкий? Он шире намного шире... ради штанов живут с человеком те, для кого важен статус замужней женщины, ради штанов живут те, кто ради них бросает детей и те, кто боится, что останется один, а быть одной не прилично...

Вы написали в первых же постах, что не любите этого человека... может перепутали? Может любите, но не способны на бурное проявление чувств? Но опять же если любишь, то человек тебя не раздражает

Вы написали, что не любите, но дело в том, что многие люди хотят быть любимыми, и чтобы это получить надо любить самому иного пути нет... другие пути обман... ибо если ты не любишь, но пользуешься любовью другого, то тебе вернется... иначе никак - поломанная судьба возвращается к тебе, так как ты сам дал ход этому закону сам

На этом форуме, на семейном форуме любовь ключевое понятие. Тут матери, жены, мужья и дочери, сыновья и отцы и всех их связывает это понятие... думайте, только вам задали такой провокационный вопрос: любите ли Вы? Нет, с этого вопроса начинается практически любая тема здесь

Почитайте внимательно, познакомьтесь с людьми...

Муж пьет, дерется, лентяй... ругаем, даем советы, утверждаем, что сами бы не смогли такое терпеть, но где-то в уголке сердца понимаешь, что живет она потому что любит... не его теперешнего, а того, за кого замуж выходила и винит во всем водку проклятую и надеется, что станет он прежним, тем, за кого замуж выходила...и сразу не так судишь человека строго

Жалуется ли жена, что у мужа любовница сочувствуешь, ругаешь, осуждаешь, жалеешь, и в душе чувствуешь может это только ее мнительность, а если так... если изменяет то шут с ним... встретишь свою любовь пусть катится

Любовница ли ноет она любит, а жена нет... ругаешь, а так и хочется сказать: не обманывай себя, полюби себя, оставь его, освободись встретишь еще свою любовь

Муж ли не может отпустить дуру жену - любит... скажешь "тряпка!" а потом подумаешь, вот ведь достался такой мужик, такой не благодарной бабе

Тут любовь основа многих рассуждений, и конечно, вас не поняли... "не люблю" сказали Вы... возникает вопрос: зачем тогда вы вместе.

Трезвый расчет в браке это здорово, если это обоюдно... грубо говоря: я замужем за ним, потому что заботливый, с чувством долга, рукастый головастый, у него квартира, машина, но не люблю и он это знает и сознательно идет на это, он взял меня в жены потому что я хорошая хозяйка, в постели акробатка, в доме уборка, и вообще ему жить негде, у него коммуналка, а у меня четыре комнаты, и от остановки не далеко... я об этом знаю, меня это устраивает мы счастливы... (бред, но кто-то надеется воплотить это в жизнь)...

А когда один не любит и пользуется в свою пользу плодами любви к себе - это ложь...и глупость

Я простой человек. Тут, видимо, все по диагонали читают.

Нет, это вы по диагонали пишите... всегда пляшите от себя, а не от других

[Вера в Победу 1]

Ice queen

Нет, конечно. Просто не ожидала такого чрезмерного утрирования и переиначивания.

Вы просто не видите лиц говорящих, вот и все. Примерно как в истории про слесаря. Не видя процесса, а только слушая/читая, часто не всю картину в целом понимаешь

На счет моего опыта... Хм.. Все не так прикольно и легко, как пишется и читается. Я искренне пытаюсь Вас предостеречь от трагедии семейной, вызвать хоть какую-то злость и чувство собственницы.

И еще... Привить хорошие манеры и сломать человека - несколко разные вещи. По губщам за мат, если он не принят при приватном общении,/чавканье/"цыканье зубом" - это одно, а вот настаивать на "а ну быро прочитал "Война и мир", помолился Будде и лег спать в 22-30" - это другое.

[Чёрный бархат 3 613]

Я сегодня прилегла днем поспать и мне приснилось, что он умер. Я плакала.

Ну, представляйте раз в месяц для профилактики, что он ушел и проблем никаких!

[Ice queen 0]

tasha

Если Вы всего мягко намекаете да всего 2 раза, что же так быстро вам это надоело... терпения нет?

