Сложные отношения с дочерью

[Клио Л 2 154]

Камрада

Остаётся добавить - расстрелять

И не просто расстрелять, а еще и помучить перед этим!

Моя мама была учительницей с маленькой зарплатой. Двое детей, которых она поднимала сама. Кооперативная квартира, вечные кредиты, потому что на ее зарплату было не купить большую вещь, денег всегда не хватало, хоть мама и брала все подработки.

А мамуля была знатная сладкоежка, конфеты были для нее, как наркотик.

Уже будучи на пенсии, тяжело больной, мама призналась, что с зарплаты покупала 100 грамм конфет и пока шла до дома половину съедала, а остальное отдавала нам.

И так ей было стыдно, что она не детям эти конфеты отдает, а сама ест, но ничего не могла с собой поделать.

С 12 лет я убирала полностью у нас в квартире и еще в бабушкином доме. Каждую субботу. Это была моя обязанность.

А уж била меня мама знатно. Что под руку попадется, тем и доставалось. Однажды даже зонтик об меня сломала. А лет мне уже было 16 на тот момент.

По логике этой ветки, я должна маму ненавидеть и до последних дней должна была припоминать все эти обиды.

Но, очень странно, вспоминаю об этом со смехом и легкой грустью. Я готова дать в руки маме сто зонтиков, чтоб она сломала их об меня уже сегодня, но только, чтобы она была, роднулечка моя.

Да и больших заслуг перед детьми я не вижу.

Все правильно, какие заслуги? Ну подумаешь родила, ну подумаешь спасала от болезней, ну подумаешь вырастила, выкормила, одевала, учиться заставляла.

А должна была подвиг совершить, только надо придумать какой, а то, что-то в голову никакой не приходит для обычной женщины.

тжим квартиры у дочерей исходя из собственных хотелок пытается прикрыть бабушкой,

И это абсолютно верно. Змея какая! Отжала у деток метры квадратные. А должна была деткам квартиру выбить, на них приватизировать, а сама смотаться с глаз долой.

Можно к помойке, а можно к бабушке. Только вопрос такой, а если завтра бабушка напишет, с какой такой радости дочка претендует на мою квартиру? У нее от мужа квартира осталась, пусть там и живет.

Опять будем Гатту ругать? Змея такая, на мамину площадь претендует. А где же тогда площадь Гатты, прожившей жизнь и имея родственников обеспеченных жильем.

Странно как-то, что у человека нет ничего. Хотя она и отжала, нахалка такая.

[Ангельская пыль 0]

Камрада

Расстреливать не обязательно. Но вываливать на форуме подобную грязь тоже не стоит. Это маму характеризует не с лучшей стороны.

[Анел 20 251]

mystery

Я не знаю сколько вам лет, при этом могу заметить то, что слова дочерей ввели вас,а прежде до этого еще и их в глубокое заблуждение. Подтверждение этому законодательство тех времен.

Берем законодательство и по нему молодая жена, то есть автор темы, обязана быть прописана по месту жительства. Куда? Туда, куда прописывает ее муж. Все! автор темы прописана.

Далее, мало того, что работникам детсадов тогда очень маловероятно было получить собственное жилье от государства, так еще и на очередь вероятность попасть у нее была под сомнением. Опять же из-за этой трехкомнатной квартиры, где могли быть лишние "сантиметры".

Далее, она прописана там еще до рождения всех детей и является равным квартиросъемщиком. Равным, а значит никто не может не учесть ее право на квадратные метры этой квартиры. Так что она еще до рождения детей обрела это право.

Далее, если бы она не выписала мужа, то опять же ее права на квадратные метры возросли бы еще более после смерти этого мужа и в случае выделения доли на него при приватизации.

Поэтому кричать о том, что она где-то и чего-то нарушила не имеет под собой никакого законного нарушения.

Теперь по поводу вероятности потери этой самой квартиры. На момент долга старшей дочери было 24 года и у нее самой был уже сын с долей в этой квартире. Младшей дочери было соответственно 20 лет.

Так вот ни одна из этих молодых здоровых женщин не выехала на заработки, а осталась жить в этой самой квартире. При этом 43-летняя женщина выехала на заработки. Каково это могу понять уже в силу того,что сама уже за этим возрастом и то, что могла в 20 лет и 24 года мне просто физически уже сложно.

Теперь о сумме долга, где даже старшая дочь, будучи на эмоциях, пишет правду - 600 долларов это достаточно большой долг и брать здесь надо расчет не этого времени, а того и также стоимости жилья на тот момент.

Пишу это уже в силу того, что там и так тяжелая обстановка во взаимоотношениях. Я могу понять, что трудно что-то сравнить, но ведь можно провести параллель во времени, законе, ценах и просто исходить из этого при решении материальных вопросов.

[Секретка 8]

Gatta-matta

Я читала ваши посты про то, что по приезду из Италии Вам негде будет жить, еще до того, как открылась эта ветка. Еще тогда я подумала, что что-то тут не то, что копать надо глубже.

Да, дочь отвыкла от присутствия мамы, да, ей не хочется выезжать из квартиры. Это понятно.

Но мама, как взрослая женщина, не должна была бы из этого делать трагедию, а должна была бы сесть за стол переговоров и найти общее решение. Попытаться хотя бы.

Ваше предложение насчет долей и однушки, которую должна купить именно старшенькая... это по меньшей мере вышлядит нечестно.

А по больше мере похоже на месть. Банальную месть.

Хочу спросить за что мстите?

Скорее всего за непослушание. Вам кажется ее поведение неуважением к Вам.

Тем более, что на язык Вы остры, а на расправу скоры.

Хотя благородные намерения безусловно в жизни присутсвуют.

Представьте себе, но я очень остро ощущаю Ваше состояние. Потому что по темпераменту близка к Вам. На язык остра, на реакцию быстра.

Одно хочу я уточнить именно для Вас: это именно Вы научили старшую судить Вас.

Ведь именно Вы показали ей пример, как это делается, но только на ней самой.

Просто Вас сейчас отдача мучает. Вот где Ваша ошибка. Злись, мама, наказывай, гневайся и даже подзатыльник можно за дело дать. Вот только унижать осуждением и оскорблением не смей. А если не сдержалась, то извинись.

