Дедушка хочет жениться

[Линейка 2]

Эгоисты какие то а не дети. За наследство удавиться могут. А то, что папе радость на старости лет тоже нужна, не приходит вам в голову? Пусть даже и оплаченная.

[Коатликуэ 2]

По мне - пусть женится, но вот наследство пусть оставляет родным детям и внукам.

Под прикрытием заботы о ближнем, на самом деле, Вы преследуете корыстные интересы. А они не совпадают с потребностями и интересами Вашего дедушки. Лукавите Вы, девушка.

Вы знаете, квартира на дороге не валяется.

Неправда! Если не будет составлено завещание, она будет иметь право на 1/2 долю в праве на наследуемое имущество. И неважно в браке оно нажито или нет. Не вводите в заблуждение!

Если квартира была в его собственности до брака, то при разводе она на нее права не имеет.

А вот при наследовании супруга имеет право на имущество.

А кто мешает им жить гражданским браком?

Если ей важен он, то штамп в паспорте не нужен, если тебе за 50.

А вот если наследство...

[Миссис Грей 2]

Сегодня мама мне позвонила - почти плачет. Приехал к ним дедушка, не виделись почти месяц ( мама уезжала отдыхать). Взял несколько банок домашних заготовок, груш из сада.. Мама его попросила зайти в дом, поговорить, соскучилась и все такое..

Дедушка ей сказал :

- Нет, я поеду. Мне ведь теперь там роднее...

Мама никак не успокоится. ей обидно. Они вместе полгода, а дети и внуки уже не родные. Я никогда не хотела бы услышать такие слова.

[Карташонка 23 998]

Миссис Грей

Ну что Вы, в самом деле...

Может, ляпнул дедуля Ваш, по смыслу другое совсем... Наверно, речь о том, что к хозяюшке ему своей надо, Вы ж писали где-то, что ему именно хозяином надо быть.

Может, слово, которое Вашу маму так обидело, обозначало немного другое? Знаете, я тоже не могу его найти... Сердцем чувствую, а сказать - не могу.

Домой дедуле надо, где он глава, хозяин...

Не обижайтесь на него, я просто уверена, что там смысл другой...

[Планета LOVE 3 352]

Читаю и волосы дыбом! Это, простите, насколько надо хотеть взять всю власть в свои руки, чтоб человеку ещё не старому диктовать с кем жить и с кем ему должно быть хорошо! Да есть такое понятие, как личная жизнь, и она должна быть неприкосновенна в любом возрасте ни для кого. Более того, надо уметь радоваться счастью родного человека, тому, что у него есть смысл жизни. Да просто уважать его выбор надо уметь!

Не раз с таким вот сталкивалась. То в семье бывшего мужа конфликт произошел. Сначала он привел женщину в дом через год после смерти жены. Не насовсем привел. Но он же живой человек! Ему тогда 58 лет было! Сын и дочь с ним перестали разговаривать, из дома съехали, поселились в гостинице. Порвал он с этой женщиной, только через несколько месяцев они вернулись домой. Ещё через год привез в дом уже жену. И ей объявили бойкот. Хотя, если честно, была она в общем-то неплохая тетка. Во всяком случае он был ухожен, дом (большой) в порядке, на столе всегда всего хватало, и внуки, наши дети, были у неё любимые и заласканные, и они её любили всей душой. Выжили и её. И не просто выжили, а, прости, Господи, со свету сжили. Перенесла микро-инфаркт на ногах, а второй стал последним.

Ну что ж, дед наш мужчина хоть куда. Женился снова. И вот теперь они поняли, что такое меркантильная женщина, продуманная до мозга костей! Он в свои 78 лет её великовозрастным детям ремонт делает, закрутки на зиму, живность им растит. Не своим, её детям. А она все годы, что с ним, упрекает его тем, что он слишком много помогает своим детям!

И совсем уж из последнего. Скандал случился с сестрой моего любимого. Что мы с ним 2 года виртуально вместе, она воспринимала нормально. Приветы мне передавала. Но вот когда выяснилось, что мы жениться собираемся, тут все! Да что ж такое! Как посмел! Без её разрешения! Замечу, что брату 52 года, живет настолько независимо от сестры, что и речи нет о том, что вот сидел сам на её шее, теперь жену посадит. Вообще в другой стране живет. Более того, всегда помогал ей и её семье материально насколько мог. А теперь что ж, страшно, что помощь иссякнет и все на собственную семью идти будет? Ревнует? Что причина такого неприятия его права на личную жизнь? Так мало того, сына его, которому 26 лет и с ним живет, 2 года нормально ко мне относился (а может никак, пока явной угрозы его собственному благополучию не представляла) настроила. (Так получилось, что они одновременно в Россию приехали, папа и сын, и все эти разборки при нем происходили). Теперь и сын папе бойкот объявил. Мой любимый в шоке.

