Наши подростки-2

[Надейка 29]

Сталис

А если жена окажется умнее и тоже свои просьбы (как и вы) будет аргументировать очень толково и правильно, с пользой для него же?

Как бы я хотела, чтобы ему досталась такая жена!

Девочки, почитала ваши комменты - наверное, все же я действительно зря волнуюсь. Просто каждой матери хочется, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, не трусом и имеющим собственное достоинство.

[Липовый цветок 3]

Надейка

Вобщем, их класс дружно отказался копать

Он не бунтарь, а организатор! Повёл за собой весь класс! Не побоялся же. Потому что аргументы были разумными:

Она их даже не ругала.

в приказном порядке велел всем мальчикам коротко постричься, а тем, кто не подчинится - собственноручно отчикает лохмы.

Интересный учитель, смелый. Не боится, что бунтари-экстремисты могут попытаться и ему что-нибудь отчикать в тёмном переулке. 21-й век, всякое бывает.

У сына и так короткая стрижка, только на затылке длинные прядки

Обычная стрижка, прядки сзади отрастут быстро. Сын понимал, что ничего ценного не теряет в парикмахерской, может он даже хотел попробовать новый образ .

[Лысьва 27 135]

Моя покойная сестра "созрела" поздно, годам к 16. До 18 лет "зажигала", как подросток -футбол, драки, алкоголь и проч.

Всё индивидуально.

Я "чудила" в 14-16, сестра - в 16-18. Всему свое время.

[К@тейка 0]

Спасибо всем большое за комментарии!

Особенная благодарность всем тем, кто верит, что я люблю сына.

В течение прошлой недели меня дважды вызывали в школу, жаловались на поганое поведение сынули, и на то, что он курил в школе, а незнакомые еще учителя хотели на меня посмотреть, что же мамаша такая, раз такой сын.

Приходила, слушала, беседовала с учителями, соглашалась, что ребенок не прав, пытались искать пути решения проблемы с поведением.

У нас приехал отец. Отец, как я писала, не родной ему, воспитывает с маленького возраста. Начал вести душеспасительные беседы с отроком с упором на будущее, мол что тебя ждет в дальнейшем, если ты так себя ведешь... Говорил-говорил, вроде бы понял, отпустили сына погулять, вернулся - глаза бегают, дышит мятной жвачкой, а руки пахнут сигаретами... и нагло врет - не кури-и-ил! А то что руки пахнут - так это они мол, просто окурками перекидывались...

Предупредил крайний раз, что если тот, еще раз его обманет, подведет или еще раз застукает его с курением - уж извините, будет, бит... и не по детски... Время разговоров истекло, объяснено все популярно бесчисленное количество раз...

Требования отца - 1.как штык сраз после уроков дома, если не поймет, будет находить время, чтобы привести домой его за ухо. 2. Все гулянки - после выученнных уроков. 3. Никакого курения.

Пока держимся... без ремня...

И еще у нас случился иницидент. 15-летние дружки сына после уроков зашли в "Пятерочку", набрали полные карманы еды, половину съели прямо в торговом зале. Их поймал персонал магазина и долго не церемонясь, был вызван наряд милиции. Один парень сбежал, а тот что остался отправился в отделение милиции. Сбежавший (как бы лидер), сказал, что если будут спрашивать, кто был вторым - назови имя и фамилию... моего сына. Так и было сделано. В протоколе, в полиции, так и записали.

Спасло 100% алиби, именно в этот момент мы вместе с сыном у всех на глазах были в школе и еще то, что в этой сети магазинов я работаю начальником отдела контроля качества и с разрешения службы безопасности компании могу посмотреть все записи с камер наблюдения.

Нам просто крупно повезло в этот раз.

Не сомневаюсь, увы, что и сын там бывал, и именно этим всем промышлял.

У меня просто шок, позорище то какое... Более того, он абсолютно не думал ни о чем, ни о последствиях, ни о моей репутации в компании, ни о том, что его могут поставить на учет в милицию..., ни о том, что сумма всех краж, покрывается далеко не богатым персоналом магазина.

