Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Ликос 10 941]

Завтра будет 2 года, как от нас ушёл папа. Он болел, рак. Не мучился сам, не мучил близких, ушёл достойно, так же, как и жил. В марте ему исполнилось бы 59 лет. Всего.

Папа, спасибо тебе за жизнь. За то, что я такая, какая есть. За споры и ссоры, за слёзы и непонимание. Ты воспитывал и учил меня, продираясь через мой характер и эгоизм.

Спасибо за мачеху, Елену. Мы с ней близки и любим друг друга. Мы обе знаем, что если что-то случится, мы есть друг у друга.

Спасибо за сестрёнок. Ася и Лиса - мои любимушки Нас три сестры, так непохожие друг на дружку, но носящие одну фамилию, твою.

Спасибо. Я люблю тебя.

[Пушистая колючка 85]

Сегодня Татьянин день. В этот день родилась моя свекровь, звали её - Татьяна.

Умерла она пять лет, от отёка мозга. Светлая Вам память.

А за недоразумения что были между нами я прошу прощения.

Спасибо за сына МАМА!

[Cler 1 425]

Леди ИзоЛьда

Да, трудно пережить смерть родителя. После смерти мамы казалось, что умерла половина души вместе с ней.

Четвертого февраля годовщина со дня смерти мамы. Она не хотела умирать, несмотря на предупреждение о смерти за два месяца во сне. Всегда кажется, что не все еще сделано и страшен переход к неизвестному будущему от привычной жизни.

Но сейчас, наблюдая ее постоянное (!) участие в наших трудностях, вмешательство в наши проблемы тем или иным способом, понимаю, что тот мир, Божье Царство, непостижим земным разумом и живет гораздо более наполненной жизнью, чем мы себе представляем.

Закажите за отца сорокоусты в разных храмах и монастырях, по возможности с ежедневными службами, и верьте в его радость в той жизни, рядом с Богом и святыми. Умершие приходят в храм, где их поминают на службе, и молятся вместе с живущими. Царство Небесное рабу Божьему Леониду!

[Леди ИзоЛьда 3 549]

Cler

Спасибо вам за поддержку. Чувствую что часть меня умерла вместе с ним. Ненавижу себя за все что недодала ему, за то что была далеко от него когда это случилось. Очень жалко его что ушел так рано и не успел пожить в хороших условиях, только 3 месяца как переехал в новую квартиру. Так страшно, так больно что уже никогда не услышу его голос.

Закажите за отца сорокоусты в разных храмах и монастырях, по возможности с ежедневными службами, и верьте в его радость в той жизни, рядом с Богом и святыми. Умершие приходят в храм, где их поминают на службе, и молятся вместе с живущими. Царство Небесное рабу Божьему Леониду!

Хорошо что папа крестился за 4 года до этого, поэтому мы смогли заказать отпевание.

[Госслужащая 3 438]

Сегодня был бы день рождения у очень красивой, молодой женщины, которая на дожила и до 30 лет. Дочери моей подруги, которая сама уже два года борется с раком, имея на попечении внука, оставшегося с ней после смерти мамы.

За что? Почему?

Вопросы, не имеющие ответа и, как говорят, вообще некорректны по отношению к Высшим силам.

Но я не могу от них отделаться.

Почему уходят молодые, еще нужные в своей земной жизни детям, родителям?

Спи спокойно, Света. Мы тебя помним и любим.

[Люлечка 1]

Сегодня день рождения моей подруги детства, исполнилось бы ей 43 года всего, а уже 5 лет как нет ее на этом свете.... Хорошая. добрая, компанейская (вот это и сгубило ее).

Родители умерли рано у нее, Наташе было лет 25. Стала попивать она, но могла остановиться, было стыдно ей всегда перед мною. А потом уже не остановить ее было. Встретила ее за полгода до ее смерти (она уже знала про болезнь-рак), но лечиться не хотела, да и денег не было (все пропито было). Вот 3 февраля исполнилось 38 лет, а 10 февраля умерла она.

Я приходила к ней в больницу, кормила ее, много говорили, вспоминали детство, юность, общих знакомых, друзей детства. Хоронили вдвоем с одной еще подругой, у Наташи не было даже родных (умерли), подхоронили к отцу.

