Нессун Дорма 28 Опубликовано 11 Марта 2011 Старая ведьма Если что-то случается с Инной... Ну не верю я, что девочка будет выкинута на улицу! Хоть что делайте, хоть язык мне отрежьте! (с) А я верю. Потому что сама такая вот - типа "как родная", ага.... Вот только как доходит дело до чего-то большего, чем - от одной палки колбасы поровну отрезать - так сразу кровь вспоминается. "думаю, что папа детей не разделяет" - бред простите, сивой кобылы. Не разделял бы - то пофигу было бы, пошел бы просто и поставил печать. БЕЗ вопросов и выделывания. ИМЕННО - РАЗДЕЛЯЕТ!!!! Потому что у него "ВТОРОЙ" ребенок будет. А не третий. Это, по-вашему, не раздел? А что тогда?! Знаете, за что я всегда уважала своего бывшего? Не понимала точки зрения, но - за ЭТУ честность - уважала. Он всегда говорил прямо - чужого ребенка полюбить и относится как к своему - не могу и не буду. И баб с детями - обходил десятой дорогой. И сейчас обходит. Мужик видел, что баба "с начинкой"? Или от него беременность скрыли? или ему ребенка этого постфактум навязали и теперь требуют? Или он с открытыми глазами женился, и МОГ предполагать, что вопрос об усыновлении рано или поздно встанет? Я согласна с Ассо - не готов ты принимать чужого "пащенка" - да обходи ты баб с детьми, не ломай ты ДВЕ жизни. НАйдется другой, кто СМОЖЕТ. Про училку вообще даже говоорить не хочу - я б глазыньки-то повыцарапывала..... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая Осень 58 Опубликовано 11 Марта 2011 Настроение легко ли восьмилетнему ребенку воспринимать, что это все из-за нее? Такое восприятие у ребенка может лишь лишь от того, если ее приучили именно так воспринимать определенные события своей жизни. За всех детей не напереживаешься. А вот за чувства и переживания своего ребенка каждый родитель должен САМ побеспокоится. Не за наследство надо беспокоиться, а именно за эмоциональную состовляющую. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Браун Табби 3 143 Опубликовано 11 Марта 2011 Золотая Осень Не за наследство надо беспокоиться, а именно за эмоциональную состовляющую. Так и я про то же. Пока мама с папой лаются, дите все слышит и понимает своим умишком, что папа, родной и любимый, ее не хочет признавать дочкой. Значит она не такая, как другие дети, плохая. У нас же родители не умеют тихо ссориться, обязательно все повылазит. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Правая нога 51 933 Опубликовано 11 Марта 2011 Если ребенок вообще будет в курсе, что из-за нее (хотя на самом деле вовсе и не из-за нее) мама рыдает, то вообще такую маму выпороть на коленке! Надеюсь, что до этого в той семье все же не дойдет. Хотя с привычкой мамы переваливать проблему на чужие плечи... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нессун Дорма 28 Опубликовано 11 Марта 2011 Еще подумала. НАрод, я тут уже в пицотпятый раз задаюсь вопросом - вот нафига вы все женитесь-замуж выходите, если никто никому ничего не должен? Живите одни. Тогда ни вам никто, ни вы - никому. А ЛЮБОЕ совместное проживания, как ни крутите - накладывает ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. И срулить от обязательств по-тихому - еще никому не удавалось. Это называется - и на елку влезть, и жопу не уколоть. И еще. Тут спрашивали - как же мамочка без "хоть какого-нибудь(!)" папочки. ИМХО. Глубокое ИМХО - лучше БЕЗ папочки вообще, даже родного, чем с тем, кто вот ТАК способен психику ребенку сломать. Риторический вопрос. Когда ж мы за портки держаться перестанем, а?! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Drunkard 22 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма ТАК способен психику ребенку сломать И КАК же чикатилообразный злыдень-папа уже оказывается и психику ребёнку сломать успел? Вы свечку держали при этом, а то что-то из сообщений в теме это неясно? