Усталость, апатия, перепады настроения, спад активности

[Анасвета 676]

Я вот тоже без настроения уже как недели две. На работу идешь по темноте, с работы идешь тоже на темную. Боже ж мой, когда же свет дневной увидеть-то можно? Поскорей бы уже день прибавляться начал, а то совсем грустно.

Я на работу всегда по будильнику встаю быстро, а тут который день не могу нормально вставать. А в выходной день не успеваю отдохнуть, вроде и высыпаюсь, а все равно апатия навалилась. Так хочется поскорей солнышко увидеть, снежку порадоваться. А то не успели обрадоваться выпавшему снегу, как на следующий день у нас пошел ливень и все смыло. Да еще сейчас та вода, которая образовалась от дождя, подмерзла и превратилась в каток. От остановки до дома идешь как на коньках.

[Маркиза Карабас 84 874]

Страдаю без солнца очень!

Кому же пожаловаться на Д.А. Медведева, который отменил перевод на биологическое время? Просыпаюсь и еду на работу в темноте, на работе в сумраке и домой опять по темноте.

Я еще добавлю, что это очень вредно для здоровья, жить без дневного света. Ученые установили, что вероятность развития, например, рака груди у женщин, которые практически не бывают на дневном свете в течении дня ("дневной" свет офисных ламп не в счет) в РАЗЫ больше. Я уж не говорю про сбой режима сна и бодровствования и все остальное.

На работе есть халявный солярий, стала ходить по 4-5 минуток через день, для себя, для здоровья. Чувствую себя бодрее.

[Джерри 2]

Вопрос очень актуальный. Погода последнее время отвратительная - снег, сырость. Это и настроение если не портит, то не поднимает точно. Не всегда удается уберечься и от физических неудобств. Про промокшие ноги промолчать не могу. У меня, правда, такой проблемы нет - обувь выбираю только хорошую и надежную, и пешком по улицам мало хожу, но родные и знакомые жалуются часто.

К сожалению, не могу никуда деться от болей в пояснице (следствие серьезных проблем с почками). Как только погода портится, начинает болеть. Терпеть можно, но неприятно. Несмотря на то, что в холодный период обязательно утепляюсь должным образом. Зимой проблем почти не бывает, а вот осенью часто.

[Клени Катриони 0]

Мне всё равно, если честно.

Солнце, облака... Главное, чтобы дождя не было.

Вот чего-чего, а дождя не выношу.

Солнце радует весной, когда дело к лету движется. А осенью, зимой - особо без разницы.

[Саша Шпиль 9 377]

Я люблю дождливую погоду. А когда ясно, меня плющит и таращит, потому что атмосферное давление высокое я плохо переношу.

Не люблю, когда солнце в окна светит. Я сейчас живу в квартире, где все окна выходят на солнечную сторону, и еще 5 этаж (кустам до нас далеко, деревья сбоку). Бррр... Поэтому в солнечные дни у меня в комнате и на кухне шторы плотно занавешаны (в комнате даже со специальной непроницаемой шторкой, помимо обытных штор). Муж со мной солидарен в этом вопросе.

А вот мама всегда открывает окна для солнечного света, она любит солнце. Говорит, что мы вампиры.

[Железная коробка 2]

Я не знаю как назвать то, что происходит в моей жизни последние месяцы. Черная полоса? Вроде жива здорова, вокруг все происходит, но не со мной лично, а рядом, но больно, так больно не бывает даже когда сам болеешь или спотыкаешься. Мне сейчас так плохо, как не было еще никогда. Спад, спад сил физических, спад моральный, я стала неуравновешенная, сколько вылила негатива на случайных людей, просто походя, просто от того, что они попались мне именно сейчас, вчера, сегодня.

Осень 2012 года стала самой трагичной не только в моей жизни. Подряд, друг за другом умирали мужья знакомых, дальние родственники и тут гром среди ясного неба - попал в аварию мой друг. Казалось, нет, это не может произойти с нами, такого не бывает, бывает только далеко, не с нами. В фильмах, в книгах, в других городах, но никак не с нами. А мы и оказались "теми самыми". Он умер. И мне казалось, что хуже не будет, больнее не будет, страшнее не будет.