Вспоминала ее часто, плакала, а потом вижу сон, она такая счастливая, говорит мне, что она сейчас с папой и мамой, у нее ничего не болит и ей очень хорошо! Я успокоилась, думаю может и так оно, она сейчас с родителями... Пусть земля тебе будет пухом, подружка моя...

Изменено 3 Февраля 2014 пользователем Юмор на лицо

[Мурена домашняя 0]

Сегодня год, как ушла мамочка. Еще только год...уже целый год...

Сейчас уже пришло осознание, что это все правда, что это все произошло на самом деле. Огромный букет роз на могилу - вот и все. Даже мой муж, мой самый близкий человек, он пока не может меня понять, как это пережить (дай Боженька долгих лет свекрови). Только я и моя сестренка.

Я знаю, что плакать нельзя, но иногда просто невозможно сдержаться. Слезы молча бегут ручьем, а память, она не дает забыть, иногда даже то, чего хотелось бы не помнить, стереть из памяти последний день, перестать мучить себя тем, что можно было бы еще сделать...

Мамуль, я так редко при жизни говорила, как люблю тебя, как скучаю. А ты, ты так редко приходишь ко мне во сне, я боюсь забыть твои черты. Милая моя, мне так тебя не хватает, я тебя помню и очень люблю, я точно знаю, ты со мною рядом.

[Корону несущая 12 553]

Сегодня моей маме приснился мой папа. Так- то он часто ей снится, тоскует она по нем. А сегодня, мама говорит под утро сон такой реалистичный был. Будто папу отпустили домой "от туда" на месяц, он в огород пошел, помидоры собирал что ли, или еще что- то. Покачнулся, будто голова у него закружилась. А мама будто ему и говорит: " Не наклоняйся, лучше отдохни иди, присядь." Папа засмеялся и говорит: "Не, я в гробу за это время належался, теперь хоть тело разомну".

Трудяга. Он при жизни был трудягой, всё в дом нес, всё семье- жене, детям. Золотой человек с большим сердцем. Можно сказать- идеал мужчины.

Сегодня целый день вспоминаю рассказанный мамой сон и думаю, а как бы хорошо было бы, если бы умирали люди на время. Месяц там, месяц здесь. Глупо, знаю. Сама сейчас этой своей глупости улыбнулась.

Светлая память тебе, папа. Покойся с миром.

[Зубодериха 6]

Сегодня исполнилось бы 26 лет племяннику моего мужа. Но этот светлый и добрый мальчик утонул 17 лет назад.

Работаю с детьми, но такие, как он встречались крайне редко. Ребёнок был талантлив во всем, добр и вежлив. Вокруг него всегда было много детей(его друзей), но по недосмотру родного отца его жизнь оборвалась.

Покойся с миром, Мишенька.

[Больше_всех_надо 27]

Сегодня 19 лет со дня смерти папы. Позвонила сестре - она на катке, про годовщину забыла. Да и для меня эта дата - всего лишь повод угостить подружку чем-нибудь вкусненьким (у неё с финансами туго, сама не купит).

Ему 35 лет было. Успел поучаствовать в зачатии, позже - женился и удочерил собственных дочек, потом - 10 лет в разводе. Даже вспоминал иногда, маму...

Умер, а Отцом так и не стал. О покойных не говорят плохо. А у меня и воспоминаний о нём - ни плохих, ни хороших. Просто жалко мужика, потому что умер рано.

А ещё обидно: за маму, потому что любила его сильно, на что-то надеялась, личную жизнь только лет через пять после его смерти, строить начала; за нас с сестрой - то, что папа нужен, я поняла только родив детей, для себя. Учитывая собственный опыт я была абсолютно уверенна, что дети равнодушны к своим отцам. Только сейчас я знаю, что к равнодушным папашам. Хорошо хоть сестра поняла это раньше.

Покойся с миром, папа. Все давным-давно тебя простили. Ты сам себя наказал - умер раньше, чем понял, что такое жизнь. И оплакивать я тебя не стану. Уже то, что мама и твоя сестра плачут, для таких, как ты, много...

[Волчица в овечьей шкуре 0]

Я стою одна,

Здесь полно людей.

Не могу понять как жить...

Некого жалеть,

Не к кому бежать...

