Я - идиот(ка)-2

[Лелька 20 746]

Самое любимое у меня врмя суток: с семи до семи сорока утра. Мужики ушли на работу, а я нежусь в гордом одиночестве под одеялом. никто не дышит в ухо, не ходит по коридору.

Сегодня доспать не удалось: вернулся муж, забыв запись, хлопнул дверью спальни. И я ему, спросонья: " Ну нужно было идти, меня будить? Позвонил бы, я бы тебе всё продиктовала!"

[Алзара 89]

Недавно купила конфет и хвастаюсь дочке "Купила твой любимый "Пилот".

-Да с чего ты взяла, что я люблю Пилот? Я "Одуванчик" люблю!

Тем не менее конфеты съели.

Сегодня снова : "Надя, заботливая мамочка купила тебе твои любимые "Ромашки".

- Какие "Ромашки"?! "Одуванчик" я люблю! "Одуванчик"! Желтенькие такие!

Ну маразм у мамы Помню, что цветочки какие-то...

[Ромбик 2]

Как же тяжело жить с одной рукой! Вы только не подумайте ничего такого, руки у меня две, но сама я идиотка

Готовила я вчера обед, суп то бишь варила. И вот на последней стадии готовки, стою, помешиваю практически готовый борщ, телевизор попутно смотрю.

И надо же было такому случиться! Ложка, которой я помешивала сие произведение искусства, возомнила себя чемпионкой по нырянию в горячий, более того в кипящий, суп.

Поразмыслив секунду, моя левая рука решила, что она ничуть не хуже ложки и отправилась вслед за ней на самое дно кастрюли за утопшей. Ложка была спасена.

Ну зачем, зачем я засунула в суп руку? Чем я думала в тот момент? Кисть руки вся в пузырях. Ожоги первой и второй степени.

[Шампурик 35 837]

Макуля

Напомнили

У меня муж улетал перед майскими на Крит на неделю по делам, ну я и подумала, чего мне киснуть в городе--мотанусь-ка я в Турцию с сыном, а муж на майские туда подтянется..

Купила билеты, и я была в твёрдой уверенности, что улетаю в тот же день, что и муж..

Хорошо, что подруга позвонила и уточнила во сколько меня встречать--я полезла в билеты, а оказывается улетаю на 3 дня позже..

Во красота-то была если бы я в аэропорт приехала в 4 утра и на 3 дня раньше, вот точно смотрели бы на меня--как на идиотку Ладно я, а вот сына было бы жалко в такую рань будить-тащить и всё впустую

[Лавка антиквара 108 953]

У меня на днях была история, которая идеально походит к этой теме.

Предыстория. Ночью мне снился зимний пейзаж. Сам сон не помню, но за окном зимний пейзаж. Потом иду по городу, вокруг зима.

Проснулась рано, в 5 утра. Раз уж проснулась, приготовила мужу завтрак, вместе поели, проводила его, снова легла спать и снова снилась зима. Не знаю, почему она мне снилась. Я бы не сказала, что особо соскучилась по ней.

После второго утреннего сна, встала, на автопилоте приняла душ, стала собираться в магазин. Собралась, выхожу, уже закрывая дверь, вспомнила, что забыла сотовый. А меня за это ругают. Возвращаюсь, смотрю на себя в зеркало и... с ужасом вижу, что я оделась в зимнее!

Я не знаю, как этот мой автопилот сработал. Дело в том, что в зиму купили мне дубленку и пуховик. Но дубленку я всего несколько раз надела, мы ее быстро зачехлили. Но достала и надела я именно дубленку!

Кроме этого, все зимние вещи были убраны на межсезонное хранение. Сапоги в чехлах и внутри специальная вставка.

Я ведь все это извлекала и надевала!

Хорошо, что меня в подъезде никто не увидел. И хорошо, что я забыла сотовый и пришлось вернуться.

Изменено 14 Мая 2012 пользователем Пума Марковна

[Сколопея 5 491]

Пахира

Что-то похожее было и у меня. 29 был последний рабочий день, а на 30 число, в оо : 02 были куплены билеты.

И вот 29 числа я хожу в полной уверенности, что завтра я отосплюсь , соберу неспешно вещи, помоюсь, и поеду.

Мою мечту развеяли коллеги, которые напомнили, что 00:00 настпает 29 числа, а не 30 .