А самое главное - зачем вообще это делать, ведь не голодает и без денег не бывает... Оказывается, старшие мальчишки берут его просто на понт, на слабо. Глупость несусветная.

Но после этой ситуации, надеюсь, что сын пересмотрел свои отношения со старшими "друзьями", которые запросто и легко его подставили. Мне удалось поговорить с ним по душам и объяснить что к чему, вместе с ним ходили в магазин, смотрели записи с камер, объяснялись в школе... он почувствововал, что для него я не нападающая сторона, а единственная сторона защиты, и наверное, друг.

Маленькая ремарка, для редакторов, убедительно прошу ничего из этой темы не публиковать на страницах газеты, все очень и очень личное. Просто иногда, например, в предпоследнем номере, я нахожу свои строчки. Ничего не имею против, за исключением этой темы. Заранее благодарна.

[Bitter chocolate 3 570]

Сбежавший (как бы лидер), сказал, что если будут спрашивать, кто был вторым - назови имя и фамилию... моего сына. Так и было сделано. В протоколе, в полиции, так и записали.

Знакомая ситуация. Моего старшего тоже так однажды подставил приятель, свалив на него поджог, который организовал сам. При вопросе милиционера (тогда еще милиция была), кто это сделал, парень назвал фамилию моего сына. Мой в это время гулял, но совсем в другом месте. Хорошо, что другой мальчик рассказал, как все было на самом деле. Виновника поставили на учет.

Ну так вот, после этого случая мой сын перестал общаться с тем приятелем. Вообще. Тот мальчик подходил и выяснял у меня в чем дело, никак не мог понять, что же такого он сделал, ну надо же. Надеюсь, ваш сын тоже все понял насчет той компании. А насчет курения - может, припугнуть последствиями для здоровья? Хотя они в таком возрасте считают себя бессмертными.

Моему тоже скоро 12 исполнится, характер стал портится около года назад. С ужасом жду, что же будет дальше.

[Мелочь пузатая 0]

Запретный плод сладок. Вы ничего не сможете сделать, чтобы сын бросил курить. А вот воровство - это уголовно наказуемо. Объясните ему, что за это отправляют в колонию, и что оттуда вы его вряд ли вытащите. Фильмы покажите об этом.

[Магнум 0]

К@тейка

Катерина, можно в продолжение вышесказанному вставлю еще свои пять копеек?!

Ситуация с "Пятерочкой", бесспорно, крайне неприятная, позорище позорищем, но, может оно и к лучшему, что так скоро "во всей красе" проявили себя дружки вашего сына, на данный момент, к сожалению, являющиеся для него "крутыми авторитетами"?

Пусть наконец-то его звезда на проверку оказалась перегретым примусом, и сейчас надо не завывать: "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!", а спокойно, как взрослому (ведь ему уже 12, очень почтенный возраст) объяснить, всю низость таких человеческих поступков, всю дешевизну такой "крутой" дружбы. И плавно подвести к тому, что несмотря ни на какие ремни-скандалы - верным другом оказалась мама, что будут и у него хорошие, настоящие друзья, но пусть этот случай с магазином послужит ему уроком.

А по поводу курения - не надо бить, ремнем Вы расписываетесь в собственном бессилии, а сына унижаете. Попробуйте его начать бойкотировать со словами: "Ты не мужик, ты сопляк, раз не держишь слово и обещания! И не надо "Я больше не буууду !!!" Докажи делом, что ты держишь свое слово!"

У Вас общий компьютер? В таком случае отлучите его от зомбоящика.

Что, пошли в ход вопли про права ребенка?! Мой компьютер!

-Извини, милый, твое пока что только г...но в унитазе!

Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ! И тишина....

Прошибает получше всякого ремня!

Счастья Вам, здоровья, благополучно пережить этот козлявый возраст!

[Bitter chocolate 3 570]

Я насчет курения сына обрабатываю так, что мама не горюй. Точно знаю, что не пробовал пока. Знаю, что ему предлагали, но он не согласился. Не с его слов знаю, он этот факт утаил. Знаю от других людей.