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 240 726 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма не готов ты принимать чужого "пащенка" - да обходи ты баб с детьми, не ломай ты ДВЕ жизни. НАйдется другой, кто СМОЖЕТ. А баба женщина - она так. мимо проходила? Ее замуж в бессознательном состоянии тащили? И она про свою беременность не знала? И про то, что у ребенка в метрике есть графа не только "мать", но и "отец" - тоже не подозревала? Она от этого мужика уже второго ребенка рожает, живет с ним девятый год, но за все это время не удосужилась узнать, как к ее дочери относятся? Она прояснить вопрос, когда замуж выходила, не могла - как же дорогой будет с моей доченькой? ты собираешься ее со временем усыновлять или нет? Или когда собирались родить совместного ребенка - почему бы кстати не поинтересоваться: вот теперь у нас общий ребенок, не будет ли дочка ущемлена. И как будет выглядеть ситуация, когда один ребенок имеет одну фамилию, а другой - другую? И может быть, если бы ей ответы на вопросы не понравились, то и не рожать от такого, и замуж не выходить, а ждать того, кто сможет принять и полюбить ребенка, как своего, и наследство ему отписать, и не делить? А то чего проще: вышла замуж, он ее кормит-поит, живут в его квартире, сдают его дачу, ребенок мужика за папу считает - зачем о будущем задумываться... АВ если мужик не хочет или не может дать больше - то мужик козел, а она - несчастная жертва... Мне вот интересно - кто должен больше думать об интересах ребенка: чужой дядя, который на его маме женился, или все-таки его родная мама? Кого должно больше волновать душевное и психическое состояние девочки: может все-таки маму? А то хорошо получается: учительница - бесцеремонная, мужик - вообще сволочь, а дама - несчастная жертва обстоятельств... есть такие люди, с которыми не просто все время что-то случается, у них жизнь случается... И во всем произошедшем виноват всегда кто-то другой, а не она. И мне очень кажется, что Инна эта - из таких... Один мужчина бросил, другой подобрал, она как-то живет, детей рожает... При этом если бы не неделикатный вопрос учительницы, она бы и не задумалась о том, что проблема существует... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
KuklaTanya 1 058 Опубликовано 11 Марта 2011 А может тут мама чуть-чуть сама виновата? Учительница, конечно, не совсем права. Но с другой стороны - это слествие Вот именно. Но мама там, похоже, думать не привыкла и проблемы решать сама не хочет, ей удобнее чтоб их за нее кто-то другой решал. И виноваты у нее все, но только не она. В каждом классе есть ребенок и даже не один из не полной семьи или живущий с отчимом. И учительнице просто физически некогда разбираться во всех нюансах, это забота родителей - проинформировать учительницу о чем ребенок знает, а о чем нет и что при нем можно говорить. А для этого нужно в школу почаще ходить и с учителем разговаривать. Вопрос в том, что мама 7 или 8 лт жила и не беспокоилась, что эта проблема когда-то всплывёт. Чего ждала? Само ничего не рассасывается. Это её вина, матери. Это она родила ребенка от друго мужчины. И не встреться ей нынешний муж, её дочь могла бы вообще не иметь возможности кого-то папой называть. Полностью согласна. Почему она до свадьбы с будущим мужем этот вопрос не решила? Думала "само рассосется" или боялась, что тогда замуж не возьмет? А теперь муж виноват, а она - белая и пушистая. Голос за кадром А по поводу того - почему давно вопрос с удочерением не решали - она сказала, что жили и жили, все было благополучно и не заморачивались с этим вопросом. Другие вон гражданским браком живут, детей в нем рожают и вполне счастливы без официальных церемоний. А ей сейчас помимо своего душевного спокойствия важней спокойствие дочери, она даже представить не могла, что муж ей вот так откажет, видит же, что она переживает. А вот взял и отказал. И что теперь? Кто виноват? Ему и так удобно, и может он действительно такой "жадный и меркантильный", что не хочет оставлять ребенку, не от него рожденному, то что ему принадлежит. Можно сколько угодно этим возмущаться, но это суровая реальность. Подруге вашей можно посочувствовать, но она сама виновата в сложившейся ситуации: сначала забеременела не понятно от кого, а потом, выходя замуж, не решила с мужем вопрос об удочерении, не выяснила как он на это смотрит. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 440 Опубликовано 11 Марта 2011 Галчонка А то хорошо получается: учительница - бесцеремонная, мужик - вообще сволочь, а дама - несчастная жертва обстоятельств... Потому что так проще, чем осознать и принять ситуацию, что, устраивая в своё время личную жизнь, радовалась, что берут "с пащенком", а что да как там дальше будет - это ж ещё дожить надо. А может, и правда - не задумывалась? Я считаю, что ответственна за ситуацию именно мама: сама решилась родить ребёнка вне брака, сама выбрала этого теперешнего мужчину, сама завела от него уже почти двоих детей. Чего ж теперь виноватых-то искать? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