Пришлось бежать с работы сломя голову, спешно собирать чемодан.

[Сапфир 57 433]

Пахира

я полезла в билеты, а оказывается улетаю на 3 дня позже..

Ладно, себе - я сестре так купила билет

Сестра приезжала, когда мама попала в больницу.

Взяла обратно в Москву билет на автобус, должна уезжать завтра. Я ж, добрая, говорю:

- Что ты будешь 20 часов тащиться в автобусе, давай я тебе на самолет возьму, два часа - и ты на месте. Как раз и лишний денек тут побудешь.

Бронирую билет на день позднее, говорю ей, что билет на автобус завтра сдадим.

На завтра сестра приходит ко мне с билетом на работу, я отправляю сотрудницу сдавать билет. Пошла, приходит, говорит, что на нее ругались сильно - обычно за три часа до выезда билеты не принимают, но, так и быть, сделали для нас исключение, взяли.

Я распечатываю сестре электронный билет.

- Время вылета посмотри, я тебя завтра отвезу в аэропорт.

Смотрит и начинает материться - на билете дата через неделю А ей на работе надо быть послезавтра кровь из носу!

Как я посылала девочку обратно за билетом на автобус и с какой скоростью сестра умчалась собирать сумки и что они мне при этом обе говорили, я рассказывать не буду!

[Нефела 26]

А вы когда нибудь пробовали садиться в машину, засунув обе ноги, а голову и "филейную" часть при этом оставить на улице?

Я попробовала на днях. Как получилось не знаю, да и повторить на бис вряд ли смогу.

В результате сих акробатических трюков, когда пыталась втиснуть голову, так шарахнулась об стойку, что, мне кажется, салют из глаз я точно видела.

Всё бы ничего, поплакала бы маленько от собственной дурости, да поехала бы дальше, но я же согласилась соседку подвезти. Под её удивлённый взгляд пришлось делать вид, что "да я уже сто раз так делала"(с).

Хотя судя как глаза попутчицы во время поездки всю увеличивались в объёме , ехала я на автопилоте.

В результате имеем шишку и синяк потрясающего оттенка . Так что в виду наступивших прблем с головой в этой ветке придётся прописаться.

[Сколопея 5 491]

На форум я выхожу с телефона, так как не хочу чтобы офис был в курсе, чем я занимаюсь на работе. Я работаю. С компьютера выходить не получается, приезжаю за полночь, если только кого поздравить.

Тут я вышла с компьютера, читаю свою подписку, и понимаю, что это я уже читала. Точно, не просто читала, а еще репутацию меняла. Дежавю просто. У меня волосы зашевелились на голове.

Оказалось все просто. На телефоне и компьютере разные провайдеры. Если я стираю сообщение, то оно стирается и в телефоне, и в компе. А если я прочла в телефоне сообщение, но не стерла, оно осталось на компьютере. Фу! Разобралась. А то я думала заработалась, и мне уже в Кащенко пора.

[Киришанка 5]

Сегодня отключили горячую воду на неделю. В связи с этим вспомнила, как однажды побывала идиоткой в молодости.

Тогда я жила с родителями. Узнав заранее, что завтра отключат горячую воду в городе, начала причитать, что теперь придется греть кастрюльки на газу, поливаться из ковшика и так далее.

Отец, выслушав мои причитания, сказал: - Так ты иди сейчас и набери горячей воды заранее в тазик, а завтра утречком голову ею и помоешь.

И вы знаете, я на полном серьезе пошла набирать горячую воду. В надежде, что завтра с утра она будет по прежнему горячая и я смогу ею воспользоваться.

[Делла Стрит 22 319]

А у меня таких случаев много, например:

Ситуация №1:

В юношестве у меня была собака, большущий доберманище, бесконечно добрый и и наглый. Он постоянно клянчил за обедом еду со стола. Сижу я, ем суп, мама собаку из кухни выгнала и сама ушла. Я думаю, как там мой бомжик бедный вечно голодный без вкусного и начала вылавливать куски курицы из супа дабы ему отдать, так как я не любила супы вообще. Кусков набралось много, в карман естественно не сунешь, я нашла пакетик и побросала курицу туда, а пакет спрятала в карман халата.

