Муж постоянно у своих родителей

[Флер де Лиз 167 432]

alya_belka

Не, а вам не оскорбительно, что для мужа на первом месте родительские хотелки, а вы с ребенком на двадцать пятом месте? Во мужик дает - сам ремонт делать не могу, патамушта в это время у тети Клавы забор рухнет или родители без мешка макарон с голоду помрут, но при этом кто-то другой ремонт делать тоже не должен, ибо оскорбительно до развода. Годовасик должен жить в разрухе, чтобы папино самолюбие ничем не ущемилось.

А в случае развода жизнь незаменимого помощника только улучшится, не надо будет тратить время на дорогу к жене. Картошки перехватил, где работал, там и спать упал, а утром снова в бой.

[Пани Хелена 12 141]

Флер де Лиз

А в случае развода жизнь незаменимого помощника только улучшится

А также жизнь его якобы абсолютно беспомощных родителей... Ну а что? Можно будет сыночку и ночью турнуть чего нить поделать

Автор, вы не первый год замужем, мужа своего знаете достаточно хорошо. Думаю, что все мирные способы исправить ситуацию, вами уже испробованы, так?

Не помогло?

Тогда, как вам тут уже советовали, оттачивайте зубки... А если воевать не хотите, тогда окромя смирения, и посоветовать то больше нечего...

[Танита 38 769]

alya_belka

Всё таки мужа надо потихоньку обрабатывать. Мой тоже безотказный. Был. И на каждый папин-мамин зов бежал. А потом я потихоньку стала его подводить к мысли, что

- Милый, твоя семья - это мы и дети. Родители и брат - это другая семья. Мы ждём тебя дома, а ты приезжаешь уставший - ни поговорить, ни мне помочь. Чем я хуже собаки?

- Что, кроме тебя некому выкопать картошку? Пусть наймут кого-нибудь, если им тяжело - мы даже можем денежкой помочь или вариант подыскать. Нам их картошка не нужна, почему ты после 10-тичасового рабочего дня должен ещё на огороде горбатиться? Ты себя не жалеешь - ты НАМ нужен здоровый, весёлый и отдохнувший.

- А зачем ты поедешь к дяде мебель такскать? У дяди есть дочь и зять, а я думала, мы сегодня гулять пойдём в лес, я уже и бутерброды сделала, и чай в термосе заварила, дети очень просили. Мне что, теперь одной идти в лес с детьми?

И ещё много чего можно придумать. Правда, работа "над мужем" растянулась на годы, но это того стоило. Он, правда, понял, что его родственники используют. Научился понимать, что есть срочные дела и НЕОБХОДИМАЯ помощь, а есть "кто везёт, на том и едут". Спокойно может сказать, что у НАС другие планы, или что он с суток, поэтому сейчас ляжет спать и ни на какой огород сегодня не поедет.

Писала на прошлых страницах, что муж после работы каждый день ездил к родителям - по привычке, потому что летом им действительно нужна была помощь, они были одни и отец болел. Теперь приехал брат мужа, присутствие старшего сына необязательно, но они ж уже привыкли! Я с мужем поговорила, он на этой неделе едет с работы домой, зато у нас появилось время и поужинать вместе, и пообщаться, и планы на выходные обсудить.

Вчера вечером поехали с мужем сына забрать на выходные из стационара (лежит в Ставрополе на обследовании). Муж после работы за мной заехал, "прокатались" больше трёх часов, домой приехали в полдевятого уже. Не успел муж раздеться, звонит брат:

- Папа спрашивает, что у ТЕБЯ случилось?

- Ничего, а в чём дело?

- А почему ты тогда к ним не приезжаешь уже который день?

- Потому что у меня есть свои дела и своя семья. А если им нужна помощь, то у них есть ТЫ.

- Папа спрашивает приедешь ли ты на выходные?

- Если время останется, у НАС свои планы на выходные.

Папа, видимо, настолько обиделся, что даже сам не позвонил, переговорщика подослал. Он до сих пор не смирился, что теперь он сыном не может командовать, он-то мечтал быть ГЛАВОЙ и нашей семьи тоже, а у нас свой Глава - его старший сын.

Я сразу эту веточку вспомнила и порадовалась, что муж научился говорить "нет". А раньше на всё соглашался, потому что "с родителями не хочется ссориться".

[Олеандр 1 709]

А мне вот ещё что интересно... Автор с семьёй живут у мамы её? Так если они все одним домом живут, почему про маму автора ни слова (не считая того, что мама квартиру скоро освободит и со своим мужчиной уедет)?

