Общение ребёнка с отцом после развода. Время встреч

[Жоржина 64 851]

10 минут назад, Девушка с веслом сказал:

Все строительные магазины очень далеко.

Блин. "ПВА" продаётся везде, на него тоже можно. В канцелярии даже есть. Вы просто не знали, так наверное. Я и на "Момент" подклеивала, который в тюбиках, всё держится. 

[Девушка с веслом 4 570]

1 минуту назад, Жоржина сказал:

Блин. "ПВА" продаётся везде, на него тоже можно. В канцелярии даже есть. Вы просто не знали, так наверное. Я и на "Момент" подклеивала, который в тюбиках, всё держится. 

Не поверите, здесь и канцелярии нет) А на ПВА или Момент, кстати, обои пожелтеть могут. А квартира съёмная. 

Я не понимаю, почему все акцент делают на небольшой объем работы. Здесь главное  - нежелание сделать фиговую вещь, мелочь, которая человеку ничего не стоит. Это просто еще один способ отомстить мне за то, что я от него ушла.

При этом я не говорю, что человек не помогает. Во многих ситуациях очень даже, и я ему за это благодарна. Но в каких-то мелочах (где даже  деньги не нужно тратить) - обои или прогулка с ребенком, или приготовление ему пищи (когда точно знает, что сама я физически не могу это сделать, так как болею и лежу пластом), запросто может сказать "разбирайся сама" и "возьми и сделай". Вот этот феномен я постичь не могу.

[Жоржина 64 851]

1 час назад, Девушка с веслом сказал:

Вот этот феномен я постичь не могу.

Придёт время, вы остынете окончательно и поймете, что лучше и не надо стараться постичь. Оно понятно, что ребёнок и хочется всё лучшее для него и в том числе присутствие отца. Но случается вот такое но, которое как ложка дёгтя в бочке мёда. 

1 час назад, Девушка с веслом сказал:

Здесь главное  - нежелание сделать фиговую вещь, мелочь, которая человеку ничего не стоит.

Здесь главное, что это мелочь. Правда. Он так считает, надо полагать. А покуда к таким мелочам вы хотите его привлекать, с которыми самостоятельно можно справиться, то расценено это может быть иначе. Например, как попытку к сближению или элементарную манипуляцию. Я не утверждаю, но я бы так и расценила. Люди разные, в чужую голову не залезешь. А у вас просто не перегорело, видимо, если и еду приготовить вы его просите. 

У меня такой склад характера, если я рассталась с человеком, его для меня нет, не существует. Никаких контактов вообще по возможности. А если есть, то мне они даются через силу. Ничего не могу с этим поделать и не стремлюсь уже. Может быть, это обижает кого - то, да и пусть. И лично мне оказалось легче не просить, не требовать и не ждать ничего от отца старшего сына. Я вот эту агонию терпеть не могу. А у него она была. Ну, я со своей колольни, конечно. Но так было и до него, я рассталась и сожгла мосты. Всё, назад дороги нет. Лучше я сама и как - нибудь. Я не утверждаю, что это правильно, в принципе. Только для меня. Поэтому, наверное, мне несколько удивительно, просить про кусок обоев или приготовить еду. 

1 час назад, Девушка с веслом сказал:

Это просто еще один способ отомстить мне за то, что я от него ушла.

Вам это зачем? Вот вы же понимаете, что такой ответ можете получить. Вам это обидно, неприятно, вы не понимаете, обижаетесь. Но все равно просите. Может, это, действительно, лишнее, по таким мелочам привлекать бывшего? Тем более, что он не привлекается. 

Изменено 31 Декабря 2022 пользователем Жоржина

[Девушка с веслом 4 570]

8 минут назад, Жоржина сказал:

Придёт время, вы остынете окончательно и поймете, что лучше и не надо стараться постичь

Так я и не кипячусь, зачем мне остывать? Я к нему отношусь абсолютно ровно, что не скажешь о нём: то с ненавистью смотрит, то предлагает заново начать...