Сбегала в комнату, пока думала куда спрятать, вошла мама. Я сунула пакет в ящик для одежды и........благополучно о нем забыла. Надолго так, так как не лазила почти туда. Примерно недели через 2 гонимые жутким вонизмом родители заставили меня перерыть всю комнату на предмет запаха . А я тогда болела, был насморк и я не чувствовала аромата этой полежавшей курицы.

Потом я поняла, и почему собака вертелась постоянно в моей комнате и как меня отругали родители за это Ну не дурочка?

Ситуация №2:

Ехала с дачи, везла родителей. Стоим в пробке и тут мне попить приспичило. Прошу маму передать мне сзади бутылку воды. Мама передает, но как то криво, я так же криво беру, автоматом переворачиваю ее и выливаю всю минералку себе на руль

А тут как назло тронулись впереди идущие машины. Итог: руль мокрый, выскальзывает. Сразу вытирать его принялась футболкой. Ну не ??

[Китенька 11 281]

Я про мужа. Помните анекдот, где Брежнев пришёл в разных носках. Ему говорят, Леонид Ильич, вернитесь домой и переоденьте носки. А он отвечает - я уже возвращался, дома такие же.

Сегодня утром муж обул на работу одну свою туфлю, а другую - сына. Сходство у них одно - они чёрные. У мужа закрытые туфли с квадратными носами, а у сына узконосые и открытые, как босоножки, только пятка закрыта. И ещё у сына размер больше.

Сын обул сланцы, захватил туфли и поехал к папе меняться. Вот КАК можно было ТАК обуться? Вчера не пил совсем, даже пива. Сказать, что не проснулся - так уехал на машине. Обувь у нас в коридоре под окном, а утром уже солнце. Я весь день удивлялась, впервые такое у нас.

[Делла Стрит 22 319]

Если можно, следующим постом расскажу

В 5ом классе нам по О.Б.Ж. задали написать сочинение на тему катастрофы. Любой. Я обложилась энциклопедиями, начала искать себе поинтереснее. Папа увидел, сказал мол, не надо, дочка, я тебе щас продиктую, все обзавидуются. Ну я радостная, довольная, села писать так старательно.

Пишу значит, папа диктует: Землетрясение в Ташкенте в 1966г. было масштабным и так далее. Технически составляющие процесса я опущу, далее почти цитата: "Героически помогал в раскопках завалос великий Ходжа Насреддин (кто не знает это восточный наш Иванушка дурачок из сказок), ему помогали Ом, Циолковский, Мандельштам,...я недоуменно, так мол, пап, это вроде физик, ученый и поэт?! Он такой мол, дурочка это другие, фу позор, ты этого не знаешь!... Устыдилась, села писать дальше, высунув язык от усердия.

"И в итоге, Ходже Насредину поставили в центре спасенного Ташкента памятник."..........Папа закончил, я все записала. Довольная как слон, что у меня будет самое лучшее сочинение, потому что таких "историчесчких продробностей не знает никто", только мой папа.

Положила я сочинение бережно в портфель...туда залезла мама, долго билась в истерике от смеха.....С тех пор я больше во время учебы не обращалась за помощью к папе, только словари, а если и обращалась, потом проверяла стописят раз, вдруг опять дурой буду!

[Кемска волость 20]

А вы когда нибудь пробовали

мыть посуду и поломать тарелку на две половинки? Нет? А я смогла. Еще и порезалась. Сидела, истекала кровью и ржала

[Романэ якха 10]

мыть посуду и поломать тарелку на две половинки? Нет? А я смогла.

Пробовали... Только это была обычная керамическая кружка.

Довело меня как-то милицейское начальство до состояния аффекта, а ему ж (начальству) ничего не скажешь поперёк! Так что вместо шкандаля отправилась я посудку мыть, направить, так сказать, энергию в мирное русло. Мирное, ага...

Вобщем, в какой-то момент из одной кружки получилось две полукружки. Хорошо, хоть, без членовредительства обошлось...

[Пофигистка 3 731]

Я не идиотка. Я хуже. Давно развлекаюсь на сайте знакомств. Муж в курсе. Около года общаюсь с мужчиной. Раза три он заезжал ко мне на работу.Шоколад привозил и на день рождения торт и цветы.Сегодня с утра на сайте сделала настройки чтобы смс приходили с сайта на мой телефон. Они пришли на телефон мужа. Который позвонил и сказал, что другой бы тебя уже бы давно прибил,а он все терпит.