Не знаю, помогают или нет мои слова, но постоянно подчеркиваю ему , что всегда надо иметь свое собственное мнение. "Разве это круто, - говорю, - курить? Наоборот, круто не курить. Тебе предложат, а ты не иди на поводу и не думай, что это показатель взрослости. Уважают того, кто имеет собственное мнение и не идет за стадом. А твои знакомые с сигаретой в зубах выглядят смешно и нелепо." Потом проходилась насчет вреда здоровью, а он парень мнительный. В итоге отказался покурить вместе с одноклассниками. Постоял с ними, пока они дымили. Говорит, что смотреть было неприятно. Надеюсь, что не закурит, а там кто знает... Но он у меня парень не ведомый, независимый, если сам не захочет покурить, никто на слабо его не возьмет. Как бы сделать, чтобы сам не захотел.

[Горихвостка 17 576]

Вы ничего не сможете сделать, чтобы сын бросил курить

Согласна.

Я насчет курения сына обрабатываю так, что мама не горюй

Сын до 17 лет уверял, что курить никогда не станет. "Да, что я совсем дурак, что-ли!" Видимо дурак, в 17 лет нашла в куртке сигареты. Так как у нас относительно хорошие отношения, отпираться не стал. "Да, говорит, курю. Но хочу бросить". Признался, что стаж небольшой. Пробовал бросить. Я пыталась помочь. Не получилось. Но нет худа без добра, он понял, что такое зависимость. Проехались в очередной раз по теме наркотиков, алкоголя. Очень надеюсь, что хоть это обойдет его стороной.

[Полянка 6 139]

Ночь все в доме не спали. Каждый думал свою думку. И никто ничего не придумал.

Очень хочется услышать мнение форумчан. Может быть количество сможет перерости в качество.

Ситуация у нас такая. Когда дочке моего мужа было 6 месяцев, а моему сыну 6 лет, мы , встретились , развелись с прежними семьями и стали жить вместе. Я, мой сын и муж. Через два года родилась общая дочь.

Отчимом мой муж был самым обычным и банальным - даже не скрывал, что чужой ребенок его раздражает. Вся наша "неземная" любовь как бы даже и меркнет на фоне того, как мне приходилось выкручиваться, чтобы прикрывать сына от косых взглядов мужа. Чтобы подростающий мальчик имел отдельную комнату, а не делил ее с младшей сестрой. Потому что он был в таком возрасте, что ему отдельный угол был много важнее.

Когда я делала с сыном уроки, муж попрекал меня, что только дураки занимаются с мамами. Когда мы вырывались вдвоем с сыном на концерт( опять же, я считала, что только так смогу создать у него ощущение, что он "вместе со мной") муж говорил, что это не парень, а придурок, раз с мамой за ручку ходит. И еще я зарабатывала сыну на квартиру. Купила, сказав, что это бабушка деньги дала. И отселила. Потому что обстановка была очень напряженная. И мотаюсь теперь на два дома. Потому что он хоть и взрослый и самостоятельный, но еще мальчишка. Он работает, учится. Я все-таки смогла вырастить его "в доме". Моей дочке сейчас 11. Пока она дома, пока она хорошая маленькая девочка.

Дочка мужа осталась с матерью. Муж ей помогал материально и весьма существенно( есть возможность), был папой выходного дня, то есть раз в неделю навещал. Изначально были проблемы. Иногда нам звонили посторонние люди и просили забрать девочку, например, с автобусной остановки, потому что мама ее пьяная валяется на лавочке. Но отказываться от дочери она, естественно, не собиралась. Девочка росла, росла и я все умилялась, что надо же, ребенком особо никто не занимается, а она и учится хорошо, и приготовить поесть себе может и постирать, вобщем, совершенно самостоятельная.