И ребенок все простит. Они даже смертный бой прощают, если чувствуют, что родитель их не презирает, а просто не сдержался.

Совет могу дать такой: умерьте свои аппетиты. Запросы должны быть адекватными. Такими, чтобы окружающие не могли подумать, что это банальная жадность и месть.

Урегулирование денежных и материальных отношений должно быть по честному со всех точек зрения, а не только с Вашей.

Это раз. А второе: Вы всегда должны удерживать себя от оскорблений, осуждений дочери и насчет ее отношения к Вам и насчет грязи в квартире.

Ведь злой человек скажет, что дочь грязнуля, а любящий, что ей трудно одной справляться.

Злой скажет, что бабушка батрачит, потому что дочь ленива, а добрый, что бабушка помогает, потому что дочке тяжело.

Вы сейчас злая. Очень злая на дочь. За то, что она не хочет Вас понимать.

Но понять Вас очень трудно, потому что либо местью занимаетесь, либо жадноваты до беспредела. (Как в мультфильме мужик все говорил: "Маловато будет!").

Если судить по тому, что младшей одну квартиру уже купили, да еще одну хотите купить, то больше похоже на месть.

Или обман (младшую тоже кинут).

Умерьте аппетит. Скиньте пару долей и дочь пойдет Вам на встречу.

Теперь дочери хочу написать.

Вы не поверите, но у меня самой такая же точно мама и... точно такая же дочь.

А я как Ваша сестра, между двух огней. Только борются они не друг с другом, а со мной. Мама моя постоянно гонит меня из квартиры, упрекая тем, что это она ее получала.

Гонит вот уже как больше 20 лет. И при этом каждый день мы находимся с ней вместе в одной и той же квартире. Ваша мам только сейчас начала. И много лет ее не было рядом. Вот у Вас лафа-то была.

А я ничего, терплю. Ведь это моя мама. И ей уже за 70 лет. И у нее уже 3 инсульта. И она до туалета ходит 40 минут по коридору. А мы стоим и ждем, пока она пройдет. Хотя нам на работу и в школу нужно.

Это если про маму.

А если про дочь...

Моя дочка не совсем здорова. Ух и помоталась я с ней по больницам. По прогнозам врачей она должна была быть лежачим овощем. У нас с ней 21 госпитализация по месяцу жизни. За ее первый год жизни 7 месяцев из них мы с ней порвели в больницах. Сколько сил вложено, сколько слез пролито, сколько седых волос. Сколько лечения, через дочкино не могу и не хочу.

Сейчас дочь ходит в нормальную школу, сейчас дочь почти ничем не отличается от других сверстников. Но одному Богу известно чего мне это стоило.

А дочь... она ничего не помнит из этого. И эгоизму ее и требованиям нет предела совершенству. Кого доить, как не мать. Дочка требовательна. А почему? Потому что сил мать в нее много вложила. Больше, чем в ее младшую сестру, которая более покладиста и не так заносчива и высокомерна. Старшая привыкла командовать. Привыкла к вниманию. Привыкла казнить и миловать, выбирать и принимать не прося. (Типа сами дали, я не просила. И губки поджать красиво надо обязательно.)

Вот хорошо, что я за границу не слиняла, а во время почуяла какой эгоизм взращиваю.

Пока она еще не поднялась на ноги, то я начинаю корректировать свое поведение.

Тут у меня такая позиция: не смеет дочь судить мать. Она не жила ее жизнью. Я так от дочери требую, так же пытаюсь к своей маме относиться. Я не знаю что ей стоило меня воспитать. И воспитывала она меня как умела и как могла.

Да и оскорблейний я наслушалась и из дома меня выгоняли и на суицид я подумывала.

Вот только сейчас понимаю, что мысли мои про суицид не столько от поведения мамы зависели, сколько от моей истеричности.

У Вас в семье Вы все подвержены истерикам. И это вина не одной мамы. (Заломить руки и вопрошать: отчего так несправедливо все! это в стиле Вашей семьи)

Не хотите быть как мама - не будьте. Формула простая, как истины Козьмы Пруткова.

И несмотря на все горе, которое я когда-то испытала от мамы и испытываю и поныне, я не держу зла. Ибо диабет у человека. Ибо я не знаю точно какая я буду в старости. Ибо я не знаю, как жизнь ко мне повернется и какие неудачные слова я могу сказать своим дочерям в старости.

И я надеюсь, что если вдруг мое поведение будет неадекватным, то они постараются и поймут меня, как пытаюсь я понять свою мать. И не выгонят из дома. И дадут приют. И не отрекуться. Как это делаю я в адрес своей мамы.

Хотя многие на форуме осуждают меня и говорят, что я не правильно поступаю. Что не забочусь о себе. Что глупа и недальновидна. Что давно пора маму в сад и дак далее. Хватит, натрепелась...

Время нас рассудит. Я стараюсь смотреть дальше, чем собственный нос. И если пока мои дети не очень понимают, почему моя мама так себя ведет, то когда станут взрослыми, то поймут, что это просто жизнь и возраст, болячки и разочарования. И не нам матерей судить. Не имеем мы на это право.

А уж если мать не сдержалась, то... я не прызываю подставить щеку, я сама не всегда могу сдержаться в ответ, но все-таки лучше сдержаться.

У меня есть пример перед глазами адекватного реагирования на неадекватность мамы. Там в семье у взрослой уже женщины мама уже много лет как неадекват. Она могла на всю улицу криком позорить свою дочь за распущенные волосы (там шикарные волосы, как у Пугачевой, только собственные), могла проституткой обзывать, могла драться, могла ломать дверь комнаты.

А дочь маму из комнаты выпихивает своим телом, но... бережно. Чтобы не дай Бог не поранить. Мама ее в наказание на горох коленями (!) ставила. А та стояла и плакала от любви к маме. Сейчас это взрослая женщина. За свою маму катком всех закатает. Мама уже совсем старенькая, еще больше крикливая. А дочь и зять ее любят. Зять называет Люсенькой.

Я все-таки на 100% уверена, что отношение взрослых (мозгами, а не только телом) детей к родителям должно быть сродни снисходительной любви. Не сродни даже, а так и должно быть. Ведь старый, что малый.