Интересно, мама претензий не высказывает, дескать, чегой-то зятёк дома не бывает и мужские дела по дому не делает ? А то как-то некрасиво получается, муж пока к папе ездит, а как тёща съедет, так и папе, наверное, сразу отказать сможет, дома тишь и благодать настанет .

Просто как вариант. Находит же муж в себе силы отказывать папе/маме своим в просьбах периодически? Значит, не такая уж и тряпка. Возможно, ему сейчас так удобней. А как почувствует себя в доме хозяином, так и родне своей категорическое "нет" на их просьбы заявит. Может быть такое?

[Алиюшка 26]

alya_belka

Они на каждый день находят ему занятие. И муж бросается всё безоговорочно выполнять. Это не смотря на то что у нас тоже ремонт никак не закончится, потому что ему некогда. Все силы супруг оставляет в отчем доме, а нам с сыном достается всегда уставший, в плохом настроении и с больной головой муж и папа.

И у нас такая же история. Но свекра уже нет 10 лет,свекровь вдова, что еще больше накладывает на мужа все домашние дела по хозяйству мамы. И живет она рядом с нами, практически соседка.

То есть ей привезли дрова, ясно дело рубить сыну, он же один. Надо менять шифер на металлочерепицу, ну кто ж как не единственный сын. Ее дочери не в счет, по женским делам они тоже маму в беде не оставят, огород и мытье дома полностью на них. ( хотя и у его сестер есть свои семьи и хозяйство).

А ведь наша бабушка еще совсем не старая, ей 65 лет, но в старухи она себя записала уже в 50. Ей просто нравится упиваться своей беспомощностью, чтобы все вокруг помогали.

Я мужу говорю, ну почему бы ей кого нибудь не нанять, по этой же замене крыши. Его ответ, что же люди скажут, когда посторонние люди будут ремонтировать, когда сын есть.

Ну что я могу сказать, честь и хвала моей свекрови, что воспитала таких детей, которые маму не оставят. Как говорится дай бог и мне такого же сына вырастить, чтоб навещал, помогал, и просто не забывал.

Но про себя знаю точно, что не стала бы злоупотреблять сыновьим долгом, зная что у него всего один выходной, и дома тоже ремонт стоит на месте. И свекровь знает, но почему то совсем его не жалеет. Вот сегодня муж приехал с работы, завтра только один выходной...я уже знаю что у мамы для него опять найдется работа. Я буду снова нервничать, скорей всего выскажусь..

Извините, я никаким советом не помогла, сама в такой же ситуации.

Изменено 24 Ноября 2012 пользователем Лиза

[Июлия 10 146]

Травиата

может на колени ещё встать?

Вас, автор, семья свёкров за жену не держит. Взрослейте и отращивайте зубки. А то состаритесь в зависимости.

В том то и дело, что мы становимся "такими" умными, прожив в браке, как минимум десяток лет, ну может чуть меньше. А когда 4 года, конечно тяжело показывать -зубки- ноготки. Тут же тоже воспитание родительское.

Поэтому я всё же придерживаюсь мнения, что всё надо делать постепенно, без нервотрёпок себе и мужу. Разработать тактику "бедной, не справляющейся без мужниной помощи, женщины". А когда она коня останавливает сама, так он просто ретируется, у тебя и так всё получается...

Было уже, проходили...

Я сама и мебель двигала, и гвозди забивала, и, живя в частном секторе, за скотиной сама "ходила."

Сначала было "Сама??? Да ты что? Ты моя умница"

Потом просто "Молодец"

А после это стало обязанностью, практически без спасибо.

Пересмотрела своё отношение к проблеме . Теперь даже чайник вместе ставим на газ в обед. А потому что он тяжёлый же.

[Ягодка опять 138 439]

Травиата

Конкретно свёкру с металлом в голосе : " Он не может. " И мужу: "Сядь на диван и возьми на руки ребёнка. Дыши глубоко

Это если муж и жена на одной волне, а если жена с металлом в голосе, а муж бегом выполнять папино задание, то итог будет такой: мужа дома как не было, так и нет, невестка - гадина.

Мне просто интересно: неужели мужчина сам не понимает абсурдности ситуации? Неужели считает нормальным, что всё свободное время он где угодно - у тетушек, у кузин обои клеит, только не дома

Я бы всё-таки мужа обрабатывала. Уезжает, говорить: завтра и послезавтра не обещай. Говорить, говорить и говорить. Уедет, ну обидеться в конце концов, почему все важны, кроме меня и ребёнка? ёклмн Ненормальная ситуация.