Не надоело. Я писала - он обиделся.

Я не стала настаивать и обижать его дальше. И не от того, что боюсь, что он уйдет.

Кроме того, ладно Вы не нуждаетесь в том, чтобы любить, но почему вы решаете за спутника, что он не достоин любви... ведь Вы его не любите, значит по вашему мнению он недостоин любви... пусть всю жизнь свою воплощает собой ваши взгляды на жизнь принесет себя в жертву...

Я за него ничего не решаю. Ему со мной очень хорошо, с чего Вы взяли, что он приносит себя в жертву?

А, если Вы ему не врете? А если Вы ему прямо говорите, что не любите его...

Да Вы что... Зачем???

Я уже писала в одном из своих постов, как я вышла из этой ситуации. Я просто сказала ему, что люблю, но по-своему. Он допытываться не стал и принял такой ответ.

А может быть Вы его все-таки любите? Вы ухаживали за ним, когда он был болен. Надеюсь ухаживали с терпением и мягко не напоминая ему постоянно, как он обязан вам по гроб за это... потому что ухаживать тоже по-разному можно... мой муж ухаживая за мной, очень ласков, он всегда дает понять, что он примет меня любую, он хочет облегчить мою боль... я, надеюсь Вы ухаживали за ним без упреков и не с видом жертвы...

Ухаживала с терпением, лаской и теплыми словами.

Я здесь уже писала про его мать. Истеричка, бесчувственная женщина, хамка. Он рос, как сорная трава, большинство времени проводя на улице. А дома получал затрещины и выслушивал оскорбления и упреки.

Я ни за что не позволю сама себе вести себя с ним похожим образом. Если это когда-то случится, я уйду. Тогда точно можно будет поставить точку.

На этом форуме, на семейном форуме любовь ключевое понятие. Тут матери, жены, мужья и дочери, сыновья и отцы и всех их связывает это понятие... думайте, только вам задали такой провокационный вопрос: любите ли Вы? Нет, с этого вопроса начинается практически любая тема здесь

Я читала. Поэтому предвосхищая вопросы, написала про любовь в первом посте.

А когда один не любит и пользуется в свою пользу плодами любви к себе - это ложь...и глупость

Знаете, я сейчас не так уж и уверена в том, что не люблю. Просто, возможно, я об этом никогда глубоко не задумывалась.

[tasha 16 913]

Знаете, я сейчас не так уж и уверена в том, что не люблю. Просто, возможно, я об этом никогда глубоко не задумывалась.

Так вот и я об этом, кто вам сказал, что любовь это бурное проявление чувств? Не всегда... любовь тихая бывает... она не такая как в романах, главное не врать себе... никто кроме вас, вашу жизнь не проживет и быть с человеком только из-за страха остаться одной опасно, прежде всего для вас же...

Посмотрите первый мой пост, где я даю советы, может, что-то да пригодится... не позволяйте окружающим, пусть даже очень близким людям говорить о нем плохо, старайтесь сами внутри себя не подчеркивать его грубость в каких-то ситуациях, чтобы не делать себе больно, и не ставить прежде всего себя в неловкое положение не вынуждайте его решать вопросы, в которых он не компетентен, например, компьютеры... если же он сам проявляет инициативу и делает бесполезные советы или пустые вопросы по данному поводу, старайтесь избегать совместного посещения таких магазинов..

Если его желание обсудить не знакомую ему тему вызвано комплексом перед вами, то примите это и "снизойдите" с ним обсуждением тех вопросов в которых он понимает... ведь, наверняка есть те вопросы, в которых он разбирается, а Вы нет, именно поэтому я и говорила о том, чтобы советовались с ним часто...

Человек, не будет чувствовать себя учеником при вас и пойдет к вам навстречу ради себя и вас... и попробуйте пойти на такую хитрость иногда коверкайте слова в домашнем кругу или позвольте себе, что-то, что вам не приятно немного... он начнет поправлять вас... увидите, что это немного исправит его. Кроме того, вы побываете в его шкуре, посмотрите на ситуацию его глазами...