12 минут назад, Жоржина сказал:

А у вас просто не перегорело, видимо, если и еду приготовить вы его просите. 

Прошу, потому что у ребёнка диета, я с двусторонним бронхитом лежу в лежку. Ему НАДО каждый день есть супы. Неделю он сидит без супа. И каждый день меня просит сварить. Бывший в это время приехал погулять с ребёнком. Выходной. В чем проблема сварить суп? 

17 минут назад, Жоржина сказал:

Вам это зачем? Вот вы же понимаете, что такой ответ можете получить

В том-то и дело, что не понимаю и не ожидаю отказа в такой ерунде, тем более что речь идет о здоровье общего ребёнка.

19 минут назад, Жоржина сказал:

Вам это обидно, неприятно, вы не понимаете, обижаетесь

Нисколько. Просто в голове не укладывается.

[Жоржина 64 851]

23 минуты назад, Девушка с веслом сказал:

Выходной. В чем проблема сварить суп? 

Проблема в том, что вы больше не вместе. ИМХО. 

[Девушка с веслом 4 570]

1 час назад, Жоржина сказал:

2 часа назад, Девушка с веслом сказал:

Выходной. В чем проблема сварить суп? 

Проблема в том, что вы больше не вместе. ИМХО

А ребенок тут при _ чем? С ним никто не разводился. Или я тоже могу его не кормить по этой же причине? Назло бывшему.

[Жоржина 64 851]

2 минуты назад, Девушка с веслом сказал:

А ребенок тут причем? С ним никто не разводился. Или я тоже могу его не кормить по этой же причине? Назло бывшему.

Я склоняюсь к тому, что часто дети любимы, если любима женщина. И в моем случае так и было. Потом начались попытки мелкой мести. Просто как факт, ибо я не знаю ответов на вопрос "почему", но понимаю, что с этим практически ничего нельзя поделать. Как бы не хотелось иначе, но по сути. И дьявол кроется в мелочах. Мелочи это не пустяк, они частенько очень многое дают понять. 

[Verchi 35 594]

4 часа назад, Нижеподписавшаяся сказал:

сыну не всё равно, сколько времени мама у плиты провела, вместо того, чтоб с ним.

Меньше времени у плиты не гарантия больше и времени с сыном. 

Цитата

. Просто если оба смотрят одинаково на ситуацию, не возникает разногласий.

Соглашусь, если разногласий нет, то и хорошо, нам без разницы, автору хорошо. 

 

4 часа назад, Нижеподписавшаяся сказал:

можно спросить бывшего. Если он сочтёт это интересами детей в итоге - всё срастётся

Согласна, но как нужно спросить, чтобы послали? Это же неприятно. 

[Пион4к 47 281]

4 часа назад, Verchi сказал:

Ухудшение ухудшению рознь. Лично я противник парниковых условий для детей. Если отец живёт в доме без водопровода, это не повод не ездить к нему в гости

Так мы же вроде не про "гости" говорили, правда ж? А о том, что надо, мол, раз ремонтом бывший заморачиваться не хочет, отправить к нему двух маленьких дочек, пусть испугается.

[Нецветаева 3 110]

1 час назад, Девушка с веслом сказал:

А ребенок тут при _ чем? С ним никто не разводился. Или я тоже могу его не кормить по этой же причине? Назло бывшему.

Понимаете, может быть так с его точки зрения ( с его! ) вы больше не семья. И ребёнок больше не его семья. Он - родственник. 

Родственникам внимания оказывается всяко меньше, чем семье. 

1 час назад, Жоржина сказал:

Я склоняюсь к тому, что часто дети любимы, если любима женщина. И в моем случае так и было. Потом начались попытки мелкой мести. Просто как факт, ибо я не знаю ответов на вопрос "почему", но понимаю, что с этим практически ничего нельзя поделать. Как бы не хотелось иначе, но по сути. И дьявол кроется в мелочах. Мелочи это не пустяк, они частенько очень многое дают понять. 