Скоро год, как ты ушла от меня, мама. с прошлого года и навсегда я буду ненавидеть весну. март. Сначала ушла твоя мама, потом ты.

Я стараюсь не думать о тебе, слишком это больно, но иногда, вот как сейчас, я так остро чувствую пустоту, которую не заполнить ничем. Почти физическое ощущение пустоты.

Может, это сон,

Но ведь я не сплю,

Не могу дышать,

люблю...

кто бы этот день

просто прекратил...

Прости меня за невнимательность, за то, что я принимала твою любовь как должное, что не ценила. Прости за всю боль, что я тебе причиняла. Прости, что я так и не стала такой, как ты хотела. на коленях ползла бы сколько угодно, лишь бы обнять тебя в конце пути.Упустила.Не удержала... Позволила тебе уйти. А теперь...

Тебе-покой

Мне-боль потери и чувство вины...

Я стою одна

Как раздетая

Все чего-то жду и жду...

И берет в тиски

И сжимает грудь

Этот голос, что как на беду звучит...

Не надо!

Изменено 10 Февраля 2014 пользователем Юмор на лицо

[Туземка 69 603]

Сегодня два месяца, как нет моей подружки. А время так и не лечит почему-то. Всё также больно.

Светик, светлая тебе память. Мы всё также помним, любим и скорбим.

[Рубиновая 0]

Хорошо что папа крестился за 4 года до этого, поэтому мы смогли заказать отпевание.

А мы не успели... Когда я поняла, что мама уже совсем плохая, спросила её разрешения крестить её на дому. Она согласилась. Это было в начале недели. Решила, что в четверг пойду договариваться с батюшкой, раньше не получится (по работе). И в ночь со среды на четверг её не стало. Пришла будить мамочку утром, а она не просыпается... Чуть- чуть не успела. Так горько теперь...

[Туземка 69 603]

Сегодня мы бы праздновали 77 лет нашему папе. Если бы он был жив. Уже семь лет, как его нет с нами. Время летит быстро и неумолимо.

Уже нет ни мамы, ни папы. Хорошо, что у меня есть браться и сестры и мы все дружны.

Папочка и мамочка, любимые наши, мы вас любим, также помним. Спите спокойно...

[Марина Николаевна 707]

Девочки, не знаю куда писать, наверно сюда.

Сегодня 40 дней. Сорок дней моей свободы, моего вдовства. Я до сих пор не могу понять ЗАЧЕМ? зачем он это сделал. Он твердил- я не смогу жить без тебя. Теперь я ему верю.

И что? Я не знаю почему я плачу ночью, днем я улыбаюсь, веселюсь, флиртую, вечером общаюсь с дочкой, друзьями, а потом наступает ночь.

Я так хотела свободы, я её получила и почему мне так плохо? И не могу никому ничего сказать - не люблю когда жалеют. Дочка уехала к его родственникам на поминки, а я сяду вечером с бутылкой водки и фотографией и буду говорить с ним.

Когда меня отпустит, я не могу так больше. Мне пишут, что надо выговориться. А кто поймет, что я хотела развода я хотела жить, я не хотела его смерти. Тут в соседней веточке девочка плачет, что то ли утопился то ли утонул сам и плачет, а мне что делать?

Мы прожили 19 лет, я любила как сумасшедшая- жила им. А потом все не смогла больше нести на себе наш мир, подала на развод. Он наверное тоже любил меня. Теперь мне жить с этим, жить и помнить, что муж застрелился. И последний человек с которым он говорил перед смертью, это я. И я помню каждое слово, что говорила ему, и хорошего в моих словах не было.

Изменено 18 Февраля 2014 пользователем Лиза

[Алания 1]

У нас сегодня умер родственник, мой дядя. Это третья смерть в нашей большой семье за последние 4 месяца. Становится страшно. Был человек и сегодня уже нет его... И страшно от того с какой периодичностью мы теряем близких людей..

[Трусливая Блондинка 198]

Сегодня, 26.02.14 сороковой день, как я потеряла свою лучшую подругу.

Она была самым близким для меня человеком последние годы, у меня чувство, что мне в голову запихали кучу хороших воспоминаний и счастливых моментов, которых быть не может, потому что ее совсем нет на земле. Воспоминания о ней, которые как органы - ампутанты иногда болят.