Можно даже предложить ему такую игру...вы будете намеренно делать ошибки в течении для какие-то косяки и дадите ему полномочия указать на них... заодно узнаете как вы реагируйте на критику и он посмотрит на себя со стороны

Я бываю резка это есть, потому что эмоциональна и не люблю кроить и когда меня кроят... извиняюсь, надеюсь в дальнейшем будем понимать друг друга, а если нет, то не беда есть масса возможностей не пересекаться нас с вами насильно не связали

[Магдала 30 851]

Ice queen

Он очень мягкий и деликатный

Да, да, проходила (на работе, правда). Расстаться всё равно пришлось, но мучает чувство вины – именно из-за того, что человек хороший, сам всё понимает, нашёл в себе мужество уйти достойно. Однако думаю не о том, что надо было оставить, а о том, что не надо было брать.

Конечно, гордиться человеком, который с тобой рядом, – это далеко не то же самое, что испытывать неловкость за него (и за себя, раз вы вместе, раз вы его выбрали, а как иначе?) и отводить глаза...

[Ice queen 0]

tasha

Так вот и я об этом, кто вам сказал, что любовь это бурное проявление чувств? Не всегда... любовь тихая бывает... она не такая как в романах, главное не врать себе... никто кроме вас, вашу жизнь не проживет и быть с человеком только из-за страха остаться одной опасно, прежде всего для вас же...

Знаете... Сегодня мне приснилось, что он умер и я во сне думала далеко не о том, что останусь одна. Мне было больно именно от того, что ОН умер, что его не стало и мы никогда не сможем прокатиться с горки на санках, хохоча во весь голос, не сможем послушать музыку и одинаково оценить одни и те же песни, не будем брызгаться водой на речке, а потом вместе молча лежать на солнышке...

У нас ведь за три года ни одной ссоры не было.

Я не знаю, это показатель?

Посмотрите первый мой пост, где я даю советы, может, что-то да пригодится...

Я сегодня перечитывала дважды. Перепробую все.

Если его желание обсудить не знакомую ему тему вызвано комплексом перед вами, то примите это и "снизойдите" с ним обсуждением тех вопросов в которых он понимает... ведь, наверняка есть те вопросы, в которых он разбирается, а Вы нет, именно поэтому я и говорила о том, чтобы советовались с ним часто...

Есть. Советуюсь... Он неплохо разбирается в вопросах ремонта, в сантехнике-электрике, здесь я отдаю бразды правления в его руки.

Можно даже предложить ему такую игру...вы будете намеренно делать ошибки в течении для какие-то косяки и дадите ему полномочия указать на них... заодно узнаете как вы реагируйте на критику и он посмотрит на себя со стороны

Не знаю, заинтересуется ли, но выберу подходящий момент и обязательно предложу. И правда, может в игровой форме это лучше преподнесется.

Мы, кстати, иногда играем в города (он знает, что Узбекистан - это бывшая советская республика, ныне отдельное государство, а не город ) или в ассоциации.

Я бываю резка это есть, потому что эмоциональна и не люблю кроить и когда меня кроят... извиняюсь

Ничего страшного. Я не обидчива.

Хоть я и отреагировала в несвойственной мне бурной манере на некоторые комментарии, на самом деле я восприняла все более-менее спокойно.

Просто пожалела в какой-то момент о том, что написала сюда, но даже больше не от того, что получила негативные отклики, а из-за своей внезапной открытости перед людьми.

Магдала

Конечно, гордиться человеком, который с тобой рядом, – это далеко не то же самое, что испытывать неловкость за него (и за себя, раз вы вместе, раз вы его выбрали, а как иначе?) и отводить глаза...

Гордость тоже присутствует. Да, не за речь, согласна. Но за поступки.

Недавно, например, он не задумываясь сдал кровь для моего друга. Встал в 5 утра, 2 часа ехал до больницы, а после еще отработал целый день. И не кичился этим, а просто кратко констатировал факт, что все хорошо, кровь приняли, пусть друг поправляется.

Может и мелочь, но я горжусь.