Или с разводом у родителя встают вопросы заботы о себе. Где и на что жить. Как строить свой день. Как смириться с переменами. Любима не любима женщина и ребенок, а отцы очень часто на первом месте у себя сами. Нет у многих из них родительского инстинкта. Они хотят жить для себя (опять же, не все огульно, но.)

[Verchi 35 594]

2 часа назад, Пион4к сказал:

Так мы же вроде не про "гости" говорили, правда ж? А о том, что надо, мол, раз ремонтом бывший заморачиваться не хочет, отправить к нему двух маленьких дочек, пусть испугается.

Для детей то это гости. 

[Девушка с веслом 4 570]

В 31.12.2022 в 15:11, Нецветаева сказал:

Понимаете, может быть так с его точки зрения ( с его! ) вы больше не семья. И ребёнок больше не его семья. Он - родственник. 

Нет, не понимаю. С моей точки зрения, мы - не семья. Но от этого мой ребенок от бывшего мужа не становится мне родственником. Для меня он по-прежнему остаётся моим ребёнком.

И даже, если предположить, что мой сын остался бы жить с отцом (Боже, упаси!), мне бы не было все равно, что он ест, как спит, как у него дела, чем могу помочь, чтобы ему было лучше и комфортнее жить.  И если бы я знала, что отец моего ребенка в данный момент болен и не в состоянии ему приготовить  поесть, приехала бы и сварила бы.

В 31.12.2022 в 15:11, Нецветаева сказал:

отцы очень часто на первом месте у себя сами.

А вот это уже ближе к истине. 

Повторюсь, я ценю и всегда благодарю за помощь бывшего, но меня всегда удивляет, что это не тогда когда надо, а под настроение и "когда левая пятка зачесалась". 

Вот сегодня приехал провести с сыном день. Ребёнок при нем сломал дверную ручку. Я ни слова не говоря попыталась сама. Тут же подлетел, буквально вырвал у меня из рук, стал ремонтировать. Заодно (в состоянии аффекта, не иначе!)   починил крючок для полотенца и поставил на место двери шкафа-купе (съехали с рельса). Ну молодец, разве нет?

Но когда речь идет о том, что его сын останется без прогулок и необходимого питания на неделю, спокойно включает режим "разбирайся сама" и "это твои проблемы".

Кстати, он предложил в итоге приехать и сварить суп. Через несколько дней после того, как я его об этом просила. После того, как я, решив, что помощи ждать уже неоткуда, ползком в полуобморочном состоянии сварила. Стал настойчиво  (если не сказать - навязчиво) предлагать свою помощь: отвезти меня к врачу (хотя сказала,  что вызову такси), приехать поиграть (в то время, когда сыну нужно спать). Когда сказала,  что в его помощи больше не нуждаюсь и мне ничего от него не надо. Вот тогда эти предложения о помощи посыпались прямо как из рога изобилия.

 

Изменено 1 Января 2023 пользователем Девушка с веслом

[Я Красивая 5 480]

14 часов назад, Девушка с веслом сказал:

Повторюсь, я ценю и всегда благодарю за помощь бывшего, но меня всегда удивляет, что это не тогда когда надо, а под настроение и "когда левая пятка зачесалась

Вам надо научиться принимать существующее положение вещей.  Бывший - живой человек со своими закидонам, который не обязан выполнять все ваши просьбы и пожелания, какими бы справедливым и разумными они ни были.

У бывшего своя логика, своя мотивация и своя жизнь. Вы не семья, поэтому в жизни ребёнка он участвует не так, как отцы, живущие на одной территории.  

Если бы вам было ровно до бывшего, вы бы на многие вещи и внимания не обращали. Всё эти "вырвал из рук", "навязчиво", "хотя сказала, что вызову такси" могут быть признаками того, что какую-то свою внутреннюю борьбу с ним вы еще ведёте.

Со временем все успокоится, если будете с умом подходить к вопросам вашего взаимодействия и своей благодарности, то, возможно, приятно удивитесь тому, каким хорошим отцом в разводе может быть ваш бывший. 