Но вот с пол-года назад( сейчас ей 14 лет) начались проблемы. Ее мама нашла себе очередного мужа. Живут они в однокомнатной квартире, которую им оставил муж. И в этой квартире не стало места для девочки. Она жила то у сестры матери, то у подружки, то у моей свекрови. Вобщем, понятно, что получилось? Ничего нового. Классика. Девочка не ходит в школу, неделями не ночует дома. Отец ее разискивает и находит пьяную. Еще она продала то золотишко, какое дарил ей отец и все телефоны, которые он ей покупает, она уже через неделю "теряет", подозреваю, что продает.

Муж отвез ее к своей матери, но она наотрез отказалась переходить в другую школу. Стала ездить в прежнюю, но как-то не всегда доезжать.

Вчера она позвонила мужу и он услышал по голосу, что она пьяная. Поехал и нашел ее в палатке, где торгуют курами - они пили водку на пару с бабой-продавщицей. Муж у меня не сильно уравновешенный, он ничего умнее не придумал, как перекрыл дверь этой палатки и вызвал милицию. А чтобы они не звонили никому, отобрал телефоны. Эта бабища стала угрожать заявлением в милицию о побоях, издевательствах и удержании( удержание длилось 20 минут, пока милиция не приехала)

Вобщем, все скопом они оказались в милиции. Созваниваюсь с мужем и понимаю, что он на грани. Еду туда, что бы со своей стороны написать объяснение, зачем он их закрыл в палатке - чтобы вывезти пьяную несовершеннолетнюю дочь. Но в милиции как-то уж с этим разобрались, пришла представительница отдела по делам несовершеннолетних и девочку стали оформлять в спецприемник. Ей и до этого угражали этим "приемником", потому что она не ходила в школу и неделями не появлялась дома и она уже стоит на учете.

Все, забрали ее в этот приют. На 3 месяца. Но там педагог, ее принимавший, сказал мужу, что виноваты во всем 2 человека. Называть? Сами догадались. Мать, которая запивается с новым другом, у нее уже даже телефона нет. И муж.

А что, она совершенно права. В колокола надо было бить, когда мы девочку с остановки в 4 года забирали от пьяной матери. Но тогда мужа ничто не настораживало, он ведь считает, что дети сами растут. А я крутилась со своими двумя. Инициативу не проявляла.

Мало того, такая незначительная

деталь - муж мой сам алкоголик, которого ежегодно приходится кодировать или зашивать. В данный момент он зашит и выглядит более чем пристойно. Но еще 3 месяца назад он в дугу пьяный ночью ездил на машине и искал гуляющую дочку.

И вот теперь вопрос встал ребром. Куда пойдет девочка, когда срок прибывания в этом приемнике закончится. Специально не хочу писать, что я думаю по этому поводу. Потому что у меня есть и совесть и есть голова.

Не хочу описывать свои эмоции и мысли. Жду просто взгляд со стороны.

[Пальмира 98]

Полянка

А сможете ещё одного дебошира в доме вытерпеть ? А девочка ваша, которой только 11 ?

Дело даже не в примере дурной сестры, а в обстановке в семье...

У вас с мужем же отношения не очень (я помню ваши посты), а тут ещё и с подростком разборки начнутся.

Да, виноваты то оба биологических родителя, а тянуть девчонку Вам ?

Нет, я бы категорично отказалась. Что такое девочка, которая пьёт и шляется в 14 лет я хорошо представляю. Когда-то лучшая подруга детства в свои 14 стала такой. Это ужас для всей семьи, прибавьте сюда иногда неадекватного папу - дурдом в закрытом помещении. Нервы не выдержат.

Девочку к свекрови жить, если свекровь согласиться. Перевести из школы, и возможно нанять водителя, который будет её в школу отвозить-привозить. В остальное время домашний арест, гулять за руку с папой в магазин. В 15 лет подыскать ей в другом городе колледж и после школы отправить её туда.

В эти годы может спасти только дружба её с нормальными ребятами. Увы, но считаю что родители не смогут повлиять на подростка так, как это сделает хорошая подруга. Значит ей надо заиметь очень хорошую подругу. А это можно сделать, только сменив сегодняшнее её окружение.

[Точка невозврата 2]

Полянка

Не берите на себя ношу выше своих сил. Иначе потом еще хуже может быть. Согласна с Пальмира - прежде всего девочке нужно поменять окружение кардинально.