Изменено 15 Октября 2010 пользователем Ice queen

[tasha 16 913]

Мы, кстати, иногда играем в города (он знает, что Узбекистан - это бывшая советская республика, ныне отдельное государство, а не город smile.gif) или в ассоциации.

Вот видите, все не так плохо, главное работать над собой именно над собой, понять для себя, что именно вам нужно и работать работать

Гордость тоже присутствует. Да, не за речь, согласна. Но за поступки. Недавно, например, он не задумываясь сдал кровь для моего друга. Встал в 5 утра, 2 часа ехал до больницы, а после еще отработал целый день. И не кичился этим, а просто кратко констатировал факт, что все хорошо, кровь приняли, пусть друг поправляется.

Может и мелочь, но я горжусь.

Это вообще здорово! Гордитесь, и говорите друзьям его положительные качества, не переглядывайтесь с ними, когда за ним косяк в данной ситуации вы должны быть на стороне мужа, да еще и подыграйте ему, а если возникнут вопросы со стороны не понятливых скажите, что это ваши домашние приколы

[Ice queen 0]

tasha

не переглядывайтесь с ними,

Я не переглядывалась, просто заметила их взгляды. Я никак не показала, что шутка была неудачная, просто мягко перевела тему разговора на то, что ему ближе.

Вот видите, все не так плохо, главное работать над собой именно над собой, понять для себя, что именно вам нужно и работать работать

Хорошо, в чем-то Вы правы. Я иногда задумывалась, может он мне специально послан для того, чтобы научить меня тому, что для меня непривычно и мне несвойственно? Разглагольствовать я и сама могу, а вот мягкости и тактичности учусь у него. Как Вы могли заметить, мне это не помешает

[Iman 1 147]

Ice queen

Лично я не смогла бы жить с человеком, с которым мне не интересно, который не может сказать ничего такого, чего не знаю я, от которого я не могу ничему научиться. Я бы предпочла чувствовать себя глупой женщиной рядом с умным мужчиной, чем женой дурака (простите). Гордиться тем, чтО он говорит, а не стыдливо прятать глаза, когда он на людях ляпнет что-то глупое, но некоторых это устраивает. Вот на нашей улице, к примеру, у одного умственно отсталого (со справкой) товарисча, есть нормальная жена. И ничего, живет с ним уже много лет, правда, без детей, и ее, видимо, все устраивает. Но это самый клинический случай.

Если Вам комфортно рядом с ним, если Вас все устраивает, кроме этого одного пункта, то почему бы и нет? И плевать на всех, не им с ним жить, а Вам. Редко найдешь мужчину, в котором бы устраивало все. Практически почти не встречается в природе (я, во всяком случае, о таких не слышала). Кроме того, можно попросить его при посторонних не разговаривать особо. Есть же люди, предпочитающие молчать и слушать, чем говорить. И вполне себе умные среди них бывают. Даже и поговорка такая есть: "Молчи - сойдешь за умного".

Как я поняла, он очень уважает Ваше мнение и очень податливый. Может, послушает?

[Ice queen 0]

Iman

который не может сказать ничего такого, чего не знаю я, от которого я не могу ничему научиться

Я бы не сказала, что муж ничего не знает и находится на уровне развития неандертальца. Он может поддержать разговор о политике (от которой я далека), мы на равных беседуем о музыке (в том числе и классической) да, пусть и не в витиеватых выражениях, но про музыкантов он мне иногда рассказывает что-то, что не знаю я. Вся мужская работа и способы ее выполнения тоже на нем. Он может ответить на чисто технические вопросы, вроде: что такое резистор и почему в России такой ужасный асфальт

чем женой дурака (простите).

Я бы не сказала, что он дурак. В глобальных вопросах он всегда мыслит здраво. Да, не говорит часовую речь, но откровенный бред не предлагает.

Вот на нашей улице, к примеру, у одного умственно отсталого (со справкой) товарисча, есть нормальная жена.

Что-то Вы уж совсем переборщили... Мне аж неуютно стало. Нет, до такой степени не доходит, ни в коем случае.

Редко найдешь мужчину, в котором бы устраивало все.

Я знаю. Опыт солидный.