Военная тайна 1 281 Опубликовано 3 Июня 2011 Утром рано бегу на экзамен. Навстречу парочка бомжеватого вида, явно без ночного отдыха. Не могла понять половую принадлежность, пока не услышала от одного из них: -Нам женщинам много не надо. Мы нежность любим! -Так разве я с тобой не нежен, - отвечает второй. Теперь понятно, что мучит их с утра вечный вопрос об отношениях между мужчиной и женщиной. Только вот нежность, проявленную к женщине не поняла. У неё под глазом синел огромный синяк. Видимо нежность большая была, как раз с его кулак. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
lazer 5 431 Опубликовано 3 Июня 2011 Давно это было... Планерка в автотранспортном предприятии- женщина-контролер (лет 50-55) жалуется директору на водителя по какому-то рабочему моменту:"Я ему сколько раз говорила, а он на меня никак не эрегирует!" Все упали (в основном мужики были) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эйва 8 Опубликовано 3 Июня 2011 (изменено) Мой сынок с самого рождения спит с нами в кровати. Не из каких-то идейных соображений а наверное оттого что спит он хорошо только так.. А чтоб его немного всетаки обособить я этакое подобие перинки ему организовывала первые месяцы, а называлась та перинка "гнездо" Лучше всего для этой цели подходит папин халат из неизвестного но очень мягкого материала, он нам его вообщем то пожертвовал, но в один прекрасный вечер с чего то одел и в нем уснул. Ну я что то другое нашла, улеглись спать, но чувствую сыну неудобно, просыпается все время, возится, вообщем недоволен.. Терпели терпели но под утро душа моя не выдержала и растолкала я папу со словами: - Снимай халат и вей гнездо! Минуты три он просто таращился на меня с вытаращенными глазами силясь понять чего от него посреди ночи хочет эта всклоченная женщина с младенцем на руках Потом вроде проблеск сознания мелькнул, халат он снял и стал с ним проделывать манипуляции всяческие.. Но все ни те что нужно. То расстелить его пытается, то меня накрыть, то себя))) Он видать понял спросонок только что речь о этом предмете гардероба, а что там с ним делать надо не совсем осознал.. Он значит с халатом упражняется, а я злая сижу, сыну качаю и шиплю: -Да вей гнездо, гнездо говорю вей.. )))) И видно исчерпав все возможные идеи муж мне халат кинул со словами: - Сама возьми да вей, тоже мне нашла орла.. Развернулся к нам пятой точкой и улегся спать Кое как свили. Уснули. А утром он даже не вспомнил чего там было и очень удивлялся отчего это он голый да еще и я его орлом величаю. Новый, понимаешь, вид голый орел Изменено 3 Июня 2011 пользователем Эйва Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Booka 34 855 Опубликовано 4 Июня 2011 Утро. Только что проснувшийся сын мрачно бродит по квартире, мешает уборке. Спрашиваю: - Ну что ты ходишь, как тень отца Гамлета? Ребёнок оживился: - А что, у Гамлета был отец? - Нет, блин, Гамлеты - они такие, почкованием размножаются! - Ага, или спорами... И поплёлся на кухню заваривать чай - для пробуждения мозгов... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 76 423 Опубликовано 4 Июня 2011 Вспомнилось что-то. Мой отец в 58 лет остался без работы. Сами понимаете, найти новую надо постараться. А у папы желания стараться то особенно и не было. Мы с мамой взяли инициативу в свои руки. Я в интернете искала объявления, а мама их обзванивала. Вот один из разговоров. - Добрый день! Я по объявлению о работе. - А вы кому ищете? - Мужу. - А сколько ему лет? - 58 исполнилось. - И он у вас еще сам ходит? - Нет блин, я с утра буду его приносить на работу, а вечером забирать! Как вы понимаете, работу нашли в другом месте, где людей в 58 лет, не считали динозаврами. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