А что делаете Вы? Капризничаете, обижаетесь, шантажируете (ничем не отличаясь от своей мамы), оправдываетесь. Обиды вспоминаете.

Нельзя всю жизнь держать груз на вытянутых руках.

Вы поймите, Ваша мама родилась такой. Не всегда сдержанной, немного избалованной. Кто в этом виноват?

Я понимаю, что и не Вы, но ведь Вас и не винит в этом никто. Просто это Ваша мама и Вы сопричастны в любом случае.

Не надо пытаться докричаться до ее разума. Она не услышит.

И шантажировать в ее же вкусе тоже не стоит. Она обойдет такой привычный ей шантаж.

Отпустите груз. Уши заткните. Поступите по закону... И перестаньте осуждать маму.

Я понимаю, что Ваше осуждение сродни защите от нападения. Но только это не поможет, а разожгет новую атаку. Ведь Ваша мама привыкла всю жизнь бороться.

(И ни в коем случае не втягивайте в Ваши разборки Вашего собственного сына. Это по любому обернется Вам большим боком.

Я бы не отстраняла мальчика от ситуации, этого тоже нельзя делать. Я дала бы ему объективную информацию. Вот так-то считает бабушка: и позицию бабушки, без субъективности. А вот так-то считаю я.

Мальчик сам примет решение. И не стоит его убеждать, что Вы правы, а бабушка нет. Объясните самое главное для него знание в жизни, которое ему понадобиться знать всю его жизнь. Ему просто необходимо будет знать, что у каждого человека может быть своя точка зрения. И это не означает, что один прав, а другой нет. У каждого своя позиция. И пусть учится налаживать отношения, учитывая позицию другого человека. Это называется: избавиться от эгоцентризма. Эгоцентрики страдают тем, что видят только свою позицию и в упор не видят, что делается сбоку или за спиной. Вы обе этим страдаете. И мама и дочь. )

Ведь признайтесь честно, если бы мама не осуждала Вас так часто, разве Вы вспоминали бы все эти мелочи? Вы бы даже со смехом рассказывали, как Вас забыли в коляске. Ведь реально Вы этого севсем не помните. И обижаться Вам тут не на что.

Я вот помню, как мама меня бросила в чужом городе, потому что я гольфы не захотела надеть.

Но вспомнила я это только когда старшую рожать должна была. Моя память забыла этот эпизод на долгих 16 лет. И очень жаль, что я это вспомнила.

А маме из этой семьи я еще хочу написать с улыбкой. Дорогая мама... покупая ребенку пианино, Вы как взрослая женщина, должны были понимать, что игра на музыкальном инструменте - это не пупса переодеть. И интерес ребенка надо постоянно поддерживать. И это должны были делать Вы.

Во-первых, надо было быть готовой, что интерес быстро иссякнет. А кто сказал, что будет легко? Вы думали, что это само собой все происходит? Музыка - это тяжелый труд. И ребенок этого еще не понимает. Но Вы-то понимаете, правда?

Кто как не родитель несет отвественность за то, что дочь потеряла интерес?

Родив ребенка и воспитывая его, вкладывая в него силы (я искренне верю, что Вы все это делали), Вы не учли одной детали. Вы не учли, что ребенок - это всего лишь ребенок. Вы не знали или не учитывали детскую психологию. Вы не догадывались о том, что это Ваш просчет, а не дочкин. (например, с музыкальным инструментом надо было сразу догадаться, что дочка быстро потеряет интерес, Вы ведь не глупы, правда?)

И так во многом. Потому что это закономерность. Чувствительность, догадливость Ваша, как мамы... плохо настроена.

Поэтому и дочь Вас не чувствует. Вы ее не настроили. Не приложили усилия, чтобы настроить.

Вы пытались подстроить. Ваши методы просты. Не слушаешься - лишу чего-нибудь. Имеешь свое мнение - не уважаешь мать. Посмела огрызнуться - подзатыльник.

Так работает грубый, плохо налаженный прибор.

Вот и дочь не идет Вам на встречу.

[Эллега 36 322]

Я последние дни все о том слове думаю...в репутации у старшей дочери здесь.

"Убогая наша"... Мама Гатта - мастер слова, написала как куснула. Мамы, мамы, что ж вы творите-то... Я своей маме многое простила и прощаю и прощу, ей даже ни словом об этом не обмолвившись. Знаю её характер...

Но вот что меня гложет уже больше 10 лет, что моя душа не может простить, хотя разум простил давно - "Ты за ним как собачонка бегаешь". Фраза о моем парне на тот момент, который потом стал мужем и таковым остается до настоящего времени. Сильно ранила, лучше б ударила. И вовсе я за ним не бегала...

Слова-слова-слова...

[Стратосфера 59]

Клио Л

Все правильно, какие заслуги? Ну подумаешь родила, ну подумаешь спасала от болезней, ну подумаешь вырастила, выкормила, одевала, учиться заставляла.

А должна была подвиг совершить, только надо придумать какой, а то, что-то в голову никакой не приходит для обычной женщины.

Вот только не надо про подвиги, время не то. Она делала то, что и делает нормальная мать. Это вы ей все ее заслуги в подвиг ставите, вот она и жалуется на своих детей по всему форуму. А какой матери дети легко достались?

Вас били, а вы улыбались. А мне вот не смешно, когда на детей руку поднимают, унижают и оскорбляют. Но да каждому свое.

[Клио Л 2 154]

Стратосфера

Вот только не надо про подвиги, время не то.

Это не я про подвиги, это вы про подвиги.

Вас били, а вы улыбались.

Это где я такое написала? Это сейчас так вспоминается. Не надо передергивать мои слова.

Это вы ей все ее заслуги в подвиг ставите,

Это я от вас хочу услышать, какие такие особенные заслуги? Из чего вы раздули слона?

Лично я вижу обычную семью, обычную жизнь, а вы говорите о каких то подвигах.

Да и больших заслуг перед детьми я не вижу.

Ваши слова? Так о каких заслугах вы говорите? Мать должна что заслужить, какой подвиг совершить?