Я сама и мебель двигала, и гвозди забивала, и, живя в частном секторе, за скотиной сама "ходила."

Сначала была "Сама??? Да ты что? Ты моя умница"

Потом просто "Молодец"

А после это стало обязанностью, практически без спасибо

Сто раз согласна - начни пахать за двоих, сначала удивляется и даже неудобно, потом - замечает с благодарностью, а уж после - обязанность.

[Аванта 562]

Полностью согласна с Танита

Примерно также я и действовала первые пару лет брака, такой же гиперответственный муж, который не сразу переключился в режим "моя семья - жена и дети", а жил в режиме "мама, папа, я - дружная семья".

Со свекровью, которая в принципе хорошо ко мне относится (или умело делает вид), на прямой конфликт не выходила, уважение к старшим останавливало. А мужу пришлось меняться. Просто характер у меня такой, что не так, говорю сразу. Предпочитаю ясность в отношениях. И умею аргументировать свое недовольство.

Такая же очаровательная непосредственность свекров, когда сына могли поднять, едва он упал на подушку после тяжелого трудового дня, чтобы помочь подруге родителей передвигать мебель. При том, что у мужа травмы рук, и работал он на токарных станках, где эти травмы и получил в свое время. Т.е. спокойные отдохнувшие руки моего мужа - залог того, что он не попадет в станок по причине дрожи от усталости. Как могла не понимать этого его родная мать - меня ужасало в свое время. Моей маме было его жалко, а родной - нет.

Любой ремонт, от потекшего крана до укладки кафеля, всегда выполнялся мужем, понятно, что в ущерб нашим собственным нуждам, все наши потребности ожидали свободного денька, когда его не поймают родители.

Иногда такая злость брала, свекрови моей на тот момент было 55 лет, свекр на 2 года старше. У нее шикарная российская пенсия, по нашим меркам шикарная, папа всегда хорошо зарабатывал, и при этом - пожалеть сына и вызвать специалиста, слесаря, сантехника и пр. в голову не приходило. Денюжек жалко

. Не привыкли они платить за то, что всегда бесплатно делал сын.

Какое-то время я считала их ужасными людьми, пока не поняла - просто они не просекли, что сын - уже не только сын, а также - муж и отец. Несколько раз напоровшись на отказы, пообижавшись и поигнорировав нас немного в ответ, им пришлось изменить свои позиции. И постепенно они привыкли считаться с новым положением. И вовсе не ужасные они люди, просто всем нам потребовалось время, чтобы уравновеситься относительно друг друга.

Сейчас свекровь может позвонить в 9 утра в единственный выходной мужа, чтобы рассказать, что папа с другом моего мужа в гараже будут полки вешать. Не требует, так, намекает. Хотя потом выясняется, что весь процесс занял пару часов, большую часть из которого мужики пиво пили Ну обидно ей, что имея сына, папа почему-то вешает энти злосчастные полки с помощником со стороны. Но мы уже не реагируем, ученые. Имеет право мой муж в единственный выходной просто провести его со своей семьей.

И слава Богу, теперь он сам это понимает. И помогать мы при этом не бросили, просто научились отделять действительную необходимость от надуманной. И со свекрами отношения замечательные, правда. И мне кажется, если б не моя изначально твердая позиция, мы бы уже по десятому кругу копили друг на друга обиды.

Изменено 24 Ноября 2012 пользователем Аванта

[Светлана К 25 354]

Вот, мол, к Коленьки голова часто болит, ты ему после работы давай отдохнуть.

alya_belka

А что у Вашего мужа с головой? Отчего головные боли? Может стоит заострить его внимание на этом? Заставить идти на обследование.

Переживаете,что однажды его так прижмет, что помогать уже надо будет ему.Я этого не переживу. Ты работаешь наизнос. Пожалей себя.

И если он не может послать напрямую все просьбы, почему как вариант отмазку хоть раз попробовать "Болит голова так,что голову от подушки оторвать не могу. Вчера красил у вас, надышался краской- даже рвота и понос начались"

"Двигал шкафы- геморрой достал"

Или все сразу- понос, ревматизм, золотуха. Пусть лежит на диване, а Вы пойте "Ах милый, как хорошо что ты дома. Пусть не молоток в руках, но ты с нами"

Изменено 24 Ноября 2012 пользователем Светлана К

[Июлия 10 146]

Светлана К

Пусть лежит на диване, а Вы пойте "Ах милый, как хорошо что ты дома. Пусть не молоток в руках, но ты с нами"

Оё-ёй. От такого пения вреда больше, чем пользы.