Иду по нашему любимому моллу и вспоминаю как мы сидели с ней на фуд-корте, как ковырялись в распродажных корзинках, как смотрели все подряд фильмы, и болтали, болтали... Последний спор наш вспоминаю, на фильме со Стетхэмом "Эффект колибри", бегает герой по району Сохо:

я: - Это Сохо, почему в Сохо так грязно? Там же нормально?

Настёна: - Нет там грязно, это плохой английский район.

- Нет не английский, Сохо в Америке, в Нью-Йорке!

- Нет в Англии!

- Нет в Америке!!!

- А я говорю в Англии!!!

- А я щас в интернете посмотрю, и нос тебе утру!!! (смотрю, и понимаю, Сохо везде). Нась, ты знаешь, а Сохо это везде есть, и в Англии и в Америке

- Ну это потому что ты всегда права, моя заинька, и плюс меня огорчать не хочешь, поэтому он везде (угощает попкорном).

Познакомились с ней после школы, в институте. Так получилось, что дружили мы попарно, но втроем. Я Настена и Лиза. На первом курсе я Лизкиной лучшей подругой была, потом мы с ней рассорились из-за ее ревности, у меня начали появляться парни, а Лизка хотела чтобы я с ней все время проводила, потому что у нее с 15 лет уже муж был, и мужики это ей уже не интересно было. Так рассорились, что сил нет. Вообще не разговаривали, и нашла она себе Наську.

Но прошел год, мы повзрослели, и помирились.

Настя меня видела пару раз до того, знала как зовут, кто я такая, и однажды курсе на втором решили вместе отметить праздник - день рожденье Тиллюши - солиста любимой группы. А мы ж рокерши были жутчайшие, все песни Раммштайна наизусть знали, знали кто в каждом клипе из статистов снимался, и нам конечно было чо отпраздновать, святое, ну вы понимаете.

Накупили пива, врубили клипы, и давай колбасится. А я думаю, что еще за Наська какая-то? Щас я ее на место поставлю, Лизка моя подруга, а не какой-то там Наськи-говняськи. Естественно все внимание на себя переключила, и пляшу и пою, ржем как лошади с Лизой, а Наська грустит сидит на кровати. И тут случилось непредвиденное, я начала прыгать на кровати всем своим тогдашним центнером веса - скакала - скакала, 40 килограмовая Настя, сидящая рядом попала в резонанс, и как с батута улетела сначала к потолку, потом ровнехонько на пол. И давай реветь. Смотрю, не больно ей, а обидно, ревет и просит: "Лиз! Ну скажи ты ей, зачем она меня бьет!!!", и так мне тогда стыдно стало, что одеяло на себя тянула, что как ребенок себя вела. Извинилась конечно, Настену успокоила. И поняла какой она человечек, добрая ранимая и бесхитростная.

Стали дружить и с ней, но как водится в большом бабском коллективе из целых трех глупых девок, все время какие-то проблемы, то она с Лизкой поссорится, то я с ней же, то я с Наськой, и со временем, как то так перевернулось, что стала я с Настеной больше дружить. Выросли, закончили универ. Стали жить самостоятельно.

Выгнали ее неожиданно со съемной квартиры, и уговорила я свою квартирную хозяйку пустить мою Настю с мужем ко мне во вторую комнату пожить, тогда совсем сдружились - она меня таскала по своим шопоголическим магазинам, а я могла с кем-то обсудить свои скучные прочитанные книги или парней.

Ох и изводила она меня тогда своими сборами, могла к шести вечера в кафе начать собираться в час дня, и в дедлайн только докрашивалась и раздумывала какое надеть платье на выход, и шипела я, и ругалась. Муж любил, муж мирился.

Помню так нам легко было и интересно вместе, наготовим еды, муж ее - Андрюшка всю тарелку пюре с котлетами закидает в топку со скоростью молотилки, и к компу, а мы обстоятельно укутаемся пледом на кресле рядом с ним, с тарелками, едим и смотрим как он в Дум-3 играет, часами смотреть могли. Ходит в игрухе как-то, монстров убивает, и тут вдруг как выпрыгнет сверху жуткий чертяка с рогами и козлиными культуристскими ногами, мы с Настей как заорем от неожиданности, а Дрон спокойно, с достоинством по пледу нас похлопывает: "Чё орете, дуры!", и стыдливо добавляет: "Да я сам чуть не обкакался!", и смеемся уже все. Хорошо было. Уютно, так, как надо.