Только кто ее за руку водить будет? Папа или бабушка? Но это уже, думаю, не ваша забота. О вашем сыне не заботились, вы его сами вытягивали.

Папа (муж ваш) откупался деньгами, пока бывшая заливалась, плюя на ребенка. Вот теперь и плоды подоспели. Пусть он возьмет себя в руки и постарается компенсировать девочке то, что не додал в свое время. Может, и вытворяет она все это от чувства, что не нужна никому? Пусть покажет, что она ему нужна, он ее любит и переживает.

А вы занимайтесь своими детьми. Посильную помощь можно оказать, если попросят - но не более того.

[Огнёвка 74 942]

Я со своей резкой стороны... Категоричной.

Девочку в дом бы не взяла. И совместное проживание с таким вот ее папашей, вашим мужем, поставила бы под большой вопрос. С намеком на скорое выбывание...

Дочке 11 лет. Ее нужно беречь. Она не должна всего этого видеть и отвечать своей жизнью за чьи-то грехи.

Я все знаю про совесть, поверьте. И даже больше... Но.

У нас в школе соцпедагоги рассказывали. Когд смотришь на вот таких детей - их жалко.. До слез. Но в жертву своих детй приносить - это как-то чересчур.

Меня муж всю дорогу упрекает, что я мать плохая. Вот, ему шанс. Воспитать от новой жены ее первых детей, а то и сделать новых и доказать мне, как надо. Вперед и с песней...

Я не взяла бы. У свекрови пусть бы жила, помогать могла бы в чем-то там, но не более. И муженька бы оочень встряхнула. И на предмет совместного проживания, и на предмет пьянства и на предмет отцовства.

[Военная тайна 1 281]

Как не странно звучит, но в 14 лет у подростка уже установившиеся взгляды на жизнь. Попробовав все радости жизни, вкусив свободу, вряд-ли получится загнать её в рамки пристойного поведения и поэтому не верю в перевоспитание в таком возрасте.

Полянка

У меня к вам вопрос. Отец для неё авторитет? Кроме угроз и вызовов милиции, имеет какие-нибудь рычаги влияния на неё? Может ей до лампочки, что отец вокруг бегает и ругается?

[Тили-мили-трямдия 3]

Огневка

Девочку в дом бы не взяла.

Согласна. И эта девочка, и Ваша,Полянка, дочь, находятся в том возрасте, когда за образец берется поведение друзей (подруг). Тем более, я думаю, наследственность никто не отменял (в плане отношения к алкоголю). Ваша дочь сейчас под угрозой. Я бы не стала задумываться, брать или нет, пусть живет у бабушки, а вы будете помогать по мере возможности. Но подпускать ее близко к своим детям не стоит.

[Мамулька 1]

Полянка

Жаль никому не нужную девочку-подростка. Тяжело бороться, когда в этой жизни ты предоставлена сама себе.

Ведь вы сами пишите, что девочка стала такой недавно, а до этого:

особо никто не занимается, а она и учится хорошо, и приготовить поесть себе может и постирать, вобщем, совершенно самостоятельная.

Почему все изменилось? Потому что другой жизни девочка и не видела.

Иногда нам звонили посторонние люди и просили забрать девочку, например, с автобусной остановки, потому что мама ее пьяная валяется на лавочке.

Почему раньше ваш муж не озаботился этими фактами?

Мне дико это читать. И плевать, что там мама не хотела отказываться от ребенка. Я все равно бы забрала девочку.

Но это я. Я бы и сейчас ее взяла к себе. Привести в чистенький уютный дом, отогреть немножко и вдруг получится? Вдруг будет чудо?

Ну нельзя махнуть на 14-летнего ребенка рукой и ставить на ней клеймо алкоголички.

[Точка невозврата 2]

Мамулька

Жаль никому не нужную девочку-подростка. Тяжело бороться, когда в этой жизни ты предоставлена сама себе.

Мне дико это читать. И плевать, что там мама не хотела отказываться от ребенка. Я все равно бы забрала девочку.