[Добрая медсестра 2 329]

На работе днем курю в туалете - там вытяжка работает, поэтому без проблем. Мне не желательно выходить - как так, медик, да еще и девушка курит. Как будто я не человек. Ну да ладно.

Пошла я значицца покурить. Подкурила, зажигалку в лифчик (ну по привычке - потому что халат снимаю и карманов на брюках нет). Покурила, иду в приемную - халат не надеваю, выходной день, кому он нужен. Тут на прием парень приходит. Ну бла, бла, спрашиваю жалобы, записываю его и замечаю, что он косится на мою грудь... И тут до меня доходит!!!

Сначала я просто прикрыла грудь рукой, наклонилась ближе к столу и пишу. Потом пыталась аккуратно ее вытащить пока он раздевался... не вышло... Меня начал потряхивать истерический смех.

В общем повернула я его к себе спиной, и пока прослушивала дыхание осторожно ее вытянула). Мне кажется он даже потом заметил, что с моей грудью произошли какие-то перемены .

Теперь зажигалку сразу убираю в сумку))). И вообще нечего на прием приходить в перекур! .

[Танита 38 685]

Сын сегодня после школы попросил поиграть в компьютер. Пустила ребёнка, а он подозрительно быстро "наигрался" и пошёл в свою комнату смотреть телевизор. Покормила чадо обедом отправила в музыкальную школу, сама - на форум.

Сижу, читаю. Решила в репутацию написать. Пишу, стараюсь, по клавишам долблю. Глядь, а ококшко пустое. Думаю, курсор не поставила. Щёлкаю мышкой - курсор на месте, пишу стараюсь, а окошко опять пустое. Заподозрила неладное, попыталась ещё что-нибудь где-нибудь написать - нет результата, клавиатура не работает.

Сижу расстроенная. Денег нет, зарплату мужу на этой неделе вряд ли дадут, а как же я без клавиатуры??? Решила проверить, вдруг штекер отошёл. А у нас компьютерный стол старый, но добротный. Муж недавно пазы полочки под клавиатуру смазал - теперь ездит, как по маслу. Колёсики давно сняли, стоит стационарно, чтоб до подключений долезть надо под стол забраться.

Ну, надо - так надо. Залезаю под клавиатуру, там полка. Я через полку перегнулась, голову за системник засунула, ищу, куда подключена клавиатура. Проверила, включила-выключила, вылезать - а не получается.

Я пока под столом была, полочка с клавиатурой выкатилась (говорю ж, ездит, как по маслу ) и мне теперь пятую точку не продвинуть, чтоб выбраться. Сижу под столом, на нижней полке в весьма живописной позе эмбриона и не могу ни развернуться, ни выползти. Зад при этом торчит на всеобщем доступе обозрении. Представила, как муж приходит с работы, а под столом "Сюрпрайз!" - всё для тебя, любимый - ржу, как ненормальная.

Выкрутилась я всё таки, йоги позавидовали бы моим манипуляциям, выбралась на свободу. А клавиатура всё равно не работает. Потом, оказалось, ребёнок чего-то нажал, что она заблокировалась вся, кроме кнопки F1. "Починила" наконец, сижу печатаю.

[Самочудо 75 786]

Рабочий момент. Складываем корреспонденцию в мешок, завязываем, пишем адрес опорного ящика. Пока дойдешь, всё на месте... должно быть.

Прихожу, охранник мотает головой, что ничего пока нет. Нет, так нет. Решила провезти время с пользой. То есть пробежаться по организациям, собрать подписку. Через полчаса возращаюсь. Корреспонденцию не привезли. Звоню, отвечают, что уже давно уехали

Присела на стул, в ожидании вся Через десять минут вспоминаю, что нужную весчь отправила по другому адресу, на квартал дальше. Хорошо, что бежать недалеко. Сбегала, принесла, пошла дальше.

И ведь когда адрес писАла, терзали меня смутные сомнения, что не туда матушка, не туда... Идиотизм расцветает. Не зря пенсию дали.

[Баба Нота 15 447]

Есть в моем сундуке очень красивая юбка. Длинная, ярусами, и много шитья. Но за те годы, что она у меня есть, надевала я ее считанные разы, ибо неудобно.