По его версии, сыну просто удобно было жить с отцом, вкладывать минимум в житье в чужой стране, хотя работой обеспечен, но отец всегда ему помогал и материально, и морально, да просто хозяйство все на нем было - приготовить, постирать, убрать, посуду вымыть. Сам отцу помочь не особо стремился, он компьютерщик, но помочь разобраться, скажем. с какой-то программой - фиг допросишься! Так это что? Эгоизм чистой воды! Всполошились, папа и брат выходит из под контроля! Как он смеет в свои 52 года (выглядит лет на 5 младше как минимум) желать жить своей жизнью! Вот есть семья, её интересы надо ставить выше своих. А я так, мимо пробегала, заглянула досуг скрасить. Его сын мне прямо заявил, мол, как вы думаете, кто ему ближе и роднее - вы или сестра? Вообще абсурд! Совершенно разные категории привязанности и близости. И я родная, и сестра, и соревноваться - все равно, что малыша спрашивать, кого он больше любит - маму или папу.

Все это дело меньше месяца назад произошло, сейчас он уже уехал к себе, но мы с ним до сих пор в шоке пребываем. Нашим планам отношение родни, конечно, не помешает, но очень неприятно, когда относишься к человеку со всей душой, любишь его, готов ему все отдать, разделить с ним радости и печали, а родня ищет в твоих действиях какой-то тайный смысл и меркантильный интерес. И хоть как хорошо мы жить будем, все равно ведь будут на свой аршин мерить, мол, хорошо замаскировалась. И доказывать, что люблю я его ( с него и взять нечего, не богат, в данный момент вообще не работает, за эти 2 года, что мы вместе. в его жизни были и взлеты и падения, я всегда с ним и всегда душой за него болею) - бесполезно. Да и не собираюсь никому ничего доказывать - много чести. Да и жила я без этой родни 44 года, и дальше проживу. А за него обидно. По-новому взглянул на родственные отношения и понял, что его просто удобно было, извиняюсь, "иметь". Не очень-то приятно.

[Djemma 1]

Планета LOVE

Тут ведь речь идет о несколько иной возрастной категории. 52 года - это возраст не старости, а вполне еще деятельной жизни здорового мужчины. Человек с нормально работающей головой и перспективами трудовой и сексуальной жизни, согласитесь.

Больше беспокойства вызывают старики - 70-80-летние наши дедушки. Как ни крути - а для мужчин России такие сроки жизни светят буквально единицам. Потенциальных невест на таких кавалеров - в разы больше. Не факт, что среди них все порядочные женщины, желающие просто не остаться в одиночестве на старости лет.

Страшно, страшно за них. Вот например, мой дед дожил до 80 лет, благодаря неусыпной заботе бабушки. Но... с памятью было уже очень плохо, 3 инсульта, и откровенно маразм, ипохондрия. И заметьте, эти симптомы у него наблюдались уже с 70. Бабушка вела на эту тему разговоры с отцом еще когда я была ребенком. Дескать, если она уйдет в мир иной раньше деда - ни под каким видом ему новую молодку заводить не давать. Думается, не только ревность тут играла. Вот ее слова: "Так заботится о нем никто, как я, не будет, а до инфаркта его довести очень легко". Причем, довести его можно было даже не физическими действиями, а просто разговорами - повторюсь, дед был ипохондрик.

[Простозаглянула 0]

Почти все истории про дедушек, заметили ?

Новая семья, новая родня, как все здорово и интересно...

А про умерших бабушек, которые жили для своих детей и внуков и зарабатывали пресловутое наследство, например, в виде квартир, забыли ?

Их доля вложения должна отойти новой бабушке, только потому что дедушке с ней веселей будет доживать? Ну если дети добровольно согласны оплатить услуги ухода, то пожалуйста.

Но мне обидно за свою маму, которая прожив нелегкую жизнь в итоге создала условия другой женщине. А та просто не скрывая своих интересов , как официальное замужество, прописка и в итоге дарственная на квартиру ее сыну, уже зрелому мужчине, которая была в советское время получена на нашу семью, маму, брата и меня.

Итог этой истории. У нас нет отца. Он добровольно отказался от нас, по ее настоянию. А мы не стали навязываться и воевать.