А Полянка не забрала тогда. Все мы разные. Если бы были у нее силы - моральные, физические, психологические, думаю что после первого же звонка по поводу пьяной мамаши, ребенка четырехлетнего она забрала. А четырехлетку проще забрать, чем четырнадцатилетнюю девочку.

Там еще и муж не подарок. Далеко не опора, сам срывается в алкоголизм. Кто будет нести основную нагрузку по воспитанию (в данном случае перевоспитанию) девочки, если она будет жить у них?

Думаю, девочку никто не бросит. Конечно, к маме отпускать нельзя. Есть еще и

бабушка, которая совсем не против, чтобы внучка жила у нее. А папе давно пора взяться за ум, наверстывать ИМ упущенное. А не его нынешней женой, именно ОТЦОМ ДЕВОЧКИ.

Полянка

Интересно - а как сама девочка относится к вам? С уважением, прислушивается к вашему мнению? Или просто терпит, как дополнение к отцу? Да и какие с отцом отношения - судя по посту, он для нее не большой авторитет?

[Полянка 6 139]

Согласна с Мамулькой. 14 лет - это еще ребенок. Сам, взрослый, окажись в таком положении - без угла, еще не известно, не сломаешься ли?

Мне ее очень жалко и я вижу, что могла бы ее вытянуть. Только если бы он мне не мешал. А то ведь была ситуация - ее забрала свекровь. Свекровь моя, я знаю, со словами особо не церемонится. Видимо, ругала, воспитывала, похоже, что обзывала, когда та 3 дня не ночевала. На что девочка пожаловалась отцу"Она меня обидела". Муж приехал, наорал на мать и отвез ее к бывшей жене. Вместо того, чтобы встать плечо к плечу, вести одну линию, он показал, что вот как можно с бабушкой.

А с другой стороны - гены тоже много значат. И гены, и образ жизни с детства.

И если ее родная бабушка обидела, и отцу она сказала, что "чтоб ты сдох", то что же услышу я?

Вообще-то я ей до этого, еще летом позвонила и сказала, что если ей будет совсем край, она может позвонить мне и я ее заберу. Я подумала, что хотя бы с одной такой мыслью ей будет легче жить. Ведь всегда должен быть какой-то самый крайний, запасной вариант.

Поэтому я решила сама "шаг вперед" не делать. Но если уж и припрет и она это осознает и позвонит мне, у меня хотя бы будет , если можно так сказать, козырь. Я ей скажу, что могу ей помочь, если она сама этого хочет. Только помогать я буду так, как умею.

Ничего другого я придумать не смогла. А папаша, что папаша - он подавлен, переживает. Но он просто не умеет общаться с детьми. Он считает, что воспитывать, это значит орать и пугать. Орать и пугать можно, только если до этого вы были близкими друзьями. Тогда можно и по шее дать, от души так, а не от ненависти.

Вобщем, добровольно я этот хомут одевать не буду. Но если уж случится совсем край, то "А что еще делать?"

Отвечу про отношения. Сначала от бывшей жены даже скрывали, что девочка у нас бывает. Бывшая поставила принципиально вопрос - чтобы ребенок у нас не бывал. Потом, когда моя подросла, он их вместе"выгуливал", то есть девочки общались. Я ее видела на дне рождения своей дочки, на Волгу вместе ездили.

Понятное дело, я была для нее хорошая - ухоженная, красивая( ее слова), вкусно кормила, не ругала, опять же. За что ругать за 2 часа общения?

Последний раз она была у нас на даче летом. Обычный ребенок, с перекрашенными 100 раз волосами и подростковым макияжем. Я ей сказала, что у нее свой цвет волос такой красивый, что не стоит портить волосы. И она послушалась, стала отращивать свои.

У меня она вообще вызывает ощущение брошенного ребенка. Хотя она на голову выше меня и орала вчера таким матом. Они, сестры, еще очень похожи. Может, из-за этого мне ее жалко именно так.

[kuksi 55 234]

Полянка

Не хочу описывать свои эмоции и мысли. Жду просто взгляд со стороны.