А потом постоянные мысли о Максиме, зачем ему вторая операция, значит что то пошло не так, значит не справляется его сердечко маленькое, значит опять он будет далеко, снова его разрежут, снова мой маленький гений пропустит зиму, Новый год в родном городе.

Болеют дети, мои маленькие гении, один за другим, болею сама, забываю, что такое невесомость, недумание ни о чем. Начальница беременна, бесконечные капризы, после Новогодья возненавидела меня за то, что меня похвалили, родители, зачем они только это сделали, подарили конфеты и попросили для некоторых детей дополнительное время на мои уроки. А ей комплиментов было меньше, она теперь съесть меня готова, а я в панике, ну зачем они это сделали, сказали бы лично, без никого, заем мне эти дифирамбы при всем коллективе, если теперь меня за это ненавидят. Пусть лучше бы я была посредственностью но отношение было то же самое - обычное, а не пышущее жаром при каждом разговоре. Теперь мне запрещено говорить детям, что они умнички и талантища, это "морочить головы им и родителям". Родитель должен просто водить ребенка на 4 предмета и ни в коем случае не думать, что в чем то его ребенок талантлив чуть больше.

Мне запрещено хвалить детей... Относиться к каждому одинаково-равнодушно, не позволять больше по их просьбам продлевать урок на 5, 10, 15 минут. И все в этом духе. Мне приказано стать машиной, механизмом, мне сказали "вы профессионал, преподали отведенные 2 академических часа и ушли, ни больше ни меньше". А ведь дети раскрываются только потому, что к ним относятся по человечески, к чему мне этот механизм, к чему мне эта сухость - дети меня возненавидят. Я ведь не математику или языки преподаю, где важна эта треклятая механизация и жесткая дисциплина, это творческие уроки, здесь ребенок освобождаться должен, а не снова сидеть в рамках и сосредоточении. Но, переводчику без педагогического образования, конечно, виднее, чем педагогу...

Этот стресс еще так силен, еще голова не привыкла к тому разговору, к осознанию не пришла, новый удар. Моя Настя, ушла. Сама, по своей воле, уставшая и испуганная. Снова похороны, снова состояние сомнамбулы, какого то черта я ходила вокруг ресторана в одном платье, курила одну за одной на холодной заснеженной лавке, какого то черта я выпила ледяной коньяк, какого то черта я плакала так, что мне дали те же таблетки, что еще недавно давали ей. Слегла с воспалением всего, чего только можно. И сейчас мысль одна в голове, да по фиг на все, вот только горло сорвано, нечем успокоить нервы, сигареты не чувствуются, единственное возможное действие - я лишена и его. А за что? Оставили бы хоть это, и так все забрали, всю душу.

Не узнаю сама себя, ненависть, откуда она. Хочется разодрать стены, взвыть, подраться, заорать, наорать. Сказать что то больное кому то, сделать кому то больно хочется, но нельзя, мне легче не станет, кому то плохо сделать - нельзя. Гоню пагубные мысли. Гоню их, а боль сжирает. Почему именно с нами? Почему так много всего сразу? Когда это закончится... Осточертело. Хочу жить, как раньше. Но это не заканчивается, а только продолжается и приумножается. Я, наверно, навсегда в этой воронке.

[Гелла 122]

Баронесса Штраль

Допеклась тогда, когда своего ребенка не смогла найти в супер-пупер опекаемой бухте Кап дае. Я спросила (французким я владею). Чуть не померла тогда от ужаса.

Извините, я, может, туплю, но мне не понятно - что спросила? У кого спросила? Где был ребенок и что с ним произошло?

И почему просто молча ушла с работы, что там случилось?

[Юмор на лицо 962]

Странная полоса в жизни...

Воистину - беда не приходит одна. Пресс навалился. В один день. Надеюсь, что все обойдется, а я не свихнусь от отчаяния.

Именно в такие моменты ясно чувствуешь усмешку Жизни, которая стоит поодаль и наблюдает - сломаешься ли ты, либо найдешь в себе заветный запас душевных сил....

[Дочь Луны 78 429]

Такая полоса. У всех. Ничего не хочется. Ничего не делается. Творческий кризис. Трепыхаешься, пыжишься из последних сил, делаешь лицо, шутишь, а любая улыбка - как наждак лицо дерёт. И улыбаться не хочу. Хочу прежней лёгкости. Хочу снова плакать под песни Розенбаума, громко подпевать радио и танцевать от того, что хорошо на душе - а не получается. Хочу любоваться собой в зеркало и перестать разговаривать с собой вслух. Я хочу снова смеяться. Хочу перестать бояться всего и придумывать себе трудности. И мне порой кажется, что я схожу с ума.