Закончили ординатуру, переехали в мой город, родители купили Настюшке комнату в общаге, и стали мы жить порознь, но рядом, через торговый центр, встречались там частенько. Даже скидочные карты напополам поделили - ей косметические, шмоточные и книжные, мне хозяйственные, продуктовые и кафейные. Все в этом молле связано у меня с ней. Бродила сегодня по нему как зомби, открылся новый отдел "вечных скидок", а у меня мысль - "надо Насте сказать".

Абсолютно беззлобное и чистое существо - наша Настя.

Она была такая, такая...

Никогда не выходила растрепанной или не накрашенной даже мусор вынести.

Работала на 3 работах, не для того, чтобы иметь много денег, а из-за своей невероятной любви к врачебной работе, она была очень редким специалистом по детской хирургии с кучей ценных специализаций, ее рвали на части больницы города.

Могла сутками (если уж выдавались целые сутки выходного) ходить по магазинам все выбирать и перещупывать - я поняла не сразу - она так отдыхает. С огромным усилием воли она за пол-года до смерти практически перестала покупать косметику и одежду, потому что ее попросту негде было уже хранить, когда все эти пузырьки начинали вываливаться из шкафов она их раздаривала мне, моей маме приятельницам и коллегам. Бросила покупать помады и юбки, но... переключилась на книги. Она могла на часы зависнуть в книжном, скрюченая, уставшая после работы, примостившись на краешке табуретки полностью уходила в книжные страницы, все равно купит, но нет, прочитает сначала половину в магазине.

Кафе и рестораны - это было нашей общей большой любовью, мы чувствовали себя как поправдашние взрослые, у нас были деньги, мы могли заказать всамделишное вино, и потом как мама и папа серьезно изучать счет, и щедро оставить официанту целых сто рублей чаевых.

Болтали обо всем, мне кажется, если бы нам не надо было работать и спать, мы бы ни на секунду бы не умолкали. Обсуждали мужчин, коллег, книги, платья, кулинарию, технику операций и способ остановки кровотечения из сонной артерии. Собак, погибающий Байкал, Мауро Каморанези и Уле-Эйнара Бьорндалена, как сыграл Ювентос (ее с Лизкой увлечение), что надо купить в кошачий приют...

Как-то провожали ее в отпуск вдвоем с моим другом, которого я боготворила как человека и была влюблена как в мужчину. Ей в 4 утра уезжать в аэропорт, она бегает собирается, а мы пиво пьем, я уставшая была - работала тогда с 8 до 22, с первой кружки уснула за столом. Все проспала. Проводили... Когда шли обратно, друг мне сказал что она ему понравилась, я рассмеялась: "Ну уж нет! У нее мужчина есть, да и я на тебя виды имею".

Когда она вернулась, я начала ей опять щебетать про свою любовь, но она меня впервые в жизни одернула - "не надо, Ксюнь, он человечишко негодный", я не поверила, точнее подумала что она ошиблась в нем. Я знала что ему Настя приглянулась, но я же объяснила что это нереальные отношения! Сердце конечно упало, спросила приставал ли пока я спала, "Нет, - ответила Настёна - но лучше бы приставал. Он оскорбил меня, унизил тебя. Мне хотелось его выгнать из моего дома. И я тебе никогда не расскажу что случилось", она сдержала свое обещание на 99 процентов, единственное что она сказала позже под "пытками": "Он очень некрасиво поступил с зефирками и тобой" - предполагаю, что пока я спала он в меня ими или кидался или в рот совал-кормил, или на голову фигурно расставлял, показывал что я для него никто и он свободный самец, но понимаю, что Настя была шокирована и переживала за меня. Да - я тогда не послушалась ее, а когда я ее почти убедила что он не негодный, он уронил мои розовые очки так, что я чуть физически не умерла. Выжила только благодаря моей Насте.