Знаете вам правильно говорят, что эта чужая дочь будет просто еще одним дебоширом в вашем доме. Нет, вы можете, конечно, постараться ее воспитать. Но это знаете ли Макаренко нужно быть. Да и то... Позволит ли вам это муж? А если при этом постоянно "палки в колеса" вашему воспитанию, то тут полагаю и Макаренко тяжко бы пришлось.

И если вы согласитесь, то это в общем-то ваше дело, но вот при чем тут ваша дочь? Она и так терпит как я понимаю порой пьяные дебоши вашего мужа если такое в принципе возможно:

еталь - муж мой сам алкоголик, которого ежегодно приходится кодировать или зашивать. В данный момент он зашит и выглядит более чем пристойно. Но еще 3 месяца назад он в дугу пьяный ночью ездил на машине и искал гуляющую дочку.

Теперь вы еще одного дебошира ей привести хотите.

Вобщем, добровольно я этот хомут одевать не буду. Но если уж случится совсем край, то "А что еще делать?"

Знаете, что вам терпеть от мужа и мужниной родни это ваше дело. Детей только жалко.

Я не взяла бы. У свекрови пусть бы жила, помогать могла бы в чем-то там, но не более. И муженька бы оочень встряхнула. И на предмет совместного проживания, и на предмет пьянства и на предмет отцовства.

[Точка невозврата 2]

Полянка

И если ее родная бабушка обидела, и отцу она сказала, что "чтоб ты сдох", то что же услышу я?

Вот-вот.

Вытягивать такого подростка очень трудно и родным матерям... Девочка попала под чье-то влияние из ровесников - с кем-то она ведь гуляет и пьет? И бабушка криками ее дома не удержит. А что сможете предложить ей вы в качестве альтернативы?

Мне ее очень жалко и я вижу, что могла бы ее вытянуть.

Каким образом? Чтобы без нотаций, запретов и всего того, что ей так не нравится? Чтобы не стать врагами после взаимных нервных срывов?

Самое лучшее в данной ситуации - чтобы девочка поменяла место жительства, конечно. Подальше от той компании, где она сейчас вращается. И занять чем-то. Чем-то таким, что ее бы заинтересовало полностью. Есть такие варианты?

Вобщем, добровольно я этот хомут одевать не буду. Но если уж случится совсем край, то "А что еще делать?"

Если край, то конечно. Но ведь дошкольник с пьяной мамой - это не был край? Наверное, и такой самостоятельной девочка стала не от хорошей жизни...

[Туземка 69 603]

Огневка

Девочку в дом бы не взяла.

Полностью согласна. Очень непростое это дело - воспитывать подростка, а трудного подростка тем боллее.

Полянка

Это не ваша ноша, а мужа. Он вас даже не просит о том, чтобы взять его дочь к вам домой. Зачем оно вам надо? Я по себе знаю, каково это, когда в доме трудный подросток. Намаялись мы в свое время с моей племянницей, у нее и в тридцать лет ума еще нет.

Если вы решитесь воспитывать ее, вы никак не сможете обойтись без замечаний девочке. А если муж встанет на ее сторону и так же, как и бабушку, вас просто "пошлют".

По вашим постам я поняла, что с мужем у вас отношения не айс. Да и не мудрено, при его то пороке.

Подумайте сто пятьдесят раз, прежде чем решиться на это.

[Мамулька 1]

Точка невозврата

Вытягивать такого подростка очень трудно и родным матерям..

И что вы предлагаете? Бросить ребенка? Пусть живет в приюте?

Я ни на чем не настаиваю и никого не упрекаю, но неужели можно пройти мимо?

Самое лучшее в данной ситуации - чтобы девочка поменяла место жительства, конечно

На какое? Где должна жить девочка? И где гарантия, что там же она не найдет себе таких же друзей?

И занять чем-то. Чем-то таким, что ее бы заинтересовало полностью.

Чем можно занять потерянного для себя да и для "половины общества" ребенка?