А у вас не подруг, которые бы суп вам и ребёнку принесли?

[Девушка с веслом 4 570]

В 02.01.2023 в 11:11, Я Красивая сказал:

Если бы вам было ровно до бывшего, вы бы на многие вещи и внимания не обращали. Всё эти "вырвал из рук", "навязчиво", "хотя сказала, что вызову такси" могут быть признаками того, что какую-то свою внутреннюю борьбу с ним вы еще ведёте.

Мне не нужна от него помощь тогда, когда я в состоянии справиться сама. Зачем мне ее предлагать (именно навязчиво, потому что если 10 раз говорят "нет, спасибо", а ты продолжаешь настаивать, это называется навязчиво) в состоянии выздоровления и  наличия сил? И лишать помощи в состоянии болезни и беспомощности? 

В 02.01.2023 в 11:11, Я Красивая сказал:

Со временем все успокоится, если будете с умом подходить к вопросам вашего взаимодействия и своей благодарности, то, возможно, приятно удивитесь тому, каким хорошим отцом в разводе может быть ваш бывший. 

Давно уже все успокоилось. Примерно за месяц до моей болезни так и было. Был если не хорошим, то весьма сносным. Даже стала их отпускать вдвоём. А как заболела, опять что-то пошло не так...

В 02.01.2023 в 11:11, Я Красивая сказал:

А у вас не подруг, которые бы суп вам и ребёнку принесли?

Есть, но она бы просто не поняла. Почему при наличии отца ребенка в доме она должна ехать с другого конца города с кастрюлей супа. Тем более, у нее тоже ребенок.

Изменено 3 Января 2023 пользователем Девушка с веслом

[Дым 24 003]

38 минут назад, Девушка с веслом сказал:

Есть, но она бы просто не поняла. Почему при наличии отца ребенка в доме она должна ехать с другого конца города с кастрюлей супа. Тем более, у нее тоже ребенок.

По дружески, да и просто по человечески. Просто сварить больной подруге и ее ребенку суп.

[Девушка с веслом 4 570]

И все-таки мне очень интересно: почему для подруги

В 03.01.2023 в 16:21, Дым сказал:

Просто сварить больной подруге и ее ребенку суп

Потому что это

В 03.01.2023 в 16:21, Дым сказал:

По дружески, да и просто по человечески

А для отца ребенка сделать то же самое - это подвиг. Ведь

В 31.12.2022 в 15:11, Нецветаева сказал:

ребёнок больше не его семья. Он - родственник. 

И вообще у бывшего

В 02.01.2023 в 11:11, Я Красивая сказал:

своя логика, своя мотивация и своя жизнь

Он

В 02.01.2023 в 11:11, Я Красивая сказал:

живой человек со своими закидонам, который не обязан выполнять все ваши просьбы и пожелания, какими бы справедливым и разумными они ни были.

Серьезно? Почему подругу, которая живет на другом конце города, об этом просить нормально? А отца ребёнка - нет? В чем логика?

Изменено 4 Января 2023 пользователем Девушка с веслом

[Black afgano 7 556]

@Девушка с веслом все зависит от говнистости бывшего. 

Лично у моего она повышенная. Поэтому я стараюсь теперь ничего не просить. Он приехал к ребенку - я в магазин. Даже не спрашиваю, когда заберёт в следующий раз. Стараюсь не рассчитывать на него. 

А так-то согласна, что логичнее ждать суп от отца ребенка, чем от подруги. Но не все нормально себя ведут после расставания. 

[Автоледи 9 093]

В 03.01.2023 в 18:21, Дым сказал:

По дружески, да и просто по человечески. Просто сварить больной подруге и ее ребенку суп.

Потому что это не так просто. У подруги ребенок, ладно, просто она варит супа больше немного. Переливает в банку, одевает ребенка, себя, греет машину , сажает ребенка и едет везёт суп подруге. На другой конец города. Потом обратно. А если нет машины, то едет на автобусе, может, с пересадкой. С ребенком и банкой супа.  И так несколько дней до выздоровления подруги. А отец ребенка в это время тоже сидит рядом с ребенком и ждёт тот суп. Но сварить его он не в состоянии почему-то.