lazer 5 431 Опубликовано 4 Июня 2011 Ходят газовщики по домам проверяют газовое оборудование. В одном из домов дверь открывает маленькая, но бодренькая старушка. Парень под два метра ростом, глядя на нее: - Бабушка, взрослые дома есть? Она его хотела палкой вдоль спины огреть (с детства этого парнишу знала и не раз гоняла) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Красавица Икуку 3 Опубликовано 4 Июня 2011 Дочь по Скайпу разговаривает со своим юношей. Слово за слово, к диалогу подключаемся мы со старшей дочерью. Парень замолкает и внимательно вслушивается уже в только наш разговор. Его собеседница замечает, что он молчит и спрашивает его: - А ты почему ничего не говоришь? Ответ был написан на листочке и поднесён у экрану компа: -У вас установлен недостаточный интервал пауз. Я почувствовала себя зависшим компьютером, попыталась переварить эту фразу, вышла из комнаты и , спустя секунду, влетела в неё с вопросом: - Это ты хотел сказать, что мы слишком быстро разговариваем? К слову, молодой человек- инженер- конструктор летательных аппаратов, работает на авиазаводе. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скриптура 6 Опубликовано 4 Июня 2011 Овсянка Ой, я вижу Вам уже подарили нечто большое, чем цветок! Напомнили. Мы с девчонками с работы часто выходим в обед купить себе чего-нибудь. Одна из моих коллег на тот момент была уже "сильно" беременна. Идем, значит, вдоль дороги. Приостанавливается машина: "Девушки, может, покатаемся?" Тут Анька поворачивается к ним лицом и говорит: "Нет, спасибо, я уже докаталась!" Надо было видеть лица этих мачо... Уже два года прошло, а мы все-равно иногда вспоминаем. И другая сотрудница делилась впечатлениями о прошлой работе. Она очень разговорчивая, надо сказать. Не соскучишься. Работала на заводе (в студенчестве подрабатывала): "Мне там не нравилось. Соберут вечно с утра на планерку, больше часа чего-то там втирают! Слова не вставишь!" Теперь у нас в коллективе есть такое выражение, когда кто-то без умолку болтает и невозможно слово вставить: "Как на планерке!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 41 211 Опубликовано 4 Июня 2011 Угораю от моей матушки! Сидим сейчас, смотрим "Что? Где? Когда?" Она до этого и "Прожекторпэрисхилтон" время от времени включала, чтоб начало не пропустить, так-то мы его не смотрим. Наступила "чайная пауза", мы звук как обычно на рекламу отключили, и тут матушка задумчиво выдаёт: "Красивые у них чашки... Вот только эти, на "прожекторе" тоже из таких же пили. У них что - на весь Первый канал один-единственный сервиз?!" Сейчас даже продолжение смотреть не могу - рыдаю. А в самом деле - что ж это наш Первый так обнищал-то? "Как у нашей у шпаны на троих одни штаны"... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
lazer 5 431 Опубликовано 4 Июня 2011 (изменено) У меня про газовщиков много историй - муж там работал, рассказывал каждый день новую. Был у них товарищ один - кадр тот еще, 20 лет работает на одном месте и ничего не умеет, если что-то делает, то обязательно какую-нибудь запчасть потеряет или еще чего отмочит: -Вовка как же ты умудрился потерять? Ответ всех уложил: -А я хрен знает? (словцо было немного иное) Вот еще про того же товарища: -У меня в гости приехал МУЖ МОЕЙ ЖЕНЫ ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ. Изменено 4 Июня 2011 пользователем Пума Марковна Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кориандр 4 987 Опубликовано 5 Июня 2011 Читаю ребенку книжку "Кошкин дом". Там есть слова: "бежит курочка с ведром, а лошадка с фонарем, серый заюшка с листом". Муж встрепенулся: " А чего лошадка с фонарем? Кто ей фонарь поставил?" Я не реагирую, читаю дальше: "Дружно раз, раз, раз... " Муж заканчивает: " Дали все лошадке в глаз" (А надо "и огонь погас") Тут я уже не выдержала и рассмеялась. Так теперь эта книжка у меня по-другому и не читается Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