mystery 38 584 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Еще подумала. НАрод, я тут уже в пицотпятый раз задаюсь вопросом - вот нафига вы все женитесь-замуж выходите, если никто никому ничего не должен? Живите одни. Тогда ни вам никто, ни вы - никому. А ЛЮБОЕ совместное проживания, как ни крутите - накладывает ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Ну у нас в семье как-то эти обязательства либо добровольно на себя берутся мной и мужем, либо тоже добровольно не берутся. В соответствии с собственными возможностями, разумением и взаимным согласием. А вот если бы кто-нибудь попытался на меня их " наложить " - то огреб бы сам таких "обязательств", что не унесет. И срулить от обязательств по-тихому - еще никому не удавалось. Так вроде добровольно взятые обязательства - они не напрягают, поэтому сруливать от них ни смысла, ни желания нет. А вот наложенные - это уж я б сама бежала от них, роняя тапки, и именно тихо срулила бы, по возможности раньше, чем на меня их кто-то "накладет". И срулила именно по-тихому бы, ибо не считаю для себя нужным объяснять кому-либо, почему не желаю выполнять обязательства, которые на меня наложил кто-то другой. Риторический вопрос. Когда ж мы за портки держаться перестанем, а?! А зачем вообще за них держаться или не держаться? И вопрос совсем не риторический. Ибо я, видно по какому-то недомыслию или недоразумению, но искренне полагаю, что люди живут вместе, женятся и проч. только потому, что они так хотят - жениться, жить вместе и проч. , а не потому и не для того, чтобы чего-то там друг на друга наложить. Это уже каторга какая-то, а не совместная жизнь получится. Поэтому сие мне не понятно - Еще подумала. НАрод, я тут уже в пицотпятый раз задаюсь вопросом - вот нафига вы все женитесь-замуж выходите, если никто никому ничего не должен? Живите одни. Тогда ни вам никто, ни вы - никому. А ЛЮБОЕ совместное проживания, как ни крутите - накладывает ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Asso 1 010 Опубликовано 11 Марта 2011 Лось Анджелес Я считаю, что ответственна за ситуацию именно мама: сама решилась родить ребёнка вне брака, сама выбрала этого теперешнего мужчину, сама завела от него уже почти двоих детей. Чего ж теперь виноватых-то искать? Эт точно! И нафига она короткую юбку надела, прогуливаясь ночью в темном парке? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эллега 36 324 Опубликовано 11 Марта 2011 Asso Нет, проще, конечно, выскочить замуж, не выясняя ничего, спрятав по-страусиному голову в песок. А потом рыдать - жениииился, так ты и мне и моему ребенку должен все и пожизненно! Дамы! Где написано, что мужчина, беря в жены женщину с ребенком обязуется ребенка усыновить?! Нету такого закона? Так почему некоторые дамы считают это само собой разумеющимся? Это КТО так решил? Она сама, потому что ей так удобно решить было. А выяснять все это до замужества - ну что вы, зачем... а вдруг спугнешь. Иного объяснения этой страусиной позиции я не вижу. Очень удобно освободить истинного отца от обязательств, а наградить ими того, кто и так тебе поддерживал все эти годы. Очень удобно сейчас беременной истерить. Блин! Ну стыдно мне иногда бывает за свою принадлежность к женскому полу. Потому что вот такие инны собой и анекдоты подтверждают и очень неприятные стереотипы на тему женской логки и неадекватного женского поведения! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
