Племянник моего мужа будет жить с нами, моего мнения не спросили-2

[Машуля 37 959]

7 минут назад, 13 медведей сказал:

Внезапно оказывается, что нечего хозяйку предупреждать...Кто она вообще такая, пусть на стол подаст, шмотки постирает и не отсвечивает. "Переговоров с террористами не ведем"(с).

Ничего, что это должен был сделать муж? Я имею ввиду, с женой договориться? И озвучить сестре, если жена не согласна или теща, или еще какие терки в семье когда присутствие племянника нежелательно?

Зачем золовке лезть в семейные отношения брата? Откуда она о них знает?

Вообще-то, если человеку нужна помощь, то обращаются непосредственно к тому, от кого эту помощь намереваются получить. 

В данном случае именно от девушки золовке НИКАКОЙ помощи не надо. 

9 минут назад, Алгоритм сказал:

Если есть у мужа возможность без ущерба для МЕНЯ и НАШЕГО бюджета им помогать с переселением, вперёд и с песТней. А уж если бы узнала, что золовке предоставляют жильё, ТУДА бы она и отправилась безоговорочно.

То есть, все - таки вопросы решали бы с мужем. Я правильно поняла?

 

[13 медведей 23 624]

2 минуты назад, Сила Воли сказал:

Но наедине он не стесняется в выражениях, поэтому я сочла за благо не сводить этих двух людей и не передавать никакие слова и мнения.

Скажите пожалуйста, а вам приятно самой-то слова о супруге такие слышать? Ведь это же и ваш выбор тоже был и получается, все эти слова вас касаются напрямую? Я прямо не очень представляю, чтобы кто-то из родни стал мне высказывать свое мнение о супруге "не стесняясь в выражениях", а я бы не ответила, как минимум, прося не обсуждать мой выбор.

@Машуля - я как раз иногда делаю через голову, чтобы не получалось ситуаций как с дачей у автора. Допустим пишу в ватсаппе жене брата мужа "Лапуля, как у вас дела, какие-то планы есть на выходные? Я спрашиваю, потому что хочу попросить Мишу сделать нам что-то (у брата золотые руки и он умеет в некоторый дизайн)". И все, а далее жена брата дает мне как раз состояние обстановки, стоит ли просить и получить потенциальный отказ или можно позвонить и даже самой, на основании этого ответа, подобрать удобное время.

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем 13 медведей

[Сила Воли 25 763]

21 минуту назад, 13 медведей сказал:

Скажите пожалуйста, а вам приятно самой-то слова о супруге такие слышать? Ведь это же и ваш выбор тоже был и получается, все эти слова вас касаются напрямую?

А что я могу сделать? Устроить им встречу? "Мальчики вы тут познакомьтесь, а я скорую пошла вызывать". Плюс я знаю что таким образом брат пытается манипулировать и давить на меня. Я оставляю это в себе, не поддаюсь на манипулирование никаких ультиматумов не ставлю, просто обхожу острые углы, насколько возможно. Если есть желание мира, то можно и постараться.

11 минут назад, Лара Фабиан сказал:

Изначально шла речь о просьбах и желаниях со стороны вашего брата.

Например езжай туда-то сделай вот это (требует траты денег, которые ни я ни муж не планировали тратить, а нужно это было только моему брату). Я не уточняю специально ибо история тут не моя, плюс не хочется вдаваться в подробности, но что-то есть общее, например неприязнь на ровном месте и эгоизм. У автора муж срочно должен отсечь сестру, а в моем случае должна показать всем отношением и поступками, что муж для меня не значит ничего по сравнению с братом.

Только что, 13 медведей сказал:

Ну можно словами сказать "Это мой выбор, если ты уважаешь меня, то пожалуйста, держи свое мнение о моем муже при себе. Я не желаю и не буду это слушать!".

Это невозможно, вернее я почти так же сказала, но это не влияет никак. У брата сложный жесткий характер, все должно быть только как он захочет и скажет. Проще уклониться и спустить на тормозах.

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем Сила Воли

[Ягодка опять 138 439]

Только что, 13 медведей сказал:

тоже так себе аргумент. Как будто кроме дяди в квартире никого не существует. Фактически по смыслу

Да при чем тут это вообще? Две бабы поцапались, вот там что.