[Планета LOVE 3 352]

Тут ведь речь идет о несколько иной возрастной категории. 52 года - это возраст не старости, а вполне еще деятельной жизни здорового мужчины. Человек с нормально работающей головой и перспективами трудовой и сексуальной жизни, согласитесь.

Согласна. Но вот родня же считает иначе! Привыкли пользоваться, вот и едут на нем все кому не лень. И кто-то же решил, что имеет право молодого ещё (ого-го какого молодого!) мужчину записать в старики и неча ему тут свои отношения строить, потому что своя собственная семья является угрозой благополучию их собственному в какой-то степени.

Я к чему эту историю написала. Хотела сказать. что кому-то кажется, что в 52 года человеку пора крест на себе поставить, а кто-то считает, что человек в 70 лет не может просто полюбить даже. А что? Этот вариант надо исключить? Такого не может быть? С возрастом способность к любви должна распространяться только на детей и внуков?

Я не хочу сказать, что все так однозначно. В каждом конкретном случае свои обстоятельства и повод рассматривать новую жену (или претендентку на этот статус) как особу меркантильную или нет. Но всегда есть опасность оказаться необъективным именно в силу ранее изложенного мной. Или в силу того, что в молодости все, кто старше лет на ...надцать - однозначно старики и мы не утруждаем себя попыткой понять их моральные мотивы.

А вот если задуматься? Жизнь такая штука, что нельзя сказать, что со мной такого не случится на 100%. Каждая из нас может оказаться на месте этой второй (третьей, четвертой) жены мужчины, имеющего детей, внуков и прочих родственников.

[Derika 0]

Женщины гораздо легче переносят горе, нежели мужчины, которым нужна забота и внимание.

Вот мы с сестренкой не против, чтобы наш папа встречался со своей подругой. И когда он сообщит нам, что съезжает, мы только порадуемся. Мужчине нужна любовь, нужна еда, чистая одежда, нужен собеседник и советчик, в конце концов нужен секс. Рано или поздно я и сестра заведем свои семьи и что будет тогда с папой?

Девушка, милая, подумайте о том, что дедушке одиноко и грустно. У Вас своя семья, почему он не может иметь свою?

[Котовася 26 976]

Derika

И когда он сообщит нам, что съезжает, мы только порадуемся.

Вот при таком раскладе вас все устроит, а если съезжать папа не будет, а приведет мачеху к вам, со всеми возможными последствиями? Возражать не будете?

[Гость Шпионка Тьмы]

Планета LOVE

а кто-то считает, что человек в 70 лет не может просто полюбить даже. А что? Этот вариант надо исключить? Такого не может быть? С возрастом способность к любви должна распространяться только на детей и внуков?

Нет, считают, что человека в 70 лет полюбить никто не может, а если демонстрируют любовь, то в корыстных целях. И чаще всего так оно и есть. Возраст-то преклонный, наследства долго ждать не придётся, а охотников за ним предостаточно. Я бы на месте родственников в первую очередь опасалась, что где-нибудь так через пару месяцев после свадьбы дедушка "случайно" потеряет равновесие на ровном месте, упадёт и ударится головой об угол или о ванну.

[Derika 0]

Вот при таком раскладе вас все устроит, а если съезжать папа не будет, а приведет мачеху к вам, со всеми возможными последствиями? Возражать не будете?

Чужому человеку в семье была бы не рада, честно говоря. Я уже как-то писала о том, как тяжело было жить с дядей в одной квартире целый год.

Но именно в нашей ситуации, к счастью, такого не произойдет. У папиной подруги есть собственная квартира, в которой она живет одна, у нас с сестрой есть отдельное жилье, а у папы есть четкое мнение о том, что каждая семья должна жить отдельно.

Если бы все-таки ситуация была немножко другая, я бы совершенно точно была не в восторге. Еще конечно многое бы зависело от поведения этой самой женщины. Я бы конечно не позволила чужому человеку хозяйничать в собственном доме. А если в мою жизнь никто не собирается лезть, я всегда сохраняю нейтралитет. Думаю, такой политики придерживается большинство.

[Цирковая Лошадь 0]

После смерти моей тети ее муж женился практически сразу после 40 дней. Мотивировал тем, что один не может жить. Да и женился на бывшей жене своего брата.

Его дети восприняли его женитьбу спокойно, кроме одной дочери, той, которая на тот момент была в разводе с мужем и жила с ребенком у родителей.

Мачеха и падчерица работали вместе в больнице, в итоге отношения у них вовсе разладились, и мачеха не выдержав постоянных войн "в молчанку" собралась и уехала обратно.

Через некоторое время появилась новая жена, но тут дети держали уже нейтралитет, намучившись с отцом с его скверным характером. Новая жена не выдержала и убежала от такого мужа, хотя дети не хотели, чтобы она уезжала.