KuklaTanya 1 058 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Потому что сама такая вот - типа "как родная", ага.... Вот только как доходит дело до чего-то большего, чем - от одной палки колбасы поровну отрезать - так сразу кровь вспоминается. ИМЕННО - РАЗДЕЛЯЕТ!!!! Потому что у него "ВТОРОЙ" ребенок будет. А не третий. Это, по-вашему, не раздел? А что тогда?! Согласна, разделение есть. Но осуждать это не могу, так как сама чужого ребенка "как своего" полюбить не смогу. МОГ предполагать, что вопрос об усыновлении рано или поздно встанет? А может они его обсуждали и посчитали, что удочерять не надо? А если нет, то прежде всего МАМУ этот вопрос должен волновать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 439 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Глубокое ИМХО - лучше БЕЗ папочки вообще, даже родного, чем с тем, кто вот ТАК способен психику ребенку сломать. Да перестаньте, пожалуйста. Ребёнок, кстати, обожает отчима.. Такой хреновый отчим, что ребёнок его обожает. МАТЬ должна была сразу прояснить вопрос о том КЕМ приходится тебе мой ребёнок. Думается, что в то время он бы удочерил девочку, а по прошествии многих лет, когда появились свои дети, теперь задумался, что придётся ущемить родных в обход приемной дочери. Считает, что достаточно вкладывается и так. Глубокое ИМХО - лучше БЕЗ папочки вообще, даже родного, чем с тем, кто вот ТАК способен психику ребенку сломать. Риторический вопрос. Когда ж мы за портки держаться перестанем, а? Вообще-то согласна. Только я не вижу, что тут отчим ломает психику - работает мужик, содержит всех и если бы не разговор в школе, то хрен бы кто и вспомнил папа он или отчим до получения документов. Найти слова, которые успооят ребёнка всегда можно. Найти слова, чтобы учительница в другой раз думала, что говорить семилетнему ребёнку тоже. Почему семь-пять-три года назад было безразлично кто он - отец или отчим, а сейчас стало важно? Ребёнок всё равно уже узнал, что он не родной, что у неё родного папы нет. Травма уже получена и не отчим тому причина. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нессун Дорма 28 Опубликовано 11 Марта 2011 Галчонка mystery ОЙ, я добровольно беру на себя обязательства "показывать радость от его прихода", хорошо выглядеть на его деньги, и показывать заинтересованность его делами за вечерней чашкой чаю Все остальное - это мне навязано!!! И вот только попробуйте сказать, что надо завтраки там готовить, опять же - мужу там чем-то помогать...Это ж усилий требует, а значит - НАВЯЗАНО. Галчонка Она от этого мужика уже второго ребенка рожает, живет с ним девятый год, но за все это время не удосужилась узнать, как к ее дочери относятся? Да не переведутся овцы на земле русской, которые счастливы оттого, что "грех" им прикрыли, и хоть какой-то завалящий мужичонка нашелся, кто с нагулянным пащенком в жены взял. Надо ж ему поскорее еще двух родить, шоп плотнее привязать, а то ж уведут же жеж... Ягодка опять Ребёнок, кстати, обожает отчима.. Такой хреновый отчим, что ребёнок его обожает Ой. Вам рассказать, как я обожала отчима до того момента, пока единственным ребенком была? А потом свои дети родились, да. И еще года 4 обожала - пока до отчима не дошло, что у него СВОИ дети есть... Как раз нормальный такой возраст - 10 лет. Какая причина травмы в данном случае - это неважно. Потому что не будь трепливой училлки - все равно бы всплыло рано или поздно, что у мужика только ДВОЕ детей, а ты, милая - просто пащенок нагулянный. Вот мне интересно - когда травма была бы более на этом форуме оправдана? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
mystery 38 584 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Мужик видел, что баба "с начинкой"? Или от него беременность скрыли? или ему ребенка этого постфактум навязали и теперь требуют? Не постфактум навязали, но постфактум требуют. Больше, чем он может или хочет, или и то и другое - дать. Постфактум требуют дать больше. Или он с открытыми глазами женился, и МОГ предполагать, что вопрос об усыновлении рано или поздно встанет? А почему предполагать мог и должен был он? По-моему это мама, если ей это было нужно, или с какого-то боку хоть как-то интересно - могла хотя бы озвучить свои потенциальные мысли. А не озвучила - значит не надо было. Моих вот двух от первого брака отчим растил, так и мне, и им нафиг не надо было, чтоб он их усыновил. Наверное и правда А выяснять все это до замужества - ну что вы, зачем... а вдруг спугнешь. Иного объяснения этой страусиной позиции я не вижу. Согласна с Эллега . Там маме, брошенной на третьем месяце беременности, нужен был хоть какой-нибудь муж и папа. ОЙ, я добровольно беру на себя обязательства "показывать радость от его прихода", хорошо выглядеть на его деньги, и показывать заинтересованность его делами за вечерней чашкой чаю Все остальное - это мне навязано!!! И вот только попробуйте сказать, что надо завтраки там готовить, опять же - мужу там чем-то помогать...