Сугубо личное. Как сейчас модно говорить- ИМХО.

[Светлана К 25 354]

Оё-ёй. От такого пения вреда больше, чем пользы.

Мужика заездили. И нужно хоть немного его пожалеть. Частые головные боли- это серьезно.

И петь надо с умом. А не каждый день и не каждые 5 минут. А дать понять- ты нам нужен!

Что-то моему мужу такие пения не повредили ни разу. Ситуация не такая. Немного другая. Когда он мчался на работу по первому звонку. Должность обязывала. А когда попросил отпуск раз в 2 года- ему фигу показали.

[Июлия 10 146]

Светлана К

Мужика заездили.

Жена и ребёнок? Или всё же - родители?

А совет то вы даёте именно жене. А то она сама не видит, что муж после смен на скорой по первому зову летит исполнять прихоти родственничков, то извозчиком поработать, то всей округе обои поклеить.

моему мужу такие пения не повредили ни разу. Когда он мчался на работу по первому звонку. Должность обязывала. А когда попросил отпуск раз в 2 года- ему фигу показали.

Ну и каким образом эти ситуации можно сравнивать? Работу поменять можно, если совсем невмоготу. А тут маму -папу менять?

Ситуация не такая.

Жена и так видит своего мужа только спящим, какой дополнительный отдых она должна ЕЩЁ предоставить?

[Светлана К 25 354]

А тут маму -папу менять?

Мы с Вами на разных языках говорим. Я писала,что нужно хоть как-то донести до мужа, что ему нужно серьезно обследоваться на предмет головных болей. Что автору нужно не зацикливаться на вопросе помощи родителям, а еще и на здоровье мужа.

И не думаю, что будет прям преступление, если пойти на обман, сказать что голова болит очень и не ехать по первому зову.

Приучать мужа хоть иногда отказывать, находя уважительные причины.

[Июлия 10 146]

Светлана К

Приучать мужа

Слово приучать- применительно к мужу?

Конечно мы с вами говорим на разных языках.

если пойти на обман, сказать что голова болит очень

Мне однажды надо было "прогулять" работу, и я сказала, что ребёнок заболел.

Знаете- он и правда заболел.

Про то что мысли материальны, никогда не слышали? Зачем врать. Обследоваться это одно, а врать и тупо лежать на диване - другое.

Лишь бы дома?

[Радио-осень 0]

Муж, конечно, со временем поймет, что его просто использовала родня. Но для этого нужно время, как уже писали тут. Но такой у него характер и так он воспитан, что подвоха никакого в этом не видит. Хорошо, если поймет до того, как подорвет свое здоровье и отношения в своей семье.

Трудно понять, чем руководствуются родители? Действуют исключительно в своих интересах. Молодцы.

[Аванта 562]

Радио-осень

Родители-то молодцы, вот бы и молодые супруги такими же молодцами были...Я только за, чтобы каждый сначала позаботился о своих интересах, а потом уже можно и помогать. А тут в одностороннем порядке помощь оказывается. Это и убивает.

Автор молодец, что так долго держится в цивильных рамках, но заботиться об интересах своей семьи можно не выходя за пределы этих рамок. Было бы желание.. Значит, терпение еще есть...

[Ягодка опять 138 439]

Светлана К

И не думаю, что будет прям преступление, если пойти на обман, сказать что голова болит очень и не ехать по первому зову.

Это не преступление, это просто не выход. Когда мужчина наконец-то поймёт, что он глава семьи, что он ответственен за свою семью, тогда он и расставит приоритеты иначе. Помогать - конечно, это же родители, но не в обход семьи. Он понять это должен. Он ведь сейчас больше сын, чем муж. Дома - сойдёт и так, молодая жена подождет, ребёнок - ну он же присмотрен А у тёти валиной дочки обои не поклеены! И вообще, пора повзрослеть и самому планировать своё время и свою жизнь.

[alya_belka 1]

Дома - сойдёт и так, молодая жена подождет, ребёнок - ну он же присмотрен  А у тёти валиной дочки обои не поклеены!

Ягодка опять

Мне кажется вы просто читаете его мысли.