[Секретка 8]

Я когда работала в детском саду воспитателем, то у меня был случай. За неимением достаточно обученного персонала ко мне в напарницы поставили молоденькую неопытную девушку 18-ти лет. Потому что она часто приходила раньше играть к детям в группу. Еще когда в этом же саду помощником повара работала.

(Чуете ситуацию? Девчушка просто не наигралась в игрушки, а ее воспитывать детей сразц ставят.)

Девушка эта отличалась очень большим весом, меланхоличным характером, неимоверной медлительностью и полным отсутсвием мимики на лице.

Если судить поверхностно, то она была неарессивна, а значит годна к такой работе. А если смотерть глубже, то она ничего не умела, ничего про детей не знала, да и внешние качества были не для активной роли воспитателя.

Вобщем, попала девушка как кур в ощип.

Было несколько диких просто случаев, когда она принмая утром плачущих детей просто не знала, что с ними делать. И однажды увидев, как я успокаиваю ребенка, посадив его на окошко и помахав с ним ручкой маме, решила чисто механически это повторить, не вдаваясь в психологию. На следующее утро у нее все окна были в усаженных на них малышах, в то время как она сама принимала очередного ребенка в раздевалке. Администрация выпала от этого в осадок.

А вот случай, который мне вспомнился в отношении этой ветки.

Однажды я пришла во время тихого часа принимать у нее смену. И она очень эмоционально, как могла, вывалила на меня свои эмоции по поводу одного гадкого мальчика.

По ее словам, это хад утрехал в раздевалку, пока она была чем-то отвлечена (а отвлечь ее было очень легко, потому что она не могла два дела одновременно в зоне внимания держать). В раздевалке он залез в один из шкафчиков. И прищемил себе палец.

Девушка, как молодая и еще довольно эгоистичная, не имевшая своих детей, во всем, естественно винила этого мальчика. Винила его за непослушание и так далее. Может быть таким образом неопытная девушка оправдывала свою несостоятельность и пыталась защитить себя от страха перед родителями. Ну защитная такая реакция, что ли.

Я то уже была взрослая женщина. Мама двоих детей. 20 лет рабоченго стажа. Отвественная вся такая.

Девушка очень мне доверяла, как старшей и более опытной коллеге. Она ожидала поддержки и понимания. )того, что ждет здесь на форуме и дочь из этой семьи и мать).

Но она была удивлена. Она была удивлена, когда я немного смутившись сказала ей, что вообще-то это полностью ее вина. Что мальчик может вести себя по-разному, на то он и мальчик. А вот в ее прямые обязанности входит отвественность за то, чтобы ребенок не выходил в раздевалку и тем более не задезал в шкафчики и не прищемлял палец. Что в данном случае ей именно за это зарплату и платят, а не за что-то другое. Что именно этим она и должна заниматься в свое рабочее время. То есть отслеживать и отвечать.

Отчего же мне эта ветка так напомнила тот случай. Да от того, что мама здесь ведет себя, как та неопытная воспитатель. Она винит дочь, хотя ответственность лежит на ней.

Для меня это очень похоже.

Кстати... та девушка потом получила нервный срыв, загремела к психиатру, попала на антидепрессанты. в последнюю свою смену она мне призналась, что ей эти дети уже во сне в кошмарах сняться и что если она увидит еще хотя бы одного, то она его убъет.

Бывает и так.

Она правильно сделала, что ушла с этой работы.

Думаю, что и детей заводить она теперь не будет сильно торопиться.

Как говориться: завела - отвечай.

[Аннанимус 367]

Gatta-matta

Когда то, много лет назад, когда очередной раз меня 'достала' свекровь, хотела покончить с собой и удержала только мысль, что мои девочки, останутся со свекровью, она бы никогда не отдала их моим родителям.

И подумав, что вырастит их в ненависти ко мне, передумала ради них.

Вы передумали ради себя. Это Вам было важно, что в последствии в отношении Вас, будут чувствовать ваши дочери.

Вам ведь совершенно не важно, что, живя с вашей свекровью, ваши дочери могли бы быть более счастливы.

С августа не работаю, перебиваюсь случайными заработками. Вместо того, что б поисками работы заняться, торчу в интернете. Надеюсь не напрасно.

А пишу не для вас, для них.

В надежде, что общественное мнение не пройдет мимо их внимания и поможет Вам сломать дочерей, заставить их вести и чувствовать себя по отношению к вам так, как хотите этого Вы.

У Вас сломать их не получается, так может общественное мнение их согнет.

Вам плохо от того, что ваши дочери выходят из под вашего контроля.

Разговаривая с мамой узнала, что младший зять готов съехать с семьей к своей матери в двушку, где есть и еще его больной отчим.

Не пойду я на это. Купила для Ниночки и ее будет. Но сам факт, нормальная реакция нормального мужчины. Или я опять ошибаюсь?

Это реакция людей, готовых уйти куда угодно, в любые условия, лишь бы быть подальше от Вас, и быть избавленными от необходимости общаться с вами.

Вы на это не пойдете по той причине, что боитесь полностью потерять над ними контроль. Лишитесь возможности диктовать им и манипулировать ими.

В первый же вечер разговаривали с зятем. Он и пытался "нагрузить" меня рассказами о тяжелом детстве Иры, есть одна теория, что все болезни из детства.

Не повелась я на это.

А многие ли родители, готовы признать свои ошибки, свое жестокое отношение к детям?

И когда рассказываю, что в больницу обеды носила, ничего сверхъестественного. Только когда домой баночки пустые приносила с объедками для котов. Младшая заглядывая в банку говорила: Все смешала, а я б косточку еще могла погрызть.

Вы считаете, что описание того, как младшая дочь захлебывается слюной на объедки, характеризует Вас как замечательную мать?

Ире радоваться надо что здорова. Это уже большое счастье, а ей неймется. Мало детей меня собралась воспитывать.

А Вы, судя по вашему отношению к ней, уже и не рады этому.

Что Вам мешает порадоваться вместе с ней? Порадоваться за нее?

Поэтому весь тот ушат грязи которым окатила меня родная дочь, ложь смешанная с правдой, для меня большая неожиданность.

Вы вся так и светитесь благолепием, смиренно называя свою дочь убогой.

Существует такое расхожее мнение, что, дескать, мужчина посмевший ударить женщину перестает быть человеком.