Она и в принципе не представляет, что такое занятие? Это очень трудно, но ведь можно попробовать?

Полянка

Но если уж случится совсем край, то "А что еще делать?"

А что для вас "край"?

Я желаю вам удачи и чтобы ситуация разрешилась.

[Пальмира 98]

Полянка

И если ее родная бабушка обидела, и отцу она сказала, что "чтоб ты сдох", то что же услышу я?

"А ты вообще никто, какого фига лезешь!"

Приблизительно так это будет звучат, когда вы попробуете приструнить пьяную деву.

Это Вам сейчас кажется что погладь её, пожалей и дело готово, получилась лапочка-дочка. Да ни фига подобного. Может первое время дитё и будет тихим мышонком, но натура-гены-кайф свободной "взрослой" жизни всё равно потянут её.

И здесь надо будет жёстко поставить на место, а прав таких ни у Вас, ни у мужа ващего нет (с точки зрения подростка). Не буду объяснять почему, это и так понятно.

Далее последует её ревность, зависть к Вам, к вашей дочери, за то что вы другие. И она очень тоже хочет быть хорошей, но не может. "Взрослой" ей тоже интересно быть.

И это продавание телефонов, золота... Там наркотиков точно не примешано ? Вы уверены ?

Девочку безусловно жалко. Но чтобы спасти её, ей надо посвятить всё, абсолютно всё своё время, силы, внимание. Сможете ? А как же ваша родная девочка ? Ей будет обидно что мама любит "чужую".

Навряд ли Вы сможете стать ей подружкой. У Вас уже роли с ней давно распределены, вы ведь не новая жена папа, а знакомая с детства тетя.

Повторюсь, спасать дитя надо. Меняйте её круг общения, хорошо бы местожительства. Покапайтесь в воспоминаниях, может есть что-то что её увлекало. Секции, верховая езда, ныряние с вышок, прыганье с парашютом...что-нибудь, во что вы её сейчас "засунете" чтобы у неё сил только на сон хватило.

[Мурчака 109 387]

Мамулька

неужели можно пройти мимо?

А вы предлагаете пожертвовать своим ребенком, которому 11 лет? Какой у неё пример будет перед глазами? Да еще и папаня, это он сегодня

зашит и выглядит более чем пристойно

Они его подшивают каждый год. Девочка и так видит многое, чего видеть бы не надо. И пьянки отца и его отношение к брату. Вы думаете она ничего не понимает? как бы не так.

А если еще будет и сестрица с проблемами, то будет вообще караул. Для автора в первую очередь и для её дочери во вторую. Мне другое не понять, как отец мог оставить свою дочь с мамашей после этого

нам звонили посторонние люди и просили забрать девочку, например, с автобусной остановки, потому что мама ее пьяная валяется на лавочке.

Моему бывшему мужу хватило бы одного такого звонка и мама хрен бы больше увидела ребенка у себя в доме.

Девочку в дом бы не взяла.

И я бы не взяла. Ни за что.

[Точка невозврата 2]

Мамулька

И что вы предлагаете? Бросить ребенка? Пусть живет в приюте?

Там еще бабушка есть - которая "обижает". Не факт что папина жена будет "обижать" меньше со временем... После ряда выходок когда

натура-гены-кайф свободной "взрослой" жизни всё равно потянут её.

И где гарантия, что там же она не найдет себе таких же друзей?

А где гарантия что в доме отца она их не найдет?

Она и в принципе не представляет, что такое занятие? Это очень трудно, но ведь можно попробовать?

Но ведь раньше она

и учится хорошо, и приготовить поесть себе может и постирать, вобщем, совершенно самостоятельная.

- пока не вкусила прелестей "взрослой жизни".

Я предлагаю не отмежеваться, а просто обьективно взвесить свои силы - чтобы хватило и на детей, и на мужа не совсем адекватного. Чтобы потом не жалеть о своих неудавшихся благих намерениях...

Девочка не сирота, есть родня со стороны отца, готовая приютить ее. В гости, на концерты, разговоры по душам - да, конечно. А жить вместе - это нужно тысячу раз взвесить.