Суп подруга привезет к обеду примерно, обратно поедет, ее ребенок уснет в автобусе или машине и тащи его спящего потом домой. Или уже не спящего и капризного от недосыпа. И все ради чего? Прям зацепил этот суп от подруги при живом здоровом отце.

Был бы отец в командировке на этот момент, так стоит напрячься и таскаться с этим супом, а если он рядом - ну, как то странно.

Изменено 4 Января 2023 пользователем Автоледи

[Девушка с веслом 4 570]

@Black afgano, в определении степени говнистости характера бывшего я как-то теряюсь)

Он очень много делает хорошего (часто из под палки, но делает). И объективно, он не самый плохой отец. Это с одной стороны. С другой стороны - когда не ожидаешь подвоха, в любой критической ситуации может кинуть. Просто так. Потому что не в настроении.

Когда на время операции ко мне приезжала мама, чтобы помочь с сыном, был грандиозный скандал и вселенская обида со стороны бывшего (Каааак? За кого меня тут держат?! Я что - не отец? Я бы сам мог поухаживать за сыном!). Я очень корректно постаралась объяснить, что учитывая его нестабильное настроение, мне сложно было довериться ему в такой ответственный момент. 

А когда наступает такой же ответственный момент во время моей болезни, и я прошу о помощи, мне спокойно крутят фигу и отчаливают в неизвестном направлении.

Изменено 4 Января 2023 пользователем Девушка с веслом

[Black afgano 7 556]

14 часов назад, Девушка с веслом сказал:

@Black afgano, в определении степени говнистости характера бывшего я как-то теряюсь)

 

Да понятно, что не все так однозначно. 

Я могу бывшего описать как ангела небесного: назвать сумму алиментов, рассказать, как я позвонила ему, когда умирал кот, и он приехал сидеть с ребенком через полчаса, пока я поехала к ветеринару. 

А могу другое рассказать. Совсем противоположное. Совсем. 

Но рассчитывать на него нельзя и просить ни о чем не собираюсь, стараюсь снизить свою зависимость от него. Меньше зависимость - меньше приходится терпеть говнистый характер, меньше у него простора для манипуляций. Суп бы просить не стала, заказала бы.  

 

Изменено 5 Января 2023 пользователем Black afgano

[Дым 24 003]

@Автоледи. Вы прямо такой армагедон с доставкой этого супа от подруги описали. Все зависит от того, сколько лет ребенку подруги. Суп сварить, перелить в банку, пусть даже трёх литровую, что бы на несколько дней хватило, подруга в состоянии, и не надо возить каждый день, ничего с ним не станет если перекипятить. Да и мне вообще не понятно, почему этот разнесчастный суп, нельзя заказать в доставке еды? Если город большой, то такая функция имеется. А если маленький и доставки нет, то приехать с одного конца города на другой никак не займет целый день, что бы ребенок измучился и подруга истрепалась вся. 

Видно же, что на бывшего положиться нельзя, зачем тогда просить, а потом удивляться и обижаться?  Она же сама пишет, что он " на своей волне". 

2 часа назад, Девушка с веслом сказал:

С другой стороны - когда не ожидаешь подвоха, в любой критической ситуации может кинуть. Просто так. Потому что не в настроении.

Просить его о чем то, что бы что? Что бы лишний раз угадать его настроение?

[Девушка с веслом 4 570]

9 часов назад, Black afgano сказал:

Суп бы просить не стала, заказала бы.  

Себе - да, ребенку - нет. Сама я вообще не помню, что ела в эти дни. Наверно, фрукты.

9 часов назад, Дым сказал:

Да и мне вообще не понятно, почему этот разнесчастный суп, нельзя заказать в доставке еды?