Я так устала от зимы! Бесконечная серая тяжёлая зима, и конца ей не видно. И впереди тоже ничего не вижу. И наплевать на всё. Чёрт его знает, может и депрессия. Карманного формата. Неустроенное жилище, грядущая сессия, снова финансовая яма - и колоссальное нежелание что-то делать. Это для меня ново, и поэтому трудно. Но я справлюсь. Обязательно. Иначе и быть не может, правда же?

[Дейзи 16 646]

Отчаяние, злость, отсутствие веры в успех, по-моему, в безнадежном деле.

Еще вчера все было хорошо.

Радовала работа, любимое животное, человек, который проспал рядом со мной всю ночь, зная что мне плохо.

Даже слез нет, сковало все комком в горле.

Сегодня праздник вроде? А мне хочется тихо исчезнуть вообще, чтобы никогда не испытывать подобное.

[Анирам 1 775]

Я так устала от зимы! Бесконечная серая тяжёлая зима, и конца ей не видно.

Вы знаете, у меня второй год такое состояние зимой. Хочется тоже в спячку, в норку и не шевелиться, просто тупо переждать.

Когда зима только начиналась, ноябрь где-то, у меня начались прошлогодние зимние ощущения. Мало того что темно, холодно, мрачно, так еще и это время "медведевское" (не перевод часов) сбило все внутренние ритмы. Светало у нас только где-то к 11.00, а это почти к обеду. Темнело тоже рано. Часы сбились не на час, а на 2 часа! Если до "медведевского" времени светало в 8-8.30 и темнело где-то к 16 часам, было понятно, зима! Ничего, зима тоже хорошо! Снег, морозец, солнце!

А вот последние 2 года... Я многих спрашиваю, как вам нынешнее рассветание к обеду? Тяжко почти всем. Очень! Мрачное состояние на улице, мрачное на душе. Почему то этой зимой совсем не было солнца. От этого еще мрачнее.

В прошлом году я окончательно очнулась где то во второй половине апреля.

В этом году февраль немного дал слабину, появилось солнце и начало подтаивать. Я прям физически почувствовала подъем!!! И опять мороз, снег, метели...За окном как будто январь. И я тупо жду тепла и солнца. Апатия такая.

И понимаю я. Зачем так жить? Россия - это территория выживания, не живешь а выживаешь. Полгода в спячке, потом только начнешь жить, а тут опять зима!

В Европе таких перепадов нет, у них просто жизнь. Мне там легко. А здесь... Как представлю следующую зиму. Просто хочется лечь и умереть.

Надо уезжать отсюда. Пусть не в Европу, пока. Но поближе к солнцу и теплу.

А вообще мечта у меня есть. Наверное неосуществимая) Хочу с апреля по октябрь жить в России, а октября по апрель в Австралии. Чтобы всегда была весна и лето!!!!

[Юмор на лицо 962]

Хочется просто выговориться...

Очень много черных событий - перебор.

Сегодня внезапно Господь забрал мою родную тетю - цветущую яркую хохотушку, про которых говорят "кровь с молоком" - врачебная ошибка. В этот же день душа покинула тело моего горячо любимого дедушки.

Как же тяжело осознать, что их не будет больше в этом мире, я не услышу заразительный хохот тети и шутливые рассказы дедушки, глаза которого, несмотря на очень почтенный возраст, всегда искрились юношеским задором...

Пусть души ваши покоятся с миром, дорогие, очень близкие и любимые мои люди...

Беда не приходит одна... А жизнь абсолютно непредсказуема.

[Бамсик 275]

Юмор на лицо

Пусть будет пухом земля Вашим близким!

А я, когда уж совсем, кажется, свет не мил, анекдот вспоминаю:

"Встречаются два друга.

- Как дела?

- Все плохо! Машину угнали, банк лопнул, жена ушла, квартиру обокрали, кошелек вытащили!

- Ну, не переживай так! Потерпи! Жизнь ведь, говорят, как зебра, полосатая - полоса черная, полоса белая... Дождись, пока черная полоса кончится!