 

Я писала не столько о золовке, сколько о муже. Который любит автора, заботится, все эти годы ( лет тринадцать, как ч поняла?) только и делает, что заботится о семье, зарабатывает им на отдых, машину, жизнь  хорошую.

При разводе этот муж получит хрен да маленько, потому что всю жизнь вкладывается в семью, по-настоящему, без лжи, хитростей.

Доля в квартире - четверть, дача - на теще, ремонты, машины, детям и жене безбедная жизнь. Единственная его вина - что у него есть сестра, которой нужно переехать в Россию. 

Разумеется, она рассчитывает на поддержку брата, как рассчитывает каждый переезжающий. Иначе бы она ткнула в любой город и поехала. В чем виноват конкретно этот муж? В том, что у него есть сестра, от которой отказаться он не может? И которой не помочь тоже не может? 

Неужели один раз нельзя пойти на уступки и помочь - не его сестре, мужу. Неужели надо сразу становиться стервой? Что вообще может понравиться автору? Если от просьбы скопировать что-то там, она приходит в негодование? Настолько ненависть родственников, что готова разрушить брак, лишь бы доказать свою неприязнь. И через пост « не дам»! ( твою дивизию ) 

Все до кучи собрала, даже тот факт, что дети сестры от разных отцов, это тут каким боком? За тринадцать лет служения семье этот муж не заслужил понимания один раз?

[Лара Фабиан 18 315]

6 минут назад, Сила Воли сказал:

Я не подкидываю (брат сам вполне мог бы подкидывать), трата денег подразумевает подарки ему, детям.

Вы уже меняете показания. Изначально шла речь о просьбах и желаниях со стороны вашего брата. Я специально у вас уточнила какого рода просьбы. Теперь вы пишите о подарках.

[13 медведей 23 624]

12 минут назад, Ягодка опять сказал:

В чем виноват конкретно этот муж?

В том что он не считает свою супругу за равного ему человека и объявляет ему решения по факту, делая все за ее спиной?!
Вот прямо с приездом сестры прекрасный пример. Зачем ты врешь, что поедешь на дачу?! На кой черт?! Неужели переезд это так просто, что сестра купила билет в субботу вечером и написала об этом ночью?! Скорее всего нет. Ну скажи ты жене и ребенку заранее - "Нет, не поеду, Маша с детьми приезжает". И после таких вещей нужно еще радостно подхватываться и бежать делать ксерокопии? Я бы не стала отлучать от тела и устраивать прочие истерики и  не советовала бы это делать автору, но если ты решаешь за моей спиной такие важные вещи как переезд и ставишь перед фактом, то почему бы не справиться самому с такой фигней как ксерокопия?! Автора ни муж, ни сестра его, что уже логично, ни в хрен не ставят. Тогда ради чего бегать и помогать в этой ситуации?

Вот это вот "вкладывается в семью" тоже люблю. Как будто он не в этой семье живет, а так, приносит деньги и уходит.

 

12 минут назад, Сила Воли сказал:

А что я могу сделать? Устроить им встречу?

Ну можно словами сказать "Это мой выбор, если ты уважаешь меня, то пожалуйста, держи свое мнение о моем муже при себе. Я не желаю и не буду это слушать!".



 

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем 13 медведей

[Ягодка опять 138 439]

1 минуту назад, 13 медведей сказал:

Вот прямо с приездом сестры прекрасный пример. Зачем ты врешь, что поедешь на дачу?! На кой черт?! Неужели переезд это так просто, что сестра купила билет в субботу вечером и написала об этом ночью?! Скорее всего нет. Ну скажи ты жене и ребенку заранее - "Нет, не поеду, Маша с детьми приезжает"

А мне показалось, что он боится очередного  скандала. Когда знаешь реакцию, но сделать нужно, люди начинают как-то изворачиваться. Я не оправдываю это, но в данном случае похоже на то. Потому что его отношение в общем и эти поступки как -то противоречат друг другу. Он знает, что поддержки не будет. И идёт таким путём, чем усугубляет.

[Самочудо 75 787]

25 минут назад, 13 медведей сказал:

"Лапуля, как у вас дела, какие-то планы есть на выходные? Я спрашиваю, потому что хочу попросить Мишу сделать нам что-то (у брата золотые руки и он умеет в некоторый дизайн)".