Девочки, сегодня были у свекров.Конечно не просто так, нужно было пластиковые панели перевезти в гараж.Я напросилась с мужем. Перевезли, нас пригласили пообедать. За столом начинается, муж говорит"Отец послезавтра просит отвезти бабушку Марусю на кладбище..."(она живая, могилки проведать захотелось. У меня в голове вся веточка пронеслась, все что писали. Я спокойной, так "Ну вот уголок на кухне доделаешь и пожалуйста..А то за столом не на чем посидеть." Его родители просто промолчали, ну и сделали вид, что ничего не слышат.Так уголок уже сегодня готов. В 4 приехали домой и вот недавно доделал))Завтра порог обещал прибить.

Для жительницы Белгорода, поясню. До Курска может и 2 часа, и это еще смотря на какой машине, у нас уазик)))Плюс ездят не в сам Курск, а в деревню под ним.Можете меня не пытаться ловить на вранье, я здесь не рейтинг пришла себе набивать.А совета просить.

[ночь навсегда 3 472]

У меня ситуация немного другая, но итог тот же. Научить мужа говорить НЕТ родителям и родственникам. Но на это потребовалось почти семь лет. И то не всегда получается.

Увы, но здесь нужно время и что бы он сам это понял что его главная семья это вы и ваш ребенок, а родители и родственники это тоже семья, но уже немного второстепенная. Нужно что бы он сам до этого дошел. А пока не дошел ничего не поделать, кроме небольших подталкиваний с вашей стороны. У меня это были примеры на других семьях во взаимоотношениях родителей и детей.

Всю ветку я не осилила, но где-то на первой странице был совет съездить вместе отдохнуть. Кстати очень помогает И мужу мозги вдали от родителей немного поставите на место

[Fata 318]

alya_belka

Короче, я поняла - вам надо срочно продать машину. Ибо большая часть просьб к вашему мужу связана именно с "привезти, отвезти". Рубите корень зла! А с остальным начнете справляться по мере необходимости. Но по крайней мере уже никто не попросит вашего мужа после ночной смены ехать в Курск или в свой выходной по оптовым базам за макаронами)

[Электросила 2 008]

Ага, идеальный вариант - продать машину автору, чтобы ни один родственничек не сунулся!

[Танита 38 769]

Грымза

Ага, идеальный вариант - продать машину автору, чтобы ни один родственничек не сунулся!

Не, зачем продавать? Мой муж нашёл другой выход: на просьбы отвезти-перевезти говорит:

- С удовольствием, только бензина мало осталось - только на работу ездить, а до зарплаты далеко. Если заправите, то - без проблем!

Почему-то родственники заправлять не торопятся, значит, на халяву рассчитывали, а как обломилось, так "Не сильно и надо было".

[Электросила 2 008]

Неа, не прокатит. В бензине он тоже не откажет. А так, нет машины - нет проблем.

[Конди 69 920]

Можно, я не буду читать 7 страниц?

Поможет составление четкого плана, обговаривание деталей с родней за круглым столом и потом старание этот план выполнить с минимальными погрешностями.

Ниакаих незапланированных дел нигде - ни у себя дома, ни у родителей, если это не форс-мажор в виде потопа (Боже упаси).

на забор выделяется 2 дня, на поклейку обоев дома - 3 дня, и это будут: ***, *** и *** числа. Если на эти дни что-то поменялось, надо просто перенести работы, не беря на себя повышенные обязательства.

Мне так проще жить, например. Хотя планы часто меняются, но на общую массу сделано все, что было запланировано, и даже больше.

alya_belka

У вас хороший муж, судя по всему. И вы хорошая невестка, раз так относитесь к ситуации. Пусть у вас все будет хорошо. И у всех родителей тоже.

[Гуцулка Ксеня 162]

Родители мужа не правы в том, что нельзя сына после сутки на скорой загружать поездками. Это просто опасно. У нас один врач поехал проконсультировать бабушку жены, даже не родную, а какую то двоюродную, в соседний город. Он был после сутки, ночь тяжелая, всю ночь оперировали и разбился, на ровной дороге, светлый день. Бабке 85, она живет, а молодой мужик 39 лет умер.

Договоритесь, мужа, после сутки родители не трогают, какие еще поездки если у него проблемы со здоровьем.

Я приучила всех: родителей, коллег и подруг после сутки я тупо отключаю телефон. Сплю, гуляю просто бездельничаю, телефон отключен. Сначала все обижались, потом привыкли. Ты наверное спала, абонент недоступен был.

Да я не спорю, может они ходят обсудить что то важное для них, если это важно перезвонят, если просто поговорить, забудут и не позвонят. Я поняла, что родители все "заявки на выполнение работ" по телефону дают, так отключайте. Даже городской.