А почему в таком случае, женщина ударившая, систематически бьющая своего ребенка, заведомо слабого и беззащитного, продолжает оставаться человеком в глазах окружающих?

Она, избивая ребенка, хочет ему добра? Так и мужчина ударивший женщину, тоже может преследовать такую же цель.

Почему-то, чем хуже матери относятся к своим детям, тем чаще в качестве примеров своего хорошего отношения к ним, они приводят то, что обязаны совершать по отношению к ним, с точки зрения законодательства.

О выполнении своего родительского долга, они рассказывают как о подвиге.

[Изумрудная 280]

Клио Л

А уж била меня мама знатно. Что под руку попадется, тем и доставалось. Однажды даже зонтик об меня сломала. А лет мне уже было 16 на тот момент.

Я тоже думала об этом, что можно припомнить кучу обид и что практически все обиды эти забыли и в том же духе. Но не мне вам говорить, что дети бывают разные. У меня есть две племяницы, две сетры родные. Но если одной можно и накостылять, а она только посмеется или в худшем случае поплачет и забудет, то с другой и разговаривать грубо нельзя. На самом деле ребенок очень остро переживает, хотя условия у них одинаковые абсолютно, родители одни. Уже пробовали ее однажды поругать, она не разговарила с моей тетей трид ня. Вы можете поверить, что ребенок три года от роду столько времени помнит? А когда у моей тети лопнуло терпение ждать нужной реакции и она приласкала девочку, попросила у нее прощения, то та так горько расплакалась и еще долго спрашивала любит ли ее бабуля.

Конечно дочь автора должна уже вырасти и перестать кормить маленькую обиженую девочку в своей душе, но и автор тоже очень много должна бы сделать: понять наконец, что тоже неправа, перестать манипулировать и контролировать дочь, и перестать называть свою дочь убогой. Могу себе представить как проходит ее диалог с дочерью, если на людях она позволяет себе обозвать ее убогой.

[Sofia 1]

Прочитала тему, да уж, грязи много и со стороны мамы, и со стороны дочерей. У меня у самой проблемы в отношениях с мамой, в соседней ветке я писала об этом, но я бы не хотела с ней вот так вот столкнуться на форуме (слава Богу, это нереально по причине того, что моя мама не имеет компьютера, да и не интересует он её абсолютно). Но всё же я считаю, что это крайне неэтично вываливать сюда такие вещи, как съеденные втихаря банки сгущёнки, мамины "платные" любовники и т.п.

Лично у меня сложилось впечатление, что камень преткновения в этой семье - это пресловутые квадратные метры, хоть и все стороны усиленно от этого открещиваются. Некоторые форумчане писали, что мама не имеет права на 3-х комнатную квартиру, в которой проживает старшая дочь с семьёй. А, собственно, с какой стати? Не важно, каким образом эта квартира досталась, другой вопрос, что 1/2 квартиры по-любому маме принадлежит. Младшей сестре она купила однушку, и если я правильно поняла, сестра готова отдать свою 1/4 маме. В принципе, всё справедливо, разве не так?

Я конечно понимаю, что это безумно приятно для старшей дочери жить в квартире и не корячиться на кредиты, а маме-то ладно, не привыкать, ещё заработает! Лично я усмотрела в этом вопросе лишь потребительское отношение старшей дочери. Хоть она и писала в последних постах, что её семья готова выплатить маме 1/2 стоимости квартиры, но всё же видно, что решение это к ним пришло не сразу, т.к. в первых постах это ставилось маме в упрёк и далее - вполоть до разрыва отношений с мамой в случае, если придётся делить квартиру.

Готовлюсь ловить помидоры, и сразу скажу, что в квартире своих родителей, где прошло всё моё детство, начиная с года, я имею долю, полученную при приватизации. Причём квартира получалась с учётом того, что у родителей уже была я, но мне ни разу не пришло в голову пытаться стребовать с родителей свою долю. Я вообще не считаю, что имею право на эту квартиру, пока живы мои родители, ибо она выдавалась им, и они её заработали. И когда мы с мужем скребли первоначальный взнос на ипотеку, ни у родителей моих, ни у свекрови не просили ничего для нас разменивать. И в этом я усматриваю большой плюс для своей семьи: несмотря на то, что мы уже 2 годя сидим с затянутыми поясами, пока наши более "удачливые" сверстники (те, кому не пришлось зарабатывать на квартиру самим) гоняют по заграницам в отпуск и кушают деликатесы, нам никто не посмеет никогда сказать, что мы кого-то обобрали, потеснили, использовали в своих меркантильных целях... И хоть по этому вопросу у нас не будет проблем с родственниками. А я вообще не люблю все эти внутрисемейные разборки и спокойствие своё и членов своей семьи считаю более ценным, чем грызню за чужие по сути метры.

Что же касается моральной стороны вопроса (то бишь детских обид дочерей на мать и обид матери на дочерей и их взаимных упрёков), то считаю, что не имею права по этому поводу рассуждать, т.к. у самой не всё так гладко с мамой, как хотелось бы. Но я бы ни при каких условиях не хотела бы выволакивать всё до мельчайших подробностей на всеобщий суд. Меня больше волнует, почему ко мне не было любви от мамы (всё ещё пытаюсь понять), а не то, кто чью сгущёнку съел.

[Индиана 1 588]

Читала эту ветку, и тихо фигела. Нет, ну не понимаю я просто, как так можно запросто выложить на Форуме все ваше не очень-то чистое белье за все последние годы, выплескивать все-превсе обиды, да еще и ждать сочувствия от сторонних людей???

Вместо того, чтобы сесть за "стол переговоров", попытаться как-то найти компромисс, решение, которое удовлетворило бы обе стороны, мать и дочери самозабвенно выискивают обиды и непонимания многолетней давности, увлеченно полощут белье, которому этак 12-20 лет, припомнили все "мелочи" даже с грудного возраста, и самые свежие "недоразумения" не забыли рассказать. Подняли на уши всех, и каждый притом сидит на своем собственном мнении, ни на йоту не желая сдвинуться.

Квартирный вопрос я даже затрагивать не буду, потому что очень плохо разбираюсь в этих правах и долях, ну не понимаю я здесь, и что кому чего должен, и какой наилучший выход из ситуации - решать не мне.