А сам брат даже не в курсе планов в его семье? Или вы таким образом просто подчёркиваете невестке, что брат для вас второстепенный?

[Алгоритм 31 920]

18 минут назад, Машуля сказал:

То есть, все - таки вопросы решали бы с мужем. Я правильно поняла

Какие вопросы? Материальные? Мне они по барабану - ведь речь идёт о гипотетическом переносе на мою семью? Я иждивенка, поэтому к денежным вливаниям в семью его сестры, если они не отразятся на МНЕ, я отнесусь индифферентно. Он обеспечивает меня полностью, он и распоряжаться частью своих заработков может на своё усмотрение. Хоть в благотворительный фонд пусть отчисляет, его дело.

Меня больше отношения волнуют. При нормальном я и сама из кожи вылезу, что и делала, когда его двоюродный племянник в Москве служил. Каждую неделю принимала и в попу дула, ибо золовка перед отправкой сына в армию со МНОЙ в контакт вошла, на присягу прилетела и всё было нормально. Тогда она считалась со мной и моей ролью в семье брата.

А когда в этот раз её тоже перемкнуло (уж не знаю, по какой причине), то сразу же щелчок по носу получила. Хочешь, чтобы к тебе относились по-человечески, создавай базу для этого, в противном случае последствия могут НЕ порадовать прежде всего ТЕБЯ. Как и получилось в прошлый раз с бессмысленным приездом сына. Только деньги потеряла. Легче ей стало от своего демарша?

И хоть говорят, что ТА история не имеет отношения к нынешней, имеет, ещё как имеет. Эффект бабочки: поведи себя тогда золовка по-другому, и вот этого всего сейчас бы не было. Полезно просчитывать наперёд по возможности - золовка этим пренебрегла. Недопустимое поведение со стороны взрослой женщины, матери троих детей, которая собралась РАДИКАЛЬНО изменить условия своей жизни.

[Лара Фабиан 18 315]

4 минуты назад, Самочудо сказал:

А сам брат даже не в курсе планов в его семье?

Ну у меня муж частенько бывает не в курсе семейных планов на выходные ))). И тут дело не в том, кто первостепенный, а кто нет. Просто у меня этих планов всегда больше ). И если рассматривать кто кому звонить должен, то в начале замужества свекры мужу звонили, теперь все чаще мне. Как раз потому, что муж может не догадываться какие у нас планы на выходные. )

[Казачка 34 425]

24 минуты назад, Сила Воли сказал:

Плюс я знаю что таким образом брат пытается манипулировать и давить на меня. Я оставляю это в себе, не поддаюсь на манипулирование никаких ультиматумов не ставлю, просто обхожу острые углы, насколько возможно. Если есть желание мира, то можно и постараться.

Все верно в отношении вашего брата, его желание манипулировать вами, как под копирку с ситуации автора. Только у ее мужа явно меньше мозгов, чем у вас в этой ситуации.

[13 медведей 23 624]

13 минут назад, Ягодка опять сказал:

А мне показалось, что он боится очередного  скандала.

Ну его бы не было, если бы он изначально говорил ртом. Я так понимаю, там у автора запросы-то небольшие, даже видимость интереса ее мнением значительно бы улучшила обстановку и включение ее в ситуацию хотя бы на уровне наблюдателя с правом голоса.

11 минут назад, Самочудо сказал:

А сам брат даже не в курсе планов в его семье?

Ну выходные с детьми планирует мать семейства, как правило. Это у нас тоже так. Я могу встать в субботу утром и сказать "В четыре часа нам надо в Икею".
А если в семье трое детей, то в выходные - это машина и поездки, плюс график секций, который опять же ведет мать. Я вам более скажу, если позвонить ему напрямую, он может сказать "Ой, не знаю что там в выходные, я  так-то согласен, но спроси у Лены". То есть без Лены все равно никак. Ну и это не мой брат - так что что его степень, что степень его жены для меня лично примерно одинаковы. С родственниками мужа для меня как раз проще общаться по женской линии. С ними мы постоянно на связи.

@Лара Фабиан - у нас тоже в основном с планами ко мне. У мужа известно какие планы, в идеале зависнуть в игрушке в компе.