25-й кадр 1 Опубликовано 5 Июня 2011 Бабушка моя как скажет, бывает, что хоть стой, хоть падай! Сижу я в спальне, брожу по просторам интернета. Бабушка в другой комнате спит. Дверь закрыта. Вдруг слышу: - Что случилось?! Прибегаю. Спрашиваю, мол, что? Она мне: - Ты плачешь? - Нет, с чего ты взяла? - Я слышала, что ты плачешь. Ладно, убеждаю бабушку, что все со мной в порядке и я не плачу. Тут она мне выдает: - Это ты фильм эротический смотришь! У меня только один вопрос, что ЕЙ такое могло присниться? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Итсма Йлайф 30 167 Опубликовано 6 Июня 2011 У нас на полочке всегда стоит блюдечко с печеньем и конфетами для домового. Однажды после ужина сидели с мужем на кухне, взгляд мой упал на то блюдце. Говорю: - Надо бы печеньки поменять домовенку, а то те уже год стоят. Муж отвечает: - Не надо, пока эти не съест другие не получит! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дружба 9 881 Опубликовано 6 Июня 2011 Что-то меня в деревне просто несет. Наверное, от свежего воздуха. Приехали к маме, высыпали дружно на благоустройство участка. Муж обкашивает мотокосой забор, дочери я вручила грабли траву сразу в кучки собирать, а брат получил вилы, дабы эти кучки уносить. Убежала разбирать продукты на ужин. Через 15 минут возвращаюсь. Муж по-прежнему косит, а дочь куда-то свинтила, соответственно куч травы нет, и брат сидит курит. Я громко начинаю возмущаться: - Катя, ты где? Не расходимся, грабитель и насильник должны работать в паре! Работоспособность бригады восстановилась только после того, как все отхохотались. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дилюль 5 908 Опубликовано 6 Июня 2011 Сегодня с мужем наводили порядок во дворе. Я пыталась передвинуть старый стол и схватилась за столешницу, а там снизу оказался ржавый гвоздь, которым я благополучно проколола палец. Промыла, помазала зеленкой. Прихожу мужу жаловаться и показывая палец, говорю: - Глянь, о гвоздь поранилась. Муж: - Ой бедненькая, болит? - Да - говорю - а гвоздь ржавый был, как думаешь, заражения не будет? Муж: - По-любому будет. Я: Ты что? Правда? Муж: - Ну да. Гвоздь заразится... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Доктор Логос 8 651 Опубликовано 7 Июня 2011 Мамуля радует перлами. Рассказывает про какую то знакомую женщину: - Она знаешь какая ушлая? Шустрая, хитрая, на язык не хорошая! Прошла Крым, огонь и горячие трубы!!! Ржу до сих пор. Это же надо было так перемешать поговорки! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Snowflake 0 Опубликовано 7 Июня 2011 Давным - давно работала я в продуктовом супермаркете продавцом - консультантом. Подходит ко мне мужчина - покупатель и спрашивает: - Девушка, а где тут у вас горчица? Я уточняю, какую горчицу ему надо - сухую или готовую в баночках, тюбиках. На что он мне отвечает: - Да мне по барабану какая горчица, там просто рядом хрен стоял. Даже сейчас вспоминаю - смеюсь. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Свет в окне 10 Опубликовано 7 Июня 2011 Попросила мужа забрать меня с работы. По дороге он заехал в магазин, купил сухари с орехами к чаю. Ну значит, когда я села в машину , докладывает мне. - " Там несколько сортов сухарей было: и ванильные и с изюмом, и с орехами и с перцем." Я призадумалась. С перцем сухари ? Переспрашиваю недоверчиво : -" С перцем? ". Отвечает : - " Ну да, украинские называются . " До меня дошло. С маком. Видимо насмотрелся в витрине на сало украинское с перцем, вот и провёл аналогию. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вайра 233 Опубликовано 8 Июня 2011 Сегодня, как обычно, моя сотрудница рассказывала "страшилки". Это касается пенсии, точнее возраста. Сотрудница: "Вот, опять подняли вопрос о том, что надо уходить на пенсию на пять лет позже и ведь сделают же." Я, немного задумчиво :"Интересно, это и военных коснётся?" Сотрудница прервала свою речь, посмотрела на меня и ответственно заявила: "Нет, это касается только людей!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лаго-Маджоре 215 Опубликовано 8 Июня 2011 Ездили с кумовьями отдыхать, в дороге обсуждали мужчинские поездки на озеро Балхаш. Рыбачат они там, понимаешь, за 500 км от дома. В итоге мы с кумой расхохотались: чего не ездить в такую даль, коли в компании имеются и врач-хирург, и автомеханик с огромным стажем. ))) Но кум, он же хирург, весело усмехнулся: - Не-е-е, дамы. Это не полный комплект. Должен быть еще и НАРКОЛОГ. - Ну да, - перемигнулись мы с кумой. - Чтобы исправлять последствия самостоятельной дозировки бутилированных анестезирующих препаратов. - А то! - Кум на пару с моим мужем уже откровенно ржали. - Анестезиолог на рыбалке - кладовщик! На хрена ж он нужен? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пилюлькин 3 Опубликовано 8 Июня 2011 Деревня мужа славится обилием клещей по весне, и их избирательной любовью к садоводам-любителям, вроде нас. После очередной вылазки в огород, долго не покидает ощущение, что в волосах кто-то бродит. С круглыми от ужаса глазами, уже представляя себя в энцефалитных корчах, прошу мужа просмотреть голову. Муж озабоченно перебирает длинные волосы. Я млею от удовольствия. Со стороны это напоминает двух влюбленных макак в зоопарке. Закончив осмотр, мой немногословный супруг резюмирует: - Никого. - Но ведь шевелится, - жалобно подвываю я. - Это у тебя мозги шевелятся! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Второе дыхание 16 Опубликовано 8 Июня 2011 Молоденькая сотрудница сегодня делится впечатлениями - накануне за компанию с подругой зашла в зоомагазин. А поскольку домашних животных у нее нет, то в таком магазине оказалась чуть ли не впервые. Особенно ее впечатлило обилие одежек для собак. С восторгом рассказывает про шикарный розовый комбинизончик. И добавляет: "А к нему в комплекте две пары обуви, одна, наверное, запасная". Пришлось напомнить, сколько нижних конечностей у того, кто эту обувь будет носить. А потом вместе долго ржать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Марите 6 Опубликовано 8 Июня 2011 Идем мимо сапожной мастерской и видим над входом висит на цепях огромный металлический башмак, красивый такой. Нормальные люди проходят мимо, я же не из их числа, моя фантазия как лава из вулкана. Я сразу представила что бы повесил над кабинетом врач гинеколог. А мой муж сантехник? Весенний ветерок раскачивает хорошенький такой, беленький фаянс. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 9 Июня 2011 Было недели две назад, но тогда руки не дошли написать. Палатка, где продаются чулочно-носочные изделия. Дама выбирает детские носочки и с сомнением обращается к продавщице: -Скажите, а вот эти носки для мальчика подойдут? -А почему вы сомневаетесь, божья коровка всем подойдёт! -Она же на цветочке! -Женщина! Божья коровка без цветочка - это не актуально! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Валенция 1 291 Опубликовано 9 Июня 2011 Дочь жарит окорочка. Ей нравится перед концом жарки положить сверху кусочки плавленного сыра. Кусочки сыра не плавятся, сохраняют форму, несмотря на длительность термообработки. Дочь: - Эти сырки решили, что поскольку однажды их уже плавили, они еще раз плавиться не желают! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В