Потом была третья, и четвертая. Все они выдерживали самую млость и бежали обратно.

Теперь зять живет один на старости лет, периодически ругается с кем-нибудь из детей, выгоняет их из своего дома, не общается с родней.

А дети, 3 дочерей и 2 сына, и их семьи, мечтают о новой жене для отца. Да что-то бабушки нынче замуж и не торопятся.

[Миссис Грей 2]

Поднимаю старую тему.

Дедушка наш позавчера вернулся к маме( своей дочери). Ушел от своей сожительницы сам. Для нас это было полной неожиданностью. Буквально в пятницу они были вместе у нас в гостях. Мы повенчались с мужем и по этому поводу собирали всех родственников за праздничным столом. Все было нормально.

В понедельник дед позвонил маме, просил дать ему " политическое убежище", так как там он больше жить не может. Мама спросила, что у них случилось. Он рассказал ей, что она плохая хозяйка, дома грязь и вонь. Дед её раздражает: не так ешь, не так пьешь.. Ещё он привел один пример ( за это бы я эту невесту прибила, если честно): Он сердечник, но без работы не может. За лето построил ей гараж. Только закончивал его отделывать, она подходила к нему и говорила : " Господи, как ты медленно работаешь. Я бы сама сто раз все сделала!"

Значит все таки не зря мы беспокоились за него, и, ничем хорошим это не закончилось. Больше всего " убивает", что дед столько времени это терпел, а не вернулся раньше. Стыдно ему, видете ли, было возвращаться. А сейчас сидит и целыми днями плачет. Прошу маму поговорить с ним, почему у него все время слезы на глазах. Она пока не решается и он ничего не рассказывает. Так жалко его, и как помочь не знаю.

[Солдат Джейн 415]

Миссис Грей

Да никак. Пусть поплачет немного. Скажите ему, мол, мы тебе говорили. И по горячим следам пусть на маму завещание напишет. Я ужасные вещи говорю, знаю, но такой любвеобильный дедушка еще раз может жениться.

Ничего, пройдет. Он же видит, что вы все его любите, цените. Если "полежать" за себя смог, то значит не такой он уж и старый, разговаривайте с ним, как с нормальным человеком, а не как со старой рухлядью. Объясните, что не против его счастья, только надо с умом, а не в омут с головой.

[Миссис Грей 2]

Солдат Джейн

Да не смог он " полежать". Маме рассказывал, что не смог, а невеста после неудачных попыток совсем на него обозлилась.

Конечно, на мой взгляд, нужно с ним говорить. Когда все в себе держишь ещё хуже. Только вот на такие темы мне кажется должны дети говорить. Я внучка, совсем для него маленькая. Не будет он со мной откровенничать. А мама считает, что наоборот не нужно лезть к нему сейчас, вот и плачет он молча, никому ничего не говоря.

[Солдат Джейн 415]

Ну... Не смог и не смог... Мож оно и к лучшему.. Рваться больше не будет или же найдет себя бабушку, которая тоже полежать за себя не может ужо... Но и не оторвет от вашего пирога кусок, потому как сама старенькая будет. Старой еще закалки.

[Секретка 8]

Жалко деда, вот и все. Считай заново жизнь начинает, со всеми ее влюбленностями и разочарованиями. Ох.

[Солдат Джейн 415]

Секретка

Дык, это МОЛОДОСТЬ называется! Радоваться надо, что душа не постарела.

[Январская 45]

жалко старичков... И детей их жалко! Не понимаю одного - почему дедушки-вдовцы упорно не хотят знакомиться с одинокими старушками-вдовами, примерно одного возраста? Не надо ремонтировать никаких гаражей, не нужно бежать в загс оформлять отношения, если нет возможности - не обязательно вести половую жизнь!

Разве плохо - гулять вдвоём, заботиться друг о друге, посильно заниматься садом-огородом? Ходить вместе в гости к детям-внукам с обеих сторон? Думаю - все были бы только рады, что одинокие сердца нашли друг друга!

Так нет же - если бабушки еще находят себя в заботе о детях-внуках, получают удовольствие даже от одинокой жизни без забот, то дедушкам обязательно подавай молодушку-зажигалку! И готовы к её ногам бросить и имущество своё и отношения со своими детьми! И вовсе не факт, что дедушка с этой "зажигалкой" станет счастливым!