Но хотелось бы отметить человеческий аспект этой ситуации - родители, считающие, что раз они родили ребенка, то малыш должен до конца жизни слушаться только их, всемогущих и непогрешимых; и детей - "неблагодарных" и черствых, и не признательных - каких только ярлыков можно понавешать, была бы фантазия!..

Хоть я пока еще не мама, сама дочь, одно твердо могу сказать: не смогу я никогда поднять руку на своего ребенка - воспоминания не слишком приятны. Но - тогда почему я тут не бегаю и не кричу - ах, я такая несчастная, меня били, ругали, запрещали гулять в детстве, а вместо этого велели убирать дом и чистить картошку?!

Я, когда только начала читать ветку, после первого поста Лиса Рикки поневоле задала себе вопрос: а что Я могла бы вменить в претензии своей маме, окажись я в подобной ситуации?.. И с удивлением поняла - а ведь и нет ничего, из-за чего нужно разводить подобный сыр-бор. Ну были какие-то моменты - так все это БЫЛО, забылось, все быльем поросло...

Что-то типа, "кто старое помянет, тому глаз вон"... Может быть потому, что, как бы "неумело" воспитывала моя мама меня (я старшая в семье, первенец, и она сама, недавно отметившая совершеннолетие), но - я всегда чувствовала, что мама меня ЛЮБИТ, и меня, и моего младшего брата. Может быть, эта любовь и перечеркивала весь негатив - хоть моя мама и обладает вспыльчивым характером, частенько сначала скажет, а потом подумает - но все же... Нет у меня к ней претензий, что она какая-то "неправильная".

И поэтому я искренне НЕ понимаю, как так можно - на весь Форум вынести все это, да еще и ждать, что остальные тебя по головке погладят и скажут - ах какая ты молодец!..

Секретка

А дочь... она ничего не помнит из этого. И эгоизму ее и требованиям нет предела совершенству. Кого доить, как не мать. Дочка требовательна. А почему? Потому что сил мать в нее много вложила.

Прочитала эти Ваши строки - и слезы на глаза навернулись. В доме нашем отнюдь не ангелы летают, а живут самые обычные люди, да и проблемы наши самые обычные, в общем, все как у людей. Вот и нахлынули воспоминания...

В детстве, в три месяца, я пережила сильнейшее осложнение от гриппа, и все было примерно так же, как описывали Вы - бдения в больницах, госпитали, множество уколов, постоянные нервотрепки... и это продолжалось почти до того возраста, когда мне исполнилось два года. И я точно так же все это совсем не помню - что требовать от ребенка в таком возрасте?..

И что же?.. В подростковом возрасте я не ангелом была, в результате дома бушевали такие страсти, что тайфунам вкупе с ураганами оставалось лишь скромно стоять в сторонке. Каждый настаивал на своем видении мира, и уступать ни одна из сторон не желала.

И однажды после очередной ссоры я случайно встретила на рынке тетю Марину - самоотверженная женщина-медсестра, которой я очень буду благодарна всю жизнь, ее помощь в свое время спасла мне жизнь. Когда мы виделись, мы всегда ее благодарили, и она смущенно отвечала - ну хватит уже, ну что я такого сделала, это же моя работа!..

Но я отвлеклась. Вот тогда-то, при встрече я не выдержала, расплакалась, пожаловалась ей на свои обиды... и она мягко, но настойчиво поругала меня, попутно рассказала мне о первых месяцах жизни, что я в больнице провела. А я ведь и НЕ ЗНАЛА об этом - никогда, никогда моя мамочка не упрекала меня в том, что из-за меня она почти два года в больницах сидела, бросила хорошую работу, жили на скудную зарплату отца... Многое мне высказывалось, могли и руку поднять, но вот того, что "я столько сил в тебя вложила, когда ты болела, а ты неблагодарная такая!.." - этого я ни разу не слышала... И все это в корне все изменило.

Я плохо помню тот вечер, помню лишь, мы долго плакали, просто сидели и плакали... И все, с той поры я стараюсь сдерживаться, и мама тоже, никаких слов, никаких претензий и упреков. Потому что если даже мне хочется вспылить, высказать свое мнение - я вспоминаю разговор с тетей Мариной, и... молчу. Это был урок, который я буду помнить всю жизнь. Родителей не выбирают.

[Рубикон 5]

Ответьте мне тоже по существу. Почему нельзя купить ничего маме, исходя из средств, которые есть на данный момент???

Половину долей трешки ХВАТАЕТ на покупку нормального жилья на одного человека.

[Жизнь продолжается 91 512]

Рубикон

А неохота. Менять устои неохота, новую квартиру обживать неохота, по новой ремонт, опять же места мало будет.

Все настолько просто, что даже грустно.

[Абзац 6]

Рубикон

Почему нельзя купить ничего маме, исходя из средств, которые есть на данный момент???

Потому что надо потрепать нервы дочерям. Что непонятного?

Половину долей трешки ХВАТАЕТ на покупку нормального жилья на одного человека.

Не нужна маме однушка, ей надо построить гадючку-дочку.

Жизнь продолжается

Все настолько просто, что даже грустно.

Вы правы.

[Рубикон 5]

новую квартиру обживать неохота, по новой ремонт,

Млин, ну это же так классно. Начинать что-то новое... А смысл лезть со своим уставом в чужую семью?

Дайте мне возможность ремонтом заняться...

[Кармина Бурана 11 170]

Gatta-matta

И пока не разъедемся ничего хорошего ждать не приходится .

Да и разьедитесь, ничего хорошего не ждите. Вы моя ровесница и дочерям нашим по 36 лет! Ну для чего я ей буду вспоминать, как ее после аварии в 6 лет выхаживала, сама кучу болезней на нервной почве заработала. Зачем? Кто же это бы делал, как не мамы. Зато теперь у меня и дочь есть, и внучка. Я тоже, как и вы на пенсии работаю, им, моим девчонкам помогаю. И рада этому. Да купите вы себе жилье, Я в этом уверена. Оставьте в покое старшую!

Душевного вам спокойствия!