Но сегодня утром разобрало меня идиотку нарядиться.

Ну раз нарядилась - получай все прелести гламура!

Утро, солнце! Я вся такая барышня-крестьянка по порожкам поднимаюсь, юбчонку приподнимаю, дабы не наступить. Поднялась.., а вот спускаясь по порожкам, уже на второй ступеньке, я почувствовала, что каблук прочно вошел в кружево, вследствии чего пояс юбки упорно ползет на середину бедер, норовя обнажить мою "мадам Сижу".

Да равновесие на узких ступеньках проблематично соблюсти на одной ноге, вследствии чего в голове родился хаос панических мыслей:

-Как лучше поступить? Упасть со спущенной юбкой, выскочить из юбки и устоять, или самое невероятное -устоять и остаться в юбке?!

Почти устояла! Я даже сама не поняла, что за кульбит я проделала, но практически без потерь оказалась на "суше", и подтягивая на нужный уровень свою гламурную мучительницу, полугламурно матерясь, погнала к машине с места своего конфуза.

Изменено 17 Мая 2012 пользователем Пума Марковна

[Селеста 4 672]

Сегодня покупала на рынке треску. Пока продавец взвешивала и считала, я читаю на картонке под подносом с сельдью не первой свежести большими буквами написано: "Сельдь брак".

Мы с продавщицей сто лет знакомы, спросила у неё почему сельдь с браком, разве такое бывает? Продавщица отвечает: "Эта селёдка долго была замужем, облезла, теперь это брак.".

Она пошутила, а у меня уже выстроен сплошной грядой ассоциативный ряд и анализ взаимоотношений в браке, перспективы и прочее, прочее... Уже влезаю в дебри долгого брака, страстей. Вижу себя в конце трагичного развода, одиночества и внешнего вида себя как этой сельди.... и цену мне на тот момент. За секунды, как в чёрно-белом кино.

Долезла до понимания, что и я буду стоить на 10 рублей меньше. Стоп! На 10 рублей? Нет, так не пойдёт, я буду стоить больше. Стоп!!! О чём я??? А... всего лишь о сельди на прилавке.

Размечталась, идиотка, что это за бред? Пойду пожарю треску и мужа накормлю. Это не я идиотка, это всё селёдкой не первой свежести навеяло.

[Тополь 32 032]

Я ещё та идиотка.

На работе мы (не важно из чего, не важно как) пытаемся выпаривать аммиак. Пытаемся, потому что это ещё только эксперимент.

Запах нашатыря всем известен? Ну, так у нас покруче, потому что концентрация в три раза больше будет. Мы эту концентрацию ежечасно проверяем. Защитную маску на лицо, колбу с ареометром в руки и - вперёд!

Я-то этим не часто занимаюсь, на это и начальник смены и операторы имеются. А тут решила самолично и концентрацию и работу подчинённых проверить. Маску брать не стала. А зачем мне, что я в первый раз что ли? Задержу дыхание и так пробу отберу.

Ага отобрать-то отобрала. Но показалось мне, что при отборе я вообще никакого аммиачного запаха не почувствовала.

Химию в школе все учили? Как можно проверить запах химического вещества? Правильно - помахать рукой по направлению от сосуда к своему носу. вы думаете я этого не знала? Ага, как же! Должность у меня не та, что бы не знать этого. Но, тем не менее, нос я сунула прямо в колбу. И это при том, что в руках ареометр был, можно было тупо концентрацию проверить.

Ну, да примерно такое лицо и у меня было. Мозг сжался до состояния грецкого ореха, дыхание перехватило, сопли, слёзы, тушь потекла и бегом, бегом на улицу, на свежий воздух!!!

Навстречу - начальник смены:"Ты что? Опять с Большим Боссом поцапалась?" "Паша! Я работу твою выполняла!"

И я у них ещё инструктаж по ТБ провожу! Сама та ещё тетёха.

[Доктор Логос 8 651]

Утро. Сплю. Деликатное поскуливание одной из собак будит меня. Быстро поворачиваюсь на другой бок и пытаюсь нырнуть поглубже назад, в свой интересный сон. Фигу с маслом! Поскуливание сменяется не очень деликатным постукиванием когтистой лапой по плечу. Смотрю на часы - ё - моё! Шесть утра! Чего им не спится то, собакам моим?