Потому что там такое не готовят. Потому что у ребенка диета. Ему не просто сварить надо, но из определенных продуктов и на определенном бульоне. На другое у сына аллергия. Если бы было все так просто, я бы к бывшему не обращалась.

9 часов назад, Дым сказал:

@Автоледи. Вы прямо такой армагедон с доставкой этого супа от подруги описали

Армагедон не армагедон, но ей это сделать определенно сложнее, чем бывшему. У нее

12 часов назад, Автоледи сказал:

нет машины,  едет на автобусе, может, с пересадкой. С ребенком и банкой супа. 

Автобус + электричка + пешком. Это подруге добираться. Плюс опасность заразить своего ребенка.

У бывшего машина, и в момент моей просьбы он находится у меня дома. 

Как думаете, кому это сделать легче?

9 часов назад, Дым сказал:

Просить его о чем то, что бы что? Что бы лишний раз угадать его настроение?

Просить, чтобы у ребенка была полноценная еда. Отец тоже должен нести за это ответственность.

[сиреневое счастье 67 423]

14 часов назад, Девушка с веслом сказал:

Серьезно? Почему подругу, которая живет на другом конце города, об этом просить нормально? А отца ребёнка - нет? В чем логика?

Просить впринципе нормально, если ты оказался в трудной ситуации. Но раз отец ребенка включил режим вреднюги, то вполне закономерно попросить другого близкого человека (если это и правда подруга, а не приятельница просто).

1 час назад, Девушка с веслом сказал:

Как думаете, кому это сделать легче?

Да понятно, что отцу легче и логичнее. Но вот НЕ  делает. 

[Дым 24 003]

25 минут назад, сиреневое счастье сказал:

понятно, что отцу легче и логичнее. Но вот НЕ  делает. 

Не хочет и не заставишь, его право.

Сварить простой суп диетический займёт минут 20. Это почистить овощи и порезать их. Засыпать чуть вермишельки и суп варится сам. Бульон тоже не требует усилий. Мясо в воду положил, оно само варится. Что за проблема сварить этот суп. Это не солянка и не борщ, что бы два часа стоять с ним. Автор, вы с бронхитом прям при смерти были что ли?  Когда маленький ребенок и с температурой, и после сильного отравления ( когда тошнило через каждые пять минут) приходилось готовить если некому помочь. При ковиде вообще думала сдохну, ну ничего, как то справлялась. Что уж вы совсем умирали что ли?

[Никеша 89 258]

3 часа назад, Дым сказал:

Не хочет и не заставишь, его право.

Сварить простой суп диетический займёт минут 20. Это почистить овощи и порезать их. Засыпать чуть вермишельки и суп варится сам. Бульон тоже не требует усилий. Мясо в воду положил, оно само варится. Что за проблема сварить этот суп. Это не солянка и не борщ, что бы два часа стоять с ним. Автор, вы с бронхитом прям при смерти были что ли?  Когда маленький ребенок и с температурой, и после сильного отравления ( когда тошнило через каждые пять минут) приходилось готовить если некому помочь. При ковиде вообще думала сдохну, ну ничего, как то справлялась. Что уж вы совсем умирали что ли?

Да что вы говорите. Я вот в начале декабря как раз с бронхитом была, который так протекал, что наш врач подозревала двухстороннюю пневмонию. Температура с 40 с трудом сбивалась до 39. Если до 38 - то праздник был. Мы с ребенком в это время питались "чем Бог послал", благо запас пельменей был в морозилке, да и аппетита у ребенка не было (вместо со мной болела). Потому у меня не то, что варить суп не было сил, мне до туалета дойти или встать, чтобы ребенку лекарство дать, или самой лекарство выпить - надо было с силами собираться минут пятнадцать без преувеличения. А от каждого неосторожного движения - кашель такой, что у меня на всю грудную клетку гематома образовалась от лопнувших сосудов. Ковид я в разы легче перенесла, и даже к отцу ездила дважды в день на машине - уколы делать утром-вечером. 

Изменено 5 Января 2023 пользователем Никеша