 

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем 13 медведей

[Сила Воли 25 763]

3 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Только у ее мужа явно меньше мозгов, чем у вас в этой ситуации.

Ему еще хуже, ибо манипулятор и организатор скандалов его собственная жена, если от брата или сестры еще можно уклониться то от жены не спрятаться ни скрыться. А развод нежелателен, это автор шашкой машет, потому что знает что муж семьей дорожит. Только машет так что ранит всех, кто рядом.

[Машуля 37 959]

57 минут назад, 13 медведей сказал:

- я как раз иногда делаю через голову

В каждой избушке свои погремушки. Мой муж этих вывертов не понял бы. Он не собачка на поводке у хозяйки, он мужчина и сам решает, что ему делать.  

Я тоже обращаюсь к тому, от кого мне нужна помощь - если от мужа, то говорю с мужем, если от жены - говорю с женой. Конкретно. И считаю это правильным. 

26 минут назад, Алгоритм сказал:

При нормальном я и сама из кожи вылезу, что и делала, когда его двоюродный племянник в Москве служил. Каждую неделю принимала и в попу дула, ибо золовка перед отправкой сына в армию со МНОЙ в контакт вошла, на присягу прилетела и всё было нормально. Тогда она считалась со мной и моей ролью в семье брата.

А когда в этот раз её тоже перемкнуло (уж не знаю, по какой причине), то сразу же щелчок по носу получила. Хочешь, чтобы к тебе относились по-человечески, создавай базу для этого, в противном случае последствия могут НЕ порадовать прежде всего ТЕБЯ. Как и получилось в прошлый раз с бессмысленным приездом сына. Только деньги потеряла. Легче ей стало от своего демарша?

А если НИЧЕГО не надо? Я бы сама справилась в таком случае. Как смогла, так бы и справилась - чтобы по носу не щелкали. 

[Davari 15 334]

@Алгоритм

ППКС!

28 минут назад, Алгоритм сказал:

Хочешь, чтобы к тебе относились по-человечески, создавай базу для этого,

Да. Я сторонник такой теории в любых отношениях, включая семейные. 

 

7 минут назад, Машуля сказал:

А если НИЧЕГО не надо?

Вашу теорию я помню наизусть) С тысячный раз (уверена что бесполезно, но вдруг)) - брат живет не один, и, планируя приезд, рассчитывая на помощь и ты ды, разговаривать надо со всеми членами семьи, а не только с родным по крови.

ЗЫ: не пойму почему желание автора что бы золовка взаимодействовала (в том числе и просила) с ней вызывают реакцию "фу такой быть". Это нормально же, когда так поступают, ненормально когда "я к родне иду, какать на мнение остальных"

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем Davari

[Мышулькин 6 849]

11 минут назад, Davari сказал:

ЗЫ: не пойму почему желание автора что бы золовка взаимодействовала (в том числе и просила) с ней вызывают реакцию "фу такой быть". Это нормально же, когда так поступают, ненормально когда "я к родне иду, какать на мнение остальных"

Да нет такой реакции. Просто меня, например, удивляет такая позиция. Я по себе сужу. Например, ко мне обратился брат с просьбой. Я брату и скажу: спрошу у мужа/посоветуюсь с мужем и дам ответ. Но брат-то не знает советовалась ли  я в итоге с мужем или сама приняла решение. И будет очень странно, что мой муж, если что пойдет не так, будет высказывать какие-то претензии моему брату, а не мне.

Я просто понять никак не могу почему золовка должна еще и у Автора спрашивать разрешения, если, например, брат-муж сказал, что с женой все обговорено и договорено. Ну как можно подумать, что это не так? Почему в том, что муж не сказал жене, винят человека, который тут и не при чем, а не самого мужа?

[Машуля 37 959]

34 минуты назад, Davari сказал:

брат живет не один

И что? Брат может жить с кучей хомячков, с мужчиной, с престарелой мамой... Да мало ли с кем! У всех свои обстоятельства.  

Женщина рассчитывает только на помощь брата, к нему и обращается. Ни на чью помощь она больше не рассчитывает. 

34 минуты назад, Davari сказал:

ненормально когда "я к родне иду, какать на мнение остальных"

К родне это когда собирается жить с родней. Она живет отдельно. В том жилье, который купил и предоставил ей брат, а не его жена, у которой " лапки". Но опять - эта жена с лапками  его устраивает, то почему нет?