Когда Настя вернулась из отпуска у нее на груди появилась "мастопатийка", которую она лечила травками витаминками и бадами, ее медсестра уговорила сделать УЗИ, которое испугало врача - в итоге 3с стадия рака, неоперабельная. Но боролись. Видит, Бог, врачи за нее бились как хунвейбины за Мао...

Настена организовала выставку бездомных животных в нашем торговом центре - умудрилась уговорить директора, за 2 месяца до смерти, сбежала из больницы чтобы проверить как все пройдет, идет впереди меня помню, в шапочке вязаной, с рюкзаком, худющая, бровки нарисовала, потому что выпали, бежит, деньги снять надо, чтобы на пожертвование хватило и на корм своим 3 пригретым толстым кошакам. А потом в церковь: "Батюшка, пожалуйста, прочитайте все-все молитвы чтобы я выздоровела быстрее!".

Сидит вечером, мужа ждет со второй смены, я говорю: "Настюш, ты зачем красишься? Спать же сейчас" - "Ну что ты сейчас Андрюша придет а я страшная" - и пытается шелковый платок завязать красиво, а он с лысины ее соскальзывает, нахожу хлопковый и мы ее красиво "драпируем"... "Ксенька, у меня для тебя подарочек!". И дарит мне набор шампунь, бальзам и маска для волос.

Маленькая моя...

Она начала поправляться, волосики отрасли, прическу сделала - ей идет, вышла на свои две работы оставшиеся, коллеги обалдели - Настя то оказывается натуральная блондинка! Красилась все время в какой-то кориШневый - ей казалось она так роковая женщина, а волосы то пшеничные - как колоски. Поработала и выгнали ее в неотгуленный отпуск. И там - в отпуске с семьей, празднуя выздоровление у нее обнаружили метастазы около мозжечка и глаза.

Неоперабельные 100%. Она боролась. Она вынесла все.

Умирала, но боролась, пыталась встать, пыталась сама есть, как ребенок:"Я сама! Я сама!".

"Мне пора вставать, я почти неделю не хожу - это не дело, дайте ходунки я завтра сама в туалет." Перед смертью она успела мне сказать: "Я тебя люблю", а я плакала и гладила ее руку. А назавтра умерла.

Я держала ее пальчики, я слышала последний выдох, я искала пульс на шее, я констатировала смерть, и сидела на коленях у ее головы не вставая несколько часов.

Сидят коллеги медработники у гроба, она маленькая в нем, хрупкая и мертвая, в дурацком платке, ни в жизни бы так не завязала. Но накрасили - она ж не накрашеная не ходила даже к соседям за солью. Сидят, и говорит вдруг ее медсестра оглядываясь: "Вот привести бы сюда президента в общежитие - пусть посмотрит как врачи живут"... И так мне горько. Потом другая: "А вы наркотики сдали неиспользованные? Как положено?" Папа Настин глаза поднял, не понимает, муж зарёванный встрепенулся, смотрит на женщину и молчит, мама на кухне, а я думаю: "Щаз как в глаз тебе дам, овца тупая", и говорю: "Наверное сдали, а может продали, точно не знаю".

Никаких душеспасительных книг и фильмов со смыслом не надо, если ты видел как жил и болел этот человек рядом с тобой.

У меня в голове две Насти, та что была здорова и та которая была за несколько дней до смерти. Они обе сильные, и обе мои героини, и мне больно вспоминать их обеих, невероятное чувство одиночества, и никого рядом, нет ее - хочется все бросить и убежать туда где она, а ее нигде нет. В горле ком, от которого больно, и раскалывается голова, который не проглотить не выплакать. Иногда. Иногда все нормально. Но когда понимаешь что именно ты потеряла... Половину моей души. Время. Жду когда оно вылечит. Дружочек мой.

Нам больше о любви, Настя, не говорить

Разделила жизнь счастье на части

Больше не сидеть нам до зари

Тая от счастья... (с)

Фото,Настена в отпуске

Мы молодые студентики.

Прошу прощения что длинно, у меня чувство, что это последняя дань моей заёне. Она сегодня на страшном суде - и улетит насовсем.

[Леди ИзоЛьда 3 549]

Сегодня 40 дней как от нас ушел папочка, остановилось сердце...