Моя мама овдовела в 62 года. Очень переживала после смерти мужа, потом привыкла к одиночеству и отклоняла все предложения от овдовевших знакомых мужчин. Спустя 9 лет случайно познакомилась с дедушкой - на 4 года её младше. Разведен, жил в семье своей взрослой дочери, жена его - жила отдельно в нашем же городе, но его принимать не хотела(причин не знаю).

Когда я первый раз узнала о её ухажере - была этим даже обрадована. Мама помолодела, похорошела, навила кудри. Даже признавалась, что впервые почувствовала себя женщиной... Он переехал к моей маме, они стали жить вместе. Мы нормально общались, однако со временем мама стала жаловаться на скверный характер деда. Привереда в еде, склочник, всё и всех осуждает, со всеми ругается, провоцирует скандалы и конфликты на рынке, в транспорте, на улице... маму выводили из терпения его философствования на политические и религиозные темы(воинствующий атеист). Обо всём и обо всех дед судил резко и с нескрываемой ненавистью.

Короче - мама стала всё чаще сравнивать его со своим умершим мужем не в пользу нового деда. Пару раз она собирала его вещи и выставляла - отправляла его к дочери. Но он опять приходил, просился назад, клялся "исправиться". Мама прокляла всё на свете, что связалась с этим дедом и испортила себе жизнь - как она говорила - "не жилось спокойно..." Из здоровой и не жалующейся никогда женщины она буквально за год превратилась в полуослепшую и больную.

Разом вылезли все болезни, мне пришлось определять её по очереди в несколько больниц - то с глаукомой, то с сердцем, то с лёгкими... В конечном итоге у неё скоропостижно развился рак лёгких, а потом она (в больнице) сломала шейку бедра. За 4 месяца она угасла.

Я не виню этого деда ни в чем. Ничего плохого ни моей маме, ни мне он не сделал. Он такой - какой он есть. Просто у него была СВОЯ жизнь, свои привычки, свой характер, своё видение мира. Увы, моя мама была совсем другим человеком совсем с другим набором всех этих качеств. Может быть - не встреть она этого деда, то спокойная и размеренная её жизнь в окружении детей, внуков и правнуков без потрясений и тревог была бы гораздо дольше. Не знаю. Не могу судить никого.

Однако, из всей этой истории я вынесла некоторого рода урок - зрелому взрослому человеку трудно встретить того, с которым душевно и духовно было бы комфортно. Разные привычки, уровень образования, разные характеры, воспитание, мировозрение, кругозор - да всего очень много, что может разъединить людей! Одно дело - просто смотреть вместе телевизор, пить чай и сокрушаться по поводу размера пенсий, и другое дело - быть душевно близкими людьми, которые и помолчать могут со смыслом.

[kumalini 2]

Скажите ему, мол, мы тебе говорили.

Ага, давайте, добивайте дедулю! Ему и так стыдно и плохо, еще и вы носом потыкайте его в" его делишки"! Поддержать надо старого человека...

Однако, из всей этой истории я вынесла некоторого рода урок - зрелому взрослому человеку трудно встретить того, с которым душевно и духовно было бы комфортно. Разные привычки, уровень образования, разные характеры, воспитание, мировозрение, кругозор - да всего очень много, что может разъединить людей!

Согласна на 100%!

[Январская 45]

Автору и всем, кому небезразлично поведение своих одиноких стариков, выражу своё ИМХО - ничего нет хорошего в том, что вашего обеспеченного дедушку "вдруг" полюбила молодая "весёлая вдовушка" или одинокая "неприкаянная девушка". Другое дело - если эта особа сама вполне обеспечена и от вашего дедушки ей нужно только душевное тепло. Да за ради Бога - пускай любятся!

Те из вас, кто еще достаточно молоды и судят обо всем только исходя из собственного небольшого опыта, должны знать, что "за просто так" даже кошка не чихнёт! Не поверю я никогда, чтобы свободная женщина ставила бы на первое место "любофф", а не корысть по отношению к дедушке с квартирой! Тысячи примеров этих "вечно вдовствующих дам", которые одного за другим хоронят своих мужей! И становятся всё богаче, богаче и богаче... Пока не наскочат на молодого жигало, который всё их богатство, "нажитое непосильным трудом", спустит в одночасье!

Будьте ближе к своим овдовевшим старикам, чтобы они не искали утешений в объятиях негодяек и негодяев! Дело даже не в пресловутых квартирах и дачах. Гораздо сильнее убивает стариков разочарование в их иллюзорной "последней любви". Очень редко подобные чувства имеют под собой почву и искренность намерений. Не советую прислушиваться к советам молодых - "а пускай дедушка потешится!" или "пусть заплатит своим имуществом за последнюю любовь!". Что-то чертовское и негодяйское есть в этих советах....