А вот о чем он свою жену не предупреждает и ее мнения не спрашивает, либо вообще все делает только с разрешения жены ( о, вот это тут бы поддержали обеими руками!) бьет или любит каждую ночь по 10 раз - дело их двоих. Устраивает девушку такое отношение, будет жить. Нет - подаст на развод.

Не золовки это дело!

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем Машуля

[Ягодка опять 138 439]

29 минут назад, 13 медведей сказал:

если бы он изначально говорил ртом. Я так понимаю, там у автора запросы-то небольшие, даже видимость интереса ее мнением значительно бы улучшила обстановку и в

Я тоже писала, что будь золовка похитрее, поныть надо было посильнее, поплакать виртуально, как они нуждаются в авторе, так автор сама бы впряглась. Так то золовка не хочет кланяться, а я о муже всё. Чего автор не знала? Что племянник приедет - знала  и про переезд сестры знала. Давно, с лета.

Даже то, что муж говорит, жена воспринимает в штыки. Как говорить-то, заранее чтобы гавканьям? Зачем беситься из-за всего подряд? Устранилась и занимайся чем-то приятным. Возможно, что скандала заранее не хочет, потому стал помалкивать. Полно людей, которые оттягивают конфликт и помалкивают, предполагая  реакцию и не желая заранее конфликта.

Зато почти у всех нас, помимо мужей, есть ещё родные люди. Когда касается наших родных  людей, мы ждём понимания и обижаемся, если не находим. 

[Алгоритм 31 920]

48 минут назад, Машуля сказал:

если НИЧЕГО не над

На нет и суда нет. Тут вообще вопросов быть не может. 

[Robby 16 591]

1 час назад, Сила Воли сказал:

У брата сложный жесткий характер, все должно быть только как он захочет и скажет.

Если он зависит от денег человека, которого "козлит", то свой жесткий характер понес бы по известному адресу. И этот адрес указала бы я. У меня тоже есть брат со сложным материальным положением, но он очень благодарен за помощь от  моего мужа, а не фигвамы рисует. Зависишь от чужих денег - захлопни варежку.

Ткани и орехи с лепешками посчитали. То что малец по приезду получил в подарок айфон, так это ни о чем. Чужая бабушка ежедневно снабжала денежкой на мороженое с шаурмой - тоже ни о чем. Тут считаем, а тут - нет? Или расплатились за гостинцы сполна?

Бабушку лишили собственности...Если я верно помню, бабушка категорически отказалась жить отдельно, т.к. хотела жить с семьей и внуками, так образовалась общая квартира.

Автор, кстати, совершенно не была против конкретной помощи, но золовка планы переиграла и довольно нагло. С мальцом сколько раз беседовали - ответ один: не знаю, как мамка скажет, а мамка "зело борзо".

Муж просто прелесть: пацан в Ташкенте права получил, отдай, жена, свою машину практиковаться. Ага, сопле залетной отдай, а сама как-нибудь на перекладных. Это с разгону жене в лицо плюнуть.

Стеснять племянником можно, кого угодно, но только не замечательного  мужа, ему ж динь-диниться охота, много и часто. И полетел племянник белым голубем.

Истерит девушка, как можно? За спиной квартира снята, дочке дача обещана вечером, а на утро в аэропорт. Он не только жену прокатил, он и дочь маленькую обманул, она в чем виновата?

Согласна с Травита и Котота полностью. Мой брат когда женился, мать так же сказала: теперь в его жизни главная жена, а сестричка на второй план. Вначале мне обидно было, как так? Потом поняла, слава богу.

А чтобы игнорировать супругов в пользу родственников - абсурд. Это у супругов: общий дом, общий бюджет, общие дети, общие проблемы, а родственники со всех сторон - по согласованию: зачем, куда, сколько и прочее - только вместе, и только честно.

[Алгоритм 31 920]

33 минуты назад, Мышулькин сказал:

просто понять никак не могу почему золовка должна еще и у Автора спрашивать разрешения, если, например, брат-муж сказал, что с женой все обговорено и договорено.