Он мне приснился сегодня я спросила его зачем он ушел, а он сказал что не специально, плохо себя чувствовал.

Мне теперь так не хватает его просто невыносимо. Папа был очень умным человеком с прекрасным чувством юмора. Помог огромному количеству людей, очень был отзывчивый, помогал бездомным животным, ходил подкармливал.

Однажды ехал домой с работы увидел лежащего бомжа, остановился, у того была огромная загноившаяся рана на ноге. Папа посадил его в свою машину, привез в больницу, где сам работал, организовал госпитализацию.

Вырастил 5 детей. Двух своих от первого брака, двух маминых от первого брака и меня. Причем всех детей обеспечил жильем, на своих и чужих не делил. Меня как младшую любил и баловал больше всех. Мне показал мир, благодаря папе я увидела мечтаемый Париж и другие города и страны. В детстве я вообще не знала что такое слово "НЕТ" . Ведь можно попросить папу и он всегда все решит.

В подростковом возрасте заболела гайморитом, жутко боялась прокола. Папа был со мной в больнице и предложил мне такой вариант, он сядет в кресло передо мной и ему совершенно здоровому сделают прокол, чтобы я убедилась что это не страшно и не больно. Убедить меня не удалось и он договорился чтобы мне дали общий наркоз.

Был человеком слова и всегда выполнял свои обещания. Настоящий МУЖЧИНА.

Вспоминать все хорошее можно бесконечно. Я очень его люблю, жаль что не успела сказать об этом. Сердце разрывается от боли а нечего уже не вернуть.

НДП пожалуйста.

[Туземка 69 603]

Сегодня был бы праздник, если бы Света была жива. Уже третий день в социальной сети высвечивается фотография Светы, но поздравлять уже некого.

Это первый день рождения после ее ухода. Тяжело - не то слово. То же самое отчаяние, как в первый день. И никуда от него не деться, хоть как прячь голову в песок.

На днях дочка что-то в моем телефоне делала по моей просьбе. Она спросила меня: "Мам, почему не удаляешь номера тети Свети?" Я не нашлась что ответить, пробормотала что-то вроде: вдруг кто-то из детей будет пользоваться этими симками...

А сегодня рука тянется к телефону. Хочется позвонить, поздравить с днем рождения, пожелать самого-самого-самого. Спросить, когда она нас ждет, сегодня или на выходной праздник перенесем. Но этого не будет больше никогда.

Страшное слово.

Каждый год 8 марта мы отмечали у нее. После дня рождения она нас приглашала и на женский праздник. В этом году пойдем к другой подружке, она решила принять эстафету после Светы. Но как нам будет ее не хватать. И почему такие вещи познаешь только после смерти человека?

Почти три месяца как нет Светы с нами. Но почему-то больно также. Как ни прячь эту боль внутрь, она все равно есть. Просто меньше говоришь об этом вслух.

[Горчица Особая 4 542]

Почему-то в голове крутится присказка: "Палка-палка, огуречик, вот и нету человечка". К чему? Погиб молодой парень 25-ти лет. Погиб по глупости как своей, так и водителя. Врезались в припаркованный на обочине КАМАЗ. Молодые, горячие. Сколько жизней поломано? Водителя будут судить за вождение в нетрезвом виде и превышение скорости. Про родителей промолчу. Каждый поймет, каково им. Младшая сестра повзрослела, исчезла искорка позитива из глаз. Невесте не суждено стать женой. А ему мужем. Навсегда жених.

Будьте благоразумны, чтобы не причинить своим близким боль.

[Арчита 21 293]

Сегодня умерла моя свекровь. " Баушка" так ее все называли. Не дожила до 85 лет чуть менее месяца.

7 апреля ее День Рождения, Благовещение.......

Благодарила ее за сына, 7 марта поцеловала ее в последний раз, когда привезли ей конфеты, которые она так любила " Коровка"...

Светлая, трудолюбивая маленькая женщина, родившая 3-х детей и всю свою жизнь проведшая в огороде. Как мало ей было нужно в этой жизни..

7 марта мы привезли ей подарки, как она протестовала, как отказывалась от всего.....отдала мне халат, который мы с мужем ей подарили три года назад..

Грустно, жалко... светлая память тебе наша Баушка..........