[Асия 4 803]

Анюточка

Мы не вечны. Это всё кому останется? Хотя бы этой мыслью себя утешили, тем самым снизив накал своих страстей. Хотя...и тут будет закавыка: а када это буит? (С)

Обязательно детям достанется? Gatta-matta вполне может завещать кому-нибудь за уход.

Мне кажется, причина конфликта кроется вот в чем.

Gatta-matta рассчитывает только на себя, ищет варианты пенсионного обеспечения, проживания и так далее, чтобы в старости не обременять детей и ни от кого не зависеть.

ЛисРикки кажется, что мать из мести или вредности пытается испортить жизнь детям, так как:

Мы все знаем, что мама всегда заботится в первую очередь о детях, и уже потом о себе, а то и никогда о себе.

Поэтому не могут друг друга понять.

[Gatta-matta 8 358]

Ангел Хранитель

О разборках. Зазывала их сюда, что бы увидели, что мы мы не единственная семья с проблемами. И когда писала другим о прощении и неосуждении матерей, думала о них.

Первый " разоблачительный" пост написала дочь, то, что писала я, пыталась до нее донести насколько плохо мы жили в первую очередь, материально.

Пресловутые баночки не упрек, а всего лишь пыталась сказать, что она у нас всегда была на первом месте, не младшая, как обычно, а она. А младшая готова была косточку за ней догрысть, вы думаете,что я только из за комунальных долгов уехала?

И почему я, а не они? Ведь одной было 25, другой 20, потому что я жалела их, оберегала, а я , я сильная. Я должна быть сильной, что бы выжить.

И проблема именно в квадратных метрах, пока не заикнулась, что хочу отделиться, видимость отношений сохранялась.

Я считаю, все, что не делается все к лучшему.

А то, что она ушла и не читает, сомневаюсь и очень.

Убогий, это не ругательство, это человек, инвалид, по современному.

Физических недостатков у нЕе нет, к счастью, она красивая девочка.

А вот с душой, явно осталась в состоянии эмбриона, моя вина, но в определенном возрасте человек должен начать заниматься САМОвоспитанием.

А она показала свою слабость и ущербность повела себя как базарная баба. И я чуть не повелась от обиды, только ведь " разоблачительных" фактов не писала, пыталась напомнить КАК жили ... Взывала к великодушию... Увы.

Спасибо, добрые люди, в личке остановили, посоветовав не опускаться до ее уровня.

[Эллега 36 322]

Gatta-matta

Убогий, это не ругательство, это человек, инвалид, по современному.

Физических недостатков у нЕе нет, к счастью, она красивая девочка.

Да что Вы говорите?! Ну так и меня мама не внешне с собакой сравнила...

Не ругательство... Конечно, Вы её так ласково, по-современному к плинтусу пригнули.

А она показала свою слабость и ущербность повела себя как базарная баба.

Боже мой! Вы даже сейчас пытаетесь её унизить... Вам легче от этого становится? А Вы здесь вели себя, поди, идеально воспитанно и по-благородному? В кого ж дочка такая уродилась.

Уймитесь. Думаю, Вы получите свои метроденьги. А вот отношений не получите никаких. Может, не так уж Вы в этом и нуждаетесь.

Лис Рикки, если все же мама права и Вы все это читаете, постарайтесь не принимать близко к сердцу выпады некоторых здешних дам. Это виртуал, здесь можно почти все. А вот окажись мы в подобной ситуации, далеко не факт, что все забыли бы все прошлое, радостно изменили свою (и не только свою) жизнь только потому что этого захотел кто-то один. И 100 процентов для себя нашли бы массу оправдывающих факторов.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Gatta-matta

Убогий, это не ругательство, это человек, инвалид, по современному.

Физических недостатков у нЕе нет, к счастью, она красивая девочка.

А вот с душой, явно осталась в состоянии эмбриона, моя вина, но в определенном возрасте человек должен начать заниматься САМОвоспитанием.

Молодец. А теперь эти слова примените к себе-любимой.

Вы не видите, что вы совершенно ОДИНАКОВЫЕ? Потому и упёрлись рогом во взаимные обиды, не желая слышать и даже не допуская мысли, что правда у вас - одна на всех. Только смотрите на неё вы под разными углами.

[Кармина Бурана 11 170]

Gatta-matta

Это кому не хватает тепла? Моей маме? А вашей хватает очень, прямо не знает куда девать! Моя живет 2 года у меня в квартире, где я все сама делаю, у меня хороший ремонт, новая техника, уют. Я ее лечу, колю, мою, обихаживаю. И слов теплых мне ей, не сомневайтесь, хватает. Как и на дочь с внучкой( а живут они в столице). И притом я вдова. И ждут меня и девчонки мои( только и слышишь- когда ты приедешь), и перезваниваемся по 10 раз на день. А только уеду, все маме приготовлю,( подруга моя за ней присматривает в мое отсутствие и соседка), как она только и спрашивает, когда я вернусь.

Так что вы меня с собой не сравнивайте!

[Дельта 28]

Проверила " броник" - нормально еще ... энергию пуль рассеит.

Мне муж сказал первый ( прописанный в матушкину жилплощадь ) , разводясь : "ОТПИЛЮ"

-Вот тебе квартира , - ответствовала я , купив ему "однушку" в Купчино. ( представляете, как я на нее заработала ?- ТРУДНО.)

И для меня больше нет этого человека. Ну... где-то он там землю топчет...

Матушка-солнышко орала, захлебываясь : " Я тебя проклянаю"

Не вопрос. Я очень сильно переживала, пока не купила себе квартиру.

И , уезжая, оставила ВСЕ моей голубушке-маменьке.

Потому что матушка. Ой, она столько раз потом пыталась мне жизнь испортить. Ну... мотивация трудно подддается родственной логике... Но действительно есть неустроенные женщины, разрушающие жизнь своих дочерей.

Периодически ей это удавалось. В комплексе ей это не удалось.

Потому что она уже давно "любимая доченька". Которую я взяла себе на шею лет эдак в 25. С полным пансионом. Что-то у меня недавно пошатнулось : она ( лапушка) пыталась помочь душевно с текстом : ПОЧЕМУ ТЫ ВСЯ В МУЖИКАХ ???