Смотря какие вопросы. Если вам безразлична судьба собственного ребёнка, то вы можете вообще ни с кем переговоры в другой стране не вести.)) Как люди понять не могут, что есть вещи, которые "с кондачка" не решаются? И неужели непонятно, что КАЖДЫЙ чих со стороны его или моих родственников не требует нашего ОБЩЕГО решения? Но здесь-то особый случай, чё придуриваться-то (это я уже не вам) и глазками хлоп-хлоп?

[Санджана 13 326]

В свете многих комментариев я задумалась, может, мне тоже стать в позу? Правда, мне это сто лет не сдалось, да и не умею особо, да и родственники, зная меня, не поймут. Но... Вдруг я не права?

Брату и невестке нужна моя помощь, а попросил только брат. Невестка даже не шелохнулась. Невестка мне особо не нравилась никогда. Может, это мой звёздный час, а я упускаю такую возможность - побыть королевой? Уметь бы ещё...

Шучу, если что. Мне абсолютно всё равно, что просил только брат. Нет у меня в организме дисбаланса от того, что невестка не преклонилась передо мной. И мыслей таких нет. И странно было бы мне для меня самой, если бы у меня появились такие мысли, что, мол, пренебрегает мной невестка. Мне вообще всё равно, что она обо мне думает.

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем Санджана

[АлСеАл 33 962]

2 часа назад, Алгоритм сказал:

уж если бы узнала, что золовке предоставляют жильё, ТУДА бы она и отправилась безоговорочно

Вот не пожалела полчаса времени и поискала - а какое именно жильё предоставляется переселенцам по госпрограмме. Именно в Тульской области. Не агентство ОБС - на форуме переселенцев пишет работник конкретного центра размещения. В центре могут проживать соискатели гражданства, там же делают временную регистрацию.

Общежитие советских времён, ремонт скромный. Два туалета на этаж. Комнаты на 2,4,5,7,10 человек. Сам автор честно предупреждает - маленькие комнаты в дефиците. А в больших возможно подселение чужих людей к семье. То есть по сути ночлежка.

Если переселенец получает регистрацию в центре размещения, то он обязан там проживать, это отслеживается. То есть получить регистрацию в центре, а жить в более приемлемых условиях, нельзя.

Ну и главное - услуги эти платные. Для взрослых - 180 руб/сутки, для детей от 7 до 17 - 90 руб/сутки. То есть если бы семья золовки решила туда заселиться, то им бы это стоило 180х2+90=450 руб в день или 13500 в месяц. За ночлежку. Не знаю как в Тульской области , у нас в райцентре Московской за эти деньги можно снять приличную однушка или двушку-хрущевку без особого ремонта.

Я очень вредная тетка. Плохая христианка и ни разу не мать Тереза. Но я бы себя перестала уважать, если бы отправила в такие условия своих племянников при наличии хоть малейшей возможности решить проблему иначе.

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем АлСеАл

[Алгоритм 31 920]

26 минут назад, АлСеАл сказал:

я бы себя перестала уважать, если бы отправила в такие условия своих племянников при наличии хоть малейшей возможности решить проблему иначе.

А я бы уважать себя перестала, если бы позволила себе ТАК ко мне относиться. Невзирая на статус: переселенцы они или ещё кто. Ну, вот в ИХ интересах, в первую очередь, и вести себя по-человечески, тогда не пришлось бы ютиться в ночлежках. Если человек сам себе злобный буратинА, то кто ему доктор.

[Идиллия 13 778]

17 минут назад, АлСеАл сказал:

я бы себя перестала уважать, если бы отправила в такие условия своих племянников при наличии хоть малейшей возможности решить проблему иначе.

Дело в том, что проблема ни фига не решена. Родственники зарегистрированы на даче, а не в съемной квартире, в любой момент может нагрянуть проверка и семья девушки попадет на большой штраф. 

Какой-то театр абсурда. Зачем  вообще среди зимы затевать переезд, срывать ребенка со школы в последний учебный год, выкидывать деньги за съем. Приехали бы ближе к лету, жили себе спокойно на даче бесплатно и не опасаясь штрафных санкций. 

2 часа назад, Сила Воли сказал:

а в моем случае должна показать всем отношением и поступками, что муж для меня не значит ничего по сравнению с братом.

Ужас. А зачем поддерживать отношения с братом-самодуром? Вы как-то от него зависите?