- Вот я только на это и надеюсь!

Проходит некоторое время, друзья встречаются снова.

- Как дела?

- А ты знаешь, ты был прав, что жизнь, как зебра, полосатая! Так вот, то серая полоса была!"

Как бы плохо нам не было, как бы горько мы не плакали - это жизнь! В любом случае, жить надо дальше!

[помощь в ночи 0]

Здравствуйте, люди! Я уже предвижу море осуждения в свой адрес, да и сама могу осуждать себя, но при осуждении ты знаешь как надо - а я не знаю как.

Самое дорогое для меня в жизни это дети. Это я раньше так думала. Сейчас я поняла - главное это быть кому то нужной. Есть дети. Может все мои силы ушли и совсем уже нет сил подняться. Так хочется чтобы вытащил кто-то из этого состояния, дал пинка под зад, подсказал верный путь.

Я ничего не хочу - ни жить, ни работать, ни самоубийством заниматься. Домой мечтаешь не приходить. Приходишь и понимаешь, что ты тут нужна только для того, чтобы постирать - погладить - убраться и наготовить. К следующему вечеру снова погром. Я ору, бабушка балует. Отца нет. Жизнь у них рай. Придет мамаша наведет чистоту - и сваливай куда подальше. Я ухожу из дома в последнее время и мечтаю об одном - лишь бы не возвращаться...

Мне 30 лет, а словно старуха ненужная. Я мечтала работать спасателем, но женщины там не нужны. Уже думаю может в монастырь? Но я там не смогу. По моему это полное отрешение от всего и ты такая же никому не нужная коротаешь свой век. В детские дома даже устроилась бы - что то вообще с работой никак. Или гладильщицей , или горничной работаешь. Люди! Надоело так жить. Надоел этот дурдом. Очень жалею что не ушла сама в детский дом в детстве. Может там дали бы жильё и дети бы не были такими испорченными.

Я мучилась с мамой, так теперь она с ними добрая, а я такая же изверг. И ведь не понимают что стараешься для них. В 10 лет не могут ни сварить, ни убраться, носки постирать. Зачем? Мамаша есть - постирает и всё сделает. И главное убираешься и думаешь иногда на фига и кому это надо? Ведь мартышкин труд. А я наверно больная, не могу сесть поесть если стол завален посудой, не могу готовить, если бардак в кухне. А всем итак хорошо. Может я не правильно живу и казалось такие мелочи мне самой же испортили жизнь до невмоготы.

Хочется такую работу, где я буду сутками. Чтобы приходить потом в день получки - одеть-обуть, на еду оставить и уйти. И всем хорошо будет. А главное любить наверно друг друга будем как никогда. Если нужна кому помощь - напишите. Может и найду я своё место на этой земле. Или может есть в вашем городе такие вакансии, куда можно было бы пойти, помогать, жить...А то уже совсем предел настал. Я недавно прочитала на форуме самоубийц очень хорошую фразу - если вам совсем невозможно - не покидайте жизнь сию минуту, а назначьте себе срок - например месяц. И вот если по истечении месяца вы так же не видите другого выхода - тогда на самом деле вам только туда. Я не собираюсь сама себя убивать, но мне кажется так жить это и есть самоубийство.

А может все так живут. Может это и называется жизнью?

Изменено 7 Апреля 2013 пользователем Конди

[Юлианна 5]

помощь в ночи

Мне кажется, что Вы просто устали. Вымотались. А Вы не готовьте и не стирайте. Если бабушка такая хорошая, то пусть сама всё это и делает. Дети избалованные, судя по всему. Но 10 лет - это ещё можно исправить. В 20-ть не исправишь уже, а пока ещё можно.

[Елисейские поля 8]

помощь в ночи

Это депрессия. Часто хочется плакать, раздражают любые шумы, разговоры, люди, машины, собаки?

Бросить на какой-то срок эти погромы, отвлечься, поспать, посмотреть интересный фильм, сделать себе ванну с пенкой, ничего не слышать и не видеть...Просто отдохнуть. Столько сколько нужно организму для восстановления. И снова в бой. Почитать в инете как бороться с депрессией.

[Огнёвка 74 771]

помощь в ночи

А детей-то сколько? И какого возраста?