Это ж усилий требует, а значит - НАВЯЗАНО. У некоторых и так это запросто получается. Именно так. По взаимному согласию. Ибо есть и мужья, которым завтрак на хрен не уперся и у кого дома домработница убирает, а деньги зарабатывать и у самого неплохо получается. Это криминал и ненормально? Я вот готовлю сугубо добровольно. Потому что муж не умеет. И если так карта ляжет,что в какой-то момент я не успела, устала, заболела и приготовить не смогла - требовать не будет и найдет другой выход из ситуации. И ползком с температурой на кухню я не пойду. Но стрирает и гладит он себе сам, может сходить в магазин, вымыть пол, помыть посуду наравне со мной или вместе со мной, а иногда - о, ужас - даже и вместо меня . И до сих пор пребывает в счастливом неведении, что оказывается может и должен наложить на меня обязательства все это делать и громко требовать их исполнения. . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 240 726 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Все остальное - это мне навязано!!! laugh.gif И вот только попробуйте сказать, что надо завтраки там готовить, опять же - мужу там чем-то помогать...Это ж усилий требует, а значит - НАВЯЗАНО. Да за ради бога. Я вот мужу завтраки не готовлю, потому что мне не хочется. Мне вообще никто ничего навязать не может, даже по закону - у нас все на добровольной основе. Коли устраивает - живем, не устраивает что-то - договариваемся, ищем компромисс. Не найдется компромисс - будем решать, надо ли жить дальше. Но я сознаю, что это я, а не муж, ответственен за то, что я живу с этим мужчиной. Поскольку решение связать себя с ним я принимала, находясь в здравом уме. Да не переведутся овцы на земле русской, которые счастливы оттого, что "грех" им прикрыли, и хоть какой-то завалящий мужичонка нашелся, кто с нагулянным пащенком в жены взял. Надо ж ему поскорее еще двух родить, шоп плотнее привязать, а то ж уведут же жеж... И кто виноват-то? Опять мужик, что его посильнее привязать хотят? А она сама опять - рядом постояла, это виновата ее мама, ее менталитет, учительница, биопапа ребенка, ребенок в конце-концов - чегой-то она такая ранимая... Но только не женщина: женщина за себя сама отвечать не может. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Krista 440 Опубликовано 11 Марта 2011 Значит, наследство всё же имеется – на данный момент две квартиры и дача. Ребёнок, кстати, обожает отчима.. Такой хреновый отчим, что ребёнок его обожает. Ягодка опять Ну, нет у неё другого! Бывает, дети отцов и матерей пьющих самозабвенно любят, несмотря ни на что. Почему семь-пять-три года назад было безразлично кто он - отец или отчим, а сейчас стало важно? Была веточка – в 25 человеку стало важно. Родители бизнес родному сыну отдали, а про приёмного сказали: мы его не усыновляли, полюбить как своего не смогли и работали, чтобы родному ребёнку всё оставить... Тоже вроде до этого всё неплохо было. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Буль-Булька 1 738 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Он всегда говорил прямо - чужого ребенка полюбить и относится как к своему - не могу и не буду. И баб с детями - обходил десятой дорогой. И сейчас обходит. Так люди разные, и не только отличаются друг от друга различием взглядов, но и в течение жизни меняют своё мнение. Моё супруг в начале нашего общения всё выпытывал, не моя ли дочь шестилетняя двоюродная сестрёнка, с которой я часто гуляла. Позже, на вопросы о таком интересе, отвечал почти так же как и ваш. А сейчас, через годы, замечательно занимается воспитанием приёмных детей, с которыми не связан никаким родством, и относится к ним с нежностью. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 240 726 Опубликовано 11 Марта 2011 Krista Была веточка – в 25 человеку стало важно. Родители бизнес родному сыну отдали, а про приёмного сказали: Это стало важно для ребенка. И там оба родители были приемные. Хотя я и в той веточке быстояла на том, что вполне имели право родители оставить все родному сыну. Более того, бывает, что родители из родных детей одного выделяют, ему больше дают. И как бы это ни смотрелось со стороны. родители - вполне в своем праве. Но тут ситуация другая: отец приемный, но мать-то родная... И то, что отец не подумал о ребенке ему ставится в вину, а то, что родная мать о дочери не думала - это почему-то должно вызывать сочувствие. Единственный кто вызывает тут сочувствие - это ребенок. Но я еще раз повторю: о том, чтобы ребенок не получил душевную травму, о том, чтобы в случае чего ребенок не остался брошенным, должна заботиться прежде всего мать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нессун Дорма 28 Опубликовано 11 Марта 2011 Галчонка не устраивает что-то - договариваемся, ищем компромисс. Не найдется компромисс - будем решать, надо ли жить дальше. ОЙ. А я не обязана компромисс искать - мне до брака это озвучено не было. А вот жить дальше - хочу, потому что разводиться лень, да и детей придется папе отдать - ниахота. (ну, Вы поняли - утрирую ж вовсю, но принцип один и тот же). На вопрос в репе - моему теперешнему любимому мужчине уже озвучено - что мне от него в отношении моего ребенка окромя дружбы и авторитету - ничего не нать. Было бы нать - точно так же было бы озвучено, срулил бы от этого "нать" - туда ему и дорОга была бы. Не понимаю - что мешает/ло маме в свое время точно так же озвучить? А. Ну да. "Не спугнуть портки", а на ребенка - похрену.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
mystery 38 584 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Не понимаю - что мешает/ло маме в свое время точно так же озвучить? А. Ну да. "Не спугнуть портки", а на ребенка - похрену.... Ага, а виноват по-Вашему все равно муж. Который "должон и все тут" больше чем мама! Иначе - к-а-азёл. P.S - тут маме через 8! лет взбрело в голову вдруг, что он должен, тоже вдруг, удочерить ее дочь официально, так тут уже на месте мужика я б уже задумалась об адекватности мамы. И не пора ли уже совсем линять. Тоже вдруг. А то маме вдруг можно, а ему - нельзя? И кто знает, что ей еще через N лет в голову клюнет - может мысль, что падчерице он вообще должен все , а родным ничего, в т.ч. и гипотетическое наследство, "иначе она себя обиженной и обделенной чувствовать будет". Ибо мама там какая-то прям "вся такая непредсказуемая (с)" . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Asso 1 010 Опубликовано 11 Марта 2011 Тут все зациклились на усыновлении, как официальном юридическом акте. А дело-то совершенно не в нем, а как уже было сказано о делении детей на кровных и чужих. Да разве ж так можно? Мы о людях говорим, или о животных, о мужчине или о самце? Что же касается "должен" не "должен", то этого я вообще не пойму. Если ты стал главой семьи, то ты по-любому уже должен. Ты сам взял на себя ответственность! Сам! Или у нас семьи это уже общества с ограниченной ответственностью? Если так, то нафига их вообще создавать? Создавали бы АО ВТС - Акционерное общество "Временный Трахательный Союз". С правом выхода из оного в любое время без каких-либо обязательств. И никаких проблем! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 439 Опубликовано 11 Марта 2011 Нессун Дорма Потому что не будь трепливой училлки - все равно бы всплыло рано или поздно, что у мужика только ДВОЕ детей, а ты, милая - просто пащенок нагулянный. Вот мне интересно - когда травма была бы более на этом форуме оправдана? ДА!!!! ДВОЕ его, ДВОЕ. А кто-нибудь интересовался " А КТО МОЯ ДОЧЬ?" Нет, не интересовался. Какие претензии теперь и к кому? Ну назовём мужика козлом дружно, а у неё ещё двое детей. Ей теперь гордо забрать детей и уйти, потому что раньше " думала, что это любовь отчима к дочери как родной сама собой разумеется???" КТо сказок придумал??? Неужели отчим? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Asso 1 010 Опубликовано 11 Марта 2011 Ягодка опять Ну назовём мужика козлом дружно, а у неё ещё двое детей. Не, за штаны нужно держаться до последних сил. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В