Охая и стеная сползаю с кровати. Умываюсь, чищу зубы, одеваюсь, расчесываюсь, крашу губы(!) и выхожу на улицу.

Собаки разбежались по своим делам, а я иду уверенным шагом по дороге. И вдруг меня осенило - я иду на работу! Да, конкретно так, уверенно иду на работу(работаю не очень далеко от дома). Даже сумочку свою прихватила, видимо автоматически. Собаки сзади шлёпают, травку нюхают.

Представляю какие бы глаза были у дежурной смены если бы я приперлась в шесть утра на работу ещё и с двумя собаками!

Вообще то у меня сегодня выходной.

[Мэлманю 0]

Почитала -вспомнила.

Собиралась как-то я, молодая-красивая, на праздник городской. Причёска - макияж, всё почти готово. Звонит подруга, встреча в центре через 40 минут. Сотовые тогда были редкостью (у нас их не было), а значит, опаздывать нельзя: потом в толпе гуляющих фиг разыщемся. А мне ехать минут 20-25.

Заметалась. Тут заколола, там докрасила. Решила, что очень мне недостаёт румян на лице. А наносила я их тогда

с помощью обычной губной помады

таким образом: ставила по три кружка помадой на обеих скулах (не рисовала!, а приставляла легонько помаду к щеке), а затем растирала.

В общем, помоталась я ещё какое-то время по квартире: кота с балкона выпустить, выключить бабушкин суп на плите, разыскать серьги, ответить на телефонный звонок, протереть туфельки кремом. Всё, уже не то что идти, а лететь пора!

Понеслась на остановку, повезло - маршрутка сразу нужная подъехала. Зашла, уселась на свободное место, которое спиной к водителю. Сижу, дух перевожу.

Через пару остановок понимаю, что привлекаю внимание почти всей маршрутки. Смотрят. Ну а как же, серьги красивые, причёска (укладка) удалась, макияж тоже неплох. Плюс молодая-красивая.

Решаю полюбоваться на себя в зеркало, настроение ещё улучшить. Открываю зеркальце маленькое: глаза - отлично, губы - шикарно.

Поворачиваю лицо чуть боком - батюшки!!!!!! "Помадные кружки" как есть, нерастёртые, что справа, что слева. Красавица!!!

Потом под какими-то предлогами отворачивалась от народа (посмотреть, что у водителя впереди творится, растёрла левую скулу; потом правая щека "зачесалась"). Кстати, с тех пор завела привычку перед выходом из дома ПОЛНОСТЬЮ осматривать себя в зеркале, как бы не торопилась.

И ещё.

Был у нас мужем старый шкаф - шифоньер, дверцы не закрывались до конца (не держались), скрипели ужасно.

Это был любимый предмет интерьера для нашей кошки. Особенно по ночам она любила подойти к нему, протянуть лапу, чтобы расширить для себя щель. Потом она раздумывала, для чего ей туда нужно, подергивая лапой и поскрипывая дверцей.

Это ужасно раздражало, бесило, и частенько кошка за это получала (или прикрикивания, или тапок мужа прилетит).

И вот как-то сплю я, сны смотрю. Сон у меня чуткий под утро. Слышу знакомое поскрипывание, шуршание пакета, опять поскрипывание. Да твою ж ....!!!

я спросонья зашипела

да злобно так:"А ну уйди оттуда, с-с-скотина!!! Чё те там надо?"

Потом ещё чуть-чуть проснулась, смотрю на шкаф, а там .... стоит муж, испуганно обернулся на меня, а в ручках держит носочки. На работу, бедный, собирался.

[Леночка В. 12 084]

Мэлманю

да злобно так:"А ну уйди оттуда, с-с-скотина!!! Чё те там надо?"

Актуальненько. Сегодня днем были на речке, для нашего парня чихуа это был первый выезд "на природу". Ясно дело, парень обезумел- свободаа! И давай нарезать круги и квадраты, муж его к себе подзывал - подзывал, тот ноль эмоций. И тут мой спокойный муж как заревет жутким голосом:"Стой!!! скотинаа...!!!". Как будто ворам или еще не знаю каким преступникам.

Даже я подпрыгнула, что уж говорить про всех соседей на бережке, которые не слышали предысторию.

ну, и в итоге, я обозвала мужа тем самым словом, из названия этой ветки.