Как это у тебя получается ? ( ты же давно уже должна была приползти на коленях ко мне сдыхать и спиваться)

- Мамуль , завтра я буду у тебя на машине с деньгами и с сумками... в такое-то время. Я не помню код - во дворе посигналю. А еще лучше... Смотри в окно, мам, мне так приятно , что есть окно, где шторы открываются для меня.

Моя мама ни разу НИЧЕГО ГЛОБАЛЬНОГО не заработала , не вложилась в меня абсолютной родительской любовью, вааще ничего не сделала - "лето красное пропела" Я - воспитанница своей бабушки. Воевала против нее свое время ,... сестрички, вы молодцы, вы все правильно делаете: противостоите.

Кроме одного момента , вы НЕ ОБРАСТАЕТЕ НЕДВИЖИМОСТЬЮ ( лишаясь семейного языка общения) . Потому что ваша маменька это умеет. Она вас сожрет, будьте-нате. За это ей респект. Аллес.

Матта-Гатта, вы купите электрошокер, " удар" или вступите в охотничий клуб и зарегистрируйте на себя гладкоствольный/нарезной карабин. ( Травматическое оружие уже запрещать начали) С ним и приезжайте к Ире на " семейные разборки".

Вы же женщина решительная. Когда мне надоело получать от маменьки " любовные" пощечины и душу разрушающие истерики , я пошла в секцию дзю-до, где мне чуть не сломали нос, но я перестала испытывать робость и почтение.

Однажды устроила " зашкаливающей в эмоциях" родительнице "показательное шоу". Ну ... что мне вам сказать по существу? Она меня боится после этого . От этого еще больше "любит". Но уважает - точно. А когда я на спор свалила и выиграла спарринг у мастера рукопашного боя у нее на глазах - вааще суетится вокруг меня усиленно и бестолково.. , и когда я интонацией намекну на то что " все щас будет". просто убегает поливать все подряд на даче или собирать на стол. На нашей с ней даче ( большой комфортабельно обустроенный коттедж моими силами и средствами) , которую она мне в виде избушки-развалюшки в свое время швырнула в лицо с текстом : Вот тебе бабушкино наследство, выбирай : или дача или квартира. ( где я была прописана) . Я выбрала дачу. И девочкой девятнадцати лет от роду ушла в глубокий обморок, поранивушись серпом на бурьяне... Пролежала на солнцепеке в беспамятстве полдня , сама встала. САМА-САМА-САМА.

А я люблю свою мамаульку. Не смотря не на что. Я сто раз уверена, что , случись у меня НЕЧТО, она сейчас просто "выпадет в давление" и помощи от нее не дождешься никогда , как и в детстве. И будет говорить " я молюсь за тебя".

Спасибо тебе, за то что ты у меня есть, мамочка. Молись. Я тоже за тебя молюсь.

[Ангел Хранитель 7]

Gatta-matta

Маме мы с самого начала были согласны выплатить половину коммерческой стоимости квартиры - свою долю и долю младшей сестры, об этом ей сказал еще мой муж когда они говорили о возможных вариантах и это уже не раз написано в этой теме. Мы ее выплатим маме без продажи квартиры, в которой я живу. Где мы найдем на это деньги - проблема моя и мужа.

Что Вам еще нужно?

Долю Вам выплатят. Вас об этом 150 раз сказали. На половину стоимости 3-х комнатной квартиры можно купить себе однушку. Не хотите денег? Живете в квартире с дочкой. Если конечно Вы не рассчитываете на покупку элитного жилья. Что еще нужно? Публичная казнь дочери на центральной площади города? Ее публичное покаяние "прости меня мама дуру грешную, мы уйдем жить в землянку"?

А на счет "пыталась напомнить КАК жили" ... так и она пыталась, только Вы не хотите понять, что ТАК жила ОНА. И Ваша вина в том, что родной дочке мать показалась монстром.

Я еще раз повторю, в моем детстве и похуже эпизоды бывали, но мне в голову не придет маму в этом обвинить. Наверное, это связано с тем, что она не может ребенка убогим назвать и не попрекает болезнями, капризами, детскими истериками и прочей ерундой.

Мы все трое (я, брат и сестра) живем по съемным квартирам (и разным городам), но в ЛЮБОЙ момент - мы ВСЕ можем припереться в дом к родителям! ВСЕ!!! Со своими проблемами и даже семьями. Мои родители дом достался не просто путем прописки или подарка. Они его сами строили. В прямом смысле этого слова. Мама сама бетон в ведрах носила, отец учился кирпич класть. Они этот дом строили своими руками, но он НАШ (как по паспорту, так и по сердцу).

И знаете, мы в ту пору макароны ели пустые. А из сладкого был хлеб с сахаром. А еще мы болели, разбивали коленки и дрались с братом между собой. Гуляли прямо на стройке, в грязи цементной, а игрушками был карбид (он прикольно шипит когда в воде растворяется). Алхимики, блин И чего это нам в голову не приходит упрекать кого-то!

И в первую очередь, спасибо за это родителям. Если бы у них была другая модель поведения, неизвестно чтобы было в наших головах. А то, может быть тоже писала тут - мать избивала нас, не кормила ананасами с рябчиками, да и вообще ей больше нравилось цемент мешать, а не детей воспитывать. В первую очередь все идет от родителей!

То, что вложит в голову мама, то и будет результатом. Бывают конечно исключения, но в Вашем случае - зеркальный бумеранг! Начните с себя, а дочки сами изменятся. Хотя я бы не простила таких опусов на просторах интернета.

[Gatta-matta 8 358]

tutsiby

Извините, не в коем разе не хотела Вас обидеть.

Ольсамба

К сожалению, нет у нас такой медсестры, которая бы ей рассказала.

А когда я попыталась это сделать сама, меня обвинили во всех грехах, мама должна...

Посторонним В.

Одинаковые, да не совсем, я ведь все САМА, сама и для них.

Абзац

Рубикон

А вот тут то вы и ошибаетесь. Единственное, что хочу отделиться. Однокомнатную, что бы САМА... одна, наконец то...

Придут, дверь открою...

Не придут, поверьте, одна не останусь.

Дельта

Ваш совет неприемлем. Я не похожа на вашу маму, а вы на мою дочь.

Изменено 12 Декабря 2010 пользователем Лиза