[Салют 27 029]

Сегодня пять месяцев как ушла моя бабуля. Моя родная, любимая, нежная бэби, моя вторая мама.

Всё понимаю...

Она прожила невероятно огромную, цельную, хорошую, праведную и правильную жизнь.

Без малого 100 лет...А всё равно больно.

Так больно, что иногда зубы сводит. И надо с этим жить дальше. И всё вынести, чтобы как можно дольше сохранить память о ней и всех других, кого мы потеряли.

Сусанна, Саня, Санечка, Оксана, Александра...Как её только ни называли!!

А она только улыбалась: Хоть горшком назови...

Как же она была добра к людям! Как любима друзьями и соседями!!!

Весёлая, живая, смешливая, несусветная красавица!. И при этом скромна и добродетельна.

Верная,любящая жена, прекрасная мама и нежнейшая бабушка.

В 55 лет осталась вдовой (дед-полковник в отставке перенес четыре инфаркта и умер в 61 год) и больше замуж не вышла, хотя ещё была необыкновенно хороша и могла бы ещё осчастливить мужчину (тем более предложения поступали) но никого больше не захотела наша однолюбка. Жила для дочерей и внучек.

Обожала меня и мою двоюродную сестру. А как она всем нам помогала!!

До конца дней сохранила ясную светлую голову. Но диабет и на фоне этого слепота, глухота.

С каким мужеством она переносила то, что 14 лет не вставала с кровати (была сломана шейка бедра)

Да, мы с тётей "ходили" за ней и всё делали. Но ведь и от человека многое зависит: от его настроя, его душевного состояния. Она никогда не отравляла нам жизнь даже немощная. Мы еще могли так хохотать, что мало не покажется.

Бэби никогда не ныла.

С таким же мужеством и хладнокровием она спасла своих трех дочерей в войну.

В 26 лет с тремя девчатками: 5,5 лет, 3 года и моя мамулька 3-х месячная привязанная к груди, и с одним чемоданом, неслась через всю страну к своей матери в Петрозаводск в июне 41-о года.

А деда молодого капитана сразу забрали на фронт из части, где он проходил службу.

...Спи спокойно, моя родненькая. Люблю тебя. Не забуду никогда.

[Слобода 100]

Прошло уже больше трех лет, как ушел самый светлый, самый талантливый, самый понимающий, самый... Кажется, могу бесконечно подбирать эпитеты, и все равно их будет мало, чтобы рассказать, какое это было счастье. Его уход причинил боль очень многим людям.

Иногда кажется, что отпускает, что становится легче.

Нет, все также его не хватает, и все также иногда как кипятком обдает от мысли, что его нет и не будет больше. А потом понимаю, что он все равно рядом, как и обещал... Он знал, что скоро уйдет, как потом я узнала, попрощался со многими своими друзьями.

И со мной он прощался, а я не поняла, а скорее боялась поверить.

Его тепло и свет до сих пор со мной.

[Мама в кубе 5]

У нас конец марта очень уж ,,богат,, на печальные даты. Обе мои бабушки умерли 19-го и 27-го с разницей в год. Мама... уже восемь лет её нет, тоже в марте. С каждым годом она всё дальше и дальше. В выходные ездили к ней, там ужас - рядом копали могилу, ее памятник свернули , завалили землей. Теперь скорей бы растаяло и подсохло- надо все поправлять. хожу с занозой в сердце, неспокойно теперь на душе.

А у папы и тети дни рожденья совсем рядом, раньше отмечали вместе- теперь поминаем. Начинают сниться в эти дни, напоминают о себе. А мы и не забываем, всем заказываем в церкви, всех скопом поминаем. Вот в эти выходные делаем большой поминальный стол- все соберемся, вспомним своих родных. Повод грустный, да, но это светлый день для меня- снова будем о всех них говорить с любовью и теплотой, как будто они рядом и никуда не уходили. Всё, плачу чего-то ...

Изменено 18 Марта 2014 пользователем Лиза

[Мэри Грант 80 216]

Сегодня ровно три года, как ушёл из жизни мой папа.

Как быстро летит время.

Дочка его ещё помнит, хоть и нечасто они виделись.

А я... давно простила за всё, что когда-то обижало или раздражало.

Берегите близких.