И какие самоубийства, мамаша? Ну вы даете.. Сами народили, сами избаловали - и бросить на произвол судьбы? Вы давайте-ка на другие мысли переходите.

Для начала - на мои вопросы ответьте.

У меня младшей 10 лет. Моет посуду, моет плиту и раковину. Естественно, не готовит. Я просто обожглась в детстве, облилась супом кипящим, поэтому тут перестраховываюсь.

Конечно, она мыть не хотела и ныла и все такое. Но - привыкла, музыку погромче, сама подпевает - и вперед... Золотая слеза не выкатилась.

Еще дети любят со мной работать, потому что мы всегда смеемся, что-то обсуждаем, вспоминаем. Часто на послеработное время готова награда - что-то вкусное, новый фильм, или прогулка.

И если дети по дому как раз не помогают - то в чем вы изверг? А стираете - руками?

Девочки, чтобы советовать уехать, надо знать возраст детей и есть ли на кого их оставить...

[Злобынюшка 132 887]

помощь в ночи

В 10 лет не могут ни сварить, ни убраться, носки постирать. Зачем? Мамаша есть - постирает и всё сделает.

Пойду своих поцелую верзил. Я в десять лет даже краем мысли не хотела, чтоб они сами все делали, а я б им только еду приносила и деньги. пугаете сильно. А кто воспитывать ваших детей будет, пока вы ищете мечту о самоубийстве? В десять лет их еще как надо контролировать, не оставлять без внимания.

[Верящая в чудеса 327]

помощь в ночи

А взять отпуск и уехать куда-нибудь в санаторий (хоть в Кавминводы) возможности нет? От рутины устаешь.

Скоро лето, может детишек отправить на две смены в лагерь? Озадачтесь сейчас путевками, уже пора.

Есть и льготные путевки, бывают и бесплатные (какой-нибудь фонд оплачивает). Но это целая система, и ее надо изучить.

Начните с райсобеса, проконсультируйтесь там.

[Курортозаложница 9 384]

помощь в ночи

Во многом вас понимаю. У вас депрессия и мне это знакомо.

Совет: снимите номер в гостинице на пару дней и просто отдохните. Спите, смотрите тв, купите что нибудь вкусного, принимайте ванну... Телефоны отключите- пусть вас потеряют на пару дней.

Не думаю, что пара дней сильно разорит ваш бюджет, а пользы будет море.

Поверьте, при такой безысходности как у вас - пара дней тишины уже спасение. Это как глоток свежего воздуха в духоту.

[Верящая в чудеса 327]

Курортозаложница

снимите номер в гостинице на пару дней и просто отдохните.

Навели на мысль. А может взять тур выходного дня? Есть двухдневные или трехдневные. Вроде и попутешествуете с группой, новые места, а экскурсионная программа, которая требует внимания, не даст постоянно (так... изредка) вспоминать дом и вариться в мыслях о нем.

[Огнёвка 74 771]

Верящая в чудеса

А если там 5 штук гороху? От года до 10 лет? И всех - на бабку оставить?

Количество и возраст детей пока что в тайне.

[Верящая в чудеса 327]

Огнёвка

Количество и возраст детей пока что в тайне.

Ну я так поняла, что детишек двое и оба школьники.

Могу, конечно, ошибаться.

А если там 5 штук гороху? От года до 10 лет? И всех - на бабку оставить?

Это все ерунда, если человек думает о самоубийстве, и детей хочет оставить не на два-три дня, а навсегда.

[Курортозаложница 9 384]

Верящая в чудеса

Тур- это тоже нервотрепка. А автор- устала. Морально и физически. Я думаю для эксперимента подойдет и просто хорошая чистая гостиница..Чтоб хороший вид из окна, бесшумная сплит - система и тв...

Сама иногда из своего дурдома сбежать хочу на денек и именно по такому сценарию. Только у меня сынуля еще мелкий и очень послушный. Даже получается периодически днем прикорнуть в его присутствии- он меня бережет в свои почти 5, не будит ..ну полчаса точно..

[Огнёвка 74 771]

Верящая в чудеса

Тогда этот отдых мало что даст. Потому как возвращаться все равно в бедлам...

Надо именно в бедламе наводить порядок, устанавливать правила и законы.

Детки-то растут. И вот так убегать всю жизнь - не набегаешься.